Proč ženy často neosloví první: signály nejsou jistota

Re:

No jo, klasika, z celé emancipace si vybíráme jen to, co se nám hodí do krámu, ale kdepak sama někdy trochu něco málo riskovat, nebo dokonce nést kůži na trh, to se rychle utíkáme schovat za pindy o tradičních rolích a na emancipaci si vzpomeneme teprve až zase budeme něco potřebovat.

Re:

Pekne napísané. Ten smajl na konci znamená, že to nemyslím vážne a robím si z jej textu srandu.

Souhlasím s Juss

Naprosto souhlasím s Juss. Vůbec to není o strachu nebo o nedostatečné motivaci. Možná tedy ještě u náctiletých. Ale většina žen ví, že muž chce lovit a do snadných kořistí se nezamilovává. Pokud tedy chce žena muže pro dlouhodobý vztah (což chce většina), tak prostě musí muže nechat lovit. Mluvím z vlastní zkušenosti, dokud jsem se snažila být "emancipovaná" a muže "lovila" sama, nikdy z toho nebylo nic dobrého. Měla jsem/mám v životě dvě velké lásky a vždycky vznikly tak, že jsem muže nechala, aby mě dlouho dobýval.

Re: Re:

srandu si robiť můžeš, Majco, ale to je tak jediné co s tím nepopiratelným faktem a neměnným chováním žen můžeš dělat. Asi tak jako žena nic nezmůže s tím, že její chlap chodí do hospody, nebo na fotbal anebo hraje počítačové střílečky. Můžeme proti tomu prostestovat, můžeme s tím nesouhlasit, ale to je tak opravdu vše. Aneb jak říká můj syn - neuděláš nic. A jinak, protože jsem to asi nenapsala dost srozumitelně pro každého... pochopitelně, že ne každá žádost od ženy směrem k muži je záminkou k navázání vztahu, když vás zastaví stopařka, taky to okamžitě neznamená souhlas s intimnostmi (ačkoliv si to mnozí řidičí myslí), důležité je tuhle žádost vyhodnotit v kontextu dalších věcí - žena se na vás často obrací s nějakým problémem, dívá se po vás, při hovoru s vámi si pohrává s vlasy, usmívá se, atd... ale jen opravdu málokterá přijde za klukem a řekne mu - líbíš se mi, pojď na kafe. Upřímně... já tedy žádnou takovou neznám.

Re: Souhlasím s Juss

to je zvláštní, protože já jsem se přímo "na vlastní uši" ve svém okolí nikdy s názorem, že by chlapa bavilo někoho lovit, nesetkal. Nepochybuju, že mezi chlapy jsou i takoví, kteří jsou schopní prožít smysluplný vztah jen tehdy, když se bude jejich partnerka na začátku bránit, a zároveň by vztah s toutež osobou nebyli schopni prožít, kdyby jim v prvních dnech letitého vztahu vyšla vstříc, ale rozhodně se nedá takové chování zobecnit na všechny muže a ženy. A proto se nedá zobecnit ani doporučnení pro všechny ženy, aby už z principu dělaly okolky. Rozhodně nelze k takovému doporučení dojít pouze na základě několika vlastních zkušeností, aniž by to bylo podpořeno nějakým smysluplným vysvětlením (čímž rozhodně nemyslím vysvětlení typu - když jsem to dělala takhle, tak to nevyšlo, když jsem to dělala opačně, tak to vyšlo, z čehož je hned "logicky" vyvozen závěr, že druhá možnost je lepší. Bůh ví, co si kdo pod slovem "emancipace" vlastně představuje a jak to všechno vlastně probíhalo:-)). ale choutky má každý jiné, to je fakt. Jak říkal Homer Simpson v posteli své Marge: "Miláčku, miluju, když se ti do toho nechce.":-D

Re: Re: Re:

a to je právě to, milá Juss, co se snažím pořád kritizovat: že lilé mají tendence své chování obhajovat bůhvíjakými vnějšími okolnostmi a příčinami, jen ne svou vůlí, svobodou, rozhodnutím a odpovědností. Já chodím do hospody velmi často. Jsem milovníkem dobrého piva (čímž rozhodně nemyslím typické české pivo, ačkoli mnohdy nemám na vybranou). Rovněž mám rád naložené hermelíny. A můžu ti klidně říct, že kdyby k tomu byl pádný důvod, přestal bych navštěvovat výčepní zařízení úplně. Protože na tom nejsem závislý - ani na alkoholu, ani na hospodském prostředí. A můžu své rituály snadno pozměnit, pokud bych se k tomu skutečně rozhodnul. Ale jak říkám, musel by pro to existovat dobrý důvod. Do hospody bych přestal chodit, kdybych měl doma dítě a neměl bych prachy. Ale nepřestal bych do hospody chodit jen například proto, že by si nějaká nána usmyslela, že hospoda není dost cool instituce, že nad tím její kamarádky ohrnují nos a že v romantických filmech krásní lidé popíjejí víno. Ovšem kdyby mě nějaká žena, která skutečně rozumí vínu či třeba výtvarnému umění, vybídla, abych se alespoň pokusil těmto slastem otevřít duši a nalézt jejich skrytou krásu, pokusil bych se o to.

Re: Re: Souhlasím s Juss

Možná je mezi námi generační rozdíl. Možná to takhle už u dnešních náctiletých nechodí. Mě je přes třicet a dám ruku do ohně za to, že téměř každý muž, až na pár výjimek, je rád a oceňuje, když žena není snadnou kořistí. Netvrdím, že si to ten muž přímo uvědomuje, ale pokud se žena snadno nedá, probudí v něm zájem a touhu a pocit, že je cenná a právě tohle všechno pak vede k tomu, že se do ní zamiluje. Ta "moje" emancipace vypadala tak, že jsem třeba muže vyzvala k tanci a pak mu třeba řekla, že bysme mohli někam spolu zajít a pak mu třeba volala první. Jinak v mém okolí v podstatě všechny dlouhodobé vztahy vznikly právě dobýváním ženy. :-)

Re: Re: Re: Souhlasím s Juss

tak mi je už hodně přes deset (konkrétně 28) a jak vidím, možné je všechno. no budiž, pokud někdo rád dělá jednoduché věci složitým způsobem, ať je mu to přáno. Já osobně hodnotím ženu podle její osobnosti a ne podle toho, jestli automaticky začne dělat hned ze začátku fóry. Ale nakonec proč ne, proč chodit na Snežku po turistické stezce, když ji lze vylézt i z té nejprudší strany v zarostlé kosodřevině? Aspoň pak člověk má pocit (i když poněkud iluzivní), že vylezl na hodně vysokou a obtížnou horu, když už nemá schopnosti na nějakého alpského velikána, no ne? :-)

Re: Re: Re: Souhlasím s Juss

Jinak řečeno většina mužů jsou [redakčně upraveno], které musí žena tahat za nos, aby začali mít zájem, zatímco většina žen jsou [redakčně upraveno], které jinak nejsou zajímavé a musí tahat muže za nos, protože jinak by o ně neměli zájem :-D

Re: Re: Re:

Myslím si, že veľa kvalitných a skúsených chlapov spozná, že ich žena chce a len sa hrá na nedostupnú. Ak tento muž nemá rád podobné hry, nájde si takú, ktorá vie čo chce a na nič sa nehrá. K tomu že nič nespravíš s tým, či chlap pôjde do hospody alebo bude pozerať futbal: zrejme nemáš dosť predstavivosti alebo si neveríš. Keby si mu napr. povedala: Pepo, dnes večer som pozvala svoju mladú peknú kolegyňu k nám, donesie víno a spravíme si pekný večer. Ak chceš, kľudne choď do hospody, my sa zabavíme aj bez teba. :-)

Re: Re: Re: Re:

ten problém mezi námi je v nepochopení textu i následné diskuze, Majco... tak ještě jednou... nejde o to, že by si žena schválně hrála na nedostupnou, pokud se jí muž líbí a jede po ní, jde o to, že pokud se jí muž líbí a nejede po ní, ona sama ho neosloví a nepozve. To je to, čím se RAsh zabýval ve svém textu a to je to, co jsem komentovala. Nic víc, nic míň.

Re:

1) Otázka je koho chce člověk ulovit a podle toho zvolit taktiku.. Když chci lovit jelena, tak nejdu s rybářským prutem, že... Z tohoto pohledu by byl možná zajímavější rozbor...jakého chlapce sbalí taktika nedostupnosti? U dlouhodobého vztahu se musí snažit vždy OBA, proto už při balení by to měla být práce OBOU. A to už jsou věci, které se tu dlouhodobě řeší, že? Nemá čas a navrhne termín = oba se snaží. Nemá čas, aby to nevypadalo - ona se nesnaží, on je [redakčně upraveno]. On nenapíše ani čtvrtý den po setkání a ona se ozve - snaží se pouze ona, ona je ([redakčně upraveno] se asi nehodí). 2) Postup kdy se snaží oba dává nejvyšší šanci na úspěch, protože v takovém modelu je jasné, že oba dospěli k závěru, že s k sobě hodí. Šance na úspěch vztahu je tak 2x větší, než když se rozhodne pouze jeden a svede toho druhého (problém [redakčně upraveno]-upu) - pokud se tedy dívka emancipuje a někoho svede a pak říká, že to byl kretén, je problém v jejím výběru (člověk se prostě kolikrát diví koho sbalil, kort na plese kde má každý hladinku :-P ). Klidně zůstaň proaktivní, ale vybírej si lépe!

Re:

Čiže podľa teba je lepšie, ak s chlapom napr. 3 mesiace nemáš sex, medzitým sa zaľúbiš a potom zistíš, že je v posteli sebec, urobí sa za 3 minúty a tebe nič nedopraje? Vo vzťahu to musí klapať aj po sexuálnej aj po osobnostnej stránke. Lepšie je začať sexom a vzťah nechať vyplynúť. Kvalitný chlap na sex čakať nebude, alebo bude mať aj iné ženy. Ten, čo si počká zrejme nemá moc na výber = nemá moc skúsenosti = nebude dobrý v posteli = nebude to klapať vo vzťahu. Mrzí ma, že ťa mama a kamarátky nič nenaučili.

Re: Re:

Sice analyzuješ a hodnotíš názor, který jsem nikde nevyslovila, ale co už :-) Přidám nějaké odpovědi a postřehy. Nejlepší chvíle k prvnímu sexu je ve chvíli, kdy jsou na to připraveni oba. Tolik teorie. Statisticky mají dívky menší touhu po sexu, chtějí ho ve vztahu později a méne často než kluci, na to už byla kopa výzkumů. Takže v praxi musí dojít k nějakému kompromisu, který vyhovuje oběma. Pokud takový kompromis nejde najít, tak se k sobě ti dva nehodí a mají natolik rozdílné potřeby, že by to stejně neklapalo. Teď i v následujícím textu uvažuji pouze situaci, kdy si dívka na nic nehraje. Pohled 1. Pokud se dívka ve vztahu necítí na sex připravená, a přesto k němu svolí, aby vztah udržela, pak je podle mého názoru nezralá nebo zoufalá. Stejně, jak říkáš Ty o kvalitním klukovi, kvalitní dívka má dostatek nápadníků, aby toto dělat nemusela. Pohled 2. Pokud si kluk snaží vynutit sex pod pohrůžkou ukončení vztahu, tak je stejný sobec, jako ten Tvůj "tříminutový". Pro dívky je sex mnohem komplexnější záležitost než jenom fyziologické uspokojení. Pokud na sex s daným partnerem ještě skutečně není připravená, tak to pro ni bude možná i nepříjemnější než ta tříminutová rychlovka.

Re: Re: Re:

Můžeš uvést příklad nějakého výzkumu, který říká, že muži chtějí sex více než ženy?

Re:

Buď už se spálily - aha, takže se kdysi vyspaly s nějakým klukem, o kterém následně zjistily, že se s ním vlastně vyspat ani nechtěly, a na základě toho strčí všechny další kluky do jednoho pytle a apriori je považují za ještě větší [redakčně upraveno], které je chtějí jen připravit o jejich neexistující nevinnost. Výborný začátek vztahu, být apriori považován za [redakčně upraveno], kdežto skutečnému [redakčně upraveno] radostně dala, jen co je pravda. Já radím klukům jedno - jakmile holka začne vytahovat takováhle "podezření", otočit se na podpatku a kašlat na ni. A pasivní role že je pro zbrždění postupu vztahu výhodnější, to je pravda. Zvláště když cílem je zase jen tahat za o hodně delší konec provazu a otestovat, jak velký je dotyčný hlupák a jak moc se dá tahat za nos. Není lepšího testu než je tento. Pokud dotyčný vydrží skutečně sušit hubu a ukecávat tak dlouho, je zde předpoklad, že z něj bude dostatečně poslušný pejsek bez vlastního rozumu a názoru. Naštěstí rozumné holky, co hledají PARTNERA a ne jen podpantofláka nemají zapotřebí se sexem kupčit a vydírat jím.

Re: Re: Re:

Ak ja zjem jedno kura a ty žiadne, štatisticky nemôžeš byť hladná, lebo sme obaja mali polku kuraťa :-D To čo hovoríš iba jasne dokazuje, že ženy sa snažia prevziať kontrolu nad vzťahom (a väčšinou to skončí zle). Kvalitnú ženu nezaujíma počet ocasov, ktorí jej behajú pri zadku a s ktorými nespí, ju zaujíma kvalitný chlap, s ktorým by sa vyspal. Pokiaľ sa žena snaží vynútiť pokračovanie vzťahu s prísľubom sexu, tak je rovnaký sobec ako ty. Prekvitajúci trh s erotickými pomôckami pre ženy je jasne proti tvojim staromódnym teóriam. "A bohužel po dětech jde u mnoha žen sexuální zájem až kamsi na x-tou kolej" takáto žena nech sa nediví, že ju chlap opustí alebo pravidelne podvádza, lebo si to zaslúži.

Re:

A kolik ti je Nataly, to by me zajimalo? Ono mas pravdu, ze je to o kompromisu a hezky to tu dlouze popisujes...Ale od urciteho veku uz clovek vi, co chce a potrebuje...a nechce se mu cekat nekolik schuzek, az se "poznaji"...A kdyz se podivam na sveho tatinka, tak ono i ten charakter chlapa jde po detech stranou a chlap je pohodlnej...:-P

Re:

Škoda toho hloupého a trapného slepičího pokusu o povyšování se stylem "to mi vás může být maximálně líto", už to skoro vypadalo na seriózní diskuzi, ale co se dá dělat, člověk by asi čekal moc. Že nejlepší chvíle k prvnímu sexu je ve chvíli, kdy jsou na to připraveni oba, je hezká teorie, souhlasím s ní, nezastávám Majcův názor, že vztah má začínat sexem. Ale co se připravenosti k sexu stran ženy týče, tam si ty pohádky nech pro ovčí babičku. Zvláště v tom případě dívky, která už se údajně "spálila" a proto chce postupovat pomaleji. Ta dívka totiž už velice jasně ukázala, jak rychle dokáže být připravena k sexu, a jestli k tomu potřebovala zamilovanost, jak rychle se dokázala zamilovat. Pokud někomu dalšímu tvrdí, že najednou potřebuje času víc, pak ji ten další a) zdaleka tolik nepřitahuje, b) sice přitahuje, ale dívtka má pocit, že jej musí nějakou dobu vodit za nos, aby si jej pojistila nebo co (jí radilo Bravíčko). Obojí nemá s připraveností vůbec nic společného to je prostě jen vyčůranost.

Re: Re:

Ona se těžko dělá seriózní diskuse, když cokoliv napíši, tak to překroutíte. Konkrétně? Když opomenu Majka, který snad provokuje úmyslně, tak třeba zrovna Ty, axi, a slečna "která se spálila". Já to napsala ve vztahu k odstavci nad tím (dívka dala najevo zájem -> chlapec chtěl mnohem rychlejší sbližování než ona -> nedorozumnění -> krach vztahu). Nikde jsem nepsala nic o tom, že se spálila tím, že s ním měla příliš rychle sex. To jsi napsal Ty, takže v tomto komentáři rozebíráš pouze svoji vlastní spekulaci, která s mým textem ani názorem nemá vůbec nic společného. Ano, pokud by se nějaká dívka chovala tak, jak popisujes, tak souhlasím s Tvým závěrem o ní. Ten skutečný poměr aktivnějších slečen by mě celkem zajímal. Jakkoliv to téma hledám na Internetu, ženy pořád řeší, že je jejich partner nutí k sexu, když nemají chuť. Pánové zase řeší, jak jejich partnerky nemají zájem. Všude v článcích a knihách se o tom takto píše. Žádná z mých kamarádek si mi nikdy nepostěžovala, že by je partner odmítal. Žádný z mých kamarádů si mi nestěžoval, že jeho partnerka na něj pořád naléhá, když on nechce. Ale můžu mít špatné zdroje. O průběhu libida jsem samozřejmě četla.

Re: Re: Re:

Na internetu to asi těžko najdeš. Ten, kdo je spokojený a žádný problém nemá do podobných řešících diskuzí nepíše... To, že je někde vidět nějaká skupinka hlasitých stěžovačů, ať už že starej furt otravuje nebo že stará furt nedá, vůbec neznamená, že jde o nějakou normu. Pokud bych měl například brát seznamování podle zdejších dotazů, zákonitě bych měl dojem, že se nemůže seznámit nikdo z nikým, podle toho, jak se tu lidi ptají. Ale asi to tak v reálu není, že? Ten, kdo nemá problém, se tu neptá... To o tom větším libidu, že by platilo jen pro bezdětné, v tom se pleteš. Zoufalé hledačky, které vybíraly až přebraly a nikdo už na ně nezbyl komentovat nebudu, to je jejich chyba, ale hlavně také nejsou žádnou majoritní skupinou, aby dokázaly zcela zvrátit celkovou statistiku. Zvlášť když ta statistika není jen z posledních pár let, ale i z dob, kdy podobných hledaček bylo úplné minimum. Ta kulminace platí i pro "dětné" ženy, a podle mě se v poslední době posouvá spíš k ještě vyššímu věku, což souvisí mj. s věkem dětí. Ačkoliv platí, že malé děti, malé starosti, velké děti... :), u odrostlejších dětí, které už jsou v lecčem samostatné je na ten sex přeci jen víc času.

Re:

mam k tomu takovy dotaz... takze kdyz si me pozvala byvala spoluzacka (tak trochu platonicka laska ve skole) domu, abych s ni udelal nejaky rozhovor (ze pry ma malo kluku :)), tak to byla ta hozena udicka? Fakt byl takovy, ze ona odjizdela za mesic do Turecka a ja do Nemecka na studia, tak mi prislo, ze nema cenu neco podnikat. Na druhou stranu jsem ji tim asi nechal odjet a najit si tam nejakyho Turka :(