Mátě originální repliku na klišé kec, když baba chce zůstat kamarádka?

A cos jako myslela,ze sme byli doted...:)

to reaper

"Neeee, nevim, co si pocnu, asi se zabiju." "Nic by mi neudelalo vetsi radost." Chlape ty seš king kong, už dlouho sem se tak nezasmál :D

Pokud máš problém se sebevědomím a za každou cenu potřebuješ mít poslední slovo, pak ta Reaperova s ušetřením času mi přijde vtipná a na místě. Mnohem víc ale doporučuju jeho první radu - smazat číslo, ignore a život jde dál, je to i o hodně důstojnější.

Tohle nemá chybu :-D "Jeee, to je uzasne. Ja si vzdycky pral mit nejakou suprovou kamaradku. Budeme si povidat o klucich, kosmetice a nejnovejsich modnich trendech. Uz se nemuzu dockat." "Usetrila si mi vymysleni originalni fraze jak te poslat do p*dele. Diky."

bych chtěl vidět, jak by se u toho druhého holka tvářila :-) jinak Lvíče má pravdu

Pro Petra: Smir se s tim, ze te ta borka nechce, a nes to jako chlap, ne jako urazeny maly spratek. Bud rad, ze ti to rekla diplomaticky, evidentne je slusne vychovana :-).

Já osobně zastávám názor, že člověk by měl bojovat o výsledky (chození, sex atd.) a pokud to nejde, tak bojovat o pozici. Protože ty výsledky stejně přicházejí přes pozici. Pokud člověk balí holku, která je hezká, má dobrou povahu atd. a prostě to nevyjde, je lepší jí mít jako kamarádku nebo známou. A) pravděpodobně bude mít podobně hezké a charakterní kamarádky. B) máte známou, se kterou se můžete občas pobavit. A například na akcích to na ostatní holky udělá dobrý dojem, když za vámi přijde hezká kamarádka a bude se s vámi bavit. Jakákoliv rádoby vtipná replika bude od holky braná jako slabost a nevyrovnanost, takže ztrácíte body. Co se dalšího snažení týče, tak záleží na konkrétní pozici. Většinou jsou šance 0 a vyplatí se svojí energii směřovat jinam. Občas to řekne holka, která prostě není rozhodnutá nebo má nějaký blok, který se dá zlomit (přítel ;-) apod.) Což je už těžší a proto doporučení pro začátečníky (zvlášť ty zamilované) je skončit. Ještě se vrátím k článku. Konkrétně "co vy na to, kdybyste zůstali kamarádi" nemusí být definitivní ne, ale klidně test odhodlání. (a originální replika: Ještě jsme spolu nespali, takže nevím, jestli by mě to mrzelo.)

Jasný souhlas s Violou a Killerem. Nějaké rádobydrsné hlášky jsou ubohost. Ještě tak to s tím "vždycky jsem si přál suprovou kamarádku, budeme si povídat o klucích atd." je dobré, zbytek je otřes.

Díky všem za názory. Ad sebevědomí, dokazování si atd.) Nikdy na podobné řeči o kamarádství neodpovídám, ale zajímalo, jak se k tomu staví ostatní. To, že holka jde na rande, pak na druhé, následně jej zruší, pak zase že jo a pak nakonec „co kdybychom byli kamarádi“, je od ní dětinské, jen nedovede na rovinu říct, že to není ono a že se více vidět nechce. Ad Killer – lepší mít kamarádku) Akorát že těžko ji někdy zas uvidím. Když ju budu chtít vzít na akci, pokecat nebo prostě s ní dělat činnost jako s mýma jinýma kámoškama, stejně odmítne, protože kamarádka ve skutečnosti být nechce. Souhlas ale s tím, že bude mít podobně pěkné a charakterní kamarádky, pokud je sama taková. Ad Killer – test odhodlání) V tomhle směru jsem o tom nikdy neuvažoval, ale přece jsem zájem projevil tím, že jsem ji někam pozval a byl otevřen dalšímu setkání. Pokud více projevím odhodlání, budu tlačit na pilu = body dolů.

Petr

Záleží na kontextu a na tom, jaký z toho máš pocit. Když jí začneš líbat nebo jí máš v posteli a řekne ti takovouhle věc (přitom vidíš, že to chce), tak v tu chvíli sice váhá, ale přesvědčíš jí. Pro situace, kdy se loudáte po parku dva metry od sebe a po chvíli trapného ticha se zeptá, jestli by nebylo lepší zůstat kamarády, tak je to na 100% Ta sitauce, kdy to říká, jak jsi to napsal, je popsaná dost široce. Když říká, že chce být kamarádka, nemusí to nutně znamenat, že skutečně chce být kamarádka.

To Killer: Můj původní dotaz byl obecný, mám za to, že "budeme kamarádi" je vždy a za všech okolností odmítnutí. Sice není důležité, co žena říká, ale co dělá, nikdy jsem se ovšem nesetkal ani u sebe, ani u přátel s tím, že by po této větě následovala ze strany slečny nějaká akce - a znova jí volat jako kamarádce a někam ji chtít vytáhnout (tj. ukázat odhodlání a projít testem), to mi přijde nedůstojné. Zde konkrétně proběhly dvě fajn rande i s líbáním, měl jsem dobrý pocit, třetí rande zrušené, pak že teda jo a pak zpráva, že se omlouvá, že se neozývala, že se zachovala špatně a že myslí, že bychom mohli zůstat kamarádi. Tipoval bych to na zaháčkování v předchozím vztahu, ale to je nepodstatné - zkrátka chce být kamarádka = nemá zájem.

Killer to vystihl dobře, ono záleží jak to holka říká a jak se tváří a za jakých okolností. Měl jsem holku, která byla zdrženlivá, nechtěla se nechat v posteli líbat a něják jsme se bavili o že "budem kamarádi" (sice jsem to navrhoval i já, což byly body plus pro mě), ale pak jsem jí stejně zlomil, že mě nechtěla za kamaráda a problém byl v tom, že neměla vyřešenej předchozí vztah. Ale pokud ti to řekne holka na rande, někde v kavárně a nenechá se líbat a tak, tak vážně nemá zájem

To Rocky: Máš recht, ale stejně jsme u výchozí rovnice, že „chce být kamarádka“ = „nemá zájem“. Buď ho nemá vůbec, nebo je tam jiný problém (často právě zaháčkování v předchozím vztahu nebo neví, co chce), každopádně to chlap nevyřeší a nezlomí. A i kdyby to byla sebelepší baba (v tom směru, jak psal Killer, že se to pak může hodit, protože bude mít podobné kamarádky), těžko ji někdy někam dostanu (když jsem ji poznal v klubu, na ulici apod. a nemáme tedy společné přátele), protože si to vyloží jako tlačení na pilu.

Petr

*to chlap nevyřeší a nezlomí to je jenom v tvojí hlavě, neříkám vždycky, ale určitá část jde. Třeba při přebírání holky se s tím setkáš dost často. Ona má kluka, moc ráda ho nemá, ale má charakter a nechce být nevěrná. -> Radši budeme kamarádi. Když jí přitahuješ, tak to zlomíš. *A i kdyby to byla sebelepší... Zase záleží na kontextu. Člověk reálně balí spíš holky, který zná přes někoho a tam má smysl držet pozici. Aby nebyly pomluvy, rozkřikne se to, člověk se necítí dobře... Pokud je to slečna, kterou jsi potkal na ulici, tak je to samozřejmě úplně jedno. Pokud je to holka, kterou znáš z klubu a budeš jí tam potkávat, tak to už jedno není. Do pozice kamaráda se nejvíc vyplatí přejít ze situace, kdy má kluka ráda, ale nepřitahuje jí, takže s nim nechce chodit. Typická situace na začátku. A na začátku je pro většinu kluků důležitý maximum času strávenýho s holkama, takže i takováhle kamarádka se hodí. Pokud takhle dopadne desátý pokus, člověk už o další kamarádku nestojí.

To Killer: Díky za názor. Ad zlomení: Podle mě to nezlomíš, protože tohle je na její straně a vyřešit si to musí ona. Pokud je ještě zaháčkovaná v minulém vztahu nebo je tam nějaký jiný problém (třeba něco v rodině), mohu dělat cokoli, ale dokud si to vnitřně neuzavře, nemá to smysl. Zažil jsem to já, i moji přátele i to znám od kamarádek, které byly těsně po rozchodu. Můžu být dostatečně zkušený a vědět, co jí nabídnout, a tím ji zlomit, ale stejně to bude stát za houbelec, dokud si to ona nesrovná v hlavě. Na sex a akce se může hodit, ale pokud hledám vztah, stálo by to za nic. Ad i kdyby to byla sebelepší: V tomhle konkrétním případě je to holka ze zastávky, společné přátele nemáme. Zaujalo mě ale tohle, cos psal: „Do pozice kamaráda se nejvíc vyplatí přejít ze situace (…) takže i takováhle kamarádka se hodí.“. Chápu, cos tím chtěl říct, ale dá se tomu rozumět i tak, že pokud opravdu chce být kamarádka (a není to tedy jen ta typická vymlouvací věta), mám to vzít, nijak to neřešit, nechat věci přirozeně plavat, časem mě více pozná, a tím možná změní názor?

to Petr:

Nazor nezmeni. A pokud ano, bude to v radech roku. To se s ni chces schazet a bavit se s ni s vidinou toho, ze za par let mozna zmeni nazor ? Uvedomujes si, jak zoufale to pusobi ? Proste si ji odskrtni jako neuspesny pokus, nic jinyho to neni. Add bojovani aspon o kamaradku a o jakousi pozici... Napsal jsem na tohle tema vcera kratsi clanek a poslal ho Rashovi do mailu. Tak snad mu tam neumre a nekdy ho sem hodi.:-)

Reaper

Reapere, po tom, co jsi tu před pár měsíci předváděl v diskuzích pod některými články jsem si říkal, že na tebe radši nebudu reagovat...ale někdy to člověku nedá... ...navíc s reakcemi na odmítnutí ze strany holek mám poměrně bohaté zkušenosti, takže v tomhle směru můžu rozdávat rady o sto šest...:-P Ve tvých radách a názorech se stále v různých formách opakuje jedna myšlenka: Za každou cenu urážet a odsuzovat holku, která tě odmítne. Proč?...mohl bys laskavě vysvětlit, co je ze strany holky špatného na tom, že nemá zájem? Když tě nevodí za nos, nehraje si s tebou...ale když ti jasně, ale slušně, dá najevo, že proti tobě nic nemá, pouze jí nepřitahuješ? Ano, dolejzat sa někým, kdo o mě nestojí, tím se shazuju. Ale že by bylo nějak ponižující mít za kamarádku holku, která je fajn, slušná, jen se mnou nechce chodit? Né, to není ponižující. Ubohé je to, když se po jejím odmítnutí urazím a rádobychlapácky zareaguju podrážděně a sprostě...tak, jak tu stále dokola na webu radíš ty. Typicky: "Usetrila si mi vymysleni originalni fraze jak te poslat do p*dele. Diky." ...tohle je podle tebe ukázka chlapského sebevědomí?...posílat do p*dele holku, která mě slušně a férově odmítne...??? ...

to buddy:

Tobe dela potize chapat koukam. Za prve jsem na zacatku jasne napsal, ze na odmitnuti nereaguji podrazdene, nereaguji vubec. Nereagovani mi neprijde jako nejake urazeni a odsuzovani. Za druhe, clovek se ptal, co byste napsali. Pokud chce dotycny na tu holku plytvat dal penezi (3,50 za smsku) a casem (cas psani), coz mi prijde osobne jako hloupost, myslim, ze reakce, ktere jsem tam napsal, jsou naproste adekvatni jako reakce na ubohou otrepanou frazi, kterou dotycnemu sdeluje, ze mu nestoji ani za to, aby vymyslela neco originalniho nebo aspon kdyz je bez fantasie, tak aby k nemu byla uprimna. Rekni prosimte nekdy holce nejakou otrepanou frazi ve stylu: "Ahoj, ty mas ale krasne oci." Uvidis, jak s tebou vybehne, protoze si je dobre vedoma, ze tou vetou ve skutecnosti rikas: "Vypadas jako hloupa krava, tak bych mohl zkusit nejakou otrepanou frazi, ta by mela na tebe stacit." A proc na ni dal kaslat kdyz nema zajem ? Protoze je to proste ZTRACENY CAS, ktery bys ji venoval, kdyz ten cas muzes venovat nejake jine, ktera o tebe stat bude. A opet, nemusi ji to rikat stylem: "tak kdyz me nechces, tak odpal." Ne, klidne at ji rekne: "Dobre, rad s tebou budu kamaradit.

Kdyz skladas origami a zmrvis ho, tak si ho asi taky nikde nebudes vystavovat, ale hodis ho do kose, ne ?

Mno, zajímavé názory... Přispěju s aktuální novinkou: slečna teď napsala (pro upřesnění: 22 let, VŠ, vcelku kočka - takových 8 bodů z 10), že to s tím kamarádstvím myslí vážně a že klidně někam můžeme vyrazit. Stejně jako Reaper si myslím, že "chce být kamarádka" = "nemá zájem", v tomto případně zjevně háček v předešlém vztahu nebo prostě pro ni nejsem dost přitažlivý. Na druhou stranu ale přece může existovat možnost, kdy opravdu kamarádka chce být a bylo to tak, jak psal Killer - může se mi pak minimálně hodit z toho důvodu, že bude mít stejně dobré kámošky.

to Petr:

"...může se mi pak minimálně hodit z toho důvodu, že bude mít stejně dobré kámošky." Uvedom si, ze ve chvili, kdy se k jejim kamaradkam dostanes BEZ jeji pomoci, mas vetsi sanci na uspech, nez kdyz budes predstaven jako "neuspesny svudce" - tedy: "Ja o nej nestala, ale pro vas, holky, by moh bejt dobrej." Holky NECHTEJI neuspesne muze. Ano, cely tenhle web je o tom, ze si nemas nic delat z neuspesneho pokusu. To je pravda a je to tak spravne. Ale de facto se CHLUBIT neuspechem je zas druhy extrem a pritazliveho jedince to z tebe opravdu neudela. (pokud si predstavujes, ze jeji kamaradky se o tom, jak jste se poznali, nedozvedi, domnivas se spatne) :-)

to Reaper: jj, to dává smysl :) díky

Petr

Ne, to vůbec nedává smysl. *kdy se k jejim kamaradkam dostanes BEZ jeji pomoci, mas vetsi sanci na uspech, nez kdyz budes predstaven jako "neuspesny svudce" Nikde není napsáno, že tě musí představit jako neúspěšného svůdce. Naopak, pokud tě má ráda jako kamaráda, bude se ti snažit pomoct a představí tě dobře (když je chytrá), což ti neskutečně usnadní práci. Mluvím z vlastní zkušenosti. Navíc máš jistotu, že nebude mít postranní úmysly, když s tebou nechce chodit. Tj. pokud do ní nejsi blázen (zvládneš v pohodě kamarádství) a nemáš moc kamarádek a zkušeností s holkama obecně, a máš čas tak s ní můžeš v pohodě kamarádit a celkově se ti to vyplatí.

Petr

Ještě bych dodal, že to, že se s Reaperem naprosto neshodujeme neznamená, že bych si nemyslel, že nemá pravdu:-P. Jenom se naše styly liší, liší se věci, kterých využíváme atd. Navíc si pravděpodobně představujeme situaci každý jinak. Takže se rozhodni podle sebe, co tobě osobně víc vyhovuje, je tam spousta faktorů, které neznáme. Tvoje šance u téhle konkrétní jsou minimální, to už je tady napsáno.

To Killer Já to tak i beru, že každý máte v něčem pravdu. Překvapil mě ale tvůj názor, že se „budeme kamarádi“ dá za určité situace zlomit a že se ta holka dá využít i jako kamarádka – to jsou dvě věci, o kterých jsem takhle nikdy neuvažoval. Bral jsem to tak, že „budeme kamarádi“ = není zájem, není nad čím přemýšlet, neztrácet čas a jde se dále. V tom směru jsem toto téma otevřel, protože mě tenhle klišé kec zrovna od baby, u které jsem si myslel, že v hlavě něco má, naštval.

*tenhle klišé kec Přijde mi, že to není klišé, ale přesný vyjádření od tý holky. Co si představuješ, že by ti měla říct? Pravděpodobně cokoliv by tě naštvalo, protože by to nebylo "chci tě" apod. Takhle na rovinu řekla, co si myslí a netahá tě v nějakých pochybnostech, náznacích. V rámci možností můžeš být spíš rád. S tim kamarádstvím... Mě se to párkrát stalo. Když o tom přemýšlím, byly to všechno starší holky, který mě brali jako klučinu a já to na rande nebyl schopen změnit. A spíš to byly situace, kdy jsem od začátku hledal oporu než bych je nějak balil. Je to trochu specifický.

U mladé holky nic lepšího neočekávám, u dospělé baby (nějakých těch 21+, kdy ženské trochu dostávají rozum) bych čekal něco upřímnějšího, inteligentnějšího, nápaditějšího. Přijde mi adekvátní, kdyby třeba řekla „bylo to fajn, ale nejsem ve stavu, kdy chci vztah“. Poměřuju to svýma očima, např. měsíc nazpět mě jedna pořád uháněla, lákala mě do postele i na vztah. Mohl jsem z ní udělat vola, že budeme kamarádi, ale zkrátka jsem jí řekl, že jsem ji rád poznal (což byla pravda), ale že teď koukám po jiném typu baby (což byla taky pravda). Normálně jsme se rozloučili a vzájemně si popřáli štěstí do života. Vím, že se to dnes nenosí, ale nějaká základní slušnost a úcta k druhému není na škodu. Proto mi "budeme kamarádi" přijde minimálně dost hloupé.

Reaper

Jestli mi obecně dělá potíže chápat, to věru nevím...nijak to na sobě nepozoruju. Ale myslím, že tebe chápu dobře, i o co ti jde... Spíš tobě, evidentně, dělá problémy neuhýbat od tématu a reagovat na to, co bylo skutečně napsáno. Takže si to zopakujem...Petr tu napsal dotaz, jak zareagovat na holku, která mě odmítne uvedeným příkladem. Předpokládám, že se chtěl dozvědět SPRÁVNÉ tipy, né jakékoliv... Pokud umíš číst a umíš česky, tak tu nikde nehodnotím tebe (názor na tebe jako osobu jsem napsal už tenkrát v diskuzi pod články Terry, navíc to není předmětem diskuze pod Petrovým dotazem), což jsem i jasně vyjádřil: Ve tvých radách a názorech se stále v různých formách opakuje jedna myšlenka: Za každou cenu urážet a odsuzovat holku, která tě odmítne. Hodnotím to, co tu předkládáš jako příklady reakcí na odmítnutí holky. A tvrdím, že tebou uvedené příklady jsou naprosto okatou ukázkou, jak by zareagoval rozmazlený maminčin mazánek, který je zvyklý dostat vše, co chce...a když né, tak se urazí:-P Takže adekvátní reakce na uvedený příklad to rozhodně nejsou. Buď z kluka dělají slabocha, který se neumí vyrovnat s odmítnutím...a např.

Buddy, flamovat není třeba, Reaper napsal svůj názor a nikde nenapsal, že to tak sto pro je vždycky. Navíc myslím, že jsme tu všichni soudní, že si z toho vezmeme, co uznáme za vhodné. Mě třeba názor Reapera ukázal i další stránku věci, takže fajn.

to buddy:

Jsem rad, ze se mi podarilo u tebe vyvolat histericky zachvat. :-D Pomijim fakt, ze ani jedna tva esej neobsahovala odpoved na dotaz Petra, jen trapny pokus o to, ukazat ostatnim, jak jsi sileny sebevedomy a silny jedinec majici pevne moralni zasady a charakter rytire kulateho stolu, ktere ti ovsem dosud zadnou holku neprineslo .... :-D Aspon nejaka zmena oproti tomu drivejsimu fnukani. "Předpokládám, že se chtěl dozvědět SPRÁVNÉ tipy, né jakékoliv..." NEEXISTUJE spravny tip. At odpovi cokoliv, znamena to konec. Je JEDNO, co napise. Proc ji aspon neodepsat neco vtipneho, co pro zmenu nadzvedne ji ? Ano, ja bych holce nic nepsal a pokud bych (hypoteticky) neco napsal, byla by to nejaka z mnou uvedenych frazi. Ty bys ji urcite odepsal: "Dekuji a promin, ze jsem te obtezoval." "... a jiný vztah, než chození, ti nic nepřináší, tak to tě docela lituju... " Holka frází: "budme kamaradi" NEMYSLI to, ze s tebou chce kamaradit, nybrz to, ze o tebe nema zajem, chapes to ? Tedy je to lziva a falesna fraze. NE SLUSNE odmitnuti. Mozna bys to chapal, kdybys misto xx mesicu zde nepsal eseje ale neco delal. Normalni jedinec, kdyz vidi, ze jeho styl chovani neni uspesny, tak ho zmeni.

názor for Petr

Pokud nebude vadit, taky přihodím svůj názor. Reaper má pravdu v tom, že pokud ta holka tě chce jenom jako kamaráda, tak to nemá cenu a poslat jí někam. V 90 % z toho totiž vůbec žádné kamarádství nebude, spíš jenom pozdrav a pár vět 3x za půl roku. Takže čekat od toho něco, a vůbec to, že tě představí kamarádkám, u kterých by sis moh zakládat, je podle mě absolutní nesmysl. S Killerem souhlasím v té věci, že pokud opravdu nakonec z toho bude dobré kamarádství, čemuž dávám těch 10 %, nemusí tě jejím kamarádkám představit jako neúspěšnýho svůdce. Ona tě totiž těm kamarádkám nemusí představit vůbec, a to ze svejch důvodů. To už máš daleko větší šanci, když tě nějákej kámoš v dobrým světle představí jeho kámoškám, ale jak známo, mezi kluky je rivalita, co se týče holek, a nějáké kamarádské dobročinnosti dou pak stranou. ;-) Ale jestli chceš slyšet mojí radu, tak na to, když ti řekne : "Budem jen kamarádi.", zareaguj úplně v klidu, třeba : "Jo klidně, já s tím nemám žádnej problém." A pak jí nech, neozývej se, vůbec nic prostě. Ať ukáže jaká je kamarádka. Mám za to, že i kamarádka, se může kamarádovi ozvat jako první, nebo snad ne?

Reaper, bajza3: díky.

Buddy

Hele buddy,z tvych prispevku mi prijde, za ses vcera rozhodl, ze budes sebevedomy a asertivni. Reaper je chlap, ktery vi co chce. ma sice trochu radikalnejsi nazory, ale maji hlavu a patu a mam k nim vic sympatii nez k tem tvym a je videt, ze se opiraji o nejake prakticke zkusenosti, kterych ty asi moc nemas. Osobne kdybych takovyho chlapa nekde potkala, tak ho beru vsemi deseti a to kvuli tomu, ze neresi kazdou kravinu a trochu premysli. Nic proti tobe nemam, neznam te osobne, ale z tvych prispecku, je videt, ze jsi stale takovy ten hodny moula, kterych ja uz mam dost. Nedavno se mi stala jedna vec, ktera je podobna tvemu stylu. Potkala jsem kluka, vsechno ok, pozval me do posilky, sice na prvni rande trochu nezvykle ale budiz. A asi jsem se tam zalibila, nejakemu jeho kamaradovi. Po tydnu me prisla smska, od kamarada toho kluka, ktery me pozval, ze jeste nejaky dalsi jejich kamarad chce na me cislo, tak jestli mu ho muzou dat. :-D Nechapala jsem, jestli si fakt delaji srandu, ci me jen tak zkousi a nebo to mysli vazne. Puvodni jsem chtela odepsat, proc mi ten jejich kamos nenapsal sam, cislo jste si predali.....To chces jit se mnou a tim kamosem do 3, ze pises za neho.

Reaper

;-)...né, víš co se ti pouze u mě podařilo vyvolat? Ujištění se v tom, co si o tobě myslím od tvých rádobychlapáckých reakcí tenkrát pod články Terry. A sice, že jsi jen běžný slaboch, který se tak moc bojí, že by nad nějakou holkou vždy neměl navrch a nestihl jí dostatečně výrazně ukázat svojí dominanci, že je na každou sprostej už předem...pro jistotu, co kdyby... Jestli se takhle chováš i v reaálu, nebo se jen takhle předvádíš tady na webu, to je tvoje věc a je mi to celkem fuk. A kdo se chce držet tvých rad a bude si pak připadat jako větší chlap, to je taky jeho věc. Stejně tak pokud se nějaký holce podlamujou blahem kolena, když jí předvedeš to, co předvádíš zde...fajn, buďte spolu šťastní, přeju vám to:-) Ale pokud jde o mě, jsem vlastně za ty tvé "perly" tady na webu docela rád...protože kdyby v ničem jiném, jistotu mám alespoň v jednom - že pro dosažení jakéhokoliv cíle se nikdy nesnížím k tomu, abych se dostal na tvojí úroveň:-) P.S. Já že se tu snažím ukázat, jak jsem šíleně sebevědomý?...:-P...Ale notak, Reapere...další z tvých pokusů tu předložit svojí vyspekulovanou lež jako fakt a na základě toho druhého obviňovat? OK...

loulou

Že už máš dost hodných ňoumů?...jo, to tě chápu. Já být holkou, tak Buddyho taky nechci:-P A jestli se ti líbí styl Reapera, tak fajn...je to tvuj názor, případně tvá volba, jakého chlapa chceš vedle sebe mít. Já tu Reapera nepomlouvám. Ani se nesnažím o to vnutit tu všem, jak je hrozný a já jak jsem skvělý...Píšu tu jemu svůj názor na něj. A né jen na základě jeho rekcí jen pod tímhle dotazem... Jináč...no, při mém současném pokusu o sbalení by snad slečna potvrdila, že už jsem trochu menší ňouma...:-D...ale jestli to bude stačit, to nevím:-P

No, jasnovidec Reaper tu sice už uvedl, co bych určitě na odmítnutí ze strany holky odepsal já:o)...Ale, netuším, jak se mu to mohlo stát, je to téměř neuvěřitelné...ale spletl se:-P A pač v reakcích na odmítnutí mám zkušenosti relativně bohaté:-D, napíšu tedy, jak reaguji. Co např.: ,,V pohodě, to se nedá nic dělat. Na tohle musí být dvá, jednostranný zájem by stejně k ničemu nevedl. Dík za upřímnost, měj se." Jako, nechápu snahu se pokoušet v reakci holku "zpětně předběhnout" v odmítnutí. Přijde mi to trapné a naprosto průhledné. Proč bych se měl stydět za to, že já jsem zájem měl a ona né? Odmítnutí ze strany holky snad není důkaz nějaké mé slabosti...prostě jsem jí něčím nesedl. No a co? A jak zjistit, jestli nabídku kamarádství myslí vážně? No, podle mě jednoduše. Když odmítne, v pravdě otřepanou, frází např.: ,,Můžem se klidně vidět jako kamarádi.", odpovím: ,,Jasně, můžem být kamarádi. Když budeš chtít, ozvi se, rád tě uvidím." Ano, ve většině případů se neozve. A když jó, nepovažuju za nic ponižujícího takovou holku opravdu mít za kamarádku. Jasně...nesmí to být případ, kdy jsem se s tím nesrovnal a kamarádství s ní mě spíš užírá.

to buddy:

Vis a v tom to je. Co si mysli okoli, nebo nedejboze ty, je mi fuk. I kdyby si o me vsichni mysleli, ze jsem slaboch a holka, kterou chci, me vnimala jako hrdinu, budu spokojeny. Jinak opravdu nejsem sprosty pri hovoru s holkou. To sis vysnil pro zmenu ty. Asi bych tvym radam a doporucenim prikladal nejakou vahu, pokud bych videl, ze mas se svoji metodou uspech, ale tvem pripade je to stejne, jako by bezdomovec radil, jak podnikat. A i kdyz napises tri eseje za sebou, nic na tom nezmenis. :-) To je cele. Dalsi diskuse v kruhu na toto tema s tebou zjevne nema smysl.

Pánové, jenom poznámku - žena je normální člověk, ne kus masa nebo vaše hračka.

Reaper

...ano, charakterizoval ses přesně...a máš pravdu, přesně v tom to je. Zajímá tě jen dosažení vlastních cílů bez hledu na to, jak jich dosáhneš. V tom je mezi náma zásadní rozdíl. Já chci být férovej člověk...naučit se sice dosahovat vlastních cílů, ale brát přitom ohledy na druhé. Mysli si o mě co chceš, třeba že se tu snažím prezentovat jako vzor slušňáka, nebo si o mě nemysli vůbec nic, mě je to taky fuk. A že mi to možná přinese méně úspěchů než tvůj styl? Ano, to je zvlášť v dnešní době skoro jisté. Ale alespoň budu mít ze sebe lepší pocit. To mi stačí. A třeba se ještě někdy najde taková, která to ocení... Ty tu prezentuješ názory, že dokud mi druhej slouží k dosažení svého cíle, je správné se chovat tak, abych toho cíle dosáhl (tedy já ti samozřejmě věřím, že na holku nejsi sprostej, když jí chceš sbalit). Ve chvíli, kdy už mi k tomu neslouží (tj. holka mě odmítne), je k ničemu a můžu ji odpálkovat jakýmkoliv způsobem, na tom prý nezáleží (tedy jsi sprostej, nebo tu minimálně radíš být sprostej na tu, která ti nic neudělala...jen tě nechce).

Nejsem Reaper, ale na 2 věci zareaguju za něj: "Ve chvíli, kdy už mi k tomu neslouží (tj. holka mě odmítne), je k ničemu a můžu ji odpálkovat jakýmkoliv způsobem, na tom prý nezáleží (tedy jsi sprostej, nebo tu minimálně radíš být sprostej na tu, která ti nic neudělala...jen tě nechce)." - Meleš jak kafemlejnek, Reaper už několikrát řekl jednak to, že by na ni sprostej nebyl (ignoroval by ji) a jednak že její odmítnutí není férové (žádné nic mu neudělala, jen nechce), takže nemá důvod, proč se k ní sám férově chovat. "Stejně tak za sprostý považuju i tvé jednání tenkrát s Terry a i s dalšími holkami, co se tu v minulosti objevily na diskuzích a jediné, co ti udělali bylo to, že tu neprezentovaly zrovna to, co ty od holek vyžaduješ." - Ony bohužel udělaly něco horšího a sice, že "bojkotovaly" naši snahu nezkušeným chlapům tady pomoct tím, že jim radily špatně. Proto se Reaper i já a spousta dalších proti podobným věcem ohrazujeme. Jinak s tvým druhým odstavcem o morálce se ztotožňuju, nicméně mám pocit, že se zrovna nevztahuje k tématu.

Lvíče

Fajn...pokud jde o Reapera, tam jsem skončil...jak s jakoukoliv diskuzí s ním, tak i o něm. Já mám své názory a mám pro ně jasné argumenty, nikomu je vnucovat nehodlám, ale taky mě těžko někdo přesvědčí o něčem jiném. Jak už jsem napsal, pokud se komukoliv jeho způsoby, názory či rady líbí, ať se jich klidně drží. Věřím, že holek, které na takovýhle styl naletí je dost, takže držením se jeho zásad bude z hlediska sbalení nějaké určitě správný krok. Jestli to někomu stačí ke spokojenosti, proč né:-) Pokud se tedy opět vrátíme ke starším článkům od Terry...asi popadesátý upozorňuju na to, že tyhle články, pokud vím, nebyly na webu prezentovány jako rady, ale jako prožitky, případně názory jedné holky určitého věku a určitých zkušeností. Že radila špatně?...ona něco někomu RADILA? Hoď mi sem tedy, prosimtě, odkaz, kdy Terry klukům radila, jak mají balit holky...OK? Já jsem tam žádné rady neviděl. Navíc pokud s někým nesouhlasím, můžu to klidně vyjádřit. Na tom samozřejmě nic sprostýho není.

=)

Hele ukoncete hvezdny valky,jo?kazdej ma v necem pravdu nevim kazdej prezentujete svoji osobnost.DOBROvsZLO nebo jak si to mam prebrat?jeden je jak kdyby vypadl mirkovi dusinovi z oka(ne li odnekud jinud) tak co to je? Hele musim rict ze ignorace holky je na miste nebo to je holek malo ze se perete o jednu?ja se taky k jedn uplne prestal hlasit a co ted?najednou me bombarduje maily smsky.nechapu.tohle jsou rady jen ciste teoreticky nebo snad je navod na zivot?jestli jo tak to si du chystat masli.uvedomte si ze kazdej je jinej..

Buddy ty jsi me vazne pobavil :-) Taky jsem mival stejny pocity jako ty: budu slusnak, budu k holkam, gentleman, hodnej blbecek.. budou me odmitat, ale ja budu mit dobrej pocit ze sebe. No musim rict, ze tyhle naivni reci me uz davno presly a rekl bych, ze jednou se i ty probudis. jinak me fascinuje, ze se tu navazis do Reapera, jehoz prispevky maji prinosnou hodnotu a to co tu prezentuje ukazuje akorat to, ze neumis balit holky. Tady jsi na foru o svadeni, kde lidi se snazi byt uspesnejsi, takze nikoho moc nezajima, jak se to s holkama nema delat :-) taky musim rict, ze ty tvoje clanky jsou hezky filozofujici, ale ja vazne uz po par nemel chut cist vsechno a clovek to co pises musel uz jen precist ocima :-) Jinak jak by jste zareagovali, kdyz jdete s holkou na rande, kterou jste oslovili v klubu a na rande vam rekne, ze se tejden predtim co jste se poznali, se rozesla s klukem a ze nevi, co cekala, ze asi bude lepsi kdyz zustanem kamaradi.

Muj nazor

Hele ja si myslim ze je dobry bejt gentleman s dablem tele takovej drsnej i citlivej je to tezky ale jde to ale rozhodne ne pristup AFC buddyho.

jasný já netvrdím, že člověk nemá být gentleman, ale rozvíjet tady problematiku alfa přístupu, dominantního a rozhodného chování by bylo na dlouho a od toho je na netu spousta jiných materiálů ..

DANTE, Rocky

Pánové, uklidnit vás můžu v tom, že, jak už jsem napsal výše, jakoukoliv diskuzi s Reaperem nebo o Reaperovy jsem ukončil a více se tu o tom rozepisovat nehodlám. Stejně tak o tehdejších diskuzích pod články od Terry:-) Svůj názor jsem napsal a 100% si za ním stojím. A zatím kdokoliv z vás tu vždy pouze zpochybnil potřebu diskutovat o těhle věcech...nikdo tu ale zatím nevyvrátil nic konkrétního z toho, co jsem uvedl...hm, zajímavé...:-P Že i já se jednou probudím? Z čeho? Z toho, že když mi někdo nic neudělá a chová se slušně (i když třeba jinak, než já zrovna chci), tak je správné se k němu taky chovat slušně...? Né, z toho se opravdu probouzet nehodlám. Pokud se v něčem změním tak raději v tom, že naopak ke sprosťákům a šmejdům se budu chovat mnohem hůře než doteď. To považuju za správné...:-) Jestli vám ostatním jde jen o sbalení holek a považujete za správné se pro dosažení tohodle cíle snížit k čemukoliv, tak já tedy rozhodně né. A že holky nakonec dají přednost tomu, kdo je k nim klidně sprostej a nefér? Jo, proč né, svět je ujetej, co se dá dělat...já ale kvůli nějakým holkám ze svých zásad nehodlám ustupovat...;-)

To buddy

Ja vzdycky vystupuju taky po dobrem nejsem zly ale pomer je tak 50:50je hloupost chovat se az podbizive ignorace je nekdy na miste urazet zenu nehodlam nebot si myslim ze je to zbytecne i kdyz spis bych se zachoval podle situace takze si vyprosuju nejake poznamky ze se neumim chovat znam zasady spolecenskeho chování ale taky umim poslat cloveka do p..dele. Pro me zlata stredni cesta.

to Buddy: "probudis" bylo mysleno ve smyslu, ze az budes do nekoho vazne blazen a zlomi ti srdce, tak zacnes delat vic pro to, aby se to uz nestalo. Treba se ti to nestane, coz ti preju. Nikdo nemluvi o snizovani se k nakym podlostem, o tom byt sprostej atd.. (to ani holky nepritahuje), ale jen zmenit lehce pristup byt vic muzskej, drzet svoje emoce na uzde, nepodbizet se, byt sebevedomej a jine. Na tom chovani vubec nic spatnyho neni. jinak citace: "Kamarádství ti slíbit nemůžu. Přátelé se navzájem tak neškatulkují. Jediné, co ti můžu slíbit je, že se nikdy o nic nepokusím, dokud nebudeme oba úplně vpohodě, nebudeme to chtít a nebudeme na to připraveni."

"S ženskejma se nedá kamarádit" "Kamarádů a kamarádek mám dost, takže díky, ale nemám zájem" Ale imho je nejlepší se k tomu postavit jako chlap a říct ok, rozumím. Prostě přijmout to.

"Kamarádů a kamarádek mám dost, takže díky, ale nemám zájem" tohle jsem vzdycky rikal :-)

Buddy

Pokud ti tvuj styl vyhovuje a myslis si, ze si nekdy najdes najakou holku, tak to tak delej, je to tvoje vec...Ale vzhledem k tomu, ze ty tu pises o rady, a vic lidi tu ti radi zmenit pristup, tak asi na tom neco bude, ne?? Jinak podle tech tvych prispevku me asi taky zajima jen dosazeni mych cilu. :-D Pletes tu 2 veci dohromady. 1 vec: Jiste pokud se ke mne clovek chova slusne, tak ja se chovam k nemu slusne. Psal jsi to kvuli Reaperovi. A pokud si tu ctu ty prispevky pozpatku, nemam pocit, ze by se choval neslusne. Petr vznesl dotaz jak vtipne zareagovat, a Reaper na to odpovedel. Sam pak napsal, ze on by vubec nereagoval. Takze nachapu co resis?? 2. vec:To ze clovek neresi co si lidi mysli, je podle tebe to, ze se chova neslsune?? Kdybych mela resit, co si o me lidi mysli, tak by me asi brzo odvezli do Bohnic. :-D Neresim to, je mi jedno co si o me lidi mysli. Pokud me nejaky clovek oslovi, ze chce s necim pomoc, tak zalezi, kdo to je a co z toho budu mit ja. Pokud je to ma radina, nebo nejblizsi kamaradi pomuzu hnedka. Pokud me oslovi nekdo cizi a slusne pozada, taky pomuzu.

loulou: jsi teprve asi stopadesátásedmá, kdo buddymu píše, aby se probral. Kontrolní otázka: probere se, když se neprobral celých 30 let a po tolika upozorněních? Já třeba tipuju, že ne.

"Kamarádů a kamarádek mám dost, takže díky, ale nemám zájem" tohle jsem vzdycky rikal :-) - Taky jsem to kdysi dávno říkával a teď mi to přijde neskutečně trapné.

to Lvíče: nemělo tam být "vždycky", ale párkrát. (i ten příspěvek, co jsem napsal předtím, to vyvrací) ale nepíšu, že to dělám i dnes. Ale stejně je to úplně fuk,když chce být kamarádka, už na tom nic nezměním, tak je jedno, jestli člověk něco řekne anebo neřekne.. who cares? :-)

ax: Ja myslim,ze taky ne..Furt je to stejny, jen to pise jinymi slovy.

loulou: díky jednomu podobnému buddymu jsem vlastně na těchto stránkách. Vlastně jsem jen hledal něco pro hodně podobného kluka, kterého znám osobně, a nechtělo se mi samotnému mu to vysvětlovat či psát. Tak jsem našel pár odkazů, které by si měl nejdřív přečíst, aby bylo o čem se bavit. Takže jsem tu vlastně kvůli vlastní lenosti ;-) To je také důvod, proč jsem se tu neregistroval, bral jsem to, že jsem tu vlastně jen na skok.

ax: Tak to mame podobny osud. Ja jsem tady taky kvuli jednomu noumovi a to brachovi. Diky bohu uz prisel na to, ze se musi trochu zmenit a dneska je stastne zadany. Tak snad i ten tvuj znamy na to prisel a neni na tom stale jak buddy. ;-)

ax, loulou a další...

Mno, jak koukám, rozumíte si tu všichni skvěle, tak vás v tom vzájemném souznění nebudu rušit:-P Sice tím, co mi tu píšete, reagujete na něco uplně jiného, než na to, co jsem tu psal že mám proti Reaperovi a lidem s jemu podobným chováním a vystupováním, ale co se dá dělat. Sice jsem poměrně zvyklý, že s lidma kolem sebe, kteří vyznávají dnešní běžný způsob myšlení a přístupu, si často nerozumím, ale přiznám se, že tohle mě stejně docela zaráží. Ale nebudu tu ostatní přesvědčovat, jaký tu někdo je či není...sám to nesnáším a předpokládám, že každý si umí o druhém udělat názor sám. Mé reakce na Reapera samozřejmě nevycházejí z nějaké jedné přihlouplé rady ohledně možností, jak zareagovat na holku, co mne odmítne. Toho jsem se tu chytil spíš proto, že takovouhle reakcí spíš naopak shodím sám sebe...rozumná holka se tím asi nenechá otrávit, spíš si asi o mě pomyslí své. Ale jestli se takovýhle rad chce někdo držet, to je jeho věc... To, co si o něm myslím, je záležitost celková...a za vrchol považuju diskuze tehdy pod články Terry. A nikdy nikdo mě nemůže přesvědčit, že to od něj nebylo ubohý a sprostý...Prostě bylo. A styl je pořád stejný, nádherně tu vše do sebe zapadá.

loulou: popravdě řečeno, vlastně ani nevím, hodně dlouho jsem toho známého neviděl. Před časem mu pár věcí došlo, změnil se v lecčem, ale jestli se mu podařilo najít si nějakou holku, to netuším. Jeho boj, jako ostatně každého, víš co se říká, každý svého štěstí strůjcem :-)

.. kteří vyznávají dnešní běžný způsob myšlení a přístupu, si často nerozumím, ale přiznám se, že tohle mě stejně docela zaráží. tak to asi nebude chyba v nich, ale někde jinde, nemyslíš? Jinak už mě vážně rozčiluješ s tím tvým odsuzováním správného přístupu ve svádění. Přečti si prosím tě knihu od Johna Alexandera - How to become alpha male a poté co si to přečteš mi pověz, jestli je na tomhle chování něco špatného. Spíš si myslím, že vůbec nevíš o čem je řeč a pak to chápeš úplně jinak.

Buddy

Po precteni tvyho posledniho prispevku, jsem si rikala kvuli cemu mas vlastne takovou averzi vuci reaperovi. Ale ten duvod jsem nenasla.... Jedina vec, ve ktere asi reaper udelal chybu, ze u prispevku neresi kdo je pise a kolik tomu dotycnymu je. Ale nic to nemeni na tom, ze mam ve svych prispevcich pravdu a ja s velkou casti tech prispevku souhlasim. Kdezto ty ve svych prispevcich napred na zacatek napises, ze vlastne reaper ma pravdu 100 krat se omluvis za svuj nazor a pak reapera obvinis, ze je hnusny na holky....Chtelo by se trochu zamyslet. Jinak souhlasim s Rockym, kdyz ti to rika vic lidi, kterym se dari nekoho si najit, aby si trochu zmenil sve mysleni a prizpusobil se trochu spolecnosti, tak asi na tom neco bude ne?? Mas v podstate 2 moznosti: 1. moznost: chces si najit holku nebo ne?? Pokud ano, zmenis trochu svoje chovani, prizpusobis se trochu vic spolecnosti, zacnes oslovovat vic holek 2. moznost: Budes dale trvat dal na svych nazorech, ze cela spolecnost je ujeta, a ja buddy, zachrance moralky, jsem nejlepsi. A cekat na to, ze se treba nejaka holka objevi.

Radit, co si má přečíst, je házení hrachu na stěnu. Už jsi nejmíň stopadesátý, kdo mu něco radí. Jeho problém přitom není to, že je hodný. Jeho problém je především to, že je naprostý mimoň. I hodný kluk si může najít holku, a celkem snadno, je dost holek, co to ocení. Jenže ani taková holka nebude chtít někoho, kdo je mimoň. Takže ta jeho trapně omletá fráze, že doufá, jak potká holku, co vyznává stejné hodnoty, mu bude stejně na nic, ani taková ho chtít nebude, protože s takovým člověkem se fungovat nedá. A dokud si nevyřeší tenhle problém, nezmění se na tom vůbec nic. První nápadná věc, které jste si mohli všimnout, je jakási umíněná zabedněnost, neochota podívat se na cokoliv jiným pohledem, mletí si svého kolem dokola, neposlouchání. A ještě výmluvy na to, že prý je to tím, že je "strojař", to mě dost štve, strojařů totiž znám mraky, ale nikdo z nich takto mimo není, právě přesně naopak. Nádherným příkladem je "problém Reaper", jakmile se někde objeví tohle jméno, buddy musí za každou cenu dokazovat, jak je špatný, vytahovat nějaké staré diskuze o Terry, a to zcela mimo aktuální téma.

buddy:

Ach jo, tohle se už vážně nedá číst. Čerstvě tu v diskuzi padlo označení, které podle mého pocitu tvou osobu trefně označuje a to mimoň. A neříkám to s despektem a pohrdáním ale spíš s rozpaky a smutkem. Děláš na mně čím dál víc dojem člověka s naprosto nevyváženým přístupem vůči sobě a okolí, s problémem sebeúcty a sebehodnocení vlastní osoby. Jako typ submisivního ňoumy co na sobě nechá dříví štípat a všemi se manipulovat a využívat, aniž si to sám uvědomuje a ještě jim za to poníženě děkuje. Tohle má ale ke skutečné asertivitě nekonečně daleko. Člověk nesmí brát nepřiměřené ohledy pouze na druhé a sám sebe kvůli nim omezovat, ale má právo též na přiměřené sebeprosazení a respekt druhých vůči vlastní osobě. Když ti tak leží na srdci ta slušnost a férovost, proč to tak tvrdě nevyžaduješ i u holek? Proč tolik úzkostlivosti aby se holkám náhodou neublížilo, ale když ubližují ony tobě a chlapům obecně tě vůbec nevzrušuje? Když ti tolik záleží na morálce, víš že dokonce i v bibli se píše miluj bližního JAKO! sám sebe (nikoli více).

Loulou:

To je dlouhá historie. Pokud bys chtěla pochopit vše do detailů, musela by ses mrknout na články a diskuze kolem nich od Terry (nedávno jí tu po delší době zas něco vyšlo), které tu byly publikovány loni v létě a na podzim. Reaper tam vystupoval dost ironicky a kriticky vůči autorce a holkám obecně a i když většina diskutujících s tím neměla vážnější problém, Buddyho Reaperův frajerský styl ranil a rozhořčil. Ve svém černobílém vidění světa si ho zaškatulkoval jako zlého a zkaženého člověka a v každém jeho vyjádření dodnes tuší nějakou špatnost. Jenže není moudré dávat vládu emocím, pro stromy nevidět les a s vaničkou vylévat i dítě...

Archeopteryx

*v naprosté většině jde jen o prázdnou frázi. Otřepané provařené klišé vyjadřující neupřímnost a neúctu k tvojí osobě. Jak reaguješ, když ti někdo řekne "Dobrý den" nebo v obchodě v cizím městě "Na shledanou"?:-P Já si nemůžu pomoct, ale mě to nijak neuráží. Navíc ve chvíli, kdy to říká nevíš, jestli ti to kamarádství nabízí upřímně nebo ne, takže by to bylo nefér, kdybys jí řekl, že budete kamarádi a ona ti potom už nikdy nezvedla telefon. Co se týče buddyho, podle mě většině těhle melancholických lidí pomoci 1) se něčím zaměstnat, aby neřešili sračky, 2) brát život takový, jaký je a trošku se nutit do optimismu. No a možná si i přečíst pár knížek o svádění a pick-upu (a nehodnotit je), jak tady doporučujete. Ale celkově si myslím, že se Buddy už dost posunul.

Killer:

Podle mně to není úplně to samé. Pozdrav je pouze rituál na uvítání či rozloučenou, zatímco ta věta o kamarádství je zavádějící a neupřímné vyjádření nezájmu. Zkušenému je to jasné, ale v nezkušeném může vzbuzovat klamné naděje. Chápu že některé holky nemají žaludek na přímé odmítnutí, ale takovéto zakecávání pravé podstaty je ve svém důsledku horší než otevřené sdělení pravdy. Další zástupy slepic pak ve své pozici vůbec neocení jak je to pro chlapa obtížné nést kůži na trh a místo aby si vážily že někdo o ně projeví zájem, nedostatečně zajímaví nápadníci jim nestojí ani za to aby je citlivě ale otevřeně odmítly a místo toho s nima vymetou prostřednictvím podobných klamných frází. To je právě ten hnus který mně štve. Natož pokud nějaká kráva nápadníka dokonce nějak pohrdavě zesměšní a poníží, to pak jednoznačně zaslouží nějakou hodně peprnou reakci. Takovýto extrémní případ však nebyl na počátku této diskuze. V běžných situacích asi opravdu nejlepší ta ignorace a neprodlené zaměření pozornosti jinam. Ohledně upřímnosti nabídky, zkušený chlap to asi pozná, méně zkušený udělá lépe když to bude brát s rezervou, aby zbytečně nesedl na lep.

Myslim ze by se buddy mel podivat na film REAPER:STRANA TEMNA a REAPER SE VRACÍ.TO BY HO ZABILO=)

to DANTE Hele, už zase spamuješ fóra tím, že odešleš jeden příspěvek 70x. Zkus si projít počítač antivirem, jinak fakt nevím, čím to může být. to Rocky Omylem jsem ti smazal reakci na Danteho, tak se omlouvám.

To RashCZ: vpohodě, stejně to byl offtopic

Archeopteryx

No ale to je ta logika. O kamarádství nemáš zájem, takže jí řekneš, že o kamarádství nestojíš a je jasno. No a to je to, co ta holka chce vyvolat. Navíc ona to prostě bere jako kamarád NEBO přítel. *v nezkušeném může vzbuzovat klamné naděje Řekl bych, že před lety jsem byl naprostý tele, ale tohle bych pochopil, protože tohle musí pochopit snad každý. Jednou se mi to podařilo rozvádět stylem "a co po prázdninách"...:-D ale přes svojí trubkovitost jsem stejně pochopil, že se mnou nechce chodit. Většina holek přitvrdí, když to začne člověk rozebírat a dostaneš z nich jdnoznačné ne. Pokud říkají "po prázdninách možná", tak skutečně klamou, ale občas ani samy nevědí, že klamou a šance je 0. *citlivě ale otevřeně odmítly a místo toho s nima vymetou prostřednictvím podobných klamných frází Mě to přijde jako citlivé a otevřené odmítnutí. Nijak to nikoho neklame. Jestli máš špatnou zkušenost, tak je mi to líto. Když ti tenhle styl nevyhovuje, jak by sis ideální odmítnutí představoval? Mně fakt nic lepšího nenapadá. "Jsi fajn kluk, ale na chození to nevidím." to je asi nejupřímnější, ale zase fráze.

Sorry

Hele sam nevim mam uz treti prohlizec komp cistej nevim nedelam to schvalne obcas mi to tohle hodi

Killer:

Ano, holka chce vyvolat abys nakonec odmítnul a byl za špatného ty. Podobně jako to někdy bývá v případě rozchodů (holka chce pryč ale navlékne to tak, že se začně chovat nemožně a vyprovokuje kluka aby jí dal kopačky on). Nezkušenost bych nepodceňoval, znám mimo jiné z vlastní zkušenosti a ze svého okolí. Forma odmítnutí. Nevím, asi něco ve stylu promiň ale nemám zájem, dík za nabídku ale nejsi můj typ atd. To mi přijde jako dostatečně diplomatické ale současně otevřené a nezavádějící. Víc bych se v tom ale nechtěl vrtat. Je nám jasné na čem jsme a rozčilování nad proradností holek je neplodné a stejně nemístně citlivé jako buddyho kritika ironických odpovědí na odmítnutí od holek. Je mi zcela jasné že odmítání není jednoduché, sám mám bohaté zkušenosti (nikoli s holkama ale obecně v životě). Pokud holka neodmítá na rovinu, nemusí být hned potvora, ale třeba příliš citlivá a ohleduplná a je jí to nepříjemné. I v tomto případě ale platí, že přílišná a nemístná ohleduplnost může mnohdy být v důsledku horší než tvrdě vyřčená pravda. Dále se není co divit reakcím holek znechuceným zástupy otrapů, kteří se nevhodně vnucují, nestačí jim říct ne atd.

Archeopteryx: Diskuze pod clanky jsem cetla. A musim rict, ze s nim ve vetsine souhlasim. Mel sice trochu razantnejsi nazory, ale to bylo tim, ze nebral v uvahu je Terry je 17-leta holka, ktera to vidi trochu jinak. Killer: Ja si myslim, ze Archeopteryx ma pravdu. Potkas nejakou holku, kterou budes chtit jako pritelkyni, ona ti po case rekne, ze chce byt jenom kamaradka. Ok, muze to myslet uprimne, a ty ji treba nepritahujes nebo si s tebou nerozumi natolik aby to byl vtah. Moznosti je tady plno. A ty z toho nic mit nebudes, protoze si s ni chtel chodil. Osobne me to prijde jako blby odmitnuti. Osobne bud treba vubec nereaguju a nevijim aktivitu, kdyz me kluk nezajima a nebo klukovi reknu, ze sorry nemam zajem.

loulou:

Aha, takže už máš kompletní přehled. S tvým závěrem víceméně souhlasím. Z těch ostřejších diskuzí jsem sice měl dost rozpačité pocity, ale to se stává, není možná permanentní idylka.

Archeopteryx, loulou a další

...to, co já mám proti Reaperovi a jemu podobným, je založené na uplně něčem jiném, než co mi tu píšete. Ale řešit to tu už nehodlám, pač to jednoduše nemá cenu...

ax

...mimoň?;-)...jo, jestli to, že opovrhuju někým, kdo zaměňuje správný, slušný a férový přístup k druhému za aroganci, sprostotu a nadřazenost, je známka "mimoňství", tak asi jo, no. ...strojař?...to jsem tu párkrát uvedl, samozřejmě s nadsázkou...nemůžu za to, pokud to tak někdo nepochopil:o) Strojaře, které já znám, jsou často výborní baliči... Já že mám předsudky?...to nemá nic společného s předsudky. To jde pouze o můj jednoznačný názor na chování určitých lidí. A ten měnit opravdu nehodlám... A články Terry jsem vytahoval proto, že se tu loulou, nebo kdo, podivoval, co tu podle mě Reaper napsal tak hrozného. Můj názor na něj (který, mimochodem, jsem psal jemu, tak nevím, co se tu tak rozčiluješ) vychází z toho, jak se tu prezentuje celkově už delší dobu. A že si s oblibou občas nějaký Reaperův výrok překroutím???...tak to jsi zas pro změnu naštval ty mě...Kdy a jaký jeho výrok jsem si překroutil? Buď laskavě konkrétní, jo? A především...že pro mě je holka největší božstvo?...a musí se uctívat? Tak naposled...MÉ HÁDKY S REAPEREM A MŮJ NÁZOR NA NĚJ NAPŘ. POD ČLÁNKY OD TERRY NEMAJÍ NIC SPOLEČNÉHO S TÍM, ŽE BYCH S TERRY (ČI S DALŠÍMA HOLKAMA) BEZVÝHRADNĚ SOUHLASIL.

uz jsem se lekl, ze Buddy by napsal kratkej prispevek :-D uz nemam silu tyhle salodlouhy prispevky cist:D

Jojo. Dřív ty slohy byly roztomilý, teď už je to spíš otravný :x

Buddy

Vsichni tady vime, ze ne vsechny prispevky byly od reapera fer, ze by mel brat v uvahu i vek a pohlavi lidi, kteri ty prispevky pisi. Ale ja se porad priklonim na jeho stranu. Prece jenom toho s holkama dakazal vice nez ty a prece jenom toto je web o svadeni a jeho prispevku tu maji vetsi prinos, nez ty tvoje. A ver nebo never s takovymto typem cloveka jsem vydrzela 7 let ve vztahu a musim uznat, ze me nic nechybelo. ;-) Pokud si se nekam dal posunul bod pro tebe, kazdopadne to bude videt jak ti to pujde s holkama. Jo a jeste jedna vec, kdyz Reaper podle tebe urazi lidi, kteri tady pisi, tak ty potom delas to stejny ale.Za kazdym prispevkem co on napise, pises jestli je normalni, kdyz toto pise.A klidne muzu rict i ten text co jsi napsal velkym pismem v poslednim prispevku o tobe.

buddy:

Myslím že to bereš moc přecitlivěle a každý drsnější styl komunikace ti vadí a považuješ ho za sprostý a ubohý. Nevím přesně z jakého sociálního prostředí pocházíš a čím jsi během života prošel, ale věz, že životní realita není a nemůže být utopická růžová idylka. Není jiné cesty než se přizpůsobit. To ovšem neznamená že musíš nutně přijmout styly chování které tě odpuzují, ale nemůžeš prostě z toho dělat tragédii a vyčerpávat se nesmyslným rozčilováním (což je právě reakce označovaná jako mimo). Naopak umět v pohodě zvládat reagovat a asertivně se v takovém prostředí pohybovat. Taky je mi nesympatický frajerský a arogantní styl, ostré výpady a výměny názorů, ale není moudré kvůli tomu propadat emocím a šmahem odsuzovat vše. Že někdo machruje ještě neznamená že kompletně kecá a není možné se od něj něco poučit. Navíc zdvořilá idylka taky vůbec není to pravé. Pamatuješ z historie třeba na dvorskou etiketu? Navenek uhlazené a noblesní, ale ve skutečnosti samá faleš a pokrytectví, navíc velice svazující a náročné na přesné dodržování. Tak by se ti líbilo žít? Není opravdu lepší drsná upřímnost? Ten text velkými písmeny opět dokazuje že jsi stále ještě mnohé nepochopil.

"Budem kamaradi" nemusi znamenat definitivni ne. A chlap to muze vyuzit. 1) existuje moznost, ze nejakou dobu budou kamaradi, a on ji diky tomu sbali 2) daji se pres ni poznat jeji kamaradky 3) az budes mit nejakou jinou pritelkyni a nebudes ji chapat, poptas se kamaradky, ktera ji jako zena mozna bude chapat; stejne tak se da kamaradka vyuzit na to, aby ti poradila, jak na nejakou jinou

to ES:

add 1) Ta moznost je ciste hypoteticka. Asi jako sance, ze vybouchne Temelin. add 2) Ano. V pripade, ze by mu tahle kamaradka nestacila, mohl by diky ni ziskat hromady dalsich kamaradek. A od tech jejich kamaradek, zas mraky dalsich kamaradek. Otazkou je, k cemu by to bylo dobry ? Pokud touzi po legiich kamaradek, je to dobra cesta, pokud si chce najit holku na sex a ne na kecy, je to spatna cesta. add 3) Kluk by se nikdy nemel ptat na radu holky ohledne sveho vztahu s nejakou jinou. Holky (potazmo tedy kamaradky) totiz neradi, aby pomohly, ale aby potesily. Takovy typicky priklad: Kamarad chodil s holkou neco pres mesic, jeste spolu nespali a nijak velkou aktivitu ohledne jejich setkavani sama nevyvijela. Kdyz tohle tema prislo na pretres v hospode, holky mu uzasne "radily", ze to nic neznamena, ze nektere holky to maji tak nastaveno, ze treba nechce, aby ji zevsednel a na sex ze se vyplati pockat + jeste dalsi podobne poznamky, majici za ukol ho ujistit, ze zamilovanejsi do nej snad ta holka byt nemuze.:-P Ja jsem mu rekl, ze na ni muze bez vycitek zapomenout a at se ani nenamaha s nejakym "rozchodem", ze spolu fakticky chodit ani nezacali.

Rocky, Lvíče

Tak tentokrát tedy krátký přízpěvek:-P...: Kdo nechce, mé slohy číst nemusí:-)

loulou

Pokud jsi s takovým člověkem žila 7 let a vyhovovalo ti to, tak v pohodě...přeju ti to, je fajn, když se sejdou dvá, co si rozumí. Nicméně...pokud jsi s takovým člověkem žila 7 let a vyhovovalo ti to, tak pak těžko můžem spolu o něčem diskutovat...:-D

Archeopteryx

...já už nevím, jak jinak mám napsat, že mi nejde o TVRDOST některých přízpěvků, ale o FÉROVOST. Pokud si někdo na základě několika info o druhém, které tu dotyčný/dotyčná uvedla, domyslel zbytek (na základě své posedlé teorie, že každá holka, která se nehodlá chlapovi vždy a ve všem podřídit a nepodlehne jeho balení je "frigidní pizda", namyšlená k*áva" atd.) a uváděl ho tu jako hotový fakt (s odvoláním na své zkušenosti) a na jeho základě druhého urážel a obviňoval z něčeho, na co nemá jediný důkaz, že ten druhý skutečně dělal, tak to není tvrdost...to je prostě ubohost a svinstvo... ...a opravdu tenhle můj asi miliontý pokus o zdůvovodnění svých názorů o diskuzi pod staršími články Terry je poslední...a samozřejmě nejsem tak naivní, abych si myslel, že tím snad tady mínění ostatních změním:o)

buddy:

Však mně jde taky o férovost a myslím že smysl pro ní mám vyvinutý velmi silně. Akorát že naše úhly pohledu se různí a tudíž i výsledné hodnocení. Můj smysl pro férovost třeba notně uráží chování valné většiny ženské populace, proto mi nevadí když je občas nějaký drsňák typu Reapera odkáže do patřičných mezí. Konkrétně k Terry se více vyjadřovat nebudu, své mínění k této kauze jsem ti už dříve podrobně napsal soukromě. Ostatní zdejší diskutující taky nejsou tak naivní aby si mysleli že tě zničeho nic změní. Na to si holt musí každý přijít sám.

Reaper...a klidně i ostatní (teda, kdo chce:o)

Tak mě tak napadlo, že já jsem tu vlastně vážně docela srandovní...pořád zdůrazňuju, jak mám rád uplatňovat ve všem principy demokracie. Přitom se tu sám stavím se svými názory proti stále početnější většině:-(... ...bohužel, to je právě ten průšvih demokracie...že v takové společnosti nevyhraje názor správný (což netvrdím, že musí být zrovna ten můj), ale názor většiny... Ty evidentně umíš získávat lidi na svojí stranu mnohem lépe, než zrovna já...a vlastně, celou dobu na mě působíš jako přesně ten typ, kterej tohle umí. A jak je vidět, tohle umíš i s holkama. Takže...splňuješ vlastně přesně to, co se tu na webu očekává. Fajn. A vlastně...proč se tu vůbec zastávám nějakého férového přístupu k holkám, když ony o ten férový přístup vlastně vůbec nestojí?...rozkřikují se o emancipaci a rovnoprávnosti, pak se jim ale blahem podlamují kolena, když se k nim kluk chová povýšeně a arogantně...a říkají tomu "chlapské chování", které je přitahuje... Já tvrdím, že tvůj přístup k holkám, který tady prezentuješ, je sprostej...a tvrdím, že tvé výroky tenkrát o Terry byly nefér.

kratkej příspěvek neznamená rozdělit jeden na více části :-D

je to tu dost dlouhe, az budu mit cas, tak si to prectu, ted jen napisu, ze ja jedne takove nedavno rekl: "to je sice hezke, ale nechcu byt kamos s nekym kdo me pritahuje jako ty. to by nedelalo dobrotu, rad sem te poznal. ahoj" co vy na to?

Reaper vs. Buddy

opet se zapojim do diskuze.musim rict ze buddy ma v leccem pravdu.zenske chovani je opravdu orisek.nevim jak tohle zastavit.jen bych rekl kolik byste stihli oslovit holek kdyby se tu netlachalo prakticky o nicem?ty buddy treba bys zrovna nasel tu pravou.me stve ze je to tu o svadeni.a to zen.a ne o utvrzovani toho kdo ma pravdu.

abychom si to shrnuli...

Vrátím téma k tomu, proč jsem to tady psal a zkusím to shrnout: Pokud ženská prohlásí, že chce být kamarádka = nemá zájem a nemá smysl cokoli dalšího vymýšlet nebo si myslet, že by fakt chtěla být kamarádka. V tom případě je jedno, co jí na to člověk napíše/řekne. Pokud si chce ulevit, tak třeba některou z Reaperem navrhovaných vět, nejlépe ale neodpovídat vůbec.

for Petr

Ano, pochopil jsi to naprosto správně :)

DANTE, i další...

Jo, máš pravdu...to, co tu řeším já nemá se sváděním moc společnýho. Ale na jakémkoliv webu, který se bude týkat čehokoliv, by se kromě základního tématu mělo podle mě držet i obecně správných zásad lidského chování, ne? Jasně, on férový a slušný přístup nemusí vést nejrychleji k cíli. Možná dokonce ve většině případů není tenhle přístup nejúčinnější. Ale to by potom např. na webu o radách ohledně vydělávání peněz mohla být prezentována jako nejlepší rada krást, podvádět, tunelovat...a když už, tak minimálně v milionech, neli v miliardách:-D Vždyť tím zbohatnu nejrychlejc, né?..navíc v dnešní době tě za to ani nezavřou a trest je vždy nižší než zisk...:-P Samozřejmě...to, že holky tohle neocení a víc je přitahují na klucích jiné vlastnosti, je pak holt problém, no. Proto jsem tu taky napsal...kdo chce, Reaperových rad nechť se klidně drží. Účinné zřejmě jsou. Já ale nemám za cíl mít za každou cenu holku...chci se chovat jako správnej chlap (k čemuž mi ještě hrozně moc chybí, mám rozhodně na sobě spoustu co měnit) a tím nějakou zaujmout...pač jen s takovou se můžu cítit dobře... ...bohužel, zatím jsem žádnou nezaujal...:o)

buddy

Už to tady nikdo neřeší. Pokud máš potřebu psát, piš si to ve Wordu, ukládej na disk a nespamuj tady. Ve spoustě věcí s tebou souhlasím, ale už to není potřeba řešit.

Jasně, že to není potřeba řešit...s lidma, co jsem tu doposud diskutoval, to opravdu nemá smysl řešit. Ale mě osobně to dalo hodně..utvrdil jsem se alespoň v tom, že ze mě se stádová ovce, která s davem půjde slepě za svým "vůdcem", nestane. Zvlášť když tím vzorem je někdo, kdo tu zatím nic rozumného a přínosného nepředvedl a obdiv druhých si vydobyl jen tím, že mu není trapný tu vystupovat drzejc, arogantnějc a povýšenějc než ti, kteří ho proto obdivují. A to, že na tohle berou i holky, pro mě není argument, abych se přizpůsobil...spíš důvod, abych si konečně upravil názor i o holkách... Takže pro mě osobně to byly přínosné diskuze...i když jsem se v okolí hodně zklamal. Ale co, aspoň poučení, že člověk dneska nesmí být naivní:-) A nebojte, já vás tady diskuzemi "mimo mísu" v té vaší soutěži "Kdo dřív jakýmkoliv způsobem sbalí holku", zdržovat už nebudu...

buddy:

S tou (ne)stádovostí je to věc dvousečná. V některých ohledech platí, že je dobré nenechat se manipulovat, nebýt tupou ovcí a vystoupit z řady. Může to pomoct i u holek, jelikož tak člověk na sebe poutá pozornost a demonstruje svou nezávislost a sebevědomí (což působí jako alfa chování). Musí však pochopitelně jít o odchylku v pozitivním směru. Takový homeless sice taky vystupuje z davu, ale idolem žen naprosto není. V některých případech je však nekonformní chování na škodu. Některé věci prostě lidé nedělají proto že by šli slepě za vůdcem, ale protože to tak prostě funguje a jiná cesta k cíli nevede, anebo je alespoň méně efektivní. Když někam cestuješ, půjdeš raději oklikou či horší cestou jen proto aby ses odlišil od davu, anebo zvolíš vyzkoušenou osvědčenou trasu po které chodí všichni? Obávám se že tvůj přístup v oblasti balení holek spadá spíš do té druhé skupiny. Místo abys využil svojí inteligenci (které musíš mít podle toho cos o sobě prozradil dostatek) a poučil se, necháváš místo rozumu pracovat emoce a sebedestruktivně si šlapeš po vlastním štěstí.

není potřeba řešit a řeší se dál :-))) chci jen podotknout, že zdokonalování se v oblasti balení žen neznamená jen přínos s ženskýma, ale ovlivní to celou tvou osobnost, že člověk vystupuje lépe i ve společenském životě - v práci, mezi novými lidmi a stává se oblíbeným a není už za toho, ze kterýho by si lidi utahovali. (Například ukážeš ve společnosti neznámých lidí nějákou slabinu a dáš na sobě znát, že je to tvé citlivé místo - lidi si tě podaj. Ale pokud působíš sebevědomě a vyrovnaně, nebudou si z tebe utahovat, protože tě to nevykolejuje..)