Opět nechápu ;-)

Buddy Introvert ani ne. Díky, o rady ani tak nestojím, spíš o pohled ostatních, protože mi to vrtá hlavou. (Dost dobře si neumím přestavit jakýkoli potencionální "vztah", každý jsme někde jinde. To ale říká mozek, já bych ho i přesto poznala ráda víc.) Skokane Podle tvých poznatků mi vychází: Nudil se a chtěl někam vyrazit, toť vše! Selhání - sex: to nebude ono. K sexu nebyl prostor a pokud vím, nijak zásadně jsem ho v ničem neodmítla. Ochlazování dle mého zapřínil on, a to úmyslně. Z jakého důvodu, to nevím, ale jestli to někoho štve, tak spíš mě. Že by ale nedokázal říct na rovinu, že ztratil zájem a proto chodil "okolo horké kaše", to se mi moc nezdá, v kontaktu jsme už nebyli, sám se ozval a snažil se ho navázat.

Vanilka, pak je ještě možnost, že se objevila jiná žena,kterou však nemá zdaleka jistou, Tobě nechce dávat žádné velké naděje ( proto ochladl), na druhou stranu to s Tebou nechce úplně ukončit a nechává si Tě tak trochu v záloze. Takhle bych alespoň v daném případě postupoval já. A nebo je fakt divný. Máš podle mého 2 možnosti, buď čekat, a nebo od něj chtít pořádné vysvětlení, tím, že mu pošleš třeba dlouhý meil, kde situace rozebereš...

Podle mě si vybírá ženu. Možná trochu podobně jako auto. Působí na mě jako racionální typ. Žádný e-mail s otázkami a očekáváním vysvětlení bych já neposílala. Někdy jsou slova dobrá a potřebná, ve vhodných chvílích. Někdy ale můžou nadělat víc škody. Pokud bych to chtěla nebo potřebovala s ním probrat, volila bych ústní formu a nejlíp při osobním setkání. Tam se můžete po případném nedorozumění třeba obejmout a nezůstanou "otevřené dveře", nezodpovězené otázky, nejasná očekávání apod. Odhadovala bych, že bude spolehlivý, spíš racionální a taky asi spořivý, možná až moc.:-) Podle mě o tebe zájem má, asi tě trošku testuje. Na tvém místě bych si dala pozor na své případné příliš emocionální reakce, pokud máš o něj zájem. Jinak je samozřejmě taky možné chovat se úplně přirozeně (tvoje větší aktivita apod.) a uvidíš, jestli si vůbec "sednete". Nemám teď na mysli jen případné partnerství. I kamarádi se můžou obohatit, i když jsou každý jiný. Ono taky měsíc, to je poměrně krátká doba. Bude asi postupovat pomaleji a opatrněji. Odmlčel se. Přemýšlel. Pak se ozval...

Niki, ten meil jsem myslel z důvodů, že už se taky nemusí v dohledné době třeba sejít.Souhlasím, že to nemusí ničemu pomoci, ale bral jsem to v situaci, kdyby se alespoń třeba Vanilka mohla dozvědět příčiny jeho chování. Mi prostě na jeho jednání přide divné, že záměrně posunul jejch sbližování o krok nebo více zpátky. Jak říká Someone, nemá se ustupovat z dobytých pozic, v takovém jednání nevidím nic dobrého.

skokan

Někdy někdo musí odejít, aby se mohl vrátit - obrazně řečeno. A po sblížení přicházívá odstup. To je pár slyšených a vyčtených vět. Možná je to lepší, než kdyby to hrotil. A taky tím dává holce možnost, aby se do něj zamilovala či přinejmenším o něm přemýšlela. To jsem tady četla a musím s tím souhlasit.:-)

niki, neříkám, že nemůžeš mít pravdu, život je složitý:-)Ale on neměl co hrotit, pokud jsem to pochopil správně, tak ochlazení přišlo tak nějak bezdůvodně. Ke 100 % sblížení podle mě ještě nedošlo, takže ten odstup je divný a možné důvody z pohledu chlapa jsem naznačil výše, u žen je to nejspíše určitě jinak, ale protože rozebíráme chování chlapa, tak si myslím, že chlapům docela rozumím, na rozdíl od vás ženských:-)

Skokane Myslím, že na takový mail by ani nereagoval. Niki Opět s Tebou snad ve všem souhlasím. Napadlo mě i to testování. Ale jsou to všechno jen domněnky. Žádný mail, rozebírání, emoce. Použít na něj takhle "tvrdé braně", když se skoro ani neznáme, to by nemuselo dopadnout dobře a ani to není na místě. Možná mu za týden napíšu normální SMSku. Racionální je, řekla bych.

skokan

Ty bys na takový e-mail reagoval? Jak?

Vanilka

Já řeším vlastně dost podobný problém...jen ta role "kluk/holka" je u mě přesně opačná.Tak nevím,jestli má zkušenost má pro Tvůj případ nějaký význam. Ale,teď už si taky myslím,že když zájem druhého ochladne,tak posílat nějaký dlouhý mail a chtít něco řešit,vysvětlovat,asi nemá cenu.Asi lepší je chtít se sejít a pokusit se nějak rafinovaně získat od druhého jasnější reakci. Problém je,když ten druhý jasnější NE nedá najevo,ale schůzku neustále odkládá (můj případ).Co pak,to nevím...a sám bych to rád věděl:-)

Nevím, jak to je, ale zatím mám dojem, že odkládání schůzky a podobné vytáčky fakt znamenají jediné, a pak je nejlepší nechat to být. Když už něco nefunguje na začátku, jak to asi bude vypadat později? Ono je méně někdy více. Sama to vnímám - usiluje-li o mě někdo příliš, působí to na mě negativně (i přesto, že za jiných okolností by mě zajímal, jen kdyby nebyl tak urputný). To mám pak pocit, že jsem do něčeho nucena (odpovědět na SMS, sejít se s ním), dusí mě to, navíc si říkám, jak je na tom ten člověk asi s vlastní hrdostí. Chce to prostor. Dá-li mi někdo najevo, že o mě nemá zájem, co s ním, byť je sebeúžasnější. Ještě poznámka k tvé reakci u dotazu s telefony - říkáš, že ho zvedneš, i kdybys nevěděl co říct atd. Ono není na škodu nebýt vždycky po ruce (na drátě)...

Buddy

Předchozí vzkaz byl pro Tebe...:-)

Niki, zaleží jaké bych měl úmysly, pokud už bych o ni určitě nestál, tak bych na jasnou otázku dal jasnou odpověď, zasloužila by si ji, vzhledem k tomu, že se to nějak vyvíjelo, a pak zničehonic, se to utlo. Prostě férová odpověď, přesně taková,kterou bych si přál od ženy. Bohužel tohle většina žen neudělá. Pokud ji má samozřejmě v zásobě pro případ, že mu nevyjde něco lepšího, tak neoodpoví upřímně. Podle mě názory vás žen o testování vycházejí z chováni jak by jste se chovaly v dané situaci vy ženy:-)Většina chlapů chce rychle dobýt, a to až na poslední metu a pak teprve chcou odstup.... Takže pro Buddyho, to co zažíváš je chování ženy , které se mi vůbec nelíbí a no to je teorie zájmu od Someone, že člověk nemá ztrácet čas a energií, kde není jednoznačný zájem ze strany ženy.

A co třeba varianta, že tento muž je sice inteligentní, emocionálně vyspělý i finančně zabezpečený, ale má problémy s navazováním mezilidských vztahů? Co když on jednoduše neví, jak by se měl zachovat? Ty ho vidíš jako sebevědomého a on takový v práci a před kamarády skutečně může být. Ale co když to je jenom přetvářka?

RaSh

Napadá mě k tomu i to, proč se vlastně muž inteligentní, emocionálně vyspělý i finančně zabezpečený, seznamuje na seznamkách a navíc s tím, že by sice chtěl lásku, ale hledá jen přátelský vztah? :-) Léčit mu jeho problémy nechci, ale vyjít mu vstříc by nebylo od věci. Nějaký nápad, pokud tedy usoudím, že je to fakt takhle a já to risknu?

Vanilka

Jo,v tom s tebou souhlasím...teda,dlouho trvalo,než jsem to pochopil.Že když ten druhý nemá zájem,tak nemá cenu se o to víc snažit.Naopak. Ale já to myslel spíš v těch nejednoznačných případech,kdy i při snaze o reálné vidění situace a nedávání si marných nadějí opravdu nevíš,co si o tom myslet...něco jako tohle Tvé téma ´´Opět nechápu´´.Někdy to přece opravdu může být nejistota a pokud je na obou stranách a oba zvolí zdrženlivý přístup,tak se to rozplyne...přitom by stačilo jen to třeba nějak prolomit,místo zdrženlivosti dát naopak zájem jednoznačněji najevo. A právě,pokud by to byl tenhle případ,ta jednoznačnost by měla kdyžtak přijít ze strany kluka,ne? Jasně,takovýchto případů je minimum,většinou to je jasné odmítání,jen ten druhý si to nechce přiznat.Ale jak to poznat?

Buddy

Jak to poznat a jak postupovat? Zeptat se ho na rovinu (a vyděsit ho)? Čekat na krok toho druhého (co když čeká on na ten můj)? Hrát jeho hru - nejednoznačnou, nesrozumitelnou (kam se s tímhle dostaneme)?

Vanilka

Těžko říct. Nevím, co se v jeho hlavě odehrává. Můj názor je ten, že se stáhnul, protože neví, co má dělat. S tebou mu bylo sice příjemně, ale na něj to bylo moc rychle. Proto zařadil zpátečku a radši si řekl, že kamarádství bude lepší. Když z toho něco později vznikne, tak tím lépe. Co teďka dělat ti asi neporadím. Buď se budeš hodně snažit s tím, že povedeš celý váš vztah, nebo tomu necháš volný průběh. V obou případech je šance na úspěch malá. Ten inzerát vypovídá o tom, že má ještě dost zkreslené představy a domnívá se, že láska vyplyne z přátelství. Takhle to vidí asi většina nezkušených romantičtěji založených chlapců. :)

A zkušených neromantických žen.:-D

RaSh

A ona vyplynout nemůže...?Teda,to je asi špatně řečeno.Vyplynout z přátelství asi ne.Ale dva přátele se do sebe mohou zamilovat,né?A stává se i,že to někdy vyjde.Nebo je to další moje naivní představa? Nějak těch procitnutí do tvrdé reality zažívám v poslední době až moc:-D...i když v současné době žádnou kamarádku,do které se chystám zamilovat,nemám:-)

Vanilka

No,přesně takové otázky mě taky v mém případě napadají.A není to vlastně docela hloupý...ta situace,že můžou být dvá,oba můžou třeba chtít toho druhého a oboum ten druhý může připadat nejednoznačný,nesrozumitelný.Pak obá čekají,co ten druhý...a nakonec z toho nic není. A když ten druhý nepočká,riskne to,a situaci neodhadne,je z něj zoufalec a snaživec (v případě kluka),nebo ta,co uhání chlapy (v případě holky) Ale já to,že balení musí být taková neurčitá,náznaková hra,kde uspějí jen zkušení a odvážní,co k tomu přistupují nevážně,nevymyslel:-D

Připadá mi, že v době mého mládí bylo tohle daleko jednodušší. Člověk přišel do nějakého prostředí, pokud nebyl zadaný, tak se rozhlídnul po objektech, dal řeč a rychle a poměrně bez problémů se zadal. Jo, byly i případy, kdy byla zamilovanost jednostranná, ale nedalo se to tak nějak moc řešit, protože neexistovala taková spousta komunikačnich prostředků. Tak zkrátka buď pro tebe kluk přišel, přímo za tebou domů (to byla ale odvaha, dávat jim adresu!:-D) a šli jste ven, nebo se na tebe vykašlal a věděla jsi, na čem seš. A neřešila to. Občas taky zavolal, protože se mohlo stát, že by tě třeba nezastihnul doma. Na pevnou linku, třeba to vzali i rodiče. Tomu říkám odvaha kluka!:-D Stejně tak mohli otevřít dveře, když se pro tebe stavil neplánovaně. A už se znali!:-D Máma mohla hondotit - ten se mi líbí atd... Pak vztah většinou přirozenou cestou odumřel - bez velkych scén, taky komu bys brečela a vyčítala, když jediným kontaktem byl třeba telefon a adresa, ale já jako holka jsem se za kluky nevypravovala, na to jsem byla moc pohodlná a ani by to nebylo vhodné. Navíc ty vztahy opravdu vyšuměly většinou přirozeně a oboustranně, takže nebylo co řešit.

buddy

Samozřejmě, že se do sebe mohou zamilovat i dlouholetí přátelé. Pravděpodobnost toho, že by takováto láska vyšla, je však mizivá. Pokud to cítí pouze jeden z partnerů, tak se bude snažit vše zamlčet. Je to vabank. Buď získáš úžasnou dívku nebo ji ztratíš a váš vztah už nikdy nebude takový jako dřív. Navíc ženy mají rády záhadné muže a to dlouholetý přítel opravdu nesplňje. niki To, co zde popisuješ souvisí asi se všeobecnou vybíravostí. Tenkrát nebylo moc partnerů na výběr (tedy nebylo jak se s nimi seznámit) a proto se nehledělo na detaily jako dokonalá postava atd. Navíc pokud jsi již sehnala partnera dle svého gusta, tak jsi ho rozhodně nechtěla ztratit. Chudí lidé jsou šťastní, když jim někdo koupí rohlík, který jim chutná. Bohatí vyzkouší ty nejlepší restaurace, aby nakonec našli tu, ve které je jedno "výborné jídlo" stojí klidně několik tisíc.

niki

No,popravdě,já bych na tom byl v dřívější době asi ještě hůře,než dnes.Čím starší doba,tím byla u kluka vyžadována větší průbojnost a možná i drsnost ve ztahu k ženám.Vrátit se v čase třeba do středověku:o)...to by mě asi upálili na hranici,že jsem divnej:-D Zaplať pánubohu za emancipaci,rovnoprávnost...bohužel pro mě je i to málo.Potřeboval bych,aby tu úlohu ´´lovce´´ spíš přebraly holky:-)A já bych klidně doma luxoval,vařil...:-D