problem ...

Do očí ti klame, že sa nič nedeje. Neplní si manželské "povinnosti". Či už má milencov alebo ju iba nepriťahuješ, je to jedno. Spravil si obrovskú chybu, že si si uviazal na krk ženskú. Teraz ju musíš napraviť, zobrať syna a ísť preč.

To Majco: sorry, ale co to placas? Jen tak pro zajimavost. Jsi nebo jsi byl zenaty?? Ze pises o "manzelskych povinnostech".. Dalsi vec: "spravil jsi chybu, ze jsi si uviazal na krk zensku" Whau co to je? Ty jsi Gay??? Ze je podle tebe chyba mit zenskou? (Gaye neodsuzuji. Dokonce mam par vybornych kamaradu v teto komunite..) A posledni: "zobrat syna a ist prec" CO TO radis za hlouposti? Za prve to dost dobre ani legislativne nejde, ale HLAVNE jde o to, co ten klucik??? Rad jsem sledoval nektere tvoje prispevky, ale ted jsi me dost zklamal :-(:-( Jen doufam, ze jsi nekde na "parbe" a proto jsi napsal co jsi napsal a zitra uz to bude zase MAJCO:-):-)

Bohužel jsi jí Petře dal možnost poznat, že se na tebe nemůže spolehnout, takže si teď prostě "jede na sebe". Možná to překonáte, možná ne, ale je na tobě, abys ji přesvědčil. Činy, ne slovy. Každopádně tou projevenou žárlivostí tomu rozhodně nijak nepomůžeš, tak v tom se kroť. O "klučíka" bych fakt strach neměl, dnes jsou různé "patchworkové" rodiny víceméně standard, tak ať to dopadne jak dopadně, kluk se aklimatizuje, jedinou podmínkou je, že si dospělí přes něj nebudou vyřizovat účty. Majco...jeho příspěvky byly kdysi i celkem vtipné, nevím, co se s ním v poslední době stalo, ale nyní působí již jako trapný zoufalec. Škoda.

- Nebol som ženatý a dúfam, že takú blbosť ani nikdy nespravím. - Uviazať si ženskú na krk znamená oženiť sa a plánovať celý život byť iba s tou jednou. Nie, nie som riťoklátič a áno, je chyba mať jednu ženu na celý život. - Radím odsťahovať sa so synom a snažiť sa ho vychovávať v normálnom prostredí. - Na "pařby" nechodím, som abstinent, nikdy som nefajčil ani neskúšal drogy. Moja mama je psychicky narušená, čakám, kedy vyskočí z okna. Otec je ko... a nevidí, čo sa deje. Starí rodičia na mňa z vysoka serú. Inak sa mám skvele, ďakujem za podporu chlapi.

HiL to napsal vcelku podrobně a není k tomu moc co dodat. Ano, žena vedle sebe potřebuje imponujícího muže, který současně bude mít i zájem o rodinu, a taky o ni, jako o ženu. Muži někdy dělají chybu, že v okamžiku narození dítěte pro ně začne žena představovat hlavně maminu (včetně toho, že ji pak trapně oslovují mamko a podobně)a přestanou ji vnímat jako přitažlivou a svůdnou bytost jako před porodem. Tím ovšem nemyslím, že zrovna žárlivecké výstupy anebo neustálé kecy na tohle téma by byly to pravé. Partneři by si měli i po narození dětí najít čas a chuť na chvilky pro sebe, zajít si do kina, na večeři, na koncert, prostě randit spolu. Jestli se život smrskne jen do stereotypu - domů z práce, večeře, koupání, pohádka a televize (internet) a spát, zabije to spolehlivě každý vztah. Navíc ženy jsou celodenní starostí o dítě psychicky vyčerpané, přivítají, když chlap s prckem pomůže, vezme ho na procházku, na koupaliště atd... tím si ostatně každý chlap buduje s potomkem hezký zdravý vztah. Pět let manželství, předpokládám, že jste spolu tak sedm let celkem? Obvykle po téhle době přichází první krize vztahu.

Takže předtím ses choval jako debil, co na ni a rodinu kašle, zatímco teď se chováš jako žárlivý a podezíravý debil. Gratuluji, lepší způsob, jak ji znechutit a přesvědčit ji, že s tebou nemá počítat, sis vybrat nemohl. Je úplně jedno, jestli někoho za rohem má nebo nemá, podstatné pro tebe je jen to, že ty už ses jí zhnusil. A já se jí nedivím. A ještě podstatnější je to, že tímhle chováním se jí zhnusíš ještě víc, pokud to vůbec ještě jde.

Hil, Richard25 a Juss díky za rady a podporu, už na tom nějakou dobu pracuju snad to dopadne dobře ... doufám .. chvílema je to opravdu k nevydržení, když máte někoho tak moc rádi ...

Zvolni a možná to ještě zachráníš :-)

Jasně, svým debilním chováním naučil tu ženskou, že se na něj nemůže ani za mák spolehnout, kór ve chvíli, kdy to potřebovala nejvíc (narození dítěte), následně se jí k tomu navíc ještě zhnusil žárlivejma scénama a teď to zachrání zvolněním :-D:-D:-D Hoši, zkuste aspoň trochu zkusit použít mozek, než něco napíšete. Proč by ta ženská měla proboha skočit na nějaké zvolnění, když se musela naučit spolehnout se akorát na sebe, když ji životní partner (!) podrazil, a teď jí ještě k tomu dělá dusno žárlivejma scénama??? Když jí je akorát na obtíž? Jo, maximálně ji to přesvědčí v tom, že od něj má fakt radši odejít, takže je to nakonec i dobrá rada (pro ni).

ax to píše tvrdě, ale trefně;-) když tě holka potřebovala kašlal si na ni, teď ji otravuješ žárlivostí.. tvojí jedinou možností je ukázat jí, že si pro ni opravdu chlap/životní partner.. tzn. zapracuj na sebedůvěře (ty žárlivé scény z každého chlapa dělají bačkoru) a když bude mít nějaký problém ukaž že si chlap a že ho umíš vyřešit..

Jak napsali jiní. Celkem si to podělal. Jakmile s tebou přestane žena spát, je to v podstatě konec. Být tebou nejprve bych něco udělal s tou žárlivostí. Žárlivost = otevřené projevení panického strachu, že na světě existují mraky mužů lepších než jsi ty a jediné co tvé ženě brání v tom, aby za nimi odešla je to, že ji znemožníš setkání s nimi. Jinými slovy napsat o sobě za střízliva že jsi žárlivý nebo se tak navenek projevovat je stejné jako o sobě napsat, že jsi neschopný pitomec... Až si tohle uvědomíš a vyřešíš si to, bude zřejmě potřeba najít si nějakou novou partnerku. S touto to už nevypadá růžově. Asi bych volil variantu otevřeně ji sdělit, že je ok, že s tebou nechce spát, že ji k tomu nenutíš, ale nevidíš důvod, proč žít v celibátu.

asi jsem se špatně vyjádřil, že to bylo takto pochopeno ... spíme spolu cca jednou týdně, většinou když je malej u rodičů a máme klid ... co se týká žárlivých scén tak ty už jsou minulustí ... ani nevím co jsem vlastně čekal za radu. Prostě jsme se oba po té krizi změnili a manželka už nevyhledává tolik něžností jak dříve, chtěl jsem vědět jestli je to normální po něčem tak silném že jsme šli téměř od sebe pryč ..

Normální ne, logické dost pravděpodobně ano. Pokud předtím nebyla netykavka a nyní je, je to docela závažný signál, i když spolu jinak spíte.

tomu se říká sex nebo vztah ze setrvačnosti... ale tak řekl bych že každej vztah si někdy projde krizí, když ji překonáte budete si víc vážit jeden druhého

petr

Nejd?ležit?jší je tu ten malej syn. Na toho musíte myslet. Ale ty to asi nezvládneš. Žárlivost je nevylé?itelná. Jestliže žárlíš dnes, budeš žárlit i za 50 let. Žárlivost je mor vztahu.

dlouho jsem nad tim premyslel ... ono je to vsechno celkem logicke, kdyz je s malym sama cely den tak pak nema na nic moc naladu, coz je celkem pochopitelne kdyz sam vim jak dokaze cloveka vycerpat ... kdyz jsme sami a malej je treba u nasich tak je jako vymenena vsechno je lepsi nebo kdyz pohlidam a ona si jde nekam posedet se znamejma ... ja proste od te doby jak jsem se leknul ze bych o ni mohl prijit tak vidim vsude duchy i tam kde nejsou, davam si na to vetsi pozor a je to lepsi ...

No a ty jsi s tím děckem na tom jak? Když přijdeš domů, vrhne se ti do náruče s nadšeným výkřikem TÁTA? Učíš ho něco, hraješ si s ním, děláš s ním lumpárny? Vypadnete třeba spolu sami bez mámy někam na víkend? Jestli na tyhle věci odpovídáš ne, tak se nediv...

ax : s malym si maximalne rozumime a jsme spolu kazdou volnou chvili ... po nekolika tvych prispevcich si nejsem jistej jestli mam problem ja nebo spise ty, tak neuveritelne negativniho cloveka jsem dlouho nevidel ...

No, kdo z nás dvou má problém si přeci můžeme celkem jednoduše rozebrat: 1. kdo se staral jen o své zájmy a kašlal na rodinu až tak, že se s ním málem žena rozvedla? To já nejsem. 2. kdo následně dělal debilní žárlivé scény, čímž se ženě akorát znechutil? To já taky nejsem. 3. s kým se ta znechucená žena nechce mazlit? To už vůbec nejsem já. Čili... asi to nebudu já. No nic, shrneme to. Že ses choval jako debil a kašlal na rodinu, když už sis ji pořídil, už sis zřejmě uvědomil, sláva. Teď by to chtělo udělat ještě něco s tou žárlivostí, no a pak budeš mít jakous takous naději, že se s tebou žena nerozvede nebo že ti nebude zahýbat. Ale rozhodně nečekej, že to, co jsi podělal, se spraví mávnutím kouzelného proutku, to je běh na hodně dlouhou trať a s nejistým výsledkem, rozbitý hrnek se taky nemusí podařit dobře slepit. Ale aspoň máš zřejmě kladný vztah k tomu děcku, aspoň něco, bez toho by to bylo v pr... zcela jistě.