Zase ten bohém

Mellian, tohle co spolu vy dva máte, mu nikdy stačit nebude. To co ti řekl znamená, že tě určitě nechce. Jen s tebou tráví čas, aby mu nebylo smutno, než pozná tu pravou. A jestli začal podnikat, do něčeho investuje, opravuje atd., tzn, že chystá domov. Ale tam, ty, Mellian, doma určitě nebudeš.. Ale je pravda že on v podvědomí doufá, že mu to jeho hnízdo pomůžeš vybudovat.. Proto je k tobě tak upřímný. Vím že je ti to asi mimo logiku, ale je to tak. Právě pro upřímné lidi ti druzí jsou schopni udělat nejvíce skutků, a v to on doufá. Záleží, jestli se mu proto obětuješ, nebo budeš budovat hnízdo vlastní..

Nemyslím si, že by byly všechny ženské sobecké. Nejdřív tam nebylo, že táhneš domácnost, protože začíná podnikat. Jen, že ti pomáhá s rekonstrukcí. A ten poslední odstavec jsem si asi vyložil skutečně jinak, než to je a ten mě taky nejvíc namíchnul. Z toho, jak jsi to napsala, jsem měl určitý dojem a na něm trvám. Možná jsi jenom chtěla vypadat jako realistka ("rozhodně nejsem zamilovaná"). Mně to přišlo celkově drsný. Kdybych to měl shrnout po tvé odpovědi: V současnosti žijete spolu, ty se staráš od domácnost a vyděláváš, on ti pomáhá s rekonstrukcí. Máš ho ráda, protože si rozumíte, připadáš si jako realistka a současný stav ti vyhovuje. On tě má sice rád, ale vadí ti, že pochybuje o tom, že mu to bude stačit. Máš strach, že až se mu podnikání rozjede, odejde za jinou, která mu bude připadat atraktivnější. Takže máš pocit, že je to pro tebe riskantní a není to perspektivní. Chápu to teď stejně, jako jsi to chtěla napsat? Tvoje otázka tedy je, jestli mu to bude stačit. Upřímně řečeno, těžko říct. Dalo by se i říct, že mu nestojíš za to, aby předstíral, že tě miluje. Ale zase, důležitější jsou činy, ne slova a on se chová dobře, ne?

to Pavel Momentálně buduje a opravuje spíš můj domov. Jeden den mi tohle řekne a druhý den si společně plánujeme půdorys domu. Já mám relativně vybudováno. Jsem zajištěná. To Killer Ono je dobré pořádně číst a i tak občas člověk nenapíše úplně vše co by měl.:-) Nejsem zamilovaná, protože věci vidím tak jak jsou. Ale moc mi na něm záleží a poslední co si přeju je to, aby to opět nevyšlo. Nikdo už nebude jako on. Je pro mě ideální partner a svým způsobem i soupeř. Shrnul jsi to celkem výstižně. Po finanční stránce se to už také zlepšuje a nemohu říct, že by teď pořád nic nedával, ale pořád u mě má levné pohodlné bydlení s veškerým komfortem. Nemám strach, že by mě opouštěl hned jak na tom začne být líp, ale spíš až na nějakou narazí. Jenže s jeho nároky stejně jako s mými to není jednoduché někoho takového potkat. Vím, jaká jsem. Nechci, aby to znělo domýšlivě, ale jsem jedna z nejlepších možností, která ho mohla potkat. Nikdy jsem nechtěla, aby něco předstíral a řekla jsem mu to na samém začátku. A chci radši slyšet nepříjemné věci na férovku než si je domýšlet. Nejsem blbá a cítím, když něco nehraje. Jsem zastáncem názoru, že vztah lze budovat na úctě, porozumění a vzájemné opoře.

Vadí mi, jak mě pořád upozorňuje na to, že to nemusí vyjít. Já to přece vím!!! Byla bych schopná mu tolerovat i románek přes to všechno co se může stát, to budu já ke komu se bude vracet. Prý se k němu žádná nechovala tak jako já. Z tohohle mám pocit, že ty na něm hodně závisíš a on tě má naprosto jistou. I kdyby na tobě štípal dříví, tak se k tobě bude moct vrátit. Podstrojuješ mu atd. a on si toho sice vědomě váží, ale moc ho to nerajcuje. Zkus se víc chovat jako odměna, víc sebedůvěry. Bude to asi trochu těžké, když už máte rovnováhu sil nějak nastavenou, ale za pokus to stojí. Teď tě má moc v hrsti. Naznačí ti, že to nemusí vyjít a tebe to rozhodí. Jestli si myslíš, že jsi "jedna z nejlepších možností, která ho mohla potkat" , tak se podle toho i chovej. O té věrnosti jsem mu to napsala až po tomhle rozhovoru. Není dobře řešit tyhle věci přes dopisy/e-mail/sms, ani ten telefon není nejlepší. A co se týče samotného tématu, každý zkušený člověk s touhle variantou tak trochu počítá, ale podle mně není potřeba to nějak zdůrazňovat. Nepřijde mi to o strachu, je to zbytečné. Je to něco ve stylu jeho upozorňování na to, jak to nemůže vyjít. Zbytečné přetahování se o moc a energii.

to Killer

Taky jsem nad tímhle přemýšlela, ale je to hrozně těžké změnit kus sebe sama a vlastně ani nevím jak na to. Nejsem taková, že bych se bez něj neobešla. Oba máme prostoru celkem dost pro sebe. Jen bych asi mohla být "záhadnější". Jenže to je pro mě asi moc. Jo myslím si, že jsem jedna z nejlepších možností. Doprčič, já si můžu taky vybírat. Jenže mi přijde, že nemám z čeho. Proto se asi tak moc bojim, že o něj přijdu. A v podstatě se sama u sebe za ten strach stydím. Hrozně. Asi se taky bojím proto, že už bych chtěla něco jiného a ono nic. A mojí tvrdohlavé palici to prostě nevysvětlím. Nějaká rada? Jsme dva ohnivci (beran,lev) a tohle přetahování o moc tu bude asi vždy. Je to možná trochu divné, ale tohle mi svým způsobem vyhovuje. Nesnesu vedle sebe nikoho příliš podřízeného a ani dominantního. Takhle je to nastřídačku a člověk se nenudí, i když je to někdy o nervy. Ale proč dělat věci jednoduše, když to jde i složitě:-D. Jsem si toho vědoma. S přitažlivostí nemáme problém ani jeden, protože ta tam je od samého začátku. Na základě toho jsme si spolu začali. Teorii zájmu jsem částečně četla. Můžeš mi spíš uvést konkrétní příklad.

2 mellian

Zdravím Tě po dlouhé době. Na jednu stranu jsem rád a velmi překvapen, že jsi vztah s bohémem udržela tak dlouho. Na druhou stranu mě mrzí, že se naplnila má původní slova, která jsem Ti napsal sem [telefon skryt]:37:31 (svadeni.cz/diskuze-poradna/potrebuji-poradit/jak-dostat-bohema-/) Už to chápu. Z toho vztah, jak Ty si představuješ nekouká ani omylem. Věř tomu, co říká. Třeba je k Tobě milej, pozornej, svým způsobem má Tě rád, ale nechce aby se současný stav změnil ani kousek. Proto ty sprchy. Brzdí Tě, rád by Tě měl tam, tak jak to je právě teď. Sice Ti "seriózně" říká, že z toho nic dál a víc nebude, ale je to jako když hrách na stěnu hází. Jinak Ti děkuji za podporu při řešení mého "případu" na svadeni.cz/diskuze-poradna/potrebuji-poradit/jsem-naprosto-vytocen----/ Tuhle špatnou zkušenost jsem potřeboval, abych si založil nový vztah, ve kterém bych takto nechyboval.. Ta žena, s níž teď mám vztah cca 5 měsíců, je absolutní špička s naprosto nevídanou povahovou a citovou shodou.. Tak díky a držím palce a pěsti..

to generalissimuss

Taky zdravím.....nějak tě tu poslední dobou není vidět. JJ všechno zlé je k něčemu dobré. Jen mě mrzí, že už jsme ve fázi, kdy jsme do toho zatáhli i rodiny. To mi na rozchodech přijde asi to nejtěžší....vysvětlovat to ještě rodině. Člověk by na to radši už ani nemyslel a oni se v tom budou rejpat do zlblbnutí. Zatím jsem se ještě stoprocentně nerozhodla. Ještě nějaký čas musím s konečným rozhodnutím počkat kvůli bytu. Stejně tak nějak tuším, že už se zpátky ke mě nenastěhuje. Překvapilo by mě kdyby ano. Každopádně mi dost pomohl a jsem za tuhle zkušenost ráda, i když bych si přála aby to dopadlo jinak. Stejně si ale myslím, že jednou bude litovat, jenže to už bude pozdě. Nejsem z těch, které se vrací. Už si pomalu rozhazuju sítě, ale řeknu ti, že to je mizérie. A není problém v tom, že by o mě nebyl zájem. Jinak taky držím palce a přeji hodně štěstí.:-)

zdravim mellian: Jen mozna trochu lehce OT: To nedavani citu najevo jsme zazil u sve ex-pritelkyne. bala se mi dat najevo sve city. byli jsme spolu rok a par mesicu a za ten cas jsem neslysel ani jednou milujute, je nmam te rada. Myslim, ze byl problem castecne u nich v rodinne, kde vladl otec pevnou rukou- rekl bych despota. Podle ni vsak ferovy a rovny chlap. Jakou ma tvuj pritel rodinnu? Jak se k tobe chovaji

to Tomas

Sice díky za podporu, ale v tomhle nemá cenu si cokoliv nalhávat. V jeho rodině problém není. Chovají se velice mile a do psích čumáků mají hodně daleko.

Tak pak mne uz nic nenapada, rozhodne ale drzim palce, at ti to vyjde.

Ahoj melian, mám kolem sebe teď dost kluků, kamarádů i těch, co o mě mají zájem. Je mi s nimi dobře, dokážeme se bavit, podnikat akce. Jen jeden z nich mě však přitahuje natolik, že bych si s ním uměla představit společný život. I s ostatními bych mohla žít, plánovat budoucnost, ale bylo by to jaksi z rozumu. Jakmile by přišel on, šlo by všechno stranou. Nevím, jestli to podobně cítí tvůj přítel, který třeba zatím jen "podvědomě čeká na tu pravou". I já prožila dlouhodobý vztah, o němž jsem tušila, že to ještě "není konečná". Byla jsem věrná, budovala domácnost. Ale ve chvíli krize jsem za ten vztah nebojovala. Hledala jsem něco (někoho) jiného. Možná se ve tvém příteli zrodí láska k tobě - i mně se to tenkrát povedlo. Ale naše cesty se nakonec stejně rozešly.

generalissimuss

Ahoj chlape!:-D Konečně tě tu zase vidím. Prosím tě, můžeš mi přiblížit svůj příběh se současnou slečnou dokonalou a to, co ti radila melian? Díky!

2 niki

Odkaz, kde je mellian v akci v mé nevydařené bitvě, jsem už jsem uvedl a to svadeni.cz/diskuze-poradna/potrebuji-poradit/jsem-naprosto-vytocen----/ Příběh se současnou slečnou dokonalou nikde není, neb s žádnou takovou nic nemám :-) Pokud jsi měla na mysli přítelkyni, o které jsem napsal, že "je absolutní špička s naprosto nevídanou povahovou a citovou shodou..", tak to spolehlivě vygůůgluješ :-), neb generalissimuss se čtyřmi "s" je pouze jeden.. :-) Niki, také Tě zdravím - měl jsem za to, že mě nemáš moc v oblibě.. :-)

Tohle je trochu hra s ohnem,prave jedinej problem je v tom,ze i kdyz k sobe citite stejne veci, tobe to staci a jemu ne. Je hodne pravdepodobne,ze ti casem za nejakou zblbne (otazke je,jeslti se vrati - to uz opak zalezi na tom,jak MOC si rozumite v jinych ohledech,ale i to je risk) ja toto zazila jendou take,ale ja byla ta,ktera to citila tak,jako tvuj pritel,a ja byla ta,ktera to po case ukoncila (taky mam zkusenosti jako ty,ze zamilovanost je slepa,proto mi ten vztah nejdrive vyhovovval,ale pak mi doslo,ze pokud mezi temi lidmi neni nejake jine pouto,nez jen,ze si rozumi a podporuji se a maji spolecnou buducnost atd,tak hrozi,ze z jedne strany dojde ke zrade) Radim ti, bud s nim,pokud to jinak nejde, ale nic c nim nebuduj.

Jo a jeste si uvedom,ze prave takova ta zamilovanost (nemyslim prvni tri mesice vztahu) prave pomaha prekonat ty nejvetsi krize!!!! protoz ejsi prave schopna odpustit, protoze milujes. takove neobjasnitelne pouto,sice jsi trochu slepa vuci nekterym vecem,ale to je prave ten smysl toho,co podle me priroda nadelila lidem. Predstav si,ze za par let se mezi vami neco vaznejsiho stane, nejaka neshoda,ktera vas rozohni,nebo tak, co vam pomuze to prekonat, aby jste se nerozesli? Nebude to rozhodne pocit,ze jste si 6 let rozumeli,ze jste pro sebe idealni (tedy rozum), ale bude to prave laska (cit). V afektu a podobnych citovych reakcich ani v delsich stavechzalozenych na emocnim nedorozumeni se clovek neridi rozumem,ale city!!

Velmi,ale velmi mi to pripomina muj pribeh,s tm rozdilem,ze to bylo kratsi,nastesti jsem si brzy uvedomila,ze to dal nepujde. V tvem pripade ale toto lezi na tvem priteli. Jestli mu to nestaci,a priznava,ze jedniu by mohl uletnout nekam jinam,je to sice uprimnost,ale na druhou stranu je to od nej jakasi pojistka,ze mu to jedou nebudes moci vycist (bude ti tvrdit - ja ti to rikal,a ty jsi s tim souhlasila,ty jsi se mnou chtela byt i pres to) na toto si dej pozor,on je mozna pohodlnej a neopusti te proto,je mu dobre,ale jasne ti dal najevo,ze to neni to,co si tak uplne. predstavuje.

No lidi, díky za rady......každopádně nakonec to dopadlo tak, že jsem to ukončila. Ale má to stále docela vtipné pokračování. Můj byt se rekonstruuje, takže situace se otočila a přechodně bydlím já u něj. Po rozchodu jsem vydržela asi 14 dní s ním nespat. Jenže pak jsem si ujela s kamarádem a po té hrůze jsem si řekla, že proč si svého bohéma opravdu nenechat aspoň na ten sex. Celých 14 dní loudil jak o život, takže jsem se docela bavila. Sex po té době byl skoro nejlepší co jsme spolu kdy měli. Přiznal se mi, že mu to žádná neumí udělat jako já. Řekla jsem mu, že mě štve, že je takhle dobrý, protože jak si mám někoho potom najít? Prý je na tom stejně..... Vím, že to nikam nepovede a seznamuji se i s jinými. V tom problém není. Jenže on nastavil laťku tak vysoko, že nevím jestli jí někdo někdy vůbec překoná. Mám s čím srovnávat a přesto všechno je on pro mě to nejlepší. Bude mi asi dělat problém na něj zapomenout. Prostě teď nevím, co je nejlepší pro mě. Až budu ve svém bytě mám ho úplně vyškrtnout ze života nebo v tom pokračovat? Na jednu stranu se znám......když budu úplně sama, bojím se, že jakmile potkám někoho kdo se mi bude jen trochu líbit, tak mu skočím do postele.

Přicházím na zajímavé pravidlo: S kým jsem skočila do postele jako s kamarádem, ten pravděpodobně kamarád zůstane. No problem. I do budoucna mu nebude dělat problémy mě kamarádsky kontaktovat a žádat o sex.:-) Myslím si, že jsi se snažila rozvíjet kamarádský sex ve vztah. Obávám se, že pokud oba nezbrzdíte a nebudete chtít váš vztah posunout jinam, samo od sebe to tam nepřeskočí. Ani v případě maximálních postelových výkonů.:-) Chceš-li vztah, neskákej do postele. Jinak jsem taky došla k poučení, že vždycky je něco za něco. Člověk "platí". Máš-li úžasný sex (mimo manželství), pravděpodobně tě to bude taky hodně bolet. Ztráta. Zisk-ztráta. Můžeš si vybrat - buď žít na kolotoči nahoru dolů, nebo zůstat při zemi.

A co máme brzdit? Nemůžu říct, že jsme měli jen kamarádský vztah. Žili jsme spolu a stále ještě žijeme. To je na tom to komplikované. A právě jeho snahy o vztah mi dávaly naději....... JJ jsem si vědoma toho, že postel není ideální začátek, ale mám svoje potřeby a znám se. Obvykle jdu do všeho po hlavě. Takže na jednu stranu by mi pomáhalo udržovat s ním alespoň tenhle styk, protože budu moci třeba poznávat někoho jiného bez toho, abych začala u sexu. Jenže na druhou stranu se mi potom nikoho moc poznávat nechce......

No právě...

to niki

Víš, ono to na mě pořád působí, že ten pitomec vlastně neví co chce. Asi bude ale opravdu nejlepší to utnout hned jak se od něj odstěhuju......a buď mu to dojde anebo nedojde. Prostě je konec......víš, já jen celou dobu mám pocit, že to je ono a cítím, že by to mohlo být ono i pro něj.....jen by se musel snést z oblaků. Nebo si taky možná něco nalhávám....

určitě to nekonči, tady si fakt nemůžeš být jistá, že tě nechce, určitě bych takovouhle příležitost mít takového může neházel do koše!!! Život je boj, tak bojuj!

to pavel

Bojuju už příliš dlouho a už jsem se i já vyčerpala. Život mi nachystal za poslední dva roky moře problémů. Nemám sílu si přidělávat další problém s ním. Myslím, že měl nespočet šancí. Nejsem člověk, který by něco rád vzdával, ale všechno má své meze. Nebudu dál Don Quijotem a bojovat s větrnými mlýny. Jestli by měl mít ještě někdy zájem, musel by mi to dokázat.

2 mellian

Tvůj příběh je alespoň pro mne vážným mementem. To, že nebude mít váš vztah dlouhého trvání - to jsem si myslel od počátku. Ale co z toho vznikne bolestí, nesplněných očekávání a vyčerpání - tak vážné jsem to nečekal. Mellian, díky za upřímnost - pro mne jsi důležitý feedback pro situace, kdy o mne partnerka nebude mít takový zájem, jako já o ni . Viz odkazy svadeni.cz/diskuze-poradna/potrebuji-poradit/jsem-naprosto-vytocen----/. Jsem rád, že jsem to tehdy utnul. Co je zajímavé - s dotyčnou po 8-mi měsících pauzy můžeme normálně komunikovat. Je vstřícná a chová se normálně. Co mě však nenechá v klidu je tato představa: Jsem mužskej, který není momentálně zadanej a mám zájem právě o Tebe. A Ty máš v hlavě tenhle hokej. Myslím, že možnost mého úspěchu se rovná téměř nule. V hlavě mi teď projelo pár vzpomínek, kdy se ta či ona dotyčná chovala "trochu divně". Třeba se jí stalo něco podobného, co Tobě. A já s ní absolutně nikdy nehnul. Nikdy se nic takového nezadařilo. Pokud se s takovými ještě vidím, ještě ani po 10-ti letech "nenarazily na toho pravého". Ze stejného důvodu. Třeba i ta feminizovaná introvertka spadá do této kategorie.

to generalissimuss

Jo možná mám v hlavě hokej, ale neviděla bych to tak černě. U mě je momentálně hlavní problém, že bydlím u něj. Celá situace se zlepší až můj byt bude hotový a já ho nebudu muset vidět. On udělal hroznou chybu. Jeden čas mi dával naději. Mluvil o společné budoucnosti. Kdyby to nedělal, takhle by mi nebylo. Je konec a i když je to pro mě hodně těžké, vím, že budu paličák i v tomto ohledu. Zažila jsem si už horší věci a věřím, že zase bude líp. Teď jsem jen vyčerpaná. Je to hodně dlouho co jsem něco dostala zpět. A vím ještě jedno.....až přijde někdo, kdo mi nabídne víc citů než on, tak roztaju a zapomenu úplně. Jen mám nastavenou laťku, u které bych ráda zůstala.

generalissimuss

Zdravím tě! V oblibě tě mám, ráda čtu tvoje příspěvky, i když je jich tu v poslední době pomálu. Možná jsem jen nesouhlasila s některými tvými názory. Jinak protože se chci zadat, ale zároveň taky zamilovat (s rozumem:-)) řeším teď něco podobného jako melian. Pozoruju a zkouším, který z kluků mi nabízí nejvíc. Držím si je však zatím všechny v kamarádské rovině.

2 mellian, 2 niki

Holky, držím palce a pěsti! Je to klišé - ale láska, kamarádství a patřičná jiskra dává životu tu pravou šťávu.

Mellian,at uz to dopadne jakkoliv,tak ver,ze i tu ladku muzes dosahnout a mozna i presahnout. Uvedom si,ze vzdycky,ale vzdycky muzes najit nekoho horsiho a nekoho lepisho,nez je tvuj partner,ale kouzlo lasky je prave v tom,ze nad temito vecmi nepremyslis a ten tvu je pro tebe ten nej.jinak by hrozilo,ze uteces za kazdym,kdo ma neco lepsiho.Kdyz milujes - neni co resit, kdyz nemilujes - pak resis presne takove vei,jako resis ty 8) a rika se tomu hokej :-D Az se znovu zamilujes a nekdose zamiluje do tebe,budes resit uplne jine veci 8))) Navic v sexu - nemej obavy - i kdyz nepotkas milence,ktery bude od prirody vybrony,tak z nej vyborneho muzes udelat!

to Niki

Niki,tvuj prispevek mi velmi pripomel mou zkusenost. Chtela jsem se presne takto zadat a zamilovat (s rozumem) a udelala jsem to. Dopadlo to fajn,zili jsme si spokojene,bez hadek,bez starsti,pripadal mio jako idelani partner, v posteli perfektni,ALE! nebylo tam pouto,ktere vztah udrzelo,chybelo nejake to kouzlo atd,nevim, jak to nazvat,a proto laska (pokud se tomu tak dalo rikat) nevydrzela. Nyni jsem zamilovana doopravdy, prislo to spontanne a koecne jsem vylecena z touhy zamilovat se s rozumem...

Jsem taky zamilovaná a věř, že pokud toto půjde i přes to kamarádství, bylo to by ono!:-)

mellian

Opravdu, ti nerozumím, víš my muži moc své city skrýváme a nikdy nepřizname pravdu o citech. Myslím si že vše je o komunikaci mezi Vámi, zkuste zavest téma budoucnosti a uvidiš na čem jsi, ale hledej naznáky a ne slova. Potom pochopíš, (kdyby tě zajimal příběh a poučení tak si přečti můj příběh, a pochopiš jak uvažuje kluk, který má svou holku rád a že s ní počítá pro společný život, jen ji to nikdy neřekl, protože si myslel že to i ona tak cití. Atd.

to generalissimuss No to drž a pořádně......:-D to launy Bohužel se s tvými názory příliš neztotožňuji a k tomu, abych se zamilovala potřebuji i rozum. Už jsem se zamilovala bezhlavě několikrát a v jednom případě jsem dopadla daleko daleko hůř než jsem na tom teď. Ale jinak díky za názor.... to London Tady není co řešit. Doslovně mi řekl, že mě má jen rád a že neví zda mu to bude stačit. A i kdyby jednou myslel na společnou budoucnost, tak já narozdíl od něj jsem omezena časem.

to mellian

Ale to je jen fráze, každy nic dokonalého není. Jak jsem četl tvůj příspěvek tak poznal po 14 dnech, jestli mu stačíš a nebo ne. Ja myslím, že mu stačíš, ale pokud si tady četl všechny ty příspevky, tak nechce aby jsi si byla sním 100% jista. A to je dobře. Já jsem se snažil aby si byla se mnou 100% jista, Ale potom se to změnilo na stereotyp a ty by jsi hledala povyražení někde jinde. A ted ty slůvka , " že neví "splnila svůj účel začínaš nad ním přemyšlet co kdyby,a chceš byt pro něj stále aktraktivnější. Ted už je jen na něm a by tě třeba požádal o ruku a záleží na tobě co mu řekneš, sám bych byl zvedavy na tvoji odpověď. Je to jen můj názor,ale tak už bych ted postupoval i ja, byt na jeho místě.

Nejlepší je zamilovat se, použít rozum, a když to vyjde, tak je to fajn! A úplně nejlepší ze všeho je, když to oba cítí stejně. To je ale moc malá pravděpodobnost, prý tak 1 ze 100.:-(

No Niki napsala presne to,co jsem v podstate minila ja.....i kdyz se clovek zamiluje,tak to neznamena,ze nepouzije rozum - pokud v topm budou jen city - je to taky spatne... Samozrejme ze zamilovat se bezhlave neni to prave,ale to jsem ani nemyslela. Mellian - to je tak trochu extrem - ja to zazila taky a uz bych to nechtela, ale zamilvat se hlavne z rozumu taky neni to prave (to je jak politika - vyhroceni do obou stran ma nejake chyby!) v lasce musi fungovat city i rozum...

to Mellian

Ver mi,ze naprosto chapu,jak se citis. Ja taky opovrhuju bezhalvou zamilovanosti,sama jse to zazila a taky mela nazroy jako ty. Ale pak se sama zeptej,proc mas ted takove pochybnosti? Myslis,ze te prejdou? Za cas by se totiz s timto stejnym partnerem objevily znovu. Zptej se pak na to,jestli ho milujes (tento pojem muze pro kazdeho znamenat neco jineo,tak spis se zeptej na to,jestli ho chces jako partnera do budoucna nebo ne) a neni co resit. Sama si to vlatne umis zduvodnit i tim rozumem,ze to neni ono,tak potom ver svemu rozumu. Co se tyce sexu - tak to je naprosto jasny,ze ladku muzes dohnet...Pokud mas takoveto pochybnosti,znamena to,ze to neni ono,at uz to beres jako lasku z rozumu nebo ze srdce...

to London Kdyby se mě na tohle zeptal, řekla bych ano. Jenže tomu nevěřím. Jestli by to mohlo být tak jak říkáš, tak to dohnal do extrému. Nic se nemá přehánět. to Niki Nestraš......už i tak mě to dost děsí:-P to Launy Já ty pochybnosti neměla, to on je ve mě vyvolal. Kdybych ho nemilovala, tak už s ním dávno nejsem a netrápím se. Mrzí mě to, co dělá. Prostě mě k sobě nepustí. A přesto všechno co k němu cítím, tak už na to nemám. Vím, že mi nechce ubližovat úmyslně, ale dělá to. On prostě zaujal můj mozek, srdce i jeden nejmenovaný orgán.....ach joooo už nevim vůbec nic.

to london

A ještě něco......opravdu si nemyslím, že to tady čte (no jestli jo,tak se asi baví). Víš, zrovna u něj vím, že bych nikdy neměla nic jistého a taky jsem to tak brala a možná proto mi s ním bylo dobře. Byla jsem ráda za každý den. A i kdyby to mělo pokračování a dopracovali se třeba až k rodině, tak ani tak nikdy nemáš jistotu, že je to napořád. Jen vím, že je člověk, na kterého bych se mohla spolehnout i kdyby to nevyšlo. Prostě nechápu, proč mi to ale musel donekonečna předhazovat??? A právě na základě toho, jsem si přestala náš vztah užívat, i když mi doporučoval, že právě tohle mám dělat. Je to plné protikladů, nevyznám se v tom. Takže moje obranná reakce je, že jsem přesvědčená o tom, že zájem nemá. A u toho budu muset i zůstat. Nechci už další naději, která vejde vniveč.

to Mellian

Ahojky, nemyslel jsem to, že to tady zrovna čte, ale když člověk tady čte ty příspevky, tak se ani nediví, že se tak chová. Máš pravdu, že člověk se musí rozumě chovat a vědět kdy netlačit na pilu. Ja bych ti opravdu radil s ním ještě promluvit o tom jak si to vše představuje a jestli s tebou počítá atd. Víš vzdat to je jednoduché,a potom toho litovat celý život. Zkus někdy zvolit tu těžší variantu,a uvidiš že to třeba bude stát za to. ( I když ti to nikdo nezaručí.) Jestli ti na něm zaleží, tak zkus a uvidiš. Pokud tě má rád a je trochu inteligentní, tak to pochopí, ikdyž mi jsme někdy hodně a hodně natvrdly. Nejlepší by bylo se ho zeptat přímo vezmeš si mě ? A to budeš mít jistotu co k tobě cití,. Ale opatrně at ho nevyplašíš.

Aha,tak to jo.Ja jsem si to ted musela procist vse znova cele,abych to jeste lepe pochopila. Myslela jsem si totiz,ze ho nemilujes. No, tak to chapu,jak slozite a jeste slozitejsi to je. i kdyz uz si nadeje davat nechces,tak precijen - asi jedina nadeje,jak te ten chlap muze chtit,je,ze to pozna,az kdyz se ztrati doopravdy. (vis co,z tveho povidani dost plyne,ze je hodne uprimny, spousta chlapu sve partnerky nemiluji, jen to nepriznaji a pak jsou ti dva spokojeni) a chlap si kolikrat ani neuvedomi,ze te miluje,nekdy si to uvedomi az kdyz o tebe prijde. Tak i tak bude pro tebe nejlepsi to s nim ukoncit,teda hlavne se odstehovat. A hodne omezit kontakt,vlastne z tve strny by tam ani byt nemel.Pokud to s nim nic neudela ani za par tydnu,mas jasno a je to pro tebe aspon moznost konecne to uzavrit....rekni si - jeho problem (sam se ti priznal,ze v sexu jsi pro nej bohyne - pro chlapy je sex hooodne dulezitej a taky jsi mu nasadila ladku 8) takze hlavu vzhuru, kdyz te odmita,nevi,o co prichazi,ma SMULU!

jinak terpve ted jsem to poradne pochopila,jak to citis. Zamilovana nejsi,ale milujes ho (ja pod pojmem zamilovana vidim totiz neco,co znamena mene nez milovat,ale uz chapu,jak to myslis ty - ze do nej jen nejsi "zblbla" jako treba kdysi do nekoho)

to London Jenže v tom je ten háček. On nerad cokoliv "řeší"....je zastáncem názoru, že věci mají přirozeně "vyplynout". (bla bla bla) Což je pro mě jako pro ženskou s přirozenou potřebou věci řešit dost nepříjemná situace. A věř mi, že se nechci vzdávat a nevzdávala jsem se třičtvrtě roku. Jen už jsem opravdu vyčerpaná a musím se přestat chovat, že ode mě dostane první poslední. Prostě se budu rozhlížet i jinde. Nemůžu jinak......je dost možné, že zaváhá. to Launy JJ já vím.....jenže teď se nemám kam odstěhovat. Můj byt bude ještě tak měsíc nepoužitelný. Každopádně si myslím to samé a chtěla bych se toho držet a doufám, že to dokážu. Už teď se zbalím a jdu ven. Zrovna včera.....měla jsem docela radost......normálně se neptá kam jdu a nemá rád, když se ptám já. Jenže když mě viděl, že se maluju, oblíkám a češu......tak to z něj vylítlo:-D. Sice jsem šla jen ke kamarádce, ale to nemusí vědět. Přemýšlím, jestli se nemám koupit kytku.:-D

No hele, holka,tak to je super. ja byt tebou,tak to jeste takhle ten mesic zkusim,za to nic nedas,stejne tam musis bydlet,tak si aspon pohrajes 8) hlavne s nim zkus nespat,at ma pocit,ze je fakt konec,a tu kytky si klidne kup, a maluj se pred nim a vypadej dobre, to je ten nejlepsi trik,a asi taky jedinej,kterej na nej aspon nejak zabere. Prinejmensim bude zvedavej a urcite i trochu zarlivej. Hlavne s nim prosim zkus nespat 8) jinak at uz to dopadne jakkoliv,tak kdyz bude trochu zarlit,tak je to fajn. V lepsim priapde se nad sebou zamysli a v tom horsim ho to alespon trochu vytresta, a nejvetsi trest bude pro nej bude to,ze mu nevlezes do postele!! fandim ti,fakt to zkus,on si to zaslouzi,trochu potrapit!!!

Mám obavy, že to všechno bude jen dočasné řešení. Že třeba bude chvíli sekat dobrotu, ale pak se zase všechno vrátí do starých kolejí...:-( Navíc nespat s klukem, s kterým žiješ pod jednou střechou, je dost těžké. A nebrala bych to jako trest, spíš jako uvolnění vzájemného sepětí. Jinak bych chtěla znát názor zejména kluků, v jakých případech se muž takto podobně "toulá". Jako že nechce říct, kam jde atd. Setkala jsem se s tím taky. Kluk má partnerku, ale chová se i nadále jako svobodný. Co to znamená? Hledá ještě jinde? Má natolik rád svobodu, že se jí nevzdá ani později v soužití? Díky za odpovědi, mellian, snad mi odpustíš, že jsem ti sem vložila dotaz.;-)

to launy To už jsem zkoušela s ním nespat a to taky nefunguje. On se naprosto vymyká všem a všemu. Navíc sex s ním je fakt naprosto parádní a mě aspoň neberou choutky to zkoušet jinde. Znám se. Navíc jsem si to jednou teď zkusila a totální fiasko. To, že je konec mu spíš dojde přes moje lítání někde jinde a pak až se odstěhuju. Fakt mi to hlava nebere. Včera byl tulivej jako pomalu nikdy dřív. A říkám si....proč by něco hrál, když jsem to ukončila já? to niki Jasně, že se nezlobim.;-) Myslím si, že on má hodně moc rád svobodu a nenechá si do ničeho moc mluvit. Na podzim navíc jede asi na měsíc do Nepálu.....takže asi tak.

Myslíš, že ho někdo nebo něco dokáže změnit?

Zatím asi žije pro přítomnost.

to niki To kdybych věděla, tak mám po problému. Ale domnívám se, že v některých ohledech se měnit nebude ani omylem. Mě by to nevadilo....chci ho takovýho jaký je. Jen se nechci dopracovat k tomu, že potom všem čekání mi ujede vlak. Dost tikám a možnost mít děti neobětuju kvůli žádnému chlapovi. Jenže mi přijde, že kdybych to vybalila až takhle, tak zdrhne tuplem.

Taky mě napadlo, že by ses měla zbavit té obavy, že ti ujede vlak. Uleví se ti a budeš uvolněnější. Ale na druhou stranu je fajn rozumně uvažovat kdy, s kým, jak...:-) Jinak tihle muži se podle mě musí na něco těšit, pak jdou za tebou jako pejskové. Takže hezké věci servírovat pomáááálu a pomalu, natahovat je s příslibem budoucnosti - té nej...!;-) A samozřejmě plnit tyto přísliby - žádná hra. Chce to drrržet se moc, protože tihle muži bývají ti nejsvůdnější a odolat jim je opravdu těžké. Se ženami to umějí, ale pokud jsi šikovná a oni pochopí, že můžou poznat i něco víc, než znali dosud, zůstávají.

to niki Já vím, že mě tahle moje obava svým způsobem táhne ke dnu. Jenže naše rodina je jen mami, babi a děda. Minulý rok mamča našla svého dlouholetého přítele a mého skoro otčíma s mozkovou mrtvicí ve vaně. Sice přežil, ale už se neprobral a asi ani neprobere. A právě proto mám šílený strach.....hrozný strach, abych jednou nezůstala úplně sama. Vyrůstala jsem sama a nechci tak dožívat. A jsem si vědoma toho, že muži mohou v průběhu života kdykoliv odejít a právě proto bych chtěla rodinu. Děti také odejdou, ale budou mít i své rodiny.......chápeš mě ne? Snažím se s tím bojovat a snad to i půjde. Je mi jasné, že silou ho nezlomím. Jsem pro něj ta nejšikovnější. Vím to, řekl to a i kdyby to neřekl vím, co s ním dělám. Jak mo mám přimět, aby chtěl jen mě? Opravdu si nemyslím, že se svou vybíravostí najde někoho lepšího než já. Jak ho mám zlákat? Přijde mi, že všechny ty špatné zážitky mě svým způsobem připravily o umění svádět a o ženskost......přitom jí v sobě mám.

Mellian, ještě dodatek. Tihle muži ale často nebývají velkou oporou. Jsou mladí, hezcí, u žen je o ně zájem. Nemusejí se tolik snažit, aby si udrželi vztah, protože mají pocit, že na každém rohu potkají další holku, s kterou nebude tolik starostí. Při problémech většinou odcházejí do klidnějších vod. K založení rodiny jsou vhodnější muži, kteří se nám třeba tolik nelíbí, ale jsou spolehliví a není potřeba na ně vyvíjet takové úsilí. Naopak oni se snaží udržet si tebe, protože si váží toho, že s nimi jsi. A když se k tomu ještě přidá úcta, důvěra a při troše štěstí i zamilovanost, je to super!:-D

to niki No to máš sice pravdu, ale tady nástáva problém u mě. Takového nechci já. Potřebuju v některých ohledech tak trochu "padoucha", protože když mám hodného, tak můj zájem potom dost opadne. Vím, že je to asi blbost, jenže já toho hodného nechci trápit. Ale je asi pravda, že narazit na někoho kdo by se mi líbil, rozumněla jsem si s ním v posteli i mimo ní a založila s ním rodinu, tak budu přemýšlet asi taky jinak......chjoooo kdyby všechno bylo černé nebo bílé.

Odpoutej se a koukej i jinde. V jedné knížce jsem četla úžasnou větu: ".... bylo by jí lépe, kdyby ho měla jen jako kamaráda..." Často si ji opakuju, když jsem v podobné situaci.:-) I já můžu mít pocit, že mi ujíždí vlak. Děti odrostly, ale co? Dala jsem si velký závazek, že budu tento rok muže poznávat nejprve pouze jako kamarády!!! A koukám, co všechno z nich vyplývá. Jaké skryté úmysly a povahové vlastnosti, dosud pečlivě ukrývané, vyplývají na povrch. Kdo je vlastně jaký, sleduju je v průběhu jejich života. Jak se mění, jestli k lepšímu, k horšímu, v čem dělají posuny, čeho jsou schopni a tak. S kým je mi dobře, kdo mě nepřitáhne ani omylem...:-P Jsem smířená i s tím, že třeba se ke mně muž nenajde. Tak mi zůstanou kamarádi, super! A že jsem zamilovaná, beru jako úžasný dar od života. I kdyby už nic dalšího z toho nevyplynulo.;-) Samozřejmě bych i já chtěla partnera, který je po všech stránkách pro mě nej. Ale možná budu muset udělat kompromis. I já chci ještě nejen brát, ale i dávat. Třeba i to miminko...:-)

Mne to tak trochu pripada,ze on je jeste opravdu nekolik patku za tebou (myslim,ze v tom tematu dospelost jsi na to kapla presne). Jede do Nepalu,rad si asi uziva te svobody,ok proc ne,ale proste si neuvedomuje,co je v zivote nejdulezitejsi,nebo spis bych rekla,ze to jeste nevimprotoze na to pro nej jeste nerpisel cas. Myslim si,ze se zmenit castecne muze,dospeje,uklidni se,protoze je jeste takovy jakoby nevyboureny,mozna je to i dane tim,v jake vyrustal rodine? To by na to mohlo mit taky vliv,treba pro nej rodinne zazemi nic moc neznamenalo a proto i utika do jakehosi sveta svobody,jelikoz se zavazku mozna i boji...zatim.A jak ho mas zlakat? no uznavam,ze ten sex je teda nakonac dobry napad,ale jen pokud se nebudes moc trapit,ze ho mas jen v posteli. No a ted ren mesic,co tam u nej bydlis,chod ven a at si zarli,po mesici se odstehuj a on o tebe skutecne prijde. A uvidis. Hlavne jednej tak,aby ses netrapila moc. jak to myslis,ze jsi prisla o umeni svadet a o zenskost??

Láska je hra, život je umění...;-)

to niki Koukám, koukám......až si oči můžu vykoukat, ale je to zatím bída s nouzí:-D, ale nebudu házet flintu dožita. Na nezájem si nestěžuju, jen mě rozčiluje, že většina ve mě vidí jen tu kořist a na to jim z vysoka kašlu (hodilo by se sem silnější slovo). Takže kdo mě bude chtít, tak mě o tom bude muset přesvědčit. Takže hlavním úkolem je:........mít ho na háku stejně jako zbytek mužské populace, koukat daleko víc na sebe a věnovat se sama sobě, vytyčit si určité hranice, naučit se brát a ne jen dávat a hlavně se postavit svému strachu ze samoty. hmmmm hezky jsem to napsala......teď se toho jen držet a to už je těžší :-P :-D

Někteří lidi ale zůstavají sví po celý život. Není to nezralost nebo zlá vůle. Prostě někdo je třeba typ na nakupování, jiný ne. I když do obchodu chodí, nikdy mu to k srdci nepřiroste. Třeba bohém je a pravděpodobně asi ano, typ člověka, kterému je lépe na svobodě. Jestli ho máš ráda, bereš ho se vším všudy. Mám třeba kamarádku, která není na telefonování. Pokud potřebuju něco probrat po telefonu, obrátím se na jinou. I já měla nejdřív tendence zazlívat jí, že si se mnou nepovídá. Když jsem ji víc poznala, pochopila jsem ji. A uvolnila ji ze svých požadavků. Mám ji ráda, jaká je. A chodíme spolu třeba do bazénu, což i jí vyhovuje.;-)

to launy Rodina je v pohodě. Mamče to radši zatím ani neřekl, protože si myslím, že už by taky ráda vnouče. Spíš mi někdy přijde jako maminčin mazánek, i když do většiny věcí si mluvit nenechá. JJ taky mi přijde, že mu to jaksi nedochází a že hodnoty má momentálně hozené úplně jinde než já. Jak to myslím? Jsem pěkná ženská, jenže moje sebevědomí není momentálně nic moc......asi za to z části může moje rodina a i problémy, se kterými jsem se zatím nevyrovnala. Takže mi přijde, že místo toho, abych si užívala flirtování, tak znervózním. Pitomost co? Měla bych asi trénovat.....:-P

to Niki

Niki, jestli se muzu zpetat,jak oprvdovou lasku vnimas ty? Predpokladam,ze jsi zazila uz nejaky dlouhy vztah,jaka je laska a sex v takovem dlouhodobem vztahu (myslim neco na urovni manzelstvi a ta), jak se na tom da pracovat a jestli veris,ze dva lide se muzou opravdu milovat a chtit cely zivot? A hodne by me zajimal sex napr. po 10 ci vice letech...

to niki Hmmm já bych ho s tím brala, jeho nebudu mít jistého nikdy. Jen mi opravdu jde o rodinu. Jsem si u něj jistá tím, že i kdyby nám to nevyšlo, tak na děti by se nevykašlal. Proto mi o něj tak jde.....jako člověka si ho vážím. Kromě té jeho zatracené svobody máme hodně podobné hodnoty a názory. A já jsem do něj pořád blázen a nejradši bych si za to nafackovala.....asi to moc řešim. Ono to nějak dopadne.:-D

Jéžišmarjá, jak já vnímám lásku?:-D Jako něco hodně křehkého. Podle mě může být jenom tam, kde je úcta jednoho k druhému. Ano, lidi odcházejí a přicházejí, muži odcházejí...:-) Nevázat se na trvalost, prožívat spíš přítomnost a zázrak něčeho takového, jako je láska. Podle mě přijde v okamžiku, kdy se přestaneš soustředit na sebe, máš zhruba vyřešené svoje problémy a můžeš se na ni soustředit. Jsi schopen něco dát i druhému. Sex po 10 a více letech? Naprostá pohoda! Už se znáte, máte svoje "fígle". Pokud jste se ovšem přitahovali i předtím!:-D

No,ono asi bude nejtezsi poznat,jestli ten tvuj bohem je fakt takovej,ze takovej svobodnej zustane,nebo jeste potrebuje cas. Muj byvaly pritel se zhruba ve 30 letech dost zmenil (to jsem s nim jeste nechodila,ale znala jsem ho)v postoji k zivotu,rodine atd atd,takze proto tam davam takovou nejakou nadeji,ale to se tezko posuzuje....Kolik ze mu je,ja jsem to asi zapomnela,jestli jsi to tam nekde psala... no jinak jak jsi psala to o tom sebevedomi,tak mas to ted douhodobeji,nebo se ti to strida s obdobim,kdy si veris a mas supr naladu? Nevyresene problemy jsou opravdu prekazkou,idealni rada by byla zamerit se na to,aby ses s nimi vyrovnala,ae to asi nepotrebujes,abychom ti radily,ja vim,je to mnohem tezsi...

to Niki

Niki,moc dik za odpoved!

to launy no teď v létě mu bude 34, takže to není zase až tak mladej zajíc. Taky tvrdí, že rodinu chce....jenže kdy? Přijde mi, že se v tom plácám poslední rok.....možná právě proto tenhle vztah není až takový jaký by mohl být. Některé problémy nevyřeším i kdybych sebevíc chtěla. Například.....naši jsou šílený negativisti.....s tím nic neudělám, jenže to přenáší i na mě.

No za nic si nefackuj,proste ho milujes a veris,ze je to ten pravy,i kdyz tam je treba nejaky problem. "milovat,i kdyz neni nadeje, toto je laska" navic v tvem priapde jista nadeje je. Vis Mellian,spousta lidi ani takovou lasku za zivot nezazije! No,hodne bude zalezet na nem, ty tomu muzes jen teochu pomoct a pouzit zenske zbrane a kratkodobe ho prilakat,ale aby te chtel do sveho zivota,musi si uvedomit sam...at tak i tak,zivot jde dala ty z toho ber to pozitivni!

Hele,znam 37 letyho chlapa,kterej byl taky takovej ke svy holce,ona mu dala na vyber,bud se zmeni,nebo se rozejdou. Vybral si rozchod. Ted toho lituje...chctel by ji zpet,ale uz je pozde,nasla si jinyhi. Chlapi jsou nekdy fakt natvrdli zajici...

to launy Já vím, jenže někdy si říkám k čemu mi to je......no jo....díky těm šíleným pocitům aspoň cítím, že žiju:-D

to launy No taky bych nemusela chodit daleko pro příklad. Jeho kamarád je s mojí známou. Je mu 40 a to ten "můj" je proti němu hotový poklad. Nevím, jestli mi vlastně ještě pomáhá to do zblbnutí rozebírat:-P Už si někdy přijdu jak magor, ale to je asi taky lidský:-D

jo jinak s tema rodicema to chapu,moje mamka je taky takova pesimistka,ale ja jsem se nejak naucila n ni naopak ten pozitivismus prenaset. (sice to nefunguje tak,ze by z ni bykla optimistka,ale aspon na me neprenasi ten svuj pesimismus) ale rozveselit ji umim,tak co kdybys to takhle zkusila,zahaj takovou terapii 8))

No,vse zly je pro neco dobry,askt jo,at uz to dopadne jakkoliv,prinese ti to alespon nejake ouceni.

no jenže ony jsou na mě dvě......mamča je ještě v poho, ale babi.....to se někdy nedá. přijdu s dobrou náladou a odcházim s hlavou jak pátrací balon. snažim se....pořád jí vysvětluju, že si musí najít na životě to dobrý, jenže za určitou dobu ty řeči vyčerpáš a prostě to na tebe sedne taky. přijdu si unavená už i z tohodle.

Launy

Ještě mě napadlo, že ten dlouholetější sex chce proložit nějakejma novinkama, aby z toho nebyl stereotyp. A taky nesexovat tak často, až je z toho člověk odřenej!:-Dj:-D:-D

Holky (i kluci;-)), všechno se dá naučit. I když je to někdy pořádná fuška. Ale co by člověk jinak celej život dělal?:-P

to Niki

No a to by me taky zajimalo,co si myslis,ze je casto v takovym dlouhodobym vztahu? Vim,ze to je u kazdyho trochu jiny,ale zajima me tvuj nazor jako zeny,ktera mela a ma sex rada ;-)

to Mellian

Chapu. Preju ti,at se ti to dari prekonavat,zivot ti to nejak nachystal a urcite to zvladnes!! At uz to dopadne jakkoliv,tak hlavne,at se ti dari ziskat zpatky tve sebevedomi a optimismus....

Launy

Moc ráda.:-D Pokud to člověk vydrží třeba obden, je to lepší, než do toho bušit furt. I když přiznám se, že čím jsem starší, můžu i hooodněkrát denně.:-P Je ale rozdíl mít k tomu partnera, v tom za poslední dobu moc zkušeností nemám.:-)

Mellian, ještě mě napadlo, když mi sklouzly oči k tvému příspěvku, že všechno klape, že třeba potřebuješ víc ujištění, ošetření, jistoty než ti tvůj bohém dává. A třeba jiné ženě by to stačilo. Možná je problém právě v tvém sebevědomí nebo v pesimistickém vidění světa, nevím. Nikdo nedokáže posoudit, jak vám to klape, ani co přesně ti vadí. Ale na těch věcech, jako třeba pocit bezpečí, jistoty, ujištění a já nevím, co ještě, zkus na nich zapracovat třeba v okruhu přátel. Možná získáš tu sebejistotu, která ti pomůže ustát i takovýto vztah, pokud o něj stojíš.

to niki

Nemyslím si, že by to bylo takhle. Mě svým způsobem nějaká nejistota vyhovuje. Když jsem si příloiš jistá, začnu se nudit. To on čeká na nějaké "jiskření a velkou lásku." Jiná by zkousla daleko míň než já. Nemyslím si, že je moc ženských, které by mu tolerovaly jeho věčné courání se někde. Jen chci vědět, že se mnou do budoucna nějakým způsobem počítá.Nechci být jen na postel. Rozumíš mi? Nechci sliby.....nechci toho přece tolik ne?

Heleď, a ty mu něco slibuješ? Můžeš taky užívat volnosti! Ne každý chlap je takhle frie. A hledat i jinde.:-) Víš, jaká je výhoda, že s ním nejsi spjata ve svazku?:-D!!!

Nech si ho třeba jako milence a manžela hledej jinde. Čím víc chlapů, tím líp!:-D:-D:-D Já vím, je to nadsázka, ale on málokterý vyhovuje všem kritériím. Proč myslíš, že má spousta žen jednoho na peníze, druhého na zábavu, třetího na práci... Jen se o sobě nesmí dozvědět, nepřipomíná vám to něco, pánové?:-) I když jsou i muži, kteří se navzájem tolerují, protože jim nic jiného nezbývá. I my umíme být potvory!:-P Tím tebe ani nikoho jiného nechci navádět k nějakým nepravostem, takže i já zatím hledám tu jehlu v kupce sena, člověka, kterej bude pro mě nej. Počítám s kompromisy, s tím, že i já na sobě budu muset ještě máknout. A doufám, že budu moci mít i požadavky druhou stranou splnitelné.

No,mozna ze jsi pro nej ta prava,jen by na to musel prijit on sam. Mozna,ze se nekdy do nejake blaznive zamiluje,ale jak rikas,casem muze vystrizlivet a taky ne kazda mu bude tolerovat ty jeho toulaky atd atd....jinak musim souhlasit s Niki. Zkus to udelat tak,ze ho budes mit jen na ten sex a vlastne mu tim das najevo,ze ti to vzajemne vyuzvani vyhovuje. Bud pred nim kocka a at si klidne mysli,ze nekoho mas. A vubec nejlepsi by bylo, jak pise Niki,si nekoho dalsiho opravdu najit. Treba jen taky na sex,nebo cokoliv....jsi mlada krans azenska tak vhuru do toho,proc se nepobavit,odstran nejak ten blok,objev v sobe znovu tu zenskost a energii a flirtuj. Pro jedno kviti - slunce nesviti - a jak se rika - pro jednoho vola trava taky neroste :-P

To Launy

Ano, Launy, máš pravdu, začni se tak chovat at jsi pro něj atraktivnější a mené dostupná,at začne přemýšlet proč tomu tak je a začne s tebe více bojovat. Máme rádi lov. Zkus to a uvidiš.

to niki Já jsem s ním počítala od doby, kdy se snažil a dávál mi naději. A myslím, že si je toho vědom. Takže ano, svým způsobem jsem mu slibovala budoucnost, ale do ničeho jsem ho nenutila a to i přesto, že od začátku věděl, že bych ráda rodinu. Už mám volnosti po krk. Užila jsem si své a nebaví mě pořád někde po nocích courat sama!!! Nebaví, nebaví, nebaví! A nebudu se chovat jako mrcha, protože taková být nechci. Nebudu radši závislá vůbec na nikom. Nebudu jako ostatní ženský, nestojím o to. Takovéhle kritizuju, tak se k něčemu takovému nesnížím. Vím, že to myslíš dobře, ale tohle není cesta pro mě, i když je mi jasné, že by byla daleko jednodušší. Samozřejmě se jinde poohlížím a seznamuju se, ale chci vážný vztah. Takže si radši nechám, jak si sama říkala, kamarády. Nechci mít pocit, že někomu něco dlužím. Chci muže, který zaujme můj mozek, srdce i "pí.u" :-P To ostatní je už o kompromisech a já jsem poměrně hodně tolerantní. to launy Jo máš pravdu, pro jedno kvítí slunce nesvítí. A snažím se to vysvětlit i svému natvrdlému srdci. Každopádně panáček pěkně loudí, takže na jednu stranu mě to baví. Lidičky, jinak díky za rady. Asi vám přijdu trochu naivní a asi taky tvrdohlavá.

Možná je to blbost. Ale napadlo mě si s ním otevřeně promluvit. Asi jsi ale psala, že on nerad něco rozebírá. Nevadí, jeho smůla. Já to vyřešila v dlouhodobém stále se táhnoucím vztahu, kdy to bylo nahoru dolů a nikde žádný pořádný závěr tak, že jsem si sama pro sebe dala datum, dokdy to zpracuju. Řekla jsem to i svému ex. Žádné ultimátum to nebylo, jen jsem řekla, že se má k určitému datu rozhodnout, tím datem že to pro mě jinak končí. Do ničeho jsem ho nenutila, o nic se neprosila, nenaléhala. Avšak věděl, co získá a co ztratí. Věř tomu, nebo ne, já si to fakt během těch několika týdnů prožila sakumprdum, trápení, pláč, ale jen sama pro sebe. A podařilo se mi se od něj odpoutat! Takže když uplynula kýžená lhůta a pán se k ničemu neměl, pro mě bylo jasno - konec. Pak se divil.:-D Naštěstí jsem to měla vyřešené, zůstali jsme kamarádi a já se pár dnů na to po tomto mém definitivním závěru zamilovala!;-)

Origama

No musim dodržet slib, ale moc toho sem asi nenapíšu:-) Jenom že po přečtení vlákna souhlasím s tím, že v tom bude hrát i velkou roli strach z opuštěnosti. No a teď mě napadlo, že možná protože máš, Mellian , celkem depresivní a nic moc život, podvědomně hledáš někoho, kdo naopak bude moc free, protože s ním zažíváš pocit bezstarostnosti. No a potom ti vadí, že ten člověk ty věci neřeší tolik, jako ty. (Taková moje menší sebeprojekce.)

to Killer

tak bych to taky viděla. Prostřednictvím něho totiž může mít vlastnosti a být někým jiným... všechno to promítá místo do sebe do něj a pak strašně čeká, že se jí to vrátí - tak to ale není... On to nevidí a možná to dokonce může vidět jinak... No Mellian - opravdu pevné nervy... bude líp, to máš pravdu! :-)

Origama

To promítání, to je zajímavá věc. Mně se to dávno stalo a myslím, že Londonovi se to děje teď, jestli jsi četla jeho story.

to Killer

přiznám se, že celou jsem jeho story nečetla - ale určitě i to je jedna část jeho problému. Ale já mám život příliš odlišný od jeho, že jej asi nedokážu brát z jiného pohledu. Na jeho odpovědi mě napadá příliš moc radikálních opozičních argumentů... a zkusila jsem, jestli nezabere provokace (pokud sis všiml. Některé lidi až naštvání dokáže probrat, ale u něj to nefunguje...) Asi ho dokážu pochopit, ale ne mu pomoci. Ale určitě máš pravdu, že do ní promítá to, co je a čím je sám. A jako většina lidí si myslí, že to co by chtěl on chce i ona. Ale tam bych řekla, že jde spíš o takový ten "otcovský" typ promítání a pomáhání, zatímco tohle o čem jsem mluvila v "dospělost"i a tady k Mellian je jiné - podle mě. Ona se nesnaží zametat mu cestičku - jestli chápeš ten rozdíl. Ale asi bych se musela víc zamyslet nad rozdíly a shodami v obou těchto variantách. Protože souvislost s Londonem mě popravdě nenapadla.:-(

to origama

Víš origamo, žili jsme spolu hodně dlouho abych věděl jaká je a o čem sní a co by chtěla. Jen jsem to neuměl správně pochopit.Ten rozchod mi hodně pomohl pochopit ve mě co je v životě duležité a co může počkat. Ohledně toho "otcovského přístupu" možná ti to tak připadá,ale co kdyby ti někdo položil otázku ať řekněš své sny a nebo o čem sníš a někdo ti mohl tyto sny splnit a zrealizovat. Možná máš pravdu v tom, že by chtěla tyto sny uskutečnit sama, bez něčí pomoci. Ale to je v tomto světě utopie, vždy někdo stojí v pozadí, kdo ti může pomoci a nebo ti tvé sny zničit. Ja se snažím ji jen splnit to co jsme si spolu vysnili. A zbytek bude jen a jen na ni, aby se sama realizovala dle jejich představ. Ty by jsi to tak neuděla, kdyby jsi mohla ?

London

Londone, ale sny a realita jsou něco trošku jiného. Přemýšlela jsem o tobě včera večer při mytí nádobí.:-P Nabízíš i nám tady, děvčatům a ženám nejlepší podmínky ke splnění našich zdánlivých snů. Možná bych chtěla milionáře, mellian vycestovat, ale zatím se tady pinožíme při zemi a řešíme situace, které pro nás nejsou zdaleka tak pohodlné. Jistě by bylo úžasné mít skvělý život, ale každý člověk si taky musí řešit problémy, aby se něco naučil a něčím se prokousal. Netvrdím, že tě třeba časem o toho skvělého ženicha nepožádám (proto na mě, prosím, nezanevři;-)), ale teď je to pro mě brzo. Potřebuju dojet určitou lajnu svýho života, dořešit něco. A i kdybych měla pohádkový život, utíkala bych k tomu. Třeba to tak u tebe a tvojí expřítelkyně musí být, netrap se tím a dej jí prostor a čas. Dřív něco s tebou chtěla, bohužel nepočkala nebo ti to nedokázala říct tak, abyste to mohli spolu budovat a napravit. Anebo ty jsi to nedokázal slyšet, uvědomit si to. Život vám dal příležitost tyhle věci procítit a zapracovat na nich. I kdybyste nakonec nebyli spolu, je to velké plus.

Origama

Tu projekci jsem myslel ve smyslu, že u partnerky hledá vlastnosti, který mu chybí u něj samotnýho. A souhlas s tím, že London chce věci i lidi příliš řídit a mít pod kontrolou.

to niki

Ne to je v pohodě, Vážím si každého tvého přípěvku. A nemusíš o mě zrovna přemyšlet u mytí nádobí.:-) Dneska mám celý den volný, a tak si čtu všechny příspěvky, které jsou zde vloženy od spuštění těchto stránek. A vše se točí jen a jen ohledně jedné věci a to " Teorie zájmu " Jak zvýšit či snížit svůj zájem. Je to docela zajimavé a také s těchto příspěvku poučné. Tedy nechám vše rozpracované a předám kontolu nad firmou, kterou jsem budoval pro ni,k řízení a správě trustu. A ja budu jen a jen budovat a zvyšovat svou hodnotu zájmu. Sice ještě nevím jak, co tak začít chodit s nějakou TOP Modelkou, aby se o mě a také oní začalo psát. Byla by to třeba jen účelová marketingová smlouva. Zvýšila by můj zájem dle teorie zájmu u všech dívek i u mé. ex?

to London

víš, neuraž se, ale s každým tvým příspěvkem se mi prostě příliš vzdaluješ - viz tento poslední. Já na tohle fakt nedokážu a bohužel ani nechci reagovat. Ale jedno ti ještě povím - píšeš stále to samé a lpíš a stojíš si za svým - bez připuštění možnosti toho, že tvůj přístup není správný. A pokud už připustíš chybu, chceš měnit všechno a příliš radikálně. Nebo to zavání arogancí. Já nechápu proč? Myslím, že tvým problémem je vskutku to, že máš "příliš hodně" možností. Můžeš mít všechno. Čím to je, že nic z toho nechceš? Já nemám zhola nic - proti tobě - a přesto mám všechno, co chci. Možná toho, jak jsem toho dosáhl, je na tebe příliš mnoho obětí, moc práce a času, ale toho mála si člověk nějak umí vážit víc - i toho, jak si to vybudoval. A kdybys mi dal možnost to, co chci, udělat? Znám lidi jako jsi ty, a vím, jaké možnosti nabízejí nebo spíš jakými prostředky dosahují toho, co chtějí a dokážou i ovlivňovat to, jestli toho ostatní dosáhnou. Povím ti, co já chci - chci být soudce - uděláš to? Zařídíš? Uděláš mi vlastní stát, ve kterém mi to umožníš? :-) Některé věci zkrátka chtějí, přesně jak psala niki, zvládnout lidi sami.

Londone, až si dořešíme ty svoje záležitosti, myslím, že bys byl docela dobrý partner.:-D

to origamo

Mýliš se origamo, rozumím ti, nic nechci řešit radikálně,jen se snažím analyzovat veškeré informace a hledat rozumné řešení. Tím že předám řízení,se jen vymaním ze svého kolotoče porad a jednání. A nechám to řidit kvalifikovanymi lidmi. A ja budu mít dostatek času na sebe a na poznání sebesama. Pokud by jsi chtěla svůj vlastní stát, to by byl malý problém, vím že existuji společnsoti, které by mi mohli prodat malé území třeba na měsici a nebo na jiné planetě a tam by to šlo, jednalo by se jen a jen o technický problém, kde sehnat obyvatele, jaká by byla hymna, znak, měna atd. a uznaní tvého statutu.:-) Neříkej že ty pracuejš pro charitativní organizaci,kde vše dělaš nezištně. I když z mého pohledu je charita ten nejlepší byznys na světě ve kterém se točí ohromné prostředky. Ja nikde neříkám, že to nechci, jen když je člověk sám tak ho to nebaví, na co je mi dům s 6 ložnicemi, když mě v něm nikdo nečeká, na co je mi cestování když není s kým jet. Na co ti to všechno je, když se nemáš s kým radovat ze svých úspěchů atd. ( dřívě mě bavilo vytvařet holdingy, fúze a převzetí)Ale jak člověk starné začne si uvědomovat více a více o čem ten život je.

to niki

To mě moc těší, ale myslíš že by jsi chtěla mít takového partnera?

to London

:-D no jak říkám, jeden o koze, druhý o voze... a do psaní moc chuti nemám, asi je to tím jak jsem v kanclu sama a koukám na panelák :-P

to origama

Tak promiň, že jsem ti nerozuměl a zcela nepochopil co jsi mi chtěla říci. (Holt komunikace je někdy opravdu těžká.) Ale když nerozumím tak to přiznám a požadám druhou stranu o vysvětlení úmyslu, abychom se opravdu pochopili. Jestli budeš mít čas a chuť mi to po lopatě napsat, tak abych to pochopil, budu rád. A pokud by jsi měla chut mi to řici osobně, jsi vítana. A nebudeš se muset dívat na panelák:-)

to London

Podivej, je tu mraky lidi, co te radi vyslechnou a co ti povedi svuj nazor - pochopil jsi to z casti asi dobre - je to fuk... kazdopadne za tebou fakt nepriletim, paac bys se do me zamiloval a pak bych se te nemohla zbavit - dekuju pekne, to NIKDY :-P :-)

to origama

Děkuji ti za tvé příspěvky, byli poučné. Ale jsi asi velká egoistka. Co kdyby to bylo naopak,a ty se do mě zamilovala. A zařadila se tak do seznamu čekajicích na me rozhodnutí. Tak to nebude radši riskovat oba dva. Nerad bych utěšoval tvé zlomené srdce.:-). Promin musel jsem na tvoji odpověď reagovat.

to London

:-)

London

Určitě bych chtěla člověka, který umí pracovat, i na vztahu. A to, myslím, ty jsi. Ale moc se mi nelíbí tvoje myšlenka sbalit modelku jen jako, vždyť bys jí ublížil.:-( Jinak znovu jsem o tobě přemýšlela, bylo to opět při práci v kuchyni.:-D A taky o sobě, protože je v našich životech stejně jako v životech ostatních lidí určitá analogie. Proto ti chci poděkovat, protože jsi mi pomohl posunout se kupředu. A k čemu jsem došla? Je plno žen, které tvoje nabídky odmítají. Jsou zkrátka někde jinde a dá se říci k tobě "nedozrály", i když toto slovo je dost zavádějící. Další ženy by tvoje nabídky uvítaly, ale možná bys potom měl pocit, že tě využívají. Pravděpodobně by je přijaly z důvodu, že například rády cestují, ale samotným by se jim nikdy nepodařilo dostat se za hranice apod. A pak určitě na světě existují i ženy, které by se z tvých nabídek a možností dokázaly radovat a užívat si jich. Na oplátku ty bys měl radost, že je můžeš třeba jen potěšit. A jak se tato třetí skupina žen liší od té druhé? Uměly by si to vychutnat, ale nebylo by to smyslem jejich života.

London

Jinak Londone, posílám pozdrav do té tvé daleké ciziny, jsem ráda, že my tady ti můžeme poskytnout aspoň trochu té domoviny a společenství.;-)

to niki

Děkuji Niki, je to příjemné a moc vzacné. A co se týká té modelky,tak to by byl jen marketingový tah. Jen aby jsi si třeba zvýšila sebevědomí, že jsi mě třeba přebrala té modelce. Jestli mi rozumíš. Na to by musel existoval kontrakt, a ja bych ji určitě tím neubližil. bylo by to po vzájemné dohodě, jak se píše....

London

Tak to jo.:-) Jinak jsem zjistila, že si velice vážím, pokud člověk je schopen růstu.;-) Zdaleka nemusí být dokonalý, ale nacházím určité naplnění ve vztahu, pokud se vzájemně obohacujeme a vnímáme.

to niki

jsi inteligentní žena, a přál bych ti aby jsi našla muže který tě bude hoden a který si tě zaslouží. Mít takovou ženu jako jsi ty, měl by muž výhrano.

London

Děkuju! Ale možná bychom si měli založit vlastní téma.:-D Tobě taky přeju, ať se zadaří!;-)

to niki

pro lepsi komunikaci ti pisi me ICQ [telefon skryt], tak jestli budeš chtit tak dej vedet.

London

Děkuju, vážím si té nabídky. Ale musím si nejdřív pořídit ICQ.:-D V každém případě jsem si tvoje číslo napsala.;-)

to niki

a jakou máš tedy představu komunikace a nebo vlastního tématu ?

London

Myslela jsem vlastní téma ve smyslu, abychom tu neparazitovali na tématu mellian.:-D Komunikace by byla fajn, abychom věděli, jak se naše životy dál vyvíjejí. Možná do doby, než si zařídím to ICQ a ty se vrátíš z ciziny, budou stačit i tyto stránky. Doufám, že ostatní včetně admina budou souhlasit.;-)

to niki

souhlasím

to niki a london Hihi lidi, jen si parazitujte. Jen doufám, že až bude svatba, tak mě pozvete jako čestného hosta :-D:-D:-D to niki Pro mě bude úplný konec až se odstěhuju. Myslím, že už jsem se na to částečně připravila. Mluvit nemá cenu, on takový není. Jen jsem od něj chtěla pochopení, že já občas o něčem mluvit potřebuju. to Killer Jsi vedle jak ta jedle. Jediný strach, který mám je z opuštěnosti....to je pravda. Jenže taky vím, z čeho pramení. Jsem jedináček a kdo není, nechápe jaké to je být za deštivých dnů sám ve svém pokoji. O tomhle bloku vím a i když se ho snažím odstranit, tak je na to příliš hluboko zakořeněný. A jinak můj život je FAJN!!!!! Kromě posledního roku. Prostě jsme měli úmrtí v rodině a na to se nabalilo hafo dalších problémů. Je to období!!! Ne život proboha!!! Každý jsme občas na dně.....a jestli to tak vypadá podle mých stížností, tak chci tento dojem vyvrátit, protože je to úplná pitomost!!! Kde jinde si mám postěžovat a najít třeba více názorů??? to Killer a Origama Nemám, rozhodně nemám zapotřebí se do kohokoliv projektovat jen abych se cítila free!!!!!!!!!!!! Jako sorry, ale větší hovadinu mi už hodně dlouho nikdo nenapsal.

mellian

V zásadě s tebou souhlasím, nechtěl jsem tě rozčílit. S tou projekcí to může být hlubší a třeba si to ani neuvědomuješ. Líbila se ti tahle jeho bezstarostnost a flegmatičnost, nebo ti to od začátku vadilo?

to mellian

tak si tedy nemyslím, že bych tou sebeprojekcí a tím, co jsem napsala, myslela zrovna to, že bys chtěla být free - právě naopak. MĚ na tamtom právě nejvíc štvalo, že chtěl být free a to,že jsem si nakonec uvědomila co se mi na něm líbilo jako svůj vlastní odraz, jsem myslela tak, že se mi líbilo to, co jsem na něm VIDĚLA já - tzn. SE MI LÍBIL. To co já jsem CHTĚLA vidět a co jsem si vykládala jinak, než on myslel. V harmonii s tím, co jsem na něm jako vlastnoti mít chtěla - jako na člověku, který se "nejvíc" blíží ze všech mému ideálu. A on říkal přesně tytéž věci, co ten tvůj. Myslela jsem, že příklad s tím jeho "posloucháním" byl na ukázku toho, jak jsem to brala já a jak to bylo po jeho - myslela jsem, že je to příklad dostatečný, asi jsem se zmýlila. Za to sorry. ALe fakt jsem tím nikdy nechtěla říct, žes ho měla ráda proto, abys byla free jako on !!! To je totiž při sebeprojekci přesně naopak - obdivuješ na něm vlastnosti, který si myslíš, že je má a přitom je na něm jen ty sama chceš vidět a dokážeš každé jeho chování pochopit jako kladný posun a výplod právě těch vlastností, které u něj chceš mít. Realita bohužel bývá jiná...

to Killer Ta flegmatičnost se mi nelíbila od začátku, říkala jsem si, že to třeba v některých ohledech časem přejde. No nepřešlo.....:-D to Origama Chápu tě jak to myslíš, ale stejně si nemyslím, že by za to mohla nějaká sebeprojektce. Vím jaká jsem já a vím jaký je on. Pravdu máš zřejmě v tom co se týče lásky. V tom souhlasím. A to co píšeš o tamté, tak o to taky nestojím. S tím časem jsem to myslela jinak.....teď už mu žádný nedám, ale kdyby o tom mluvil třeba předtím.......víš jak to myslím. Kdyby mi už předtím vším co se stalo řekl, že třeba děti se mnou bude chtít za takovou a takovou dobu. Jenže neřekl..... Opravdu si nemyslím, že bych viděla něco jiného než jaký je. Brala jsem ho takového a o takového bych i stála. Jenže ne za těchto podmínek, protože jen dávám, dávám a nic nedostávám zpět. Ani lásku, ani podporu, ani budoucnost.....takže i kdybych se náhodou pletla v některých jeho vlastnostech, tak by to bylo stejně buřt. Třeba je možné, aby obrátil, ale popravdě......nevím jak a jestli by mě o tom dokázal přesvědčit, i když si někdy pořád říkám, jak bych byla ráda právě s ním. Ale bude líp.....

to mellian

Tak teď už to s tím časem taky chápu - bylo by to v hodně věcech jiné, kdyby to on jiné udělal. Ty ses vážně snažila dost. A k tomu "pravému" - jednou někdo napsal (musela bych hledat kdo, což si možná někdy dám tu práci), že přijde, když to nejmíň čekáš, když už to pomalu vzdáváš, a zdá se ti, že jestli jsi ho nepotkala za celý život doteď, proč bys ho měla potkat v nejbližší době? No, odpověď na to není, snad jen, že to chce trpělivost... a pokud máš takhle s kým trávit čas, samoty se, myslím, bát nemusíš. Tak hrdě do toho! :-)

to origama Já vím, že jsem už udělala dost. Opakuju si, že si mě nezalouží a je to pravda. Naštěstí spolu nejsme zase tak dlouho. Mám kolem sebe fajn lidičky. Kdyby jen nebylo tak těžké se vracet do prázdného bytu. Přemýšlím, jestli bych si neměla pořídit druhou kočku.:-P

:-) nebo stačí kvalitní radio nebo TV, at tam někdo mluví... mluvícího papuška by ti kočka asi sežrala :-/

Cudny zaciatok, cudny koniec

Uz od zaciatku sledujem tento pribeh. Po bitke je kazdy generalom, ale cosi podobne som cakal. Podla toho, co pise Melian, je dalsia z tych, ktore su samostatne, emancipovane, pritazlive a nechyba im znacna davka sebavedomia. Toci sa okolo nich vela chlapov, ale ony su narocne. Konecne pride niekto, kto sa im zapaci a tu nastane problem - dotycny az taky nadseny nie je. Tento bol celkom uprimny a uz od zaciatku daval najavo, ako to vidi. Melian to vobec nevadilo, sla cez mrtvoly a zbalila ho. On samozrejme voci kvalitnemu sexu s pritazlivou zenou nic nema, ak momentalne nie je ziadna ina. Vidim to tak, ak muz alebo zena partnera uhana a tlaci do vztahu, dobre to skoncit nemoze.

to pepe Možná máš v něčem pravdu. Ale určitě nemáš pravdu v tom, že byl upřímný. Kdyby byl tak moc upřímný, tak se ke mě nestěhoval, když na to neměl a taky si nemusel nechat vyvařovat. Dělala jsem mu služku!!! To je to co mě štve. Moc dobře věděl celou dobu co chci já a kašlal na to.

Jo a ještě něco......je docela rozdíl mezi tím, když se někdo upřímností pouze ohání anebo upřímně i jedná. Pokud se pouze ohání, není to nic jiného než alibismus.

Budem ta citovat

Rekonstruuju byt a bez něj bych to nezvládla. No asi zvládla, ale hůř a podstatně dráž, protože velkou část mi udělá on. Takže i kdyby to nevyšlo, nebudu se cítím zneužitá. A ani podvedená, protože se mnou jedná fér. -------------- Ty si mu robila sluzku, lebo si varila ? A on ti robil co, ked prerabal byt / dom ?

Bohužel se někdy lidi sestěhujou dřív, než si ujasní, proč. Kvůli praktičnosti, sexu... Než mají vybudovaný vztah, případně společné bydlení, které podle mě je ideální. Anebo jít k muži - pokud je schopen zajistit bydlení a vzít si do něj ženu, je to podle mě znak zralosti. Pak i žena bývá asi pokornější a ráda pečuje o jeho dům i o něj. Podle mých zkušeností vztahy, kde jde muž k ženě, nebývají nejšťastnější.

to pepe Jo to jsem si myslela. Po čase ho vidím v jiném světle. Byla jsem jeho zázemím, když měl holou pr.el a byl bez práce. A proč tam teda u mě byl? Celou dobu věděl o co stojím a celou dobu jsem se podle toho chovala. A on toho zneužil. Byt ještě pořád nebyl schopný mi dodělat, takže díky němu jsem ještě pořád bez bydlení a musím čekat než se milost pán uráčí. Ano, finančně budem vyrovnáni, ale co se týče toho ostatního.......to by bylo ještě hodně bytů. Ale to je jedno.....stejně se ho jako chlap bude zastávat. Já jen vím, že se chová jinak než jak říká. Je o tom přesvědčený. On by rád byl někým za koho se staví, ale jeho skutky jsou s tím ve značném rozporu. A tento názor na něj jako na člověka nezastávám jen já, ale i lidé, kteří ho znají. niki JJ máš pravdu. Myslela jsem, že to je ono. Jenže kdyby to bylo jak říkáš, tak je to značně nereálné. Budu mít vybudováno svoje zázemí a jen tak se mi ho asi nebude chtít opouštět. Takže myslíš, že je časem lepší se třeba zbavit předchozího bydlení (oba) a pořídit společné?

Neber to tak, ze sa ho zastavam z nejakej chlapskej solidarity. Napokon, nepoznam ani jedneho z vas osobne a informacie o tebe, o nom a o vasom vztahu mam len z tvojej strany. Kto vie, co by nam sem napisal pan "bohem". Uz vyssie som napisal, co sa teraz pokusim zopakovat inymi slovami : on ta vlastne nechcel. Ty si urobila kroky, mozeme ich nazvat miernym tlacenim a manipulaciou, aby ste mali vztah. To bola z tvojej strany uvodna chyba a teraz mas urodu z toho, co si zasiala. On bude asi ten typ, co sa nechce a asi ani nevie "usadit". Tvoj nazov "bohem" je celkom vystizny. Paradoxne, zenam ako ty sa pacia takito "zli" chlapci a ti "dobri" koncia ako kamarati, ktori pocuvaju staznosti na tych zlych :-)

2 mellian

Nejenom já, ale i jiní už od začátku Tě brzdili v rozvíjení a dělání si nadějí o tomto vztahu. Tady se musím Pepeho zastat - ačkoliv jeho slova možná znějí tvrdě, nevidím v tom ani náznak na Tebe útočit, vozit se na Tvé bezútěšné situaci, nebo zastávání se bohéma ve smyslu "Ty jsi ta špatná". Je to konstatování faktu s argumenty, které stojí zato vzít v úvahu. Je to sice ex-post, ale pro ostatní dobré varování. A pro Tebe zkušenost.

Ano, byl to můj omyl, ale on na mém omylu má obrovské zásluhy! Zkuste děcku dát hračku a vzápětí mu jí vzít. Tohle udělal on mě!!! Ale to je už jedno. Je to pryč. A dokonce rychleji než jsem si myslela. Nějakou dobu se moc nevídáme a mě se ani nestýská. Jo jsem ještě uražená a naštvaná, ale to přejde. Jen opravdu nevím, jestli o něj vůbec stojím jako o člověka. On si myslí, že mě to přejde. Ale pravdou je, že kromě sexu už na něm neshledávám nic zajímavého. A ten teď provozuje s jednou "takovou" ......no lidově řečeno po ní už ani omylem:-P:-P:-P

2 mellian

[telefon skryt]:48:23 jsem napsal: [I]Ten muž vlastně ukázkově dělá (asi nevědomky?) všechno tak, aby dívka o něj bojovala, stála o něj, dávala přednost před ostatními, stále navyšuje její zájem..[/I] 10. 9. 2007 8:23:12 jsi napsala: ..prý jsem kamarádský vztah s krátkým koncem, protože se zná.....ale nezná sakra mě. o vejku jsme se viděli. něco říká, ale zároveň se chová jinak. cítím to z něj. nechci si nic namlouvat a popravdě se bojím toho, že si lžu.. Vše komplet viz svadeni.cz/diskuze-poradna/potrebuji-poradit/jak-dostat-bohema-/

to generalissimuss Ty jsi taky rád, když si myslíš, že máš pravdu co??? Hele vím co jsem psala, nemusíš mi to připomínat. Říkám, že udělal několik kroků, kterými mě utvrdil, že přeci jen má zájem o vztah. Je to tak a ne jinak!!! Holý fakt je, že mě stejně využil!!! Ok, odpracoval si to, ale šrámy zůstávají. Tohle vaše poučování a zastávání se vaší populace je občas dost nechutné. Ty chyby jsem nedělala jen já!!!

2 mellian

Ne.