Nečekaný rozchod

Řešit to budu, protože rozchod byl pro mě jako blesk z čistého nebe. Já jsem se rozejít nechtěla, protože jsem s ním počítala do budoucna. Měli jsme spolu v plánu začít spolu i bydlet. Na příští týden jsme plánovali dovolenou kratší. Dokonce mi říkal, že to naplánoval. že ještě odpoledne to nevěděl, jestli se chce rozejít. Nikdy mi neřekl, že z jeho strany je to už ve fázi, když už nebude moct dál. Jen že mu to vadí. Mě na něm vadí taky něco. Ale byla jsem s tím smířená. A co se týče zamilovanosti. Já nemyslím tu počáteční zamilovanost. Samozřejmě byl jinej na začátku než teď. Ale dneska jsem do něho zamilovaná, protože znám jeho klady i zápory, chci s ním založit rodinu apod. A jsem ochotná na jistých věcech zapracovat. Samozřejmě celkový temperament nezměním. Proto jsem mu říkala, ať si rozmyslí, jestli nechce mít vedle sebe trochu živější babu. Říkal, že chce být se mnou, že jsem ta nejlepší jakou kdy měl. A pak takhle otočí. Nechápu. Toto vysvětlení bych čekala od kluka, kterému je 20 a ne od chlapa, kterému je 30 a má něco už za sebou. Chtěla bych to nějak vrátit zpátky, jenže to už asi nepůjde.

Vám je fakt 30? Podle popisu té tragikomedie to vypadalo max na 18. To jako ve 30 spolu dva roky (!!!) "chodíte" a ještě spolu nebydlíte? Síla. On má jako jediný(!) koníček chodit lejt pivo do hlavy a u toho vést blbý kydy, a ty s někým takovým plánuješ rodinu (!) s odůvodněním, že většina super chlapů už je zadaná (tak proto si necháš doma blba???). Nezbláznila ses??? Co na tomhle chceš "řešit", proboha? Buď jedině ráda, když ti nedošlo celé dva roky, že tohle NENÍ vhodný partner, že ti to dal najevo aspoň on. A aspoň takhle včas, nebo bys chtěla rozchod s blbem řešit až s děckem na krku?!?

Řešení

Nemá cenu se snažit to vrátit zpět, když tě odkopl jednou a ty za nim ještě budeš dokejzat, tak zajem o tebe ztratí úplně... otázka je zda to neni dobře. Věř, že s 30 letým chlapem, co se chová takhle nebude později ten vztah žádná výhra...

AX: proc by spolu meli bydlet to jako od nejake vekove hranici to tak ma byt?nekdo spolu bydli po mesici ve 20 nekdo spolu nebydli x roku ve 30.... se zbytkem souhlasim ;) priteli je 30 a chodi na "akce" rekl bych radoby akce,protoze to jsou jen hospodske alkoholicke akce nic vic,akci si predstavuji teda jinak to asi zaprve a pokud to je od neho ve 30 vse,tak to je dle meho hodne malo...a s takovym zalozit rodinu,bydlet spolu atd?... ano plno "super" chlapu je ve 30 a dale zadanych,protoze jsou schopni si najit solidni babu stejne to plati opacne a stejne i tak je plno nezadanych,ael to vyzaduje uz peclive vyhledavani.... mozna je i chyba,ze partnera dost vybirame podle pocitu,pritazlivosti,vzhledu,symaptii a nepouzivame i hlavu v prikladu,ze pocitove je mi snim fajn,libi se mi pritahuje,ale chovanim atd mi nevyhovuje a pak v dulezitych vecech jako je bydleni a hlavne deti je to dost problem... radim se z toho oklepat uz nad tim nepremyslet a po case az budes ok peclive vyhledat solidniho chlapa:)

Tomu se říká logický vývoj. Pokud to má směřovat k rodině a nejen k občasnému pošu*ávání, které není vztahem, ale tak leda sexuálním kamarádstvím, potřeba spolu být častěji a tedy i bydlet z toho u dospělých lidí vyplyne poměrně záhy, max. v řádu pár měsíců, a ne let. Pokud tedy jeden (nebo případně oba) není sobeček, kterému jde jen o to občasné zapíchání, takový je ovšem pro vztah nevhodný a nemá žádný smysl se s ním o vztah pokoušet. Vyzkoušet si to ovšem musí každý sám, ovšem ne každý na to přijde, zvláště pak holky kolem 30, které podobný sobeček dokáže tahat za fusekli třeba 10 let průhlednými kydy, jak si "nemohou dovolit" dítě, bývají k politování, jak jsou naivní (slušně řečeno). Říká se tomu "přechozené vztahy".

Pravda

Ax má pravdu... neříká, jak maj být nastavené vztahy, akorát jak to vypadá v případě, že vztah směřuje k dětem a rodině... A to prostě vztah. ve kterem jeden lítá po hospodách, výmluvá se a oddaluje i jen společné bydlení prostě nesměřuje. Pokuď spolu po 2 letech ani nebydlí, není to špatné, ale k dětem s rodině to má daleko... A ona je tahana za nos.

Ale my spolu (chceme) bydlet. Nikdo neoddaluje společné bydlení. Společně jsme se dohodly, že to bude až teď v zimě, jelikož si musím něco platit a kdybychom spolu bydleli, tak mi z mé výplaty zůstanou 3000. A to nepočítám jídlo, a nějakou částku, kterou si odkládám bokem. A nechci prostě říkat, ať mi dá 500 na holiče jednou za 3 měsíce. Máme už domluvené kde, i za dobrou cenu, jen se budeme moct nastěhovat až teď v zimě. A na tomto jsme se dohodly.

tady ty "logicke" vyvoje me vzdycky dostavaji...jak kdybych mel podle nekoho si linkovat jestli s dotycnou budu bydlet nebo ne a nemas jeste radu,kdy mam mit s dotycnou dite a kdy si ji vzit?.. dotycna ani zde nezminovala jestli spolu chteji bydlet nebo ne a ani zde nepadlo,ze se nekdo vykrucuje a podobne... kazdy to ma jinak,kazdy to vidi jinak a je to jen ciste na tech dvou,ja ani po 8 mesisch vztahu,kdyz vezmu uplne zacatek nemel tendenci pritelkyni tlacit do spolecneho bydleni, ono to vyplyne casem nekomu driv nekomu pozdeji,dva roky nejsou zadna leta... proste veta: ""Vám je fakt 30? Podle popisu té tragikomedie to vypadalo max na 18. To jako ve 30 spolu dva roky (!!!) "chodíte" a ještě spolu nebydlíte? Síla""...no to je sila jak nekdo nekomu linkuje zivot...

Podle mě to není linkování. Perspektivní vztah by se opravdu měl vyvíjet. Pokud toho druhýho fakt miluju, tak s ním chci být "víc a víc." Já v tom s axem souhlasím. Máš pravdu, že ty časový pásma můžou být různý, ale dva roky je fakt moc. Nehledě na to, že podle popisu ten borec řeší nejvíc to, že chce chodit chlastat. To, že mu vadí, že s ním Zklamana málo mluví podle mě není úplně ten důvod. Řekl bych, že ho ten vztah prostě přestal bavit a tohle ho zrovna napadlo jako záminka. I když někdo může oponovat, že on se s ní původně rozejít nechtěl.

Matt.Casey: síla je spíš to, jak prakticky každým svým postem názorně předvádíš, proč si furt nemůžeš najít ženskou. Ten logický vývoj vychází z lidské přirozenosti a můžeš si to "rozumem" okecávat jak chceš, fakt je prostě ten, že když potkám super ženskou, do které se zamiluju, chci s ní být prakticky pořád. Překopu kvůli tomu denní rozvrh, jen abych ji mohl vidět, leccos kvůli tomu odstřelím, abych mohl být s ní, takže v 30 letech, kdy už se člověk stará sám o sebe (možná naivně předpokládám) je to sestěhování se a) snažší b) hodně vyřeší a nabízí se. Pokud někdo 2 roky (!) bydlí odděleně pod debilními záminkami typu "neměla bych jednou za 3 měsíce pětikilo na holiče" (debilnější výmluvu jsem opravdu nikdy neslyšel), znamená to jen a pouze, že minimálně jeden z nich NEMILUJE, protože jinak by místo debilních výmluv hledali způsob, jak spolu BÝT, i za cenu, že by tomu museli něco obětovat. Tak totiž vypadá vztah - jeden druhému stojí za překonávání překáže, místo vršení výmluv, jak něco nejde! Zklamaná: ty lžeš sama sobě. Nemá cenu ti psát víc, už jsem to sepsal předtím. Ovšem ten "důvod", to je teda síla. Viz výše, jen bych se opakoval.

ne sila jsou ty povidacky,ze po par mesich i tech 24 mesicu je uplne prd,ze bych s dotycnou mel bydlet a to jako proc?abych se sni videl casto?... ted si rikam co je debilnejsi zaminka, bud z pohledu zamilovanosti,kdy dotycny osobu vzdy vidim jinak nez s odstupem casu nabidnu se sestehovat a nebo tech 500 kc... proste casove se to neda urcit u nekoho to muze byt pul rok,u nekoho rok,dva je to celkem velky krok pro vztah,dost se tim meni je to i test jestli spolu vydrzi kazdy den atd.. pritelkyni mam uz 14 dni a vubec nemame problem byt bud u me nebo u ni a vidat se naprosto kazdy den a rozhodne se to casove neda urcite to se proste pozna casem jak na tom nas vztah je a jestli je potreba jit dal v nem... ale psat to jako ve 30 spolu dva roky (!!!) "chodíte" a ještě spolu nebydlíte? mi prijde uplne mimo...

Ax má prostě pravdu

Nemůžeš říct, že 2 roky chození bez spolu bydlení a náhlý rozchod je náhoda... ten chlap to s ní prostě nemyslel vážně a to jde vidět krásně na tom bydlení... A vztah, co ve 30 letech trvá 2 roky a ti 2 spolu nebydlí, prostě vážnej není... Ax má pravdu to je prostě vývoj a jde to škatulkovat, pokud neni vážný důvod, proč nemůžou spolu bydlet... Vztahy jsou individuální a nejde na ně jít vědecký a jasně definovat jejich průběh, ale něco prostě definovat v nich jde a z některých činů jde odvodit, jak to v tom vztahu ve skutečně je.

a) poukazoval na vek jakoby mel rozhodovat o sestehovani vek = totalni blbost b) dva roky jsou dneska dlouha doba s tim souhlasim,ale jak jsem psal je to dulezity krok posunout se dal ve vztahu a musi to videt oba stejne neznamena,ze mi skoci 30 let a najednou 24 mesic a zlato budeme spolu bydlet.... proste prirozena cesta,kde to oba pociti a je uplne fuk jestli pul rok nebo rok,20 nebo 30 let... zde dotycna neresi spolubydleni,ale chovani a vlastnosti cloveka a to je prave to,ani po dvou letech na to neprisli,ze se k sobe nehodi a bum uz by rok bydleli podle zdejsi teorie a hned jsou tu dalsi problemy... znam i pripad,kdy kamos chodil s holkou cca 5 let,nebydleli spolu z toho 3 a presto jim to fungovalo do doby,nez se rozhodli oba jit do stejneho mesta a spolubydlet po dvou letech krach a jeste spolubydleni museli vydrzet tusim pul roku mozna vice, nez jeden z nich odesel...

To,že má 30 by mohlo rozhodovat o tom, že už ví co chce a že starat se jen o chlastačky moc neodpovídá jeho věku. Ve třiceti už člověk většinou tuší, co chce a tak nějak k tomu směřuje. Začal chodit s holkou, to je první krok, ale tam se jeho vývoj sekl. Pokud teda nezjistil, že to, co chce, jsou jen občasný šu*ačky. Na svým příkladu vidíš, že zbytečně dlouho čekali, než se sestěhovali. Prostě ztratili 5 let života s někým, kdo jim vlastně nevyhovoval. Společný bydlení je velkej a často rozhodujicí krok, kterej ukáže, jestli spolu vůbec chtěj být. Z tohodle pohledu je dobrý se na to taky podívat. V tomhle věku už člověk většinou nemá partnera jen proto, aby nebyl sám, ale protože by s ním měl chtít být delší dobu než do maturity, jak to často mají puberťáci. Ten borec je buď opožděnej nebo opravdu ví, co chce a to taky dělá. V tom případě to koliduje s vizí Zklamané a s "dospělostí."

Souhlas a axem

Věk hraje v sestěhování poměrně zásadní roli. Protože se svou vyvolenou by rád bydlel klidně i puberťák, jenže si to zpravidla jaksi nemůže dovolit, kdežto chlap ke třicítce by už a) měl mít tak nějak jasno, co chce, b) měl dávno mít možnost si to dovolit (=měl by být už dávno soběstačný). Přičemž vedlejším efektem sestěhování se je také úspora nákladů, pokud někdo chce argumentovat prachama (neplatí samozřejmě o rozmazlence z mamahotelu, kteří doma neplatí nic, jídlo jim "samo" roste v ledničce a ponožky se líhnou ve skříni, tam samozřejmě sestěhování se a konfrontace s realitou může být velmi krutým prozřením, že se to nedělá "samo" a že partner tu maminku fakt suplovat nebude). Dále, Matte, píšeš, že to je velký krok pro vztah a v podstatě jeho test. Ano, a přesně o tom to je! A taky píšeš, žes ani po 8 měsících vztahu neměl potřebu partnerku TLAČIT do společného bydlení - a přesně o tom to je ještě víc. Protože kdyby ten váš vztah za něco stál, chtěli byste to OBA a o žádném "tlačení" by nebylo třeba ani uvažovat, potřeba bydlení spolu by prostě vyplynula sama.

ja sni bydlel az po asi 16 mesicich,kdy to doslo na nas prirozenou cestou a jak uz jsem psal xkrat proste kazdy to ma jinak,na kazdy par to dojde v jiny cas a je uplne fuk jaky vek jestli 20,30,40...nikde neni psano,ze clovek je vyzralejsi ve 30 nez nekdo ve 20,kazdy je proste jiny a jsou jine pary... muj kamarad proste po 3 letech nemel tendenci sni bydlet ani ona snim,az se jim naskytla prilezitost jit za pracia do mesta,tak se dohodli.. problem co mi rikal byl takovy stereotyp v tom,ze se vidi naprosto kazdy den,ona se pry i mirne zmenila v tom,ze se tak spokojila v tom vztahu,ze mel osve kouzlo byt jednou u ni jednou u neho a ze se nevidaji kazdy den a s tim bych i souhlasil je tam porad takove to "tesit se" na ni... radeji cloveka radne poznat a nic neuspechat,nez naopak... myslim,ze me vubec neznas a hned zase,kdyz se bavime na teoreticke urovni hned bodas na moji osobu,jestli takhle komunikujes s kazdym,kdo s tebou nesouhlasi,tak potes koste ;)

Matt.Casey: Mně je třeba 23 let a můžu Ti říct, že už tak prostě řeším, až se odstěhuji a láká mě to. A to jsem sám, svobodný a nezadaný. Jen is najít stabilní práci a ještě slečnu. Chci říct, že mně by 16 měsíců přišlo hodně...

To: Moon Nemáš práci, ani slečnu... a chceš radit? To je trochu mimo mísu :-O

To Jenik Nemyslím, že tohle "radění" je podmíněno tím, mít holku a práci. Je to o zkušenostech a hlavně zdravým rozumu. To, že má někdo práci a vztah ještě neznamená, že nedělá práci, která ho štve a nemá vztah, kterej mu vlastně ani nevyhovuje. On teď třeba nemá práci, nemá ani holku, ale už si uvědomil, co dělal blbě a pracuje na tom.(Což v tomhle případě pravda může být, ale taky ne.) Kdo je potom fundovanější k tomu, aby "radil?" A ty uvozovky jsou opravdu na místě, protože tohle by mělo být spíše o prostým sdělení názoru. Navíc myslím, že ten, co si to skutečně prožil a ty chyby taky dělal, má daleko lepší průpravu.

Matt.Casey: jestli ti to nedochází, svými příspěvky jsi toho na sebe prozradil už víc než dost. Já si hodně pamatuju, kdo ne, stačí mu proklikat i jen jednu stránku poradny zpátky, aby viděl, jak se projevuješ, jak smýšlíš. Na co ses ptal. Já na nikoho nebodám, já jen a pouze píšu věci tak, jak jsou. Naopak ty, místo toho, aby ses poučil, jsi vztahovačný, urážlivý, a křečovitě se snažíš dělat se lepším tím, že si vymýšlíš. Viz to bydlení po 16 měsících, co sis teď zcela evidentně narychlo vymyslel, úplně nesmyslně a hlavně zbytečně. A tu nynější "přítelkyni" velmi pravděpodobně taky. Nezapomeň teď zase začít kolem sebe hystericky kopat, tohle je úplně přesně ten důvod, proč žádnou rozumnou ženskou tak dlouho nemůžeš sehnat, ačkoliv po ní tak dlouho fňukáš. To chování, co tu dlouhodobě předvádíš, totiž všechny rozumné ženské odradí buď rovnou, nebo po krátké době. A dokud ti to nedojde a nezměníš ho, taky to tak zůstane.

Jenik No a že to aktuálně nemám, v čem je problém? A vím proč to nemám, nebo na to přicházím a chci to změnit. Jen otázkou času a eventuelně dalších kopanců, než se to povede.

Hoši, má z vás někdo fakt ženskou, nebo tady jen plácáte? Mě nepřipadne dost v pohodě, radit, a přitom nemít..

No já třeba už taky docela dlouho nemám slečnu :-D

To Jenik Jestli Ti to pomůže, tak jsme se v neděli rozešli. Tobě furt nedochází, že to, že má někdo momentálně holku, ještě neznamená, že má lepší názor nebo má nějakou univerzální pravdu. I někdo, kdo nikdy neměl holku, může mít přínosnější postřeh, než jinej, kterej jich měl deset. Nikdo nemá patent na spokojenej vztah. Navíc jak už jsem řekl, není to tady o radění, ale spíše o sdělení svýho názoru. Každej žije svůj život a je jen na něm, co si z názorů jiných odnese.

Tak dokud si nenajdeš jinou, tvoje rady neplatí :-P

Evidentně :-D Ale to nevadí. Pozuruju, že o problém tazatelky už tady stejně moc nejde. ;-)

Tazatelka to podle mě nepobrala, stejně jak to nepobere většina z těch, co sem přišli pro nějaký zázračný postup, jak toho druhého najednou přesvědčí, a místo toho se dozví, že mají hledat jinde a jinak.

Člověk si někdy nedokáže přiznat, že něco skončilo nebo že je celej jeho přístup špatně. V nejhorším případě, že je to tak jednoduchý, že ho ten druhej prostě jen nechce. Ale spoustě to snad nakonec dojde.

Když si zpětně promítnu své dávné kotrmelce a prů*ery, taky bych to tehdy asi nepobral. Akorát mně tehdy neměl kdo poradit, tak těžko říct.

Když se člověk ohlédne po nějakým čase, tak najednou vidí všechno úplně jasně a diví se, jak se choval, když jsou přece ty chyby tak očividný. Bohužel to tak vidíme až po tom čase. Tím si ale musí projít většina lidí.

Ale že je to legrace, občas zavzpomínat, co člověk vyváděl za kraviny. A kdo se jim nedokáže zasmát, nepoučil se z nich ;-)

Tak nějak. :-) Zkušenosti jsou k nezaplacení. A chybama se člověk učí nejlíp. Bohužel se někteří ze svých chyb nepoučí a opakují je pořád dokola. A proto, všichni, kdo to čtete, zamyslete se nad tím.

Vetsina toho co pisete ma logiku. Ale ne vsechno. Neco je jen placani.

Myslim si, že dnes je výhoda právě internetu, kde lidi píšou své chyby a hříchy a dá se s tím předem poučit. Jen člověk nesmí být línej a umět si ty informace dohledat. A to je podle mě znak i počítačové gramotnosti :-D

To Jenik Vím o čem mluvím a z mýho pohledu to není plácání. Je to ovšem věc názorů, a pokud se Ti to jako plácání jeví, tak s tím nic neudělám. Každopádně, tak, jako se nesnažím já snižovat váhu tvýho názoru, tak čekám to stejný od ostatních. Nemusíme spolu všichni souhlasit, ale nebudeme se kvůli tomu lustrovat a snažit se navzájem "ponižovat." Jsem tady, abych pomohl otevřít oči těm, co to potřebují a jeví o to zájem. Kdybych chtěl jen tupě plácat hubou, tak jdu na chat. :-) To Zklamana Jen doplním, že až s tebou bude chtít nějakej novej partner mluvit, snažil bych se o to taky. Chápu, že jsi introvert a může to pro tebe být těžký, ale pokud máte nějakej problém a ty budeš jen mlčet, tak nic nevyřešíte. Samozřejmě, že samotným kecáním se ten problém nevyřeší, ale pokud budeš dělat, že žádnej není a nejsi super herečka, tak to ten druhej stejně pozná. A k čemu je vztah, ve kterým je jeden partner v klidu na úkor toho druhýho, kterej v sobě všechno dusí? (To byla řečnická otázka ;-)) Zažil jsem vztah plnej upřímnosti, a i když to někdy bylo fakt o nervy, tak to bylo to nejlepší, co jsem zažil. Nicméně, co jsem psal o tvým bývalým, to stále platí.

To Randajz: JJ sorry. Vždyť jsem napsal, že většina má logiku.. ;-) Něco určitě ne, ale to je samozřejmě úhel pohledu a zkušeností každého z nás..

Tak v pořádku. ;-)

AX: ale jiste prosimte vsechno jsem si vymyslel,protoze se ti to nehodi do kramu, ahoj a dal pis nemysly a nekomu tu linkuj zivot podle tvych predstav... "ooo Vy spolu nebydlite po 2 letech vztahu jste normalni?"...to me dostalo jestli takhle radi 30 chlap potes koste:) a smula pritelkyni uz mam a nechal jsem ji precist i zdejsi diskuzi a rekla pokud nejsou na to pripraveni,tak co se resi?...

a jeste par slov od pritelkyne: asi vsichni zde vidime,ze i chlap ve 30 nemusi byt plne vyzraly a prirpaveny na radny vztah a spise resi zabavu u piva,ale porad to neznamena,ze nemuze mit vztah s dotycnou osobu a ta s nim nemuze v takove chvili uvazovat ani o vetsich krocich ve vztahu,at uz bydleni,deti atd.. ja bych k tomu doplnil jeste to,ze ty vlastnosti muzou nakonec delat problem coz se i ukazuje ;)

Ax

To jako ve 30 spolu dva roky (!!!) "chodíte" a ještě spolu nebydlíte? Síla. Ten logický vývoj vychází z lidské přirozenosti a můžeš si to "rozumem" okecávat jak chceš, fakt je prostě ten, že když potkám super ženskou, do které se zamiluju, chci s ní být prakticky pořád. Překopu kvůli tomu denní rozvrh, jen abych ji mohl vidět, leccos kvůli tomu odstřelím, abych mohl být s ní, takže v 30 letech, kdy už se člověk stará sám o sebe (možná naivně předpokládám) je to sestěhování se a) snažší b) hodně vyřeší a nabízí se To vážně myslíš vážně ? 2 roky jsou podle mně ideální na opadnutí prvotní zamilovaností a rozhodnutím , jestli je to pravdu partner do života . Nač to hnát co nejdříve do toho spolubydlícího stereotypu ? Vidět často se můžou i bez toho ..klidně denně pokud oba chtějí ... ale nevím na co se pak těšit , když je takhle těsný kontakt hned ze začátku .

Myslím si to samé, co ax. Dva roky u dospělých +. třicátníků mi vodění se za ruce připadá právě jako ztráta času. Dospělí jedinci, kteří už mají nějaké zkušenosti z předešlých vztahů, by snad měli mnohem dříve a snáze poznat, co jim vyhovuje a zda jim ten dotyčný vyhovuje. A to se skutečně nejlépe pozná společným bydlením. Pominu li případy, kdy z člověka i po dvaceti letech vyleze něco, co by do něj nikdo neřekl a partner už vůbec nečekal, většinou je to o tom, že s přibývajícím věkem snad přichází i schopnost znát sebe, své potřeby a těžit ze zkušeností, co chci, co skousnu, co ne, rychleji odhadnu, co a jak se bude vyvíjet. Tak nač čekat, když roky utíkají mezi prsty

Caris: ano, to myslím naprosto a zcela vážně. Pokud někdo ve 30 "potřebuje" 2 roky na to, aby se "rozmyslel", zda spolu vůbec bydlet, znamená to jen a pouze, že si vůbec není jistý, že o ten vztah stojí, jinými slovy ten vztah stojí za ho*no. Jinak by měl jasno už dávno kdy předtím. Takovéhle kličkování a oddalování za pomoci výmluv provádí jen ti, kdo mají rádi své sobecké pohodlíčko, ve skutečnosti se nechtějí vázat a nemají koule na to říct to na rovinu (nebo třeba mají, ale protějšek je tak blbý, že to nepochopí a doufá, že ho časem přemluví a udolá). Jinak je mi naprosto šumák, jestli někdo ty 2 roky čekat bude, klidně si ten čumák natlučte sami, akorát dámy by si pak pokud možno neměly stěžovat, až po těch letech čekání dostanou košem a zjistí, že jim mezitím ujel vlak - a že v těch 30 ujíždí velmi fest. Je to totiž JEJICH hloupost.

Ax

asi máš pravdu .. je to o určitém sobectví nebo možná strachu z velké životní zmeny nehledě na to , že takové spolubydlení může být prakticky poměrně náročná záležitost ..třicátníci už teoreticky nějaké bydlení mají.. a pořešit vše kolem toho , zbavit se třeba bytu s rizikem , že za dva měsíce zjistím , že nám to neklape a celou akci absolvovat znova . O tom , že se ochuzují o to hezké a bezstarostné a zbytečně to zkracují tím skokem do stereotypu ... asi tohle každý vidí jinak

Pořešit přebývající bydlení je asi to nejmenší. Pokud mám vlastní, můžu ho nechat pár měsíců ležet, to moc chleba nežere, a pak jej případně časem pronajmout. Pokud jsem v nájmu, tak platit jej dva měsíce výpovědi taky není žádná hrůza, když jsem to stejně platil doteď, a najít dneska jiný nájem je celkem hračka, kdyby to přeci jen nevyšlo. Spíš je to tak o tom, jestli tomu vztahu věřím nebo ne - od toho se to pak odvine (resp. pokud tomu vztahu věří oba - pak totiž nemusí jeden druhého do toho bydlení "tlačit", nastane to víceméně samo).

ty logicke pochody me bavi jeste,ze smula,ze v realu to ma naprosto kazdy vztah proste jinak...nekdo je vyspely treba ve 20,25 nekdo az v pozdejsim veku a stavit si casove,kdy s dotycnou budu bydlet se proste neda... tak jim je 30 a spolu nebydli no a co?tak budou treba za rok nebo nebudou jejich vec,vzdycky je lepsi nic neuspechat a do niceho se natlakove nehnat,proste ten pocit,kdy to jeden z partneru navhrne prijde casem a urcit ho je dle me pitomost ano muzeme se zde hypoteticky bavit o tom,ze cim delsi cas to je,tim ten vztah neni ten pravy ;)... a dneska jen tak opustit najem pred dobou konce najemni smlouvy je okamzite propad kauce coz je dneska bez problemu 15-30 tisic zase tak zanedbatelna castka to neni ;)

ax

Pobrala jsem to. Když se podívám zpětně, tak vím, že to není vhodný partner pro rodinu. Smysluplný koníčky nemá. Chodí na pivo, příp. akce s kamarády, kde se akorát kecá a hlavně pije. Pak hraje hry na počítači, příp. mobilu, zajímá ho airsoft a fotbal. Občas jde na výšlap někam. Když byl se mnou, tak šel běhat párkrát a jednou byl na snowboardu.Veškeré aktivity, dovolené jsem vymýšlela já. Když jsem mu říkala,že mi to vadí, že je pasivní a pohodlný, tak mi odpověděl, že na aktivity nemá peníze. Tak mu říkám, ať nejde párkrát na pivo. Tak mi říká, že k tomu nemá důvod, že se nedokáže vyhýbat společnosti přátel jako já. A na otázku, co chce po práci v týdnu dělat, mi odpověděl to, co dělám doteď. Takže sedět doma. Žádný vzor pro děti, apod. No už je to tak nějak jedno. Teď řeším, kde se mám seznámit, když jsem introvert a je mi 28. Seznamky jsou na nic. Většina kamarádek se seznámila na nějaké zábavě, ale nemám tam s kým chodit a moc mě to nebere. Tak jedině při aktivitě. Ale netuším, kde se dá najít chlap kolem 30, co je ještě volný, má normální koníčky a je hodný jak já. Jestli máš tip, tak budu ráda.

Zklamaná: co ti na to napisu ja?...cist se mi to od zacatku nechce,neco si pamatuji co jsi tu psala a co jsem rozebiral s Axem,ale cetl jsem si ted co jsi napsala a jedine co muzu rict,bud rada,ze jses ho zbavila!!!!takovy d.bil co je zahledeny do sebe boze zenska urcite mas na vic ne?.... kde se seznamit?tak seznamka neni uplne to nejlepsi,ale najit se myslim da... nejlepsi je jit do terenu,at uz na nejake akci nvm treba narozeninove party tvych kamosek nebo jen si vyrazit na koncert nebo jine aktivite co provozujes,by jses divila,ze i ve fitku nebo na aerobicu,trx,tabate potkas chlapa (nvm jestli sportujes),pri cestovani atd.ard...treba i nejaka tva kamoska zna fajn chlapa a muze ti dohodit, moznosti mas urcite dost ;)...predevsim se srovnej a srovnej sve prirority a za kazdou cenu neber podobneho blba nebo jeste horsiho ;)

ax

Vztah je úplně jiný level, kam ty jsi se ještě nedokázal ani podívat a vůbec nevíš, o čem je řeč. To by mně samotnou zajímalo , v čem je ten vyšší level ? V tom, že začnete řešit všední záležitosti , nemáte prostor se na sebe těšit , protože se vidíte pořád atd ?

Zklamaná: Podle toho co jsi psala, to není tak, že bys byla introvert a kazič zábavy a on společenský sluníčkový extrovert. Spíš bych řekl, že je to typický pasivní, mírně ukecaný chlastací typ. Plná ústa výmluv jak něco nejde, a "záliby" (hry, zvedání půllitrů) hodné náctiletého frajírka. Takže ano, nedospělý a patrně i nepříliš samostatný třicetiletý kluk. takového otce bys pro svoje děti přece nechtěla?! Taky to vypadá, že chceš trávit život aktivně, sportem, tancem? a... doplň si sama. Kde najít vhodného partnera, těžko říct, ale v hospodě určitě ne. Záleží odkud jsi, mezi jakýma lidma se pohybuješ atd... možná čas začít chodit víc mezi lidi, mezi ty co svůj volný čas něčemu věnují, něco co tě baví nebo zajímá. ;-)

Caris: v podstatě ano. Vzhledem k tomu, že většina (pořád ještě) by nakonec ráda nějakou tu rodinu, bez tohoto soužití to jaksi nejde. Ono jednou dvakrát za týden spolu vyrazit do kina, pak si zapíchat a následně odtáhnout každý do svého sobeckého pohodlíčka či dokonce mamahotelu opravdu NENÍ vztah, maximálně sexuální kamarádství ("IN" je označování jako "kamarádství s výhodami"). Vztah je o tom, JAK spolu dotyční dokáží ŽÍT, tedy řešit i ty všední záležitosti. A je jen na každém, JAK toto zvládne. Ono i v tomto režimu se na sebe dá těšit, pokud OBA chtějí a jsou pro to ochotni něco udělat. Pravda, dnes je móderní spíš to sobectví a jájínkovství, ale je to holt o to víc o tom, jaký protějšek si na ten vztah najdeme (a jací my sami jsme).

Zklamaná: no, kde se seznámit. Tak třeba můžeš pár let počkat, jestli se náhodou nerozvedu :-D Nebo, o téma vedle nějaká pipka dokonale odradila jednoho solidního hocha, třeba by ti dala kontakt ;-) Seznamky jsou na nic? Asi jo, když tam každá očekává prince na bílém koni a on se tam najde jen ten hodný trouba, kterého vlastně původně chtěla, ale vona najednou "nepřeskočila jiskra" :-P Jo, seznamka holt není regál v hypermarketu... No tak asi fakt zbývají nějaké ty aktivity. Tady je pak taky otázka, co vlastně všechno baví tebe, jestli se na tom dá vůbec stavět.

nalbus

Samostatný je. Vypere si, vyžehlí, uvaří si sám. V tom problém nebyl. Problém byl, že jeho hlavní aktivita jsou hry a pivo s kamarády. A vzhledem k tomu, že tohle byl asi i jeden z důvodů, proč se mu rozpadl i předchozí vztah, tak se asi nezmění. On seděl hlavně doma a chodil na pivo a slečna byla aktivní si myslím.

ax: Ale já hledám hodnýho troubu. I tento byl v podstatě hodný trouba. Baví mě sport: Lyže, kolo, plavání, turistika, teď zkouším začít běhat. No a pak si něco přečtu, ráda uvařím, kouknu na film, apod.

Výborně. Přihlaš se na nějaký cyklistický, plavecký či běžecký závod a nenápadně zkus konverzovat s nějakým chlapem před/po závodě. My to skoro vždy oceníme, neboj. Popravdě, já to v případě běhu zkoušel dvakrát i během závodu.:-D Pak třeba dále si můžeš přisednout k někomu do autobusu a nahodit konverzaci. Nebo v plné kavárně nebo se v obchodu s oblečením se zeptat muže, jestli by ti mohl pomoci s výběrem oblečením (byť to poslední zabere na podstatně menší část mužské populace, ale mně by to nevadilo, ani omylem). To, že se snažíš vyhýbáš seznamce, se mi líbí. Byť po delší době bych po lidé, badoo asi sáhl...

No jo, to říká každá, jak by chtěla hodnýho, ale když ho vidí v reálu, ohrne nad ním nos :-D Kolo, turistika? Zrovna na kole je těžce překolíkováno a každej druhej kluk se ptá, kde sehnat ženskou, která jezdí. Vždyť na kole si jako ženská můžeš vybírat! Turistika prakticky to samý, taky převaha chlapů. Stačí někam vyrazit a slétnou se na tebe jak vosy na bonbón.

Elliasson: Díky za tip. Na závody se moc necítím, možná ty na kole bych dala. Ale zkusím jet na kole jen tak a uvidíme. V autobuse se moc nezakecám, to spíš na tom kole. Spíš se ale děsím toho, že to opět vše ztroskotá na tom, že jsem prostě introvert.

jsem introvert... to je výmluva, nic jiného;-) respektive introvert si klidně buď, a jsou kluci kterým to bude vyhovovat podle mě je problém v tom, že si dostatečně nevěříš, nemáš sebevědomí.. takoví to pak mají ve vztazích těžké

Zklamaná: Jestli uběhneš 5 nebo 10 km v pohodě, tak se přihlaš do závodů. Nevyhýbej se závodům, i kdybys měla být poslední. Nikdo se na tebe dívat zle nebude, neboj.:-) A to, že jsi introvert, sice my kluci poznáme, ale vůbec se toho neděs. Tomu pravému klukovi to jistě vadit nebude.

Introverze není nemoc ani nevýhoda.

Zklamaná: Neházej flintu do žita, lidí po 30 co jsou sami je v dnešní době hodně. K té introverzi - jak napsal "mazel", introverze není nemoc. Nevýhoda to v některých věcech je, ale s tím stejně nic nenaděláš. Navíc si myslím, že u holky to prakticky nevadí. Chlapi to mají v tomhle horší, protože od nich se očekává aktivita. Doporučuji přečíst knihy: Jste introvert? (Marti Olsen Laney) Síla introvertů (Susan Cain) nebo si aspon na TED.com najit prednasku Susan Cain. Myslim, ze hlavni je najit k sobe nekoho osobnostne kompatibilniho, aby si ti dva meli co rict. Jak toho cloveka najit nevim, ale vzhledem k existenci ruznych knih a web stranek, jako je tato, bych rekl, ze nebudes jedina, kdo tento problem resi. Hodne stesti :-)

ax: Tak já někam vyrazím na blind na kolo, a když se na mě neslítnou, tak to budu u tebe reklamovat. ;-)

Kozoroh: Já vím, že je hodně lidí samo i kolem 30. Ale vzhledem k tomu, že jsem ženská, tak mi za chvíli začnou tikat hodinky. Vím, že introverze není nemoc. Nemám problém se ve společnosti i pobavit, pokud se tam nezvedá jen půllitr. Ale často se mi stává, že to hodně lidí nepobere jaká jsem. Působím hodně sebevědomě, někdy naštvaně, přitom jsem jen introvert. A nejvíc mě vždy dorazí věta: Proč nic moc neříkám, když jsem mezi lidmi. :-D Ale vzhledem k tomu, že se mi kvůli mé povaze rozpadl další dlouhodobý vztah, tak to moc na sebevědomí nepřidá. I když ten poslední se nerozpadl jen kvůli tomu.

Elliasson: Ale já uběhnu max. 1 km. :-D S během teprve začínám. Proto jsem psala, že spíš ty závody na kole bych dala. Já vím, že ten, kdo se ke mně bude hodit, to zvládne se mnou. Ale už mě začíná pěkně sr.t, jak mi každý vykládá, jak to překoná, a pak po měsících/letech zjistí, že to nejde.

Introvert není míň než extrovert. To je hlavní co je potřeba si uvědomit. Takže nejsi introvertní. Jsi jen a jen TY!!! Z toho vyházej. Janďa

Zklamaná: Hledej někoho kdo to nebude muset překonávat.

Ještě mě napadlo k těm "tikajícím hodinám". Zažil jsem dvě holky, které mi jako kamarádovi/známému tvrdily, jak ženská kolem 25/28 bude už chtít dítě. Dnes je jim 33, mají od té doby x-tého přítele, a o dítěti ani slovo...

Rozpadlých několik vztahů sice klidně může znamenat, že jsi nesnesitelná :-), ale spíš to bude špatným výběrem protějšku. Viz popis toho posledního, tam se divím, že jsi s ním vůbec byla... Ad závody apod., do jakékoliv takovéhle akce jdi jen v případě, že to skutečně chceš zkusit, že tě to láká, zajímá, baví. Pokud něco budeš dělat jen s vidinou lovu a v podstatě to kvůli lovu jen překonávat, budeš spíš odpuzovat, to se na člověku prostě pozná. No a ty tikající hodiny, to je taky spíš záležitostí partnera a situace s ním. U toho vhodného k usazení to přijde v podstatě samo...

Kozoroh: Ale oni mě na začátku říkali, že jim to nevadí. Až při rozchodu přiznali, že si mysleli, že to překonají.

Ax: Řídím se heslem, že chlap, který nekouří, nepije a nebaví se s cizíma babama i když je zadaný, neexistuje. Každý má prostě něco. Tak snad nesnesitelná nejsem. :-) A s tím posledním jsem byla, protože jsem si myslela, že bude takový ten hodný kluk. Což i z části byl, ale zazdil to tím, že je pohodlný. A dneska je samozřejmě chytrý jak rádio. Bydlet jsme spolu mohly prej dřív.Ano, ale on nikdy nepřišel, že mi teda bude něco dávat a že to nějak zvládneme, když on má na výplatě víc a jsou to JEHO peníze, apod. A hlavně mi je nepříjemný, že jedna z věcí, kvůli které mi dal kopačky, je, že jsem nebyla tolerantní, že hraje hry na počítači a že chodí na pivo. Kdyby hrál sem tam a dělal i něco jiného kromě toho piva, tak řeknu budiž. Ale když těch her hraje asi 10, aktivita je pro něho, že jde na pivo a sám nic nevymyslí, jen jak to chci já, tak je těžké se přizpůsobit, když mi ve finále řekne, že je to všechno naprd. Ty aktivity mě baví, ale obávám se, že tak trochu budu vypadat. :-/

No vidíš. Já třeba nekouřím, piju jen velmi příležitostně a ne do ožrání (a prakticky nechodím do hospody, tak jednou za měsíc), no a na bavení se s jinými ženskými nevidím nic špatného (bavení nutně nemusí být křečovitá snaha o přeříznutí všeho, co projde okolo). Akorát mý koníčky jsou aktuálně spíš dost kutící, takže většinu času chodím špinavej a neupravenej, nad čímž hodně pipek ohrnuje nos (o to lepší je to filtr :-P ). Čili, pokud bych sám někdy nějakou ženskou hledal, tak právě takovou, která by se mi k tomuhle životnímu stylu hodila - typ "do pluhu", v žádném případě ne "do kočáru". Ale podobně činorodých chlapů chlapů znám víc, a nejsou všichni ženatí, takže není pravda, že "nejsou", akorát se nad nimi od pohledu ženské spíš ošklíbnou, protože nejsou vyparádění modelové. To jen tak malý tip, nad čím přemýšlet. Hláška "šaty dělaj člověka" zdaleka neplatí univerzálně :-)

Ax: To heslo jsem myslela s nadsázkou. Prostě nehledám žádného prince. No a kde ty činorodý chlapy, který máš na mysli, potkat? S tím oblečením souhlasím. Ostatně moji bývalí nebyly žádní modelové. Spíš si říkám, proč je dneska těžké najít nějakého hodného chlapa, který by byl trochu aktivní, občas vymyslel, co dělat a byl aspoň chvíli ve vztahu, aby věděl o čem to je trochu. Poslední dobou si většina na něco hraje a zkouší mě ohromit nějakou hláškou a nebo se diví, že víkendy netrávím na diskotéce a jsem spíš introvert.

To už bychom se točili v kruhu. Hláška "proč je DNESKA těžké najít..." se říkala už před čtvrtstoletím, v literatuře se objevuje od dob, kdy byl vynalezen knihtisk, takže "dnešek" za to určitě nemůže. Kde je potkat? Já takové normální chlapy kolem sebe potkávám často. Naopak nepotkávám blby, co se v 30 (!) diví, proč netrávíš víkend na diskotéce (to bych tak nějak pochopil možná v 18, i když ani tehdy mě to nebralo).

Ax: Tak mi řekni kde a při čem je potkáváš???

Ax je nepotkává nikde. Je to teoretik.. Stačí se podívat zpětně na některé jeho odpovědi..

Přesně tak, nepotkávám je nikde, jsem jen teoretik, stačí se podívat zpětně na některé moje odpovědi..