sebevědomí

A jsi si jistý, že to skončilo u orálu jen díky nim? Dával jsi jim najevo, že chceš i víc? Říká se, že bez sexu žádný vztah víc jak půl roku nevydrží, ovšem i tak to je dost, většinou na to přijde dřív. Právě tohle by mohl být ten důvod rozchodu. No jinak pokud ti pokulhává sebevědomí, radil bych začát balením holek na disko, kam se oni přišli bavit a ukázat. Popřípadě pokud znáš nějaké už od vidění v autobuse atp. Jinak souhlasím s emu. Neříkej jim o dlouhodobém vztahu, nenaznačuj to. Užívej si s ní přítomnost, neplánuj hned všechno ;-)

to Faith:

"No jinak pokud ti pokulhává sebevědomí, radil bych začát balením holek na disko, kam se oni přišli bavit a ukázat." Ach jo. Mohl bys prosimtě napsat, kolik holek si ty osobně na disco sbalil, kdyz to radis jinym ? Spravne si napsal, ze na disco se chodi holky bavit, ukázat, předvést ostatním, jaké to jsou hvězdy. Pokud se tam vůbec od někoho nechají sbalit, bude to nějaký vymaštěný boreček, co tráví x hodin denně v posilovně. Opravdu se tam nenechaji sbalit 25letym nesebevedomym panicem, cimz by si tam zruinovaly svoji "reputaci hvězdy". Pokud chces balit holky, mnohem vetsiho uspechu dosahnes na libovolnem jinem shromazdeni lidi, kam se holky primarne nechodeji predvadet... Pokud chces rychle jakoukoli holku, doporucuji obycejny bar (BEZ tanecniho parketu) okolo cca okolo 1 hodiny ranní.

Faith: "Říká se, že bez sexu žádný vztah víc jak půl roku nevydrží..." To se říká špatně, protože je spousta výjimek, který ani nejsou výjimky. Někdy paradoxně právě sex může způsobit rozchod. Čímž ale nejsem proti sexu, u každého je to individualní, jenom podobné zobecňování není podle mě na místě. Jinak pokud pisatel říká, že má pár spolehlivých přátel, proč nezkusit sbalit nějakou holku přes ně? Ideálně vyjít si s kamošem, který vezme dvě kamošky a jde se.

Obě holky se s tebou rozešly bezdůvodně?? Tak to bude trochec problém tvého podvědomí, jaký jsi měl tehdy a jaký máš vztah s matkou? To si odpověz sám pro sebe, nemusíš to zveřejňovat. :-) Vůbec, šáhl bych si tam, protože podle příspěvku si myslím, že máš určité myšlenky, které ti brání být šťastný :-) A v klidu, nikam nespěchej, pravá se pozná stejně časem.

Klidně zajdi i na ty diskotéky,je tam na co koukat,chodí tam rozmanití lidé,dost kluků tam příjde i o panictví. Navíc to že jsi panic patrně nemáš napsáno na čele,ale i kdybys měl,tak věř,že se najde dost takových holek /žen ,které se na panice přímo specializují :-)

Klára: Však to nemusí holkám říkat, a ostatně ani to nepoznají :-) Máš pravdu je tam na co koukat :-D

já nechápu proč se tady poslední dobou to panictví tak řeší, vždyť v tomhle problém vůbec nevězí. Jaký je rozdíl mezi tím, jestli někdo panic je anebo není? Panictví samo o sobě je přece naprosto imaginární věc. U holky je to alespoň fyziologická záležitost (a to by se ještě mohlo dlouho debatovat o tom, co to vůbec je nebo není panenství), ale u kluka "nebýt panic" znamená "kdysi kdesi deset minut přirážel do kterési". A co z toho? Co se změní tím, když si panic někde vrzne? To přece vůbec nemá význam. Ta otázka by spíš stojí tak, jestli mít nebo nemít vztah, protože tohle vyžaduje daleko větší úsilí, oběti, změnu myšlení, životního stylu i hodnot. Když člověk prožije nějaký vážnější vztah, tak to už ho může nějak poznamenat, překopat mu myšlení i hodnoty, bez holedu na to, jestli si v tom vztahu zapíchal nebo ne. Ale panictví jako takové, čili jako pouhá fakticita toho, že si chalan třeba před pěti lety nevrznul na chatě se ségřinou kámoškou, není přece problémem.

antioidipus- problémem je to,že se tito panici zbytečně obírají o úžasné slastné požitky získáné skrze soulož se ženou...prostě úspěšná soulož se ženou zakončená fantastickým orgasmem je vnímána jako zisk:-)

to Klára: no tak co se dá dělat, člověk prostě nemůže mít všechno a musí se s tím naučit žít a nedělat z toho kdovíjakou tragédii. Je celá řada požitků, které jsou na světě a leckdo si je nedopřeje. Možná se nikdy neprojdu po Měsíci, neprojedu ve Ferrari, neochutnám luxusní jídla, nedopřeju thajskou masáž... ale to přece ještě není problém, vždyť šťastně se dá žít i bez toho. Člověk by neměl toužit po tom, čeho nemůže nebo nechce dosáhnout. A pokud jde o ten sex, tak to hlavní - oragasmus - má chlapec zajišťeno po celý život v neomezeném množství. Co víc si přát? Sex je sice asi nejlepší cesta jak toho orgasmu dosáhnout, ale nic víc než orgasmus už člověk stejně v sexu nedosáhne.

Rady a doporučení? Ode mě už dost otřepané - najdi si nějaký koníček, činnost, při které budeš potkávat víc lidí než jen těch pár přátel, co máš. Oslovovat holky na ulici samozřejmě lze také, ale ke každý na to má "koule" a i tak je to střelba naslepo.

Člověk nemůže mít všeho,ano,většinou ne. Jenže ten sex s osobami opačného pohlaví je zdravému člověku naprosto dostupný,tak dostupný,že je až nenormální ten,kdo si ho nedopřeje :-) Sex s osobami opačného pohlaví je nám předurčen,zahrnut do "plnohodnotného" života,vždyť přece například vy muži jste byli obdarování péry schopnými topořit se a pronikat do ženského lůna a vrcholit v ohňostroji božských pocitů nazývaných "orgasmus" :-) Nelži sám sobě,že bez sexu a s pouhou onanií žiješ plnohodnotným životem.Onanie je náhražka,to není sex v tom pravém slova smyslu. Ty sám máš funkční a velikostně nadprůměrný penis,sežeň si už konečně babu nebo chlapa a vyzkoušej sex ve dvou. Pak se ti může podařit najít si partnerku,která tvoje životní zisky dokáže znásobit / třeba že vzájemně budete vnímat sex a sebe navzájem pod pojmem "milování,láska" ....:-))))

antioidipus:

Proč se to tak řeší? Protože to je v životě stěžejní záležitost. Každý živý organismus v přírodě je naprogramovaný, aby se množil. Pokud je možnost rozmnožování jedinci upřena, trpí frustrací. Ve skupině panuje konkurenční boj, každý se chce rozmnožovat a pokud možno s těmi nejkvalitnějšími partnery, ale ne všem je to dopřáno, některým se to nepovede vůbec. Alfa samci si snadno získávají přízeň druhého pohlaví, mají hodně partnerek a zplodí hodně potomstva, tedy maximálně rozšíří svoje geny. Ostatní to mají těžší a těm na nejnižším stupni společenského žebříčku je rozmnožování odepřeno vůbec a jejich geny se do dalších generací nepředají. Z těchto biologických skutečností pramení i ty stereotypy lidské společnosti. Kdo má úspěch u holek je vnímán jako borec, kdo ne je naopak loser. Ztráta panictví je z technického hlediska samozřejmě nevýznamná záležitost. Má však obrovský význam psychologický, mnohdy se to až přehání do podoby jakéhosi kultu. Sebeuspokojování je sice fajn věc a pokud jde o příjemné orgastické zážitky, leckdy si to člověk opravdu nejlépe udělá a užije sám.

to Klára: tak s tou nadprůměrnou velikostí jsi mi způsobila mírné poklesnutí dolní čelisti:-DAle pak jsem si vzpoměl, že jsem tady své lehounce nadprůměrné míry (a to ještě jak kdy) kdysi opravdu zmínil. Ale jinak s tou samozřejmostí sexu jako vždy nesouhlasím. Já vím že tady na to má většina lidí jiný názor než já, ale prostě nemůžu souhlasit s tvrzením, že sex je běžně dostupnou věcí. Běžně dostupný je rohlík v obchodě, čokoláda nebo letadlo do Stockholmu. Ale ne sex. Pro sex už člověk musí vyvinout úsilí, které dost daleko přesahuje hranici běžně dostupných věcí. Já bych úsilí (oběti,investice-všeho druhu,vytrvalost,sebezapření)k dosažení sexu přirovnal třeba k úsilí nutnému k dosažení nějakého certifikátu, kdy člověk musí projít kurzem, něco se naučit, trochu se s tím trápit atd. Je to jako udělat autoškolu. Nebo jazykový kurz. Sex prostě není ale něco, pro co si můžu ještě teď odskočit do večerky a bez nejmneší duševní či fyzické námahy to donést domů ke počítači, otevřít a vypít to. Sex zkrátka obvykle vyžaduje začít žít specifickým životním stylem za určitým účelem, a to se může podstatně lišit od takového životního stylu, který bych skutečně člověk žít chtěl.

Anti: srovnávání sexu s kurzem, řidičákem apod. je kravina. Sex je zcela přirozenou součástí života, na rozdíl od kurzů a řidičáků. A navíc k sexu není v ideálním případě třeba vůbec žádného úsilí, protože v případě potkání partnerky se zájmem vyplyne v podstatě sám.

Archeopteryx

neívm, nevím, mě ty geny nikam moc netlačí;-) Mi spíš intuice - nebo jsou to možná geny, co ze za intuci zamaskovaly - říká, že když začnu podnikat nějaké kroky k dosažení sexu, tak se mi život celkově změní k horšímu. Tedy ten sex sám o sobě těch 20 minut bude třeba dobrý, to jo, žena je - stejně jako třeba Ferrari - kvalitní materiál, o tom žádná, ale mám takové vnitřní tušení, že celkové ztráty způsobené změnou životního stylu tomu budou těžce neúměrné. Jestli člověk dosahuje v sexu nějakého uspokojení, to se mi moc nezdá. Spíš bych řekl, že lidi jsou nasraní se ženskou nebo bez, to je fuk. Člověk se skutečným štěstím totiž žít nedovede, neunese naplnění touhy. To, pro co žijeme, je vědomí pro nás nikdy nenaplnitelné touhy, jinak to prostě neumíme. Jestliže k sexu se ženou mám jen menší puzení, pak musím říct, že nějaké genetické našeptávání k rozmnožování se u mě neobjevuje už vůbec. Nevím, kde příroda udělala chybu, ale vědomí, že své geny nikam nepředám, mě nefrustrují už vůbec. A t oznám poměrně hodně lidí, kteří o něčem takovém jako je rozmnožování - jak se zdá - vůbec reálně neuvažují, natož aby po tom toužili.

Kdyby ti někdo objednal do domu escort servis-prostitutku /typově podobnou tvému ideálu/, nachystanou pro soulož s tebou, co ty na to ? Takhle by to pro tebe bylo přijatelné,šel bys do ní ? :-)

ax

ale tak to uznávám, sex jsem ochoten uznat za přirozenou součást života. Jo, jasně, na půlhoďky si zapíchat s kvalitním materiálem - to určitě není na škodu, to může být luxusní zážitek. Já si myslím, že pro člověka je i přirozené dát si pěkné vychlazené čepované pivo po té, co se některého letního dne dobelhá do horské chaty. Je to určitě slast, možná i přirozené uspopkojení. Ale to, co odmítám uznat jako přirozené, je dosažení sexu, ta procedura, která tomu předchází. Protože jestli je jaksi přirozené a posvátně harmonické to všechno, co člověk musí zažít, co musí udělat, než si vrzne, pak už bych musel za přirozené prohlásit cokoli na světě. Takže tvrzení, že k sexu není třeba vyvíjet žádné úsilí, že stačí jen "natáhnout ruku", považuju za mylné. Možná pro někoho to jednoduché je. Třeba pro někoho, pro koho ženy znamenají vše a jinak by na žít neuměl. Ale je docela dost lidí, a myslím že i ty budeš některé osobně znát, pro které sex znamená dost silné oběti a utrpení, a není potom divu, že se do něj nehrnou. Prostě ne každý musí ženským zobat z ruky a přistupovat na tu jejich sexuální ekonomii. Z toho může být právem některým lidem na blití.

Jejda, se mě zdá, že ten sex se tu snižuje na nejnižší možnou živočišnou úroveň - prostě si jen vrznout, užít si slast, vyvrcholit... Jiným živočichům budiž odpuštěno, jelikož mají skutečně zakódováno plodit a předat další generaci svojí výhodnou sadu genů. Zvířátka a rostlinky jsou v tom nevinně, ty z toho vynechme.:) Jenomže u člověka sex přece není jen o té slasti, která během pár okamžiků vyprchá - člověka to nijak vnitřně nezmění, pokud mu jde jen o tohle. Měl by tomu přisuzovat i vyšší hodnotu, s osobou, kterou doopravdy miluje (ne jakýsi úlety). Zní to jako slova romantika, ale člověk nemusí být romantik, stačí se nad tím jen zamyslet. Podobné je to třeba s prací. Proč pracuji? Jenom kvůli penězům? To je dost slabý cíl. Daný druh práce vykonávám i proto, že mě to osobně něčím naplňuje, že za tím vidím i jakési své poslání a nejenom bussines. Člověk tu přece není jen pro to, aby žral, chlastal, kálel a souložil. Aspoň já teda ne.

Klára

vidíš, prostitutky, na ty bych zapoměl. Ty mi připadají jako poslední zachovaný kousek důstojnosti a rozumu v mužsko-ženském světě. Měly by se legalizovat. k tvému dotazu - ano, zřejmě bych do toho šel. Přišel bych nic netušící domů a našel ji ležet na své posteli. Sice bych ze začátku asi dělal drahoty, protože přece jen se před úplně cizím člověkem necítím ve své kůži, ale pokud by mě ještě přemlouvala, chvíli tam zůstala, dala mi prostě možnost si na ní trochu zvyknout, tak bych jí bral. Ovšem jestli se chceš zeptat, proč si rovnou takovou sitauci nezařídím, tak ti už předem odpovídám, že najít slušnou a přitažlivou prostitku není vůbec jednoduché, chce to být dost otrlý a chodit to hledat od bordelu k bordelu, od privátu k privátu. No a to už bych přece jen raději zašel na tu diskotéku, pokud by mě tam někdo neposlal do hrobu.

Nesmělý

ano, člověk by měl hledět na vyšší hodnoty, ale o to v téhle diskuzi teď nejde, my se bavíme právě jen o sexu jako takovém, tady je čistě jen o sex a o možnosti, jak ho dosáhnout.

Ona tomu ale žádná procedura předcházet nemusí, to je to, co se ti snažím celou dobu říct. Pokud je člověk pro holky nějakým způsobem zajímavý, ani se v podstatě nemusí snažit a nabízejí se mu samy. Samozřejmě ne tak, že ani nehneš prstem, ale tak, že to žádné úsilí neznamená a že to prostě přirozeně vyplyne. V ideálním případě. Jasně, odpovědí může být, že mně se to kecá, když mi to jde. Jenže taky mi to nespadlo jen tak samo, nejsem žádný hezounek, o kterého by se holky samy od sebe praly. Jen jsem prostě začal být postupem času zajímavý, především tím, co dělám, jaký jsem. A také tím, jak to vlastně dávám najevo. To jediné je důvod, proč jsem vlastně o holky nouzi moc neměl, když si to tak promítnu zpátky. Naopak když jsem se někdy snažil, nedopadlo to a naopak, když jsem to neřešil, našly se v podstatě samy. Už jsme tu třeba párkrát řešili podobnost zájmů, pokud si pamatuju. Třeba drsná dovolená v divočině, outdoor aktivity, tohle všechno leckterým holkám obrovsky imponuje a přitahuje je to. Ty jsi naopak uváděl, že jsi s tím za exota a že s tím máš spíš problém.

ax

odpověz mi na jednu otázku: znáš ve svém okolí někoho, kdo prostě sexuálně téměř nebo vůbec nežije? Protože já si teď vzpomínám alespoň na čtyři lidi, které jsem - znám je asi v průměru 8 let - nikdy neviděl s holkou a nevím o tom, že by nějakou vůbec kdy měli. A myslím si, že to není náhoda, že znám minimálně 4 takové lidi. Myslím, že to je normálně běžný jev, že i ty budeš tak ty 3-4 znát. Navíc polovina ze všech lidí, které znám, většinu času taky s nikým nechodila, jen sem tam měla nějaký kratší vztah, ale většinou jsou sami. Takové lidi určitě taky znáš. A teď otázka: opravdu se domníváš, že těm všem je ten sex v pohodě dostupný, že to není o nic složitější a otravnější než si zajít třeba na nákup nebo odpracovat běžný pracovní den? Fakt si myslíš, že tito lidé se spíše dobrovolně týrají? Že by si pro to pivo prostě nezašli, kdyby ho chtěli?

Přiznám se, že nad tím takhle u lidí moc neuvažuju. Ale když se zamyslím, jo, OK, nějaké bych našel, co nejsou schopni si najít partnerku (partnera). Ale prakticky u všech je to dáno nějakou formou podivínství, tím, že nějakou hloupou manýrou (navíc hloupě naučenou nebo hloupě zažitou) opačné pohlaví prostě odpuzují, zcela zbytečně. Ano, zbavit se té hloupé manýry a hloupého rysu v chování by stálo nějaké úsilí, to uznávám. Ale pokud by do toho šli, velmi pravděpodobně pak na tom budou tak, že si někoho zcela přirozeně najdou, aniž by do toho museli vkládat nějaké zvláštní úsilí. Většina celkem normálních lidí, co mají problém si najít protějšek, mají problém zpravidla s tím, že se někde zakopávají v nějaké vlastní díře či ulitě a svůj zprvu malicherný problém jen prohlubují. Do určité fáze je stačí jen lehce nakopnout a srovnají se, jsou v pohodě, jakmile to ale přesáhne určitou mez, vrací se to hodně těžko. Člověk zakopaný příliš hluboko ve svých stereotypech a "pravdách" se zpátky na povrch hrabe hodně těžko, to je pravda, zvlášť když k tomu ještě nemá žádnou motivaci.

@Antioidipus: Asi se budu opakovat, ale lžeš si do kapsy. Prostě v téhle oblasti života /zatím?/ selháváš a nechceš si to připustit, různě si to racionalizuješ, okecáváš... Mohl bych řadu tvých argumentů rozebrat a ukázat jako mylnou, ale nemá to cenu. Už ti to tady x lidí říkalo a já jen opakuju, že na na vině sou tvé zcestné představy. K poslednímu dotazu: myslím, že to, že kolik takových lidí znáš, není náhoda, vrána k vráně sedá, rovný rovného si hledá, nicméně máš pravdu. Naše společnost vzal výběr partnera tradičním institucím a institutům /rodiče, církve, komunita/ a svěřila je každému svobodně do rukou, zároveň dala každému právo píchta s kým chce. To je principiálně dobře, ale rozevřely se tím nůžky, je prostě docela dost lidí, hlavně kluků, kteří si sex neumějí obstarat, prostě jim to nejde. Oni nevědí jak na to, nikdo jim v tom nepomůže /v tomhle se dá pomoct dost těžko nebo si to lidi aspoň myslí/ a oni, čím víc se snaží a zkouší to, v tím větším sou často průseru. Ale tvrdím, že jen malá část sex opravdu nechce.

tak tak,čím je člověk starší tím to jde hůř a většina hledá chybu jinde než u sebe.

ax

na tomhle se prostě neshodnem. Jak to vidím já, tak zrátka holky se samy nabízejí jako určitý hmotný statek nebo služba. Ony to sice neřeknou na rovinu, ale prodávají se, nabízejí se ke směně. A někteří lidi tohle jasně vidí, a odmítají tento systém dále reprodukovat. Víš co je zvláštní? Že kamarády, přátele si najde skoro každý. Jak to, že skoro každý má kolem sebe kamarády, dokáže s nimi celá léta vycházet, tolerovat, chápat? jak to, že nikdo netrpí absencí této schopnosti? Tohle je skutečně přirozené, tohle funguje dobře a bezproblémově. Jak to že i lidi, kteří nemají holky, mají přátele stejně jako ostatní? Vždyť kdyby skutečně měli jen v sobě nějaký problém, tak by nebyli schopni ani kontaktu s přáteli, věčně by se hádali, nebyli by schopni žádného vcítění...

tady nejde o to že jsou divný,ale prostě mají v sobě blok a neumějí to nazvat,nebo si to přiznat a tím pádem s tím neumějí pracovat a jsou pořád na stejném místě.

Anti: s kamarády a přáteli netrávíš zdaleka tolik času jako s patrnerem, v tom je ten rozdíl. S kamarády a přáteli občas něco podniknu, s partnerkou žiju, to je řádový rozdíl.

ax

ale v tom takový rozdíl není z jednoduchého důvodu - k tomu sexu přece s nikým dlouho žít nepotřebuješ. A přece tu holku taky musíš začít jenou balit když ji ještě neznáš a nemáš s ní stráveno tolik času. Takže tím pořád ten problém zůstává - jak to, že kamaárdy si najdou, ale holku nesbalí?

No když to bereš takhle, tak s kamarádem mi stačí pokec, kdežto holka na sex mě musí přitahovat. To je taky řádový rozdíl. Mám třeba dost kamarádek, i celkem fajn holek, co se s nima dá někam vyrazit, ale na sex mě fakt nelákají. To není otázka nějakého handlu, to je prostě otázka citů a pocitů.

@Antioidipus: opět s těma kamarádama nemáš pravdu, je to složitější. Ano, kamarády, známé má každý, ale rozdílné kvality a rozdílně tu známost chápající. Někdo např. považuje za kamarády lidi, kteří jeho samotného berou jenom jako známého z donucení. Mám známého, který je dost strašným nedá se s ním normálně se bavit etc., nemá ho rád skoro nikdo, on to ale nevidí, nechce si připustit. On mě dlouho považoval za kamaráda, přitom já sem ho prostě jenom lidsky toleroval, protože sdílel stejné sociální prostředí jako já.

ax

no dobře, a co to řeší? tak potřebuješ holku, která tě přitahuje, proč ne? však otázka zní, proč lidi, kteří jsou schopni vytvořit dlouhodobá přátelství s mnoha jinými lidmi, nejsou schopni sbalit holku na sex, která je aspoň trochu přitahje?

aurelian

no a tady mám skoro stejný dotaz jako u axe: to taky nic neřeší. No tak někteří kamarádi jsou kamarádi jen tak na oko. Dobře. Ale ne snad všichni. Prostě alespoň jeden nebo dva dobří kamarádi se najdou. A prostě já pořád nevidím důvod, proč člověk, který si je schopen najít a udržet dobré kamarády, není schopen sbalit alespoň průměrnou holku na sex? Vždyť teoreticky by to neměl být problém - empatii na vztahy s sobrými kamarády nebo kamarádkami mají, tak proč nemůžou někoho sehnat na sex?

Protože oni sami tu holku, co přitahuje je, nepřitahují. Easy. Zájem prostě musí mít obě strany, nejen jedna. A dost často ty holky nepřitahují jen proto, že mají nějakou blbou vlastnost či manýru, která ty holky prostě odrazuje zcela zbytečně. To je to, co se ti tu snažím vysvětlit už hodně dlouho...

ax aurelian anti

neriešilo sa toto, alebo niečo veľmi podobné, asi pred mesiacom pod nejakým článkom?

Řešilo, ale zatím jen asi 55x...

antioidipus:

Že si něco neuvědomuješ neznamená že to neexistuje. Podvědomé je právě proto podvědomé, že to neprobíhá vědomě. Potlačování plození je čerstvá kulturní záležitost, která nemůže přebít instinkty formované miliony let evoluce. Rozumem se sice rozmnožovat nechceme, ale tělo je přesto puzeno k plodivému aktu jímž sex původně je. Jeho vyžití pro zábavu je rovněž pozdní adaptace. Příčinou problému je fakt, že jsi pouze obyčejný muž. Pokud bys byl "atraktivní samec", holky by ti samy lezly do postele a nedělaly drahoty, naopak by se samy snažily aby jim byla dopřána ta čest :-) Pokud nemáš to štěstí, nezbývá než si to svoje vybojovat. Pokud jsi v dané oblasti tak lenivý že ti je zatěžko i výběr profesionálky, to je potom těžké. Kamarádství a sexuální partnerství se nedá směšovat, jedná se o kvalitativně odlišné skutečnosti. S kamarádem si rozumíš, zatímco holku musíš sexuálně přitahovat, jinak tě bude chtít pouze za toho kamaráda a víc ti nedovolí.

ax, Archeopteryx

vy se pořád zaplétáte v tom "nepřitahuje". Ano, někteří lidé sexuálně nežijí, protože nikoho nepřitahují. Dobře. Ale jak vysvětlit to, že všechno ostatní zvládají stejně dobře jako jiní lidé? Mají kamarády, zaměstnání, jsou vzdělaní, jsou oblíbení, dokáží být tvůrčí, s lecčím si poradí, jsou samostatní... když zvládají tohle všechno, tak přece mají taky dost intelektuálních schopností na to, aby dřív nebo později klofli nějakou ženskou ne? Oni přece dokáží pochopit i to, jak se udělat přitažlivým a jaké rituály podstoupit, aby sbalili nějakou žábu. Proč by to neměli zvládnout? Když ví jak si najít nové přátelé, napsat diplomku nebo koupit si lístek na vlak, tak proč by nezvládli i sbalit ženskou, což dokáže většina lidí? Vy to argumentujete tak, že oni jsou ve všem normální, ale co se týče žen mají nějakou patologickou zábranu k tomu, aby je sbalili. No někteří možná opravdu mají psychický problém, ale to nemůže být přece v populaci tak široce zastoupeno, taková nějaká dejme tomu fóbie. Není tady pravděpodobnější vysvětlení spíše to, že se jim zkrátka do toho nechce? Že je to až tak zase neláká? Že nechtějí za to platit přemrštěnou cenu?

Jediný, kdo se tady v tom zaplétá furt dokola jsi ty. Co se týče intelektuálních schopností, pokud je používají tím způsobem jako ty, jsou jim v té schopnosti balení přesně jen na obtíž, stejně jako tobě. Řada podobných mimoňů, co jsou jinak intelektuálně na výši, naopak nedokáže pochopit, že dělají něco špatně, co dělají špatně, že existuje nějaká přitažlivost a už vůbec ne, jak se přitažlivým udělat. A že se jim do toho nechce??? A kdo asi plní různé poradny dotazama, než takoví zoufalci, co nikoho pořád nemohou sehnat, to je fakt důkaz, že se jim do toho nechce a že je to neláká. Přemrštěnou cenu už jsme taky komentovali nejmíň tisíckrát, že to je jen tvoje pitomá konstrukce, a že nic takového potřeba není.

citácia "vy se pořád zaplétáte v tom "nepřitahuje". Ano, někteří lidé sexuálně nežijí, protože nikoho nepřitahují. Dobře. Ale jak vysvětlit to, že všechno ostatní zvládají stejně dobře jako jiní lidé? Mají kamarády, zaměstnání, jsou vzdělaní, jsou oblíbení, dokáží být tvůrčí, s lecčím si poradí, jsou samostatní... když zvládají tohle všechno, tak přece mají taky dost intelektuálních schopností na to, aby dřív nebo později klofli nějakou ženskou ne?" človek, ktorý má všetky tieto schopnosti(najmä obľúbenosť, samostatnosť, iq) by skutočne nemal mať veľké problémy si, ako hovoríš, klofnúť. problém je v tom, že ten človek si sám o sebe tieto úžasné veci možno myslí, ale jeho okolie u neho tieto vlastnosti neregistruje, čiže pokiaľ ich aj má, nedokáže ich predať. a možno nie je natoľko obľúbený, ako sa zdá, alebo je obľúbený len u ľudí, ktorých si iní až tak nevážia (typický príklad: ak si bol na strednej najväčším machrom z krúžka programovania v Asembleri, asi si si neza***al s kočkami, ktoré sa bavili s grázlami. Rovnako nebudeš tak príťažlivý pre ženu, ak sa kamarátiš s upratovačkami v robote miesto toho, aby si chodieval k managerom, alebo riaditeľom na whisky).

ax, Off

no dobrá dobrá, tak jsou to mimoni, omylové přírody, kteří prostě nepochopili, jak sbalit ženskou. Já vím, že takoví existují, jenom se divím tomu obrovskému počtu "mimoňů". Jako nějaká epidemie. Já jsem za celý život nepotkal nikoho, kdo by si nebyl schopen koupit lístek na vlak. Pak jsem poznal jediného člověka s lehkou klaustrofobií a pak ještě jednoho nebo dva lehké hypochondry. Těm jsem taky nedokázal vysvětlit, že jejich onemocnění je jenom jejich utkvělá představa, že to nejsou schopni vidět reálně a že na tom ve skutečnosti nic není. Ale divím se, že ta duševní anomálie zvaná "neschopnost sbalit holku" je v populaci tak rozšířená, že jí trpí tolik jinak zdravých jedinců. Možná, že už někde existuje i pojmenování této pandemické choroby. Oni za to přece jen možná ani nemůžou, že nevidí to, co jinak vidí celý svět. A k jejich smůle se ta jejich "slepá skvrna" týká zrovna holek, zrovna mají takové delikátní postižení mozku, které jim sice dovoluje dělat cokoli na světě, jenom ne sbalit ženu, to je smůla co.

@ anti: patríš k týmto ľuďom? Považuješ sa za inteligentného, obľúbeného človeka so snami, cieľmi a schopnosťou zaujať okolie? Dosiahol si v živote množstvo vecí, na ktoré môžeš byť hrdý? Nedokážeš nadviazať kontakt s dievčinou bez toho, aby si sa vzdal svojej hrdosti, peňazí, alebo zdravého úsudku? chcem vedieť, prečo to tu toľko riešiš.

Je to v podstatě jak epidemie. S tím souhlasím. Je daná i neexistencí vzorů, volností a možnostmi jiné zábavy, to hodně láká. Ale má to samozřejmě i jiné dopady, dřív nebo později na člověka začne dopadat samota, to, že nemá partnera, a opak to dopadá tak jak to dopadá...

Off

Jestli jsem oblíbený, to nemůžu nějak posoudit, ale myslím si že jsme tak průměrně oblíbený. Celkem často jsem s lidma v kontaktu, tak nevím, nevím jak to zhodnotit. Co se týče inteligence, tak vzhledem k tomu, co všechno sám o sobě vím a jak dobře se znám, se za inteligentního považovat opravdu nemůžu. Co se týče věcí, které jsem v životě dokázal a na které můžu být hrdý, tak bych tady parafrázoval Vočka Slyzlaka, který jednou prohlásil, že je spoustu toho, co nedokázal a na co nemůže být pyšný, a to, na co pyšný opravdu je, je nechutný. A na poslední otázku odpovídám Ano, nedokážu navázat kontakt s dívčinou bez toho abych se vzdal své hrdosti, peněz, nebo zdravéhu úsudku. A hlavně pocitu celkové absurdity takového počínání. OK, myslím že názory jem si vyjasnili, nemusíme to dále do nekonečna probírat.

v mym okolí se taky nachází spousta lidí, u kterejch je téma "balení holek" až někde na poslednim místě... přitom jako kámoši jsou to skvělý a nenahraditelný lidi. a proč nikoho v současnosti nemaj a nebo dokonce ani nikdy neměli? někdo se na to vykašlal po zkušenostech z minulosti a už zřejmě znova nechce podobný věci podstupovat. někdo z nich má takovej styl života, kterej jim ani neumožňuje se někde s někym seznámit. ale jejich společnej charakter řek bych je takovej, že jsou prostě v případě holek na sbalení nebo sex plachý a nezkušený. on je taky dost rozdíl v tom, když někdo balí holku v osumnácti nebo v osumadvaceti. v osumnácti se dá očekávat, že kluk bude tele, ale oni si možná myslej, že od nich už se v jejich věku očekává nějaká "profesionalita", kterou oni nemaj a to je možná brzdí.

Off: jestli jsi často s lidmi v kontaktu, myslíš tím, že jsi v kontaktu jen s chlapama? Nebo i s ženskýma? Jestli i s ženskýma, tak co má být za problém se s nimi bavit, když už se s nimi bavíš? Přijde mi, že fakt sis tenhle "problém" vytvořil naprosto uměle a zbytečně. Jak už jsem psal, s tvými koníčky a zájmy, takové kluky holky zpravidla berou, takže chyba je někde jinde. Psát o tom dokolečka je ale na nic, když už, tak je to na probrání někde u piva, tam je to vidět hned, psaní zkresluje. Nio: jo, vliv věku je značný. Velkou roli v tom hraje určitá pohodlnost, a také jakási hrdost - v 18 to člověk zas tak moc neřešil, v 30, kdy má pocit, že už je někdo, o to hůř snáší neúspěch, není na něj zvyklý. Tohle všechno má vliv, a když se to nasčítá...

hmm, zrejme sme sa nepochopili. Ja nemám s komunikáciou s mužmi ani s ženami najmenší problém. Mimo školy sa vyskytujem v spoločnosti, kde je pomer mužov i žien cca 1:1, sám som v dlhodobom vzťahu(asi rok a pol trvajúci vzťah). Hovoril som o probléme, čo som videl u spolužiakov elektrotechnikov, ITkov, ktorí majú svetu strašne veľa čo ponúknuť, avšak nevedia zaujať, pretože sa, podľa mojej mienky, doposiaľ nenanučili komunikovať s ľuďmi. A možno ich ani nezaujíma, čo im môže zvyšok sveta dať, čiže neskôr zaplavujú diskusné fóra a pýtajú rady od ľudí, ktorí buď vedia, čo robia, alebo ako napríklad(hádam mi odpustíte) ja, čo som sa to naučil aj vďaka tomuto webu. skutočne treba preberať takéto veci pri pive, tu sme sa na vlastné oči presvedčili, že písanie, ako hovoríš skresľuje a pokiaľ sa niekedy vydám do Prahy, môžeme to všetko preskúmať v Beer Factory, či Hard rock caffe. Iba som zvedavý, či sa rovno nezdvihneš a neodídeš.

Jej sorry, to mělo být adresováno Antioidipovi, mělo by to být jasné i z kontextu ;-) U tebe žádné komunikační problémy či neschopnost se seznámit nepředpokládám...

ax

no tak v drtivé převaze tam jsou chlapi, to je jasné. Tak myslím si že asi většina kluků má většinu svých přátel steného pohlaví, protože já nevím jak kdo, ale já osobně nemám s holkama společnou téměř žádnou zálibu s výjimkou chození po hospodách, kde to pivo asi zajímá obě pohlaví stejně. Ale že by se s nimi dalo podnikat něco víc, někam cestovat nebo tak, to je skoro vyloučeno, to jen velice málo kdy. Ale na tom pivě se s nimi obča sejdu. Třeba minulý týden jsme hráli s několika lidmi poker, byly tam i tři holky, jedna zadaná. S jednou z nich jsem si občas vyměnil nějaké komentáře ke hře, párkrát jsme se vzájmeně porazili, zasmáli a pak jsme se všichni normálně rozešli domů s tím, že zas někdy zahrajem, to mi připadá jako normální přirozený průběh. No tak co jsem měl dělat, to jsem měl jedné z těch holke přede všema z ničeho nic říct jeslti nechce jít o víkendu někam na rande?? Prostě jsme s sešli, seznámili, pokecali a zase rozešli, všichni spokojení.

Co by se s holkama nedalo podnikat něco víc nebo cestovat? Jistěže se dá a takových holek není úplně málo, jen si prostě nesmíš na to vybírat typy, co je zajímá jen nakrucování před zrcadlem a na dovolenou jezděj akorát vyvalit špeky na Costa Bravu.

Klidně jsi tu holku mohl na rande zkusit pozvat,pravděpodobnost že by souhlasila tu existuje. Stejně tak existuje i určitá pravděpodobnost,že by tě dokázala odpanit ještě ten večer někde za keřem:-)) Ps Ten escort servis by ti měli nadělit přátelé jako dárek k narozeninám :-)

antioidipus: Tak to ses me tedka skutecne dotknul, ze se s holkama neda cetovat. Pokud si vybiras holky typu Agata Hanychova, tak se ani nedivim, ze s nima nemas nic spolecneho. Me osbne se outdoor styl libi. Nevadi mi nekde spat ve spacaku pod sirakem...Co se tyce sportu a cestovani jsem pro kazdou blbost. ;-)

Anti: Já osobně teda mám daleko víc kamarádů opačného pohlaví (vlastně kamarádek :D) a zdá se mi, že mám s nimi mnohem více společnýho než s kamarády stejného pohlaví. A gay nejsem, to tě mohu ubezpečit.:D Je to zase o tom, v jaké společnosti se pohybuješ, s jakýma holkama se stýkáš atd. Nevím čím to, ale já mám docela štěstí na holky, se kterýma mám toho dost společnýho, ty s kterýma nemám, tak se nějak od nich přirozeně (podvědomě) odloučím postupem času. Takže podnikat něco víc, nevidím v tom problém.

anti: obrana dievčat: samozrejme milujem chodiť len s chalanmi von, dať si pifko, trochu opití riešiť silné chlapské veci, kde sa jeden cez druhého preteká, kto je najväčší macher, alebo na všetkých z nich vtipkovaním s neznámymi slečnami(samozrejme u vtipkovania ostávam). na druhú stranu nenájdem jedinú vec, ktorú by moja priateľka a jej kamarátky, alebo vlastne väčšina mojich kamarátok nemohla robiť: boli sme: lyžovať, loziť po stenách, nakupovať(to zas ja môžem ísť s nimi a väčšinou vydržím skoro celú hodinu), opekačky tu boli rôzne, chodíme pravidelne do barov, každá z nich nemá problémy hovoriť oplzlé vtipy, pozeráme filmy, dokonca som si s jednou kamarátkou zasparoval, hoci len tak mierne, hráme basket, stolný futbal, šípky, chodíme behávať, opijeme sa spoločne a potom sa dokonca aj spoločne hanbíme(a iste by som mohol pokračovať)... Jediný rozdiel, ktorí pociťujem u dievčat je, že mi oči občas zablúdia pár centimetrov pod krk, keď sú otočené čelom a tiež pár centimetrov pod kostrč, keď sú otočené chrbtom.

dříve jsem se sem nedostal :( Moon a jeho první příspěvek) pokud jsem Tvé znalosti (:-[) odhadl dobře tak odpověď je ano, mám dominantní matku, konkrétně negativně-histrionskou a citově chladnou. o tomto problému vím (bohužel/bohudík)... ale často ho přesouvám do podvědomí, někdy se tomu budu více věnovat. archeopteryx když psal o psychologickém dopadu "panictví" na muže) kásně řečeno, přesně tak to vnímám. prostě mám pocit, že mi v životě chybí NĚCO co vidím kolem sebe ale když o to sám začnu bojovat (a věřtě mi, žkoušel jsem) dostanu přes držku a "vyhraje" mnohokrát zde zmíněný alfa samec (z ktého se mimohodem v 60ti% případů vyklubal agresivní alkoholik antiodipisu o dostupnosti sexu) zajímavé myšlenky, díky... nesmělý s otázkou "proč pracuji, pracuji jenom kvuli penězům....") práci co dělám (jak jsem psal, studuju i pracuju, dělám dost rád, práce mně vesmě těší. o tvém přirovnání vztahů a sexu k práci a důvodům proč pracovat, budu věnovat pár myšlenek :) ax 2. 5. 2010 23:32:14) tohle asi celkem pěkně sedí na mojí situaci. zvykl jsem si na samotu a zahrabal jsem se hluboko. byla to moje volba, po mnoha neúspěšných pokusech

tvrzení, že se s holkama nedá moc dělat, je typický pro všechny kluky 22+ (zhruba :), který ještě žádnou neměly. pár takových znám a pořád slyším nářky, jak jsou vlastně holky špatný a jak je lepší být sám. tomu se říká dělat z nouze ctnost, co? vlastně to otočíme tak, že za to můžou ty blbý holky, že já jsem sám. nevím o člověku, který by byl trvale spokojený bez partnera a po žádném netoužil. snad někteří už to vážně zabalili a namlouvají si spíš sami sobě, že holka je zlo, tak pryč od ní. holka by jim přece bránila v tom jejich úúúúúžasném životě, který vedou... zajímavý je, že nevim o nikom, o koho by měly holky zájem, ale on by všechny odmítal s tím, že jemu je líp bez partnerky. ve svých 23 letech jsem ještě nepotkal nikoho, komu bych uvěřil, že je bez baby spokojen a po žádný netouží...

tak já nevím, možná že se vám prostě podařilo sehnat si takové kamarádky, s nimiž opravdu máte hodně společného, tak to jo, někomu se to podaří, jinému ne. Já pár takových taky mám, ale rozhodně nepředstavují polovinu mých přátel, spíše tak jednu šestinu. A navíc jsem si teď uvědomil ještě jednu věc: ti, kdo píšete, že máte hodně kamarádek se společnými zájmy a často je vídáte, tak byste z této skupiny holek měl vyškrtnout všechny ty holky, které tvoří pár s některým z vašich kamarádů anebo ty holky, se kamarádí hlavně s jinými holkami s vaší skupiny. Protože páry a skupiny holek se nepočítají, ty chodí často spolu a není jasné, kdo kvůli komu se vlastně s kým kamarádí. Tady jde spíše o to, kolik kdo má takových kamarádek, které nejsou přítelkyněmi jeho kamarádů, čili jsou tam jen samy za sebe. Čili kdo má takové kamarádky, se kterými se kamarádí třeba jen ve dvou, podniká zábavy a třeba i cestuje jen s jednou holkou - kamarádkou, která je ekvivalentem kámoše, s nímž si třeba člověk vyjede na víkend do hor. Já sám mám takovou kamarádku asi jen jednu, a tu ještě vidím tak jendou za dva měsíce. emu: tak fyzická smaota není a priori špatná věc.

antioidipus:

Někteří chlapi ženy nepřitahují přes jisté kvality, protože ženy ty jejich přednosti neocení, protože své přednosti neumí patřičně prodat, protože mají určité vady, které ty kvality přebíjejí apod. Druhá věc, že pokud není chlap pro ženy extra atraktivní, samy se k němu nepohrnou, ale musí se k nim dostat sám. A tady je právě skrytý hlavní kámen úrazu. Řada chlapů i když kvalitní, tak jsou často nesmělí a málo dominantní. Potom se mnohdy neodváží ženu oslovit, či se pokoušejí o sblížení příliš pasivně, opatrně a bázlivě, což holky odradí. Ty totiž instinktivně preferují dominantní grázly s přebujelým egem, jak už bylo tisíckrát omíláno. Sbalení holky není na rozdíl od tebou uváděných případů ze života žádný racionální predikovatelný postup, který by šlo jednoduše naučit a pak mechanicky aplikovat. Není to o inteligenci, leda o té emocionální a sociální. Na rozšířenosti není nic divného, to je standartní fungování. V přírodě je u mnohých druhů běžné, že nejsilnější samci mají celé harémy, zatímco většina zbývajících si za život ani nevrzne. U lidí to není tak vyhraněné, ale trend je pořád jasný. Dělohy jsou vzácné, zatímco oplodnitelé snadno nahraditelní.

antioidipus:

Jistěže partnerský vztah není automatická záruka na štěstí. Sám tvrdím, že lepší žádný vztah než špatný vztah. Rovněž tvrdím, že většina vztahů za moc nestojí a těch kvalitních moc není. I nedokonalost však má svou hodnotu a single existence má též k dokonalosti hodně daleko. Konkrétní případy mohou být proti, obecně a sumárně však evidentně platí, že vztah je lepší než samota a sex lepší než celibát. Kdo se toho dobrovolně zříká, neprozřetelně se o mnohé ochuzuje. V životě se má vyzkoušet všechno a neodsuzovat co člověk sám neokusil a neshledal závadným.

anti: Mno, mně by se z toho seznamu nepodařilo vyškrtnout ani jednu, jelikož s každou z nich jsem se znal dřív než s jejich přítelem a když chodím s nimi ven, tak bez jejich přítelů. Ono je taky potřeba rozlišovat kamarádky a "kamarádky", které ani nejsou kamarádkami, ale jakousi potenciální "kořistí" a které vidíme i "jinýma očima." Řekl bych, že takovým stádiem si prochází každé přátelství mezi klukem a holkou, pokud se přes něj dostane, bez úhony, pak je to přátelství pevný a kvalitní, bez žádných příměsí. Pokud lidé chtějí být s někým ve vztahu, samozřejmě to není zadarmo. Nejsou to jenom ty příjemné věci, ale člověk musí skousnout i ty špatné. Přirovnal bych to k pořízení domácího mazlíčka - koupíš si supr roztomilého hafana/kocoura/morče/králíka to je jedno a zamiluješ si je tak, že si nejsi schopen ani představit být bez nich - raduješ se s nimi, hraješ, krmíš, máš prostě bezva společníky. Ale jakmile vydechnou naposledy, velmi to bolí - daň za to někoho milovat. Trochu méně morbidněji - najdeš si fantastickou holku, bez které si neumíš život ani představit. Klape to, máte se rádi etc., ale nastane krizovka. A druhá. A další.

antioidipus: Mozna to co napisu, bude znit trochu drsne, mozna se urazis, ale uz dlouhou dobu ctu tvoje prispevky a pusobis na me proste jak takova oblibena axova pipka, ktera tvrdi, ze normalni chlapi nejsou.... Jinak ja mam taky jenom par kamaradu (muzskeho pohlavi) prakticky je spocitam na prstech jedny ruky, kterym opravdu verim, vime o sobe uplne vsechno, ale vime ze to nikde nepreroste v neco vic. Ale nechapes proste jednu vec, tady nejde o tom mit kolem sebe plno kamaradek, s kteryma budes cestovat. A jde o to si proste najit partu lidi, podobnych zajmu, ktera ti da oporu a zabavu. Sama jsem se pred nejakym casem do takovehle party dostala. Takove to tvrde jadro tvori cca 15 - 20 lidi, kteri vyznavaji outdoor aktivity. Jsou tam ruzny lidi, svobodni, nezadani, dlouhodobe zadani, ci par lidi co uz ma po svatbe. A podnikame ruzny akce, kde se proste stava, ze kamos vezme kamose svyho, kamoska zase vezme kamosku a postupne se ta skupinka rozrusta. Obcas se stane, ze se nekdo s nekym jen tak vyspi, ci se da dohromady nejaky par. Tady mas moznost, ze s tou babou budes mit aspon neco spolecnyho a muze ti to dat dobry zaklad do vztahu, nez se nekde plouzit na diskotece.

Archeopteryx: tak o to mi jde, že ty vztahy jsou všelijaké a že je to v podstatě zvláštní, že dobrovolně podstupujeme utrpení za slast. Otázka je, zda je to kapka utrpení v moři slasti, anebo naopak. Takže pokud opravdu suma spokojenosti v parnterství přebijí ty spokojené sólisty, bude to jen těsně. Co se týče sexu jako takového, tak tam zcela souhlasím, že je dobré ho mít a že kdo si jej dobrovolně odpírá, zbytečně se ochuzuje. Rozhodně tedy nepochybuju o tom, že pokud bych v následující hodině měl zaručený sex, prožil bych více, než kdybych se jen díval na dva opakované díly Simpsnů, k čemuž se nyní chystám. Otázkou ovšem zůstává, kolik špatných chvil bych v cestě za dosažením sexu musel prožít namísto těch obyčejných, všedních, které bych musel právě za ty špatné vyměnit, pokud bych ten sex opravdu chtěl. Takže otázka je nakonec klasická - zda úsilí bylo přebito výsledkem, nebo ne. Osobně se domnívám, že by ten sex tu následující hoďku za všechno to ostatní, co bych musel prožít, prostě nestál. Ale pokud by byl zadarmo a kdykoli dostupný, jako třeba masturbace nebo voda z kohoutku, pak by nebyl důvod se ho zříkat, v tom zcela souhlasím.

...

To Antioidipus: Podle me by se mel clovek tesit i z toho úsilí, (pokud tomu tak ríkás) ktere vynakládá aby nekoho zaujmul a vůbec to nebrat jako prítez a nutné zlo. Kdyby byl sex dostupnej jako voda z kohotku pro kazdýho, tak si myslím, ze by se ti to dost rychle zprotivilo. Jak by se ti líbilo kdyby si na tebe ukázala nejaka " osklivá" sedesátnice s jednou nohou a ty by ses s ní musel vyspat?!!

Plzák napsal: "Abychom měli z něčeho radost,musíme investovat úsilí,námahu,píli,soustředění,výkon. Tím se vyčerpají v mozku látky vytvářející záporné emoce /strach,úzkost,bolest,smutek/,mozek se od nich vymete a současně v něm vznikají látky vytvářející emoce kladné. Jestliže třeba v potu tváře a paží vyřezáváme koníčka,pak ta námaha je jak víme doprovázena pocity spíše nelibými, a když koníčka dovyřežeme,je mozek nadupaný rezervou látek,které vytvoří dobrou náladu a radost z vyřezaného koníčka. Toto schéma se nedá ošálit. Bylo už prozkoumáno,že lidé,kteří získají kladný podnět radosti bez úsilí,zareagují sice v prvním okamžiku velkou explozí radosti,ale protože mozek není vymeten od látek budících úzkost a smutek,zazní záporné ladění hned po výbuchu nadšení. " Mně se tato jeho konstrukce velmi líbí, a dle mých zkušeností je pravdivá. Stejně tak se dá převádět do problematiky vztahů a toho,že holku/kluka,který se vám lehce nabídne a kterého lehce získáte,tak vás ve skutečnosti obere o určité opravdu potřebné úsilí a tím i o ony kladné pocity.

to antioidipus:

" Osobně se domnívám, že by ten sex tu následující hoďku za všechno to ostatní, co bych musel prožít, prostě nestál ." Ty to ale porad stavis do roviny: "Neexistuji na svete jine holky, nez kravy, pred kteryma musim delat veci, ktery mi jsou odporny, aby s nima byl sex." To je mylny predpoklad... Cele usili by spravne melo spocivat jen v tom hledat/oslovovat hodne holek, vzhledem k tomu, ze tech normalnich je minorita. Kdyz si kupujes novy auto, tak taky nevlezes do prvni prodejny a nekoupis ten nejvetsi sunt, co tam maji, ale musis hledat vyhovujici ...

to Klára:

Už jsem to tu psal několikrát. Ukážu na příkladu, jak neskutečně se Plzák mýlí ... Čeho si budeš víc vážit. Mobilu, který dostaneš jen tak jako dárek, nebo mobilu, který si ty sama koupíš ? Já to mám tak, že toho prvního si budu vážit a ten druhý zahodím, hned jak se objeví lepší typ. Tedy pokud by mě balení holky stálo velké úsilí, absolutně nic by mi nebránilo poslat ji do háje jakmile bych měl možnost získat jinou, u které by to šlo třeba bez práce. A co více, při pohledu na holku, která se musela těžce získávat, by se mi pořád vybavovala ta neskutešná pruda, otravování, laciné fráze a dialogy, trapné schůzky, kdy oba vědí, co chce ten druhý , ale musejí před sebou hrát trapné namlouvací divadlo. A to bych při pohledu na ní prožíval zas a znovu. Fakt hnusný pocit, který nakonec vyústí v to, že daná holka dříve či později přijde chlapovi odporná a už při pohledu na ní je mu pak na zvracení (a to může být dotyčná klidně 10/10).

to antioidipus

kde neni úsilí, neni ta správná radost. to je jako kdyby tě na horu vyvezli vrtulníkem. když tam ale vylezeš sám, vlastníma silama, tak ta radost ze zdolání vrcholu je mnohonásobně větší. a analogicky to platí i v jinejch činnostech. toho čeho dostáváš hodně a bez úsilí si většinou moc nevážíš... jinak co se vztahu týká... byl jsem v dlouhodobym vztahu a v současnosti žádnej trvalej vztah nevyhledávám. takže mám docela pěkný srovnání těch dvou stavů. když bych to měl zhodnotit a porovnat, tak každý má svý pro a proti. teď se mi líbí, že mám svobodu, můžu dělat co chci a s kym chci, bez toho, že by mně žralo svědomí, že doma na mně čeká partnerka. ta svoboda je zrovna teď pro mně prioritou. vztah je svym způsobem určitej závazek. dalo by se říct, že takovejhle stav svobody je plně vyhovující. ale přistihuju se občas při tom, že si to trochu nalhávám a vnitřně zase toužim po tom bejt s někym trvale. ono s přibejvajícím věkem myslim trochu dopředu a sám (bez trvalý partnerky) bych zustat nechtěl. je pravdou, že skončenej dlouholetej vztah je zklamánim a znova se mi do něčeho podobnýho nechtělo. ale druhá pravda je ta, že vztah má svý výhody.

to Ni'ogaza:

"kde neni úsilí, neni ta správná radost. to je jako kdyby tě na horu vyvezli vrtulníkem" To jsou teda přirovnání. Kdybys měl slejzat horu 5x tejdně, nepřisla by ti nakonec nejlepší a nejúžasnější ta, na kterou by tě vyvezl vrtulník. Balení holek totiž opravdu není něco jako 1x za zivot si vyslapnout Mount Everest....

Reaper Ne,ne,dle svých zkušeností vím,že to,co je lehce nabyto,opravdu časem ztrácí hodnotu víc,než to,co jsem si musela nějak vydobýt a mám to. A jelikož je Plzák chlap s obrovskýma zkušenostma a vzděláním,a ještě navíc se strefuje do mých pocitů,tak mám důvod mu věřit. V tomto mnohem víc než tobě.

Holku posuzuju podle toho, jak mi s ní je, jak s ní vycházím, jak si sednem - a ne podle toho, kolik úsilí mě stálo ji sbalit. To už by pak nemělo daleko k úvaze "je to sice blbá kráva, ale když už mě to stálo tolik, tak s ní ještě chvíli zůstanu" - a to je přeci blbost. S výstupem na vysokou horu souhlas, ale jako příměr ke vztahu je to fakt naprosto nesmyslné. Vztah je o dlouhodobém budování, ne o jedné jednorázové radosti.

ax O blbou krávu se snad snažit nebudeš. Tvoje úvaha je nesmyslná:-)

to Klára:

"Bylo už prozkoumáno,že lidé,kteří získají kladný podnět radosti bez úsilí,zareagují sice v prvním okamžiku velkou explozí radosti,ale protože mozek není vymeten od látek budících úzkost a smutek,zazní záporné ladění hned po výbuchu nadšení. " Ty si myslíš, že sex po tom, co by chlap musel dělat možné i nemožné, aby tě získal, by se dal nazvat jako "kladný podnět radosti" ? Spíš by to bylo něco jako: "No ty vole, konečně sem tu horu vyšlápnul. A teď honem dolu, tady na vrchlu je nebezpečně málo kyslíku..."

tak jen pro upřesnění. asi to z toho předchozího příspěvku neni patrný. to s tim příměrem jsem myslel hlavně v oblasti sexu (reakce na antiodipa), než že bych měl nepřiměřeně usilovat o nějakou holku, jako o zdolání hory. chtěl jsem tim říct, že kdyby mi holky skákaly samy do postele (bez nějakýho úsilí), tak by mně to prostě a jednoduše nebavilo. právě z toho důvodu, že chlap je lovec a že jsem si jí svym úsilim, svejma schopnostma neulovil sám. samozřejmě každý úsilí má svoje hranice.

Reaper Víš co,nejenom že v zájmu muže je vynakládat nějaké úsilí pro dobytí dané ženy,stejně tak je i v zájmu ženy samotné mít možnost vynakládat nějaké úsilí pro dobytí daného muže. Pak ten sex bude skutečným zdrojem radosti,jakéhosi Xfaktoru navíc,oproti sexu s jedincem,který se ti okamžitě vydá. Nelži sám sobě,reapere.

to Klára:

Já nelžu sám sobě, ani tobě. ;) A sex, potažmo začátek vztahu se ženou, nepovažuji za něco, na co bych mě "vynakládat úsilí" a už vůbec ne nějakou "dobývat", hlavně z toho důvodu, že to, jaká opravdu je, poznám až po sexu/n2jak0 dob2 ve vztahu. Vycházím-li z předpokladu, že mezi holkama existuje určité poměrně vysoké procento vychcaných krav, proč bych měl na ně vynakládat jakékoli úsilí ??? To může fakt jen blb. Úsilí a péči máš vynakládat na už fungující vztah , ne na to, aby začal ... V opačném případě se ti pak lehce stane, že "dobyješ" pevost, kterou neudržíš, respektive udržet nechceš, protože nákldy jsou vyšší, než jsi ochotna platit. (sbalíš krávu, která už se naučila se zezačátku přetvařovat, protože ji došlo, že kdyby na chlapa vybalila: "Sem frigidní a hledám sponzora.", umřela by hlady... A ona posvátná věta: "Já nejsem žádná ku*va, na sex si musíš počkat a nejřív mě dobývat", na de*ily/nezkušené funguje ...)

O zjevnou krávu se pochopitelně snažit nebudu, ale pokud balím nějakou holku, co dobře neznám, může se projevit to, že mi tak úplně nesedí a že je o dost jiná, než to původně vypadalo, až klidně poté, co ji sbalím. Takže ta úvaha nesmyslná není. Nesmyslná je naopak úvaha posuzování vztahu podle toho, kolik mě stálo úsilí dotyčnou sbalit, to je prostě zhovadilost. Holku posuzuju podle toho, jak spolu vycházíme a jak se chová dlouhodobě a stále, ne jak jsem ji dlouho balil.

Ty žiješ v mylné představě,jaký terno je ženská,která ti sama vleze okamžitě do postele.Lžeš si a ještě o tom asi nevíš:-)Taková ženská tě obírá o ono potřebné úsilí,které jako muž podvědomě potřebuješ k tomu,abys to bylo skutečně "ono". Určité úsílí a péči , a to od obou jedinců, potřebuje vztah hned od svého počátku, a to proto,aby se zmaximalizovala právě ona možnost,že bude opravdu funkční a radostný:-)

Klára: to neni pravda já sám se o nic neobírám, to jsou nesmysli. Já to potřebné úsilí o které se podle tebe obírám nepotřebuji. Tohle si myslíš jenom ty! Usilí mužu vynaložit na něco úplně daleko pro mě důležitějšího s jasným úspěchem. Pokud holka neprojeví ani náznaky "a ty mě ted dobívej" , tak co to má za smysl. Na vztah jsou 2 a oba dva mají stejným dílen na něm pracovat.

A to bylo na koho, ten poslední komentář? Já třeba nejsem zastánce názoru, že ženská má jít okamžitě po seznámení do postele, jinak nezájem, ale na druhou stranu je těžká hovadina tvrdit, že když někoho nebudu dlouho tahat za nos a se sexem handlovat, že si mě druhý nebude vážit. Kór jeden jeden můj dlouhodobý vztah, který hodnotím jako vůbec nejpovedenější v posteli v podstatě začal, po vzájemném hecování a popichování, a teprve poté se ukázalo, že si vlastně výborně sednem. Nestálo nás to tak v počátku ani jednoho v podstatě nic, a vážení si jeden druhého to nijak nepoznamenalo. Neříkám, že vztahy mají začínat právě takhle, byl to v podstatě úlet, ale fungoval podstatně lépe než trapné uhánění a uplácení. Jo jasně, já vlastně taky žiju v "mylné" přestavě a nic o tom nevím, já zapomněl...

to nic přečti si mě ještě jednou a dej si to do spojení se svojí poslední větou. Nápověda-opravdu zde nenavádím na dobývání holky,která o vás nemá zájem :-))

ax,opět sem vkládáš tvoje oblíbené "tahání za nos" "handlování se sexem" "uplácení"... o něčem takovém já zde nemluvím,mluvím o přiměřeném úsilí, a např. takové hecování a popichování,které zmiňuješ, je v podstatě také určitá forma úsilí,hra,která když se povede a stupňuje se vzrušení jako při stryptýzu,tak pak to může být mnohem větší prožitek,než když se kalhoty sundají okamžitě :-)))

Ano, to je pravda, to beru. Když se na to podívám takhle, tak hra to byla a je fakt, že většina lidí by asi takovou situaci nedala, pro dost lidí by to asi bylo nepřekonatelné úsilí. Jinak vkládám to sem, protože to co jinak píšeš mi tak prostě vyznívá, a podle reakcí nejen mně...

řekl bych, že jde o timing a lidi jsou různí. Pokud jsou stejně rychlí oba (taktéž stejně pomalí), tak rychlá cesta do postele nevede ke kýženému výsledku - počínajícímu vztahu. pokud je muž příliš rychlý, bude odkopnut. pokud je pomalejší než žena, nějakou dobu to vydrží, pak ho bude sama svádět (a pak třeba hádat, jestli není gay před coming-outem). přiměřené úsilí dávám do souvztažnosti s timingem. vlastní zkušenost - příliš snadno dobytá žena vede k téměř okamžitému nezájmu, příliš natahující k postupému ochladnutí. to ax: pro představu, jakou je dlouhodobý vztah?

Nechci psát nějaké konkrétní číslo, ale řádově roky, ne měsíce, a hlavně bydlení spolu, ne pich pich a šup zpátky k mamince nebo do své garsonečky, kam nikdo jiný nesmí.

ano, tak to je potom naplněný vztah, kde se dá ověřit, jestli spolu mohou ti dva fungovat i na dlouhodobém projektu (což je rodina) jinak - pokud jsou stejně rychlí oba, může vztah začít, tam byla chyba, ale nesoulad rychlosti je problém

Klára a zastánci: slyšeli jste někdy tezi pradávných mudrců a reklamních plakátků o tom, že to nejlepší, co na světě je, je zadarmo? Platíte něco za ty rozkvetlé stromy, kterých teď všude kolem tolik je? Platíte za letní koupání v jezeře? Platíte za pohled na padající hvězdy? Platíte za procházku lesem? Platíte za dobré knihy? Platíte za pocit lásky? Platíte za to, že máte kamarády, s nimiž jste šťastní? Krása z vylezené hory vůbec nevyplývá z úsilí, které bylo vynaloženo, nýbrž z čisté existence hory, přírody, nebe, klidu a okolní dokonalosti. To je přece to, co každý turista obdivuje, horstvo samo o sobě, jeho krásu, která nemůže být lidskými schopnostmi napodobena ani objasněna. Proto je hora krásná z vrchu, i ze spodu. A také samotný výstup je krásný, protože on s taky odehrává v přírodě, každý krok. Kdyby krása skutečně byla úměrná vynaloženému úsilí, pak by jen samotné úsilí nutně činilo krásným úplně cokoli, o co bylo těžce usilováno. Tím pádem by největší krásu ze všech zažívali asi kopáči tunelů v 19 století. Těm asi taky dalo dost úsilí než za měsíc prokopali v nelidských podmínkách tunel pro vlak. Nevím ale, jestli by to byli ochotni udělat znovu.

Ni'ogaza

Ještě bych měl dotaz k Ni'ogazovi: co jsi tím přesně myslel když jsi psal, že vztah je závazek a určité omezení svobody? Co to konkrétně znamená? Jak vypadaly závazky a omezení třeba v tvém případě? (Nemám namysli omezení například v tom, že nemůžeš chodit s více holkama najednou nebo omezení v tom, že když se s ní domluvíš v určitou dobu na nějakou akci, že jsi vázán ten slib dodržet - tomu závazky neříkám, to je bežné chování i ke kamarádům.)

antioidipus kdysi jsi tu zmiňoval příklad dívky pro tebe,a to dívku starající se o autistické děti....to tě napadlo jen tak mimochodem,nebo se o autismus nějak více zajímáš ?

Klára

ne, nezajímám se o tu nemoc, vůbec nic o tom nevím, to mě jen tak napadlo. Taky jsem tam tuším zmínil příklad dívky, která pomáhá v útulku pro psy. To byly jen takové případy, některé holky si v mládí rády berou na bedra utrpení celého lidstva.

to antioidipus: že by teze o ženě /potažmo její tělesné výbavě/ coby obchodovatelné komoditě, kterou sama majitelka zpeněžuje na trhu, byl aplikovaný Hausman?

pro znalce (ženy a slabé povahy nečíst :-) mikrom.cz/dokumenty/hausmann.pdf verzi propokročilé asi dokážete najít

Polo

ne, to mám se své hlavy. čégro! Asi se jenom se mnou shoduje více lidí. No však ono to taky je prosté jak facka ;-)

antioidipus

za dobré knihy většinou platím - nekradu v knihkupectví. v dnešní době stahování všeho z netu asi staromódní, ale přece

to antioidipus

pro mně ty závazky, nesvoboda a omezení ve vztahu znamenaj následující: aby spolu dovedli dva lidi žít a vycházet, tak se většinou musej uchýlit ke kompromisům. teď kompromisy dělat nemusim. pak je to pro mně určitý plánování budoucnosti. kde sehnat byt, abych měl dobře placenou práci a podobně. to teď nemusim nijak kriticky řešit. když jsem sám, tak se dycky někam vrtnu a nějak si na sebe vydělám. čili jde o zodpovědnost, kterou teď mám sice taky, ale jen vůči vlastní osobě. mno a pak možná ještě nějaký drobnosti, který už ale asi nejsou tak stěžejní.

Ni'ogaza

promiň, ale pro mě je ta odpověď neodstatečná. Já jsem přece žádal, ať konkrétně popíšeš situaci třeba ze svého posledního vztahu. Ať mi přiblížíš jaké závazky a omezení svobody pro tebe vztah s holkou znamená. Ty jsi naznačil něco o bytě a dobře placené práci, mám tomu rozumět tak, že toto je vsstupní podmínka pro vztah s holkou? To doufám ne, to bych si na tobě pěkně smlsnul;-) Je totiž vždycky lepší bavit se o konkrétní situaci než jen o abstraktních principech, což tady vlastně děláme celou diskuzi. To all: Byl bych taky rád aby ostatní napsali něco bližšího o tom, co pro ně konkrétně znamená nebo znamenalo mít závazky ve vztahu a dělat kompromisy. Opět dodávám, že nemám namysli kompromisy a omezení týkající se elementární slušnosti v lidské společnosti.

to antioidipus

platí to co jsem napsal. když to napíšu úplně jednoduše, bez rozepisování: teď můžu dělat prakticky cokoliv s kymkoliv, kdežto ve vztahu s někym si některý věci občas musíš odepřít. musíš nebo měl bys brát ohledy na toho druhýho. nemůžeš už pak přemejšlet v konceptu JÁ, ale v konceptu MY, což je prostě do určitý míry v lecčems omezení. vstupní podmínky sis vymyslel ty, nic takovýho jsem vůbec nezmínil. nestačil jsem se dostat do tý fáze, že bych sháněl byt, měl potřebu uživit rodinu, staral se o děti, ale v dlouhodobym vztahu se dá dost dobře očekávat, že to jednou přijde. a právě to by mně v současnosti omezovalo. omezovalo by mně to plánování a přemejšlení o budoucnosti. teď budoucnost neřešim a žiju jen "teď a tady".

Ni'ogaza

no a můžeš mi napsat jaké konkrétní věci si člověk musí odepřít, když má dlouhodobý vztah? Třeba 4-5 příkladů. Mi se nezdá že bych pokládal nějakou nesrozumitelnou otázku. Tak je mi jasné že té holce nemůžeš zahýbat, což ale považuju za základní slušnost a ne omezení v pravém slova smyslu. Je mi taky jasné, že svůj volný čas musí jaksi rozdělit mezi holku a ostatní kamarády a záliby, což je podle mě taky není ještě vyloženě omezení, na všechny se dostane. Ale mě zajímá jestli je tam ještě něco jiného, jestli jsou ještě jiná omezení nebo závazky, které mě už nenapadají, na to se ptám. Samozřejmě tady nebudeme plést případ rodiny s dětmi, tam je mi to celkem jasné.

to antioidipus

neuvedu ti žádnej příklad, protože já jsem se nijak omezovat nenechal a z běžnejch věcí jsem si nic neodpíral. za omezení v současnosti považuju jenom zmíněný plánování (společný) budoucnosti. těžko totiž můžeš s někym žít a nic neplánovat. proto se teď cejtim svobodnej, protože nemusim nic plánovat. věci, který bych si musel odepřít by vycházely až z toho, kdybych měl nějaký společný plány do budoucna (dům, děti, atd.), ale vypisovat ti je nebudu. zapoj fantazii...

Jsem z toho sice trochu jelen, ale už tě nebudu trápit. Potěšující je pro mě informace, že jsi se v předešlých vztazích nemusel omezovat skoro ničím, to rád slyším, i když to vlastně vyvrací mou teorii. Ovšem zato z té druhé části odpovědi mi běží mráz po zádech. Jestli tomu správně rozumím, tak pokud bys s někým opět navázal vztah dlouhodobějšího charakteru, tak by to bylo podmíněno jakýmsi příslibem hypotéky a dětí, což zase naopak mou teorii o principu směnné ekonomie potvrzuje tím nejbrutálnějším způsobem.

Speciálně pro antiodipa 4 omezení v dlouhodobém vztahu: 1. chci jít na toaletu,ale je tam zrovna on,takže musím počkat :-) 2. on spí,takže ten vysavač zapnu raději až se vzbudí:-) 3. ten plakát s tím krásným borcem raději schovám někam pod koberec,abych nemusela poslouchat řeči ve smyslu " no,to je blbeček hned na první pohled,vypadá jako zženštilej buzerant :-) 4. na místě,kde by mi mohly stát alespoň 4 rtěnky,se místo nich válí jeho pěna na holení a strojek :-)) .... .... ......

tak to teda musím poděkovat za jasnou odpověď, konečně jsem s dočkal, i když už jsem s tím dotazem právě založil nové téma v poradně. Ale OK, jestli tam není nic horšího, tak tohle omezení v podstatě nejsou, tohle jsou jenom body základní slušnosti, které by se dodržovaly i v jiných situacích (jako např. spolubydlící, návštěva), nejen v dlouhodobých vztazích.

to antioidipus

proboha, přestaň už hulit to svinstvo a spadni nohama na zem. nezlob se na mně, ale občas mi přijdeš jako totální blb, kterej přilít z Marsu... ty absolutně nechápeš a nerozumíš tomu co je trvalej vztah, rodina... ty přece nejdeš do vztahu s tim, že holce slibuješ hypotéku a děti. hypotéku si bereš, abys měl vhodný zázemí a děti si pořizuješ protože je chceš. to by mělo bejt vaše společný rozhodnutí přece!!!

No tak návštěva muže patrně omezuje ještě víc-před tou by ses totiž nemohl například svléknout do naha,aniž bys budil pohoršení...leda že bys chtěl,aby už nikdy nepřišla:-) 5. Onanovat u počítače/televize,časopisu/ nad vnadnou krásnou bys mohl jen když nebudu doma :-)

Ni'ogaza

Cože?? Promiň, tobě jsem položil normální jednoduchý dotaz, a ty jsi mi nebyl schopen dát odpověď?? Jak vidíš, taková Klára konkrétně odpovědět dokázala (víceméně). Tak mi příště napiš rovnou že je ti 35 a že pro tebe nějaký delší vztah znamená plánovat budoucnost ve smyslu za rok dovolená v Chorvatsku, za dva první dítě. Já se ale ptám na vztahy bezdětné, prostě třeba u lidí kteří mají 23 let a najdou si holku. To jsem myslím naznačil dost jasně. Jesltiže ty sbalíš holku a po půl roce začneš chodit po bankách pro hypotéku, tak to teda nebyl můj dotaz určen tobě.

to antioidipus

moje odpověď byla: omezenim je pro mně plánování společný budoucnosti. to je srozumitelný ne? ale tvoje reakce: "Ovšem zato z té druhé části odpovědi mi běží mráz po zádech. Jestli tomu správně rozumím, tak pokud bys s někým opět navázal vztah dlouhodobějšího charakteru, tak by to bylo podmíněno jakýmsi příslibem hypotéky a dětí, což zase naopak mou teorii o principu směnné ekonomie potvrzuje tím nejbrutálnějším způsobem." ...mně vyrazila dech, protože jsi to pochopil úplně špatně. kdybych byl v dlouhodobym vztahu, tak bych to co jsi napsal udělal ze svý vlastní vůle a ne proto, abych tim někomu dával příslib něčeho. vůbec nechápu, jak jsi na něco takovýho přišel. já myslel, že jsi zhulenej ;o)

Ni'ogaza

ne, nechápu. Nebo spíš nechci věřit. Pro tebe je omezením plánování budoucnosti? Já si tohle nedovedu představit. Jak to jako konkrétně vypadá? Ty si najdeš holku, líbí se ti, půl roku spolu třeba chodíte a ty musíš do ní najednou začít něco hustit o budoucnosti? To jako takhle jednou po šu.ku jí řekneš Ofélie, kde budeme bydlet, vyděla jsi ten prázdný domek v ulici, kolik chceš mít dětí? A to musíě začít plnit nějaký plán? A od druhého dne omeziš finanční výdaje na minimum a hledáš to bydlení? Ty jinak nemůžeš s holkou být, aniž bys jí něco sliboval nebo jak? Takže pro tebe je vlastně závazek ve vztahu v tom, že si hned začneš nějak plánovat budoucnost s těžkými úkoly? A to je jako pro vztah nutné?

že do toho tak vstupuju; tak se občas nestačím divit, jak si někteří chlapi svýho života tak moc cení, že se bojí jak čert kříže už jen představy, že by jim ho holka mohla nějak narušit ?! ježiš marja no a co ? co je na tom špatnýho, že vás vztah začne trochu měnit, že začnete jinak uvažovat, mít jiný hodnoty, trávit trochu jinak čas... někdo (já) tomu říká OBOHACENÍ, někdo jiný tomu říká OMEZENÍ. rád bych, kdyby mi někdo vysvětlil, proč se tak bojí, že mu vztah s holkou změní život, resp. co je na tom špatného?

emu

no však na to se ptám, mě zajímá konkrétní podoba těch omezení. Já nevím - jestliže jsi před vztahem chodil s kámošema dvakrát za týden do hospy, tak teď chodíš jednou s kámošema a jednou do divadla s holkou, nebo že spolu máte jiné akce nebo já nevím co. O to mi jde - aby tady pár lidí napsalo jakou má s tímle zkušenost, jaké oběti nebo závazky ten vztah přinesl. Protože já znám lidi, kteří když si našli holku tak se ve společnosti přestali ukazovat už úplně, což je podle mě trochu extrém, tak mě to prostě zjaímá jak je to u vás. Nevím proč je takový problém k tomu něco napsat. A genetice a evoluci tu jsou lidi schopní popsat celu stránku a obyčejnou otázku nezodpoví.

antioidipe,pokud spolu nic velkého nevlastníte,nedlužíte si nic,pokud nejste vzití a nemáte děti,tak nemáte vůči sobě ani žádné závazky . Vztah je věc dobrovolná,a takhle by to měli vnímat oba, a chce-li jeden ze vztahu odejít,poněvadž mu nevyhovuje,tak má na to plné právo.

to ti těžko někdo odpoví, jaký si to uděláš, takový to máš, záleží na dohodě. základ je udělat si nějaký množství času, kterej tý holce věnuješ. ale proč pořád mluvit o nějakým omezení, to nechápu. ten čas si uděláš, protože to pro tebe bude čas strávený příjemně, ne? prostě si chodil dvakrát týdně do hospody a najednou si řekneš, že jeden z těch dní CHCEŠ strávit s holkou... to neni omezení, to je jen změna v žebříčku priorit. nebo vezmeš holku do hospody s sebou. ani to nevidim jako omezení. a pokud si někdo najde holku a už se ve společnosti přestane ukazovat úplně? pokud je to jeho volba, soukromý vztah ho naplňuje víc, tak proč ne. zase v tom vidím takový podtext "holka se ho zmocnila, mrcha jedna, zkazila mu život, sebrala ho kamarádům... " což je blbost. normální člověk to, že něco dělá kvůli holce, jako omezení ani nebere.

Klára

no prosím, takže závazky nejsou žádné, taky odpověď.

to antioidipus

uff uff, tak ještě jednou a pomalu. v !současnosti! je plánování nějaký pevně daný budoucnosti pro mně omezenim. chci ještě něco nezávazně a bez plánování a ohledů na někoho blízkýho (kterej by tim třeba nějakym způsobem trpěl) užít a proto je pro mně momentálně myšlenka stálý partnerky nevyhovující. opravdu nevim jak jinak už to vysvětlit. budoucnost pro mně znamená trvalej vztah a rodinu a to teď zatim nechci. minimálně do doby, než se vyskytne holka, se kterou tu budoucnost budu chtět sdílet. dám ti jeden příklad teda. zejtra se rozhodnu, že odjedu na půl roku do Jižní Ameriky. jelikož nemám stálou partnerku, tak mi nestojí nic v cestě. kdybych měl stálou partnerku, tak bych se musel rozhodnout mezi ní (chtěl bych bejt s ní, protože jí mám rád) a nebo cestou do Jižní Ameriky (hrozně mně to láká). jsi postavenej před dilema. teď skoro žádný dilemata nemám a v tom spočívá ta moje svoboda.

Ni'ogaza

tak klíčové je tady to, že jdeš do vztahu s tím, že to chceš už na celý život i s rodinou. Ovšem ta tenhle typ vztahů jsem se neptal, protože jaké závazky vyplývají z tohohle, to je mi jasné. Já jsem se ptal na běžné partnerské vztahy, asi spíše u lidí mladšího věku, kde s něčím takovým reálně ještě nepočítá.

já samozřejmě do vztahu nejdu s tim, že by to bylo na pořád a s rodinou. musim tu holku nejdřív poznat. a když se ukáže, že by to mohlo fungovat, tak teprve pak začnu myslet na rodinu a děti... do tý doby se omezovat nenechám, ale pak musim omezit sám sebe. abych moc neutrácel, věnoval se i jinejm věcem, než kterejm se věnuju a tak... rozumíme si konečně?

Ni'ogaza

no rozumíme, prostě pokud najdeš dobrou holku, tak už máš dlouhodobé cíle s bydlením, rodinou a dětmi. To chápu, ale to je pro mě úplně jiná kategorie vztahů, takže mě to až tak nezajímá. Já jsem se ptal spíše na vztahy kde se partneři dohodou tak maximálně na nějakem to společném podnájmu, ale s ničím vážnějším nepočítají. A tady mě právě zajímalo, jaké mají kompromisy a omezení.

v takovym vztahu jakej ty popisuješ bych nějaký zásadní omezení nesnes. ale zároveň bych taky žádný omezení nevytvářel já. přesně tak jak jsem to ve svym dlouholetym vztahu už provozoval...

Souhlasím s emu (emem, to zní divně :D) a to, že ten čas, který bys bez holky sám trávil jinak (sezením u PC, sezením u pivka, čuměním do zdi etc.), tak s holkou ten čas rád strávíš, i když by sis měl sám něco odepřít, co je ti jinak milé (ale milejší než společný čas se svou láskou je jen máloco). Emu to pěkně podal - pro někoho to je omezování, pro jiného obohacování. Btw anti, běžné partnerské vztahy jsou dvojího druhu - krátké a dlouhodobé. Pokud ani jeden z nich neplánuje dopředu jednu z těchle variant (např. poběhlice by s tímhle chtěla vrznout tak půl měsíca, pak odplachtí k dalšímu), ale prostě čeká, jak se to vyvine, tak i tehdy dotyční dělají kompromisy ve prospěch toho druhého, jelikož mezi sobci, kteří by pro toho druhého nehnuli ani prstem, se to velice rychle rozpadne. A je jedno, jestli jim 18 nebo 30, pokud jeden o druhého stojí, tak určitou oběť podstoupí z lásky k tomu druhému: "mám hroznou chuť si zapálit cígo, ale za chvíli půjdu někam s mladou a ta nemá ráda, když mi to svinstvo páchne z huby. Dám si místo toho žvýkačku nebo si zapálím až po setkání.

antioidipus:

Jistěže je všechno v životě něco za něco, každý cíl má své náklady nutné k dosažení a otázka zda je poměr cena/výkon uspokojivý. Vše je ale velice individuální. Ty jsi v balení evidentně nezkušený, tak ti to přijde obtížné. Dále si vymýšlíš tunu blbostí na téma jak to je nepříjemné a ponižující a na základě toho usuzuješ, že ti to za tu námahu a další nepříjemnosti nestojí. Možná to v tvém případě opravdu tak platí, ale nikoli univerzálně. Takový protřelý balič, kterému to nedělá potíž a v dámské společnosti se cítí jako ryba ve vodě to vidí naprosto odlišně. Nejlepší věci jsou zadarmo. V tomto s tebou mohu konečně plně souhlasit. Tržní principy ve svádění jistě fungují. Uvědom si to však do všech důsledků. Objektem poptávky nejsou jen ženy ale i muži. Předražené zboží si nikdo nekoupí a ženy dělající přílišné drahoty zůstanou samy což je pro ně největší prohra. Kdo je atraktivní, je po něm poptávka a může si diktovat podmínky. Většinou jsou v takové situaci ženy, ale nikoli výhradně, i atraktivní muži jsou od žen žádaní a nemusí se kvůli nim omezovat, ponižovat a platit výkupné, jak neustále předkládáš. Na příkladu tatranky a Ferrari není nic divného.

Klára:

S tím Plzákem příliš nesouhlasím. Zajímavé, že podobné téma se tu už kdysi dávno probíralo, v době kdy tu většina nynějších diskutujících ještě nepůsobila. Pokud pamatuju, většina lidí tvrdila vesměs podobné co ty a výrazněji jsem oponoval pouze já a Reaper. Nejvíc člověk ocení věci získané zadarmo, nezaslouženě, jako dar apod. Nejvíc potěší milé překvapení, nebo splnění tužby. To vše je totiž spojeno pouze s pozitivními emocemi. Pokud si člověk něco vydobyde sám, radost z výsledku je zkalena negativními emocemi z nutné námahy. Pokud si člověk něco může (znovu) zajistit vlastní silou, tolik si toho neváží a neobává se ztráty, zatímco to co je získané bez vlastních zásluh je jedinečné, vzácné a znovu nezískatelné, tudíž cennější. Glorifikace úsilí a obětí je jednou z nejhorších pošetilostí lidstva. V běžných případech to třeba tak nevynikne a dá se to zakecávat ptitomostmi typu co tě nezabije posílí apod. Chce to extrémní příklad aby bylo vše jasné. Ve válce znamená každá oběť krvavou tragédii a nenahraditelnou ztrátu. Poměřovat velikost vítězství pomocí vynaložených obětí či je dokonce považovat za nutné a pozitivní je totální zhovadělost a zvrácenost.

Reaper:

Logika je jasná, ale přesto pamatuj, že odklad je prodloužením rozkoše. Jako při sebeuspokojování. Když se dojde k vrcholu rychle a přímočaře, není to úplně ono. Zatímco když se dráždění rafinovaně přerušuje, prodlužuje a balancuje se na hraně, vzrušení se nabudí na mnohem vyšší level a je z toho mnohem intenzivnější orgasmus. Spěchat se sexem je třeba v případě vztahu na jednu noc, ve vztahu dlouhodobém je na něj dost času, nic neuteče a časem stejně dojde k zevšednění a stereotypu. Těšit se na nějakou věc delší dobu může přinést větší uspokojení než uspojit svou tužbu rovnou. Uspokojivější je mít něco před sebou, postupovat a růst. Když se dosáhne vrcholu a další vývoj už není dál možný, snadno se dostaví pocity stereotypu a nudy.

Ni'ogaza:

I cesta může být cíl. Pokud ti jde o vrchol, je efektivnější vrtulník. Pokud ti jde o požitek z výstupu, je samozřejmě na místě vlastní výstup. Sex může zevšednět, dostat se do stereotypu apod. ale nikdy nepřestane zcela bavit. Náklonnost k němu je daná biologicky(kdyby nebyl motiv sex provozovat, lidstvo by dávno vymřelo).

to Archeopteryx

naprosto s tebou souhlasim. já osobně se nechci připravit ani o cestu ani o cíl.

Archeopteryx Vybičuj svoje úsilí,abys pochopil,že bez negativních emocí by nemohly pozitivní emoce vůbec existovat. to Niogaza krásně jsi vystihl podstatu toho všeho

Archeopteryx

jen bych doplnil, že i ženy muže dělí - na ty správné, co se hodí do vztahu, a na děvkaře, kterým je lépe se vyhnout (a pak ještě na z různého důvodu nepoužitelné - psychopaty, úchyly, impotenty aj). bohužel či bohudík, často se mýlí nejen ženské radary, ale i mužské, takže někdy použité metody výběru /testy a eliminační opatření/ paradoxně determinují ten nechtěný výsledek ...

Klára: Pokud to bereš filozoficky, ve smyslu že bez zla by neexistovalo dobro, že tyto kategorie jsou relativní a mají smysl pouze při možnosti srovnání, tak to potom můžu souhlasit. Jinak ovšem moje fantazie selhává. K tomu abych si dokázal uvědomit příjemný pocit nepotřebuji předtím nutně zažít něco nepříjemného. Zase moje oblíbená biologie. Pokud má organismus splněny fyziologické (případně další, vyšší potřeby), nervová soustava zaregistruje že všechny parametry jsou v pořádku a vytvoří jako výstup pocit spokojenosti. Pokud nějaká potřeba splněna není, zaregistruje se nedostatek a vytvoří se pocit frustrace, který má za účel přimět organismus ke snaze směřující k obnovení požadovaného stavu. Polo: Plný souhlas.

Archeopteryx

"Jistěže je všechno v životě něco za něco, každý cíl má své náklady nutné k dosažení a otázka zda je poměr cena/výkon uspokojivý. Vše je ale velice individuální. Ty jsi v balení evidentně nezkušený, tak ti to přijde obtížné. Dále si vymýšlíš tunu blbostí na téma jak to je nepříjemné a ponižující a na základě toho usuzuješ, že ti to za tu námahu a další nepříjemnosti nestojí. Možná to v tvém případě opravdu tak platí, ale nikoli univerzálně. Takový protřelý balič, kterému to nedělá potíž a v dámské společnosti se cítí jako ryba ve vodě to vidí naprosto odlišně." Jistěže, s tím naprosto souhlasím a už od začátku to říkám - je to individuální věc, otázka hodnot, obětí a příjmů, podle nátury toho kterého člověka. Takhle diskuze přece vznikla tak, že jsem tvrdil, že pokud je někdo ve 25 panic, tak z toho nemusí dělat kdovíjakou tragédii, je to prostě jenom jistý druh životního stylu. A základem tohoto životního stylu nebo rozhodnutí je jednoduše to, že takový člověk zkrátka není ochoten usilovat nebo platit za ženu takovou cenu, kterou si nějaká daná žena určila. Protože se mu to nevyplatí.

Třeba jde o intenzitu daného příjemného pocitu. Proč nechtít přiblížit se maximu příjemna? Jasně,že orgasmus s náhodnou ženou hned a jen tak si užiješ kladně,ale věř,že s jinou a za jiných okolností by sis ho užil mnohem víc,s mnohem větší intenzitou. Jenže,něco takového je už vůle Boží,ten ideální stav vzniká spontánně a zásluhou i toho druhého. Je to stav,kdy onu cestu na daný vrchol hory začneš ty sám vnímat jako pozitivum,určitý zisk a ne jako oběť a ztrátu.

Každý si vybral podle svého cítění, otázka hodnot... to je sice všechno hezké, ale proč tedy tihle panicové, když si takto "vybrali" chodí zhusta zkoumat na tyto a podobné stránky, jak tento stav změnit, proč to tedy tak úporně řeší, když si vlastně sami vybrali něco, co jim tak vyhovuje? Že by si to zas až tak úplně nevybrali a prostě to na ně zbylo?

antioidipe,jde mi například o myšlenku,že na světě snad existuje žena,která by dokázala tvůj život obohatit. A pokud by byla moje myšlenka správná,tak mi z toho vychází,že jsi ochuzen. A můžeš si tedy za to sám,protože ji odmítáš hledat. Stejně tak mohu tvrdit,že na světě existují lidé,kteří by ti mohli být lepšími přáteli než tihleti tvoji současní. A to třeba v tom,že by se dokázali na tebe složit a koupit ti holku na sex a dotáhnout ti ji přímo do postele:-))

ax

jenže tyhle stránky nejsou odrazem nějakého vzorku populace. To, že tady občas zabloudí 25letí panici nespokojení se svým stavem neznamená, že takoví jsou všichni panici v populaci. Ty přece víš jen o těch nespokojených panicích, kteří to na těchto stránkách vyjádřili. Ale logicky nemůžeš vědět nic o spokojených panicích z toho důvodu, že zkrátka tyto ani podobné stránky nenavšťěvují.

A ty se zase tváříš, že to je nějaký životní styl, kteří si všichni takoví vybrali, na což říkám, že minimálně u těch, co to chodí řešit není pravda. A klidně bych si vsadil na to, že těch, co by neměnili, ani kdyby měli příležitost, je oproti těm frustrovaným, kteří to prostě jen neumí řádově méně.

Klára

Ale jistě, myslím si že na světě určitě někde existuje žena, která by mohla můj život obohatit. Samozřejmě, žena je taky člověk a je mi jasné že na světě exisutjí lidí kteří vedou bohatší život než já a že kdybych je potkal, tak by mi třeba ukázali cestu nebo otevřeli oči. To ano. Jenom nepodléhejme představě, že ta žena bude v náhodně vybraných 20-30 které bych třeba začal balit. To ani omylem. Však jsem taky psal že si neužiju spoustu jiných slastí, které na světě existují, ale že se i tak dá žít. Možná nikdy nezažiju extázi z plné psychedelické dávky LSD, což je považována za jednu z největších možných slastí vůbec, ale lze říci, že se tím vlastně ochuzuju? Asi ano, ale všichni se ochuzujeme o určité slasti, zatímco si dopřáváme slasti jiné, tak to už je.

Spoléhat na to,že ta žena bude v náhodně vybraných 20-30 se opravdu nedá. Nicméně se to nedá i vyloučit. Jak to tedy zjistit ? :-)))Hádej třikrát! :-) Tak ke drogám,které způsobují těžkou závislost,jež by mě mohla ve finále zabít, se určitě uchýlit nechci. Že by podobný strach ze smrtící závislosti na ženě byl tvojí hlavní brzdou ??

ax

No tak jo, i s tímhle sohlasím. Jsou panici, kteří vlastně tento životní styl moc rádi nemají a chtějí to změnit. Tak jistě, jsou lidi kteří se ještě takříkajíc "nenašli" a tak bloudí mezi různými životními styly a neví co si se životem počít. A určitě budou i takoví panici, kterým to nevyhovuje vůbec a za každou cenu by to chtěli změnit, ale prostě z nějakých důvodů (třeba zmíněné pandemie fóbie z žen) se jim to nedaří. Naopak taky budou takoví, kteří si sice vrzli, ale zjistili, že jim sexuální životní styl nevyhovuje, a tak se rychle vrátí zpět k celibátu, idkyž už jsou poskvrnění. Ano, všechy takové skupiny exitují. Některé budou početnější, jiné budou jen miniaturní, to je v pořádku. Prostě jako všude - nejpočetnější bude masový střed, nepočetné elity a lůza budou na okrajích.

Klára

Tak je prostě spousta věcí na světě které bych měl ještě zkusit, ženy jsou jen jednou z nich. Však já to taky zkusím, jenom se mi pořád do toho ještě nechce. Ale teď jedu na 14 dní pryč, tam se vyčistím a až přijedu, tak do toho už asi fakt půjdu a napíšu jak to dopadlo. Už mám vymyšlený i originální systém, ale zveřejním tuto novinku až jí ověřím. Pozn. k LSD - u této drogy je nemožné způsobit si na ní závislost a je nemožné se jí předávkovat, natož se jí zabít.

Tak držím palce:-)) A k tomu LSD- fakt nelze na tom být závislý ? Tak to vidíš, o drogách toho teda moc nevím. A asi tě nepotěším- na ženách závislý být lze,některé jsou tedy horší než LSD :-)))

Klára

Ne, na LSD nelze vytvořit žádnou závislost ani tím poškodit žádné orgány, už jsem o tom leccos četl, tak předávám co jsem četl, osobní zkušenost nemám. Že na ženách zásvislý být lze, to je mi jasné, jak jinak by se jim to dařilo ty chlapy takhle tyranizovat?;-) Ale každopádně díky, až je začnu balit tak pak napíšu jak to dopadlo

antioidipus:

Zkušený balič na požadavky žen nepřistupuje. Spíše jim dokáže dovedně zahrát na tu správnou strunu, respektive ženy přimět aby ony přistoupily na jeho požadavky. Výběr to je, ale určitě ne svobodný. Ti u žen úspěšní by si opak dobrovolně nevybrali, leda jako dočasný oddech od toho shonu, naopak většina těch neúspěšných po tom touží a když jim nějaký mesiáš nabídne „zázračnou“ metodu, jak se z losera stát obdivovaným baličem, tak po tom vděčně skočí. Z toho pramení mimo jiné kultovní obliba pickupu. Až na pár výjimek lidí asexuálních a citově chladných každý touží po sexu a vztahu, není to volba ale hluboký instinkt. Bez uspokojení těchto pudů nemůže být život zcela naplněný a spokojený. Celibát má buď svůj zvláštní účel (kněží), anebo je to z nouze ctnost. Dostupnost sexu je jistě velice rozdílná. Pro některé je to banální samozřejmost, pro jiné nepřekonatelná překážka. LSD taky dokáže zabít, minimálně tak že v halucinaci vyskočíš z okna.

:-))Lze si pořídit takovou kouzelnici,která tě dokáže ztyranizovat takovým způsobem,který ti bude maximálně příjemný:-))

archeopteryx : No a ten nejlepší vztah vzniká právě při setkání se dvou protějšků,kteří si vzájemně správně hrají na ty ony správné struny-z takového hraní pak vzniká ta nejslastnější melodie:-) A právě toto ti největší baliči vědí.

OT - s tím celibátem a kněžími jsem si mimoděk vzpomněl na jeden starší klip: www.youtube.com/watch?v=-HvQ8gmF_b4

Archeopteryx

Tak to už zase přeháníš. To, že by si u žen úspěšní jedinci nevybrali život bez žen, to už je prostě dogamtické tvrzení. Možná VĚTŠINA z nich by si takový život nevybrala, ale ne všichni, to už by bylo univerzální pravidlo. Každý během svého života mění názory a není důvod si myslet že někdo, kdo byl třeba v mládí úspěšný u žen, by svůj život nepřehodnotil a nežil jinak. Každý jsme originál, omezený jen na své vlastní vědomí, každý věc hodntíme jinak a není možné ze svého pohledu určovat i touhy a hodnoty všech ostatních. Většina neúspěšných po ženách touží - ano, většina, ale ne všichni. Zkrátka jenom většina. Stejně jako se většina lidí večer u televize dívá na Ordinaci v Růžové zahradě. To, že se jedná o většinu ještě neznamená, že to lze doporučit. jestli každý touží po sexu a vztahu - no, dejme tomu že to uznám. Ovšem lidi touží i po fůře jiných věcí, nejen po sexu a vztahu. A proto uspokojení a šťastní nebudou ani se sexem, ani bez něj, protože výčet jejich tužeb nikdy není konečný a všechny tužby nebudou nikdy uspokojeny, sex a vztah je rozhodně do nějakého stavu věčné blaženosti nevymrští. I ve vztahu budou celá léta ovládáni cšelijakými chimérami a nicotnostmi.

ax,tak ti nikdo ti ten link písemně nepochválil,a tak jsem ráda,že mohu být já tím prvním člověkem,kdo to udělá :-) Fakt dobrý :-)

to antioidipus:

Nemusis nas tady vsechny presvedcovat, ze jsi jednim z tech, co nechteji sex, potazmo holku, a že takových sice není většina, ale podstatná část. Podle me bys je spocetl na prstech jedne ruky. ;) Sam si priznal, ze kdyby ti nekdo zaplatil holku a pripravil by ti do postele, tak bys neodmitl. Me kdyby nekdo posadil vecer do kresla pred televizi a pustil ordinaci v ruzove zahrade, tak bych tu televizi vyhodil oknem .... Kdyz to vztahnu na tve vlastni prirovnani tatranky a ferrari. Tezko najdes jedince, ktery by ferrari odmital a rikal tomu, ze vyznava zivotni styl bez ferrari. Jde jen o to, ze na nej nema .... Tedy to neni otazka preferenci/zivotniho stylu (design ferrari se mi nelibi, radsi koupim masserati), nybrz jen a pouze neschopnosti daneho jedince ho ziskat ...

Reaper

zdar, ten arcturas v tvém mailu v kontaktu je arcturas z nornik.net? nic ve zlém, jen chci správně zařadit tituláře s hodností supersvůdník :-)

Klára: S nejlepším vztahem asi tak nějak. Link axovi klidně taky pochválím, až ho budu moct zkouknout :-) antioidipus: Myslíš že sytí by si dobrovolně vybrali hladovění? Kromě pár bláznů nikoli. Sem tam někdo hladoví úmyslně za konkrétním vyšším účelem (dieta), ale to je asi tak všechno. Každý se sice někdy přejí a má jídla plné zuby, ale časem mu zas vyhládne. Zatímco hladovějící by dali cokoli za kousek potravy a kdyby svůj úděl mohli změnit, neváhali by ani minutu. Jistěže sex není to jediné v životě, jistěže spokojenost je dána mnoha faktory a člověk nikdy nedosáhne vše a nikdy nebude spokojený zcela, maximálně na pomíjivou chvíli. Jednotlivé faktory však rozhodně nejsou rovnocenné, bez některých se dá slušně obejít či je nahradit, některé jsou však stěžejní. Sex a vztahy právě patří mezi základní pilíře života a jednoduše je ignorovat nelze, proč je tomu tak už jsem tu několikrát psal. Tvůj přístup k ženám a sexu je jako v té bajce o lišce a kyselých hroznech, jak naznačuje Reaper.

Ach jo, tak já to zopakuju, i když asi už po sté: sex je dobrá věc. Pivo je dobrá věc. Ferrari je dobrá věc. Chtěl bych mít všechny tyto tři věci. Je v mé schopnosti všechny tyto věci mít. Ad pivo: stojí 25 Kč, hospoda je před domem. Stačí si tam dojít a položit na stů 25 Kč. Pak si mohu vklidu a nerušeně vypít své pivo. Ad sex: nevím kolik stojí, nikdo mi ho nenabídl, ačkoli jsem o to výslovně a opakovaně žádal. Proto zatím ani nevidím nějakou bezpečnou a přímou cestu, jak ho dosáhnout (s výjimkou prostitutek, na které se váže ještě jiný problém), tudíž ho ani nevyhledávám, protože jsme zatím nezáskal pocit o jeho výjimečnosti. Pokud by mi ho ale někdo za přijatelných okolností nabídl, neodmítl bych. Ad Ferrari: kvalitní drahý vůz. Čtyři mega. Pokud bych ho opravdu chtěl mít, vím, jak se k němu odstat - prostě zaplatit čtyři miliony. Čtyři miliony můžu vydělat několika způsoby - usilovně a riskantně několik let makat, nebo přepadnout cca 5 bank, nebo na objednávku krouhnout stejný počet lidí. To mi ale za rudě natřeného plechu nestojí.

to antioidipus

za pivo nebo ferrari musíš platit. když si najdeš pohodovou partnerku, tak budeš mět sexu co hrdlo ráčí a bude tě to stát maximálně trochu pozornosti vůči ní, kterou předpokládám bys holce, kterou bys měl rád, dával s potěšenim a zcela samozřejmě. pivo v hospodě nebo sebeukájení je moc fajn věc. jenže sex s milovanou osobou neni jen o tom sexu. je to o takovym chvilkovym splynutí. je to o citech. a to ničim nenahradíš. hodim sem jednu takovou zajímavost (neni teda pro materialisty), kterou jsem kdysi slyšel: bytosti (duše) toužej po vzájemnym splynutí. bráněj jim v tom ale fyzický těla. a aby si teda mohli bejt co nejblíž, provozujou sex.

Jak tak na to koukám, já se vlastně mám fakt zdaleka nejlíp. Tatranky mám, pivo mám, sex mám, a ferrari je mi u pr... :-D

to Ni'ogaza

Zajímavá myšlenka. Člověk nemusí být nematerialista, aby to pochopil, myslím, že snad všichni věří tomu, že nejsme jen chodící, mozkem oživlá biomasa.:D Já jsem zase kdysi někde viděl takovou odstupňovanou pyramidu potřeb pro člověka. Ouplně na spodu byly potřeby, bez kterých pokud člověk není, tak veškerou pozornost zaměří na to, aby toho docílil (aby přežil), jinak se nebude moci přesunout o level výš. Tak to šlo postupně. Nevím, co bylo na vrcholu (snad nějaké filozofické uvažování o vlastním bytí, fakt teď střílím do tmy), pod tím byla snad nějaká výplň volného času, třeba četba, televize etc., pod tím snad práce, škola a úplně na spodku nejzákladnější potřeby jako jídlo, pití, dýchaní, spánek... a sex. Ale mně se to zdá přehnaný, já bych ho zasadil aspoň o level výš, dyť bez sexu, i když se cítí nadrženej, by vydržel. Bez jídla prostě natáhne brka (bez sexu by natáhl brka leda Casanova).:D

antioidipus:

Taky ti zopakuju po sté. Cena sexu je proměnlivá a je akorát tvůj problém, že ti připadá neúměrná vzhledem k přinesenému požitku. Pivo a ferrari se nedají se sexem srovnávat. Jsou to totiž umělé vymyšlené věci. Navíc nejsou univerzální, jsou pouze konkrétním ztělesněním nějakých obecných tužeb. Já třeba pivo moc nemusím a luxusní auta mně taky moc neberou, zato si potrpím zas na jiné věci. Naproti tomu sex je záležitost zcela přirozená, přírodní a týkající se naprosto každého člověka. Rozumuješ o čem nemáš páru. Napřed sex vyzkoušej a pak něco povídej. Vsadím se že dopadneš stejně jako většina lidí před tebou, jak jednou okusí tak nedokážou přestat a stane se jim to drogou. Právo na svůj deklarovaný postoj samozřejmě máš, že toužíš po uznání svého menšinového názoru a nechceš být diskriminován sexuální většinou je taky jasné. Co mi však jasné není, proč vlastně vůbec chodíš na tyto stránky a diskutuješ zde, když tě prý holky a sex nezajímají a kašleš na to. O tom zkoušení jsi tu už pokud vím mluvil dříve, máš nějaký skluz. Tak přestaň teoretizovat a konečně se do něčeho vrhni a prakticky vyzkoušej.

ax: Dobrý odkaz, sice znám, je to staré, ale dost husté :-) Nesmělý: Ta pyramida potřeb je dobrá připomínka, správný koncept. Úplně dole jsou ty elementární biologické potřeby nutné k holému přežití (dýchání, jídlo, pití, spánek, teplo atd.) Sex by byl o level výš, protože k přežití (jednotlivce, u druhu to je samozřejmě zásadní) není bezpodmínečně třeba, přesto je to silný přírodní pud jehož neuspokojení přináší vážné frustrace. Potom výše ty potřeby duševní a úplně na vrcholu nějaké to filozofování, náboženství apod. záležitosti. Aby moho dojít k uspokojování vyšších potřeb, musí být nejprve zabezpečeny ty nižší. Spousta lidí navíc až na vrchol nikdy nedojde a nechybí jim to, spokojí se s přízemností.

Jde o Maslowovu pyramidu potreb a pohlavni styk, stejne jako dychani nebo spanek, patri do fyziologickych potreb, tedy do te uplne nejspodnejsi casti pyramidy a proto si myslim, ze spojovat vlastneni Ferrari a sexu je dost odlisne :-D

A jeste bych dodal neco. Antioidipe, az okusis sex s kvalitni partnerkou, ktera te bude mit alespon trochu rada, tak nam sem prijd poreferovat o sexu a o tom, jaky k nemu mas postoj. Jinak si totiz myslim, ze mluvis o necem, o cem nemas ani paru. Ten, kdo se nikdy nenapil piva, by taky nemel mudrovat, ze piti piva mu za tech 25 Kc nestoji, jelikoz nevi, jak moc velky uzitek mu to pivo prinese. Ano, muze se stat, ze mezni uzitek vypiti jedne sklenice piva bude nizsi nez mezni naklady na pivo, ale muze se take stat, ze mezni uzitek vypiti jedne sklenice piva bude vyssi nez mezni naklady a proto bude ten clovek pit pivo, do te doby nez se mezni uzitek bude rovnat meznim nakladum (MU=MC). Ale problem je v tom, ze ty nemuzes vedet, jaky ma pro tebe to pivo uzitek, dokud ho neochutnas :-D

vzpoměl jsem si na jednu událost, která se mi přihodila před třemi lety. Nabídl jsem tenkrát jedné známé, se kterou jsme spolu asi půl roku flirtovali, sedm tisíc za to, že se se mnou vyspí. Ona se totiž k tomu jinak moc neměla a vnější okolnosti ukazovaly na to, že se naše životní cesty brzy rozdělí. ona to však odmítla s tím, že se mnou nešla ani za padesát tisíc, nebo něco takového. Jenom podotýkám, že přede mnou měla asi patnáct kluků. Avšak V té době jsem měl ještě jinou možnost: jet se známými na týden do Švýcaska do Alp, do jedné vylmi vysoko položené chatičky a podnikat odtamtud každý den výstupy v opravu krásné části Alp (Walliské Alpy, pokud to někomu něco říká). Já jsem ještě v té době takhle vysoké hory neznal, byla to moje první příležitost podívat se do výsšky 4500 m.n.m. Ovšem abych se mohl této akce této akce zúčastnit, potřeboval jsem na to asi pět tisíc, čili ty peníze, ktré jsem nabídk za sex. Jenžeta dívka odmítla, a tak jsme do toho švajcu klidně mohl jet a bylo to tam super.

Sorry, ale ty jsi fakt vůl, to se nedá jinak napsat. Nabízet známé, s kterou půl roku flirtujeme peníze za sex, to může udělat opravdu jen blb. Když holka není kur_va, taková nabídka ji akorát urazí. Ty věčné žblebty o tom, jak si "nemůžeš" obstarat sex jinde jsou hovadina největšího kalibru, klidně můžeš a zadarmo. I s tou holkou jsi měl evidentně větší šance, dokud jsi jí ty prachy nenabíd, jinak by s tebou neflirtovala. A co se týče té částky, kluci tu uváděli běžnou cenu 1000 - 2000, takže i těch 7000 byla evidentně kravina.

antioidipe, jednoduchejma počtama mi vychází, že za 7tis jsi moh mět oboje. 2tis za privát a 5tis na ty Alpy. to co píše ax je naprostá pravda. ty jsi opravdu mimoň :o)

ale já vám říkám, že na ten sex už vyhlídky v té době za normálních okolností nebyly, protože už brzy jsme se měli přestat setkávat úplně. Takhle - oba nás čekaly státnice. Já jsem věděl že je udělám a o ní jsem věděl, že je nedá. A ona je z jiného města, škola je v mém městě. A když ty státnice neudělá tak se vrátí domů, protože od našeho města jezdila jenom kvůli školy. Jneže škola se blížila ke konci a já jsem věděl, že ona nedá státnice a už jí pak uvidím tak max jenou za půl roku (což se taky stalo). Chápete? Dokud jsme spolu chodili do školy, tak jsem jí viděl časo (tak 2 - 3 krát za měsíc). Ale škola skončila a s tím i vyhlídky na to, že se s ní budu vídat. Pokaždé, když jsme byli spolu, ona sama od sebe mluvila pouze o tom, s kolika lidmi a na kolik způsobů se kdy vyspala. Když jsem jí naznačil že bych chtěl taky tak říkala, že to není dobré, že ona potřebuje lásku a že to celé kazím. Tak to šlo celého půl roku. Takže se mi nemá nikdo co divit, že jsem jí nakonec nabídl prachy. Nejdřív jsem začal na tisícovce, pak jsem nabídl sedm, což byla má maximální možnost. Chtěl jsem se prostě vyspat s holkou kterou jsem delší dobu znal a která byla věčně nadržená, to je vše.

antioidipus:

Předně si zjisti běžné ceny erotických služeb, abys případně příště nenabízel tak přemrštěnou odměnu. Tohle by odpovídalo tak za celou noc, nikoli za jedno číslo. Snad v žádném oboru lidské činnosti neplatí, že amatéři berou více než profesionálové a nevidím důvod, proč by tomu zrovna v sexuálním byznyse mělo být jinak. Mimochodem si oprav fakta o privátech. Opravdu se tam dá najít i velice kvalitní zboží a není žádný důvod utrácet hříšné peníze za odpad, jaký zmiňuješ. Že tě i tak odmítla, může mít více příčin. Některé ženy jsou solidní, mají svou hrdost, jdou jen když samy chtějí a nenechají se koupit. Jiné jsou zlatokopky, ale s přemrštěnými nároky mimo realitu a tak ji mohla výše tvé nabídky urazit jako moc nízká. Další zlatokopky nefungují za peníze, protože by si pak připadaly jako k***y, ale nechat za sebe všemožně platit a přijímat dárky jim už blbé není. Ta tvoje je zřejmě slepice co podlehne kdejakému frajerovi, zatímco tys pro ni byl vždycky jen asexuální kamarád a tvůj zájem ji nemile zaskočil. Komerční sex je vždycky dost drahá záležitost. A to jak ten oficiální profesionální (prostitutky), tak neoficiální amatérský (zlatokopky).

to antioidipus:

Tak postupne: - "flirtovat" pul roku s holkou, stylem, kdy ti rika, s kym si kde zasukala... nezlob se na mne, ale na to snad ani neni diagnoza ... - Ona s tebou nespala proto, zes ji nepritahoval. Brala te jako sestru. Za prachy s tebou nespala, protoze te vnimala jako sestru ne jako muze. Pak se taky bala toho, ze bys ji pak mel takrikajic v hrsti, kdybys na skole roznesl, ze s tebou spala za prachy. Kdybys ji potkal jako neznamou holku na ulici, tak pravdepodobne kyvne a jeste bude v duchu skakat blahem. - platit 7k za sex je stejne jako zaplatit 1,5 milionu za fabii. cca 400% preplaceni. Trzni cena sexu s holkou mezi 18-25 lety, s postavou jako modelka je 1500 za hodinu sexu (cas se zacina pocitat od doby co vyjde ze sprchy a neco zacne, cili cista hodina). - Fakt by ti vic prospel ten sex, nez Alpy .... - " Když jsem jí naznačil že bych chtěl taky tak říkala, že to není dobré, že ona potřebuje lásku a že to celé kazím " = "Ty ses mi odpornej, hnusnejsi nez smradlavej houmelesak. Tebe mam jako takovyho blbecka na vykecani, kdyz se nenabizi nic lepsiho, pochop to uz a nekaz to !

jenomže když mi vytýkáte, že jsem ji přeplatil, tak zapomínáte na jednu věc: tohle byla holka, po které jsem půl roku toužil, o které jsem půl roku snil. Když někoho znáte půl roku, tak přece jen má pro vás větší hodnotu než nějaká úplně cizí ženská z privátu, kterou byste poprvé v životě spatřili až někde ve dveřích v paneláku, kde má privát. S holkou, kterou znám půl roku se jednoznačně cítím daleko líp, cítím se mnohem uvolněnější. Rozhodně bych se takhle dobře necítil na privátu, kde mě nějaké cizí ženská, kterou vidím poprvé v životě vybídla, ať si sednu na gauč, že za chvíli bude připravená. A to je ten rozdíl, za který si stojí připlatit. Však co, utratil jsem peníze i za větší blbosti, tak bych nějakých 7 litrů oželel, když by to bylo s holkou po které jsem fakt půl roku toužil. Však prachy budou, my nebudem, tak co.

antioidipus:

Chápu, v tom případě ale kašli na marné toužení po holce, která tě nechce. To je totální pitomost. Místo toho si najdi takovou, co o tebe mít zájem bude, sbližte se a pak na to vlítněte. Prosté, ovšem kde najít tu pravou, v tom ti neporadím, s tím se musíš nějak poprat sám. Hlavně nechoď dlouho kolem horké kaše, když nějakou zajímavou poznáš, co nejdřív ji oslov, pozvi na rande a projev fyzický zájem (polibek). Když bude reagovat vstřícně, postupuj dál, pokud se bude nějak vykrucovat, zanech včas marné snahy a poohlížej se jinde. Však se nemusím rozepisovat, článků plných užitečných rad je tady na Svadeni dost. Jen se podle toho řídit.

Bože Antioidipe... Já napíšu jenom jednu věc, až začneš experimentovat s balením /asi víš, na jaké servery se ještě obrátit pro radu/, aspoň zkus opustit svoje fixní idey, které si nedáš vymluvit. Jinak to snad ani nezkoušej. Malý příklad: když máš nějaký cíl cesty a vydáš se špatným směrem, nepomůže tě, když se místo chůze rozběhneš, koupíš si motorku, cokoliv. Můžeš vyvinout jakoukoliv rychlost, ale od cíle se budeš stejně jenom o to víc vzdalovat. Jinak, chronicky neúspěšní baliči mají buďto jednu nebo pár relativně snadno odstranitelných vlastností, takoví můžou dosáhnout úspěchů dost rychle nebo sou to sociální mimoni. U tebe mám bohužel podezření na druhý případ, z jednotlivých střípků, co se o otobě postupně dovídám.

No, tady je vidět, co s člověkem udělá, když se nechá dlouhou dobu tahat za nos od krávy. Nechat si půl roku vyprávět, s kým se jak kde vychrápala a jen na ni při tom zbožně koukat a ještě po ní k tomu toužit, to se prostě někde odrazit musí. Ale už jsi tu sakra dost dlouho na to, aby ses z toho otřepal, srovnal se a přestal kvůli jedné ultrakrávě házet do jednoho pytle všechny holky. Příště si vyber jinou, co tohle nebude dělat, a pokud jo, okamžitě se na ni vys... a jdi jinam. Víc na to fakt říct nejde.

No,ta holka nebyla nic moc,ale stejně co do "hlouposti" byl na tom hůř antioidipus. On se do ní zamiloval,přestože si troufám tvrdit,že vzhledem k těm kecům,které ona před antioidipem měla,tak ji snad ani o jeho zamilovanost nešlo. Čili já si nemyslím,že to muselo být tak,že ona ho záměrně tahala za nos.

to Klára:

Máš recht. Podle mě ta holka bude úplně užasná inteligentní empatická altruistická bytost, kteou bysme měli uctívat a žadná vychcana 3,14ča. Něco jako ty ? ;)

Nikde jsem nepsala,že ta holka je úžasná..atd. Naopak,psala jsem,že je nic moc ,když před chlapem vykládá s kolika chlapama už spala-protože každého normálního chlapa to odradí,kdežto antioidipa ne:-) Ps. Je mi líto,že patříš k těm neúspěšným mužům,kterým většina žen připadá vychcaně:-)

Ano, byla to především jeho hloupost, že takovou nedokázal poslat do pr... na tři doby, ale to na situaci nic nemění.