Výmluva nebo náznak?

to Suitman:

Vecer, kdyz si ji pozadal o tanec poprvy, je dost pravdepodobny, ze toho mela uz dost, ale pokud mi jeste pamet slouzi, plouzak neni zadny aerobik.... to za prve. Za druhe, ona je tak desne zamestnana, ze ma moznost te videt az za 14 dni ? :-P Zapoj veskere sve mysleni a predstav si situaci, ze bys nejaky den byl vyrizeny, prisla za tebou holka, ktera by se ti libila, a pozadala te o tanec. Pokud by ses neprekonal hned, za jak dlouho bys ji navrhl "nahradni termin". Za par dni nebo za 14 dni, za mesic, za pul roku ? Proste dotycna pouzila stejnou vymluvu, jakou pouzila na tisice tech, co to na ni zkouseli pred tebou. Rekne ze ted nemuze, ale ze za nejaky "ne moc kratky casovy horizont" by to slo -> otrapa da pokoj a bude odpocivat minuty do dalsiho setkani, tak jako to delas ted ty... ;) Pak se samozrejme vymluvi, ze pred 14 dny nemohla vedet, jak bude mit TED jeste vic prace, atd.. nebo jeste lepe, bude doufat, ze aspon minimalni davka hrdosti dotycnemu nedovoli, aby to na ni sel zkouset podruhy ... Tedy pokud tam chces jit, jdi tam, bav se, ale pokud dotycna za tebou sama neprijde a nepripomene se, kasli na to. Sam se prosimte v zadnem pripade nepripominej.

@Reaper: proč vždycky vidíš všechno černě? :-D

to Faith:

Věc je buď bílá nebo v nějakém odstínu šedi. ;)

to Reaper:

Napsal jsi to sice hezky, ale za prvé jsem nečekal celé 2 týdny jenom abych si s ní mohl zatančit, za druhé jak už jsem naznačil jsem kolem ní nekroužil, spíš to vyplynulo z dané situace si jen tak mimoděk s někým zatančit a z toho vyplývá za třetí a to sice to, že mě spíš zajímala ta její reakce spíš ze studijního zájmu a taky to, že kdyby se mě chtěla zbavit tak mě asi moc objímat nebude, což ona doteky nešetřila. Takže tyhle věci podle mě trochu mění situaci a konkrétně tvůj názor na věc...jinak kdyby to bylo jinak tak by to asi bylo tak, jak jsi napsal ;-)

to Suitman:

Ok, ty jsi ta vyjimka pro kterou plati: Je z tebe hotova, potrebovala jen 14 dni, aby trosku vychladla, prevlekla si mokre kalhotky a hned se na tebe nevrhla, jaks na ni zapusobil svoji spontannosti. Cele noci nespala, stale si vybavuje kazdicky okamzik, kdy se mohla dotknout tveho muzneho tela a vycita si, proc si s tebou nedomluvila setkani na drivejsi dobu... Takhle je to uz spravne ? ;) Boze muj. Proste si oslovil servirku, ktera ma od sefa narizeno, ze musi byt na hosty mila. Tak na tebe byla mila. Co je na tom divneho ? To mi pripomina jeden dotaz, jak se tu nekdo ptal, ze si sel koupit obleceni a prodavacka za nim prisla a byla na nej mila a pomahala mu s vyberem obleceni. Podle me se ho taky dotykala. Ty jo, svet je plnej nadrzenejch servirek, prodavacek, letusek, barmanek a hostesek. :-D A ted vazne. Vetsina lidi, co sem napsala svuj dotaz, si vzdycky vec trosicku prikraslila. Samozrejme, ze jen ty nejlepe vis, jak na tom asi skutecne si. Schvalne sem pak napis, jak to probehlo. Muj nazor je ten, ze to vysumi do ztracena....

to Reaper:

Víš ani tak mi nejde o to jak to dopadne, protože mi je to celkem jedno, ale nechápu proč jsi hned tak jízlivý a mluvíš tady o otrapech a podobně, když jsi u toho ani nebyl. Právě že mě přijde, že jsi pořádně nečetl co jsem napsal a nebo nepochopil o co mi tím dotazem jde. A zároveň vidím nesmyslnost v tom házet za hlavu individualitu okamžiku a všechno hedn škatulkovat na špatné a dobré. Navíc si myslím, že tyhle diskuze by měly sloužit k tomu, aby si lidi navzájem radili a pomáhali a ne aby se navzájem shazovali a nazývali se otrapy. Když tohle odpovíš nějakému citlivému introvertovi tak je docela možné, že se tím bude docela dlouhou dobu trápit. Já jsem holt zastáncem lidštějšího přístupu k věci. ;-)

Suitman - pěkné reakce v diskuzi. Upozorňuju ale, že věta "a skoro mě až objala s úsměvem" nám moc o situaci neříká. Pomohlo by třeba, jestli jste se k sobě měli víc předtím, povídali si a podobně. Objetí náznak zájmu je, delší stisk paže taky, ale těchhle náznaků potřebuješ víc. Večer bych následoval OffTopicovy rady. Reaper - vždycky mě dostává tvůj břitký styl, v tom nejlepším slova smyslu. Když uvidím tvůj nick v diskuzi, klikám ;-) Ale Suitman má pravdu, co až se někoho opravdu dotkneš a raníš ho? Nebo ti to bude chtít vytmavit? Chceš se pak hádat s někým, s kým hádka být nemusela?

to Suitman:

" Navíc si myslím, že tyhle diskuze by měly sloužit k tomu, aby si lidi navzájem radili a pomáhali " Ty nehledas radu. Ty hledas podporu pro svoji predstavu, ze po tobe ta holka jede. To jsou dve rozdilne veci. Rada je ta, ze kdyz ti holka slibi tanec za 14 dni od doby, co ho o ni zadas, neznamena to, ze po tobe jede ani ze bys u ni mel vetsi sanci, nez kdokoli, koho behem te doby potka .... ale tohle snad trkne kazdeho... Zbytek uz je spise pro pobaveni. Jinak chovani ve stylu, ktery jsem pouzil pro svou parafrazi je chovani otrapy. Nekdo to, kdyz o nej holka nejevi zajem a on se porad "snazi", nazyva dobyvanim, dobyvana holka ho vetsinou nazyva otrapou ... Jinak jestli chces slyset nejpravdepodobnejsi verzi na plnou hubu: Pote, cos ji pozadal "spontaneazcelauvolnene" o tanec a ona odmitla si zrejme vypadal jak zmokla slepice, jí tě bylo líto a zkusila to napravit jak jen nejlip dovedla netusice, ze se k jejimu prislibu upnes jak slepy k holi ...

to Suitman: Mno, pamatuj, že nejde ani tak o to, co řekla, ale jak to řekla. V tom vidím problém, že když to sem napíšeš, co říkala, tak ono to třeba nevyzní tak, jak to opravdu bylo, jak jsi to vnímal (většinou první dojem je ten správnej) a pak to může takové pesimisty jako je Reaper, zmást. Vždyť sliby se dají říct tisíci způsoby a už ze zabarvení hlasu a z pohybu těla poznáš, jestli tě klame nebo to myslí vážně. Teda aspoň většinou.:D Proto se řiď svým úsudkem a vycházej z toho, "co myslíš, že si ona myslí." Pokud si budeš myslet špatně, nevadí, jde se dál, ale zkouška nic nestojí. S Reaprem bych souhlasil v jedné věci - konverzace, kterou radí Rashcz, není úplně bestovní. Spíše se s ní bav o něčem jiném, buď milej, zábavnej a pozornej a uvidíš, že se ti připomene sama. Rozhodně bych nepřišel za ní a hned na nevybalil "tak co ten tanec?" Jinak Reapere, mám dojem, že pokud ti holka okamžitě na všechno nepřikývne a neskočí s tebou do postele během prvního rande, máš to za ztracený a nehodláš se s tím ani na vteřinu vypořádat. Co snaha? O holku se hold musí bojovat a i pokud nemá hned zájem, dá se to změnit, jestli má kluk charakter. Holky se ti nenabízí na stříbrným podnose.

Jinak ja se ridim jednoduchym pravidlem, co se tyce svadeni/baleni holky: Jen (dopln si co uznas za vhodne) nezkusi oslovit holku, kterou chce. Jen (dopln si co uznas za vhodne) to zkousi u holky vickrat nez jednou. Muzu to nakreslit i do tabulky: pocet osloveni jedne holky / status jedince 0x / (dopln si co uznas za vhodne) 1x / normalni chlap, ktery nema nouzi o prilezitosti. Tzn. je uspesny a žádaný. 2x / nejistý sám sebou aneb "Opravdu me nechce ? Radsi to jeste zkusim. Jistota je jistota." 3x a víc / (dopln si co uznas za vhodne)

to nesmělý:

"Jinak Reapere, mám dojem, že pokud ti holka okamžitě na všechno nepřikývne a neskočí s tebou do postele během prvního rande, máš to za ztracený a nehodláš se s tím ani na vteřinu vypořádat. Co snaha? O holku se hold musí bojovat a i pokud nemá hned zájem, dá se to změnit, jestli má kluk charakter. Holky se ti nenabízí na stříbrným podnose." Ja sem nikde nikdy nenapsal, ze holka musi s klukem na prvnim rande skoncit v posteli. Uz ses x-ty, kdo to papouskuje. Hod mi sem prosimte nejakou moji citaci, kde sem tohle napsal. Nenapsal jsem spise neco ve smyslu: "Pokud ma o tebe holka zajem, ma zajem o sex s tebou." ? Neznamena to nahodou trosku neco jineho ? Neni to nahodou pravda ? Vzdycky kdyz ti holka rekne nejakou vymluvu, proc tohle ted ne a proc to neuspechat, predstav si, ze by pred ni stal nejaky jeji idol, treba Bratt Pitt. Rekla by to same i jemu ? Pokud je odpoved zaporna, znamena to, ze o tebe zajem nema a jen kalkuluje mezi tim co vsechno získá tím, ze bude s nekym, koho vlastne nechce ... " O holku se hold musí bojovat a i pokud nemá hned zájem, dá se to změnit, jestli má kluk charakter ." Tohle je prave omyl. Takhle to nefunguje.

Pravdilo dost omezující a zavádějící. Kolonku "2x / nejistý sám sebou aneb "Opravdu me nechce ? Radsi to jeste zkusim. Jistota je jistota," bych přepsal na "2x/(ne)jistý sám sebou aneb "Opravdu mě nechce? Radši to ještě zkusím./ Jen se víc snaž troubo, na takovou holku máš./ Ta holka je asi neuvědomnělá, ještě neví, kdo jsem, dám ji šanci to poznat. - Jistota je jistota." Můžeme totiž vycházet i z přepokladu, že holka ani pořádně neví, co chce, takže aby se jí kluk zalíbil, musí ji to i více než 1x břinknout přes nos. Holky přece chtějí, aby ses trochu snažil, nedají se ti zadarmo, bez úsilí. Svým pravidlem si přefiltruješ až moc ženskejch, které by ti jinak projevily zájem, kdyby ses odhodlal, zbytečně nešaškoval s pravidly a prostě to zkusil ještě jednou. Pak se ani nedivím, že jakékoliv (i zdánlivé) odmítnutí máš za konečnou.

"Co snaha? O holku se hold musí bojovat a i pokud nemá hned zájem, dá se to změnit, jestli má kluk charakter. Holky se ti nenabízí na stříbrným podnose." Tohle je, podle me, blbost. Za prve, sebevedomy muz, ktery neco znamena, je necim zajimavy, je inteligentni, ma styl, ma to v hlave v poradku atd..., tak vi, ze holky musi bojovat o nej, ze on by mel byt ten, ktery si vybira holku, kterou pocti svou pritomnosti. Jakmile si zacne do hlavy cpat neco o tom, ze o holku musi bojovat, nosit ji kvetiny, darky a podobny blbiny, tak je na nejlepsi ceste stat se hodnym chlapcem a kamaradem. Holky se nabizi na stribrnym podnose, ale musi se to s nimi umet. Jakmile se vsak budes o ne prehnane snazit, tak se ti nikdy samy nenabidnou. Pro ne musis byt zajimavy sebevedomy muz, ktery vi, co chce. Nesmis byt pro ne ten snazivec. Jinak fakt nechapu, proc se porad nekde dovidam, ze muz se musi snazit o zenu. Kdyz si predstavim, ze 95 % svetových financi vlastní muzi a prictu k tomu to, ze byvaji i fyzicky na tom lepe (muz si dokaze vyprat a uvarit sam, naproti tomu zenska si bez chlapa ani neotevre sklenici okurek), tak porad nechapu, proc by muzi meli byt temi, kteri dobyvaji zeny. :-D

to Nesmělý:

""Opravdu mě nechce? Radši to ještě zkusím./ Jen se víc snaž troubo, na takovou holku máš./ Ta holka je asi neuvědomnělá, ještě neví, kdo jsem, dám ji šanci to poznat. - Jistota je jistota." " Aha, takze myslis neco jako: "Ta holka je asi natvrdla. Jeste nevi, ze ja sem schopny ji volat porad dokolecka, dokud mi nerekne ano nebo me neposle jasne do haje. Nevi co chce, proste blbka. Takova ze by me nechtela ? Ukazu ji, ze ja susim hubu a sex jsem nemel uz kdovijak dlouho, tak vezmu zavdek i tak nerozhodnou kravkou. Mam na to !" ;) "Můžeme totiž vycházet i z přepokladu, že holka ani pořádně neví, co chce, takže aby se jí kluk zalíbil, musí ji to i více než 1x břinknout přes nos. " Chybny predpoklad, cili celou dalsi uvahu na tomto predpokladu postavenou muzes hodit do kose. Holky moc dobre vi, jestli dotycneho chteji, chteji za urcitych podminek (vyse bankovniho konta, apod.) nebo nechteji.

Rashove rady by som 100% nezavrhoval. Podla mna su moznostou, ako so sexi casnickou nieco skusit(ak to jej odmietnutie skutocne bolo z toho, ze je unavena) s touto alternativou by som pocital - mozno byva inde, preto bude v bare az o 2 tyzdne, cize tam skutocne len obcas vypomaha(inak toto odkial vies, tazatel?).. takze podla mna 90% vsetkych takychto odmietnuti musi byt obycajna vymluva, zvysnych 10% (to su cisla zo vzduchu, tak sa nepytajte na nejaky vzorec) sa da pouzit v pripade, ze holka skutocne nemohla.. keby vsak islo o mna, aj tak by som sa riadil mojimi radami(a mozno by som urobil chybu)

Reaper nebude úspěšný muž,kterému se holky sami nabízejí. A hádejte proč. Oni totiž ti skutečně úspěšní muži mají se ženami vesměs velmi dobré zkušenosti,tedy zkušenosti zcela opačné než má Reaper / Reaper často píše,jak jsou ženy vychcané atd,že teprve až v 25 letech potkal první "nevychcanou "holku,.../ . A víte proč mají skuteční fajn frajeři opačné zkušenosti s holkama než Reaper? Právě proto,že ony ženy se do takových úspěšných mužů lehce "zamilovávají" a tím se stávají "hodnými",nikdy vypočítavými. A takoví skutečně úspěšní muži pak dokážou přemýšlet opačně než Reaper,protože holek takhle zamilovaných složených do postele mají už dá se říct plné zuby,nejsou jim vzácné,a tak se jim pak často stávají výzvou právě ženy,které se jim hned tak nevydají a ono "dobývání" má pak pro ně smysl,nejen proto,že tihleti skuteční obdaření frajeři si po čase začnou uvědomovat,že nechtějí být jen milováni,ale že chtějí nějakou ženu také milovat,ale i proto,že si dotyčni muži skutečně věří /jsou optimističtí/,že je jejich snaha /umění/ dovede k cíli!.

Reapere

[I]„Jen (dopln si co uznas za vhodne) nezkusi oslovit holku, kterou chce.“[/I] vs „naucit se spravne vnimat mimoverbalni signaly holek , schopnost spravne se "vcitit" do jejich mysleni, spravne si vylozit podtext jejich vet, atd., takze budes rovnou oslovovat jen ty holky, u kterych citis, ze te chteji“ Jak (ne)oslovíš holku o kterou máš zájem, i když ona nejeví příznaky zájmu o tebe, aniž bys to porušil? Nevykládej si to, prosím, jako útok na tvojí osobu nebo na to, co zde prosazuješ – jen mě zajímá, jak to vidíš.

Zlaté pravidlo sice upozorňuje, že se ženským radám nedá věřit, ale v tomto případě je však příspěvek od Kláry hluboce pravdivý. Taková pozice je vysněnou metou většiny mužů, být natolik přirozeně atraktivní, že se o nás ženy samy ucházejí. Jenže ruku na srdce pánové, kdo z nás na to má a nemusí nic předstírat. Kdybysme byli takto obdařeni a holek bysme měli bez námahy mraky, tak asi na tomto webu nestrašíme. Akorát poznámka k tomu dobývání. Nemusí to být vždy tak solidní a čisté, mnohdy to má temnější motivy. Tyhle zdatné svůdce zvyklé na to že jim ženy padají k nohám může nečekaný odpor dráždit a vytvářet jim výzvu ke zdolání obtížné mety. Nemusí zdaleka vždy jít o skutečný zájem o kvalitní ženu, ale o pouhý sport, zahánění nudy, touhu dominovat, manipulovat, dosáhnout svého cíle za každou cenu, potrestat odmítnutí apod. Takové dobývání může přerůst až v posedlost poškozující svůdce i objekt jeho touhy. Zjednodušeně řečeno, každý touží po tom nejlepším, ale na většinu se nedostane a musí slevovat. To že holka hned nepadne nadšeně kolem krku ještě nemusí nic znamenat.

Tak v první řadě ses jí neměl na nic ptát, ale prostě ji popadnout a /případně se slovem "pojď"/ ji do toho tance vzít. IMHo za ní můžeš přijít a do toho tance ji vzít, ale ten slib jí nepřipomínej, to je skutečně zoufalé. Můžeš to zkusit, ale neupínej se na to. Jinak dávám ve většině případů za pravdu Reaperovi. Pokud se s holkou stýkáš nějakou dobu, existujou metody, jak určitou přitažlivost a zájem vzbudit. Ale pak už, po určité době, existuje jenom chce x nechce. Jistě, existuje řada případů, kdy mělo "ukecávání" etc. smysl a nakonec dosáhlo úspěchu. Otázka je, jestli je to to pravé ořechové, o co by měl člověk stát. A taky to, jestli to ve skutečnosti nebyla hra z obou stran, kdy žena ve skutečnosti od začátku věděla, že chce, ale muž na to šel zbytečně oklikama.

@Klára: Reaperovu anamnézu neznám, ale budeš mít asi pravdu v tom, že dlouho žádný bůvíjak dobrý svůdník nebyl, on to ostatně sám přiznal. Ale jinak je tvůj příspěvek vycucaný z prstu. Proč by úspěšní muži měli chtít balit holky, co je nechtějí? Jistě, stává se, nezájem přitahuje zájem, to je známé oboustranně, mluvíš o zamilovanosti, ale není důvod, proč by měli chtít něco testovat, dokazovat si etc. "Samozřejmě,hloupost je snažit se o holku,která nemá zájem,stejně tak je ale srabácké nic nezkusit,pokud ještě existuje šance." Nevím, jak přesně to myslíš, z toho, jak tomu rozumím se mi to jeví jako nesmysl. Prostě v určitém zlomovém okamžiku ženská prostě chce nebo nechce, tečka, každá další snaha je natvrdlost či zoufalost. Může se stát, že žena zareaguje špatně a je jí to zpětně líto, ale to už je pak případně na ni, aby byla aktivní zas ona. To tvoje "je ale srabácké nic nezkusit,pokud ještě existuje šance." si dovolím přeložit do češtiny srozumitelné všem: "Sere mě, že existujou kluci, který to zkusej a když nesvolím a pokusím se si s nima přitom pohrát, se na mě vykašlou a jdou to zkusit jinam.

@Klára: Reaperovu anamnézu neznám, ale budeš mít asi pravdu v tom, že dlouho žádný bůvíjak dobrý svůdník nebyl, on to ostatně sám přiznal. Ale jinak je tvůj příspěvek vycucaný z prstu. Proč by úspěšní muži měli chtít balit holky, co je nechtějí? Jistě, stává se, nezájem přitahuje zájem, to je známé oboustranně, mluvíš o zamilovanosti, ale není důvod, proč by měli chtít něco testovat, dokazovat si etc. "Samozřejmě,hloupost je snažit se o holku,která nemá zájem,stejně tak je ale srabácké nic nezkusit,pokud ještě existuje šance." Nevím, jak přesně to myslíš, z toho, jak tomu rozumím se mi to jeví jako nesmysl. Prostě v určitém zlomovém okamžiku ženská prostě chce nebo nechce, tečka, každá další snaha je natvrdlost či zoufalost. Může se stát, že žena zareaguje špatně a je jí to zpětně líto, ale to už je pak případně na ni, aby byla aktivní zas ona. To tvoje "je ale srabácké nic nezkusit,pokud ještě existuje šance." si dovolím přeložit do češtiny srozumitelné všem: "Sere mě, že existujou kluci, který to zkusej a když nesvolím a pokusím se si s nima přitom pohrát, se na mě vykašlou a jdou to zkusit jinam.

@archeopteryx: ano, z našeho "pravidelně radícího kroužku" zřejmě nejsme nikdo skutečný idol žen, ale taky nejsme nikdo zoufalec /nemluvím o dvou osobách, kterým je tisíckrát razeno to samé a oni si pořád melou to svoje/. Prostě sme se s tím každý nějakým způsobem dokázali poprat. "kdo z nás na to má a nemusí nic předstírat." - To se ale přece dá naučit! Proto tu sme! Pokud v posledním odstavci narážíš na naši debatu, tak ti říkám, že o otm zatím uvažuješ špatně. - To co prezentuješ /nejdřív studovat/, tomu se říká "excuse" - výmluva pro to, proč s tím hned nezačít. - nemusíš hned oslovovat masivně, záleží na tobě, jeslti budeš oslovovat 1 holku denně, nebo 5. Obě cesty vedou k úspěchu, ale jinou rychlostí, oba mají svoje rizika i výhody. - nejde zdaleka jen o trénink komunikace, ale to je zlušenost, která je těžko přenositelná, to musíš vyzkoušet sám a dva tři pokusy na to nestačí. - neúspěchy je třeba vzít do hry. A je třeba se samozřejmě připravit na to, že ze začátku jich bude opravdu hodně, tolik, že je lepší oslovování chápat spíš jako trénink.

aurelian Samozřejmě,hloupost je snažit se o holku,která nemá zájem,stejně tak je ale srabácké nic nezkusit,pokud ještě existuje šance." Tak tahle věta se ti jeví jako nesmysl? Mně teda rozhodně ne,navíc její druhá část se dá aplikovat i na jiné životní situace,chce to jen chtít a nebát se jít do určitého rizika. Ten "zlomový okamžik",kdy je jasné,že holka tě skutečně nechce,by měl každý včas rozpoznat a jít ze hry ven,protože potom každá další snaha se opravdu může stát odpudivým zoufaleckým počinem. Já ve své větě mluvím o stavu,kdy tento "zlomový okmažik" /dejme tomu že tě žena nechce/ ještě nenastal,čili předpokládám,že zde existuje klidně i velká šance,že danou ženu správným chováním "dostanu,získám" /ať už na jednu noc či pro vztah/. Snažím se svoje příspěvky z prstu necucat,mám docela zkušenosti s muži,kterým ženy padaly k nohám,prosili je o kontakty,nadbíhaly...Dejme tomu,že nebudu mluvit o těch,se kterými jsem byla v nějakém jiskřivém poměru ,ale budu mluvit třeba o mém bráchovi a některých jeho kamarádech,kteří teda neměli o holky /do nich zamilovaných/ absolutně nouzi.

Myslím si, že šance tam určitě je.

Souhlas s Klárou, a tentokrát prakticky bez výhrad.

No, tak větu "pokud ještě existuje šance" chápu tak, že už musel něco zkusit, čili by měl zhruba vědět na čem je. Ale OK, máš pravdu. Co se týče tvého bráchy: nevím, nevím jestlis byla u těch nejzajímavějších jeho rozhovorů o ženách:). Co se Reapera týče ještě, myslím, že jeho příspěvky sou z velké části ovlivněné příspěvky na něž odpovídá. Ony si o to totiž vyloženě říkají a řada těch tazatelů potřebuje pořádně tvrdě nakopat, na to je Reaper kabrňák.

to Klára:

"Vím,jak o ženách mluví,mají je rádi" Ja mam zeny taky rad. Nevim, kde si prisla na to, ze je rad nemam. To, ze za ne odmitam platit, to ze jim odmitam delat taxika, stehovaka, apod. to je pouze priznakem toho, ze nejsem pitomec ... ".... kteří teda neměli o holky /do nich zamilovaných/ absolutně nouzi ... není totiž důvod o nich mluvit špatně či být přehnaně podezíraví,vytřepaní z toho,aby se nááhodou nenechali od nějaké napálit ..:-)) " Ano, zena se dokaze chovat k tomu, koho od zacatku miluje jinak, nez k tomu, do koho zamilovana neni, koho vlastne ani nechce, jen ji je prijemne, kdyz ji bavi. To je taky duvod, proc chtit zenu, ktera je do vas zamilovana a ne jinou. To je duvod proc chtit tu, ktera chce vas. ;) Nejak nevidim zadny rozpor mezi timhle a svymi tvrzenimi. Naopak. Tohle je PRESNE to, co ja tvrdim od zacatku. Btw lidi, co sem vznasi dotazy, s pravdepodobnosti hranicici s jistotu, nejsou tvuj bracha ;) " Dobývání není podlízání,dobývání je umění, a když nějakej prima frajer se do toho umí správně chlapsky opřít a "makat" a nepřehnat to,tak to je potom boj :-)" Dobyvani je zpusob, jakym zaplatit za rohlik za 2 koruny, 300 korun.

A aby si me nenarkla z nevrazivosti vuci rohlikum. Ja mam rohliky rad. Nedovedu si predstavit lepsi snidani, nez rohlik s nejakou pomazankou. ;)

Reaper Přečti si ještě jednou můj příspěvěk... Tady je jeden z rozporů : Nezamilovaná/ý do tebe hned /nebo neprojevující svůj vysoký zájem o tebe způsobem,jaký si ty představuješ / NEZNAMENÁ přece, že dotyčný/á tento zájem o tebe nemá anebo že není možné,aby se do tebe zamiloval/a /získala,projevila potřebnou míru zájmu) až později! Tedy chci-li nějakého/nějakou muže/ženu,nehledím příliš na to,jestli mi hned od počátku projevuje vysoký zájem,protože smím vytušit,že se k takovému zájmu můžu správným chováním teprve dopracovat a získat si ho! Čili neházím flintu hned do žita:-) Neboli když něco opravdu chci,a usoudím,že mám určitou šanci to mít,tak za tím jdu. A klidně to nazvu "dobýváním" daného cíle. PS Rohlíků za 2 Kč jsem přejezená,radši si připaltím a koupím si nějakou bagetu /není rohlík jako rohlík/...asi jsem neskromná /anebo už vím, že ta "dražší" bageta mi chutná víc/ :-)))

Klára

Zdravím Kláru!:-) Řekla bych, že jiskra na začátku je důležitá. Ale pak se zájem může chováním buď podpořit, nebo poslat do háje. Takže asi obě tyhle složky. Ani jednu z nich bych nepřeceňovala, ani nepodceňovala. Zájem na začátku by měl být, v tom dávám za pravdu Reaperovi. A dál na tom pracovat. S Klárou souhlasím v tom, že člověk nemusí hned projevovat velkou míru zaujetí. Ti dva by se měli aspoň trochu oťukat.

@Klára tímhle příspěvkem si znova degradovala svůj nakonec celkem racionální předchozí příspěvek. ad zájem, jaký si Reaper představuje: Reaper si imho nic zvláštního nepředstavuje. Prostě ženská s klukem jde na rande nebo nejde. A pokud jde, tak s ním po nějakém rozumném čase jde i do postele nebo nejde. A tímhletím to končí. Ty si pořád představuješ, že by měl muž něco dělat, aby zájem o něj u dotyčné ženy vznikl, otázka ale je, proč by to ten chlap vlastně mel dělat, když ženských běhá venku plno? O co je ta jedna ženská lepší než tisíce jiných stejně nebo podobně hezkých v obličeji, stejně chytrých, příjemných a se stejně dobrýma nebo ještě lepšíma kozama? Jistě, člověk se může zamilovat etc., je o tom plno filmů, ale já si stejně myslím, že většina zamilovanosti vzniká v případě, že oba dva toh druhého chtějí od počátku a takovéto, že se někdo zamiluje a tzv. "dobývá" někoho, kdo ho zpočátku nechtěl není tak moc a navíc to většinou není skutečná zamilovanost. A navíc to většinou nekončí dobře... Jak píše DavidX, "proberte se, venku chodí tisíce ženských, které strávili hodinu před zrcadlem, aby se ti líbily, aby tě přitahovaly!" Proč by chlap měl "opravdu chtít" právě tu jednu?

No a ještě poznámka: nejlepší na tom je, že ve skutečnosti nakonec ženské lezou sami přesně za těma, co uvažujou jak sem popsal já a víceméně kašlou na ty, co uvažujou, jak bys chtěla ty. Samozřejmě, nestačí si tohle říct, je nutné se podle toho důsledně chovat a mít úspěchy. A na druhou stranu, muži s tvým chováním mají taky občas úspěchy, protože koneckonců, poměr žen : muži je přibližně 1:1 a nějak se to spárovat musí.

Tohle už je jen nikamnevedoucí slovíčkaření, a stejně všichni myslí +- totéž. O lásce (nebo aspoň vzplanutí) z obou stran na první pohled nemá smysl mluvit, to je hodně řídká marginálie a každý to pozná, když se mu to náhodou stane. Pak je většina obyčejných situací, kdy se jeden "zamiluje" (nebo spíš zakouká) a druhé straně není nepříjemný, ale ani z něj druhá strana od pohledu neomdlívá blahem, v takové situaci je třeba se trochu ponasnažit a buď se to posune do plusu nebo do mínusu. A pak jsou situace, když je jeden zamilovaný až po uši do někoho, kdo zájem nemá a mít nebude, a tam je třeba umět to rozeznat, umět s to přiznat a naučit se z toho co nejdřív otřepat. A v řadě případů zdejších dotazovačů hlavně pochopit, že neexistuje žádný zázračný postup, fráze, lektvar ani nic jiného, co by takovou situaci zásadně zvrátil.

axovi se podařilo shrnout do jednoho odstavce to, co se tu řeší a řešilo už na X stranách... je prakticky nemožný a neuskutečnitelný, aby kluk a holka k sobě od počátku a i potom chovali naprosto stejný city a náklonnost. VŽDYCKY bude mět jeden navrch a ten druhej se bude holt naprosto podvědomně snažit víc o jeho pozornost, než to musí dělat ten dominantní.

aurelian Já mluvím o možnosti posunutí již existujícího zájmu směrem na vyšší úroveň! Nepředhazuj mi pořád to,že mluvím o tom,že se má chlap snažit o ženskou,která o něj nemá žádný zájem! Čti pozorně moje příspěvky a nepřekrucuj je!:-) A kdo se degraduje? Především ti,kteří si nevěří,že dokážou dostat zrovna takovou holku,kterou chtějí a vzdávají to hned jakmile nevidí přesně hned projevy onoho vysokého zájmu,který mají ve svých představách! :-) niki taky tě zdravím:-)

Asi si úplně nerozumíme, mě totiž připadá, že ty za zájem považuješ to, že seš ochotná si s dotyčným pohrát a zalaškovat, s tím, že eventuálně, když se bude dost snažit, třeba i kývneš. Tomu ale já neříkám zájem. Já říkám prostě, buďto si ho dokážeš představit v posteli nebo ne a k tomuto, to musí dospět za ne moc dlouhou dobu, jinak to ztrácí význam. Napíšu teda, jaká je moje představa zájmu: samozřejmě máme všichni nastudováno něco o řeči těla, to sou důležité náznaky, i když je to dobré nepřeceňovat. A pak čekám, že po po vhodné době /podle okolností, záleží, odkud se známe/ půjde ven /na pozvání nebo nabídne jiný termín/. A pak po nějaké době /záleží na okolnostech, ale +- 3 rande nebo měsíc známosti, půjde do postele/. Přes tohle ve většině případů nejede vlak.

to klára:

" Především ti,kteří si nevěří,že dokážou dostat zrovna takovou holku,kterou chtějí a vzdávají to hned jakmile nevidí přesně hned projevy onoho vysokého zájmu,který mají ve svých představách !" Říká ti něco pojem: přiměřená cena ? Problem je totiz ten, ze ty za tech svych 300 Kč nemusíš a často ani nedostaneš nějakou super bagetu s krevetama a kdovi cim, ale opet jen a pouze obycejny rohlik, nezridka jeste navic okoraly. A jediny, co musíš udělat pro to, aby si zaplatila přiměřenou cenu za rohlik je hnout svým zadkem do supermarketu, co stoji o pár metrů vedle. Ty bys to okomentovala slovy: Spravny chlap nema prece hluboko do penezenky. Nekouka na to, jestli rohliky vedle nejsou lepsi nebo levnejsi. Koupi prvni rohlik na který šáhne, i kdyby to bylo obarveny h***o, ale pekne se leskne, protoze ho prodavac nalakoval ... ;)

aurelian jsi opravdu roztomilý:-) Reaper K tvému konkrétnímu uvedenémmu příkladu: Pojem přiměřená cena mi právě říká hrozně moc:-)Bageta s krevetami jest určitý druh rohlíku OBOHACENÝ navíc o ony krevety,dresing,rajčata,okurek atd.:-) Lze tedy celkem předpokládat,že cena musí být u této bagety vyšší než u samostatného suchého rohlíku ze supermarketu. A který chlap to koupí první laciný rohlík na který šáhne,aniž by se nejdříve přesvědčil,jestli to není ono obarvené lesklé h...o? No přece Reaper:-)

to aurelian: Jak píše ax, zamilovanost nemusí být na počátku stejně intenzivní jako potom v průběhu poznávání. Není nutné, aby jiskra přeskočila hned na první pohled, někdy ta jiskra přeskočí, až když toho člověka postupně poznáváš. V tom právě tkví problém - někteří si myslí, že když jiskra nepřeskočí hned, nepřeskočí už nikdy. A rozumnej chlap pozná, kdy už by měl od dobývané odkráčet, že u ní už nepochodí. Ti, kterým potom říkáte zoufalci, na tuhle tlustou čáru nehledí a překročí ji. Mno a rohlíky? Snad radši bych se natáhnul pro tu chutnější bagetu, kterou mi bude déle trvat jest, než pro obyč suchej rohlík, kterej mám za tři sousta v žaludku. A pak mám zase hlad.:) Já jsem spíše pro tu kvalitu než pro kvantitu.;) Kdybych měl na vybranou mezi dvěma holkama - jedna z nich celkem hezká, normální, ale povrchní a věděl bych, že by mě chtěla a druhá z nich hezčí, s charakterem a vlastnostmi, které by mi vyhovovaly, akorát si nejsem jistý jejím názorem na mě, tak z dlouhodobého hlediska bych zabojoval a pokusil se o tu druhou. Ale protože znám míru, tak ve vhodnou chvíli přestanu, když budu vidět, že moje úsilí nepřináší ovoce. To je celý.

to Klara:

Jde o to, ze ja pri blbem vyberu vyhodim 2 koruny, ty pri blbem vyberu vyhodis 300 kc. ;)Neco jako reklamace se pri koupi techto rohliku neuznava. V tom je cela pointa. Jinymi slovy ja vydam 2 koruny a muzu dostat vse od obarveneho h***a, pres rohlik az po bagetu s krevetami. Ty vydas 300 korun a muzes dostat vse od obarveneho h***a, pres rohlik az po bagetu s krevetami. Osobne si myslim, ze sama bys sla radeji do 2 korunove investice s nejsitym vysledkem, nez do 300 korunove investice s nejistym vysledkem. Tady jde spise o to, ze vlivem frustrace z neschopnosti najit si chlapa tu radis to, co tu radis. Dle vseho si hezka, takze predpokladam, ze u tebe to jede stylem, chlap o tebe projevi zajem, ty ho perujes, jak velkej ten jeho zajem asi je, on se na to vykasle a poohledne se jinde, coz te pekne zere a tak si aspon nalahavas, ze kdyby o tebe mel "skutecny" zajem, bude ti nejdriv pul roku do kanclu nosit kytky, v pauze, kdy te nebrousi sef ... ;)

to Nemělý:

" Mno a rohlíky? Snad radši bych se natáhnul pro tu chutnější bagetu, kterou mi bude déle trvat jest, než pro obyč suchej rohlík, kterej mám za tři sousta v žaludku. A pak mám zase hlad.:) Já jsem spíše pro tu kvalitu než pro kvantitu.;) Kdybych měl na vybranou mezi dvěma holkama - jedna z nich celkem hezká, normální, ale povrchní a věděl bych, že by mě chtěla a druhá z nich hezčí, s charakterem a vlastnostmi, které by mi vyhovovaly, akorát si nejsem jistý jejím názorem na mě, tak z dlouhodobého hlediska bych zabojoval a pokusil se o tu druhou. Ale protože znám míru, tak ve vhodnou chvíli přestanu, když budu vidět, že moje úsilí nepřináší ovoce. To je celý ." Tys zjevne necetl to, co jsem napsal a reagujes jen na tu zkomoleninu, co pretlumocila Klara. Ano, i ja byh dal prednost bagete pred rohlikem. Jenze v tomhle ksefte to funguje tak, ze prodavaci das 300 korun a on ti s umevem muze rict: "Jo, tahle bageta neni na prodej. 300 korun byla nevratna zaloha. Adie." A ty muzes jen sklapnout prazdnou hubu a jit. Kapisto ? Ad tvuj priklad s holkama. Ja to zjednodusim. Jedna te nezajima a miluje te, druha te zajima ale nechce te.

to Reaper

Moc to extrémizuješ. Vždyť přece není jenom chci/nechci, ale chci/ nevím /nechci. Pokud neví , tak ji o svých kvalitách můžeš přesvědčit. A přitom to nemusí být "300,-", ale místo těch "2,-" třeba "20,-".;) Jaký úsilí vynaložíš, to už záleží na tobě, jestli se chceš fixovat jenom na jednu šanci nebo si rozehrát i více partií... Já bohužel nejsem velkej šéfík, kterej kdyby kamkoliv přišel, holky se mu samy sypali kolem krku, takže pro mě de facto záležitost "lásek na první pohled" (z jejich strany) odpadá. Nejsem pro ně nijak výrazný a kór atraktivní, takže musím ukázat i jiné přednosti. A to není hned. Člověk potřebuje nějakej čas vstřebat si dojem z toho druhého, popřemýšlet, co je vlastně zač. Na základě svýho úsudku pak může říct "ano, chci ho" nebo "ne, nechci ho." Když si padnou do oka hned, není samo co řešit. Ale když je člověk vůči tomu druhému v neutrálním postavení, pak musí ten druhý zapracovat, aby se miska vah převážila na jeho stranu. Ty se prostě bojíš do toho vložit i minimum úsilí, které by tě stálo navíc, kdybys chtěl ten "lepší rohlík.";) Nebo se bojíš, že budeš zklamanej.

Reaper Jak si můžeš myslet,že nějakej obchodník bude tak strašně hloupý,že ti prodá bagetu s krevetami pouze za 2 Kč? To snad ledaže by byla už zkažená a nikdo jiný ji nechtěl ,anebo ti tam přidal záměrně Gutalax:-)Na to si dej bacha:-) Já než bagetu vůbec koupím a strčím do pusy,tak si ji předtím nejdříve prohlédnu,zkontroluji datum spotřeby,přečtu složení,očuchám, omakám,takže možnost koupě obarveného h...a či natvrdlého oslintaného rohlíku tím alespoň snížím na minimum či zcela vyloučím:-) Jinak tvůj druhý odstavec mě pobavil, a je tedy pravděpodobné,že s takovým stylem jaký mi přiřazuješ, si "tam" celý život místo penisu strkám ony tvrdé rohlíky:-)))

obdivuju vaší schopnost udělat z webu o svádění supermarket :o)

Slušnej zákys...

Taky mi přijde že tu není zásadní ideový rozpor, spíš nedorozumění na základě odlišného používání a chápání termínů. Největší souhlas s axem a Nesmělým. Dobývání se mi příliš nezamlouvá, to působí příliš submisivně a vlezle. Spíš mi sedí termín zvyšování zájmu. To je podstatou věci. Zdaleka ne vždy je zájem naprosto jasný a dostatečně vysoký hned zpočátku. Mraky jiných žen nejsou zcela korektním předpokladem. Upínat se na jednu je evidentně naprostý nesmysl, ale domnívat že existuje přemíra jiných možností taky není většinou příliš oprávněná. Reálná omezení totiž způsobují, že většina žen je z nejrůznějších důvodů obtížně či zcela nedostupná. Navíc chlap tu není sám, ale má kolem sebe moře konkurentů. Nemusí tedy vůbec bojovat o holku jako takovou, ale boj s konkurencí o sebeprosazení a přístup k ženám ho pravděpodobně nemine. Aurelian: Předstírání není to pravé ořechové. Pokud člověk není dokonalý herec, ta faleš se pozná, zvlášť holky na to mají vyvinuté radary. Perspektivním řešením je akorát patřičná změna osobnosti, aby byl vnější postoj podpořen něčím reálným. Ne nadarmo se v pickupu hovoří o "vnitřní hře".

Archeopteryxi, ty to zazdíváš! Ale výhradně pro sebe! My se tu můžem upsat ve smyslu "nesoustředím se na jednu ženu, když můžu oslovit desítky jiných" /resp. chodím nakupovat rohlíky kamkoliv se mi zachce, nejen do pár obchodů/ a ty pak přijdeš a napíšeš "no jo, ale ty možnosti nejsou, je to hrozně složitý a vůbec" /nechce se mi jít pro rohlíky tamhle za roh, co kdybych zabloudil! S tím předstíráním se přiznám, že už ani nevím, na co reaguješ, ale já k předstírání neradím. Musí to vycházet z tvého přesvědčení to je jasné a pak to může fungovat. S tím oslovováním to taky nechápeš. Je prostě nutné nabýt zkušenosti a ty jinak než kvantitou neuděláš /ale pozor, kvantita a kvalita se nevylučuje/. Já teď mám v okruhu známých mladé školáky, máš představu, pamatuješ se, kolik sešitů a papíru ty chudáci popíšou a zkazej než dovedou psaní pohodlně a užitečně použít, ne jen pro samé učení se psaní? A ty k nim jdeš a radíš: proboha, snažte se tím papírem šetřit, než uděláte linku, půlhodiny nad tím přemejšlejte! Ne, tudy cesta opravdu nevede. Ale nechci tě přesvědčovat, každý ať se rozhodne sám, jak bude postupovat.

aurelian

To nemám vůbec v úmyslu a ani v nejmenším nehodlám podporovat zcestné představy nezkušených a hodných kluků, akorát mi nepřijde jako to pravé přebíhat z jedné krajnosti do druhé a nabádám ke zdravému realismu. Nepřijde mi jako optimální když kluk co nemá sebevědomí, bojí se holku oslovit, holky nepatřičně uctívá, upíná se na jedinou, vytrvale o ni usiluje atd. najednou začne předstírat opak, vystupovat jak suverén, holky oslovovat všechny a všude, vhod i nevhod, mít je za podřadný hmyz, namlouvat si jak jich je nekonečně moc a jak může mít klidně každou, bez milosti posílat do háje ty co mu hned nekývnou atd. Jsem pro vyváženější a vyrovnanější přístup respektující reálné možnosti. Podstata učení a úloha vytrvalosti jsou jasné. Bez snahy a investice se ničeho nedosáhne. Náklady ale nemůžou být neomezené, rozpočet bývá ohraničený a prostředky nelze plýtvat, ale třeba je efektivně využít. Některé šance v životě bývají neopakovatelné a některé chyby nenapravitelné. Nelze všechno lehkomyslně odbývat s tím, že bude ještě spousta příležitostí k nápravě.

No, já myslím, že k tomu tu nikdo neradí, ostatně ono přejít z jednoho extrému do druhého není tak jednoduché, je to s ložitém a dlouhém přechodu. Jako, máš pravdu, ale mě prostě přijde, že souhlasíš, ale máš tendenci to rozpliznout relativizujícími úvahami, které nakonec zahubí tu akci samotnou.

No, já myslím, že k tomu tu nikdo neradí, ostatně ono přejít z jednoho extrému do druhého není tak jednoduché, je to s ložitém a dlouhém přechodu. Jako, máš pravdu, ale mě prostě přijde, že souhlasíš, ale máš tendenci to rozpliznout relativizujícími úvahami, které nakonec zahubí tu akci samotnou.