přítel, jeho dcera, já a má odpíraná touha po vlastním miminku

Podle toho jak píšeš předpokládám, že by si děťátko chtěla už teď. Sama si stanov, kdy nejpozději bys ho opravdu chtěla mít a podle toho za zařiď. Jestli on nepřístoupí, nezbývá ti než hledat někoho, kdo chce budovat rodinu. Je škoda, že ze začátku trvdil, že si další dítě přeje a když došlo an lámání chleba, začal tvrdit víceméně opak. Píšeš, že by ti zlomilo srdce odejít od něj. Pokud máš problémy s tímto a bojíš se proto rozchodu, skus vyrážet častěji do společnosti, navazovat nové kontakty zejména s muži. Až ti nějaký začne nadbíhat, třeba zjistíš, že to přece jen půjde bez újmy na psychice.

ahoj vsem, tak jsme s pritelem vcera znovu debatovali na tema miminko a uz jsem konecne pochopila proc je pro nej 20 tis. malo - je zvykly uz od nejakych cca 18 setrit kazdy mesic z vyplaty zhruba 10 tis. nekdy vic nekdy min,spis ale vic a kdyz bych byla na materske tak by nemohl - diky jeho sporivosti mohl koupit bytecek a nemuseli jsme se zadluzit. Dalsi problem co se penez tyce je v tom ze ja castecne diky mladistve nerozvaznosti a castecne diky tomu ze jsem se chtela osamostatnit splacim pujcku ( splatka byla zahrnuta v pravidelnych poplatcich ) a on rika ze kdyz bych byla na materske tak bych do rod. rozpoctu prispivala malym dilem v porovnani s nim. Na jednu stranu ho chapu a byt to obracene ja osobne bych to vubec neresila. Do ted mame penizky zvlast a vsehradime rovnym dilem ( krome koupi bytu ten kupoval on). Pripada mi jako strasny sobec. Jen to jen muj nazor nebo ho ma i nekdo z vas?

Pokud někdo šetří, místo toho, aby rozhazoval či si dokonce půjčoval, je to jen dobře. Ovšem všeho moc škodí, argument, že když budu mít dítě, nebudu si moci šetřit jako doteď je zhovadilý. Můj názor je, že je to spíš výmluva a zástupný problém. Na jednu stranu ho chápu, už jen kvůli tomu, že už se spálil, má dítě s jinou, musí se starat, platit, je jasné, že už jen kvůli tomu si dává bacha a chce mít rezervu. Na druhou stranu to rozhodování není v rovině teď budu moci šetřit o tolik míň nebo ty mi budeš platit míň, protože budeš mít jen mateřskou. To rozhodování je o tom, zda to dítě chci a co jsem proto ochoten udělat, jak jsem ochoten se uskrovnit. Takže odpověď na tvoji otázku - ano, připadá mi, že je velký sobec a žádné další dítě nechce. Pokud někde něco dlužíš a splácíš, ať už z jakéhokoliv důvodu (nerozvážnost, blbost), je to sice blbý, dá se chápat, že by bylo vhodné to třeba nejdřív splatit (pokud je to třeba na 2 roky), ale on to používá především jako výmluvu. Evidentně. A jen tak na okraj, budu hádat - s tímhle přístupem asi o svatbě neuvažuje, že?

Nene o svatbě neuvažuje ale ne z důvodu finančního ale t toho důvodu, že svatbu bere jako závazek na celý život, jeho mamina je už po třetí vdaná a když přítel vidí jak to dopadá u ní rozhodl se že se raději nikdy neožení. A hlavně v tom vidí pořad to co mladí kluci, vidí to jen jako uvázání se do chomoutu a na co svatba když je nám na hromádce dobře...:-( Já bych svatbu chtěla ale vzhledem k tomu že pro mě není tak důležitá jako vlastní miminko nechávám tohle na osudu. Co se týče placení na malou tak skoro nic neplatí - tim že spolu s jeho bývalou nemají nic řešeno soudně ale jen dohodou mezi sebou neplatí žádné alimenty. Samozřejmě že na malou příspívá, kupujeme jí oblečení atd. Ale to vše dohromady dělá max 1000,- měsíčně když nepočítám jídlo které projí co je u nás a benzín co projedeme když jí vozíme do školy. Ale počítat tohle tak to už bych byla sakra puritánka a to fakt nejsem. Malou mám ráda a to že jí občas koupím něco na sebe nebo že projedu benzín kdy jí vezu do školy vážně neřeším. Co se týče mé půjčky - je bohužel na delší dobu než na dva roky a to na čtyři.

Tak nějak jsem čekal, že tohle napíšeš. Hlavně se nevázat, už vůbec ne nějakou odpovědnost, na hromádce je "nám" dobře, na sobě nešetřit, ale kdepak se uskrovnit pro jiné, i když je to vlastní dítě, hlavně si užívat. Jo jo, sobeček jak když vyšije. A to rozhodnutí nikdy se neoženit, to už je jen třešnička na dortu, to že je někdo jiný třikrát rozvedený je výmluva a útěk před vlastní zodpovědností a vlastním rozhodováním, zase ta nejjednodušší cestička. Hodně lidí má dneska ty kecy, jak je jim na hromádce "fajn", že je svatba jen "papír" a že to nepotřebují - kulový, znamená to jen a pouze to, že jim partner není dost dobrý a chtějí mít otevřená zadní vrátka. Že se někdo nechce ženit hned, celkem chápu, ale pokud vyloženě říká nikdy, šel bych od toho, protože to značí téměř pohrdání partnerem. Přeber si to jak chceš...

každej chce, co nemá ........ já bych vítal harmonický vztah s mladší slečnou, která touží po rodině, protože děti nemám, zase ale když tu slečnu mám, tak si říkám, že není kam spěchat. tvůj přítel dítě má, je určitě mnohem těžší ho přesvědčit, aby založil druhou rodinu - pokud byste začínali s čistým štítem, šlo by to lépe. on totiž neměl to užívání a svobodu, jako spousta lidí, který někdy do 30 myslej na sebe, svoje zájmy, kariéru, poznávání... on asi někde v sobě nosí varování - co kdyby se znovu něco stalo - mezi váma (rozchod), to bych pak měl dvě ex maminky, dvě rodiny, které musím (částečně) živit a pak by to teprve byl problém (děi studují do 25, podat soudní návrh na alimenty je hned, když se ex-partneři rozhádaj, pokud má vyšší příjem, nebude to úplně malá částka) povahově to skutečně je šetřílek až sobec, co myslí víc na sebe, což - bohužel pro tebe - bude věkem jen horší. změní se to tak na smrtelné posteli, až bude vybírat nej vnuka jako dědice

No hezky jste mi otevřeli oči až jsem si div nesedla na zadek i když už sedím :-( nečte se to lehce ale ve své podstatě máte pravdu a píšete to co jsem si já nechtěla připustit a nechtěla vidět... Díky :-)

no, hlavně si to nepřeber tak, že bys měla z toho vztahu ihned utíkat, najít si nějakýho vola pod tvojí úroveň, kterej za tebe zalepí dluhy a bude rád za vztah, bude živit, nepřepínat a těšit se na baby ....... to by taky nebyla zrovna harmonie

to Petka:

Každý máte peníze zvlášť, každý přispíváte na chod domácnosti rovným dílem, půjčku, kterou sis vzala, si splácíš sama, alimenty na své dítě si platí on sám, byt koupil on a je tedy jeho. POKUD by tedy fakt, že půjdeš na mateřskou, neznamenal to, že on by tě měl živit, je argumentace penězi irelevantní. Pokud by to ale bylo tak, že ty půjdeš na mateřskou a on za tebe bude muset splácet tvojí půjčku, ani bych se mu nedivil, že to není to, co chce...

Spoustu věcí si člověk nepřipouští, radši :) Spoustu věcí by taky třeba člověk radši udělal jinak, jenže to leckdy (už) nejde. Hrát se musí s kartama, které člověk má, a ne vzdychat, že nemá v ruce žolíky... Je dobré se umět zamyslet a podívat se na věci kolem sebe z více stran, ale je také třeba si uvědomovat, že každá mince má dvě strany. Nic nebude nikdy jen bílé nebo černé, většina věcí (a rozhodnutí) má vždycky svá "ale". A bacha na ukvapená rozhodnutí.

To ne to neboj takhle rozhodně neuvažuju! Jednoho blba pod moí uroveň jsem už měla možnost poznat - že by za mě platitl dluhy se říct nedá a jediné co jsme dělali když jsme byly spolu co se času týče tak bylo buď sedet doma u televize a nebo zas prozměnu někde v hospodě - věř že jsem hodně rychle utíkala a dlouho jsem s ním nevydržela a z jednoho extrému do druhého se mi jít vážně nechce. Raději budu svobodná mamina než mít vedle sebe dalšího blbce a sobce, když už by na to přišlo...

svou půjčku bych si stále splácela sama a dokonce mám i v plánu si při mateřské přivydělávat, vzhledem k tomu co dělám za práci a jaké mám zde podmínky by v tom nebyl žádný problém - můj přivídělek v rodinném rozpočtku který jsem zmiňovala vůbec není započítaný. Přemýšlet budu nad vším možným tak jak přemýšlím už cca dva měsíce co se mi honí všechno hlavou. Žádná ukvapená rozhodnutí dělat nebudu, jen jsem prostě chtěla znát pohled na věc od ostatních a hlavně i od chlapů, abych neznala jen názory mých kolegyň a kamarádek...

reaper

že se mu do toho nechce to je právě vono, kdyby dítě chtěl, jak to na začátku sliboval (přinejmenším nevyloučil), pochopí, že partnerka na mateřské nevydělává a on se musí uskromnit a část svého příjmu obětovat. jestli ne na její půjčku, tak na její obživu, což je ve výsledku totéž, ale líp si to odůvodní. investice do vztahu sice znamená nepeněžní hodnoty, ale po pár letech života, společného bydlení a dítěte není u partnerky na MD nijak nedůvodné očekávat, že borec část svého příjmu obětuje. souhlasil bych s axem, že prachy jsou jen výmluva

Kluci díky za podporu! Sice Vás asi nikdy neuvidím na živo, ale máte to u mě :-)

neuvidím na živo to buď ráda, to bys teprve měla dilema, kdybys potkala tolik sebevědomých, dojem úspěšného budících kluků!!!

Občas je tu nějaký pokus o sraz, můžeš přijít na pivo, jestli se zas nějaký podaří svolat :-)

karel: :-D No, ale třeba by to vyřešilo její problém :-)

otázka je kde by ten sraz byl a zda by z mé strany bylo možné dojet dozariz pobavit se a pak zase odjet dom.... Jinak ze sebevědmých kluků potažmo chlapů vánžně strach nemám .-) Dost mi vaše názory pomohly potřebovala jsem se o tom pobavit s někým nestraným....

ax víš co se říká třeba chleba :-P

ax

o srazech jsem netušil - to berete i místní zelenáče? teda, trochu ojeté ...

Občas bych strašně ráda nahlídla no chlapského myšlení a smýšlení abych věděla na čem jsem a proč je to co je tak jak je. Jak se jmenoval ten film jak ten chlap věděl vše co si ženský okolo něj myslely? Tak to by se mi občas taky líbilo a hodilo. Na to jaké mám zkušenosti a na to co jsem si už na svůj věk zažila a prožilo mi občas přijde že toho o chlapech vím strašně málo :-( Nevím jestli jsem se o tom už zmínila, ale aby toho nebylo málo tak přítel má ještě našetřenou poměrně velkou finanční rezervu cca 200 tis. když by náhodou a i s touhle fin. situací je to pro něj málo. Včera jsem se mu snažila vše spočítat a propočítat a i když nám vyšlo cca o 2 - 3 tis. že bysme měli měsíčně mín než jeho bývalá přítelkyně se svým nynějším partnerem o kterých tvrdí že se mají dobře a finančně to zvládají tak u nás je tak situace z jeho pohledu hóóóóóódně špatná. Potřebuji léky na chamtivost a potřebuju jich hóóódně hóóódně hóóódně moc. Tohle mám občas potřebu mu říct

trochu ojeté??? Jak to myslíš proboha ? :-))))

to je jen sebekritika! mě už není 25!

a kolik smím li se zeptat? Každý věk je něčím krásný důležitý je úhle pohledu:-) A víš co se říká člověku je tolik nakolik se cítí :-) mě občas i 15 když mě to chytně i když je fakt že poslední dobou méně a méně :-)

Sraz byl zatím jeden, teď přes léto nějak nebyl valný zájem. Najdeš to tady: www.svadeni.cz/diskuze-poradna/baleni-v-konkretnim-meste Na zelenáče nebo nezelenáče se nehraje, prostě kdo chce vidět, jak vlastně vypadá nějaký přispěvatel v reálu, a sám se nebojí se ukázat, přijde, pokecá, pohoda.

Mel Gibson - česky tuším "Po čem ženy touží". Pěkné, ale romantické a tudíž zcela mimo. Ale tu pilulku na vcítění /el. výboj brr/ bych taky někdy bral.

hele, jsi asi milá holka, ale že bych sem chtěl vystavit CV tak to zrovna nechci:-P

ax

jo tak to by šlo, nepokládám se totiž za znalce neviděl jsem zatím nikoho, teda kromě tebe v tam akvárku

jasne chapu,promin jestli se te ma otazka nejak dotkla... jo jo romantiku v dnesnim svete uz jen tak nenajdeme i kdyz je fakt,ze kdyz jsme byli loni v parizi pripadala jsem si jak v pohadce,ale je fakt ze prostredi udela sve...

už 3x

nedotkla, jen tohle je veřejné forum a to já prostě nějak nerad dávat víc info, stačí, když se někdy podělím o názor nebo o zkušenost

V pohodě chápu:-) už jsem zpět u PC tak by to mělo být v pohodě :-)

A proč proboha už v 25 tak šíleně toužíš po dítěti, vlastní vnitřní prázdnota, nemáš se na co upnout, život sám o sobě tě nebaví, ... ??? Když pominu, že přítel asi nebude úplně ideální (podle popisu), tak v tomhle věku je šílenost něco hrotit a tlačit na něj s dítětem, pokud se na něj ještě necítí (v 29 zcela pochopitelně, rozumně a správně).

ona je 25, přinejmenším biologicky, nanejvýš vhodný věk na první dítě, pokud na to holka psychicky má a mají zázemí, tak proč ne. rozhodně lepší, než v 35 honit umělé oplodnění, nutit partnera na spermiogray .....

Přesně tak. Pokud se na to holka cítí už v těch 25, jen plus pro ni. Vnitřní prázdnotou pak zpravidla trpí ti, co se upínají na majetek a mají potřebu si děsně "užít". Ono rodina a dítě není konec světa, naopak.

Víš Lukáši docela jsem čekala a i se těšila na to až zde někdo nadhodí můj věk, ve smyslu že jsem ještě mladá, že si mám užívat dokud můžu a že na dítě mám ještě spoustu času. Zkus se na to ale podívat z té druhé stránky: přítele strašně miluju, v životě jsem si už diskoték, chození po hospodách, cestování a toho všeho kolem užila dost ( cestovat hodlám i nadále s miminkem nebo bez něj - doma sedět bych nevydržela) Přítel není můj první chlap. Oba máme dobře placenou práci a dokonce mě má práce i baví, vydělávám na ženskou víc než je v mém regionu běžné i pro chlapa, víc než moje mamina, s přítelem se máme rádi, máme zázemí a jsme finančně zajištění tak proč to dítě nemít už v 25 letech, když pominu své city a to že po něm toužím, ne z citové prázdnoty, ne z toho důvodu, že by mě život nebavil nebo snad proto že bych se potřebovala na něco upnout. Když bych v dítěti hledala jen tohle tak bych přeci nechtěla vlastní ale stačila by mi přítelova dcera. Navíc jak píši kluci Karel a Ax, kdo ví třeba se s přítelem ( když se mi povedlo ho nějak ,,ukecat,,) začneme snažit o miminko a můžeme se snažit rok dva a třeba taky tři zjistíme že nám to nejde budeme chodit na různá vyšetření atd.

karel a ax

kluci díky za to jací jste a jaké máte názory, kéž by bylo na světě víc takových chlapů jako jste vy. Měla jsem to štěstí nebo možná i smůlu kdo ví, že jsem ve svém životě poznala upozorňuji že opravdu jen poznala větší množství chlapů a vlastně i ženských a kdyby každý z nich uvažoval a přemýšlel jako vy, určitě by na světě bylo víc šťastných párů, míň rozchodů a rozvodů, víc šťastných a spokojených žen a víc šťastných a spokojených mužů. Jen je tu teď otázka zda by to tomu druhému protějšku stačilo - mě určitě :-)

Ono je to taky dost dané věkem, nebudu zastírat, že je mi o trochu víc než náct. V nácti bych ti to taky asi nenapsal, i když i v té době jsem věděl, že jednou chtít rodinu budu. Nicméně k té tvé pochvale (teď budu mít nos nahoru :) ) - ono to na druhou stranu dost ženských taky neocení, a rozumný chlap má častou smůlu, že si vybere nějakou mrchu či pipinu ;) Prostě není to sranda ani z jedné strany, najít rozumný protějšek...

ax já mám opačný problém vždycky jsem smíšlela jako starší než je můj věk...

Petka

Zatím mám ve svých 27 letech tenhle pohled na věc, je mi jasný, že se časem změní, ale hned tak to určitě nebude. Stačí jen zamyšlení se nad věkem, kdy vyjdeš ze školy, což je většinou 24-25 let. A pak se hned už navždy uvázat? promiň, ale tohle mi nepřijde dobrý. samozřejmě dělej si co chceš, ať si každej dělá co se mu zlíbí, ale snažit se vmanipulovat do dítěte přítele co evidentně zatím nechce... no jako ideál založení rodiny to nezní, nebo ti to tak připadá? A myslíš, že svoje první dítě v 19ti chtěl? A ano, odpověď "promiň, já jsem na dítě ještě mladý.." mi přijde správná a v jeho situaci bych ji použil, je pravdivá a fér. Narozdíl od tvýho uvažování ve stylu "pomozte mi nějak oblbnout přítele, jak to na něj mám zahrát?". A to, že máš v 25ti dost vlastního svobodnýho života a dáváš najevo 'víc už jsem ani stihnout za život nemohla, je čas na dítě' jasně ukazuje, že se někde stal problém. Stačí popřemýšlet nad okamžikem, odkdy má tak člověk konečně rozum, v kolika to tak je, ve dvaceti, třiadvaceti, dýl?

Lukáš Podle toho co píšeš soudím, že je to tvůj připad, že jsi končil studia ve 24-25 letech a že teprve teď se začínáš osamostatňovat, budovat zázemí atd. Já osobně končila školu v necelých 21 letech cca půl roku po té co jsem skončila studovat a začala jsem se osamostatnila od rodičů a od té doby bydlím sama, finančně na nikom nejsem zavislá. Je to hodně o tomhle. Když ti to řeklu takhle: Mohla jsem mít miminko už ve svých 21 letech, bylo to neplanované a vzhledem k tomu, že jsem neměla zázemí, bydlela u rodičů, pracovala cca 2 měsíce, jaké pro mě bylo v tu chvíli řešení? Samozřejmě přerušení - nejsem blázen abych měla dítě když jsem se ještě nezačala pořádně starat sama o sebe. Ale v dnešní době kdy už vím co to je tvrdě makat a vydělat si na vše co potřebuješ nebo chceš, když vím co co stojí atd nevidím v tom žádný problém i když je mi jak ty píšeš pouhých 25. Co se týče toho kdy kdo dostává rozum a kdy kdo dospívá, je to velice individuální. Když si vezmu jen svou rodinu a porovnám jak je na tom moje sestra které je 20 co se smýšlení a uvažování týče, je úplně někde jinde než jsem byla v jejím věku já. Byla jsem co se myšlenkových pochodů týče daleko vyspělejší a dospělejší.

Pet

no, jen mě zas nepřechval, nemyslím, že bych měl být vzorem muže pro budoucí lepší svět:-D!!!

to Petka:

Ono ale nejde o to, že by v 29 byl na dítě mladý. Ono jde spíše přesně o to, cos si sama napsala... " Zkus se na to ale podívat z té druhé stránky: přítele strašně miluju, v životě jsem si už diskoték, chození po hospodách, cestování a toho všeho kolem užila dost ... Přítel není můj první chlap ." Je tak těžké pochopit, že on nic takového neprožil a tak se domnívá, že to teď musí dohnat ? To že fakticky není co dohánět a že o nic nepřišel to je věc, na kterou si musí každý přijít sám. To prostě nikomu nevysvětlíš. Aneb pokud někomu řekneš: Já si v mládí strašně užívala, chodila po diskotékách, hospodách, cestovala, měla různý chlapy, ale není o co stát. Ty to nedělej. Tím fakt nikoho nepřesvědčíš a dokud to on sám nezkusí, tak na to prostě nepřijde a bude to v něm pořád hlodat ...

Reaper Ale přítelovi nejde o to že by si chtěl užívat jak už jsem psala někam pobavit se jdeme max 1 za měsíc někdy i jednou za dva měsíce. A co se týče cestování tak cestovat se dá i dítětem a i pokud budu těhotná. Jak už jsem psala všechno je to u něj jen a jen o penězích i přesto že jich má dostatek jemu to pořád přijde málo. A v tom je ta podstata věci. A co se týče ženských tak přítel taky neměl jen jednu takže ani v tom to nebude... Snažila jsem se Lukášovi jen vysvětlit proč už se v 25 cítím dost zralá na to mím miminko a vyvrátit mu to na co se mě ptal - jestli si tím chci vyplnit prázdnotu atd...

Petka napsala:"I když se mu snažím vysvětlit, že jsem jiná než maminka malé, které stačí sedět doma u telky a víc ke štěstí nepotřebuje, že se dá cestovat i s miminkem ( je mi jasné že ne ihned po porodu ), že i když budu těhotná tak nikdy nebudu jako ona - sedět doma u televize - ale že budeme cestovat jako do teď. Že jediné co bude jiné je příprava která bude trvat déle v případě výletů." Tak už jen z tohoto tvého popisu je jasné,že si to maluješ dost růžovýma barvama. Tvůj přítel má zkušenosti,ty ne a jde to na tobě těžce znát. Co když budeš mít tzv. rizikové těhotenství,prozvracený první trimestr atd.? Budeš i tak "jako doposud" cestovat po republice? A že se dá cestovat i s miminkem? Ano,dá.....miminka ležící v kočárcích na rozpálených plážích...miminka několik hodin připoutaná v automobilových sedačkách ..kojení, přebalování,pláč kdykoli a kdekoli,nervní rodiče..atd. Nechci tě strašit,ale rozhodně nebudeš s miminem "cestovat jako doposud" /a to zvláště,pokud budeš chtít dopřát komfort nejen sobě,ale především tomu svému dítěti/. Nebuď sobec:-) Tvůj přítel další dítě zatím nechce,vymlouvá se na finance. Prostě dítě zatím nechce a nelze proti tomu nic namítat,nic vyčítat.

no moment, nevím, proč to tady někteří interpretují tak, že Petka na svého přítele vyvíjí nátlak a nedopřeje mu trochu radosti ze života. Tak to přece není. Její přítel jí sliboval, že to dítě už brzy bude, jakmile se dosáhne hmotného zabezpečení. A to se stalo - podmínky jsou splněny, a chlap najednou řekne, že možná za dva, tři nebo bůhvíkolik let?? A co když jí za pět let řekne totéž? To není o tom, že někdo na někoho tlačí, ale když chlap něco slíbí, zvláště takhle závažného, má to splnit, anebo to raději vůbec nemá slibovat! Vždyť ta žena s tím počítá, věnuje na to roky života, nadějí a i peněz, a chlap, když příjde na věc, couvne? Tak to je problém. Prostě měl říct rovnou, že ani vlastně neví jestli nějaké dítě chce a jestli vůbec chce. A holka si mohla najít někoho, kdo má skutečný zájem a nekecá.

Je to tak, to co ten kluk předvádí jsou jen pusté výmluvy, jen se snaží získat čas, za pár let bude tvrdit totéž, že "ještě není ta správná chvíle", a na to, aby přiznal, že ta chvíle nebude nikdy nemá odvahu, protože by o tu holku přišel. Celkem klasika. Srab.

Ale kdeže,vy zastánci Petky. Myslím si,že dotyčný klidně mohl počítat dříve s tím,že s petkou to dítě mít bude...jenže Petka začala opravdu tlačit a troufám si říct,že mu to začala protivit. Jen když si přečtu některé petciny pasáže,jak se snažila dotyčného "přesvědčovat" o miminu,tak mi naskakuje husí kůže... Takovou podobnou situaci zažil u můj brácha se svou kdysi holkou..on sám počítal s tím,že s ní jednou to dítě chce,jenže ona se v jednem moment začala chovat jako paranoik,furt vykládala o dětěch,o kámoškách co mají mimino,o mimininech jak jsou maličká a krásná...brácha začal ztrácet chuť s ní to dítě mít....dneska děti dobrovolně už má,ovšem s jinou ženou,která na něj žádný tlak "na dítě" nevyvíjela. Ono je potřeba umět se ve vztahu správně chovat ,aby člověk dosáhl pozitivní odezvy od toho druhého..a petka se tak prostě nechová. Sorry,ale já se tomu chlápkovi nedivím,že třeba změnil názor, sám neví co s tím a potřebuje čas...

jenomže dítě není nějaká kočka, kterou můžu hodit někam do lesa, když mě přestane bavit. Takovéto chlapské "jednou s ní asi budu mít dítě" bych nebral v úvahu, protože to je spíše taková hypotetická možnost než skutečné rozhodnutí. Pokud chlap dítě chce, musí to vyjádřit jasně - ano nebo ne, žádné možná nebo v budoucnu. Protože tvrzení, že "s ní bych jednou chtěl mít dítě" znamená asi tolik jako "jednou budu mít mercedes" a buď se to prostě stane, nebo ne. Mi se nezdá, že by Petka nějak zvlášť tlačila a její reakce chápu, protože teď stojí před reálnou možností, že chlap dítě ve skutečnosti vůbec nechce a ani nechtěl a ona tím o hodně přichází - o čas, důvěru, naději apod. Takže když chlap mít dítě opravdu chce, tak ať se jasně domluví kdy, kde a s kým. Že jednou bude chtít mít dítě, je bezvýznamná věta, to je jenom opravdu představa, ne reálné směrování k něčemu. To je vlastně totéž, jako každá patnácitletá holka ví, že jendou bude mít dítě, ačkli se vlastně o žádnou opravdovou touhu nejedná, protože chtít lze jen teď, nikoli potom.

Nikolasi,vsadím se,že každej chlap,který někdy zažil přítelkyni typu Petky,by mi potvrdil moje výše zmíněné komentáře. Vztahy se vyvíjí,vždyť se to tu čte pořád něco ve smyslu "že už to není takové jako na začátku",lidi si v zamilovnosti naslibují hory doly,dokonce i když se berou v kostele,tak tak před farářem slibují neuvěřitelné kecy na věky věků amen,které stejně většina nakonec nedodrží...tak to prostě v realitě chodí,přísliby dělají ze vztahů administrativní paskvily,jedni jich litují,druzí je vyčítají.... Je zcela normální přestat mít chuť na něco /nebo k něčemu/, k čemu jsi dříve chuť měl...a právě se toto často děje jakousi "vinou" tvého protějšku,změnou jeho chování,výčitkami,špatným stylem nátlaku vyvíjeným v nepravý čas a tím jednoznačně kontraproduktivním. Pokud dotyčný dítě nechce,je třeba to strikně respektovat a nesnažit se "přitroublým přesvědčováním" se dotyčnému ještě více vzdalovat.Dříve to holt cítil tak,nyní už to třeba cítí jinak-tohle je v realitě zcela běžné a netřeba za to dotyčného napadat. Ještě znovu a krátce-stává se,že něco chceš,ale momentálně pro realizaci "onoho" nemáš vhodné podmínky,či si chceš vytvořit vhodnější /bydlení atd/.

tak člověk nemá slibovat něco, o čem si není jistý, že to dodrží. Já bych rozodně nikomu nesliboval takovou pitomost, že ho budu milovat na věky a podobné věci. Jenomže tenhle chlapec už jendo dítě má, má s tím tedy zkušenosti a když holce slíbil, že chce další, tak se dá předpokládat, že už ví, do čeho jde. Ale on jasně řekl, že si chce ještě užívat a že by dítě nabouralo rodinný rozpočet. Takže si myslím že je to tady jasné. A krom toho ani teď nedokáže říci, kdy to dítě hodlá sestrojit. Nějakým výmluvám že na něho někdo dělá nátlak nevřím ani za mák. Jistě - každý časem mění své názory, protože se nějak vyvíjí. Ale on od toho začal couvat až ve chvíli kdy se ho Petka začala nenápadně ptát na to dítě a navíc ještě teda říká, že sám neví, jestli ho bude chtít. Tak jí tohle měl říct už jak se v něm rojily pochybnosti, a ne až teď. To je asi dost těžká na někoho nedělat nátlak, když se ukazuje, že mě celé roky nechal žít v iluzi. Tohle prostě není seriózní přístup.

Jenže já jsem v textu nikde nenašla zmínku o tom,že tenhle dotyčný chlapec Petce "slíbil,že chce s ní další dítě". V momentě,kdy se v tobě začnou rojit pochybnosti,tak většinou člověk mlčí a často doufá,že se třeba časem rozplynou..prostě nevyžvaní hned všechno co ho začne rozhazovat. Nikdo z nás nemůže přesně říct,zdali Petku dotyčný celé ty roky nechával žít v iluzi,anebo je pravdivá moje verze,že zpočátku opravdu s ní do budoucna to dítě plánoval a teprve až postupem času a vývojem vztahu začal svůj původní plán měnit. Nejenom že na dotyčného tlačí Petka,ale dle příspěvku i jeho bývalá žena a jeho vlastní malá dcerka. Chápu,že kdo nikdy žádný takový podobný nátlak nepocítil,těžko uvěří,jak takové tlaky pudí k útěku,jak jsou těžce kontraproduktivní. Opravdový pravý pocit "chci mít s tebou dítě" se nedá vyvolat škemrajícím nátlakem, vyčítáním,či dokonce příkazem.

tak nevím jestli ji to slíbil výslovně, ale jak z textu vyplývá, reálně to spolu podrobně plánovali, dohodli se že to bude jakmile si zařídí bydlení. Jistě, my tady máme jen ten text, jen interpretaci jedné strany, takže ve skutečnosti to může být všechno jinak. Ale rozhodně se mi nelíbí přístup, kdy tady ten chlapec vystupuje skoro jako nevinná oběť, která za nic nemusí nést odpovědnost a spiknul se proti ní celý svět. Jinak ale já už teda nevím, jak se potom dva lidé mohou vůbec na něčem závažnějším dohodnout - to, že si udělají nějaký plán do budoucna evidentně podle tebe nemá smysl, protože každý si může od jakékoli dohody kdykoli odstoupit a snadno to univerzálně odůvodnit změnou nálad, což ty mu nemůžeš vyvrátit, protože by to na něho mohlo dokonce ještě činit nátlak. Ty nejen že to nemůžeš tomu člověku vyvrátit, ale dokonce ani na tu dohodu vůbec upozornit, protože i zmínka o dluhu je už formou nátlaku na nevinného člověka, pokud jsem tě dobře pochopil. Jak ale potom vůbec můžu rozeznat podvodníka? Pak přece nemůžu udělat žádné zodpovědné rozhodnutí.

takže vlastně, když nad tou situací tak přemýšlím, správný postup petky by měl býl ten, že by přítele na slib dítěte vůbec neupozorňovala, o dítěti se nijak nezmiňovala a nechala jen na něm, jestli se k něčemu rozhoupe nebo ne. Takže by si třeba ještě paár let počkala, a pokud by se přítel k dítěti nijak neměl, tak by si pak ve čtyřiceti řekla "no co, sice to zprvu sliboval, ale asi se mu do toho pak nějak nechtělo, to mu nemůžu vyčítat, je to vlastně jen moje chyba, vsadila jsem na špatnou kartu, třeba budu mít v příštím životě více štěstí".

Hele,nelze se s protějškem dopředu dohodnout na tom,jak moc se spolu do budoucna budeme mít rádi,ani na tom,zdali nám do budoucna nyní pociťovaný záměr mít spolu dítě vydrží. Co je na tom tak nepochopitelného? Tak to prostě je,jen naivka se domnívá o opaku,nelze si přikázat mít někoho dlouhodobě rád,nelze si přikázat stav chtít mít s někým dítě,i když dříve jsem ten pocit měl. Hloupé a nefér je snaha si něco takového na druhém vyžadovat výčítáním,vyhrožováním. Petka vyčítá jako divá,vždy´t si znova přečti její příspěvky /já mu vozím malou do školy...atd a ON se mnou nehce dítě ?.../,přesvědčuje ho... Tvrdím zas a znova,že se dotyčnému nedivím,že cuká... Petka by si měla dát ve své hlavě určitý deadline, do kdy s dotyčným vydrží čekat...do té doby by měla zastavit veškeré kecy a uhánění dotyčného do dítěte...pokud se do dané doby dotyčný nějak sám nerozhoupe/ženská to pozná i podle náznáků atd/,tak od něj odejít,pokud možno bez výčitek. On/ona menůže za to,že přestalúa někoho vnímat jako "tu/toho pravou/pravého"...

no však ano, já s tím souhlasím, že nelze "se s protějškem dopředu dohodnout na tom,jak moc se spolu do budoucna budeme mít rádi,ani na tom,zdali nám do budoucna nyní pociťovaný záměr mít spolu dítě vydrží". A právě proto bych nic takového nikomu nesliboval - tedy samozřejmě za předpokladu, že nejsem nějaký podpantoflák, který někomu naslibuje cokoli, jen aby nemusel nést riziko odmítnutí (což si myslím, že je právě tento případ). Jenomže si nejsem jistý, jestli takové projekty jako mít dítě nebo postavit dům lze plánovat zcela nezávazně, podle okamžité nálady. Protože tím pádem by se žádný pár neměl pouštět do stavění domu, protože si nikdy nemůžou být jistí, jestli toho jendoho z nich nepřestane bavit. A co pak dělat s hypotékou a rozestavěným barákem, že? Ale nakonec vlastně ani dítě by spolu žádný pár neměl mít, protože zase oba riskují, že to jednoho po pár letech s dítětem přestane bavit a zkrátka od rodiny odejde - což samozřejmě zase není jeho vina, neboť dotyčný nemůže za to, jaké na něho příjdou pocity že? No, nevíme jak to tam u Petky ve skutečnosti proběhlo, možná to bylo všechno úplně jinak.

Dotyčný z příspěvku nic "nesliboval". A další věc-něco zcela jiného je právě již situace,kdy to dítě s dotyčným už máš,kdy to dítě již existuje ,a takový stav je již opravdovým závazkem,takový stav už vyžaduje určité povinnosti,které se od obou rodičů vyžadují.Čili tato situace je absolutně odlišná od té,kterou řešíme v předchozích příspěvcích. A ano,často se přece stává,že se rodiče od dětí rozvádějí,často se stává,že spolu zůstávají "kvůli dětem" atd.....ovšem i taková situace se dá zvládnout důstojně a inteligentně. Někdy je pro děti lepší žít jen s jedním rodičem,než být svědkem nefunkčního,mnohdy velmi ošklivého manželství. Ps Spousta rozestavěných domů má cedulku "na prodej",proč asi..:-)

Ty máš jasno o panáčkovi,já zase skoro jasno o panence. Ona panáčka bezmezně miluje,on ji pravděpodobně až tak moc ne. Jak si to jen on může dovolit,že, když ona je ta "čestná" a milující,až ho dusí a škrtí:-)) Dotyčná si za současný stav může sama,neuhrála to s ním a její chyby jsou patrné již z jejího textu. Nikdo nemůže s jistotou tvrdit,že dotyčný sám již teď ví,že s dotyčnou nikdy dítě nebude chtít. Otevřená vrátka bych mu tudíž nevyčítala,neb on není jediný decision maker.

no, hlavně že má chudák utlačovaný chlapec tu náturu říct "počkej si ještě tak dva tři roky, možná i víc". To je teda čistá duše;-)Takže jak tomu rozumět, teďka to dítě chce nebo nechce?? Kdyby dítě nechtěl, tak nebude přece holku dalších X let tahat na nudli ne? Takže ho vlastně asi chce, jinak by jí neříkal, ať s na pár let vzdává možnosti mít dítě s někým jiným. Takže to dítě v tu samou chvíli chce a zároveň nechce. Já být ta holka tak si udělám soupis svého majetku a hledám nějako šikovnou stěhovací firmičku.

takže ona si za to může sama, že on najednou pozbyl otcovské pudy jo? no to bych netvrdil. A ještě mu nevyčítáš že jí doporučil aby s ním riskla dalších pár let... tak fajn. No ale mě by teda zajímalo to poučení které z toho plyne - jak má žena upozornit svého milého, že už je vhodná doby k plnění reprodukčních povinností, se kterými byli oba předem srozuměni? Tak co má ta holka potom dělat, nezmiňovat se o dítěti vůbec a jen čekat? Nebo se zmínit jen tak lehce a spokojit se s lehkou, neurčitou odpovědí? Nebo si o tom má s partnerem o otm vážně promluvit, a pokud on namítne nějakou hloupou výmluvu, tak má od diskuze pietně ustoupit a zeptat se opět tak za dva roky ve stejnou dobu? Nebo se má spolehnot na ženský instinkt a hru nějakých nejasných náznaků a cítění co asi ten druhý chce? Nebo já už nevím jak to řešit

:-) ano,momentálně se taťulda prostě na další dítě necítí,nechce je...což se ovšem může třeba za ty dva roky změnit..:-)))) Avšak pokud dotyčná "čistá dušička Petka" bude o dítě žebrat jako doposud,tak spíše se dotyčného myšlení nastaví na definitivní úprk:-)Stěhovací firmu ať si dotyčná klidně najme,obávám se ale,že tahleta dívčina na takový rázný styl prostě nemá. Jak říká jedna moje kámoška : " Zase jedna /jeden,kterýho se doma nemůžou zbavit :-)))"

Vždycky se pro ženskou vyplatí,když s myšlenkou "už bych chtěl mít s tebou dítě" přijde jako první onen chlapík. Jednoduše,má ji natolik rád,natolik ji respektuje,že ji chce jako matku svých dětí. Muži to umějí dávat najevo,přímo i nepřímo a žena to dokáže i vycítit. A i ženy bývají tlačený "do dětí" od svých mužských protějšků..ano,muži mnohdy chtějí děti se svou partnerkou dříve než ona sama.Naštěstí se ale nechovájí v tomto případě jako milostní žebráci a umějí důstojně přestat,když je jim naznačeno,že "ještě ne,ještě se na to necítím". Mnohdy pak i díky tomuto postupu po čase dostanou co chtějí:-)

hmm, to si právě myslím že je cesta do pekel, takové to že někdo něco vycítí nebo existence předpokladu, že pokud muž ženu miluje, chce s ní mít děti. To je myslím ten zásadní problém mužsko-ženské komunikace - tam nikdy nesmí být nic přímo artikulováno, řečeno na rovinu, pojmenováno. Že ten vztah mnohdy funguje na nevyslovených předpokladech a jejich nenaplnění pak prostě vede k životním prohrám. Muži a ženy spolu neumějí komunikovat, protože mluví úplně odlišnými jazyky. Já si mysím, že ani k sobě vzájemně nepatří. Ženě nelze říct, že muž chce sex, nelze jí pozvat na rande slovy "nešla bys na rande?" atd. No však to už jsme tady řešili v mnoha různých podobách. Ono možná na tezi, že heterosexualita je jen zbabělým a marným únikem od původní homosexuální náklonnosti, něco asi bude. A tady zase máme, že nelze hovořit o dítěti, protože mezi partnery funguje apriorní předpoklad, že muž, ktterý miluje ženu, chce mít s ní dítě, o čemž ona ví, a oba to ví navzájem, ale oba to nemohou říct nahlas, musí se spokojit jen s náznaky... a pokud jsou ty pohledy úplně jiné, pak se to nikdy ani pořádně nedoví, protože o tom nechtějí mluvit, a pak si to všechno uvědomí až pozdě... ach bože.

Mluvit,normálně a důstojně komunikovat je právě žádáné mezi muži a ženami. Já zde hovořím o nátlaku,vyčítání,verbálnímu přesvědčování,které ve vztazích působí kontraproduktivně. Nepleť si pojmy. Neber vše,co se zde kdy napíše,jako úplně správné. Otázkou "Nešla bys se mnou na rande?" prostě deklaruješ jakoby určitý závazek, po kterém ti například životem spálená ženská s radostí skočí. Ženy vědí,že muži chtějí sex,netřeba si o něj verbálně říkat,lepší je konat:-) Dítě nechť vznikne z obosustranně dobrovolného rozhodnutí,to je ta pointa. A narovinu,takovéto "pojď,jdeme dělat chlapečka", často a opakovaně může u mužů vést i k poruchám erekce:-) Ještě abych se vrátila k Petce-mimo jiné mě taky fascinuje její pasáž,kde se tak ledabyle zmiňuje o svém chtěném potratu v 21 letech,o tom,že na dítě ještě nebyla nachystaná atd.,a tak si je jednoduše nechala odstranit kyretou. Dále píše,že je jí nyní 25 a již několik let touží po "miminku"....Lidumilka to sympatická,že ? Fakt sorry,ale moje sympatie nemá,bohužel.

Mám kamarádku,která měla stejný problém a jak to dopadlo? Našla si jiného a s ním čeká holčičku,která se má narodit cca 14 dní;-) Ten ex jí pak stejně řekl,že dítě by už nechtěl,hlavně že jí tahal za nos 4 roky.

no vida

No jsou fakt kydy. To se vážně jinak říct nedá. Tak budeme chvilku citovat z původního textu: Přítel věděl že po miminku toužím už delší dobu a vždy mluvil tak, že počítá s tím, že další miminko by chtěl taky - tedy nikoliv, že by nikdy neřekl, že už další dítě nechce. Říkal, že nejdřív chce abysme měli vlastní bydlení a pak že se teprve začneme snažit. Bavili jsme se i o tom, jak budu vypadat až budu těhotná, o tom že by chtěl být u porodu, prostě o všem možném co s těhu souvisí - první věta je "kdy", druhá věta potvrzení předešlé citace - když už se s ženskou baví i o tom, jak chce být u porodu (!), v kontextu s tím zní Klářina věta Jenže já jsem v textu nikde nenašla zmínku o tom,že tenhle dotyčný chlapec Petce "slíbil,že chce s ní další dítě". opravdu velmi směšně. Dále bych v souvislosti s tou druhou citací (až budeme mít vlastní bydlení) vyzdvihl, že to vlastní bydlení už mají, a k tomu jim ještě zbývá víc peněz, než maj tři čtvrtiny republiky příjem. Takže případné kecy o nezajištění rodiny jsou ultrabláboly. Nehodlám nijak hodnotit Petku, po té je mi houby.

Kydy píšeš ty. Dotyčný nikdy nic nesliboval a z tvojí vytažené citace je to víc než jasné. Navíc se vsadím,že na takové kecy o dítěti přistoupil stejně pod nátlakem otázek od žadonící Petky. Jo,lidi toho nakecají a přímo opravdu naslibují před Bohem a svědky a často tomu v daný moment i věří..chceš jim nadávat do "sráčů" když pak postupem let ty zamilované sliby nedodrží? Když prostě "prozřou"? Jo,dotyčný to dítě s ní nechce,a já se mu nedivím,a navíc jí to on narovinu řekl,že dítě něchce...zatím:-)))) Houby víš,jestli ji ho do roka třeba fakt neudělá, stejně v tom tak jasno nemusí mít ani on:-) A že je Petka trouba,která to s ním neumí válet,je taky jasné.

Kláro - i když ty se náhodou v reálu taky jmenuješ Jana že? - já se ti fakt divím. Divím se té tvé urputné obhajobě toho chlapce, ačkoli si myslím že je jasné, že tady máme co dělat prostě s obyčejnou lidkou malostí a slabostí. Tak každý máme nějaké chyby, to je jasné, mám je já a má je i on. A jeho chybou bylo to, že nasliboval (z citace je snad jasné, že opravdu dítě slíbil, nebo vytvořil pocit slibu, to přece nelze zpochybnit) holce něco, o čem až tak sám přesvědčen nebyl, a když se holka začla hlásit o své právo, tak se z toho prostě pokouší vycouvat - tobě se tento scénář fakt zdá nepravděpodobný?? Mi to připadá jako reálné popsání situace. Opravdu se mi těžko věří tomu, že on dítě reálně chtěl a že jeho touha polevila jen proto, že se holka na sebe upozornila... Kdyby mu bylo dvacet, beru to - člověk je ještě hodně naivní. Ale on už jedno dítě má, takže dobře musel vědět, do čeho jde. No nic, asi to nemá cenu dál řešit, proitože jsme všichni odkázáni jen na text, neznáme reálnou situaci.

Ano,moje skutečné jméno je Jana a jsem s ním spokojená. Opravdu tu máme co dočinění s lidskou malostí a slabostí,kdy si holka v 21 letech jde se samozřejmostí na potrat, aby pak posléze začala nějakému jinému týpkovi paranoidně vyjadřovat svoje božské mateřské pocity a velikou touhu po "miminku",které si sama nedávno nechála dobrovolně vyškrábnout z dělohy. Kdyby si to první dítě nenechala vzít,tak by te teď jedno už měla. V současné době/podle popisu v příspěvku/ se v 25 letech klepe,aby dítě vůbec mít mohla /ono kyreta v rukou nezkušeného lékaře dokáže napáchat velkou paseku/. Ne,dotyčný jí nic nesliboval,vyjadřoval pouze své předběžné plány do budoucna,ze kterých pak začal couvat. Blbost by byla,kdyby se nechal natlačit do pozice mít dítě v době,kdy on sám je nechce/přestal chtít/. Zastávám se ho proto,protože nevylučuji tu verzi případu,kdy dotyčného původní opravdu chtěné záměry se mu během vývoje vztahu a jednání petky změnily. Zastávám se ho i proto,protože se mi Petka svým dřívějším počinem a svým jednáním zdá nesympatická, neupřímná a slabá.

Já si myslím,že dopadne v nejlepším jako moje kamarádka a v horším se zlomeným srdcem a bez miminka.

" Zastávám se ho i proto,protože se mi Petka svým dřívějším počinem a svým jednáním zdá nesympatická, neupřímná a slabá ." Neupřímná, nesympatická, slabá plus bych ještě dodal "s mozkem vymytým plácáním církve" je ta, která se rozhodne mít bez zabezpečení při škole dítě, které porodí a protože se o něj nemůže sama starat, tak ho dá do domova. Tys asi nikdy nebyla podívat se do kojeneckého ústavu na všechna ta odložená miminka, která teď budou vyrůstat bez matky, která je buď nechce nebo se o ně nemůže starat. Jinak bys takhle debilní řeči neměla. Dotyčná si žádné "miminko vyškrábnout z dělohy" nenechala. Odstranil se zárodek, který ještě ani neměl vyvinutou nervovou soustavu a tak nemohl ani nic cítit. Pomalu stejná pitomost, jako bys odsoudila ženy, které nejsou pořád těhotné a mají menstruaci, že vyplavené vajíčko je vlastně s vložkou do záchoda spláchnuté miminko. To může říct fakt jen de*ilka, to slušně říct nejde.:-D Naopak to, že dotyčná jednala zodpovědně a nezachovala se jak zvíře. Ty svá mláďata při nepříznivých podmínkách zabíjejí a většinou i pozřou po porodu.

Kecy,kecy a zase jenom lživé kecy o tom,že by se 21 letá ženská necikánka žijící v ČR z alespoň průměrně inteligentní rodiny NEDOKÁZALA či dokonce NEMOHLA postarat o své dítě. Profily matek dětí z dětských domovů bývají často velmi otřesné/cikánky,alkoholčky,feťačky,těžce podprůměrné IQ,asociální/. Výmluvy a zaseč jenom výmluvy rádoby "chudinek",které MUSÍ jít na potrat, a vy jim to žerete.Hlavně že měly peníze na uhrazení zákroku. Dotyčná jednala zodpovědně,tak zodpovědně,že v dnešní době moderních a dostupných antikoncepčních prostředků a v 21 letech "nechtěně" otěhotněla, "musela" na potrat a od té doby "touží" po miminu jako divá . To je zodpovědnost jako prase,fakt.

ad kyretáž - zákrok se neodvažuju soudit, došel jsem tak maximálně k postinoru. Ale ano, co když právě tato zkušenost vede Petku k silnější touze po dítěti? Třeba dřív než u vrstevnic .... Chce vědět, že je plnohodnotná žena, schopná počít, porodit a donosit dítě? Co je na tom špatně? Taky hlasuju za, že je lepší dítě nemít v situaci nestabilního vztahu a neodpověného partnera (v těch 21, k tomu nedostatek zázemí, chybělo bydlení) a naopak správně je chtít dítě ve vztahu, kde jsem si jistá, kde je zázemí, partneři jsou spolu přes dva roky, vztah stabilní a ..... prostě kdy jindy? Ad Klára - nejsi konzistentní, nám zbývá zjistit proč. byla jsi někdy nechtěně těhotná, že tak kážeš? A co je tvoje životní radost? Kariéra, kde chceš využít těch svých tři nebo čtyř jazyků, jezdit po veletrzích a růst ve firmě s pocitem, že zrovna ty se chalpům vyrovnáš a uspěješ v jejich světě (zaměřeném na výkon a výsledek), kromě toho cestovat, poznávat a protože tohle chceš a nevidíš, že ženská role a naplnění spočívá úplně jinde, tak vyčítáš někomu, že když se ve vztahu cítí dobře, nechce to přechodit a zazdít, ale ve správnou dobu dosáhnout vyšší level? Tak to asi má ve spokojeném vztahu být, ne?

to Klára:

"Dotyčná jednala zodpovědně,tak zodpovědně,že v dnešní době moderních a dostupných antikoncepčních prostředků a v 21 letech "nechtěně" otěhotněla, "musela" na potrat a od té doby "touží" po miminu jako divá . To je zodpovědnost jako prase,fakt." Ježíš, vždyť si to teď napsala sama. Byla natolik pitomá, že nepoužívala žádnou antikoncepci a neplánovaně otěhotněla. Taková osoba je podle tebe dostatečně zralá na výchovu dítěte ????? Fakt, jo ? Další blbka, co skončí sama s dítětem v azylovém domě. Pěkný osud bys ji plánovala. Ty jsi taková altruistka, jen co je pravda. Karel to, zdá se, vystihl přesně: "Podle mě je zatím tvoje normální ženská žárlivost, protože ty v takové situaci nejsi, do stadia "chci dítě a mám k tomu ideální věk, psyché i zázemí a snad i partnera" ses nedostala. Jako chlap bych úspěšnému zplodivšímu nastávajícími otci gratuloval, ale ženská ta řevnivost a závist!" Já bych jen dodal, že jsi pravděpodobně jednou z těch, co nemůžou mít děti nebo s nima dítě mít nikdo nechce a tak si aspoň za životní náplň vzali za cíl, že jakmile je jednou vajíčko oplodněné, musí se z něj vypěstovat dítě, ať to stojí, co to stojí...

Karle,směju se tu u PC,protože jsi mě totálně špatně vyprofiloval:-) Já jsem nechtěně těhotná ještě nikdy nebyla,a to v podstatě mám pravidelné pohlavní "styky" s muži téměř nepřetržitě od začátku svých sedmnácti let. A jsem plodná :-),jen jsem vždy s mými protějšky vedla správně antikoncepční strategie. Lépe řečeno,v dnešní době mohou dva plodní heterosexuální partneři spolu dlouhodobě často a pravidelně souložit aniž by žena otěhotněla. Co je k takovému přístupu potřeba asi tušíš sám. V případě nějakého "nechtěného" těhotenství,způsobeného nezodpovědností atd., třeba v 21 letech,bych si dítě nechala. Sice se mi to nestalo,ale kdysi jsem v ještě nižším věku měla podezření,že můžu těhotná být...už dopředu jsem věděla,že bych si dítě nechala. Věř nebo nevěř. Lepší mít dítě dříve,než byť minimálně riskovat pozdější neplodnost následkem kyretáže,či pozdější neplodnost následkem jiných možných vlivů.

Reaper Předpokládám,že to své první dítě by byla porodila tak ve 22 letech,nyní je ji 25 let. Od blbé neschopné krávy vychovat vlastní dítě se během chvilky/v textu sama píše,že po dítěti touží delší dobu,ještě mnohem dříve než začala těžce tlačit na dotyčného/ stala chytrá zralá slečna schopna vychovat sve vlastní dítě?? Já od začátku tvrdím,že je dotyčná magor,nicméně o dítě by se schopna postarat byla,a to právě jak v těch 22 tak teď v 25. Reapere,viz k dalšímu moje odpověď Kralovi v předchozím příspěvku:-)

to Klára:

Během těch 4 let dostudovala, našla zaměstnání, jiného přítele, mají vlastní bydlení a finanční rezervu pro nečekané případy. Ano, domnívám se, že její situace teď v 25 je diametrálně odlišná od té v 21...

Reaper Přečti si Petcin příspěvek z 6.8.2010 9:10 hod. Měla už po škole,měla práci,měla kde bydlet /u rodičů,pomoc matky je k nezaplacení/...atd. Prostě,jednduše řečeno,o dítě by se postarat zvládla,ne že ne. Jen používá klasické výmluvy,nic víc. A že to "dneska" ona cítí jinak než tehdy ? :-) Její současný přítel přece holt taky:-):-)

chlapské jednání - je přímé, když chci dítě, řeknu chci dítě, když nechci, řeknu ne (nikoli! až přijde čas, tak o tom budeme uvažovat .....). Takhle nějak to P. podala, zato ty to parafrázuješ jako "o dítě žebrat ..." nebo jinak, podobně, tj. ukecávat, nutit Ad ta manipulace - považuješ jí teda fér, ale holka to musí umět tak, aby to nebylo poznat? ....... jinak toho svého "komunikačně nezvládá"? Sakra, to je teda vyzrálý názor!

Karle,přečti si Petciny příspěvky ještě jednou. Není možné,abys přehlédl zoufalecké pasáže plné kontraproduktivních výčitek :-) "Komunikačně nezvládá" znamená v tomto případě "jedná kontraproduktivně". Navíc,můj návrh postupu pro Petku v tomto jejím konkrétním případě jsem tu už v jednom příspěvku napsala.Přečti si jej a zjisti,jak vypadá moje "neférová manipulace" :-)))

zoufalecké pasáže - ano, asi je zoufalá, ale asi ne jen tak sama o sobě, ale změnou přístupu partnera právě že s tvojí metodou by mohla čekat ještě tak do 40, a pak v nejlepším porodit třeba něco s Downem .......... ona chce vědět, na čem je, když dříve slyšela od přítele spíše ano a doba pokročila, tak teď chce slyšet buď ANO(a pak konat) nebo NE (a pak taky konat, ale až po nalezení a prověření nového vhodného samečka, což taky může znamenat další rok, dva či více v kopru). To zase napsal Reaper - chlap to potřebuje slyšet bez vytáček, napřímo - chceš dítě? Ne? Já ano, a je to pro mě důvod odejít. Ber to na vědomí, popřemýšlej a rozhodni se. Samo až ve chvíli, když je sama připravená na exit ze vztahu.

Moje metoda rozhodně nepředpokládá dítě ve čtyřiceti. A moje metoda/chceš-li to tak nazvat/ je jakousi poslední možností dát situaci nějakou šanci,dát šanci možnosti /byť malé/,že chlápek,kterého Petka jak ona píše "bezmezně miluje",s ní to dítě nakonec chtít mít bude. Je to vlastně metoda,která využívá právě toho období,během kterého Petka nebude schopna od dotyčného odejít:-)

klára

ty říkáš čekat, dokud se panáček nerozhodne, třeba do 40 já říkám sakra, vypadá to, že nechce, dokud mu to nepostavíš otevřeně, tak náznaky nepochopí

Jak to vidím já, tak chlapec je spokojen se stávajícím stavem věcí, dítě nechtěl, nechce a obávám se, že ještě nějaký čas nebude chtít. Petka mi naproti tomu připadá jako naivní pipinka (nijak zvlášť pejorativně myšleno), snadno ovlivnitelná názory ostatních. Petka Jedinou radou, kterou jsem ti schopen dát je, abys všechny rady zde na diskuzi a od kamarádek brala s rezervou, neřídila se jimi bezvýhradně.

kurňa Kláro, jak se mi tak zdá, tak tady proděláváš jístý názorový obrat - nejprve tvrdíš, že nikdo by neměl mít dítě, pokud se na ně plně necítí - a jako dostatečný důvod je pro tebe přijatelné i to, že by dítě bránilo "užívání si". Ale na druhé straně vyčítáš mladé holce, že šla na potrat a že průměrná mladá žena může klidně v ČR dítě uživit... no to mi teda moc nesedí, od tebe bych spíše čekal názor, že potrat je zcela bezproblémová záležitost, kterou může žena udělat kdykoli, když se na dítě necítí... jak by řekl Karel, nezdáš se mi konzistentní :-)

karel já zas říkám,Karle,nepřispívej když jsi zkouřenej,protože pak píšeš,že jsem něco řekla,i když jsem to nikdy nikde neřekla:-) Trevorova poslední věta,adresovaná Petce, je hezkým ukončením této diskuse.

kouřenej bohužel právě teď nejsem - psala jsi čekat, a to bez limitu rada Trevora - takovou jsem dal už asi ve svým třetím příspěvku

no počkej, jak je to teda s tím potratem? Má ho holka udělat když se na dítě necítí nebo ne?

:-)Do pr.dele už s tebou Nikolasi,když dítě nechci a souložím s mužem,tak si zajistím antikoncepci,abych nepřišla do jiného stavu. V dnešní době zcela jednoduchá záležitost,osvěta jak prase,lehká dostupnost,spolehlivost při kombinovaných metodách je 100%. Jsem konzistentní hned od začátku:-)

no ano, jenomže co když si to během toho těhotenství rozmyslím? Co když dítě nejprve chce, otěhotní, a pak se rozhodne, že by raději cestovala nebo si užívala života? Pak může jít normálně bez vyčítek na potrat, pokud to ještě jde, nebo ne?

Psala jsem,že si má vytvořit svůj deadline,akorát jsem nemyslela na to,že někteří/některé jsou tak blbí,že si deadline stanoví do 40 let. Pokud ovšem vůbec vědí,co to znamená "deadline",že karle:-) Nikolas se zeptej jí a ne mě..:-) Právo na to v našem státě má,takže chce-li ať si jde. Ovšem ať pak potom případně někdy v životě nelituje promarněné a jediné šance.

klára - kombinované metody

to je právě vono, když si zajistíš neprůstřelnou hormonální anti, tak se teda nejdřív 15 let snažíš dítě nemít (počítej to schválně třeba od těch svých 17, kdy pravidelně souložíš) no a když tě to přejde a užiješ si dosyta, tak se zase 10 let snažíš dítě mít, protože organismus si za tu dobu ak nějak zvyknul ....... proto ti tady svorně říkáme, že 25 je na to u holky super věk, když se cítí, a že holka nemá ztrácet čas s chlapem kterej nechce, a ani to neumí naplno říct

deadline

- to je jako až do smrti? tak to bude víc než 40, počítám .....

Jak řekl Polívka, " No není to hňup,Kája ?" Moje odpověď je jasná:" Ano,je:-) Neprůstřelná anti nemusí být pouze vyloženě hormonální,že ...-) Jo a pravda pravdoucí,ono holky se dost často "na to cítí",když chtějí nějakého vyvoleného týpka utáhnout do chomoutu,to je fakt. Chudáci kluci:-) Najdi si v angl.slovníku slovo deadline, a pak teprve něco o mě piš:-)

klára

jo, chytla ses, jasnej syndrom ženy toužící vyrovnat se chlapům - já jsem nej a všichni kolem pitomci - jazykovej gympl sice nemám, ale poslední toefl, blahé paměti, kolem 600 ano, a ani nečekám, že by někdo tady nerozuměl slovu DEADLINE - ty zjevně ano, hvězdo jo - a i ta guma se ti někdy může protrhnout, i ten pesar není stopro (a tuším, že hormony obsahoval taky), takže 100% bude vždy v kombinaci s hormo jo sorry, ještě tak vasektomie, ale jesli to teda s tím svým "umíš vykomunikovat", že se kvůli tobě nechal kastrovat a ještě si o to předem řekl a má z toho radost, tak to si teda schopnější než Petka

karel :-)Jak řekl Polívka, " No není to hňup,Kája ?" A moje odpověď je zcela jasná:" Ano,to je, a ještě větší než jsem si původně myslela:-)

takse čti: " spolehlivost při kombinovaných metodách je 100% ." schválně mi teda řekni, jaký metody kombinuješ, aby ani jedna z nich nebyla hormonální??? jo, tak jestli kombinujete přerušovanou soulož s kondomem, tak to je jiná, to mohli vymyslet opravdu jen v Brně! Která tetka vám to poradila?

čtu se dále: "Neprůstřelná anti nemusí být pouze vyloženě hormonální,že ...-)" jestli nejsi schopen ze sledu příspěvků,jež byly vždy reakcí na konkrétní příspěvek předchozí,pochopit je významově /všímat si především významu použitých slov/,tak těžko s tebou o něčem mluvit. Takže malá nápověda -kombinované metody nevylučují přece nějaké např. jednorázové užití hormonů. A rady chytrých,zkušených "tetek" /ať už si pod tím výrazem představíš kohokoli/ byly pro mne vždy k nezaplacení,to mi věř. A jeké metody používáme my v Brně ? :-) Spolehlivé,jednoznačně:-)

tak jen pro info pro vsechny sem pisici: ve svych 21 letech jsem otehotnela i pres to ze jsem pravidelne brala antikoncepci,muj tehdejsi dnes uz byvaly pritel mi den predtim nez nez jsem mela tehotenstvi potvrzene od doktora rekl ze kdyz budu tehotna tak si miminko nechame a nejak to zladneme. Jenze ono ouha druhy den jsem sve tehu mela potvrzene. Pritel otocil o tisic stupnu a rekl ze dite nechce ze by musel prodat motorku,jeho mama me oznacila za kurvu. Prej buh vi s kym jsem to dite mela,ze on jeji mamanek v tom zadne prsty nema. Jsem si na milion procent jista ze bylo jeho. S nikym jinym jsem cele dva roky co jsme spolu byli nespala. Takze bud on a nebo se mi to vajickn oplodnilo samo. A to nemluvim o te scene co predvedli u nas doma ten samy den. Kdy on me ani nepozdravil kdyz jsem mu sla otevrit dvere. Promin ale vyhledem k tomu ze jsem chodila do prace cca 2 mesice,v jedne vterine prisla o fungujici vztah,kluka ktereho jsem milovala. Zustat spojema s touhle rodinou do konce zivota kdyz pominu vse ostatni bylo to ostatni co jsem chtela. To ze jsem byla po potratu psychicky dost blizko dna,vse obrecela a ne malo a dlouho mi trvalo nez jsem se dostala zpatky je vec druha.

No tak když jsi MUSELA tak jsi MUSELA,takže nechápu,proč teď píšeš,že lituješ a budeš litovat do konce života. Svoje důvody pro své rozhodnutí si nám sdělila,a to,že by jiná holka v té samé situaci jednala jinak a dítě si nechala,je věc druhá. Která z vás by pak byla komu sympatičtější,to už je věc názoru každého jednotlivce.Nic víc,nic míň,snad jen to,že nejdůležitější je právě ta prevence,aby se nikdy nic takového v životě nestalo. A každá máme asi i o pojmu "fungující vztah" jiné představy,stejně tak i hodnocení toho,co je ve vztahu už bráno jako kontraproduktivní vyčítání a nátlak. Já svůj názor na situaci neměním,a vzhledem k faktu,že jsem zde jediný přispivatel,který je na tebe "přísnější" a zastává se asi více tvého přítele než tebe,tak moje názory neber nikterak vážně a nezlob se na mě.

rozhodne se nezlobim. Jen me zarazi to ze jedna zenska odsuzuje druhou za to ze touzi po vlastnim diteti,ale i taci jsou mezi nami. Tisic lidi tisic nazoru. Jedna ho chce ve 20 jina ve 30 a jina vubec. A proc lituju a vycitam si,treba proto ze dnes bych se zachovala jinak na potrat bych nesla. Kazdy obcas udela neco ceho pak treba lituje. Ja udelala zivotni chybu a proto ji budu litovat do konce zivota. A jestli ti prijde jako natlak na partnera kdyz si o necem promluvis kdyz reknes jak co citis chtela bych to videt u tebe doma? To spolu mluvite jen o tom co mate nakoupit,musite udelat ale ne o tom co vam dela dobre,co se vam libi,co vam chybi,po cem touzite atd? Kolik vztahu se rozpadlo jen proto ze spolu dva nemluvili? Rekla bych ze vazne hodne...

ještě mluví o antiko!

Ale já tě přece neodsuzuju za to,že toužíš po dítěti! Jak jsi na takovou myšlenku přišla,fakt nechápu.Historie tohoto topicu snad mluví pro pravej opak,jsem baby friendly a asi víc než ostatní,jak se zdá:-) Chtěla bys to vidět u mě doma? To raději ne,pro tebe by to v toto tvoje životní období asi nebylo moc vhodné. Mluvit lze o hodně věcech, ovšem vyčítání a srdceryvný nátlak rozhodně vztahu neprospívá:-)))

karel Jo jo presne tak jeste antiko Klara Jak ty muzes vedet co bych unesla co by pro me bylo vhodny vzdyt me vubec neznas, a ver tomu ze na zadek bych si z toho co mas doma urco nesedla!

A je tedy od minule nějaký pokrok? Nějaká zásadní rozmluva, poznání, rozhodnutí?

to Klára:

" Takže malá nápověda -kombinované metody nevylučují přece nějaké např. jednorázové užití hormonů ." Jednorázové (nárazové) užití hormonů např. Postinor má pro ženu mnohem nepříznivější důsledky než např. roční užívání horm. antikoncepce, ty chytrá horákyně, řídící se radami "tetek", sice bez vysoké školy, ale chytřejší než Hawking ... :-(

ovšem musím říct, že jsem chováním Petky vyloženě pohoršen. Jak mohla tu skutečnost, že otěhotněla, oznámit svému příteli?? Jak si vůbec mohla dovolit mluvit se svým přítelem o svém budoucím dítěti? Vždyť tohle je přece naprosto jasná forma nátlaku a citového vydírání. Není divu, že její přítel ihned upředonostnil koupi motorky. Proto vyjadřuji hlobokou lítost nad jejím přítelem a tímto traumatickým zážitkem, který musel absolvovat, a Petku zároveň co jejpřísněji kárám!

nikolajn on už tu motorku ale měl on se nerozhodoval mezi tím koupit motorku a tím mít dítě. On prostě upřednostnil kus plechu před ženskou se kterou byl dva roky a před vlastním dítětem. Nevím buď je v tvém příspěvku vše myšleno ironicky a nebo mi snad chceš říct, že když ženská nečekaně s chlapem se kterým chodí otěhotní, tak mu o tom nemá vůbec říkat?

no tak s mužem nelze hovořit o dítěti, jinak okamžitě klesá jeho zájem. To by ti potvrdila i Klára. Muž chce dítě jen tehdy, dokud se na tom dítěti nezačne skutečně pracovat. Ten tvůj současný si raději hned vyhradil ještě několik let čekání, když se měl rozhodnout, kdy bude mít dítě. No a ten minulý když zjistil, že dítě je dokonce už na cestě, tak začal klást přímý odpor. Takže z toho je jasné, že oni dva za své chování vůbec nemůžou, oni byli ke svému chování donuceni...

to nik

kecy, kolik ti je??

V kontextu s předchozími debatami by snad mělo být zřejmé, že je to parafráze a ironie :-)

Nikolas je mladý,krásný,něžný,svěží,vysokoškolsky vzdělaný muž,který své příspěvky roztomile ironicky obrací proti mému nicku:-)Skoro bych to vnímala jako vzrušující škádlení,ovšem pokud bych se nedomnívala,že dotyčný svým interpretacím opravdu věří:-) reaper ony ty kondomy praskají fakt velice často,tak 1x za 10 let:-) Pokud ovšem nechceš můj výrok záměrně interpretovat tak,že Postinor lze užívat častěji než je psáno v jeho příbalovém letáku:-) Ach jo,už zase mluvím o "antiko",i když právě v tomto topicu to je zřejmě velmi nežádoucí. To spíše by si o "antiko" měl teď více něco nastudovat Petcin přítel,aby se nějak "náhodně" a proti své vůli nestal otcem:-)

ax Žádný pokrok od minule není. Nemluvíme o společném miminku každý den jak si zde klára a někteří další myslí - nevyvíjím na svého přítele žádný nátlak.... Své jsem mu k tomu už řekla a teď čekám až si to nějak probere v hlavě sám.... Pokud neuspěji jsem odhodlaná přistoupit k razantnějšímu kroku o kterém klára psala že na něj nemám. A to konkrétně říct, že chci dítě, jestli on ne tak já odejdu.

klára víš jak už jsem psala tohle bych nikdy neudělala. Momentálně žádnou antikoncepci neberu a přítel o tom ví a věděl hned od začátku co jsem jí vysadila a sám se vzhledem k tomu že miminko nechce podle toho zachoval a chová....

ax

právě že u tohoto kolegy je to dosti nezřetelné, co je vážně a co ne

klára

jsou lidi, co souložej i vícekrát než 1x za 10 let:-) ........ pak riziko prasknutí úměrně roste ale možná máš spolehlivej teploměr!

to karel:

To víš, Klára je taková ta vysněná přítelkyně všech mužů, kteří se chtějí celý život milovat s kondomem. Podle jejích vlastních slov, se kondom navíc nemusí nasazovat "hned od začátku", tj. až po pár minutách soulože.:-D Kláro, nemůžu si pomoct, ale pokud volíš tento způsob antikoncepce a doteď si neotěhotněla, buď si bez sexu nebo si neplodná.;)

až po pár minutách soulože už chápu - je-li tohle č. 1 do spolehlivé kombinace, tak potom nutně musí přijít s pravidelností střídání ročních období nebo dokonce fází měsíce ten Posti ...:-P Kláro! hoď si do googlu "kapička touhy" nebo "preejakulace", třeba: www planovanirodiny.cz/storage/brod08/25jak_nemiti_mimi.pdf

to petcin přítel :-)Jak se píše v příspěvcích výše,bacha na tzv. "kapičku touhy",která může obsahovat spermie! :-) Čili,bez kondomu ani na krajíček,jinak riskuješ :-))))