Jak jsem naznačil minule, Správný chlap má dobře rozvinuté své Já (ego), tedy tu část, která je nejpotřebnější z hlediska správného chování v realitě. Minule jsme mluvili o jedné z funkcí Já – aktivním konání a plánování. Pro správné fungování je nutné mít i vytvořen funkční a reálný obraz sebe sama.
Často se mluví o sebevědomí a jeho potřebnosti. Co to vlastně znamená? Je to složenina ze dvou slov "sebe" a "vědomí", tedy uvědomění si sebe sama. V zásadě to znamená, že si jsem vědom veškerých svých vlastností. Ty dobré využívám, jak jen to jde a kultivuji je. Ty špatné ale nezastírám, nepotlačuji, přiznám se k nim, ale dávám si na ně pozor a pracuji na tom, aby mi nepokazily mé plány. Není to tedy v žádném případě hraní si na dokonalost, jak si mnozí myslí. Pan Dokonalý neexistuje. Získejte snadno ženu. Chcete aby po vás ženy začaly toužit? Odhalte tajemství přitažlivosti, získejte vyšší sebevěd… Jak na muže? Stydím se oslovit někoho pro mne neznámého. Zkusila jsem experiment. Od té doby se cítím více.. Video návody na balení žen. Líbí se Vám žena na ulici, ale nevíte, jak ji oslovit? Nevíte, jak co udělat, když po…
Proč to vlastně funguje? Z logiky věci vyplývá, že pokud se dobrovolně hlásíte k něčemu, s čím se normálně chlapci nechlubí, musíte mít dost velké sebevědomí, abyste to dokázali unést navzdory ostatním lidem. A to nezralý chlapec nedokáže. Buďto neumí sám sobě udělat opravdovou reklamu, anebo se vychválí do nebe (frajírek). Prostě zdravá sebekritika chybí.
A teď k těm dobrým vlastnostem. Hodní chlapci jsou dobrá vlastnost sama. Je zajímavé, že to naprosto neumí prodat. Třeba umí naprosto neodolatelnou čínu nebo zapískat na flétničku melodii z Labutího jezera od Čajkovského. Jenže jsou natolik pod diktátem toho, že Ona si zaslouží někoho lepšího, že své schopnosti dopředu devalvují. Běžná žena třeba nemá ke klasické hudbě žádný vztah, ale pokud to správně a přesvědčivě uvedete, bude nadšená, protože se spolehne na to, že vy víte, co děláte a proč to děláte. Stačí, že vy tomu rozumíte, ona nutně nemusí. Tohle není devalvace žen, to je kdykoli ověřitelný fakt. Prosím, věnujte pozornost tomu, co podle vás umíte (balení holek bych však raději vynechal). A toto si zkuste (nejprve sám pro sebe nanečisto) podat co možná nejvtipněji a nejbarvitěji. Pokud přesvědčíte sám sebe, přesvědčíte i holku s minimálním vstupním zájmem. Běžný hodný chlapec přemýšlí o tom, co asi jeho vyvolenou zajímá a postupně dojde k tomu, že z toho, co zajímá jeho, ji nezajímá vlastně nic. Jenže o tom to není! Žena dychtí po tom, abyste jí ukázali, co by jí mělo zajímat! Ještě jinak: Když jí neukážete, co je dobré a zajímavé, bude se muset poohlédnout po někom zajímavějším, byť by to kriminálník byl, a to přece nechcete.
Nuže, shrneme si to: Musíte vědět přesně, co se vám líbí a co se vám nelíbí. Problém hodných chlapců je v tom, že se snaží zjistit, co se líbí a nelíbí referenčním osobám (hlavně vybraným babám). Na základě toho projektují svou identitu. Takže se stávají věčnými přitakávači a následně je nikdo nebere vážně. Hlavně ženám to vůbec neimponuje. Za tím pochopitelně stojí strach, že se odlišným názorem svému protějšku znelíbí. Jenže ono to je trochu jinak. Silný rámec vašeho Já má sám o sobě schopnost přitáhnout k sobě jiné lidi, najmě ženy.
Další ukazatele silného sebepojetí: Nestydíte se za své jméno (přezdívku) a s hrdostí se takto představujete. Hlásíte se ke svému rodišti, dáte k dobru historku o svých předcích, používáte specifické fráze, pozdravy atd. To jsou všechno jen drobnosti, které ale dohromady vytvářejí v druhých lidech obraz vás jako osobnosti. Hodný chlapec nedisponuje opravdovou hlubokou osobností. Ne, že by ji neměl, ale za mnohé její prvky se stydí a ve snaze je potlačit zabije i mnohé pozitivní faktory, přičemž se tedy v důsledku projevuje jako předvídatelný a nudný člověk, na kterém není co zkoumat.
Nuže, víte, co máte teď dělat?
Obrázek: RÖHRIG, C.-W.: Mág (Röhrig Tarot), Praha, Synergie, 2001
Bezvýznamný názor: Sebedůvěra neexistuje jako objektivní skutečnost. Osamocený člověk není ve své podstatě sebejistý nebo nejistý - tento fenomén se objevuje teprve v interakci s druhými lidmi. Z tohoto pohledu nemá smysl mluvit o rozdílu mezi člověkem, který je doopravdy sebevědomý a člověkem, který se jen tak chová. Sebedůvěru tedy považuji jen za souhrn chování a triků, díky nimž působíme určitým dojmem. Proč chceme vypadat sebevědomě? Protože z určitého hlediska je to nesmírně žádoucí vlastnost.
Reaguj na tento komentářje známá věc, že skuteční mistři bojových umění jsou mírumilovní lidé, kteří by neublížili mouše. Čím to je? Protože ten, kdo disponuje něčím vskutku hodnotným, to nestaví nikdy na obdiv. Jeho mistrovství je zároveň věcí intimity, mnoha let tvrdé práce a také hledání a hlubšího poznání, které je úzce spojeno s jeho nejniternější podstatou. Proto nic cenného nerozhazujeme, neobnažujeme, nepředvádíme ani neprodáváme. Naopak, na odiv vystavujeme zpravidla to, čeho jsme dosáhli lacino, spíše náhodou nebo dokonce neprávem a k čemu nemáme hlubší vztah. Typickým příkladem z české provenience jsou třeba inženýrské tituly na poštovních schránkách - pětileté rychlokvašky, které nutně jsou se svým oborem seznámeny zatím jen povšechně, neváhají svůj titul uvádět všude, kde můžou. Ale skuteční velikání oboru se svými tituly chlubit nemusejí, proto také není téměř vidět na jmenovkách titul jako Doc., Prof., DrSc. apod.
Proto nedělají chybu ti, kdo neumějí při balení prodávat své dovednosti nebo hlubší aspekty své osoby. Ví totiž, že je pošetilost něco takového předvádět neznámým osobám. No a jestli ženské dají šanci jen těm, kteří je zaujali, pak je to jenom obyčejná ženská hloupost, která bude věčně stát v cestě pokusu o skutečně zrovnoprávnění žen a mužů. KOneckonců, kdo by chtěl ženskou na vážný vztah, kterou utáhne na vařené nudli.
zaujimavy nazor.
na druhu stranu sa chcem spytat:
ako ukazes zene(alebo hocikomu inemu), ze existuje dovod, preco by sa mal s tebou zapodievat? Tym, ze budem sediet na zadku a nevsimat si ho/ju, ved ja som dokazal toto a tamto, nepotrebujem to dokazovat nikomu inemu?
samozrejme nemozes dojst za niekym s tym, ze sa predstavis: ,,Dobry den, som Jeho Velicenstvo ing. csc. mgr. doc. Jozef Mak," a ocakavat aplaus, ale nejako svoju hodnotu hadam ukazem.
celkom by ma zaujimalo ako to ty robis, pretoze smalltalk je zakladom mojho uspechu.
inak clanok fajnovucky.
no tak pokud se chci s někým dát do řečí nebo spřátelit, tak zřejmě musí už před oslovením existovat nějaký reálný důvod, nějaká spojitost, která by zdůvodnila to, že se chci s někým bavit. Teba když ta osoba sedí vdel mě u stolu na nějaké oslavě, nebo vedle mě sedí v autobusu a cestuje na zájezd kam jedu i já. Tak to samo o sobě je objektivní důvod proč někoho oslovit a taky proč by ti ta druhá osoba měla věnovat pozornost. Ale kvůli tomu nemusíš nic ze sebe předvádět nebo prodávat. Koneckoců i kamarády si najdeš tak, že se spolu dáte zkrátka do řeči a najdete každý v druhém něco společného.
Ale ten článek je podle mě myšlen tak, že já bych měl holce něco jakoby nabízet, a ona jen přijímat, jakoby ona byla ta cennější a pasivní osoba, které já jako trhovec cosi nabízím a čekám jen na verdikt v obavě, aby mnou neopovrhla a nepřešla ke kupci se zajímavějším zbožím. Jenže na těcho principech podle mě nemůže vzniknout ani přátelsví, natož láska. A pokud něco jako láska skutečně vznikne na principu nabídky a poptávky, pak bude trvat jan tak dlouho, dokud bude jeden pořád jen "platit".
Neee!! To víš, že jsem to myslel trochu jinak ,-) Mistři se skutečně prodávat nemusí, protože to o nich všichni vědí. Jenže ruku na srdce, kdo z nás o sobě může s klidným srdcem prohlásit, že je Mistr? A také zapomínáš na jeden prostý fakt, že mistrem se nikdo nestává přes noc, nýbrž k tomu vede cesta plná nástrah a odříkání. Každý z nás je nějaká míchanice dobrých, špatných a neutrálních (čili potencionálně dobrých, nebo naopak škodlivých) vlastností. Teď se pohybujeme na rovině schopností (vypůjčím si ten příklad s hnědým páskem v Judu). Když potkáš holku, která tě zaujme a nějak ji oslovíš, proč by se s tebou měla vidět znovu, když vypadáš +- stejně jako 80 dalších hodných hochů, co o ni mají zájem? Že seš dobrý judista, to na tobě asi vidět nebude, protože těžko budeš chodit v kimonu po městě :-) A třeba má zrovna pro tyhle typy slabost (bodejť by ne, když se tam učí hlavně boj na zemi ;-). No tak nějakým šikovným způsobem navedeš hovor na tohle téma a buďto se chytne, nebo ne. To přece není žádné trhovectví. [B]Ono totiž vůbec nejde o nějakou poptávku z její strany, ale že dáš zřetelně najevo, že máš nějakou náplň života, něco, čemu věříš a za čím si jdeš. A musí ti být úplně ukradené, jestli ji to bude přitahovat, nebo ne.[/B] Když se budeš snažit projektovat podle ní, skutečně nemůže vzniknout ani přátelství, ani láska. A podle mých zkušeností o svých přednostech mlčí především právě hodní hoši. Utěšovat se tím, že mistři se také nechlubí, mi přijde jako velká lež sám sobě.
Reaguj na tento komentářKlíčová věta je tato: "Když potkáš holku, která tě zaujme a nějak ji oslovíš, proč by se s tebou měla vidět znovu, když vypadáš +- stejně jako 80 dalších hodných hochů, co o ni mají zájem?" Tady musím položit protiotázku: a proč by ten zájem ta holka mít neměla? Anebo jinak - proč ta holka vlastně nedala šanci už těm klukům, kteří projevili zájem dřív než já? Anebo ještě trochu jinak - co je to za holku, která neopětuje zájem někomu, kdo jí ten zájem jako první projeví? Chce vůbec tato holka vztah? A jestli ano, proč právě odmítla příležitost ke vztahu? Vycházím z předpokladu, že dva lidi mají vztah proto, že se oba dva těší vzájemně i z pouhé existence toho druhého; čili z toho, že svůj svět sdílím s jinou osobou, kterou mám rád pro to, jaká je, ať už je jakákoliv, nezávisle na povaze zbytku světa nebo lidí. A když holce někdo vyjádří zájem, kdo ji na první pohled přímo nedpuzuje, pak nevidím důvod, proč by holka neměla zájem opětovat a dát jejich možnému vztahu šanci. O to přece jde - najít člověka, se kterým vznikne prostor pro příležitost na nějaký hlubší vztah. Z této perspektivy nechápu, jak může holka odmítnout dát šanci někomu, kdo o ní projeví zájem a kdo se jí na první pohled neprotiví? To nemá logiku. Samozřejmě se tady naskytá odpověď, že ta holka ve skutečnosti žádný vztah nechce, že chce spíše někým jakoby disponovat, někým, kdo bude atraktivní pouze tím, že jeho obecná (čili jen ta povrchní, bezvýznamná) charakteristika přímo nespadá do modelu charakteru ostatních uchazečů. Chce mít "při ruce" někoho, s kým před kamarádkama a rodinou získá iluzi, že nemá "jen tak něco obyčejného". A to je trhovectví, nabídka a poptávka. To je důvod, proč si všímá jen těch, kteří na první pohled vypadají výjimečně. Říkám na první pohled, protože, jak sám píšeš, víckrát by se nesetkala s někým, kdo není výjimečný. A při jednom setkání nemůže být nějaká skutečná hloubka nebo výjimečnost odhalena. Jenže pak musím položit ještě poslední otázku: stojí vůbec taková holka za pokus o vážný vztah?
Reaguj na tento komentářTy máš vážně naivní představy :-) To myslíš že si vzah lze nějak spolehlivě zajistit, zasloužit, koupit atd.? Holka není automat do kterého něco hodíš a vypadne ti přesně definovaný výstup. To není jako když si jdeš do krámu koupit rohlíky. Neprotivit se nestačí. Holka nemůže mít vztah se všemi. Dávat šanci všem a zkoušet zda to s tím kterým nepůjde, na to není čas, to by mohlo trvat třeba do konce světa. Neprotivit se nestačí, takových je spousta, jak by si mezi nimi měla vybrat, třeba losem? Kdepak, potřeba je něco víc, holku musíš zaujmout, odlišit se od ostatních, být v jejích očích nějak vyjímečný a tím upoutat její pozornost a vyvolat její zájem. Tvoje teorie by platila leda pokud by byla o chlapy velká nouze a holku by nějaký oslovil jednou za uherský rok. Potom by bylo od ní racionální neplýtvat vzácnou příležitostí a dát tomu šanci. V realitě však většina holek nemá o dostatek nápadníků nouzi a může si vybírat. Tak chceš-li uspět, musíš být jednoduše mezi nimi ten nejlepší. Už je to jasné?
Reaguj na tento komentářto ale nemá přece žádnou logiku. Je přece jasné, že z prvotního zaujetí - anebo naopak nezaujetí - nelze nic konrétního vyvodit o charakteru nápadníka. Ta holka nemůže přece nic poznat o tom, jestli je například věrný, jak chápe život, jestli je citlivý apod. Tohle prostě není možné usoudit na základě několika mála informací, jako třeba z toho, že má hnědý pásek v karate, že kouří fajfku nebo že byl na Mount Everestu. Stejně tak nemůže usoudit z toho, že bydlí v 1+1 v paneláku a je obchodním zástupcem, jaký to bude charakter, jak se k ní bude chovat a jak se jí s ním bude žít.
A protože tyto primární informace ještě nic nenapovídají o osobnosti člověka, je jasné, že volba toho, komu dá šanci, je čistá loterie, čistá náhoda. To, jestli si vybrala správně, se doví až časem. To přece nelze určit na základě nějakého primárního zaujetí.
A tudíž je blbost odmítnou nabídku nápadníka jen z toho důvodu, že pouze nezaujal. Protože holka neví, jestli udělala dobře nebo špatně. A totéž neví ani v případě, kdy dala šanci někomu, kdo zaujal. Tudíž je neetické nedat šanci někomu, kdo sice přišel s nabídkou jako první, ale holku nezaujal. Zkrátka a dobře - holka nemá důvod si myslet o někom, kdo jí zaujal, že bude lepší partner než ten, kdo jí při prvotním setkání nezaujal. A proto je nefér - v podstatě jen tak pro nic za nic - odmítnout nabídku toho, kdo přišel dřív.
Bylo by složité a zdlouhavé přemejšlet o tom, zda to, jak to funguje, je racionální a pro tu holku dobré.
Každopádně Antioidipe je ale nesmysl mluvit tu o tom, zda je to fér nebio neetické. Ta holka si vybírá, je to zcela její věc, jak si vybírá.
Nějak to funguje a je zbytečné přemýšlet o tom, zda správně, je třeba přijmout skutečnosti takové, jaké sou.
no já jsem hluboce přesvědčen o tom, že holky, které si tímto způsobem vybírají, to dělají zcela vědomě a záměrně - protože to jsou krávy. Máš pravdu v tom, že je zbytečné přemýšlet o tom, proč to tak je. Těžko zodpovědět otázku, proč jsou některé holky krávy. To sám nevím.
A jestli to je etické? No nevím. Holka, která odmítne kluka jen proto, že jí na první kontakt ne-zaujal, má v sobě podle mého názoru tolik morálky jako člověk, který odmítne stisknout podanou ruku jiného člověka jen proto, že jím nebyl při představování příliš zaujat.
Otazka na teba antioidipus: prve pekne dievca(cca 7/10) sa s tebou nejako zoznami, vidis, ze by ta mozno chcela, ale takych poznas 20. Budes s nou chodit, alebo sa radsej budes venovat slecne, ktora na teba posobi inak ako vsetky tieto?
rozdiel medzi nami a nimi je len v tom, ze my sa musime prihovorit im. Ale potom uz ide o to, kto koho zaujme natolko, aby s nim ten druhy chcel stravit viac ako jeden vecer-ak vobec.
po tejto diskusii sa mi viac paci moj sposob zoznamovania sa (vznikol hlavne vdaka tomuto webu) a budem ho nadalej praktizovat.
OffTopic:)): já nějak nemůžu porozumět jedné, zcela jednoduché věci, to mi vysvětli: jak se může přihodit, že holka vybírá z 20 (nebo třeba 15,10,5...) kluků? Jak k tomuhle dojde? To snad ani není možné?! To by jedině musela ta holka v jeden den pořádat nějaké výběrové řízení na svou osobu, když má 20 (15,10,5) nabídek, ne? Uvědom si toto: když se říká, že holky mají hodně nabídek od kluků, tak se tím vlastně myslí jenom to, že holky POSTUPNĚ ODMÍTLY hodně kluků! Čili, když má holka 10 nabídek, tak to nutně znamená, že odmítla nabídku č.1, pak přišla nabídka č.2 - tu taky odmítla, po ní přišla nabídka č.3 - odmítla, č.4 ... až č.10, u které se čeká na rozhodnutí. A teď otázka: jak mohla u kteréhokoli nabízeného čísla vědět, jestli mu má dát šanci nebo ne, když ještě nemohla mít srovnání s budoucími nabídkami, s těmi, které se jí naskytnou až časem?? Takže ona neměla důvod odmítnout žádnou z nabídek, protože nemohla vědět, jestli nabídka v budoucnu bude lepší anebo horší! Ona nikdy neměla po kupě všech 10 nabídek, ze kterých by si mohla vybrat, protože už 9 předchozích nabídek v průběhu času odmítla, tudíž už byly pasé. Jinými slovy, děvče nemůže mít na výběr z více kluků jednoduše proto, protože každá další nabídka by předpokládala odmítnutí nabídky předchozí.
Zcela prakticky: ptáš se mě, co udělám, když se se mnou seznámí první pěkné dievča. No tak její nabídku příjmu, a zkusím si s ní zajít párkrát na rande, ať vůbec zjistím, o koho jde. Kdybych chtěl poznat 20 holek, tak by to bylo možné jen tak, že bych odmítnul těch 19 předchozích. Proč bych to probůh dělal? Co na světě by mi dávalo důvod si myslet, že kvalita těch holek se bude s přibývajícími nabídkami postupně zvyšovat? Vždyť tím pádem jediným důvodem k odmítnutí holky by u každé nabídky bylo jen mé vědomí, že existují někde ještě i jiné... A jak byhc věděl, že ještě v budoucnu narazím na lepší holku než je ta, kterou právě odmítám? To přece nemá smysl...
neviem ako ti to vysvetlim, ale kazde pekne dievca si moze denne vyberat z mnozstva chlapcov. Nejde o tych, ktori jej povedia: chces so mnou chodit?
ide o znamych, nahodnych chodcov na ulici, spolupracovnikov a ja neviem kolko ludi, na ktorych normalne dievca proste vidi, ze ich pritahuje. Pekne dievca chalani pravidelne pozyvaju von, ma neustale na vyber, ci je zadana, ci nie.
pre kazdeho je dolezite, aby si vyberal to najlepsie, co ma momentalne v okoli, toho, o koho ma najvacsi zaujem a nezabil vecer tym, ze pojde s neznamym clovekom na kavu. Ja napriklad pojdem radsej s kamaratmi posediet na pivo, ako s neznamym dievcatom, stravit mozno nie az tak skvely vecer. Takto pojdem jedine s tou, ktora ma aspon trochu zaujala.
Preto je pochopitelne, ze dievcata, ktore nemaju o zaujem nudzu si desatkrat rozmyslia, kym pojdu s niekym, kto ich nezaujal len kvoli tomu, ze ich oslovil.
A povedat o zene, ze je krava, lebo ju nepritahujes a nevidi dovod, aby obetovala vecer miesto s kamratmi s clovekom nudnym na prvy pohlad, clovekom, ktory jej nema co ponuknut je uchvatne ubohe.
no počkej, já má ale na mysli jenom lidi, kteří holku o rande požádají, nikoli ty, kteří neřeknou nic a jen čekají, až je začne balit ona. Jí přece nepožádá o rande 5 lidí/den. Troufnu si říct, že doba, která uběhne mezi dvěma žádostmi o rande, je dost dlouhá na to, aby bylo zřejmé, jestli první žádostí vyhoví nebo ne. Prostě první kluk jí požádá v pondělí, a další nabídku dostane třeba ve středu večer. Ale do středy večer už snad dávno ví, jestli půjde nebo nepůjde s tím klukem z pondělka. Pak další nabídku dostane třeba v pátek, a pak v neděli. Ale to si i myslím, že trochu přeháním, protože asi málokterá má 3-4 otevřené nabídky za týden, to tak možná nějaká sedmnáctka na diskotéce. Tak či tak si holka nemůže vybrat z přímých nabídek na rande, protože podle mě jich nikdy pohromadě tolik nemá - ona vždycky stihne odmítnout předchozí, než přijdou nové, tam je nějaká časová prodleva.
A co se týče nějakých dalších lidí, kteří jenom po ní pokukují - to přece nic neznamená, vždyť ty lidi ani nezná. Ona má určité své okolí přátel a spolužáků nebo pracovníků, to ano, ale v průběhu času se tam už taky vyjasní jesli s někým na rande chce nebo nechce, a pak už další lidi tak rychle nepřibývají, protože to jsou většinou jedni a ti samí. Jendině že by byla nějak mimořádně společensky aktivní a každý týden jí navíc přibylo dalších 10 dosud neznámých lidí, kteří by po ní pokukovali. Jenomže ani tak není jisté, jeslti má na výběr, protože se ti lidé nevyjádřili. To, že se na ní někdo usměje na ulici ještě neznamená, že má nabídku na rande a že to může srovnávat s jinou, upřímnou nabídkou. Navíc ti lidé taky za života mizí tak rychle, jak se zjevují. Proč by tedy odmítla nabídku na rande někoho, kdo je ménězajímavější než někdo, kdo se zatím ještě nevyjádřil? Vždyť tím odmítnutím přece toho ménězajímavého vyřazuje ve prospěch zajímavějšího, u něhož ovšem není jisté, jeslti jí rande nabídne...
A hlavně - ústřední problém, který jsem nadhodil, zůstává stále nevyřešen: i kdyby měla více na výběr, stejně nemá žádná měřítka k tomu, kdo je kvalitnější. No a pokud si děvče počíná dokonce tak, že odmítne nabídku někoho méně zajímavého jen proto, že doufá, že příjde nabídka od někoho zajímavějšího, kdo se ještě nevyjádřil, ačkoli děvče ví, že nemá žádný důvod si myslet, že ten, co se ještě nevyjádřil je kvalitnější než ten ménězajímavý, pak s klidem na duši mohu přirovnat děvče k hospodářskému dobytku všeho druhu.
Tak to uz je nieco ine.
V tomto mas pravdu, tych pozvani na rande bude mat omnoho menej. Ale stale si stojim za tym, ze sama o sebe ma nejaku mienku, nepojde na rande pokial ju muz dostatocne nezaujme. A kvoli tomu nie je tava.
Myslim, ze to je cele, o com sme tu diskutovali, ja si budem trvat na nazore, ze clovek(zena, alebo muz) nepojde na rande vo dvojici, ak nema nejaky dovod vidiet druheho znova. Tym dovodom nebude:
,,Nemam dnes vecer, co robit," ale skor ,,Fiha, to je fesanda," alebo, ,,Hmm, to je zaujimava osoba," ci, ,,Ale sme sa spolu nasmiali."
Zaroven ma mozno vyhliadnuteho znameho z okolia, ktory ma taku a taku socialnu hodnotu, alebo posobi inym sposobom, ktory mozno hlada u znamych, ci dokonca sama pokukuje po niekom z okolia...
Dovodov je milion, treba sa sakra snazit a basta[S08]
no ať je to jak chce, tak já sám prostě neudělám nic víc, že nabídnu to rande. Dál už prostě nejdu. Jsem smířený s tím, že jsem to já jakožto muž, kdo musí udělat první krok, vzít všechnu odvahu a jít někomu nabídnout rande. Dobrá, beru to jako nepsané pravidlo, rande tedy holce nabídnu. Ale nic víc. jestli se jí ani toto líbit nebude, tak má smůlu. já opravdu nehodlám kolem ní týdny oblétávat jako můra kolem lampy a podlízat jí, abych se já jí zalíbil, ona by nemusela ani hnout prstem... tak po tomhle netoužím.
Reaguj na tento komentářberies to strasne tragicky.
so zenami netreba bojovat, zoznamovanie sa je zabava. Poznam malo veci, ktore by ma bavili viac ako zoznamovanie sa s novymi ludmi.
takto to treba brat, nie?
V uvažování o vztahu hraje an tom začátku roli především to, jestli tě (resp. tu holku) protějšek přitahuje nebo nepřitahuje. Pokud ji někdo nepřitahuje, není sebemenší důvod, proč by mu měla dávat nějaké šance, a označovat jí v tom případě za krávu může jen totální blb. Pokud jsi zoufalec, který by kývl úplně každé co by přišla jen proto, že jinou šanci nemáš, nebo dokonce proto, že nejsi schopen žádného citu, neznamená to, že to takto mají všichni. Kór ne holky, co těch nabídek mají desítky. Já holce, která mě nepřitahuje taky žádné šance nedávám, a i když se s ní třeba normálně bavím, v případě že projeví zájem jí dám sice pokud možno taktně, ale výrazně najevo, že nic nebude. A holky tohle musí dělat a) podstatně častěji, protože těch zájemců musí odmítat násobně víc, b) podstatně důrazněji, protože řada kluků jsou dotěrní a nechápaví blbci.
Reaguj na tento komentářno počkej, tak tady teď možná směšuješ pojmy: opakem "přitahuje" je "nepřitahuje" nebo "ne-přitahuje"? Jinými slovy - opakem "přitahuje" není v naší diskuzi "odpuzuje". Chci tím říct, že je jasné, že nikdo nejde na rande s někým, kdo jej odpuzuje, ale nevidím důvod, proč bys nešel na rande s holkou, která tě pouze ne-přitahuje. Což znamená, že není škaredá, jenom to, že za tu minimálnéí dobu, co jí znáš, tam ještě nastačila vzniknout nějaká silnější přitažlivost. To ale přece není důvod odmítnout rande, když tě ona sama od sebe pozve, to je docela blbost ne? Vždyť to může být docela pěkná holka, tak proč zahazovat šanci?
No a k těm desítkám nabídek co holky mají... to už jsem spal výše OffTopicovi, že to je podle mě naprostá blbost, protože žádná holka deset ani pět nabídek nemá, to by musela být hodně velká náhoda. Holka má vždy jen jednu, shodou okolností dvě nabídky, ne víc. Tys to myslel zřejmě tak, že holky dohromady měly desítky nabídek, což ale neznamená nic jiného, že postupně odstřelily - jenodnoho po druhém - desítky kluků, aniž by vůbec věděly, jaké nabídky ještě před nimi stojí. Čily zazdily každého jednotlivého kluka jen a jen proto, aby uvolnily místo pro další nabídku, kterou posléze opět zazdí. A to můžou dělat jedině krávy.
Ty máš fakt dost, to se nedá jinak napsat.
Reaguj na tento komentářTy jsi vážně spadnul z višně :-( Proč to nechápeš? Protože jsi chlap kolem kterého se nemotají davy holek, který má o ně nouzi, tak je rád za každou šanci a sklouzává do zoufalého postoje brát cokoli se naskytne. Že tě to může bavit, proč si začínat s holkou co tě nepřitahuje a nepřijde ti zajímavá jen kvůli mizivé naději že v ní při podrobném zkoumání najdeš něco cennějšího. To je ti vážně úplně jedno s jakou budeš, nemáš prioritně zájem o holky co se ti opravdu líbí? Na tvých teoriích je akorát zrnko pravdy v podobě stesku na povrchnost. To už se tu mnohokrát diskutovalo, že není moudré koukat jen na vnější pozlátko, ale věnovat pozornost i obsahu, ale to se nedá přehánět k absurdnosti a dávat šanci úplně každému kdo o tebe projeví zájem. To taky cítíš povinnost vyhovět každému ve všem co po tobě chce? Pustíš si do bytu každého pobudu co tě požádá o nocleh, daruješ peníze každému kdo si o ně řekne, pomůžeš automaticky každému se vším oč tě požádá? Asi těžko. Ostatně tvůj přístup taky není nijak etický. Tobě totiž nejde o konkrétní holku, ale chceš vztah či sex a náhodná holka je ti jen prostředkem k tomu cíli. Na tyhle věci prostě musí být vždycky dva, musí chtít a mít zájem oba a nikdo nemá povinnost cizí zájem opětovat. To si myslí jen patologické manipulativní osobnosti. Holka sice opravdu nemá v jeden moment k dispozici všechny nápadníky, ale oslovení a reakce taky nepřicházejí v jediném momentu. Častější je, že se kolem holky delší dobu motá víc kluků, časem někteří odpadnou ale zas se objeví noví, holka s nima flirtuje, testuje si je a tím vlastně podvědomě provádí něco jako výběrové řízení. Holky to běžně nezávazně táhnou na více frontách a otevřená vrátka si udržují mnohdy i když už jsou ve vztahu. Chlapi jsou v balicích radách nabádáni aby to dělali stejně. Pokud bys na to šel tvojí metodou, náhodně to zkusit s první holkou co se naskytne, nějakou dobu jí testovat a pak to buď ukončit nebo přejít na vyšší level, v případě konce postup opakovat, to bys mohl taky vyhovující partnerku hledat do konce života.
Reaguj na tento komentář"proč si začínat s holkou co tě nepřitahuje a nepřijde ti zajímavá jen kvůli mizivé naději že v ní při podrobném zkoumání najdeš něco cennějšího." promiň, ale tato věta... to si myslím, že je velký krok zpátky v mém mínění o tobě. Kdybych tě neznal, tak bych tě tipl právě na nějakých těch 17. Nezlob se na mě, ale říci, že v holce, která tě na první pohled nezaujme, ale zato tě pozve na rande (a my se tady bavíme právě o těch prvotních setkáních, ne o dlouhodbějších známostech), je jen minimální naděje, že má v sobě něco cennějšího, to je pro mě důkaz povrchního myšlení jak vyšitý. I když předpokládám, žes to možná myslel trochu jinak. Prosímtě, a jakou máš naději, že v holce, která tě jen tak na primární kontakt nějak zaujme, že v této holce, kterou vůbec neznáš, něco cennějšího bude?? není to snad to samé? Jak můžeš vědět kdo bude a nebude cenný jen na základě toho, že tě na první pohled zaujme, přesto že o něm nic nevíš? A podotýkám, že nic podstatného o holce nebudeš vědět ani po hodině strávené spolu s ní třeba u vína, o tom žádná.
no, mohl bych se vyjádřit ještě k více věcem, ale jenom podotknu, že nějak netoumím co si mám představit pod pojmem holka, která hraje na více řadách - to jako že má domluvených více rande - nejen se mnou, ale i s jinými kluky? no těbůh, s takovou raději pryč. Tak jako pokud holce nabídnu rande a přitom se jí nehnusím, tak proč by ho měla odmítad, jestliže jí nikdo jiný v dohledné době nepozval? Anebo to raději odmítne mě - ačkoli mě nezná - a bude doufat, že přiíjde někdo lepší, přestože se nikdo jiný nevyjádřil? Ačkoliv k mé osobě nemá žádné výhrady nebo podstatné důvody? I tak raději zazdí jakoukoli naději, že bychom se sobě mohli zalíbit? Tak s takovýma raději ode mně dál....
Ty mi zas pro změnu přijdeš na 5 či 10, žasnu jak můžeš takto rozpitvávat věci, co jsou automaticky jasné malému dítěti. Je prostě fakt, že každý člověk si vybírá a to nejen partnery, ale i řadu dalších věcí v životě. Pouze zoufalec bere všechno co se mu naskýtá, jen aby nebyl sám. K tomu vnějšku a vnitřku si uvědom, že potřeba je obojí. Nikdo normální nechce za partnera někoho kdo ho navenek nezaujme. Každý automaticky podvědomě dělá soudy o jiných lidech na základě prvního dojmu. To tak prostě od přírody funguje a ničím to neoblafneš, ani nepomůže když to budeš vehementně popírat. Proto ten prvotní vyřazovací test po němž normálně následuje zkoumání vnitřku, ale už jen u kandidátů co prošli sítem. Neexistuje žádná povinnost přijmout cizí nabídku, ani brát za závazné nějaké pořadí. Proč se divíš hodnocení podle vnějšku, pokud půjdeš jen tak oslovovat nenámé holky, podle čeho je tak asi máš vybírat a podle čeho jiného tě asi tak mají hodnotit? Když se ti to nelíbí, musíš napřed navázat nějaké společenské styky, nějaké holky blíže poznat, pravidelně se s nima stýkat a pak si teprv mezi nima vybrat nejen podle vzhledu ale i podle sympatií na základě dalších vlastností. Stejně tak i ony už toho o tobě budou vědět víc a v případě nějakých sympatií budou jistě při nabídce rande vstřícnější. Jestli chceš vážně hledat partnerku stylem náhodného oslovování holek a následného testování, přeju hodně štěstí. Pokud ti nepomůže hodně velká náhoda, že bys na tu pravou natrefil hned mezi prvníma, užij si své marné snahy třeba do konce světa. To je jako by ses pokoušel prolomit šifru nikoli důmyslným luštěním, ale prostým testováním všech možných kombinací.
Pamatuj si, že dokud s někým natvrdo nechodíš, je vše naprosto nejisté a zcela nezávazné. V tomto prvotním oťukávacím období nemáš povinnost se na nikoho výhradně vázat a můžeš s čistým svědomím zvát na rande víc holek, aniž by ses proviňoval nevěrou. Když holku zveš na první rande, nedáváš jí tím přeci hned najevo že si ji chceš vzít a prožít s ní celý život. Pouze vyjadřuješ že tě zaujala a rád bys ji poznal blíž abys mohl zjistit zda se k sobě hodíte a vznikne z toho nějaký dlouhodobější vztah či nikoli. Když hledáš práci, taky to přeci zkoušíš paralelně na více místech a chodíš na pohovory k různým zaměstnavatelům. Kdybys striktně uplatňoval sériovou strategii a novou žádost podal teprve po té co se dozvíš předchozí odmítnutí, jak dlouho by ti asi takové hledání trvalo než bys dosáhl úspěchu?
podle mě je v tvém uvažování jendou základní dogma: to, že na základě vnějších nahodlích vlastností lze poznat charakter jádra. Že z periférie můžeme usuzovat na centrum. O tom to je. Podle mě však není žádná spojitost mezi povrchem a vnitřkem. A tudíž u toho, kdo tě na povrch zaujal, není o nic větší pravděpodobnost že bude vnitřně dobrý než u toho, kdo tě na povrch nezaujal. To, jaká holka skutečně je - ať už zajímavá nebo nezajímavá - se nutně dovíš až později, až ji poznáš do větší hloubky, nezávisle na prvotním zdání. Z toho logicky vyplývá, že pravděpodobnost je u každé holky stejná. A proto, že ta pravděpodobnost je u každé stejná, není důvod si myslet, že mezi holkami na povrh zajímavějšími najdeš tu pravou dříve, než mezi nezajímavými. Ale dobrý no, můžem tu duskuzi ukončit
Reaguj na tento komentářMáš pravdu v tom, že není žádná (zásadní) spojitost mezi povrchem a vnitřkem (nějaká je, poznat lze leccos, ale to teď pominu). A tedy i v tom, že u toho, kdo tě na povrch zaujal, není o nic větší pravděpodobnost že bude vnitřně dobrý než u toho, kdo tě na povrch nezaujal. Nic to ovšem nemění na tom, že ke vztahu je třeba i nějaká přitažlivost, nějaká "chemie", nejen čistý rozum. Sám máš na holky nároky, o kterých už jsi tu psal - že bys třeba nešel s tlustou atd. A přesně o tom to je, holky mají ty nároky taky, a v prvním přiblížení se sortuje podle toho odhadu, kdo tě může přitahovat a kdo ne, i ty sám to děláš, tak nevím, čemu se tak divíš. Sám tady děsně brojíš proti posuzování podle vzhledu, ale sám jsi úplně stejný - doslova. S holkou, co se ti nelíbí, prostě nepůjdeš. Jediný rozdíl mezi tebou a těma holkama je, že ty nemáš nic a tak bys bral skoro všechno, abys měl aspoň něco, kdežto ony mají na výběr více a mohou tedy mít nároky vyšší. Ale to je zase jen a pouze o tom, jak si to kdo zařídí a jak na okolí působí.
Reaguj na tento komentářVy oba dva s Archeopteryxem se podle mě dopouštíte v této diskuzi jedné jednoduché chyby, na kterou jsem reagoval už o něco výše: dělite holky pouze na pěkné a ošklivé, opomíjíte ty neutrální. Já si myslím, že přece jsou tři kategorie holek:
1. výrazně pěkné a zajímavé holky, tj. takové, které dokáží člověka zaujmout, fasciovat už při krátkém kontaktu
2. neutrální holky, tj. takové, které po prvním kontaktu nijak nezaujmou, nezanechají žádný významnější dojem - a to ani pozitivní, a co je důležitější, ani negativní! Čili normálně vypadající holky, o nichž můžete objektivně kontatovat, že si umíte dobře představit, že byste s nimi eventuálně chodili, kdyby tomu náhoda chtěla. Tedy holky, na nichž není žádný zjevný důvod, proč by s nimi jakýkoli vztah měl být nepravděpodobný či nemožný (nejsou ošklivé, nijak extrémní apod.) jako příklad můžeme uvést kluka, který je vysazený na brunety, nicméně by si dovedl klidně představit, že by jeho partnerak mohla být případně i blondýna, ačkoli to sám nevyhledává.
3. holky ošklivé, nebo nějakým způsobem na první pohled odpuzující (například extrémním životním stylem, neúnosnými vlastnostmi apod). Je jané, že o takové žádný zájem jevit nebudete, i kdyby se samy nabízely. Na tom ještě není nic špatného, každý máme právo na svůj vkus.
Váš problém je, že uznáváte existenci pouze kategorie 1 a 3. Protože podle vašich vyjádření byste nešli na rande s nikým, kdo není kategorie č.1, tj. výrazně pěkná holka, která přímo zaujme, tedy jakoby samotným svým vzhledem či dojmem provede aktivní zásah do vašeho vnímání a vědomí. A tvrdíte, že holka, která tuto vlastnost při prvotním kontaktu nemá, čili nevyvolá onu fascinaci a nestrhne všechnu pozornost na svou osobu, musí být nutně kategorie č.3, tedy někdo, s kým byste na rande nešli, s kým by nebyl vztah možný. Zkrátka opomíjíte existenci dívek kategorie č.2, které sice na první pohled přímo nezaujmou, tedy nevyvolají pocit euforie, ale vztah s nimi je potencionálně možný, neboť ničím neodpuzují. Tento závěr jasně vyplývá z vašich vět typu: když nezaujme, nestojí za to. Kdo nezaujme, ten odpuzuje. To samé taky radíte v jiných diskuzích, takhle to posuzujete.
A tvrdíte, že já jsem taky takový, když odmítám třeba tlusté. Jenže to je omyl - rodíl mezi mnou a vámi je v tom, že já odmítám jít na rande pouze s kategorií č.3, kdežto vy byste nešli nejen s č.3, ale ani s č.2, o to mi jde! Já totiž po holce jen vyžaduju, aby nebyla ošklivá, aby neodpuzovala, kdežto vy si kladete za podmínku, že holka musí přímo přitahovat, což rozhodně není totéž. Já tedy dávám z principu prostor mnohem větší skupině holek než vy, protože akceptuju kategorie č. 1 a 2, kdežto vy berete jenom jedničky.
Čili odmítáte holky, z nichž krása sice nevyzařuje jako slunce, ale s nimiž by byl pěkný vztah reálný. A to je podle mě pokrytectví. Přesně to je to pokrytectví když se tady všude píše, že holka by nedla klukovi šanci na rande jenom proto, že kluk přímo aktivně nezaujal, tedy nespadá do skupiny č.1.
Troufám si tvrdit,že z kategorie 2 /neutrál/se lze někdy za určitých okolností/onou "vnitřní krásou"-vnímanou protějškem/ přiblížit ke kategorii 1,nikoli ji ale intenzitou celkové přitažlivosti zcela dosáhnout.A právě proto,když si začnu románek s jedničkou /vnímáno jako max stupeň fyz.přitažlivosti/ a ta jednička bude pro mě vnitřně krásná stejně třeba jako nějaká ta osoba z kategorie 2,tak co si budeme povídat, větší šanci na prožití pocitově vyššího levelu lásky budu mít právě s tou jedničkou. A nemůže právě toto být tím vysvětlením-neboli jakousi podvědomou snahou člověka naleznout protějšek,který mu zmaximalizuje pravděpodobnost pro prožití nějaké oné "pravé maximálně intenzivní pocitovosti,lásky " ,kterou prostě s protějškem z kategorie 2 tedy možná nelze vůbec nikdy dosáhnout??
Reaguj na tento komentářNesmyslná úvaha. Hranice mezi těmi kategoriemi není ostrá, plynule to jde od těch omdlívám z nich nadšením, přes celkem se líbí, přes je mi fuk, je nic moc až po ani koštětem se nedotknout. Dejme tomu, že si to rozdělíš na 3 skupiny a tu prostřední nazveš neutrální, tvoje věc. Ale - tohle vše platí jen a pouze pro případ, kdy lidi jenom potkáváš a nic po nic nechceš, nemáš s nimi nic bližšího, jen je vidíš. Což NENÍ případ toho, kdy zveš někoho na rande.
V okamžiku, kdy překročíš určitou hranici toho, kdy je všechno fuk a na někoho vypálíš, že s ním chceš na rande, od té chvíle se posuzuje ZAUJAL - NEZAUJAL, žádné neutrální je mi fuk. Pokud ke mě přijde absolutně neznámá holka, co bude neutrální, nijak mě nezaujme, a přímo na mě vypálí, že mě zve na rande, odpověď bude NE. Pokud budu mít možnost tu holku nějakou chvíli sledovat a něco mě na ní upoutá, začneme se třeba nezávazně bavit a upoutá mě víc, zvýší se můj zájem a budu o ní chtít vědět víc, půjdu. O tom to celé je!
A holky mají tohle podstatně víc vyhraněné, už asi posté opakuji, že už jen z podstaty, ony jsou dobývány, vybírají si, mají více nabídek, z toho pramení i ostřejší výběr. Jakmile jen sledují lidi okolo, třeba je sortují do těch tří kategorií a část lidí je jim klidně fuk, ale v okamžiku, kdy na ně někdo vysype přímou výzvu na rande, rozhodování je pouze ANO/NE, žádné je mi fuk, a tyto kategorie se smrsknou na dvě: nějak zaujal=jdu, nezaujal=nejdu. NIC VÍC. Tohle je prapříčinou všech možných rad, postupů, fíglů, dbaní o sebe, umění se chovat - umět zaujmout v co nejkratším okamžiku, umět dát v nejkratším okamžiku najevo co nejlepší dojem, protože v tu chvíli se rozhoduje pouze podle něj.
Pokud se ti to nelíbí, můžeš proti tomu protestovat jak chceš, můžeš psát sebedelší rozbory, ale nezměníš na tom vůbec nic. Ty jsi v tom ten mimoň, ne všichni ostatní, princip "všichni jsou blázni, jen já jsem letadlo" je leda k zasmání či k politování. Jediné, co lze doporučit těm, kteří nechtějí či neumí zaujmout v krátké době či na sobě v tomto ohledu nechtějí zapracovat, aby prostě nikoho neoslovovali a věnovali se pouze dlouhodobým příležitostem, kdy je někdo může sledovat delší dobu (pravidelně), udělat si odpovídající (dlouhodobý) obrázek a na základě něj o vás stát, a kde budete mít stejnou možnost. Ale jen tak z nebe vám nic nespadne, a jestli si myslíte, že nebudete dělat nikde nic, pak jen přijdete k neznámé holce, bafnete na ní pojď na rande, a ona půjde jen proto, že se jí od pohledu nehnusíte, spadli jste z oblakou vy. A krávami ty holky, které nepůjdou, v tu chvíli nazýváte absolutně neprávem.
OK. Položím ještě poslední, krátkou a jednoduchou otázku: přijde za tebou neznámá holka, která bude neutrální a nijak nezaujme. Vypálí na tebe, jestli bys nešel na rande. Ty, jak píšeš, řekneš jasné NE.
Přitom ale víš, že pokud bys souhlasil, tak by to rande bylo třeba o ničem, ale taky by mohl z toho možná vzniknout pěkný několikaletý vztah. Rozhodně nemůžeš ještě teď říct, že by takový vztah vzniknout nemohl, to je jasné. Kdo ví...
To, co nechápu je, že do této "sázky" nejdeš. Protože dát v sázku maximálně dvě tři hoďky nepovedeného rande, když je ve hře několikaletý krásný zážitek, to mi připadá jako celkem dobrý kurz, no ne?
Dobrý kurz to může být pro někoho, kdo se nudí a nemá co dělat. Pro někoho, kdo se nenudí a musí si rozmýšlet, čemu dá přednost, má pořád na výběr co dělat, to vůbec dobrý kurz být nemusí, jen tak promrhat dvě tři hodinky (plus příprava, dopravit se tam a zpět...). Zvláště pokud ten někdo má podobných nabídek několik týdně, tedy by toho času takto promrhával docela dost.
Reaguj na tento komentářpromiň, ale to mi opět přijde jako blbost - ty přece nemůžeš mít v jednom okmažiku na výběr z vícero přímých nabídek na rande, to je podle mě nesmysl. je dost nepravděpodobné, že by ti přišla druhá nabídka na rande ještě dřív, než bys stihl odpovědět na nabídku první. takže téměř nikdy nemáš z čeho vybírat. to už jsem ti psal dřív. ty si tak maximálně můžeš myslet, že nějaká holka, třeba kámoška tvého kamaráda, by možná s tebou šla na rande, pokud bys do ní ještě nějaký čas hustil. anebo by s tebou třeba šla jiná holka, kterou potkáváš ve škole nebo v práci a vyměníte si spolu pár slov. jenomže toto nejsou akutálně přímé nabídky na rande.
Reaguj na tento komentářUž jen spojení "přímá nabídka na rande" je blábol. Rande se neřídí nějakou nabídkou a poptávkou, je to o šancích a možnostech. A ten tvůj předpoklad, že "nabídky" by musely přijít v jeden okamžik je nesmyslný - na to, aby holka zbytečně vyplácala 3x3 hodiny v jednom týdnu opravdu nemusí nabídky přijít v jeden okamžik, ale co druhý den jedna, pokud bude ochotná jít téměř hned. Výsledný efekt je stejný - ztráta času. Znovu opakuji, že to, že nemáš z čeho vybírat ty ani v nejmenším neznamená, že nemá z čeho vybírat nikdo. Naopak.
Reaguj na tento komentářTy jsi ale tele. Souhlasim naprosto s axem. To, ze ty nemas z ceho vybirat, neznamena, ze nemaji z ceho vybirat ostatni. Muzu ti rict, ze se mi i nekolikrat stalo, ze v ramci male skupinky napr. na brigade me nezavazne na sobe pozvali 2 chlapi nekam. S jednim jsem sla hnedka po brigade a s druhym jsem si vymenila cislo a sla jsem o par dni pozdeji. A hlavne se podivej kolem sebe, nebo tu na webu, jak tu spousta kluku pise, ze ziskali cislo od holky a ta holka na ne kasle. To ze nekoho pozves na rande jeste neznamena, ze ten druhy to musi prijmout. Proto ti vsichni radi, at mas rozdelanych vice holek.
Reaguj na tento komentářpromiň, ale tomu nevěřím. Já netvrdím, že konkrétně ax jakožto osoba nemá momentálně dneska z čeho vybírat. Já ho přece osobně neznám, tak jsem to až doslova nemyslel. Já jen tvrdím, že nemít na výběr je "normální, nejčastější stav". Mít na výběr - to se stává málokdy. Ty sama říkáš, že se ti několikrát stalo, že tě pozvali dva chlapi na rande. Ano, jistě, to se NĚKDY stane. Ale ty přece nejsi v takové sitauci každý den?! V takové situaci podle mě nejsi ani většinu všech dnů. V takové situaci, jsi maximálně párkrát do roka, že máš na výběr jako v tomto konkrétním případě. Párkrát do roka, chápeš to? Jako to, že má někdo neustále na výběr z více lidí, s kým jít na rande, to si ni nedovedu technicky představit, jak by tato situace vůbec vznikla?? To by ten člověk musel dostávat minimálně jednu nabídku obden. Anebo dostat tak tři čtyři nabídky každý víkend. Čili dobrých 10-12 pozvání měsíčně. Ano, v takovém případě by se už dalo říct, že má takový člověk pořád na výběr, protože mu prakticky na každý druhý den připadne rande. Pak ano, když někdo absolvuje tři různá rande týdně, pak bych pochopil, že může prohlásit, že má na výběr (pokud ovšem odložím stranou etickou stránku paralelního randění se třemi lidmi zároveň). Jenomže nezlob se na mě, ale v této zemi lidi prostě nemají rande desetkrát za jeden měsíc. Většinou lidi z čeho vybírat nemají.
Prostě když teďka vyjdu z domu, oslovím 100 nezadaných slečen, tak maximálně 30 z nich bude mít reálnou vyhlídku na jedno rande třeba během následujícího týdne. A to kdoví jestli by jich vůbec 30 bylo, spíš míň. Neříkej mi, že nezadaná ženská má tři nápadníky za týden.
Nevím kdo je tady tele.
ovšem ještě musím dodat jednu věc - oceňuji, že ses zachovala správně, protože jsi vyhověla oběma nabídkám, o to mi jde. To je v pořádku. Ax by na to řekl, že dát šanci postupně oběma chlapům je ztráta drahoceného času...
Reaguj na tento komentářJa jsem sla s obema, protoze se mi oba dva libili. Kdyby se mi jeden z nich nelibil, tak s nim nejdu.
Furt nechapes co ti tu chceme vsichni rict. Jiste s tim souhlasim, ze nemam nabidku na rande kazdy den, ale prece nepujdu na rande s nekym, kdyz vidim, ze se s nim budu nudit a nejakym zpusobem me nezaujal a nemame nic spolecneho, ne??
no tak když je to vidět na první pohled, tak to chápu že s někým takovým nejdeš. Nenamítám nic proti tomu, že nejdeš s někým s nímž nemáš společného zcela nic a odpuzuje tě.
Reaguj na tento komentářTy furt nechapes jednu jednuchou vec. Ta holka te proste nejak MUSI zaujmout. Pokud zaujme jdes na rande, pokud ne tak sorry. Ja teda nevim jak ty, ale ja toho casu volnyho tolik nemam. A sedet s nekym 2-3 hodiny na rande s nejistym vysledkem, to ten cas radsi investuju do jinych veci.A hlavne co tam chces s tou holkou pak delat. Proste musi te nejak zaujmout a musite se mit aspon o necem bavit, nebo dalsi moznost, ze te ta holka pritahuje a chces ji jen do postele. Proste tady zadne mezi neexistuje.
Proto je nejlepsi se seznamovat nekde, kde mas sanci ty holky pravidelne potkavat. Sam si tu holku otestujes a otukas a pokud se ti zamlouva, nekam ji pozves. Veda v tom neni.
no, je docela možné, že vlastně tady každý používáme slovo "zaujmout" v trochu jiném významu, z toho ty neshody.
Reaguj na tento komentářJak píšou Klára s axem. Každé dělení do kategorií je pouze umělá pomůcka, v realitě existuje spojitá škála a i v rámci jedné tebou vymezené kategorie jsou významné rozdíly. V okamžiku kdy se láme chleba se však opravdu vše smrskává pouze na binární logiku. Ano/ne, zaujme/nezaujme, přijatelné/nepřijatelné apod. Ty kategorie se dají též aplikovat různě. Jistě se může klidně stát že holka z kat.2 podle vzhledu je přijatelná, protože předvede jiné kvality díky nimž se v celkovém hodnocení posune do kat.1 apod. Všeobecně platí, že každý přirozeně pro sebe chce to nejlepší a záleží pouze co mu realita dovolí a jeho soudnost akceptuje. Jistěže je možné žít v úspěšném vztahu s holkou co si s ní rozumíš a shodneš i když tě kdovíjak fyzicky nepřitahuje, ale evidentně to není ono, takové neslané nemastné, spíš racionální kalkul a východisko z nouze pro ty co nemají na lepší a nechtějí zůstat sami. Vztah s holkou tvých snů (po všech stránkách) je však zcela jiné kafe. Zkoumání vnitřku je třeba, ale ty to nesmyslně převracíš. Normálně to funguje tak, že člověk holku pozná, něco se o ní dozví a když mu je na základě těchto poznatků sympatická, tak se o ní uchází, ale zkoušet to s holkou o které nic nevíš a doufat že se z ní vyklube něco dobrého a bude to fungovat je bláhové. Uvědom si že lidi jsou různí a každý člověk může nalézt jen menšinu lidí, kteří mu vyhovují, o nestandartních osobnostech jako je ta tvoje to platí dvojnásob. Neúspěch je tudíž mnohem pravděpodobnější, taky důležitý důvod proč odmítat neznámé neprověřené, pokud extra nezaujmou a nedají naději že to s nima bude jinak. Pokud holku navíc vidíš prvně v životě, nezbyde než jednat na základě prvního dojmu, který může jistě dost klamat a spoustu skrývat, ale přesto zkušenému pozorovateli leccos napoví. Ať se ti to líbí či ne, vztahy od přírody fungují na základě vzájemného zájmu a přitažlivosti (v nejširším významu). Nějaké teoretické filozofické úvahy v reálu prostě nefungují. Tvoje kritika povrchnosti má jistě něco do sebe, ostatně řada zdejších přispěvovatelů se tu ve zmíněném duchu vícekrát vyjadřovala. Jenže ty nerespektuješ přirozené zákonitosti a přeháníš to do extrému a absurdnosti.
Reaguj na tento komentářMně přijde že jsi tu největší dogmatik ty sám. Podívej kolik lidí ti píše opak a jak jsi se svými nestandartními názory osamocen. Což ještě samo o sobě nic nerozhoduje, ale důvod k zamyšlení to jistě je. Vnějšek jistě ještě nezaručuje vnitřek, o tom není sporu. Ovšem nároky jsou na obojí, pokud nevyhoví jedno, nemá smysl zkoumat druhé. No a co se hodnotí lépe a rychleji, přeci vnějšek, proto se prvotní výběr dělá podle toho. Co s holkou která je hrozně fajn, ale nelíbí se ti, kamarádka může být výborná, ale partnerka z ní prostě nebude nikdy. Určitá spojitost mezi vnějškem a vnitřek však přeci jenom je. Podle stylu oblékání, péče o sebe, charakteristického chování apod. lze hodně usuzovat na osobnost, v těch vnějších projevech se odráží povaha, vyznávaný životní styl, vnitřní rozpoložení atd. Pravděpodobnost že ti holka vyhoví není vůbec u každé stejná. Vhodným předvýběrem (nikoli jen vzhled, ale i chování, zájmy, životní styl atd.) můžeš do určité míry vytipovat zda by dotyčná mohla být vhodná či není šance. Ty když budeš hledat, asi ti to půjde lépe mezi podobně filozoficky zaměřenými kolegyněni které dokáží tvé klady lépe ocenit, než někde na diskotéce, kde se koncentrují holky z tvého pohledu povrchní a pro něž budeš akorát nezajímavý exot.
Reaguj na tento komentářviz odpověď axovi výše
Reaguj na tento komentářTake přispěji jedním rozdělením do kategorií [S07] a to podle toho, jak slečna reaguje na pozvání na rande.
První kategorie nepovažuje první rande za velký závazek, pak kývnou komukoliv, kdo je přímo neodpuzuje. Pak je možné první rande považovat spíš za "informační schůzku", kde se rozhoduje, jestli bude ještě někdy další, teď už skutečné rande s oboustranným zájmem. Dostat souhlas s rande od této skupiny slečen je relativně snadné, ale ještě to nic moc neznamená.
Druhá kategorie, do které se řadím třeba já, považuje už první rande za nenulový závazek, že souhlas se schůzkou protějšek pochopí jako vstřícný krok z jejich strany. Slečny této kategorie dají svůj souhlas teprve ve chvíli, kdy mají alespoň minimální zájem ony samy. Získat souhlas s rande je tedy obtížnější, ale úspěšnost pokračování je mnohem vyšší než v prvním případě.
A co hůř, nikdy nevíte, na co narazíte. Slečny to nemají napsané na čele a navíc během času mohou volně přecházet z jedné kategorie do druhé [S07]
Podle mého názoru nemá smysl nabízet ani přijímat rande, pokud člověka protějšek nepřitahuje. Podle mé vlastní povahy můžu říct, že kluk vyslovením zájmu ve chvíli, kdy není pro slečnu víc než neutrální, své celkové šance drasticky sníží. Pokud ho slečna odmítne, nedokáže už ho do budoucna hodnotit nezaujatýma očima, vždycky to už bude "ten odmítnutý".
No tak tu první kategorii mi posílá samo nebe! To je to, co já hledám. Kdybych tyto slečny mohl nějak bezpečně v realitě poznat, tak bych ani jiné už nevyhledával. Protože tyto slečny, jak se zdá, chápou rande jako vzájemné vytváření pole, na němž by mohl vzklíčit budoucí vztah dvou rovnocenných osob, ktere samy sebe neredukují na produkt nabídky a poptávky. Proto umožňují rande každému - neprovádějí žádnou úvodní selekci pomocí bezvýznamných měřítek. Vědí totiž, že skutečná hodnota vztahu je v kvalitě a intenzitě, která se může ukázat až skutečným "průzkumem" člověka, nikoli povrchovým ohledáním.
Kdežto druhá kategorie se už stylizuje do pozice draženého předmětu, pasivního adresáta, který jen očekává nabídky, který předpokládá, je to on, kdo je tady cennější, kdo jen podle libosti přijímá impulzy, ale necítí se být nikým nucen ani vázán jakékoli impulzy vysílat. Tyto ženy se dávají na odiv, nechávají o sebe usilovat, ale samy neusilují. Přijímají, ale neobdarovávají. A chtějí tím dát také jasně najevo, že tímto směrem se bude ubírat celý další potencionální vztah. Takové ženy si nechám klidně ujít.
Zkrátím to: Antioidipe, že nepřitahuješ holky je čistě tvůj problém a tvoje vina. Ten problém nevyřešíš tím, že budeš vymejšlet důvody, proč by to mělo fungovat jinak /ve skutečnosti totiž jenom chceš, aby to bylo tak, aby to bylo výhodné pro tebe, o nic jiného ti nejde/.
Už vůbec ho nevyřešíš tím, když budeš vysvětlovat, proč sou holky blbé, že to nejchtějí dělat tak, jak ty bys chtěl.
Osobně nyní vidím, že nejednají zas tak špatně, i když je zde samozřejmě plno "ale" a nedokonalostí.
Dokud nezačneš hledat chybu v sobě a ve změně svého přístupu, nic se nezmění.
Máš opravdu zkreslenou představu o slečnách z druhé kategorie [S07]. Neříkám, že takové slečny tam nejsou, ale také do ní patří spousta slečen, které považují souhlas s rande za vyjádření zájmu. Já sama jsem to vždycky brala tak, že nechci dát druhému zbytečně naději a pak ho zklamat.
Jednou jedinkrát jsem to porušila a přijala pozvání na ples od spolužáka. Pravda, tehdy jsem to jako rande vůbec nechápala. Pak jsem se ho dlouho nemohla zbavit, protože si to chudák vysvětlil jako projev mého zájmu a pak nemohl pochopit, že opravdu nemám zájem pokračovat.
Opomíjíš velkou skupinu slečen, které nejsou obletované primadony, ani nemají nos nahoru, jak si zřejmě myslíš, když Tě odmítnou. Jsou to slečny, které nechtějí druhému ublížit, proto raději odmítají, dokud mají pocit, že by dávaly jenom plané naděje.
To si jen pošetile idealizuješ. Holky první kategorie nejsou zdaleka jen férové a zdravě otevřené. Mnohem častěji jde o takové co se nudí, zvyšují si sebevědomí, zoufale loví chlapa, chtějí se zadarmo napít, zahrávají si s chlapama pro zábavu apod. Předpokládám že o něco takového nestojíš. Holky co snadno přijímají rande ho taky často přijímají od více zájemců souběžně, což se ti zrovna nezamlouvá. Jinak nevím jak už to to vysvětlit. Marná snaha mně nebaví stejně jako marné rande.
Reaguj na tento komentářPáni, tady se to teda rozjelo! Jen bych rádu doplnil jednu věc: Odvoláváš se na etická pravidla, že holka by měla jít na rande, nejsi-li jí odporný, že to je něco jako slušnost, a pokud ne, je to kráva. Jenže s etikou se to má tak, že je nevynutitelná. Když se dotyčná k tobě chová jako kráva (což klidně může), neexistuje páka, jak ji přinutit, aby se tak nechovala. Jediné, co můžeš, že se jí vyhneš. Jenže z tvého dělení holek je zřejmé, že do kategorie "kráva" jich spadne minimálně 85%. To mi přijde dost nepraktické. Tenhle bič sis na sebe ale ušil sám. A navíc, jak psala, myslím, Klára, dotyčná se může v daném případě, kdy tě odmítá, chovat podle vysokých etických standardů, tedy "pokud možno neubližuj". A plané naděje na vztah, který ona nechce, mohou ublížit danému chlapci mnohem víc, než že s ním prostě nepůjde. A stejně tak si těžko můžeš vynutit, aby se holky rozhodovaly "racionálně". Smiř se s tím, že často dělají nesmyslná rozhodnutí a ještě jim to ani nevadí :-D Rozčilovat se nad tím je asi stejně účinné, jako rozčilovat se, že voda neteče do kopce :-)
Reaguj na tento komentářtak uznávám že zase není fér označit každou holku, která odmítne rande, za krávu, to bych to přece jen dost přehnal. Těmi krávami jsem měl spíše takový druh holek, které samy sebe jaksi automaticky považují za aristokratický rod, ke kterému se musí už od počátku vzhlížet. Holky, které se domnívají, že ony jsou vlastně jakousi odměnou pro druhého, přičemž ony samy se jen obětují, a tudíž žádají, aby za jejich "oběť" bylo zaplaceno lepším zbožím, než ostatním holkám. Prostě holky, které vybírají kluky ne na základě toho, jací jsou sami o sobě, ale toho, jak se liší od jiných exemplářů. Čili vnímají jen jakoby rozdíly mezi barvami, ale nechápou, co jsou barvy samé. Ale dost možná, že člověk ani jinak vnímat věci neumí.
Co se týče planých nadějí, no tak to souhlasím, to je jasné že nikdo nemá nabízet plané naděje. Však proto taky pořád zdůrazňuju, že nikdo nemusí chodit na rande s někým, kdo jej odpuzuje a u něhož je vztah předem vyloučen, to je jasné. Ovšem u toho, kdo akorát nesplňuje podmínku evidentní atraktivity, přece ještě není vyloučeno, že je s ním možný vztah. Klára si tam poněkud spletla pojmy, protože v podstatě rozlišila lidi jen na vysloveně přitažlivé a odpudivé a domnívala se, že vybízím holky k tomu, aby chodily na rande i s těmi, kteří je přímo odpuzují, což v žádném případě netvrdím.
To, co je podle mě neetické, je dávání příležitostí jen těm, kterým se podařilo si důkladně osvojit techniky prvotního ohromení, schopnosti dokonale zaujmout a umět se prodat. Jestliže holka, která touží po vztahu, odmítne nabídku někoho, s kým by si dovedla představit vztah jenom proto, že čeká na jinou budoucí hypotetickou nabídku nějakého atraktivního cirkusáka, o kterém zatím ani neví, pak podle mě se prostě moc eticky nechová.
U těch z poslední věty je to spíš ale věc blbosti než etiky. Je dost holek, co v mladším věku žijí ve falešné iluzi, že na ně někde čeká nějaký vysněný princ, tu iluzi jim živí spousty "obyčejných" nápadníků, co za nimi furt pálí a živí v nich tak tu víru, že takhle to bude vždycky. Ty chytřejší z nich procitnou včas, ty blbější holt procitnou až po třicítce probuzením do tvrdé reality, že o ně najednou už moc nikdo nestojí, natož pak ten vysněný princ. Z těch se pak rekrutují ty stěžovatelky píšící jak chlapi "nejsou", nebo jak se jich správní chlapy "bojí" a podobné pindy. Ale nad takovými si věru lámat hlavu nemusíš, co taky z toho. To je prostě ztracená skupina, ať už třeba napohled vypadá sebelíp.
Reaguj na tento komentář... správní chlapi... samozřejmě. Blbá chyba :)
Reaguj na tento komentářOmlouvám se ti za část svého příspěvku určeného aurelianovi v diskusi sekce "Potřebuji poradit",kde jsem tě svým vyjádřením nezáměrně a nesprávně nařkla z toho,že opovrhuješ i ženami,které nepřijaly rande od muže,který je odpuzuje.
Můj příspěvěk tady v těchto komentářích k článku zmíněné nedostatky nemá.
můžu potvrdit, sám se hrozvě vyžívám v dávání na odiv svých nedostatků. např. jsem chodil s holku, co dělala bojový umění, měla hnědý pásek, zatímco já nikdy žádný bojový umění ani nic podobnýho nedělal. a tak jsem si z ní dělal legraci a říkal jsem to i ostatním lidem kolem nás, že ona mi dělá ochranku, když někam jdeme :) ze zdánlivé ostudy, že ona je schopná spíš rozbít hubu mě, než naopak :D jsem si udělal projev mýho sebevědomí. dřív bych se za to možná styděl, ale dnes už si tohle užívám a všichni valí bulvy, co si nedovolim prohlásit a přitom se tim vůbec nesnížím :) vyzkoušejte !
Reaguj na tento komentářZajímavý článek.Naprosto souhlasím! [S07]
Reaguj na tento komentářSlniečko, teším sa, že si si ho prečítala.
Keďže nám tu budeš niečo vysvetľovať, možno by nebolo od veci prečítať si ďalšie články na webe.
tvoj prvý článok nebol až taký hrozný, vlastne sa mi asi 2/3 veľmi páčili - rozumej, nepáčila sa mi sebachvála na začiatku. Možno, keď si prečítaš ďalšie články, zistíš o čom písať a o čom nie, lebo už na to téma bolo veľa povedané. Zrejme to však s Rashom prediskutuješ zakaždým a tento príspevok si si nemusela čitať.
Aj tak Good luck, good f*ck.
clanek je dobry
paradoxem je, ze kdyz se vsichni budou snazit byt vyjmecni a zaujmout, tak pak bude mit na vrch ten co se nebude snazit byt nejak vyjmecny a nebude se snazit zaujmout, a tim vlastne zaujme
ono to tak v realite i je, pokud si dobre vsimate
a hlavne musim souhlasit s antiodipem, ten trefil na hlavicku zdravej pristup k holkam, opravdu smekam
ohledne projeveni svych schopnosti, rozhodne je blbost o sobe kladne mluvit, pokud holka neni vymydlena, tak si u ni zbytecne udelate minusovy body, proto volte ciny misto slov, a jak uz rekl antiodipus - cin je ze si ji vsimnete a oslovite, nemusite se predvadet a zalibit se, tim se zbytecne degradujete a holka si spis rekne dalsi blbec co zkousi byt "jinej" aby me dostal, nez pani ten je ale zajimavej
a zaverem bych poprosil o nejaky kontakt na antiodipa, pokud je to mozne
Antioidipus je velmi inteligentní jedinec a má někdy velmi přínosné analýzy, ale bohužel je obecně dost často mimo, odmítá přijmout realitu, přečti si ostatně jenom tuhle diskuzi /píšu to veřejně, takže nepomlouvám/.
Já myslím, že se ti tu rád ozve.
Chcete aby po vás ženy začaly opravdu toužit? Přejete si najít přítelkyni? Zaujmout kolegyni z práce nebo rozproudit vášeň ve…
Vždy jsem byla ta tichá myška v koutě, když bylo někde více lidí. Styděla jsem se oslovit někoho pro mne doposud neznámého.…
Líbí se Vám žena na ulici, ale nevíte, jak ji oslovit? Nevíte, jak co udělat, když poslouchá hudbu, nebo píše SMS? Tady jsou…
Myslím si, že využívat dívčina trapasu k oslovení, je pěkně podlé. Bohužel, někteří…
Říká se, že každý člověk má nějakou sexuální úchylku. Pojmy jako pedofilie či…
V podstatě celý život se snažíme hledat slast a štěstí. Jdeme za svým cílem, ať je to…
Obvyklá hádka probíhá tak, že na sebe partneři jeden přes druhého bezhlavě křičí. Tato…
Chcete aby po vás ženy začaly opravdu toužit? Přejete si najít přítelkyni? Zaujmout kolegyni z práce nebo rozproudit vášeň ve…
Vždy jsem byla ta tichá myška v koutě, když bylo někde více lidí. Styděla jsem se oslovit někoho pro mne doposud neznámého.…
Líbí se Vám žena na ulici, ale nevíte, jak ji oslovit? Nevíte, jak co udělat, když poslouchá hudbu, nebo píše SMS? Tady jsou…