Tak jak to teda vlastně je?...:o)

Co platí na ženy univerzálně? První odpověď, co mě napadne,je "NIC". Každý jsme jiný, neexistuje žádný instantní návod. Jen náměty, ale ty je přeba hodně přizůsobovat situacím. Jediné, co tedy platí univerzálně je - naučit se ženy pořádně vnímat! Naučit se poznat, co chtějí, na co reagují, co čím vyjadřují. Teprve když se naučíš toto, budeš schopen na každou situaci adekvátně reagovat. Nepotěším tě, je to vzdělávání na celý život ;) Ani podle věku nic nepoznáš univerzálně. Jistě, je to určité vodítko, ale je pro první přiblížení. Jedna žena ocení, když dáváš zájem najevo moc, jinou to naopak odradí. I některé mladší holky berou na to, když reaguješ často, a naopak některé starší musíš nechat notně "uzrát". Záleží prostě zase na každé, nelze říct obecně. S tím souvisí i tvůj povzdech, že se svým přístupem nemáš moc šancí. Nepleť prosím přístup a rychlost postupu, to je zásadně odlišná věc, ačkoliv se to tu s oblibou zaměňuje. Rychlost postupu se tu někde tak nějak obecně doporučuje, vypadá to skoro jak "jízdní řád", ale bohužel, zklamu tě, neplatí obecně. Není to tak, že když jí na prvním rande nedáš pusu, končíš.

RaSh

No,pokud jde o TZ...čistě můj názor je ten,že si myslím,že ona klidně může fungovat správně od A do Z...za určitých podmínek u určitého kluka při aplikaci na určitou holku:-D Co se mi zdá hloupost je to,že je v ní řečeno vše jako obecná a jediná pravda,vždy platná za všech okolností.Jasně,spousta věcí platí vždy. Např. zdravé sebevědomí se líbí asi každé holce (co s rozklepaným ňoumou:-P). Ale např. dát přesně,skoro na vteřiny spočítaný:o) interval,kdy se holce poprvé ozvat...s tím,že vše jinak je špatně. To si klidně teď zahraju na namyšlenýho a i s minimem zkušeností tvrdím,že to je nesmysl:-P Holky přece nejsou sériově vyráběný roboti,ke kterým se jen zapomíná přibalit univerzální návod,ne:-P? Jasně, počkám na článek:-) A pokud jde o to "jít do toho"...jistě,tenhle zákon logiky je jasný. Prostě mi jde jen o to,že bych rád konečně zažil taky už něco jinýho,než to,že mě holka,která se mi líbí buď nechce,nebo jí zaujmu na začátku,ale pak zájem ztrácí. To první nevadí...ale ta postupná ztráta i malého počátečního zájmu mě fakt odrovnává. Killer mi radí dát jí pusu a pak chtít sex:-D...jo,tohle na mé straně chybí:-P Ale právě nemyslím,že to je můj jediný problém. Prostě...

Hele buddy, a všimnul sis, že Teorie zájmu je hlavně o vztahu gentlemana a slečny Správný? A rozdíl 5-9 dnů je opravdu na vteřiny - chjo.

ax

Dík za názory. S tím,že nejůčinnější je se naučit ženy správně vnímat a vědět,co chtějí,souhlasím.A reagovat adekvátně na konkrétní situaci...no,to je přesně,co bych chtěl umět. Jenže ta zásadní překážka,která mi v tom zatím brání je ta,že jsem vedle jakékoliv holky tak nervózní,že jsem rád,že si vybavím alespoň nějakou "sériovou",univerzální komunikaci a chování a že nezatuhnu uplně.Nějaké vnímání holky,správná reakce a dát jí,co chce...to už nezvládám. No a jasně...bez stýkání se s holkama (ale víc i lidma obecně...jsem takovej spíš samotář) se mi tohle samozřejmě nepodaří překonat. Ale zatím se tenhle počáteční problém moc překonat nedaří:-O Ale musím vydržet a zkoušet no,vím.

TZ Fanda

Gentlemana a slečny Správný? A ony snad pojmy "gentleman" a "slečna Správná" představují nějaké univerzálně platné zásady pro všechny lidi? Já netvrdím,že TZ je špatná,nebo že nefunguje. Pouze si stojím za tím,že je nesmysl,že její autor jí představuje jako jedinou platnou metodu a každý její detail je jediný správný. Není! Znám páry,kde kluk spoustu zásad TZ porušil a přitom má s partnerkou skvělý,dlouhodobý vztah. TZ je podaná tak a autor jí prezentuje tak,že jeho názory jsou jediné správné. A i ve starších diskuzích její autor podle toho reaguje...nepřipouští,že v určitých situacích může na holku platit něco uplně jiného. A s tím nesouhlasím. To je vše. Ta doba prvního ozvání se...to byl jen s nadsázkou podaný příklad. A teď otázka,jo?...Myslíš,že když se holce ozvu např. po 4 dnech,jsem u každé za zoufalce? Můj kamarád šel s holkou na rande druhý den po tom,co jí viděl poprvé a vzal si od ní telefon. Teď jsou spolu 3 roky manželé,mají dvě děti a jsou spolu šťastní...:-P

to buddy

S tvým vysvětlením ohledně TZ souhlasím. Popravdě jsem zatím nevím o ženě, na kterou by TZ přesně padla (tím myslím své i zprostředkované zkušenosti). I lidé na balících akcích ji hodnotí jako značně zkreslenou a místy nepoužitelnou. Nutno dodat, že autora TZ jsem na žádné sarge zatím nepotkal. Navíc nám do redakce přijde čas od času zajímavý e-mail týkající se TZ. Kdybychom je ale uveřejnili, tak nás čtenáři obviní, že jsme si to napsali sami. Jen by mě zajímalo, proč tyto komentáře neuveřejní na svém blogu i autor TZ. Asi vytvoříme novou kategorii s názvem "Záhada měsíce." :-D Mohl bych zde napsal ještě 1000 dalších argumentů proti TZ a jejímu autorovi. Od "svobodné" diskuze, kterou autor při tvorbě blogu proklamoval, po falešná obvinění z plagiátorství (zvláště, když autor sám je plagiátor). To bych ale tady mohl psát celou noc. Navíc to bude nejspíše předmětem soudního řízení... Pod pojmem puberťačka si viditelně představuješ užší skupinu dívek, které jsou ale nejvíce vidět (či slyšet). Pravdou však je, že ne všechny věkem i duchem puberťačky letí na kluky s napomádovanou kšticí tancujících do rytmu Michala Davida.

RaSh

Jasně, to já zas o sporu s autorem TZ nic nevím,nechci a nemohu k tomu cokoliv říkat. Pokud jde ale o samotnou TZ (zas jen můj názor),přijde mi,že při jejím dodržování dosáhne kluk asi toho,co možná značná část mužské populace považuje za to prvořadý...a sice nikdy před holkou neprohrát. Kluk dodržující TZ má asi jistotu,že si asi žádná o něm nepomyslí,že je ňouma,trouba atd. Ale mě o tohle nejde. Možná že právě to je jedna z "nechlapských" věcí na mě...ale mě nepřijde nic špatnýho na tom,vztahu s holkou,o kterou stojím,trošku pomoct. Né se ponižovat,dolejzat...tím žádnou neoslovím a shazuju se i před sebou. Ale stojím o takovou,která naopak ocení,že jsem ochotný o ní trochu usilovat...a současně bych chtěl umět nesklouznout k přehnané snaživosti a vlezlosti. No,na ten správý poměr jsem zatím asi nepřišel. Ale na TZ mi vadí,že jejím hlavním cílem je mít nad holkou vždy navrch...né udělat vše správné proto, aby seznamování dobře dopadlo. Ještě ke mě. Já vím,že ty,ale i další,se mi svými radami snažíte říct,že nemá cenu snažit se teoretickými úvahami nejdřív vymyslet dokonalý způsob balení a teprve pak ho v reálu aplikovat.

Musim se priznat, ze na me by vetsina metod k baleni zen uvedenych tady va webu proste neucinkovala. Kdyby se se mnou muz chtel seznamit stylem, jak je to tady popsano, napr. ze me oslovi s nejakou sexualni narazkou, nebo, jak to kdesi psal reaper, (nic proti nemu, kazdy jsme jiny) si domluvil rande s tim, ze spojime kafe s posteli dohromady a pujdeme k nemu, tak by to skoncilo driv, nez by to zacalo. Netvrdim, ze to na nejake holky nefunguje, ale zda se mi, ze tento web je urceny na baleni jen jednoho typu zen. Znam spoustu holek, na ktere by to, stejne jako na me, nezabralo. Takze buddy, byt tebou si zapamatuju, ze pri baleni je dulezita jedina vec, neponizovat se,jinak si uz tu holku muzes balit jak chces, klidne i bez sexualnich narazek, ktere byste mohly znervoznovat apod. Kdyz mas chut ji zavolat hned na druhy den, klidne zavolej, nejhorsi je podle me takove vypocitavani, ted je jeste brzo zavolat, kolik hodin treba cekat nez odpovim na sms, atd. To nemam rada. Napisu ti tady, jak probihalo seznameni s mym soucasnym pritelem, mozna by se ti to mohlo hodit, jakym zpusobem se on choval, jak reagoval, i kdyz on uz teda zkusenosti se seznamovanim mel.

K prvním dvěma odstavcům - ano, mám úplně přesně stejný pocit. Znám poměrně dost super holek, na které by většina zdejších rad a postupů působila vysloveně odpudivě a urážlivě. Ne náhodou jsou to všechno holky, co to mají v hlavě srovnané, nejsou hloupé, a vědí, co chtějí. Holt, kdo chce takovou, musí se k tomu postavit úplně jinak... a kupodivu, není to vůbec o nic složitější ani náročnější, jen je potřeba umět trochu myslet.

ax: presne to jsem mela na mysli. Fakt, at si ctu (temer) jakoukoli svadeci metodu na techto strankach, vim, ze by to na me neplatilo. Napr. co se tam ted objevuje s tou vodou, skocit do vody a stahnout holku za sebou, nebo zacit cakat na uplne cizi holku, no... proste ne na vsechny holky to plati, ba naopak to muze mit odpudivy ucinek. Fakt bych rekla, at si kazdy bali tak, jak je mu to prirozene a jak citi, ze je to vhodne a bude mit jistotu, ze sbali holku, ktera premysli podobne... A je opravdu dulezite vedet, co chci, a o jaky druh vztahu, o jakeho partnera stojim. A obrnit se trpelivosti a v nejhorsim pripade zacit prosit "vyssi moc", a ona vam nekoho vhodneho do cesty posle:))) (kdyz se budete snazit)

to jana

Přiznám se, že opravdu není v mých silách studovat veškerý text, který jsi napsala a odpovídat na něj. Prostudoval jsem především oslovení, abych věděl, na co si konkrétně upozorňovala těmi nefunkčními radami. Každý svůdce má svoji taktiku, kterou si oblíbil. Konkrétně Reaper se od ostatních trochu odlišuje, avšak je si toho plně vědom. Na tomto webu zkrátka existuje pluralita názorů s tím nebezpečím, že se ti něčí postupy nemusí zamlouvat. Bohužel je zde již tolik děl od tolika autorů, že je web nepřehledný. Věř mi, že kdyby sis dala tu práci a prostudovala všechny články, nalezneš autora, jehož postupy se ti budou zamlouvat. Ale vrátím se k tvému příkladu oslovení. Všimni si, že ti ten muž byl od začátku sympatický. Všimla sis ho ještě před nástupem do vlaku. Ty ses mu také viditelně líbila, nastala tedy ideální situace. On nepotřeboval žádné speciální oslovení, abyste začali konverzovat. Kdyby tě ale takto nepřitahoval, celá situace by se vyvíjela jinak. Věř mi. Úkolem svůdníků není spoléhat na situace, kdy si oba budou sympatičtí na první dojem. Svůdníci musí umět ženu zaujmout a vyvolat v ní zájem na základě svého projevu.

jana

Díky moc,Jano,za tvou odpověď a za podrobně popsané zkušenosti:o) Tak nejdřív k tomu,cos psala obecně. No,to já bych se zas rad a názorů na tomhle webu trošku zastal:o) Jo,to že nelze vše brát univerzálně,to si taky myslím...né na základě svých zkušeností,ale prostě proto,že holky jsou přece lidi a každá je jiná:-P Na druhou stranu je tu spousta věcí,které podle mě asi platí obecně (nebo aspoň vě většině případů). A to,že seznamování dobře dopadne i při jejich nedodržení,nemusí znamenat,že neplatí...dokonce ani to,že neplatí na konkrétní holku. Ale klidně to může být tím,že tu holku kluk něčím zaujal a přitahuje jí natolik,že ty chyby na jeho straně přehlédne,nebo i odpustí. Třeba to,jak popisuješ své seznámení se svým současným přítelem. On se opravdu asi nazačátku choval proti radám na tomhle webu...třeba s tím ozváním se hned ten den na domluvení rande. Pak s tím,že to dál zkoušel,i když jsi odmítala. Atd. Ovšem,to,že se ti nezprotivil,ale naopak tě dál přitahoval...nebylo to spíš tím,že se ti odpočátku líbil a tyhle věci jsi pak tedy bez povšimnutí přehlédla? Zkrátka...kdyby se ozval třeba za tři dny,tak by si to u tebe naopak pokazil?

RaSh

...tak on to zrovna RaSh taky ohodnotil docela podobně;-)...že bych opravdu už měl teorii celkem přijatelně naštudovanou a chyběla mi jen ta odvaha a odhodlání k praxi?...:-P ...myslím tím to,že když se potkají dvá,co se hned od počátku jasně přitahují,na nějaký ty chybky se nehledí... Asi by se dalo říct,proč se na né uplně ideální případy nevykašlat a nehledat,dokud na takovou,které se budu jednoznačně líbit,nenatrefím. Jenže,já vidím kolem sebe fakt dost případů,kdy se hezkej vztah vyvinul z fakt dost beznadějnýho začátku. Pak si myslím,že spousta rad z webu to opravdu může zachránit...pokud jsou správně aplikovaný...

buddy: Tak to ja zase nerikam, ze rady na tomto webu jsou spatne, jen to, ze by me osobne s jejich pomoci nikdo nesbalil, jenze ono vsechno zavisi od situace,takze nikdy nerikam nikdy:))). Vzdyt ten muj taky zacal dost debilni vetou:)A tento web se mi hodne libi, proto sem chodim. Akorat bych se zastala toho, ze si opravdu nemyslim, ze je spatne telefonovat hned den na to. Podle me na tom nic neni, ja na tom nevidim nic spatneho. Spis nezavolat hned na druhy den, to mi prijde neslusne. Ale to je opet vec nazoru. A k tomu sexu, holky zajima sex stejne jako kluky, akorat ze nektere ho chteji hned a jine rady romanticky vyckavaji, treba ja:) jinak je pravda, ze me pritahoval od zacatku, ale proste jsem vahala, protoze jsem nevedela, co je zac. Ja se u techto seznameni bojim toho, ze si dam s dotycnym rande a on si me po rande hned odveze k sobe domu, a tomu se snazim vyhybat. U neho jsem se toho obavala, zvlast pred prvnim rande, kdy jsem si nebyla jista, nakolik me sexualne pritahuje.

rash: ja nemam vubec nic proti radam na tomto webu a je mi jasne, ze pokud se holce kluk libi, tak muze rict cokoliv:). Clanky si tu procitam, ale ne nijak systematicky a nasla jsem tu spoustu cennych rad. Ja jenom vim, ze v pripade, ze muz zacne hned od zacatku delat sexualni narazky, tak u me nema sanci, proste me to odpuzuje. Tak je to u me, to ale neznamena, ze u jinych nema sanci to fungovat... Rekla bych, ze vetsinou jde hlavne i o to, tu holku proste jak kdyby "paralyzovat", proste neco rict takovym zpusobem, ze at je to sebedrzejsi, ona mu proste automaticky odpovi... a az pozdeji si rekne, proc ja jsem se s nim vlastne bavila a proc jsem mu dala to cislo:)))

jana

S tím,kdy se poprvé ozvat. No,hned druhý den...špatné to není,ale souhlasím s tím,co tu uvedl už někdo dříve . Už nevzpomínám jak,tak zkusím svou intrpretaci:o)...snad bude aspoň trošku trefná:-P Prostě,když ten zájem ze strany holky není nazačátku kdovíjak velký,je asi třeba ho zvýšit. A člověk si asi čehokoliv váží víc tehdy,když je to vzácnější.Zkrátka...asi by to mělo fungovat tak,že když se ti kluk neozvě hned,žačne ti v hlavě šťourat červík pochybností "že by nakonec neměl zájem?" A když se ti pak ozve,dýl,než bys čekala,měla bys z jeho ozvání se mít větší radost...prostě,víš,jak to myslím:o)? Ale to není z mé hlavy:-P No,mě se takové testovaní a napínání druhého taky nelíbí...ale asi to funguje,no:-D Ten zájem o sex...no,tak to u mě holka určitě nemá obavy,že by mi šlo jen o to:o)...naopak,něco horšího...spíš by se začala bát,jestli k němu vůbec někdy dojde...:-O Ta nesmělost...jo,odhadla jsi mě dobře.Přesně tohle furt řeším. Jen...já tu teorii jakštakš chápu. Můj hlavní problém je,že si nedokážu nějak uspořádat myšlenky,stanovit postupný plán,držet se ho...prostě mi to v hlavě lítá z extrému do extrému. Ale to se takhle těžko vysvětluje.

to jana

Pokud ti jde pouze o sexuální narážky, tak osobně také nejsem jejich zastáncem v oslovení. Upřímně řečeno nevím, kde to Reaper psal, ale obečně tu doporučujeme se tomuhle vyhýbat (něco jiného je ironie). Nedělal si třeba pouze z něčeho legraci? Paralyzovat asi není správné slovo. Já bych to spíše viděl na "ohromit" či možná někdy až "zmanipulovat." Každopádně nevýhoda těchto postupů je zřejmá - nelze je účinně vést delší dobu v kuse (po deseti minutách hovoru rapidně klesá účinek). To je také jeden z důvodů, proč radím volat až po třech dnech. Získání čísla je pouze první kontakt. Nelze na něm budovat vztah.

buddy: bohuzel ti nemuzu dat tip na zadnou takovou knizku v cestine, ja je totiz cetla ve francouzstine. Tento typ knizek ale najdes velmi snadno, staci kdyz si zajdes do nejakeho univerzitniho mesta a hledas mezi knihami pro studenty psychologie, nebo i psychiatrie. Par jich prolistuj a urcite na neco takoveho, co jsem popisovala vys, narazis. Aby to proste byla odborna literatura.

Rash: davam ti za pravdu. Ja jsem proste mela v hlave zafixovanych par hlasek od Reapera (hlavne tu o tom, pujdeme si dat kafe k tobe nebo ke me a pak skocime do postele,neco v tom smyslu), a to se me osobne proste nelibi. Ted jsem si projela par tech balicich technik a skoro vsechny z nich mi prijdou normalni, tak beru zpet, co jsem rekla, anebo to berte s rezervou:) S tim ohromenim, to je slovo, ktere jsem hledala:)

to jana

Co se týče ještě zpětně nesmělosti - nechtěla bys o tom napsat článek? Samozřejmě za honorář. Viditelně se v tomhle vyznáš. Kdyžtak mi napiš na mail, který mám v profilu.

jana do [telefon skryt]h

Ja byla kdysi tak nesmela... *Podle mě se pravděpodobně nechováš jako typický cíl pro svádění, tvoje nesmělost měla pravděpodobně jiné důvody než to, žes byla nejhezčí na škole. Takže se nemusíš divit, že ti ty rady častokrát nesedí. Jsou to rady na jiné holky. Což samozřejmě neznamená, že by to byly rady pro buddyho, pravděpodobně nechce žádnou dračici. Třeba "muz zacne hned od zacatku delat sexualni narazky, tak u me nema sanci, proste me to odpuzuje" Mně spíš přijde, že neumíš moc flirtovat. Nic proti tobě:-) Telefonovat druhý den... Sama jsi ukázala skvělý případ, jak to moc nefungovalo, i když se ti líbil. Musel ti volat asi čtyřikrát, než ses k něčemu rozhoupala. Kdyby zavolal po třech, čtyřech dnech, vyprávěl ti, jak měl hodně práce s novým projektem a že byl na oslavě narozenin svojí sestry, pravděpodobně by tvojí důvěru získal okamžitě. Obecně "kazuistika", popis jednoho případu je braný jako nejslabší důkaz. Vlastně to ani důkaz není, jenom ti to ukazuje možnost, jak to může fungovat (hypotéza). Když chceš zjistit, jestli je to tak skutečně, musíš si dát pevné vstupní podmínky a vyzkoušet to několikrát.

jana 12:07:34

:-D Beru zpátky část věcí, posílal jsem příspěvek jen po přečtení první stránky. To od Reapera bylo asi po třech společných posezeních v kavárně, kdy se ten kluk nemohl rozhoupat k ničemu dalšímu. A právě tato nerozhodnost mu pravděpodobně zapříčinila neúspěch. Nejednalo se tedy o oslovení.

buddy:

Myslím, že není důvod k přílišnému podceňování se. Pokud míváš s holkama rande, jsi na tom pořád ještě dobře. Minimálně to znamená že umíš holku oslovit a zaujmout. Spousta lidí má ale problém vůbec navázat první kontakt. K teoriím. Zastávám zlatou střední cestu. Lidi včetně holek jsou různí a tak na každého platí něco jiného, ale přesto mají všichni určité základní věci společné, je to biologická a podvědomá záležitost, takže si nelze dělat falešné iluze. Teorie můžou být užitečné, ale je třeba si uvědomit že každá teorie je pouze zjednodušený model skutečnosti, který má své slabiny a meze. Seznámil jsem se s různými balicími návody (zde i jinde), v lecčems se odlišují (a jejich autoři či zastánci se kvůli tomu neváhají tvrdě střetnout, kdo má pravdu), ale základní jádro je vždy stejné. Toho je třeba se držet a zbytek aplikovat v duchu těchto základů a v kontextu situace. Smyslem není se nic učit nazpaměť, ale pochopit hlavní principy a naučit se jednat v jejich duchu svým osobitým způsobem. Na tom že realita je mnohdy odlišná od teorie není nic divného, to se děje všeobecně, nejenom při balení a v mezilidských vztazích.

jana:

Nechci zpochybňovat upřímnost tvého tvrzení, ale bohužel to prostě tak je, že lidé (včetně žen) často říkají něco jiného než potom ve skutečnosti dělají. Přání bývá otcem myšlenky, ale realita už je jiná. Proto taky jedna ze základních baličských rad zní nedat na holky a jejich rady kolem balení. Říkají totiž pouze, jak by chtěly aby to fungovalo a ne jak to skutečně funguje. Při rozumovém zvážení holka snadno dojde k závěru, že ji všichni ti frajírci a drsňáci odpuzují a nemají u ní šanci. Přesto se však mnohdy stává, že i velmi inteligentní a solidní holka podlehne animální přitažlivosti nějakého grázla. Přitažlivost je totiž záležitost instinktů, nikoli rozumu. Podobně to platí i pro kluky. Kdekdo se dušuje, jak ho povrchní nafintěné slečinky nezajímají, ale potom stačí hezká tvářička, sexy postava, svůdný pohled, hluboký výstřih a všechen rozum a zásady a jdou stranou :-) :-/

jana: :-Daaaha...to je na mě i takhle nadálku poznat,že francouzsky neumím ani fň?:-P...jo,odhadla jsi to správně,to bych si moc nepočetl. Díky,já se po něčem kouknu. Já už na tohle téma něco četl,ale bylo to psaný spíš...no,komerčně. Ale četl jsem už i spoustu dobrejch rad,hlavně si to musím nějak v hlavě celkově uspořádat,to je asi to nejtěžší. Killer: Jak jsi tu psal Janě,že se asi nechová jako typický cíl pro svádění...napadlo mě zrovna něco. Možná se na tohle nedá obecně odpovědět...ale jak pak na holky,který se nechovají jako cíl pro svádění? Co když ta holka fakt nereaguje jako typická holka? Např. (a teď to nijak nespojuju s janou,jen mě inspirovala tvá myšlenka:o),co když sama má trému,je nesmělá (i když navenek se třeba snaží působit naopak)? Co když třeba sama neví "jak na to"? Tady na webu se většinou berou případy,že něco špatně dělá kluk. Ale co když podobné problémy má holka? Jak na ní? Požužít spíš "drsnější" sváděcí metody? Nebo naopak mírnější,hodnější? Nebo je to ještě těžší a o takovou se radši,když nejsem zkušený svůdník,nepokoušet? Co myslíš? Archeopteryx: Díky za tvůj pohled. Jo,souhlasím s tou střední cestou i s dalším,cos psal.

buddy

Když to neumí a stydí se, je to těžší. Protože 1) reaguje nevypočitatelně (třeba se stáhne při dotycích, i když má zájem a ráda by se dotýkala), 2) nedává dobrou zpětnou vazbu (mračí se ve chvíli, kdy by chtěla působit příjemně -protože je nervózní) a 3) není iniciativní (protože neví, co má dělat a má strach). Takže potom musíš 1) kašlat na to, jak se tváří a dělat to, co zabírá (ze zkušenosti nebo třeba z článků), 2) dtto 3) být pořád aktivní. Ono se to samozřejmě dost spraví, když se uklidní a začne se chovat normálně, ale je to jeden z dobrejch důvodů, proč si vybírat sebevědomý a vyrovnaný holky -většinou se chovají vypočitatelně a můžeš určit, na čem s nima jsi. To jsem odpověděl na většinu otázek ze začátku. "Drsnější nebo mírnější?" To moc nechápu, co je to to drsnější? Myslíš sex? Všechny ho chtějí. Ty ho taky chceš, i když třeba ještě spoustu dalších věcí. Holky, co v tom neumí chodit většinou nemají rády moc překážek, takže tam si neužiješ takový to soupeření a popichování. Když holce, co si nevěří řekneš, že má dneska ale ránu, tak se stáhne do sebe a přijde jí to vtipný.

Killer

Díky moc za odpověď. Drsnější nebo mírnější metody? No,myslel jsem to tak,jestli spíš na takovou holku platí být drzejší,ráznější (styl Reaper),nebo naopak snaživější,hodnější. Jestli taková holka by třeba ten větší zájem neocenila...když se jí třeba budu víc ozývat,víc se o ní zajímat...klidně víc,než ona o mě. Jansě,nesklouznout do vlezlosti a ponižování se.Jen jí prostě ukázat,že o ní fakt stojím,i když žádný velký jásot z její strany nevidím:o) Že tohle mohl být případ i té "mojí" doktorky? Chlape,ty jsi snad jasnovidec:-P Já se o ní zrovna tuhle dozvěděl čistě náhodou (fakt,nekecám,já už po ní nijak "nepátrám"), že mi možná v těch problémech je ještě mnohem víc podobná, než jsem si myslel. Nebudu rozepisovat,prostě celkově. I když je to proti všem zásadám...co myslíš,nemohlo by zabrat (pokud bych to býval udělal včas...teď u téhle už je to pochopitelně dávno ztracený), kdybych jí to,že mi to seznamování moc nejde atd., dal otevřeně najevo? Nemyslím nějak ufňukaně...prostě normálně. Mě prostě přijde fakt škoda,když dvá takoví jsou spolu a vzájemně se sebe spíš bojí,obá chtějí,ale neví,jak na to...

buddy

Podle mě neocenila. Problém je v tom, že u takových dvou lidí tam není nikdo, kdo by to šoupnul. Řešení tedy není jí začít říkat, že jsi neschopný, ale posunout to. Když má problém převzít iniciativu, tak neocení to, že jí na rovinu řekneš, že se bojíš a nic nezkusíš. To nedává smysl. Nemáš se uzavírat, abys to zakryl, musíš udělat nezbytné kroky (polibek atd.), abys to zakryl/úplně zrušil nesmělost.

Killer

Hm,asi máš pravdu. Souhlasím s tebou. Ale ještě...když už jsme u tohodle tématu...jak u takovéhle holky pak ale poznat,kdy má snažení smysl,ona je za něj ráda,a kdy naopak jí otravuje a já jsem vlezlej? Když dává nejasný,nebo,jak sám píšeš,klidně i opačný signály,než jak to opravdu myslí a cítí? To je právě to těžší,myslím. A zase asi to nejlepší je mít zkušenosti. Víš,to je asi ten paradox,co mi nějak tak teď dochází. Že ona byla moje skoro vysněná holka...a já si tu představu o ideální holce vytvořil na základě naprosto zkreslenejch představ o vztahu. Vždy jsem myslel,že ideální je potkat holku,se kterou budem moc být...jak to říct...takový nejdřív spřízněný duše:o) A že pak z toho může vyplynout něco víc. Jenže ona někdy ta podobnost mezi dvouma je spíš na škodu. Právě v tomhle by asi byly lepší protiklady:-/ Nějakej problém na její straně asi bude (ať už jakýkoliv). Proč by jinak byla fakt hezká a chytrá holka tak dlouho sama? I to,že je doktorka,je asi nějakej problém mi přijde. V nemocnici kolem ségry je několik vážně fajn doktorek, nebo sestřiček, co jsou samy. I jeden kamarád (zkušenější než já:o) mi tuhle říkal,že se taky dlouho pokoušel o jednu doktorku...a dopad jako já.

buddy

Právě že se to těžko poznává a proto to vydrží jenom kluci s vyřídilkou, který nemají výčitky z toho, že někoho občas otravují. Co se doktorek týče, tak fakt nevím. Mám s tím oborem jisté zkušenosti:-) a přijde mi, že tam je paleta charakterů dost podobná zbytku populace. Jenom tam nejde moc o peníze, ale o prestiž. A spousta holek jsou takový ty prototypy šprtek, protože vysedět to studium je fakt peklo. U mladejch doktorek je problém, že je ta práce dost vyčerpává a věčně nemají čas. Je to stres, zodpovědnost, přesčasy, služby, moc jim to nejde od ruky. Takovej pocit, že by člověk měl dělat víc, umět víc. Večer musíš brzo spát, protože ráno čeká od šesti práce, primář bude hned z kraje chtít aktivitu na vizitě... To není primárně moc dobrej základ pro to bejt v pohodě a někde randit s klukama. Jestli má tvoje sestra ještě nějaký sympatický kolegyně, tak vyraž s nima, ne?:-)

Killer

Hm...ale vlastně v tomhle případě si nemusím nijak vyčítat,že jsem mohl být naopak snaživější (já fakt nazačátku,kdy zájem měla,byl možná až moc zdrženlivej...),pač asi se mnou budeš souhlasit v tom,že když pak tu větší důraznost nepředvedu na schůze,je i ta vyřídilka a otravování mezi schůzkama k ničemu. Naopak,asi bych jí pak připadal jako ještě víc rozpolcenej a trpělivost by jí došla tak jako tak. A spousta holek jsou takový ty prototypy šprtek, protože vysedět to studium je fakt peklo. U mladejch doktorek je problém, že je ta práce dost vyčerpává a věčně nemají čas. Je to stres, zodpovědnost, přesčasy, služby, moc jim to nejde od ruky. Takovej pocit, že by člověk měl dělat víc, umět víc. Večer musíš brzo spát, protože ráno čeká od šesti práce, primář bude hned z kraje chtít aktivitu na vizitě... To není primárně moc dobrej základ pro to bejt v pohodě a někde randit s klukama. ...tak to je přesný.Ty se teda umíš strefit:o)Nebo ty mladý doktorky jsou asi v tomhle stejný.Navíc,jak se mi o ní tenkrát zmiňovala ségra,tahle je navíc taková přehnaně pečlivá,starostlivá...a v kolektivu má kolem sebe samý zkušenejší,který navíc jsou nad věcí a na všechno kašlou.

S jednou takovou doktorkou, rok po škole, jsem byl venku. nicméně byla skoro o čtyři roky starší:-), tak jsem si moc nevěřil a nic nezkusil. Ale líbila se mi maximálně, od první chvíle, kdy jsem jí uviděl. Což se mi moc často nestává. Bejt, nebejt... Důležitý je, jak se chováš. Třeba si najdi nějakýho filmovýho hrdinu, takovýho, abys chtěl bejt stejnej, jako on, a když se něco stane, udělej to, co by udělal on. Je to potom daleko jednodušší, protože víš, že to udělal někdo před tebou. Trochu to z tebe snímá zodpovědnost. No a potom si na to chování zvykneš a stane se rutinní součástí tebe sama. Vem si třeba sportovce, když je teď olympiáda. Velká část špičkovejch soprtovců měla nějakej svůj idol a to jim pomáhalo se prokousat tréningem a neúspěchy. Protože když mohl Zátopek denně při tréningu uběhnout 40km intervalů, já zvládnu (...) taky. Jde o to, aby ti někdo ukázal, že to "jde". A všímej si toho obecně v životě. Rozšíří ti to obzory v tom, co je možné a budeš daleko víc v pohodě a odvážnější.

Buddy, Buddy, ty jsi ale řešitel. takhle dopředu rozvíjet teorie, co ta která asi chce a zdůvodňovat si, proč ty jí to nemůžeš poskytnout - aniž bys vůbec věděl, jestli to tak je... Nech už toho a běž se s těma holkama normálně bavit. Jedině to ti dá nějakou zpětnou vazbu a nějaké možnosti, ne tohle teoretizování v diskuzi. Vždyť už to tu máš omleté několikrát dokola.

ax

Jo,to jsem:-O...což,v tom,co píšeš,máš uplnou pravdu.Mě ale i to málo zatím žádnou zpětnou vazbu nepřineslo.Jen u věcí,kde jsem si myslel,že dělám špatně,jsem si potvrdil,že je dělám špatně...a jestli jsem dřív doufal,že mi může pomoct potkat holku,která je typově a povahově taková,jakou bych chtěl...tak jsem akorát zjistil,že to tak není. Vím,že teoretizováním se to nenaučím...ani neshodím nervozitu.To jde jen při reálném zkoušení.Ale já se tu jen snažím získat teoretický informace,aby jsem příště aspoň teoreticky věděl,co by v té které situaci mohlo být dobrý udělat.Pak teprv můžu získat nějakou zpětnou vazbu...kladnou(fajn,tak na některý holky v některý situaci tohle funguje)/zápornou(tak na tuhle to nefungovalo,ale pač někdo,kdo mi to poradil,s tím uspěl,tak to může fungovat u jiné) Prostě nějakej základ,já jsem fakt ve znalosti holek asi uplně mimo:-P Když se třeba budu chtít naučit na kole freestyle na U-rampě a nikdo mi neřekne,že na Favoritu to fakt nejde:o),můžu to zkoušet třeba milionkrát a jediný,co mi to přinese bude fakt,že asi něco dělám blbě...:-P

Killer

Jo,to by pomoct mohlo.Prostě asi zkusit cokoliv trochu použitelnýho,než dělat pořád dokola stejný chyby...to můžu do tý zdi mlátit hlavou jako blázen,stejně jí neprorazím:-P Tohle má ale u mě pořád jeden zádrhel...hele,já ti to ještě napíšu spolu s tou odpovědí na ten tvůj mail,cos mi tenkrát posílal a na kterej jsem ještě nereagoval.Né,že bych se tu na fóru před ostatníma snažil něco skrývat...svou pověst tu už asi nezachráním:-P...ale bez dalších souvislostí by to asi těžko někdo mohl pochopit:-O

Ach jo, buddy. Kdybys ten čas, co věnuješ psaní svých příspěvků věnoval raději trénování balení, tak bys už měl kolem sebe harém.

Nekdo tady psal, ze je lepsi nedat na rady zen ohledne baleni. No nevim, me ty zenske rady prijdou docela k veci. Jak mi tu nekdo psal, ze holka, at chce sebevic odusevneleho muze, stejne se necha sbalit pritazlivym grazlem, co ji bude animalne pritahovat:) Tak to si zrovna nemyslim. Osobne dokazu pouzivat rozum, ktery me v mnoha vecech brzdi, a tak se tim clovekem, co me animalne pritahuje, sbalit nenecham, protoze si moc nedokazu predstavit spolecny zivot s nim, a jak se stara o "nasi" rodinu. Killer: psal jsi, ze asi neumim flirtovat. Ja neflirtuju, nikdy.Aspon teda vedome ne. Jenze kamaradka mi rikala, ze mam velmi otevreny, pratelsky pristup ke vsem lidem, stejny jako napr k ni, a mnoho muzu to bere za dukaz toho, ze se jim libim a mysli si, ze mam chut flirtovat, a proto pry pritahuju takove ty individua touzici jen a pouze po sexu... a proto me to asi i odpuzuje. Shrnula bych to tak, kdyz se mi nejaky muz libi, tak me potesi zajem od nej, a vetsinu chyb pri seznamovani mu prominu,napr. to, ze zavolal prilis brzo (coz za chybu ani nepovazuju, vsichni mi ex volali hned v den seznameni), ze byl nervozni, nenasel odvahu me polibit, ba spis mi to bude imponovat.

RaSh

No,že bych obecně ve svém životě měl míň dumat a víc dělat,to je asi fakt.Ale mě těch pár dosavadních zkušeností fakt nikam neposunulo,jen dost znechutilo a sebralo i tu trochu sebevědomí.Vše,co jsem se zatím dozvěděl,bylo nejdřív v knížce od Baránka a pak z tohodle webu.Problém asi byl v tom,že jsem nedostal žádnou zpětnou reakci...buď jsem já měl zájem a ona jednoduše neměla,při předposledním pokusu měla ona zájem a zase já ne,tak jsem se moc nesnažil. A ta poslední,doktorka...to je kapitola sama pro sebe...Oba jsme nazačátku chtěli,já zřejmě kazil,co se dalo,ale žádnou konkrétní reakci (abych aspoň trochu věděl,co jsem zblbnul...kromě toho,že nic ani trochu sexuálního se neodehrálo:-O) jsem z ní prostě nevydoloval. Prostě z pokusů jsem se dozvěděl,co dělám blbě...né,jak by to mělo být správně. Myslím,že jsem v životě dotáhnul už aspoň pár věcí na to,abych byl jednoznačným případem člověka,kterej vše hned vzdá,jakmile se nedaří.Ale mě to,že bych chtěl najít holku,vedle který bych cítil i něco jinýho než strach a stres,zatím do 29 let nepřineslo nic příjemnýho.A takovýho druhýho neznám...

buddy

Prostě ti to nejde a tak tě to straší. To je normální. U vetšiny věcí se to dá celkem jednoduše vyřešit tím, že to přestaneš dělat. Tady se to nedá obejít. Navíc si myslím, že až budeš mít za sebou první vztah, přijde ti to daleko jednodušší, než se ti po čtení tisíců článků a knížek může zdát.

to Jana:

Add tvuj pribeh seznameni: Ty buddymu napises: "Takze buddy, byt tebou si zapamatuju, ze pri baleni je dulezita jedina vec, neponizovat se" A pak popises pribeh, ve kterem se muz ponizi az na uplne dno (nenapada me , jak by se mohl ponizit vic. Snad ze by si pred tebe kleknul a se sepjatyma rukama te prosil, at mu ten telefon zvedas, kdyz ti vola... ). Jeden priklad za vsechny. Zrusis mu domluvenou schuzku, odmitnes druhou, a treti volani mu uz ani nezvedas. A on pak jako TOTALNI zoufalec zavola ze skryteho cisla (neco, k cemu bych se nesnizil ani ze zvedavosti, zda nezveda vsechny cisla, nebo jen moje). Pises o sobe, jak si inteligentni. Muzi, o ktereho si udajne stala od zacatku, odmitnes dvakrat schuzku a potreti neberes telefon. Myslim, ze to nejsou symptomy nejake prudke inteligence. Proc by za tebe mel muz platit ? Protoze mas vaginu misto penisu ?? "To me vylekalo a nastvalo, rikam si, tak mu fakt slo jen o jedno" O CO mu podle tebe slo ?? CO mu muzes nabidnou navic, co nenajde u rodicu, pratel, kamaradu ?? CO krome sexu ?? Kdybys to mohla nejak rozvest ty uzasne prednosti, ktere u tebe nasel. (krome uplneho ponizeni a placeni za tebe). A ne, nesouhlasim s tebou.

tak jsem to vlakno konecne docetl a par dalsich postrehu: to Jana: Ja jsem tu nikdy nikomu nenavrhoval zacit osloveni sexualni narazkou. Je fakt, ze parkrat jsem to sam zkusil, ale spise ze zvedavosti na reakci. Nicmene, nedoporucuji to. Veci to muze sice urychlit, ale staci u toho jeden spatny pohled, nervozni pohyb, pousmani a jde to do haje. to Buddy: neteoretizuj tady. Je uplne jedno, jak zacnes, cim holku oslovis. Klidne si dej za cil: Dneska me musi odmitnout 10 holek. Tohle je zrovna vec, kterou nevyctes, nenaucis se ji. Muzes si precist knizky o tom, jak se hraji sachy, ale pak pri prvni hre stejne prohrajes. Muzes si precist knizky o kung-fu, ale kdyz to pak zkusis v realu, zjistis, ze si uplne drevo a nedokazes se ani spravne postavit. Jsou proste veci, ktere musis trenovat a jinak nez treninkem se je nenaucis. Cim vic toho pomrvis, tim vic se toho naucis. Klidne je oslovuj nejakyma uplnyma pitomostma: ahoj, vis ja jsem strasne nesmely, nechtela by ses se mnou seznamit ? Dockas se odpovedi: dik, ale asi nechtela. A muzes se radovat. Proc ? Jednak ses dokopal k osloveni holky a jednak si presne dokazal predvidat jeji odpoved. Proste udelej cokoliv. Hlavne uz konecne neco .

To Reaper: předchozí tvá reakce je určena Janě, ale na tohle teda musím reagovat taky O CO mu podle tebe slo ?? CO mu muzes nabidnou navic, co nenajde u rodicu, pratel, kamaradu ?? CO krome sexu ?? Člověk, který hledá DLOUHODOBÝ vztah, někoho s kým by prožil třeba dalších 20-30... let a založil rodinu, hledá člověka s kým může prožít sex + NAVÍC porozumnění, kámoše, člověka, kterýmu může důvěřovat, prostě dvěma slovy spřízněnou duši. Na co Ti bude super krasavice, která Ti dá vždy, když budeš chtít, ale bude totálně ,,bez mozku,, s kterou si vůbec nebudeš rozumnět. Myslím, že většina lidí hledajících vážný vztah hledá ještě tenhle ,,bonus,, Najít nějakou na sex není podle mě zas až tak velký problém viz: třeba priváty, když už není zbytí...., ale najít dobrou kámošku, na kterou je spolehnutí, je s ní sranda a jsi s ní rád + máš s ní sex to už je těžší oříšek. Mně podle Tvých reakcí spíš přijde, že Ty hledáš jen ten sex bez Těch bonusů. Protože ty ,, bonusy,, máš u kamarádů, rodiny, ale myslím, že lidi hledající dlouhodobý vztah hledají oboje( zas se opakuju:-D) a když si ti dva (Jana a její přítel) rozumí a jsou šťastní, tak proč ne.

To Buddy: Pokud vážně chceš holku do života, tak je jen rada s kt. musím teda souhlasit s Reaperem a ostatníma: Nekecat, jednat a je úplně jedno jakou kravinou tu holku oslovíš, a že Tě pár holek pošle do háje? NO a pomysli si svoje, důležitý je přece to hlavně zkusit! Život utíká a věř mi, že s přibývajícím věkem bude příležitostí méně, takže vypni ten kompl a jdi balit! Hodně štěstí:-)

to Zuzana:

S vedomim, ze se budu opakovat: Napsala si sice spoustu vet, ale opet s nenapsala, CO krome sexu muze zana muzi nabidnout, co nenajde u rodiny, pratel, kamaradu. Odpoved je jednoducha, prestoze ses ji vlastne vyhnula: nic. A opet si jaksi nejak pozapomnela na jednu vec. Ja netvrdim, ze staci sex. Ale sex je cesta, zpusob, jak se blize poznat, porozumet si. TO je to, co ty dva lidi sblizi vice, nez na pouhe kamarady. Nema to byt jakasi "odmena" za to, ze muz se uz dostatecne ponizil, pozval uz zenu na dostatecny pocet veceri, koupil ji dostatek darku apod. a tomu zena rika, ze "uz ho lepe poznala a nejde mu jen o jedno" ... "Nejsem si jim jista, tak se s nim jeste nevyspim. Uvidime." Tak jak za sebe muzes nechat platit, kdyz si nejses jista ??? To te hanba nefackuje ??? A jsou to prave ty zeny, ktere si o sobe mysli, kdovico nejsou extra a jak jsou prudce inteligentni. (navigace :-)) A ne, ja nehledam sex bez bonusu. Hledam sex + bonusy. A nehledam jen bonusy, protoze ty uz mam. A verim tomu, ze pro tebe je dulezity hlavne ten bonus. Protoze vase cast bonusu bez sexu je trosicku vetsi, nez cast bonusu bez sexu, kterou obdrzi muz ...

dobrá diskuze :)

Žena se chce od muže nejdřív nechat pozvat na večeři, aby věděla, jestli stojí za to jíst s ním do postele, a muž chce ženu nejdřív do postele, aby věděl, jestli stojí za to jí zvát na večeři ;) Hezky jste to tu rozjeli. Ona pravda je, jak to dost často bývá, zhruba někde mezi. Ani jeden z těch extrémů není dobře, ale leccos se z toho dá vybrat....

Reaper

S tím ponižování se jsi to popsal dobře:-D Co se týče toho "jde jenom sex". Jasně, sex je to, co odlišuje kamarády a kamarádky od přítelkyně, ale ty vlastnosti, které hledám u kamarádů jsou důležitý i u přítelkyně (spolehlivost, porozumění atd.) Vzpomínám si na Základy mužského šovinismu od Josefa Hausmanna, které jsi tu doporučoval k přečtení. Mně osobně přijde ten chlapík celkem nespokojený. A důvod jeho nespokojenosti vidím v tom, že u žen hledá především sex a ne společné zájmy a pohled na svět. Potom je třeba překvapený, že z jeho manželky se vyklube žena, která v podstatě nemá ráda muže a nechápe je (alespoň jemu to tak přijde). I když ze všech indicií, které sám popisuje, se to dalo odhadnout. Nezajímal se příliš o její povahu a potom je rozčarovaný. Popisuje rodinu svojí manželky, že berou muže jako že přicházejí a odcházejí. Ale on sám bere ženy jenom jako chodící vagíny, nehledá v nich společníka a svojí ženě zahybá. Na druhou strasnu souhlasím s tím, že sex je to jediné, co by člověk měl POTŘEBOVAT od vztahu. Všechny ostatní potřeby by měl mít člověk pokryty u rodiny, přátel atd.

to Killer:

Hypoteticka situace ala Ally Mcbealova: Predstav si, ze potkas holku. Nadhernou, uzasnou, ve vsem si rozumite, navzajem se doplnujete. Spriznena duse. A pak zjistis, ze je to vlastne chlap (ma penis misto vaginy). Porad je pro tebe "bonus" zaklad a ne sex ? Takze ano, i ja holce klidne naslibuju modre z nebe, kdyz citim, ze to chce slyset. Dokazu se i rozbrecet v pripade potreby. Ale zaklad je sex. Ne porozumeni. Nema cenu si nalhavat neco jineho.

Reaper

Ještě dodatek. Ono vlastně není nejchytřejší se poznávat přes sex, protože to vlastně člověku zatemňuje úsudek. Tělo prostě člověka přinutí myslet si, že ten druhý má dobré vlastnosti, protože tak velí rozmnžovací pud. A verim tomu, ze pro tebe je dulezity hlavne ten bonus. Protoze vase cast bonusu bez sexu je trosicku vetsi, nez cast bonusu bez sexu, kterou obdrzi muz... *no, nevím, já to mám spíš naopak. Zastávám názor, že člověk se zamilovává do lidí, pro které něco dělá a ne do těch, kteří dělají pro něj. Takže se to ani nevyplatí po stránce vděku ženy. Je to jenom otázka toho, jak se ten vztah nastaví a co je ta konkrétní holka ochotná dělat. Většina žen bere jako samozřejmé, když jde o vztah, že to má být půl na půl. Ale problém je v tom, že to po nich muži většinou na začátku vůbec nechtějí, naopak je rozmazlují. Ony se samozřejmě nechají, bránit se tomu je nelogické. Jenomže problém je v tom, že si na to zvyknou. Navíc muž tím trochu ztrácí svojí autoritu a tím i atraktivitu. Muž bude chtít přestat ve chvíli, kdy vyprchá první zamilovanost, ale to už narazí na odpor, protože žena už začíná taky kalkulovat, navíc pořád to šlo tak proč teď ne?

To Reaper: Ty mi nerozumíš. Napsala si sice spoustu vet, ale opet s nenapsala, CO krome sexu muze zana muzi nabidnout, co nenajde u rodiny, pratel, kamaradu. Odpoved je jednoducha, prestoze ses ji vlastne vyhnula: nic. Já Ti podle mě odpověděla. Co může žena muži nabídnout kromě sexu? Jak jsem říkala právě to, že se jí může svěřit, důvěřovat, že ho dokáže rozesmát, že je mu prostě s ní hezky. To je podle mě odpověď. Jasně můžeš namítnout, že tohle máš u přátel, rodiny, ale můžeš mít s rodinou ještě sex to samé třeba s kámošem no dobře s kámošem pokud jsi gey s kámoškou to taky jde, ale asi víš na co narážim Za druhé nikdy jsem neřekla, že je sex odměna za něco... Nevím jesli Ti to tak teda vyznívá, ale neřekla jsem to. Teď souhlasím s axem. Pravda bývá mezi. Nestačí jen sex a nestačí si jen povídat... prostě hledám obojí, už nevím jak to vysvětlit. Ale důležitější je pro mně osobně asi víc to porozumnění, sranda, důvěra. Až budeš starý, nebudeš moc mít z jakéhokoli důvodu sex, budeš stát právě o to mít po boku člověka s těmi bonusy...Mít si s ním co říct. :-) "Nejsem si jim jista, tak se s nim jeste nevyspim. Uvidime." Tak jak za sebe muzes nechat platit, kdyz si nejses jista ???

Reaper: teda, musim rict, ze zkritizovals me docela dobre, nato, ze mi neslo o nic jineho, nez popsat muj osobni zazitek se seznamenim. K tomu placeni: ja mu sama navrhovala, ze zaplatim, ale on to ode me nikdy neprijal. Ted jsme spolu, mame vazny vztah a nekdy platim ja, jindy zase on, takze zase takova krava nejsem. Copak je tak tezke pochopit, ze jsem ten telefon na zacatku nebrala, protoze jsem se proste bala? Vis ty vubec, jaky je to risk jit na rande naslepo, kdyz se neco stane, kdo me ochrani? CO mu mohu nabidnout krome sexu, co nenajde u rodicu, pratel, kamaradu? Napriklad deti, on velmi touzi po tom mit vlastni deti, chce mit zenu, s kterou zalozi svoji vlastni rodinu, bude s ni prozivat vsechny starosti a strasti, a navic to bude jeho spriznena duse, nekdo, na koho se muze spolehnout a s kym si bude mit o cem povidat. A presne takoveho muze jsem hledala...Co ty na to? Navic, ohledne toho,jak jsem ho "ponizila". Muzi se ke me jiz chovali MNOHEM hur, takze si troufam rict, a v porovnani s tim jsem se ja k nemu chovala jeste velmi dobre.

Reaper 12:38:04

Já to psal ještě před tím, než jsem přečetl to "nehledam sex bez bonusu. Hledam sex + bonusy. A nehledam jen bonusy, protoze ty uz mam." S tím úplně souhlasím. Mě nezajímá, co je větší základ, jestli sex nebo bonusy. Podle mě je obojí tak důležitý, že to bez toho prostě vůbec nejde. (Mimochodem říkat tomu "bonusy" mi nepřijde výstižný.) Já prostě chci obojí a vim, že to jde získat, takže kvuli samotnému sexu bez toho ostatního nepůjdu do něčeho dlouhodobějšího. Celou dobu mluvim o vztahu, který má z mého pohledu budoucnost, tj. holka, se kterou bych mohl mít děti atd. Pokud jde jenom o sex, požadavky na povahu se redukují na požadavky na dobré zradví:-)

vyčpělé klišé

To, že žena může nabídnout navíc jen sex, a vše ostatní že mohu stejně dělat či zažít s kamarády, rodinou, příteli, je jen vyšpělé klišé, a podle mě dost ubohé. Ano, je v tom přesně cítit ten zmiňovaný Hausmann - kterého je třeba brát také s velkou rezervou a umět číst mezi řádky (zde chválím Killera za velkou všímavost - výborný postřeh!). Není to totiž pravda, i když dělám totéž s různými lidmi, není to zdaleka vždy totéž, naopak, může to být naprosto nesouměřitelné. I třeba jen obyčejný výlet na kole s holkou nebo s kamarády má pokaždé absolutně jiný nádech a náboj, a co teprve spousta ostatních věcí. Ten, kdo slepě dá na jen to klišé, ochuzuje si zatraceně své obzory, úplně stejně, jako před ním autor té knihy... a ani o tom třeba neví, protože co nemá a nezná, mu nechybí :) Takže, i zde je pravda zase někde uprostřed ;)

Reaper: a jeste jeden prispevek ode me pro tebe, nazval jsi me vypocitavou mrchou, ktere navic chybi inteligence, tak mam potrebu se branit. Muj pritel v zari zacina posledni rok vysky. Mimo to si na sebe sam vydelava a na studium mu nezbyva moc casu a podle toho to studium i vypada:). Rikala jsem mu, ze je fajn,ze budeme bydlet spolu, protoze se nam tak snizi naklady na jidlo a tak,ze pokud chce, at se vykasle na praci behem skolniho roku, at se radsi uci a pracuje jenom o prazdninach, tak by se mohl soustredit pouze na studium a vyzili bychom z meho platu. Toto jsem mu navrhla, takova jsem mrcha. No, on to teda neprijal. Ale to uz je posledni prispevek ohledne meho osobniho zivota.

to jana:

Vzdyt si nemela jit na rande na slepo. Poznala si ho ve vlaku nebo kde. Proc si mu davala telefoni cislo, kdyz si ho nechtela poznat ? Deti nenosi cap. Bacha na to !! Mohla bys byt neprijemne prekvapena. "Navic, ohledne toho,jak jsem ho "ponizila". Muzi se ke me jiz chovali MNOHEM hur, takze si troufam rict, a v porovnani s tim jsem se ja k nemu chovala jeste velmi dobre." Nezlob se na me, ale na tohle snad ani nebudu reagovat. Jinak samozrejme nic proti tobe. Pokud vam to klape a jste oba spokojeni, gratuluji. Jen tvrdim (a za tim si stojim), ze az nekdo narazi na holku, se stylem chovanim podobnym tvemu, velmi casto se z ni vyklube pekna mrcha a krava. To ze ty jsi vyjimka potvrzujici pravidlo, budiz, muze byt.

zuzana: ta reaperova poznamka a prudke inteligenci a o tom, ze si zena mysli, ze je neco extra, byla pravdepodobne adresovana me. Taky jsem nikde nenapsala, ze jsem prudce inteligentni, pouze jsem napsala, ze spousta balicich metod by na me nefungovala, a nez se do neceho pustim, poradne si to rozmyslim.

Reaper: radsi ani nereagujes na mou poznamku o tom, ze si myslim, ze tak hrozne jsem se k nemu zase nechovala. Jenze je to fakt, me se uz tolikrat stalo, ze mi muj ex SCHVALNE nebral telefon, schvalne odpovidal az za dlouho, schvalne rusil rande na posledni chvili, ba dokonce byli i takovi, co ze me tahali penize. Takze ja si opravdu myslim, ze pokud cloveku, ktereho absolutne neznam, nevezmu telefon, i presto, ze jsem mu sama dala tel. c., ze zas takovy prohresek jsem nespachala. Pamatuju si, ze kdysi jsem dala cislo (vis, ono zeny kolikrat daji cislo, protoze v dany okamzik nevi, jak rict ne), a ten dotycny, ac jsem mu to nikdy nevzala, mi volal snad tricetkrat, to neprehanim, a zanechal mi v hlasovce par zprav typu, proc mi to neberes, ja opravdu stojim o pratelstvi s tebou. Myslim si, ze mu slo jen o jedno. A ani to ja nebrala jako ponizovani z jeho strany, on se neponizoval, on to proste zkousel, nevim z jakeho duvodu o me tak stal, ale byl proste doterny a necinilo mu to zadny problem. Navic muj pritel mi rikal, ze je rad, ze moje cislo hned nevymazal, jak to normalne dela, a ze to pak jeste jednou zkusil.

Reaper: radsi ani nereagujes na mou poznamku o tom, ze si myslim, ze tak hrozne jsem se k nemu zase nechovala. Jenze je to fakt, me se uz tolikrat stalo, ze mi muj ex SCHVALNE nebral telefon, schvalne odpovidal az za dlouho, schvalne rusil rande na posledni chvili, ba dokonce byli i takovi, co ze me tahali penize. Takze ja si opravdu myslim, ze pokud cloveku, ktereho absolutne neznam, nevezmu telefon, i presto, ze jsem mu sama dala tel. c., ze zas takovy prohresek jsem nespachala. Pamatuju si, ze kdysi jsem dala cislo (vis, ono zeny kolikrat daji cislo, protoze v dany okamzik nevi, jak rict ne), a ten dotycny, ac jsem mu to nikdy nevzala, mi volal snad tricetkrat, to neprehanim, a zanechal mi v hlasovce par zprav typu, proc mi to neberes, ja opravdu stojim o pratelstvi s tebou. Myslim si, ze mu slo jen o jedno. A ani to ja nebrala jako ponizovani z jeho strany, on se neponizoval, on to proste zkousel, nevim z jakeho duvodu o me tak stal, ale byl proste doterny a necinilo mu to zadny problem. Navic muj pritel mi rikal, ze je rad, ze moje cislo hned nevymazal, jak to normalne dela, a ze to pak jeste jednou zkusil.

to jana:

"Reaper: radsi ani nereagujes na mou poznamku o tom, ze si myslim, ze tak hrozne jsem se k nemu zase nechovala." Ja na ni nereagoval ne schvalne ale spise proto, ze uz jsem k tomu sdelil vse co bylo treba. Ano, chovala ses hrozne ( a nemam na mysli to, ze ses seznamila ve vlaku. Proti tomu jsem prece nic nenamital. Tak proc si rozepsala tri odstavce, ze nemas jinou prilezitost se seznamit ? To ve vlaku bylo prece v poradku ) "Vis, Reapere, ono ponizovani neni o tom, co delas (volas i pres to, ze dvakrat nezvedla), ale jakym zpusobem to delas. Sebevedome, anebo s prosikem ve tvari? :)" No v tom se prave pletes. :-DKdyz nekdo nekomu 30x !! vola a nechava mu vzkazy ve schrance, presto, ze ten druhy se mu neozyva, tak to JE projevem cireho zoufalstvi. "dala mi cislo, tak ji prece musim dostat na rande. musim, musim, musim. jinou se mi ziskat nepodari. ach jo.". Kdyz mi nejaka na posledni chvili zrusi schuzku, ja ji pozvu na druhou, odmitne a ja se ji porad snazim nejak dovolat, tak to JE projevem cireho zoufalstvi. Niceho jineho. To je cele.

Jana

Jano, víš, co by mě docela zajímalo? Když jsi takto zaměřená, máš dlouholetý vztah... co vlastně hledáš na stránkách, jako jsou tyto? Zcela vážně, bez jakéhokoliv rýpání či posměšků.

ještě pár drobností

K posledním pár příspěvkům Jana / Reaper. Přiznám se, že tolikrát bych nevolal, a že i já to považuji tak na hraně zoufalství, co ten přítel předvedl. A to, že zavolal, že se nedal odradit, přičítám především jeho nezkušenosti. Což na jednu stranu je pro tebe třeba plus, na druhou stranu to může být velké mínus. Že netušíš proč? Kluci, co mají malé sebevědomí, a skoro žádný vztah za sebou, udělají vše pro to, aby nějakou holku získali, když už je šance, proto tahle snaha. Ale pokud s někým takovým jsi, a on má "své jisté", navíc mu zvedáš sebevědomí (ve vztahu většinou), dodělává školu a stává se o to zajímavějším, dost často se stane, že se ten dotyčný, když se mu otevřou takového možnosti, které předtím neměl, lidově řečeno "zblázní". Začne nahánět holky, flirtovat kde se dá, a snaží se jakoby dohnat, co podle svého pocitu "zameškal". Neříkám, že to nutně musí přijít, jen říkám, že se to stává dost často, takže pozor na to. A jen doplním, že totéž platí o holkách, bohužel.

reaper: ten clovek, co mi volal v tricetkrat, byl zrovna jeden z tech, co si bere cisla od holek na potkani. Myslim, ze to delal schvalne, protoze vedel, jaky jsem typ holky, ktera, pokud ji bude takto porad volat, bude mit z toho spatne svedomi a aby si to vyzehlila,nakonec se mu ozve. S tim o nedostatku prilezitosti seznameni jsem se rozepsala proto, abys videl, ze mi nezbyva nez riskantni zpusob seznameni, a z toho vyplyvajici rizika a me vahani, coz muze navenek vypadat, ze se chovam jako krava. To uznavam, ale nebyl to muj umysl, ani mym umyslem nebylo nechat se nekym doprosovat a obskakovat, ale myslim, ze ted, po nekolika mesicich, je to uz jedno, navic mu pritel neni z tech, co se nechaji ponizovat, ba naopak me uz nekolikrat pekne srovnal do late a dal mi jasne najevo, co si muzu dovolit a co ne. Snad to chapes. Vzdyt ja ti nerikam, abys menil sve zpusoby baleni, kdyz ti to vychazi, proc ne. Dulezite je,abysme oba byli stastni, ne?

ax: ja nemam dlouholety vztah, my spolu jsme par mesicu. Tot vysvetleni, co delam na techto strankach. Navic me bavi cist o vztazich, o sexu apod a rada diskutuju na forech. Ten muj pritel (jezismarja, ja to slovo"pritel" zacinam nesnaset, jak ho tu porad pisu), ma zkusenosti az az, zejmena pritelkyn "pouze na sex" mel na muj vkus az prilis moc. Rikal mi, ze zajem o nej holky maji, ale zadna z nich neni "serious" jako ja a on hledal nekoho na cely zivot, ponevadz se uz "vybouril":) Vsechno je relativni a nelze zevseobecnovat.

To je docela zvláštní, že když měl tolik zkušeností, že měl takový problém tě oslovit, ale budiž, přeji hodně štěstí :)

ax: ja nemam dlouholety vztah, my spolu jsme par mesicu. Tot vysvetleni, co delam na techto strankach. Navic me bavi cist o vztazich, o sexu apod a rada diskutuju na forech. Ten muj pritel (jezismarja, ja to slovo"pritel" zacinam nesnaset, jak ho tu porad pisu), ma zkusenosti az az, zejmena pritelkyn "pouze na sex" mel na muj vkus az prilis moc. Rikal mi, ze zajem o nej holky maji, ale zadna z nich neni "serious" jako ja a on hledal nekoho na cely zivot, ponevadz se uz "vybouril":) Vsechno je relativni a nelze zevseobecnovat.

Vidím, vidím, nemusíš to psát dvakrát ;)

ax: ono to neni az tak zvlastni, problem je v tom, ze ja toho cloveka poznam a vy ne,takze je to jakobychom v podstate mluvili kazdy o nekom jinem, jestli chapes:) Me vsechno dokonale sedi ale vy furt mate nejake pripominky:))) Myslim, ze neni treba, abych tu obhajovala vsechno, co on udelal/neudelal, protoze nedorozumeni budou vzdycky. Ach jo, podstatou meho prispevku bylo pouze povzbudit buddyho a jak jsem se do toho zamotala:)

Jistěže to každý vidí jinak, když má rozdílné vstupní informace. Ale to neznamená, že jen tvůj pohled je ten správný, a zprostředkovaný pohled všech ostatních je zcela špatný. I ze zprostředkovaného pohledu totiž může nezaujatý pozorovatel přijít na věci, které tobě jakožto zaujaté pozorovatelce unikly, nebos je podvědomě chtěla přehlédnout. Také docela častá věc - říká se tomu "co nechceme od okolí slyšet, když jsme zamilovaní", nebo "otázky, na které nechceme slyšet odpovědi" ;) Jinak zamotala ses do toho fakt pěkně, to je pravda.

ax. Chapu. Vsak ja taky nad tim, co tu vsichni pisete, poctive premyslim:)

Zavolat jeste ten samy den a loudit rande v 11 vecer by me prislo dost trapne. To bych neudelal ani kdybych neznal TZ ci cokoliv jineho. A pokud mi to holka nezveda a otravovat ji 3x denne a pak zavolat za tyden ze skryteho cisla mi prijde jako zoufalstvi. Myslim, ze vetsina holek by se uz takovymu typovi neozvala, ale v zivote samozrejme existuji vyjimky. Kazdopadne ti preji aby vam to vydrzelo...

Reaper

Určitě máš pravdu v tom,že v mém případě je nutný začít něco dělat,klidně cokoliv.A že čím víc pokusů člověk prožije (i těch nepovedených),tím víc získá zkušeností. Teoretizuju tu proto,že to,co je mi přirozené je většinou opakem toho,co zaujme holky. Hledám jen nějaký kompromis,protože bych rád už taky něco v reálu udělal dobře. Jednou jsi mi napsal,že každej kluk prakticky před holkou hraje divadlo,který mu není vlastní. Jo,ale to nemá nic společnýho s tím,že většinu kluků balení holek baví. I činnosti,které jsou s tím spojené většinu lidí baví...diskotéky, večírky atd. Mě nic z toho nebaví...o to ale nejde...mě to navíc vyloženě stresuje.A divadlo kolem balení holek? Vidím, když se vedle kluků jen mihne hezká holka...všichni se začnou předhánět v sexuálních narážkách a dvojsmyslech (uznávám,někdy opravdu i vtipných:o),před holkou se předhání ve vytahování, drsňáctví, namachrovanosti. Oni to snad všichni dělají jako nutnost, nesnáší to? Hahaha...to asi ne. Mě tohle přijde naprosto ubohý, mám k tomu vyloženě odpor. Asi bys namítnul...jednak že přinutit se musím, jinak ničeho nedosáhnu a že to teda klidně můžu zkoušet posvém a uvidím.

to Buddy:

"že většinu kluků balení holek baví. I činnosti,které jsou s tím spojené většinu lidí baví...diskotéky, večírky atd" Tak mohu te ujistit, ze me vetsina z toho nejenomze nebavi, ale vylozene s**e, stejne jako tebe. Co mam z toho, ze nekam jdu a ozeru se, kdyz je mi pak cely dalsi den spatne. A kdyz bych nic nepil, budu za blbce, co kazi zabavu. Co mam z toho, kdyz bych na diskotece krepcil jak blbec, kdyz by me pak dalsi den bolely nohy jako prase ? Tak kdyz te to nebavi (stejne jako me a verim, ze i furu dalsich kluku), delej to stejne jako ja. Ahoj, chces, nechces, cau. Tim cas, kdy se "stresujes" zkratis na minimum. "Vidím, když se vedle kluků jen mihne hezká holka...všichni se začnou předhánět v sexuálních narážkách a dvojsmyslech" Vidis, a prave v tehle situaci, kdy vsichni delaji sexualni narazky a ty by ses zachoval "po svem", bys mohl temer jiste uspet. Odlisil by ses od zbytku. Zaujal bys. Holce bys mohl treba rici: "Omluv je ,prosim te, oni casem dospeji. I kdyz mas ty prsa krasna, ujistuji te, ze ja te neposlintam. Nezajdem nekam jinam na dobre piti. (A uz muzes pokracovat podle toho schematu, co je to v radach.

Reaper

No,s tím,co mi tu radíš,asi nelze než souhlasit.Teorii jakštakš proštudovanou mám,už zbývá jen ta praxe:-OA když to holt nejde s chutí,tak mi nezbývá než se přinutit,no.Balení holek pro mě koníčkem asi nikdy nebude:-PKdyby mě už jen pomyšlení na to aspoň vyloženě nenervovalo...no jo,každý máme nějaký problém...

buddy

no pekná debata se z toho vyvinula... no nic, k tomu možná později,ale Buddy, tebe já fakt přetrhnu, nejen za tohle téma, ale i za to s flirtováním... počkej já ti to zítra vytmavím, teď se jdu na to vyspat!!! Tak se teda těš!!! A další nakládačku dostaneš za to, že místo učení se zase budu psát a seldovat a hodiny číst, co tu smolíte, aby se z tebe vykřesala aspoň Jiskra... Ty se někdy fakt chováš jako Mirek ProstoDušín...

Buddy já ti nevěřím. Nevěřím, že na to nemáš. Celkově i přístup k věci bys měl dobrej, ale už se až moc v tom hloubáš a nijak tomu nepomůžeš. Chce to trénink. Ale k věci, prostě ti nevěřím, zkus mi dokázat že nedokážeš oslovit denně 10 žen. Nebo mi zkus dokázat že se s žádnou ženskou nedokážeš vyspat... Do té doby ti neuvěřím.

Fanuš:

Sytý hladovému nevěří :-)

to all

tak jsem si včera v noci pečlivě přečetla celou diskusi a vesměs jsou to věci, co jsmte tu už tolikrát probírali. Ne jeden partner pro druhého není jen na sex. Ano hledáme, zejména zpočátku, někoho, kdo je nám milý na pohled, sympatický, zaujme nás a mnohdy i jen neodradí. Ale trvalost vztahu - jak je vidno už po staletí, je založena nejen na tom. Je to fakt půl na půl. Pokud někdo nemá harém a nejde jen za sexem nebo si nemůže vybrat místo televize zrovna tu na kterou má chuť a podle toho se pak omezí jen na to, jestli dnes bude sex se zrzkou nebo s blonckou nebo zda si nechá namasírovat záda od tmavovlásky... Myslím, že to jednou vystihla moje babčka, která mi řekla, že poradí jen jedno - ať si vyberu chlapa podle toho, abych si s ním dovedla představit nedělní odpoledne osamotě, bez televize, bez elektriky a bez knížky a pletení. Že prý s ním nakonec budu trávit mnohem víc času než se svou rodinou, protože od chvíle co jsem plnoletá se svobodně rozhoduju, zda s rodinou budu trávit den či nikoli. On je rodina natolik, že většinu volného času, ať chceš či ne, strávíš nakonec s ním. Nakupováním, čištěním zubů, večeřením, čučením na telku....

omlouvám se, ale nějak jsem zaměňovala či překlepávala v některých záměnách - zejména tam, kde mělo být ...od některých přátel a...požadavky na přátele... sorry...

to Buddy:

Hele, Buddy, dle tve teorie, kdyz se snazis balit holku, bojis se, ze se ji necim dotknes/ze ji urazis. Ale ted si opacnym pristupem zas nastval Origamu. :-P Vidis ? Prvni zpusob je prece jen lepsi, protoze krome nastvani holek prinasi obcas i sex. Ten druhy nikoliv. :-)

hej strasne dlouha diskuze. co se prvnich dotyku atd tyka..me treba funguje, ze kdyz s ni jdu po ulici a jdeme pres rusnou cestu, vemu ji za ruku, at uz je kamoska nebo vic, vzdycky, a jeste si ji vedu tak, ze jdu kousicek pred ni a vedu ji. urcite tim nic nekazim, casto se tak ty nase vzajemne dotyky stanou prirozenymi, vyplynou ze situace a jeste ji dodam podvedome pocit ze se postaram i o ni a je se mnou v bezpeci. aspon myslim :-)

Reaper

No,ale já se na těhle stránkách už delší dobu nehádám o tom,co je a co není správný přístup. To,co jsem si dřív prosadil svoje,se prakticky vždy ukázalo jako špatné.Možná že některé tvé přístupy se mi zdají trochu drsnější...ale obecně s vašema radama souhlasím. Že jsem naštval Origamu mě mrzí...ale že obecně vše u mě dopadne prakticky vždy opačně,než o co se snažím,to u mě není žádná novinka. Stejně tak jsem tenkrát té doktorce,o kterou jsem tak stál,chtěl dát svým přístupem a chováním najevo spoustu věcí...ale tím jak jsem se ve skutečnosti choval jsem jí dal najevo uplný opak...a ona to taky jako opak pochopila. No ale to je proboha právě přesně to,co se tu pořád snažím popsat.Origama mě tu sice vystihla naprosto trefně...a skoro přesně popsala téměř vše,co se u sebe snažím vyřešit... Ale...já už zkrátka nevím,jak to napsat...a ani asi nemá cenu se snažit chtít to popsat. Rozhodně snad né proto,že bych se urážel,nebo tak něco...ale prostě proto,že vše už jsem napsal,jen se už opakuju a stejně tím asi pořád vyjadřuju něco jinýho,než bych chtěl...a to fakt nemá cenu.

to AX, myslím

ještě tu padl jeden dotaz, proč tak říkajíc šťastně zadaní vyhledávají a píší na tuto diskusi. Pardon, vím, že to bylo na někoho jiného, ale cítím, že je to tak nějak otázka přibližně pro mne. Na tento web jsem narazila při googlování jedné sexuální praktiky, o které se tu vedla zrovna diskuse. Nejen, že mě zaujal pak jeden dotaz, co byl napsán, ale zejména mě zaujaly některé osudy. A hlavně, při čtení spousty problémů mi došlo, jak občas ve vztahu člověk řeší hafo malicherností a hloupostí a nedokáže si fakt říct, že jde o houby. A taky možná zjistí, že včerejší reakce jeho partnera nebo dokonce jeho vlastní, je jen nějaká póza, nějaký boj o suverenitu, o kterou vlastně nejde. Tady se ti lidi nebojí říct - co vlastěn chceš, vždyť máš super chlapa a ty si blbá když děláš to a to - protože většinou se nikomu nestane něco, co se nestalo už jinému před ním... Takže obyčejné poučení, rady a postupy se dají krááááááááásně použít kdykoli. A taky, docela si osvojíš určitý odstup od problémů, určité projevy některých problémů. Kamarádce jsem nedávno na férovku řekla, že to co jí dělá manžel je projevem toho, že má ženskou - a měl.

to buddy

mail jsem ti napsala, ať ti nenadávám sem, ale tuhle debatu bych uzavřela ještě jedním rýpnutím - píšeš: Ale...já už zkrátka nevím,jak to napsat...a ani asi nemá cenu se snažit chtít to popsat. Rozhodně snad né proto,že bych se urážel,nebo tak něco...ale prostě proto,že vše už jsem napsal,jen se už opakuju a stejně tím asi pořád vyjadřuju něco jinýho,než bych chtěl...a to fakt nemá cenu. Odpovídám na to, že tím co píšeš vyjadřuješ přesně to, co podle mého chceš a tím je [B]nedělat nic.[/B] :-P Přemýšlej! Všechno, cos měl napsat, už jsi napsal. My ti vážně rádi pomůžeme a poradíme, ale chtělo by to něco konkrétnějšího a hmatatelného - tj. třeba cos udělal blbě/dobře na nějaké schůzce!