Jak ho znovu "nahodou" potkat?

Taketo "ES" su vysvetlenim pre tych, ktoru nejaku balia a vysledok nikde. Ked uz ju budete mat skoro istu, na zaver vam uhne pred bozkom, lebo ma v hlave svoj idol, ktory stretla pre par mesiacmi.

Podobnou pracovni napln nemame, kazdy delame neco jineho a to, ze jsme spolu meli pracovne co do cineni, byla vlastne nahoda. Casto se na me usmival, mela jsem pocit, ze mi jednou nebo dvakrat dal k podepsani neco, co bylo zbytecne (nekolikrat za mnou prisel, abych mu podepsala vzdy jeden papir), pri podepsani posledniho, kdy byla spoluprace ukoncena, mi s usmevem rekl, ze se jeste uvidime - meli jsme jeste tyden pracovat na stejnem miste. Pote se neco zmenilo a uz jsme se nikdy nevideli. Je mozne, ze se mu libim, nebo si to jenom namlouvam?

Problem je, ze ja jsem vdana a mam dve deti (uz pres rok ale s manzelem nezijeme, ten uz ma davno jinou partnerku), mam nizsi vzdelani nez muj idol, nemam penize, nejsem nijak zvlast hezka, mam v zivote mnoho problemu. On to vsechno vi. Nechce se mi verit, ze by o me mohl doopravdy stat. Treba se na me usmival proto, ze je mily, nebo ze soucitu.

"nekolikrat za mnou prisel, abych mu podepsala vzdy jeden papir" = moze byt roztrzity, pretazeny ... "Casto se na me usmival" = mohol sa citi trapne kvoli tej roztrzitosti, tak nasadil odzbrojujuci usmev

Pacit sa mu mozes nezavisle od toho, ako sa hodnotis ty sama. Nizsie vzdelanie je skor plus, rozne namyslene manazerky zemegule s titulom z prava v Plzni skor odpudzuju. Ja byt na jeho mieste sa zamyslim najma nad tvojimi dvoma detmi. Muz bez zavazkov asi nehlada zenu s detmi, ak si moze vyberat medzi bezdetnymi. Tu pozor, ak ho zaujmes, moze mu ist len o milenecky pomer.

Nad tim vsim jsem taky uvazovala. Ja bych ho chtela na vztah. Moc bych ho chtela. Mam cislo na jeho sluzebni mobil, jeho sluzebni mail. Ale chci to nejak uhrat na nahodne setkani.

Můžeš jít náhodně kempovat před vchod firmy, kde dělá, to ho určitě časem náhodou potkáš.

"Ale chci to nejak uhrat na nahodne setkani." " jsem vdana a mam dve deti (uz pres rok ale s manzelem nezijeme, ten uz ma davno jinou partnerku), mam nizsi vzdelani nez muj idol, nemam penize, nejsem nijak zvlast hezka, mam v zivote mnoho problemu. On to vsechno vi." Uhraj to na náhodu, začni pak u kafe mlít něco o osudu, jak jste se potkali a jak jste si asi souzeni a dotyčný radši změní trasu do práce, jen aby se dalšímu setkání s tebou vyhnul. Jak sama sebe popisuješ, tak si snad uvědomuješ, že pro nezadaného bezdětného VŠ nejsi žádná extra výhra. Tedy zkoušet to od začátku hrát na vztah je nejlepší způsob jak dotyčného dokonale odradit. Tvojí šancí je začít nezávazným volným vztahem , pak máš určitou šanci, že se do tebe dotyčný zamiluje a bude s tebou chtít žít. V opačném případě nikoli... "Zdejší borci ti patrně vysvětlí, že stydlivá žena je vlastně socka a měla bys za ním dojet a na férovku mu říct, že ho chceš :-)" Ano, pokud ho chce, měla by se odlišit od těch dalších 100tisíc žen, které dotyčný potkává, a které také dělají pro seznámení s ním rovněž ho*no.

Ak ho velmi chces, musis pre to nieco aktivne urobit. Najma v pripade ako je tento, kde deti ktore uz mas, su nieco, co si kazdy dobre rozmysli. Ziadne opatrne naznaky a "nahody", to nefunguje. Neuviedla si, ci je slobodny a ci ma nejake deti - odhadujem nie.

Typicka ukazka zenskeho pristupu : nic nechem riskovat, on sa ma prejavit, ja budem len naznacovat. Naznaky na muzov nefunguju, musis sjednat priamo. Vo vasom zenskom svete intrig a naznakov to medzi sebou dekodujete, ale muzi nic naznakove nechapu.

Co ma tiez zaujalo, dokopy o nom nic nevies, mali ste jedno / dve pracovne stretnutia a hned ho chces na vztah. Teraz navod : napis mu mail, kde bude jasne formulovane pozvanie na spolocnu akciu (koncert, sport ...) prinajhorsom kava. Nic pracovne do toho nemontuj a neziadaj o radu. Takto jasne uvidi, akeho druhu je tvoj zaujem a ma moznost rozhodnut sa. Hned zistis, ci su sympatie aj na jeho strane. Riziko odmietnutia je velke, uzi si to, co muzi zazivaju bezne.

Reapere, prave proto ho nechci nejak uhanet, abych ho nevydesila. Nahodou ho potkat, dat se do reci, najit nejaky duvod, proc ho videt znovu. Zpocatku na bazi pratelstvi, postupne se snazit ho sbalit. Ja myslim, ze je svobodny a deti nema, vypada velmi mlade. Myslite, ze by takovy vztah vubec mohl mit budoucnost?

Slobodny, bez deti, mlado vyzera - ano, ten urcite tuzi po kamaratstve na uvod. Gol by bol, ak je inak orientovany :-) Podla toho, ako ta uputal, asi nebude mat nudzu o ponuky aj inde. Opakujem : aktivny pristup, ziadne kamaratstvo a hlavne nerob drahoty, ked sa pripadne chyti. Buducnost to samozrejme nema, pre neho je vyhodnejsie narobit deti bezdetnej, nez dalsie teba a zivit tvoje dve uz existujuce. Znie to tvrdo a bezcitne, ale je to tak. Cielova skupina pre teba su podobni : rozvedeni s detmi.

Ti rozvedeni s detmi jsou vyrazne starsi nez ja, coz mi nejak neimponuje. Velky vekovy rozdil mi vadi, protoze ti muzi obvykle maji pocit, ze maji vzdycky pravdu (to byl i problem s mym manzelem).

Kolik rozvedenych muzu (nebo svobodnych otcu, vdovcu...) do ca. 30 let s detmi znate? Na vzhledu a penezich mi nezalezi (pokud mu na zivobyti nebudu muset prispivat), dulezity je charakter, pote inteligence, nazory, zpusob zivota... Mam-li byt uprimna, behem posledniho pul roku, kdy se opet divam po muzich, jsem nevidela NIKOHO, kdo by tomu odpovidal. A nez navazat vztah s nekym, kdo mi nevyhovuje, hlavne ze je "ma cilova skupina", to budu radeji sama.

Es : zaujimave ako sa menia zenske nazory a preferencie. Ked si si brala manzela, zrejme ti vekovy rozdiel nevadil a naopak ti imponoval. "Mal vzdy pravdu ?" - mozno si ju chcela mat vzdy ty a to bol problem :-) Nevidis okolo nikoho vyhovujuceho ako partnera ? Zrazu sa objavil nejaky spolupracovnik a raz dva si vedela, ze je ten pravy. Hmm. Neverim, ze cez pracovny kontakt vies niekoho tak spoznat, aby si ohodnotila "charakter, pote inteligence, nazory, zpusob zivota... " "Na vzhledu a penezich mi nezalezi" - naozaj ? Nebude to len fraza a zopar chlapov nema sancu lebo "nepreskocila iskra" ? Rozumiem tvojim tazkostiam pri vybere partnera, ak sa ako pises vyssie "necitis prilis pekna". Pred 30-kou si muzi vyberaju urcite slobodne, bezdetne a dobre vyzerajuce, ktorym by narobili vlastne deti.Starsich nechces lebo su premudreti ... kruh sa uzatvoril.

Tenkrat mi vekovy rozdil nevadil, pozdeji ano. Nebyl to vekovy rozdil sam o sobe, souviselo to i s tim, ze manzel udelal doktorat, ja jsem odesla na materskou. Tehdy se to zacalo projevovat. Kazdopadne jsem si vsimla ve vice vztazich s vekovym rozdilem, ze ten starsi ma tendence povazovat se za zkusenejsiho a tudiz rozumnejsiho. Ano, mas zcela pravdu, neznam ho. Inteligentni je a mela jsem z neho vzdy velmi dobry pocit a tudiz neverim, ze by byl zly clovek. Samozrejme, ze bych ho musela poznat jeste lepe. Ale to malo, co jsem na nem zpozorovala, na me pusobilo dobre. Ano, jiskra preskocit musi, ale to nema s penezi ani vzhledem nic do cineni. Muj manzel se mi ani nelibil, ani nemel penize - a jiskra preskocila. Jednou o me mel nazor jeden velmi uspesny podnikatel, dlouho za mnou pobihal, ale jiskra nepreskocila. Jindy zase preskocila jiskra mezi mnou a panem o temer 30 let starsim. Nekdy mi to delsi dobu trva, nez ta jiskra preskoci (proto take zastavam nazor, ze neni spatne zustat "jenom kamaradi" - u mne to totiz minimalne jednou vedlo k tomu, ze ta jiskra preskocila, zel pozde). Jinak o mne se zajimaji vetsinou mladici kolem 20 let, nebo naopak panove od 40 vyse.

To ti mohu vysvětlit. Ti mladí nenacházejí ve své věkové skupině holky s vyzrálými názory, a navíc holky kolem dvacítky jsou velmi, velmi vybíravé. To třicítky už nejsou,zvlášť pokud mají děti, takže je lehčí je ulovit, jsou ochotnější k sexu a taky to líp umí. Muži 40+ zase už mají svoje děti a nechtějí další mladou co by chtěla miminko a neměla čas a chuť na ně. Kromě toho tam hraje roli finanční stránka (můj kamarád je právě teď oškubáván při rozvodu jak husa před pečením) a proto starší rozvedení muži hledají spíš kamarádku, než princeznu, co očekává investice. A kluci tady mají pravdu. S dvěmi malými dětmi svobodného kluka ve tvém věku neobjevíš. Rozhodně ne pro vztah. Nicméně pokoušet se o to můžeš. Až ti budeš čtyřicet, a budeš pořád sama, tak si řekneš, že už ani žádného chlapa nepotřebuješ.

A nejake reseni te napada?

Přiznat si svou situaci a zařídit se podle toho.

Ale ja nejakeho partnera chci.

Tak asi bude třeba přehodnotit své požadavky na něj podle svých reálných možností.

Vsetky pripady "na okoli nie su ziadni vhodni muzi" su sposobene zle nastavenymi kriteriami. Nie vsetci starsi ti budu diktovat. Mladsi slobodni bez zavazkov ta len pretiahnu a nechaju tak. Tvoja sanca je, ako pisem, u tych starsich, ktori uz nieco zazili a vzhladom na deti odporucam takeho, ktory tiez nejake ma. Bezdetnym budu tvoje deti pripadat ako obmedzujuci faktor travenia volneho casu (okrem ineho).

"Ale ja nejakeho partnera chci." - to je spravanie rozmaznaneho decka v hrackarstve. V inom vlakne tu muz tuzi po domacej submisivnej putke. Myslis, ze v dnesnej dobe nieco take najde bez vedlajsich neprijemnych efektov ako frigidita, bigotnost ?

Es musíš reálně zhodnotit svoje šance na partnerském trhu. Nemůžeš mít nastavená kritéria jako když jsi byla mladá a svobodná holka. Najít si vhodnou cílovou skupinu - 35+ rozvedený, pokud možno s děckem, a tam cílit svou snahu. A ne každý chlap v tomto věku je dominantní, a chce ti diktovat. To, že jsi měla smůlu na jednoho takového nelze vztáhnout na všechny. Anebo si najdi nějakého kluka na hraní, neber to vážně, ale každopádně tě to prozáří a budeš pak přitažlivá i pro potenciální vhodné partnery do vztahu. Na sentimentální romantické lásky už není vhodná doba.

Připomíná mi to Marfušu - já chci ženicha :-D Nejbeznadějnější skupinou na "trhu" seznamování jsou právě maminy s "rošťáčky" či "princezničkami" na krku, v téhle skupině je největší konkurence a zájem o tuto skupinu stran chlapů nejmenší. Nastavět si do téhle situace nesmyslná kritéria vylučující i ten malý zbytek zájemců znamená se vyřadit zcela, kór když píšeš, že nejsi moc hezká, máš spoustu problémů, nemáš peníze. Ano, je nesmysl být s někým za každou cenu, jen aby člověk nebyl sám, s tím souhlas, ale to, jak to stavíš ty, je zase opačný extrém. Chtělo by to zkusit něco mezi. Rozhodně tě nechci odrazovat od pokusu s tím tvým vysněným - zkus to, ozvi se mu, za pokus nic nedáš. Jen se k tomu neupínej, je to asi jako pokus vsadit si sportku. Má to výhodu - když se k tomu nebudeš upínat, máš paradoxně větší šanci, nebude v tom ta odrazující křeč. A když to neklapne, u ostatních kašli na ty kolonky typu "nesmí mu být přes 30" atd, v lidech jsou obrovské rozdíly, můžeš klidně natrefit jak na předčasně zestárlého třicátníka bez energie, tak na pětačtyřicátníka, co jej hravě strčí do kapsy a ani na těch 45 nevypadá.

naprostý souhlas s axem :-) Jinak přeji mnoho štěstí :-)

@Pepe: Snad mi nebudou diktovat, to doufam. Ale ctyricetilety muz by mi i tak pripadal vuci mne stary, mela bych pocit, ze jsme kazdy nekde jinde. To, ze si chci najit partnera, nepovazuji za chovani rozmazleneho decka v hrackarstvi. Ano, jsou veci, ktere chci, a podle toho, jak jsou pro me dulezite a realne se zaridim. Muj manzel uz partneru (mladsi nez on, svobodnou, bezdetnou) ma. Odkud pochazi ta nespravedlnost, ze pro muze deti z predchoziho vztahu problem nejsou, ale pro zenu ano? Myslim, ze domaci putku lze sehnat, aniz by byla frigidni ci bigotni, submisivnich zen je celkem dost. Mozna by pomohlo ohlednout se v BDSM komunite, najit si cizinku... Tam by mohly byt sance slusne, jinak ma dotycny znacne omezeny vyber. I kdyz sanci podle me ma, zelezi na jeho dalsich kriteriich. @Ax: Ja vim, ze me sance jsou velmi nizke. Ale zkusit to chci.

Já to chápu a máš i můj obdiv, pracovat a ještě studovat se dvěma dětmi rozhodně není žádná sranda. Ano, starší muž zpravidla inklinuje k otcovskému přístupu, sám s tím mám také trochu problém, akorát moje žena si to nenechá příliš líbit. A ano, děti v dalším vztahu pro muže zpravidla problém nejsou, kdežto pro ženu ano, to je prostě fakt, s kterým těžko něco uděláš, vychází to především z toho, že po rozvodu děti v drtivé většině případů zůstanou u matky a otec si je jen jednou za čas půjčí, takže jeho novou partnerku nestihnou odradit ;-) Nicméně zpět k výběru - moc řešení nevidím. Kluků pod 30, co by se nechtěli jen nezávazně bavit, je jako šafránu, a většinou k tomu chtějí mít děti svoje a ještě si k tomu doma představují tu oddanou na slovo poslouchající puťku. Drsňačku do života schopnou se takto postarat samu o sebe naopak ocení spíš takoví, co se vázat nechtějí. No nic, zkus toho bývalého spolupracujícího, klidně napřímo, ale pokud se chytí, mám obavu, že to bude právě ten druhý případ - užít si, něco podniknout, ale tím to hasne.

Moje zkusenosti s muzi: Manzel, univerzitni lektor, 32 let: kdyz jsem byla na materske, udelal si doktorat a pote se ke mne zacal chovat, jako bych neumela pocitat do peti, dokonce me poucoval a opravoval na verejnosti. Nevim, jak se ke mne vyjadroval, ale po nejake dobe se me jeho pribuzni a znami "taktne" ptali, jak peru, jak casto co uklizim, nabizeli mi, ze me nauci varit. Jeho ctyricetilety bratr mi opakovane rikal, ze jsem jeste prilis mlada na to, abych jistym vecem rozumela, proto musim delat to, co chce muj manzel, ten je rozumnejsi. A nejrozumejsi je on, velky bratr. Nikdy vice takovy vztah. Lekar, kolem 35 let: mel silne tradicni predstavu o rozdeleni roli, podobne jako ten muz v jine diskusi hledal "domaci putku". Lekar, 37 let: ve fazi poznavani mi rekl, ze jiste veci jeho zena proste "bude muset delat" a on si se svou zenou "bude delat, co chce". To me celkem vydesilo a o dalsi kontakt jsem nestala. Vojensky dustojnik, 50 let: pozval me na kafe, prijala jsem to spise proto, ze jsem zrovna byla osamela. Behem toho vecera jsem zazila pocity, ktere jsem nezazila predtim ani potom, zamilovala jsem se. On mnou byl okouzlen.

Asi tak prostě působíš, napohled křehce a bezradně, a navíc ti o dost starší cítí svoji velkou převahu a mají tendenci tak jednat obecně. Jestli je to normální - no, minimálně je to většinové. Ty zrovna zřejmě moc většinová nejsi, spíš exotka (neber to zle), takže na to budeš narážet zřejmě dost často. Já jsem také svým způsobem exot, takže zhruba tuším, co to obnáší, a hodně záleží na tom, jak silnou pozici si člověk vybuduje a jaké se mu podaří vytvořit si okolí. Každopádně, v 23 letech ti samotné nic moc neutíká, ale děti by měly mít mužský vzor, na druhou stranu než špatný vzor je pořád lepší žádný. Máš aspoň podporu své rodiny, nebo kdo ti hlídá děti, když jsi v práci či škole?

Axi, ja nejsem zadna drsnacka, to ne. Ale nehodlam skakat, jak muz piska, mam sve predstavy o zivote, chci se posunovat smerem dopredu, nikoli stagnovat. Ne kazdemu muzi tohle vyhovuje, zejmena starsi uz obvykle dosahli toho, co chteli, a chteji si spise uzivat zivot. Otcovsky pristup chapu (ja sama bych k nemu nejspis taky inklinovala), ale vuci mne mi od partnera vadi a povazuji ho za silne antieroticky. Kdyz mi tehdy zacal dustojnik rikat "baby", rekla jsem mu, ze pokud mi tak bude rikat, at me neliba, protoze miminka se nelibaji. U nas je to tak, ze mame deti ve spolecne peci a v soucasne dobe travi vice casu u nej nez u mne. A jeho partnerce to (pry) vubec nevadi. Vis, mne by bylo protse blbe mu jen tak zavolat a neco mu navrhnout, kdyz o nem temer nic nevim. Napred bych ho chtela trochu otuknout, nez neco navrhnu.

Pomerne krehce asi vzhledem pusobit budu, jsem drobna blondyna. Mas pravdu, jsem tak trochu jina nez ostatni, to je fakt (jak jsi to poznal?). Poporu rodiny temer nemam, deti chodi do skolky a prevazne jsou u taty, takze jsem ctyri dny v tydnu sama. Je to tezke, ano (to je cast mych problemu - prilis mnoho veci naraz), ale zvladnutelne.

Drsňačka neznamená nutně jen složit mamuta ranou pěstí či přejít pěšky poušť Gobi. Drsňačka znamená i nesložit se z popsaného zápřahu a umět si poradit a postarat se - v kontrastu s tím bych vzpomenul popisovanou slečnu z jiného dotazu zde, která se rozbrečí, když neumí vypočítat příklad... Poznat jde leccos, už jsi toho uvedla poměrně dost.

Axi, i ja obcas brecim, treba proto, ze jsem ve skole nezvladla uz tri praktika z programovani po sobe. Ze ze me programatorka nikdy nebude, je mi jasne, pokud to ale takhle pujde dal, nedostanu se do dalsiho rocniku a pokud tu vysokou nedodelam, budu dal pracovat za mizerny plat jako vypomoc. Obcas si preju, aby me nekdo objal, a nikdo tu neni. Moje deti, ano, ale to je neco jineho, tady objetim dodavam silu ja jim, ja chci nekoho, kdo z pozice silnejsiho laskyplne obejme me. Moje rodina je daleko. I ja jsem byla u soudu o deti obcas pomerne rozcilena a v jedne chvili jsem se neovladla a byla jsem drza na soudce, kdyz sveril deti do pece jemu. Odvolala jsem se a ziskala aspon spolecnou peci. A nerozvadim se proto, ze nemam silu na dalsi proces u soudu. Na rozdil od manzela totiz nebudu mit pravnika a bude to pro me velmi obtizne. Byla jsem se silami v koncich a v dobe, kdy me manzel terorizoval jsem brala antidepresiva (a stejne mi nepomohly). Ve skole prolezam s odrenyma usima, penez mam presne akorat, obcas mam doma bordel jak v tanku. Ano, to jsou ty moje problemy a zivot, o ktery zadny muz stat nebude. Ale zvladam to.

Nikdo není absolutně tvrdý jako skála, tak jsem to nemyslel. Každý potřebuje někdy oddechnout, třeba se i vybrečet, to plně chápu - tím rozdílem je to, jestli někdo umí zvládat a stane se mu to jen občas, či zda neumí nic jiného než se jen rovnou rozbrečet (příklad té slečny). S tím objetím chápu, taky by mi to chybělo, s těmi dětmi také (a nesouhlasím s tím, že se mimina nelíbají), a za to zvládání a dokázání se radovat i z toho mála máš pořád to velké plus, to dělá hodně. Říká se - co tě nezabije, to tě posílí, asi to můžeš potvrdit. Nicméně: ještě jednou jsem si prošel všechno, co píšeš. Pokud ten tvůj vysněný o tobě tohle všechno ví, ví jak bojuješ, co všechno zvládáš a jak, můj názor je ozvat se mu napřímo. Pokud posledně říkal, že se ještě uvidíte, natvrdo mu zavolat a zeptat se, kdy že se tedy uvidíte, jak posledně sliboval. To by k tomu, jak se s tím pereš, sedělo nejlépe, a také to rovnou zafunguje jako dobrý filtr - pokud hledá submisivní puťku, lekne se. Ale je to risk, jak jsem psal, jako vsadit si sportku. Pokud půjde a bude nedůvěřivě zkoušet, co si od toho slibuješ a tak, odpálkovat, ať nic neřeší a neprojektuje.

Es : 1. mas moj obdiv. 2. nie som pravnik, ale je velmi nestandartne, ked este pred rozvodom sud prideli deti otcovi a nie matke. To sa robi v pripadoch alkoholiciek, dusevne chorych, trestne stihanych ... Ty si to odvolanim zvratila na striedavu starostlivost, ale je to velmi divne - nie je za tym nieco, co si zamlcala ?

Teraz k hlavnej teme : ako vravi Ax, ziadne nahodne stretnutia a aranzovane nahodicky. Priame, otvorene jednanie / pozvanie s rizikom odmietnutia.

Pepe - soud vždy nejdřív rozhoduje o svěření dětí do péče a teprve pak o rozvodu manželství. A jestli byly děti svěřené do péče otci, bylo to asi proto, že je ES mladá, studentka, bez extra velkého příjmu a navíc otec prokázal stejnou možnost o děti rovnocenně pečovat. Kromě toho, pokud měl dobrého právníka... asi nebylo těžké to ustát. Dnes je tendence ke zrovnoprávnění mužů i v tomhle směru. Nemusíš ji hned podezírat ze zamlčování. Es - držím palce, nicméně pokud nemáš děti doma každý den, ale ve střídavce, možná bys mohla pomyšlet i na svobodného třicátníka. Chlapům obvykle vadí, že žena skáče kolem dětí a ne kolem nich, což u tebe odpadá. Hlavně si dodělej tu školu. To je jistota. Na to ostatní budeš mít dost času. Jsi mladinká, tipovala jsem tě podle psaní tak na 29. Navíc máš ještě jednu výhodu - nemusíš si hledat tátu k dětem (protože ty už svého tátu mají) ale jen a jen chlapa sama pro sebe!

Juss: ještě jak to vidíš v tomhle případě s tím přímým oslovením, jak jsem navrhoval, by mě docela zajímalo.

Este som sa nerozvadzal, tak neviem :-) Len z toho, ako su rozne otcovske iniciativy a ako je tazko pre muza ziskat dieta aspon na par hodin, som usudzuval na nestandartne rozhodnutie sudu. Es ma tusim 23, pise to vyssie. Partnerku toho jej stale manzela to casom prestane bavit, jedine ak by bola neplodna.

Pepe, nic nezamlcuji, nikdy jsem nebyla trestne stihana, nikdy jsem nemela problemy se zavislostmi, krome reakcni deprese jsem zadne psychicke problemy nemela. Soud napred veril manzelovi a jeho rodine, ze jsem absolutne neschopna a o deti jsem se nikdy nestarala (a clovek vyucujici na univerzite na ne pusobil duveryhodneji nez vypomocna sila s pouhou maturitou), navic mel stabilnejsi praci, vyssi prijem, lepsi byt, v zemi, kde zijeme, zije delsi dobu a ma tu lepsi zazemi, navic je zde silnejsi lobby za rovnopravnost, takze mi u soudu bylo receno, ze matka ma oproti otci prednost jen tehdy, kdyz koji, coz uz nebyl muj pripad. A pravnicka taky udelala svoje. Ja opravdu nehledam tatu, moje deti fajn tatu maji, hledam partnera, ktery je ochoten byt "strejdou" pro me deti. Casem bych byla ochotna mit i dalsi dite, ale to je daleka budoucnost a zalezi na tom, jak bych se s partnerem dohodla. Zatim spis dalsi nechci, ale mam jeste zhruba 20 plodnych let pred sebou.

axi - ale jo, ten tvůj návrh je rozumný, i když já jsem vždycky preferovala rafinovanější způsoby. Ale pokud se mu připomene s tím, že jí slíbil, že se ještě uvidí, tak to není nic proti ničemu. Každopádně podle jeho reakce okamžitě pozná, jak se věci mají. ES tvůj muž byl pěkný manipulátor s pěkným mindrákem. Pokus se napříště takovým typům vyhnout a blahopřeji, že jsi našla odvahu to seknout. Tihle chlapi postupem času dokážou ženu utýrat, nebo dohnat k vraždě. A ještě jedna věc k tomu tvému výběru - viděla bych tam problém ve tvém vztahu k otci. Přemýšlej o terapii. Čistě pro utřídění pocitů a srovnání sebevědomí.

Juss, jak bych taky preferovala rafinovanejsi reseni, bojim se, ze bych ho mohla vydesit, navic je mi to tak trochu blbe. Nejsem zrovna ten typ, co to s muzi umi, navic se mi nezda moc vhodne, abych stale jeste jako vdana, s detmi, v me situaci, se pokousela o vztah. Jo, muj muz byl tak trochu magor.

"Mas pravdu, jsem tak trochu jina nez ostatni, to je fakt (jak jsi to poznal?)" tohle mě pobavilo :-D podobnou reakci bychom dostali asi od každé ženy :-)

Mozna, ale ne kazda zena je takovy exot jako ja, at uz pozitivne ci negativne. Kdo me pozna, na me malokdy zapomene. Vsadim se, ze ac muj vyvoleny kazdy mesic pracovne potka desitky zen (pracuje jako personalista), na me si pamatuje dodnes, i pokud o me zadny zajem nemel.

Nechci se hádat a nepopírám že jsi jiná než ostatní(ale ani netvrdim že jsi), jen říkám, že téměř každý (a podle mě ženy obzvlášť) si o sobě myslí, že je výjimečný. Kdo si to tady o sobě nemyslí, ať zvedne ruku :-D

Kazdy je samozrejme vyjimecny, ale existuji lide, kteri se od vetsiny ostatnich vyrazne odlisuji. O nichz si vetsina lidi mysli, ze jsou "jini". U mne to nekteri dokonce poznaji na prvni pohled.

Ak spravne chapem tvoje riadky, nezijete v CR, ale niekde v cudzine a tam sa aj rozvadzate? Potom chapem rozhodnutie sudu a ospravedlnujem sa za neopodstatnene obvinenie. Tvoj novy objav je miestny alebo Cech?

Pokud žijete v cizině, měla jsi to napsat rovnou, to může být velký rozdíl. A může to do značné míry vysvětlovat i postoj a představy těch nápadníků.

Máš 23, deti už chodia do škôlky, čiže si rodila ako 19/20 ročná, nemáš vlastný byt a dosť peňazí, aby si sama deti uživila, navyše študuješ a nemôžeš sa im venovať 100% času. Pepe, takto si predstavuješ ísť s evolúciou a prírodou? Rodičovstvo treba plánovať s rozumom. Tvoja situácia je nezávideniahodná, ale spôsobila si si ju sama. Mala si deti priskoro (nie vzhľadom k veku, ale v tom, ako dlho si poznala manžela, aby sa naplno prejavil a aby si mala čas zabezpečiť si svoju samostatnosť, keď chceš byť tak veľmi sebestačná). Navyše vysoká škola ti nič nezaručí, ako tvrdí Juss. Máš len 23, tým pádom nemôžeš očakávať, že ťa bude 30+ brať ako seberovnú. Muž má svoju rolu, žena má svoju rolu. Muži neberú ženy ako seberovné tisícky rokov a je proti prírode ich tak brať. Stačí si pozrieť seriál Survivor: Amazon. Do Amazonského pralesa vyložili skupinku 8 chlapov a 8 žien. V mužskom tábore pekná deľba práce, spolupráca, všetko sa robilo a všetko fungovalo. Ženy mokli, spali na zemi, nevedeli si ani oheň spraviť, ryby uloviť... Jednoznačne musíš prehodnotiť svoje kritériá a hrať rolu, v ktorej si.

Ved ona sla s evoluciou a prirodou - nasla si samca, ktory mal peniaze aj byt a vedel ju uzivit. Potial to bolo v poriadku. Do akej miery sa on zmenil a zacal ju kritizovat a komandovat nevieme presne, lebo mame len jednostranne informacie. Ci sa aj ona nezmenila a nezacala byt premudreta aj vtedy, ked bolo lepsie mlcat, je druha vec. Mat deti v dvasiatke je z biologickeho hladiska to najlepsie, rozne manazerky zemegule vo veku 30 plus sa potom vlacia po klinikach a platia draho za odkladanei materstva. Z hladiska vyzretosti osobnosti je mat rodinu v dvadsiatke priskoro. Ludia sa menia apotom je tu rozvod.

jediné co tady chci napsat je to, že tě ES obdivuju, protože taky studuju IT ( a myslím si že mi dá tady hodně ajťáků za pravdu) a je to jeden z nějtěžších oborů, jaký můžeš vůbec studovat, takže tohle všechno zvládat je pro mě nepředstavitelné a to dělám jen tu školu

@Pepe: Ano, zijeme v cizine (a vzdy jsme zili a tady se tu rozvadime). Muj novy objev je mistni, akorat z jine casti zeme. Nasla jsem si samce, ktery me a deti nikdy nedokazal uzivit (mel jine priority utraceni penez), byt posledni dobou vydelaval vyrazne vic nez ja (aspon pokud pod pojmem "uzivit" bereme bezny evropsky standart). @Ax: Nevim, zda je to opravdu velky rozdil a zda to vysvetluje postoje tech muzu. (A tusim, ze vsichni byli cizinci, z ruznych zemi.) @Majco: A byt v osobnim vlastnictvi je podminkou pro vychovu deti? Sama bych deti neuzivila, ale dostavala bych na ne vyzivne od jejich otce (ktere ted platim ja jemu, byt ve snizene sazbe) a prispevek na deti, ktery u nas dostava kazdy rodina. Sice bychom si nemohli nijak vyskakovat, ale nezili bychom ani nijak hur, nez jako ziji u nej. On s nimi treba nikdy nesel do ZOO, tak je beru jen ja, u mne maji vic hracek nez u nej. Na rovnost muzu a zen mam zcela jiny nazor, nez ty, ale to do teto diskuse nepatri. @Ox: Dekuji, vsak mi to ale taky dava poradne zabrat.

Rozdíl to může být obrovský a bývá zcela zásadní. Ono postavení žen třeba v Saudské Arábii a Americe se od sebe "tak trochu" liší, nebo ti přijde, že ne? Máš celou škálu, jak to kde berou, ty kulturní rozdíly jsou velmi často tím základní problémem, ono nabrnknout si ohnivého temperamentního jižana může být v našich podmínkách sice úžasné a vzrušující, ale poznání, že u něj doma je žena zhruba na stejné pozici jako hadr na podlahu už tak cool být nemusí... A podle toho tvého popisu těch jednotlivých typů to vypadá právě naprosto přesně na tenhle problém - tři z nich to vyjádřili naprosto přímo a ten důstojník to jen nestihl.

Prece jen mi to neda a musim se vyjadrit k prispevku Majca: Ten serial Survivor neznam. Ale treba u nas jsem to byla obvykle ja, kdo dokazal neco naplanovat a jednat prakticky. Muj manzel nebyl schopen naplanovat vubec nic, zasadne chodil pozde. Kdyz jsem se pokousela uvazovat "mame tam byt v pet, cesta trva pul hodiny, musime se ve ctyri zacit oblekat (s detmi)", byla jsem podle nej hystericka. Nebyl schopen udrzet byt v poradku, kdyz jsme se odloucili, prisla jsem tam za nekolik mesicu, a zachod vypadal hur nez verejne toalety a u oken byla plisen. Vycistila jsem to, abych si vyslechla, ze jsem uklizeci maniak. Pri minus 15 stupnich dal batoleti na nohy gumaky. Opakovane dava detem male obleceni a boty. Neni schopen jakekoli denni rutiny, deti nechapou, proc si maji vecer cistit zuby, umyt se a prevlect do pyzama - on se brani tim, ze problem je ve mne, pry mam obsedantne-kompulzivni poruchu. On neustale neco ztraci. Diky tomu mam stridavou peci a pouziju to jako argumenty pro svereni deti do pece mne.

Axi, ja ale neziji nekde v Saudske Arabii, ale ve stredni Evrope. A ty rozdily oproti Cesku mi nijak zasadni neprijdou. A vsichni muzi, ktere jsem popsala, pochazeli rovnez ze stredni Evropy. A kupodivu vetsina z nich se vyjadrila, ze respektuji zeny a povazuji je za sobe rovne. Treba onen dustojnik se vyjadril, ze nevidi duvod, proc by muzi nemeli delat domaci prace stejne jako zeny. Nikdy jsem neslysela, ze by se o zenach vyjadril jakoby byly menecenne (ve stylu Majca), ale byl silny narcis.

Popravdě už jsem to chtěl napsat dávno předtím, naprosto nechápu, proč sis někoho takového vůbec vybrala.

Koho? Jakeho?

A ad ve střední Evropě - kdysi dávno jsme bydleli s jednou rodinkou, kde dospívající dcera měla zálibu v trochu opálenějších hoších, a její extempore jsem měl tu možnost sledovat tařka online. Bývalá Jugoslávie, Řecko, Kypr... Taky při seznamování dokázali holkám nabulíkovat naprosto cokoliv, ale to překvapení potom, jak to fungovalo u nich doma. Ta holka akorát na rozdíl od tebe měla to štěstí, že jí to docvaklo o něco dříve a nevdala se tam.

On obcas staci i nemecky nebo rakousky venkov. Vyhodou jsou pro zenu aspon mistni zakony.

Ano. Proto jsem také psal, žes to měla zmínit už na začátku. Sice to o dotyčném nedává přesnou charakteristiku, ale většinový model chování/uvažování se může od našeho dost lišit a leccos vysvětlovat. Jinak opravdu nechápu, proč sis brala toho svého manžela, když jej popisuješ tak jak jej popisuješ. Že třeba cukroval a přetvařoval se při balení ještě chápu, ale ta jeho neschopnost prostě musela být vidět, sorry.

Na to, že sa opisuješ ako skvelú, všetko zvládajúcu ženu si nezvládla základnú vec - vybrať si chlapa. Môžeš nadávať na chlapov, akí sú neschopní, leniví, neporiadny, ale je len na tebe, koho si pustíš k telu. Lenže si žena a nerozhoduješ sa racionálne, ale emocionálne a potom vinu hádžeš na chlapov. A netvrdím, že ženy sú menejcenné. Muži a ženy sú dosť rozdielni a každý má svoju úlohu. V poslednom čase sa ženy snažia vyrovnať mužom, nahradiť ich, prípadne sa bez nich zaobísť a následky môžeš sama vidieť. Keby muži a ženy boli rovnakí, bola by to nuda. Ja by som sa unudil k smrti so svojou ženskou kópiou. Ona by totiž mala všetko, čo už mám ja. A ja nechcem mať sám seba 2x, ja chcem niečo iné.

Mne ta neschopnost nevadila, on byl schopny zase v jinych vecech, tak se to vyrovnalo. To, ze nekdo nevi nebo neumi vsechno, z cloveka nedela hlupaka; hlupak je ten, kdo neco nevi ci neumi, ale neumi si to priznat a neustale presvedcuji ostatni o tech nesmyslech, ktere povazuje za pravdu, a okoli tim trpi. Bohuzel muj manzel si tu priznat nedokazal a diky svemu narcismu me terorizoval. Muj muz je take velmi nadany manipulator, soudce mu dodnes veri, i kdyz uz se nekolikrat prokazalo, ze manzel nerika pravdu. A soudce neni zadny hlupak. To je proste manzel jen takovy manipulant (coz je velmi, velmi nebezpecne).

Majco, mas pravdu. Jsem si vedoma toho, ze se zamilovavam do narcistnich manipulantu a psychopatu (muj manzel, dustojnik). Ja se nerozdohuji pouze emocionalne, ba naopak prevazne racionalne (jinak bych ve vztahu s dustojnikem pokracovala, je neuveritelne sarmantni a dodnes po nem touzim) a vyjmout emoce z rozhodovani o tom, s kym si neco zacnu - to bych potom mohla byt prostitutka, nemyslis? Pred nejakou dobou jsem poznala muze, ktery je mi velmi sympaticky, vzdy jsem z nej mela velmi prijemny pocit, nikdy jsem necitila to vzruseni, ktere ve mne vzbuzovali nekteri jini muzi (s psychopatickymi tendencemi, ano, muj problem; proto absenci tohoto vzruseni hodnotim kladne). Na zaklade jeho chovani jsem usuzovala, ze se libim i ja jemu. Nase cesty se ovsem rozesly a ja bych ho rada znovu potkala. A opet uvodni otazka: jak to provest?

to ES:

Neuraž se, ale přeci jen 8 žen a 8 mužů z příspěvku Majca má statisticky o něco větší vypovídací hodnotu než jeden retard, kterého sis vzala za muže.... "Proc nemuzete akceptovat, ze obcas ma pravdu zena a obcas je zena ta schopnejsi? " Můžeme. Proč bychom nemohli. Zrovnatak já, když budu soutěžit v běhu s gepardem se zlomenou nohou, můžu tvrdit, že občas sem rychlejší než gepard. :P

Já jsem stále pro přímé oslovení s připomenutím toho, jak říkal, že se ještě uvidíte, pokud místní (kulturní) zvyklosti něco takového nevylučují.

Es : v ktorej krajine sa pribeh odohrava ? Vydala si sa, lebo dieta bolo na ceste ? Rovnako ako Ax trvam na priamom osloveni objektu tvojich sympatii.

@Reaper: Ja myslim, ze 8 muzu a 8 zen je malo na to, aby to melo nejakou vypovidaci hodnotu. Srovnani s gepardem povazuji vhodne v pripade ve srovnavani tehotenstvi/kojeni/fyzicke sily muzu a zen, nikoli v jejich znalostech, schopnostech a dovednostech. Kulturni zvyklosti jsou zhruba stejne jako v CR. Jsem ve stredni Evrope, nerada bych vice upresnovala (ti pozornejsi tady na foru tusi).

A nejaky napad na "nahodne" setkani by nebyl? Na prime osloveni si prece jen netroufam. Kdyby mi slo jen o sex, bylo by to neco jineho, ale ja bych chtela vic nez jen to....

to ES:

"A nejaky napad na "nahodne" setkani by nebyl? Na prime osloveni si prece jen netroufam. Kdyby mi slo jen o sex, bylo by to neco jineho, ale ja bych chtela vic nez jen to...." Zjisti si jeho adresu, narvi nějaký klíč do zámku, zlom ho tam, zavolej si zámečníka, aby ti otevřel, svlékni se a sedni si nahá na pohovku a až přijde tak řekni: "Jééé, to ale NÁHODA, tebe sem tu vůbec nečekala..." :-D Jak přesně se podle tebe pro ženu liší shánění muže na sex a na vztah ? Už jsem ti to psal hned na začátku. Zkoušet na něj od počátku styl "chci tě do vážného vztahu" popř. "chci tě jako kamaráda" je nejlepší cesta jak to dokonale zazdít. Pokud ho chceš do vztahu, zkus to přes postel, jiná rozumná cesta NEEXISTUJE.

Debata s ES : 1. Poradte mi, ako ho nahodne stretnut 2. Plno ludi nezavisle od seba radi "oslov ho priamo a jednoznacne" 3. ES sa pyta, ako ho nahodne stretnut Zaver si urobte sami ...

pepe

:-D

sorry

Promin, ale pokud by mi, podle tebe, neatraktivni zena se dvema detmi "naznacovala", ze me chce do vazneho vztahu, tak prcham ostosest. I kdyz vekove bych k tobe byl asi idealni (25). Jedinou sanci bych videl pres postel, pak bych se do tebe mozna zamiloval a i ty deti bych prekousl.

ES ... koledovala sis... Ale oni SKUTEČNĚ nejdřív vidí atraktivní ženu vhodnou do postele a teprve potom (když je to i nadále dobré) začnou uvažovat o tom, že by v tom pokračovali. Jsou to muži a myslí jinak.

to Juss:

" Jsou to muži a myslí jinak." Ano, muži si vybírají ženu především kvůli sexu/plození potomků. Ne proto, jak si myslí ženy, aby mohli do někoho vrážet prachy popřípadě živit cizí parchanty.... To je úplně převratný objev. :-D

ES

Ešte by ma zaujímalo, ako si ty predstavuješ vážny vzťah. Chceš si uviazať na krk chlapa, o ktorom ani nevieš, aký je v posteli? Môže to byť sebec, môže mať rád rozotieranie fekálií po tele, môže ťa nútiť do niečoho, čo nebudeš chcieť. Ak napríklad po 3-mesačnom celibáte zistím, že sex je oničom, tak to by boli zabité 3 mesiace. Vymaž si z hlavy predstavy, že vo vážnom vzťahu treba so sexom čakať, bude sa ti žiť ľahšie.

Majco : mozno je to v jej pripade snaha "poucit sa" z vlastnych chyb. Ked ma totiz 23 rocna imigrantka dve deti tiez s imigrantom v dobe, ked je bezne dostupna ucinna antikoncepcia, to je ... Ist do cudziny (zrejme za pracou / studiom) a skoncit tam za par mesiacov nabuchana / vydata za niekoho, kto sa coskoro ukaze ako nedobra volba, to je ... Teraz si asi mysli, ze ked bude robit "nahodne stretnutia" a testovat to cez kamaratstvo, vysledok bude lepsi.

Ano, chci se poucit z vlastnich chyb. Vztah si predstavuji tak, ze sex nebude jedinym druhem kontaktu mezi nami, ze budeme pratele, casem (za nekolik let) bychom spolu mohli i bydlet a mit spolu (bude-li chtit) jeste jedno dite. Vztah si predstavuji tak, ze si budeme navzajem verni a budeme mit umysl spolu zustat naporad. Ja nechci, aby do me ci do mych deti nekdo vrazel prachy a ani bych to nechtela, pokud by dotycny nebyl milionar, ktery to bere jako charitu. Tomiku, ja jsem mela moznost vazneho vztahu se super muzem, 29 let, student techniky, vzhledem pro me jeden z nejhezcich muzu, co jsem kdy videla. Planoval se mnou i jmeno pro nasi prvorozene dite. Kdyz z nej ale vylezlo, ze chce deti ctyri (schvalne to pisu slovem, abyste si nemysleli, ze je to preklep), stahla jsem se ja. A jeste Pepe: Prijdu do obchodu a chci si koupit jablka. Dve prodavacky mi nabidnou syr. Zopakuji, ze chci jablka. Zaver si urob sam ;)

Es : nik ti nekaze mat len intimny kontakt. Zelam ti, nech mas vztah, po akom tuzis. Snazime sa ti tu viaceri vysvetlit, ak chces mat vztah za okolnosti, ktore ta znevyhodnuju oproti konkurencii, nemozes robit drahoty a tanceky s kamaratstvom a nahodami. Vseobecne, ziadnej neradim robit drahoty. Ak je bigotna, prosim, take zvacsa hladaju seberovneho a robia to az po svadbe. Ten chlapik, ktory chcel mat 4 deti by mozno po druhom zatiahol brzdu, keby zistil, co to znamena starat sa o ne. Zase tak daleko od cisla 4 nebudes, uz mas dve a rozmyslas o tretom s novym partnerom. Tvoj problem je, ze kupujes jablka v specializovanom obchode na syr a cudujes sa, ked sa ti to snazia vysvetlit.

Pepe, opravdu nechapu, proc bych nemohla chtit muze predem poznat, nez se rozhodnu, zda je pro me vhodny ci ne (a obracene, i on by mel zjistit, zda mu vyhovuji). Mne nejde o to delat drahoty, jen chci cloveka poznat, nez s nim vlezu do postele. Ja si myslim, ze on vedel, do ceho by sel, sam pochazel z 9 deti z jednoho manzelstvi, jeho otec si potom vzal zenu s detmi z predchoziho manzelstvi a meli spolu dalsi dve nebo tri.

Ty jsi fakt tele, to se nedá jinak napsat, sorry.

Es : Ako si predstavujes to spoznavanie, aby si zistila, ci je vhodny ? Kolko ti to asi moze trvat ? Su povolene nejake fyzicke kontakty v tom case ? Naozaj ma zaujima, aky priebeh by to malo podla teba. Zacnime tym "nahodnym stretnutim" - povedzme, ze to nejako naaranzujes. Co potom ?

Ja to totiz vidim takto : akoze nahodne ho stretnes, on povie "cau, ako sa mas, co nove v praci", pokecate par minut o praci a potom poberie sa svojou cestou. Ty budes tam, kde pred tym.

Zeptame se jeden druheho, co je noveho (prace, jinak), navrhnu mu, zda bychom si spolu mohli nekdy nekam zajit. Zeptam se, zda ma jeste moje cislo nebo mailovou adresu, pokud ne, napisu mu je, a reknu, at mi zavolanapise, pokud bud chtit. Rozloucime se a zbytek je na nem. Na prvni schuzce mu nabidnu tykani, nedojde to dal, nez na podani rukou, letme dotyky. Pokud to pujde dal, postupne prijdou na radu polibky, obejmuti. Sex tak za dva tri mesice, drive ne. Takhle nejak si to predstavuji idealne, samozrejme ze se to neda naplanovat. Tohle je druh baleni, ktery mne vyhovuje, na sex balit neumim a ani to neni muj styl vlezt s nekym na prvnim ci druhem rande do postele.

Červená knihovna hadr :-D

Axi, co se ti na tom porad nelibi?

"Sex tak za dva tri mesice, drive ne." Cca 20cítka ještě studující školu se dvěma haranty na krku, nijak oslnivou prací ani vzhledem, která se vdala za magora (tedy rovněž její odhad lidí stojí za dvě věci), tak s tou bude chodit muž na schůzky a bude čekat na sex dva až tři měsíce ? :-D:-D:-D Tak to se připrav na notně osamělý život popřípadě na život s nějakým dalším magorem.... :-) Kdo chce kam, pomozme mu tam.

Proc osamely zivot? To, ze se s nekym vyspim na prvni schuzce, snad znamena, ze uz se mnou zustane?

ES: nuz, budes to mat tazke, pri takej predstave. Problem je, za tie dva-tri mesiace nezistis nic podstatne o vhodnosti dotycneho pre dlhodobe spoluzitie. Ako vidis na priklade svojho skrachovaneho manzelstva, su veci, ktore ti zacnu vadit az po dlhsej dobe a ukazu sa v zatazovej situacii a pri spolocnom byvani. Normalny mlady muz v strednej Europe pocka tak do piatej schodzky. Vacsina ta posle kamsi uz po tretej. Ty mu budes fyzicky kontakt davkovat podla planu a prirucky americkych bigotakov z roku 1880 ?

ES: aj ostatni tuna ti potvrdia, zena vie po par minutach zhodnotit, ci je jej niekto sympaticky, pritahuje ju, odhadne jeho socialny status ... Robit drahoty malo vyznam mozno kedysi, ked neexistovala ucinna antikoncepcia. Dnes tento postoj nema vyznam. Teda, su aj take, ktore si daju narobit v osemnastich dve deti (prepac, je take lakave rypat :-) Uz sa to tu rozoberalo vela krat, ani kurevnika neodfiltrujes otalanim. Ak si dost zaujimavy objekt (co podla opisu nie si) on rad pocka, ved si fikne aj inde.

to ES:

"Proc osamely zivot? To, ze se s nekym vyspim na prvni schuzce, snad znamena, ze uz se mnou zustane?" Ne, ale pravděpodobnost toho, že tě bude chtít vidět znovu a něco s tebou rozvíjet je v prvním případě o mnoho vyšší, než ve druhém případě. Měla si ve škole statistiku už, že jo ?

Odstřelit takto perspektivního chlapa, jak píšeš o tom studentovi techniky výše, jen kvůli tomu, že má dětinské představy o 4 dětech, to je fakt dobrej nápad, gratuluju. Vzhledem k tomu, že tohle jsou věci, které se mění na základě soužití... no nic. To byla věc první. Další, to je fakt jak špatnej scénář k Rosamundě Píčer, ale vůbec nepočítá s tím, že on má taky hlavu a může reagovat jinak. Takže místo přímého telefonátu s připomenutím, že on říkal, že se uvidíte a kdy to tedy bude - na což se lze předem připravit a přehodit tak elegantně míček na jeho stranu - budeš krkolomně a křečovitě vymýšlet "náhodné" setkání, které bude samo o sobě také křečovité, bude vyžadovat schopnost okamžitě reagovat na nastalou situaci, když řekne něco, co neplánuješ, budeš riskovat, že jako personalista, tzn. člověk pracující s lidmi tu křeč pozná, zvláště když budeš neuměle stáčet řeč na to, kdy se zase uvidíte, když jste se takto "náhodně" potkali. Fakt super volba. Přitom ti to absolutně v ničem nepomůže, leda tak uškodí. No a o "poznání" oddalováním sexu a taháním chlapa za nos už tu byly napsány stohy, to je tak naivní, až to tříská dveřma.

Ax - celkovo sa nam tu ES s kazdym dalsim prispevkom zaujimavo vykresluje. Romanticke predstavy, naivita, pasivita ... Mozno ten jej exmanzel nebol tyran ani magor, iba ju vracal do realneho sveta.

Ak by som aj veľmi chcel a veľmi sa snažil predstaviť si to trojmesačné stretávanie bez sexu, tak stále vidím len to aké to bude "divné", nudné, neosobné, neprirodzené a nepríjemné...

Třeba se uvidí jen jednou za měsíc, tomu pak odpovídá sex na třetí schůzce :-D

Oni sa budu stretavat "nahodne" a teda mozno len za raz za tri mesiace a da mu hned :-)

@Pepe: Naprosta vetsina muzu, o ktere jsem mela zajem, cekala podstatne dele nez 3-5 schuzek. @Reaper: Mne nejde o to, aby pravdepodobnost, ze me bude chtit znovu videt, byla co nejvyssi, ale o to, abych nasla vhodneho partnera. Kdyz to nevyjde s timhle, vyjde to s jinym. @Ax: Ano, bylo to spravne rozhodnuti. Ja nebudu mit dalsi ctyri deti - s nikym. Nevidim duvod, proc by setkani melo byt krecovite. Ja nevim, zda nekoho ma, a ani by mne nijak nevadilo, pokud bude mit milenku, kdyz se budeme nezavazne poznavat. Nebo pokud bude poznavat i jine. Ale jak uz dojde na sex, potom ho chci mit sama pro sebe (ano, dalsi pro vas zrejme naivni predstava). @Jakub: Pokud to setkavani takove bude, tak na tom ani sex nic nezmeni a nema cenu ztracet cas.

"Naprosta vetsina muzu, o ktere jsem mela zajem, cekala podstatne dele nez 3-5 schuzek. " - a dockali sa ? Mali ste aspon chvilu vztah ? Z toho, co tu pises, mi totiz nejaky vacsi pocet vztahov vratane intimnosti ani nevychadza - za predpokladeu, ze si bola manzelovi verna. Ak totiz nejaki chlapi, ktorych si chcela, cakali, nicoho sa nedockali a cele to vysumelo do neurcita, mohlo to byt prave aj kvoli tomu cakaniu.

"Pokud to setkavani takove bude, tak na tom ani sex nic nezmeni a nema cenu ztracet cas." - z pohladu muza je stretavanie nezaujimave prave vtedy, ked vidim, ze to nikam nesmeruje a som objektom nekonecnych testov a analyz. Okolo seba vidim, ako skoncili taki, ktori cakali par mesiacov. Pod papucou, ovladani, manipulovani. Typicke muzne spravanie je totiz aktivne, dobyvacne, vedene snahou mat aspon teoreticky cim viac potomkov s cim vacsim poctom zien.

Opytam sa priamo : od rozvodu / rozluky si mala kolko vztahov ? Pod vztahom rozumiem chodenie + sex. Kdejake otukavacie kavicky sa nerataju.

Muj prvni bylo mi nejakych 16, cekal pul roku. Potom jsem poznala manzela, ten byl druhy, co se dockal, take zhruba po pul roce. Byla jsem mu verna, pres rok spolu nejsme. Treti, kdo se mohl dockat, byl onen plukovnik. Ac mel ze vsech muzu nejlepsi predpoklady na to dostat me do postele velmi velmi brzy. Mel to zkusit na druhem rande, kdy jsme se vasnive libali a kdy jsem mu navrhla, abychom spolu sli domu - on odmitl (to bylo jedinkrat v mem zivote, aby me nejaky muz odmitl) s tim, ze nechce, aby nas spolu nekdo videl. Pry nekdy jindy. Nejakou dobu jsme spolu chatovali, casto o sexu. Potom mi zacalo vadit jeho obcasne chovani a stahla jsem se. Pro me nejnepochopitelnejsi muz, se kterym jsem kdy mela co do cineni.

to ES:

Tak si tu tvou spoustu mužů, kteří byli ochotní na sex čekat shrneme: 1. 16-ti letý puberťák. 2. manipulativní magor, který ti nadělal haranty a teď se rozvádíte. 3. chlap, který se za tebe před okolím STYDĚL a nechtěl, aby vás někdo spolu viděl. O tom, že dle popisu jeho chování to byl rovněž psychopat nebo magor nepochybuji. Ježíš, to je vysloveně výběr nejlepších z nejlepších - hotový dreamteam. Nedivím se ti, že hodláš pokračovat v zajetých kolejích, když si s touto technikou byla až doposud tak úspěšná. :-D:-D:-D

to ES:

"a ani by mne nijak nevadilo, pokud bude mit milenku, kdyz se budeme nezavazne poznavat. Nebo pokud bude poznavat i jine." Fakt jo ? Takže jestli tomu dobře rozumím, až se budete scházet cca 3 měsíce, tak na xx-té vaší schůzce ti bude zrovna povídat o tom, jak vojel Moniku, že neodolal a vylízal ji obě dírky a pak do toho půl hodiny bušili a pak půjdete k tobě, kde ojede tebe a od této chvíle ti začne vadit, když chvíli před sexem s tebou bude píchat jiné ????? To je logika, kterou ani s největším sebezapřením nechápu. Tak buď ti to vadí, když by ho strkal před sexem s tebou do jiné nebo ti to nevadí.

1. Jemu nebylo 16, ale 22. A po tech letech, co ho znam, verim, ze je normalni (bez vyraznych patologickych tendenci). 2. Souhlasim 3. Ze je rovnez psychopat, vim take. Ale ten cekat nemusel. A potom bylo jeste mnoho dalsich, kteri byli ochotni cekat minimalne tak dlouho, dokud jsem o ne mela zajem. Do toho pocitam i to, ze minimalne jeden z nich mel milenku, to mi v otukavaci fazi nevadi.

Pokud ji bude pichat diskretne (bude mit dostatek taktu na to, aby mi to nevypravel), tak mi to vadit nebude. A jakmile ve vztahu mezi nami dojde k fyzickemu sblizeni (od polibku na usta dale), potom uz by mi to vadilo. Mezi sexem s jinou by mely byt aspon dva tydny rozdilu. Neptej se me proc, proste si na chlapa v otukavaci fazi nedelam zadne naroky a respektuji, ze chce sex nekde jinde, kdyz ho nema se mnou. Ale jakmile dochazi k sexu, potom uz chci, aby mi byl verny.

to ES:

" A jakmile ve vztahu mezi nami dojde k fyzickemu sblizeni (od polibku na usta dale), potom uz by mi to vadilo. " :-DAha, takže jakmile mu dáš pusu, tak má se sexem útrum ? :-D Pokud budeme uvažovat, že pusu mu dáš už třeba po 14-ti dnech, měl by podle tebe následující 2,5 měsíce sušit hubu ? No ty si vážně za trest a opravdu mě nepřekvapuje, že si doteď nenarazila na normálního chlapa pro vztah. "Mezi sexem s jinou by mely byt aspon dva tydny rozdilu." To je přesně dle jakého pravidla. Že po 14-ti dnech všechny případné pohlavní nemoci vyprchají ? Nebo že už je to dostatečná doba pro to, aby si se s ním milostivě pomilovala ty a on díky 14-ti denní absenci sexu byl dostatečně nadržený, aby i případný průměrný sex s tebou vyhodnotil jako super ? :-D:-D

Ne, to jsou priblizne predstavy. Vadilo by me spat s muzem, ktery spal den predtim s jinou. Predstava sexu pred zhruba dvema tydny uz mi nevadi. A dva a pul mesice sexualniho pustu ti prijde moc? Mi chces tvrdit, ze naprosta vetsina chlapu neustale s nekym soulozi a pokud dojde k rozpadu vztahu, maji behem nekolika dni novou pichacku?

Jedna vec se me ale celkem dotkla: proc myslis, ze se ten plukovnik za me stydel? Respektive za sex se mnou?

to ES:

"Mi chces tvrdit, ze naprosta vetsina chlapu neustale s nekym soulozi " Samozřejmě že ne. To platí jen pro ty u žen a v životě úspěšné. Ta druhá kategorie, ti u žen neúspěšní, má samozřejmě smůlu. Ti si na sex s tebou klidně počkají. Ale ne proto, že by chtěli, ale proto, že jim nic jiného nezbývá... Většina žen chce muže z první kategorii, pokud ty se spokojíš s tím z druhé, nemůžeš se divit, že narážíš na typy na které narážíš, protože těch je v mužích druhé kategorie drtivá většina. ;)

to ES:

"Jedna vec se me ale celkem dotkla: proc myslis, ze se ten plukovnik za me stydel? Respektive za sex se mnou?" Dyť si to napsala ty sama: " kdy jsem mu navrhla, abychom spolu sli domu - on odmitl (to bylo jedinkrat v mem zivote, aby me nejaky muz odmitl) s tim, ze nechce, aby nas spolu nekdo videl . Pry nekdy jindy. "

Ale proc? Proc zve muz zenu do restaurace, plati za ni, nabizi ji darek, kdyz se stydi mit s ni sex?

A take proc se stydi za me? Co je na mne na stydeni? Tohle se mi opravdu jeste s zadnym muzem nestalo.

Reaper: životní úspěch znamená neustále souložit? Ano, tedy pokud jsi nějaký nečistokrevný čokl.

Dostojnik nemal problem stretnut sa s tebou v restauracii, ale pred pozvanim domov cuvol. Mozno byvate obaja vo velkom meste a v restauracii nebol nik, kto ho pozna. V okoli bydliska sa bal reci susedov, to je rovnake ako keby sa zacalo o nejakom vysluzilom vyssom dostojnikovi ceskej armady povravat, ze chodi s mladuckou ukrajinkou. Ina moznost je, nie je celkom na zeny a len sa potrebuje kryt pred okolim a ak ma dojst na sex, ujde. Pripadne je vzhladom na vek impotent. Iny by sa potesil, ze ma obet naservirovanu na podnose a staci zahryznut a tento usiel.

No co, třeba už se dědkovi nepostaví, tak mu stačí nějaké nanynce zblbnout hlavu a dovést ji do situace, kdy už je jasné, že by šla, a to mu jako úspěch stačí, já to dělám úplně stejně :-D

Reaper, šmarjá co je na tom k nepochopení? Zřejmě když už se s někým začne dospělá žena, nezadaná a přitahována zrovna k onomu muži, líbat, většinou to také skončí v posteli a od té doby (pomyslně) začíná vztah, ne ? Já to beru podobně a co mohu posoudit z okolí, není to nic divného ani ojedinělého. Těch 14 dní si myslím, byl jen takový výstřel od boku, tomu jinak také nerozumím, prostě pro mě když si chlap začne se mnou, s jinými by měl intimní kontakty zrušit :-P

Miky:

Nepochopitelné je, že ho ES chce nechat 3 měsíce čekat, a pak chce aby jí byl věrný. Ano, s tím co píšeš můžu souhlasit, ale za předpokladu, že mezi seznámením a 1. společným sexem je nějaká rozumná doba. (dle mého 3-4 rande, což je cca max 14 dní) Tak jak to normální dospělé ženy dělají.

@Nikolajn: Taky si myslim. @Pepe: Takze mu podle tebe pouze prislo nevhodne, aby se o nem vedelo, ze spi s mladou cizinkou? Nemyslim, ze by byl impotentni (50 neni zadny vek), a i tak by se mnou mohl v posteli neco delat. @Koci: Proc ne nepochopitelne, ze chci, aby mi byl verny? :O Tri mesice jsou pomerne dlouha doba, ale ne prilis dlouha. Pokud ma zajem, pocka. Pokud ne, slo by mu jen o sex a na to at si klidne najde jinou.

to ES:

"Pokud ma zajem, pocka. Pokud ne, slo by mu jen o sex " Kdyby sis šla koupit nové auto a v obchodě ti řekli, že ti ho dají, můžeš za něj zaplatit pojistku, přepsat ho na sebe, sedat si za volant každý den aspoň na půl hoďky a udržovat ho v čistotě, ale že motor ti do něj dodají až za tři měsíce a že jestli máš o to auto zájem, tak si na ten motor počkáš, jinak ti šlo jen o motor. Jak by ses na toho prodavače zatvářila, co by sis o něm myslela a za jakých okolností by sis to auto koupila ? Zodpověz si tyto otázky a máš zcela přesné odpovědi na to, co si normální muži myslí o ženách, která prohlašují to tebou výše uvedené. ;)

Es : Cize aj ked budes maximalne nadrzana (ako pri dostojnikovi), tak si budes vraviet "este musim vydrzat" lebo inac sa dam dokopy s nejakym, ktoremu ide len o jedno ?

Otazku si zadala 26.11, dnes je 7.12 Co si od vtedy urobila pre to, aby ste sa stretli ?

@Reaper: Vis, ja lidi a veci nesrovnavam. Kdyz se mi polame domaci spotrebic, spocitam si, kolik me bude stat oprava a pokud se mi nevyplati (vetsinou), putuje spotrebic na smetiste a poridim si novy. S clovekem bych tohle nikdy neudelala. Pokud bych to brala takhle, nejlepsi by bylo poridit si vibrator: je vzdy k dispozici, nejsou s nim zadne problemy a jedine, co po mne pozaduje, jsou baterky (nenapadlo neco podobneho nekdy tebe, kdyz mas takovy vztah k zenam a sexu?). @Pepe: Pokud bude takhle nadrzena, tak se s nim vyspim, to ale s timhle muzem nebudu. Takove pocity ve mne za cely zivot vzbudil jenom ten jeden. Ten muz, o ktereho se zajimam, me zatim nijak sexualne nevzrusuje, jenom se s nim citim velmi prijemne. Od 26.11. jsem pro nase setkani udelala zhruba totez, co behem poslednich nekolika mesicu: nic.

Ak si niekolko mesiacov nic nepodnikla a nezmenilo sa to ani potom, co ti asi 5 muzov a jedna zena rozneho veku a rodinneho stavu navrhli priamo ho oslovit s jednoznacnym pozvanim, tak je chyba jednoznacne u teba - pasivita. Este mozes oslovit bosorku, aby ho ocarovala :-)

Reaper: nevím, jestli jsem ten tvůj příklad s autem pochopil správně, ale pokuď by mi někdo řekl, že mi dá auto zadarmo za předpokladu, že si na něho počkám tři měsíce, tak s tím vůbec nemám problém:-)

ES:

Věrnost ve vztahu nespochybňuji. Spochybňuji tvoji metodu čekání s prvním sexem. Vždyť právě prostřednictvím sexu můžeš o tom druhém hodně zjistit, hodně se sblížit a posílit tím vznikající vztah. S někým se scházet 3 měsíce, a pak zjistit, že to v posteli nefunguje, nepovažuji za úplně šťastné. Tvá myšlenka, že ten kdo nechce jen sex, tak počká i takovou dobu je poněkud scestná. Intimní kontakt prostě k poznávání se, a k počátkům vztahu prostě patří.

to ES:

"Vis, ja lidi a veci nesrovnavam. " Hmm, pojem metafora je ti zřejmě cizí, tak příklad s lidmi, abys to pochopila: Pokud by ses chtěla naučit bruslit a šla si za učitelem bruslení a ten ti řekl, že nejdřív s tebou bude 3 měsíce probírat teorii a až pak si budeš moct nazout brusle, aby viděl, že ti nejde jen o bruslení, copak by sis o něm pomyslela ? (chápu, že ti slaboduší by si možná pomysleli: Ó jaký to guru, to bude jistě mistr a vyplatí se mi čekat 3 měsíce než ty brusle nazuju proto, aby mě učil PRÁVĚ ON. Ti normální si jen řeknou : magor, a půjdou o dům dál) .... :-D Mimochodem je opravdu pozoruhodné sledovat, že ženy hledají muže, kterým "nejde jen o sex", když (hetero)sexuální pud je ten JEDINÝ důvod, proč se muži o ženy zajímají. Ti, co ho nemají, na ženy kašlou a zajímají se o muže. Takže věz, že sex je opravdu to JEDINÉ, proč se nějaký muž rozhodne s tebou být. Žádný jiný důvod pro to nemá. To že je více či méně schopen ti nabulíkovat jak si jedinečná a úžasná už je jen věc, kterou se naučil používat proto, protože vede ke kýženému cíli. ;) to nikolajn: A další trouba, co nechápe metafory.

to ES:

"Ten muz, o ktereho se zajimam, me zatim nijak sexualne nevzrusuje, jenom se s nim citim velmi prijemne." A tohle je mimochodem PŘESNĚ ten důvod, proč chtějí muži sex pokud možno hned. (Sama říkáš, že kdyby tě přitahoval jako ten "voják", tak byste v posteli skončili.) Protože když ten sex není, je jim jasné, že dotyčnou nepřitahují jako muži, ale přitahuje ji na nich to ostatní (majetek, postavení, moc, sláva, vtipnost, moudrost, atd..) . Takovými ženami muži pohrdají a nestojí o ně. Jsou si totiž vědomi toho, že sex jim následně bude poskytován ženou jako "zboží", které žena prodává a ne jako něco, po čem by dotyčná sama toužila....

Já se přiznám, že když hledám ženskou coby partnerku pro soužití, zdaleka mi nejde jen sex. Jde mi mimo toho sexu také o to, aby nebyla blbá, líná, neschopná, uměla vařit... prostě abych si na krk nepověsil nějaké střevo. Takže určitě mohu prohlásit, že mi nejde "jen o sex" :-P

Jinak cíl této snahy najít takového, co "si počká" je jasný - má jím být nalezení takového muže, co se dá snadno tahat za nos, manipulovat s ním, vydrat jej kupčením se sexem. Ať už se to pojmenovává jakkoliv, je to prostě jen snaha mít co nejvíc navrch. Tragikomické ovšem je, když na tomto postupu zuřivě trvají i ty, co jim předchozí pokusy názorně ukázaly, že to ke kýženému cíli nevedlo a nic to neodfiltrovalo.

Pojem metafora mi cizi neni, ale zda se mi, ze srovnavas jablka s hruskami. Neverim, ze sex je jedine, proc se muzi o zeny zajimaji. Jednou jsem mela kamarada, ktery byl jenom muj kamarad, kdyz jsem chtela zkusit neco vic, rekl mi, ze nejsem jeho typ(libily se mu tmave sportovkyne). Mam i jine kamarady, kteri se mnou nikdy nic nezkusili (jen jeden z nich je gay). Proc se mnou ten dustojnik nesel do postele? Rikal, ze jsem "beautiful", ze by me chtel videt bez obleceni, vasnive me libal, v parku se mi dobyval pod kosili a sukni, vedl mou ruku do jeho rozkroku a kdyz mohlo dijit na vec, stahnul se. O co mu slo? O zasun zrejme ne... Ja prave sex nikdy nenabizim jako zbozi, proto ho nenabidnu nekomu, k kym to (zatim) nechci delat jen proto, aby me neopustil. Ja chci pro zivot muze, se kterym se citim dobre. To je moje priorita. Sexualni pritazlivost prijde az za nejakou dobu a je mi jasne, ze to nikdy nebude takove, jako s dustojnikem. Sex mam rada a potrebuji ho a az budeme par, uzije si sexu vice nez dost. Ale do te doby se "to" musi vyvinout. Ja proste nedokazu jen tak s nekym hupnout do postele.

Axi, to neni pravda. Mne nejde o to, mit nad nekym navrch, nad stalym partnerem uz vubec ne. To jsou veci, ktere dle meho nazoru do vztahu nepatri. Kupceni se sexem nesnasim a nedelam to, ale potrebuji cas, aby se u mne vyvinula touha (a hlavne duvera) s tim muzem mit sex. Pro me by bylo kupceni se sexem to, kdybych se s nim vyspala na 1.-5. rande, jak mi tu radite, aniz bych na to mela chut. Bylo by mi to neprijemne, pusobila bych neprirozene, on by to vycitil a urcite by z toho zadny extra zazitek nemel (asi jako s gumovou pannou).

Popisem scény s důstojníkem jsi názorně ukázala, že to není pravda a že vůbec žádný čas nepotřebuješ, šla bys s ním rovnou a hned, kdyby chtěl, což jsi přímo napsala. Teď o příspěvek dále lžeš - a dost možná si to ani neuvědomuješ, jen žiješ v zajetí bludů, které si namlouváš. Zkus si za sebe seřadit ty svoje příspěvky a jejich vývoj, jestli ti to vůbec docvakne...

Reaper: tak tentokrát to vzdávám, příklad s autem se mi nějak nedaří pochopit. Ale možná ho chápou všichni ostatní, takže nakonec jsi přece jen přednesl nějaký důkaz o spojitosti mezi nedostatkem sexuality a poruchou intelektu, no vida, tak se to má dělat, věcné důkazy místo hypotéz, správně jen tak dál...

Když to vezmu s nadhledem, tak ten příměr s autem je pochopitelný. Nicméně s tím bruslením to Reaper vystihl líp.

to ES:

"To jsou veci, ktere dle meho nazoru do vztahu nepatri. Kupceni se sexem nesnasim a nedelam to, ale potrebuji cas, aby se u mne vyvinula touha (a hlavne duvera) s tim muzem mit sex." Za prvné, jak ti napsal ax. Otevřeně nám tu tímto výrokem lžeš (nebo si lhala v případě důstojníka, ale spíše sázím na to, že lžeš v tomto). "Sexualni pritazlivost prijde az za nejakou dobu a je mi jasne, ze to nikdy nebude takove, jako s dustojnikem." Absolutní nesmysl. Proč myslíš, že po sobě netouží např. sourozenci vyrůstající spolu ? Proč po sobě většinou již netouží x-desítek let spolu žijící páry ? Protože sexuální přitažlivost protějškem je dána prvotní chvílí. Hned poté, co jedince poznáš.Postupem času buď zůstává stejná nebo klesá, ale v žádném případě neroste. Jinými slovy čím déle znáš protějšek, tím je sex. přitažlivost k němu menší. To, co tvrdíš, je jen další holčicí pokrytecká lež a nesmysl.

@Ax: S dustojnikem to byla naprosta vyjimka, nikdy predtim ani pote jsem neco takoveho necitila a nemela potrebu s nekym jit hned na prvni ci druhe schuzce do postele. @ Nikolajn: Mne to take prijde nesrovnatelne (respektive srovnatelne, pokud nekdo degraduje partnera na objekt uspokojeni sexualni touhy). @Reaper: V mem pripade je to jine a abych zacala s nekym chtit mit sex, potrebuji na to nejakou dobu. Pote u mne vzruseni z toho muze normalne klesa. Ale behem prvnich schuzek nemam chut mit s tim muzem sex (s vyjimkou toho jednoho za 10 let randeni v mem zivote). Ja sexem zasadne neplatim. Mam sex rada, uzivam si ho, chci jej mit casto. Ale ne s kymkoli. Ja chapu, co se mi snazis timhle prispevkem rict o mysleni chlapu a verim, ze mas pravdu. Ja bych take v situaci, kdy uz ten sex chci, nechtela cekat. Mne bylo neprijemne (a to je hodne slabe slovo, myslela jsem, ze pote, co se mnou jen chvili predtim delal, exploduji vzrusenim), kdyz mi rekl, ze spolu domu nepujdeme, az jindy, protoze nechce, aby si nekdo myslel/vedel, ze spolu spime.

to ES:

"Takze jsou i muzi, kteri uvazuji a jednaji i jinak, nez popisujes." Ano jsou. To jsou případy, kdy muž je buď ženatý a s ženou si jen hraje, aby byla zábava (případ axe) nebo je to impotent či opět ženatý (tvůj důstojník) nebo něco obdobného (ostatní minorita případů). Tak jako tak je to jedinec, se kterým je jakákoli snaha rozvíjet jakýkoli vztah úplně zbytečná.... "S dustojnikem to byla naprosta vyjimka, nikdy predtim ani pote jsem neco takoveho necitila a nemela potrebu s nekym jit hned na prvni ci druhe schuzce do postele." A stejně jako žena chce být pro muže vyjímečná a nechce být xx-tá v řadě do který si jen odstříknul a šel dál, chce být muž pro ženu vyjímečný a nechce být xx-tý idiot, co na sex s dotyčnou čekal x měsíců, nýbrž chce být ten jeden, kterému dá hned. Nechápu proč to nedokážeš pochopit. Možná by ti pomohla reakce nějakého muže o kterého budeš stát takříkajíc "naživo". Zkus schválně nějakému takovému, se kterým chceš "vážný vztah" říct, že ve svém životě si potkala jednoho muže, kterýmu bys dala hned, ale on ať počká tak 3 měsíce. Jestli s tebou nevyrazí dveře doslova, tak tak udělá metaforicky.... Možná pak to pochopíš.

Nemyslim, ze by ten dustojnik byl zenaty. A ze by byl impotentni... nevim, nemela jsem takovy pocit. Dodnes na nem nechapu spoustu veci a nejspis nikdy nepochopim. Jinak je mi zcela jasne, ze vedet tohle, tak by to kazdeho nastvalo a mrzelo (me taky).

ES: je na case priznat si, ze su chlapi, ktori ta zversky pritahuju a sama poriadne nevies preco. To je presne to, co priroda / evolucia potrebuju k fungovaniu. Chut nechat sa zvalit na travu, vypnut mozog a uvahy o antikoncepcii. Potom su tu ti druhi, ktori nie su odporni, ale ziadna prvotna pritazlivost tam nie je. Dokazes si pri nich racionalne zdvovodnit, cim su zaujimavi a po istom case zacnes mat pocit "aby mi nedzdrhol, musim mu dat" - to su tie tvoje tri mesiace. Priemerna zena bez velkych moznosti vyberu casto skoci s takym samcom druhej kategorie.

Jaký měl důvod s tebou do té postele nejít řešit nemusíš, to se stejně nedozvíš, můžeš se o tom jen dohadovat a zbytečně tě to sráží. Prostě nějaký svůj důvod měl, nazdar. Jeho problém. Ostatní už tu padlo celkem jasně. Před seznámením si nalajnovat, kdy bude tohle, kdy bude támhleto, kdy bude sex, zvláště v situaci, kdy máš za sebou něco podobného, kdy jsi byla ochotná na tohle všechno ve vteřině zapomenout, je vůči tomu tvému vyhlédnutému objektu dost velká prasárna a nemůžeš se divit poznámkám na kupčení se sexem - neboť to JE zcela chladná kalkulace a používání sexu jako zboží. Nesouhlasím s Reaperem, že sexuální touha či přitažlivost nemůže růst, mám zcela jinou zkušenost, ale ne v takovémhle extrému prakticky z nuly a keců, jak by ti to bylo pomalu odporné - to sorry, ale to je zase jen vypočítavost, akovém případě na nějaký růst přitažlivosti nevěřím. Opět, já netvrdím, že se spolu musíte vyspat nutně hned na první schůzce, ale 2-3 měsíce dospělým lidem, co k sobě aspoň něco málo cítí, hrubě neodpovídají. Obecně se uvádí něco mezi 3. a 5. schůzkou, já sice nemám rád paušalizace, ale tohle celkem +- sedět může, a odpovídá to tak max. dvěma týdnům, a ne třem měsícům.

Kazdy ma inu predstavu, ako so vztahmi a tempom spoznavania. Es ma svoju, trva na nej, jej vec. Uz raz nasla takeho, ktory cakal mesiace (jej exmanzel). Najdu sa aj ini, ktori pockaju. Ini zase maju radi gumove oblecky, "kakaove natierky" ... Je ich mensina, rovnako ako blbcov, ochotnych cakat.

to Pepe:

"rovnako ako blbcov, ochotnych cakat." Ono průšvih pro ES je ten, že ochota několikaměsíčního čekání na sex je v případě muže samo o sobě patologický jev. Tedy touto svojí metodou k sobě získá "pouze" blbce v tom lepším případě, v horším to bude opět nějaký zakomplexovaný zoufalec popř. psychopat podobný tomu jejímu ex. Ale tak když někoho takového evidentně hledá, tak asi není důvod ji od toho odrazovat...

Najdôležitejšie čo sme sa ale z tohto vlákna dozvedeli je, že ona o toho jej "vysnívaného" vôbec nestojí. Keby to tak bolo, tak ho už dávno kontaktuje (aj bez potreby vypisovať sem, prinajhoršom po tých x radách hovoriacich to isté).

já když to tu tak pročítám, tak začínám mit pocit, že slovo "sex" je ve skutečnosti domluvená šifra za slovo "heroin" nebo něco takového:-)) to tady vypadá jako skrytá diskuze dost těžkých závisláků... dokonce ochota čekat pár měsíců na sex je považována za patologický jev - jaká ironie, nezávislost na něčem je považována jako porucha, není to obvykle spíše naopak? neschopnost je více než schopnost? jako rozhodně bych vsadil na dobré duševní zdraví u někoho, komu nedělá problém být pár měsíců bez sexu než na někoho, pro koho je tento úkol náročný či nemožný. já myslím, že člověk, který svou inteligencí překonává delfína nebo alespoň šimpanze, nemá problém s trochou sebeovládání a imunitou před slastmi jakéhokoli druhu. a vůbec nevidím žádný důvod proč někoho označovat za manipulátora jenom kvůli tomu, že se nechce hned z někým vyspat, manipulátorství spočívá v něčem úplně jiném, nikoli v tomto faktu samotném.

to Nikolajn:

"... dokonce ochota čekat pár měsíců na sex je považována za patologický jev - jaká ironie, nezávislost na něčem je považována jako porucha, není to obvykle spíše naopak?" Z tvého příspěvku jasně vyplývá, že ty bys byl ochotný čekat několik měsíců na sex, ergo potvrzuješ beze zbytku mé závěry ohledně ochoty čekat na sex. :-)) "nezávislost na něčem je považována jako porucha, není to obvykle spíše naopak?" Ne, není. Zrovna tak můžeš říci, že když celý život proležíš na gauči u televize, jsi nezávislý na veřejné dopravě, nezávislý na přátelích, nezávislí na ženě opačného pohlaví, nezávislí na životním prostředí, nezávislí na mračnu dalších věcí, které by normálnímu lidskému jedinci chyběli. Tedy bravo, dle tvého příspěvku jsi tedy pomalu vyšší forma člověka. Mimochodem, jako názorný odstrašující příklad, co se z člověka stane, když nemá sex, sloužíš dokonale. :-)

Nikolajn : ked liska videla, ze sa k hroznu vysoko na kriku nedostane, vravela - aj tak je kysle ... Pozri, ty to prekrucas, nejde o to vydrzat bez sexu mesiace / roky, ale o to, ked uz ta niekto pritahuje, tak sa nenechat oblbovat.

@Pepe: Ano, takovi muzi (nebo aspon ten jeden) jsou. Bohuzel. Ale nemam pocit, ze by mi nezdrhl, musim mu dat. Ja potom chci. Jenom potrebuji delsi dobu na to, abych s nim mohla mit bez spatnych pocitu sex. Nevim, proc to tak je, ale je to tak. A doufam, ze si pro zivot najdu muze z te druhe kategorie. A gumove oblecky mne prijdou prijatelnejsi nez tlak na to, ze uz s nekym musim mit sex, aby mi nezdrhnul, i kdyz o to zatim nestojim. Nemyslim, ze by Nikolajn chtel rict, ze nestoji o sex, pouze to, ze neni hlavni priorita jeho zivota mit do ceho "pichnout". @Ax: Ja nekalkuluji, ja proste musim naprostou vetsinu muzu napred dostatecne poznat, nez s nimi muzu mit sex. V pripade toho jednoho to bylo jine, behem naseho prvniho setkani jsem mela pocit, ze jsem si jeste s nikym takhle nerozumela, pripadal mi jako "ten pravy". Celou nasledujici noc jsem nemohla usnout. Ten clovek byl profesional ve lzich a manipulacich, proto se mnou take dokazal to, co nikdo jiny nedokazal. Nejsem prvni, kdo takovemu cloveku podlehl. @Jakub: Ja o neho stojim, je mi velmi sympaticky, citim se s nim dobre, mela jsem pocit, ze i on se v me pritomnosti citi dobre.

Dostatečně poznat? Tak jako jsi "dostatečně" poznala manžela, s kterým jsi nespala půl roku, ale stejně se z něj nakonec vyklubal pomalu psychopat?

to ES:

"Vidis, me se nazory Nikolajna (minimalne v teto diskusi) docela zamlouvaji. " A proto si skončila tak, jak si skončila (rozvádějící se se dvěma dětmi na krku). Tvůj úsudek, co se týče mužů, je zjevně prabídný a touto svojí větou ohledně Nikolajna to potvrzuješ (mimochodem přečti si prosím všechny jeho příspěvky zde na webu včetně těch, které psal pod svým dřívějším nickem). Když bych potkal ženu, která by mi řekla, že děti chce mít až tak za 10-20 let, tak třebaže by se mi to na jednu stranu líbilo, tak bych cítil, že je s ní něco v nepořádku. Protože normální žena v plodném věku chce mít ti děti v plodném věku... Ta, která nechce, je nějakým způsobem vadná a je vysoká pravděpodobnost, že se u ní s tímto projeví i další patologické sklony. Jestliže ti muž tvrdí a je ochotný čekat na sex x měsíců, tak JE nenormální. To je fakt. To, že se u něj časem projeví další negativní vlastnosti vyplývající z jeho osobnosti (minimálně se časem projeví jeho pocit méněcennosti, když je ochotný tak dlouho čekat) je něco, co do svých "filtrů" pro vztah nějak nezapočítáváš. Hlavně se pak nezapomeň za pár let vybrečet, jakou to máš smůlu, že si domů vodíš jen samé psychopaty.

@Ax: Dostatecne jsem poznala treba sveho expritele, se kterym to sice neklaplo, ale o kterem si s odstupem let (jsme v kontaktu dodnes) myslim, ze je to normalni slusny muz. Ted to podle rady psycholozky zkousim jinak, orientuji se podle toho, zda je mi s clovekem dobre ci zda je neco v jeho chovani, co je mi neprijemne, beru v potaz i "dobry a spatny pocit", ktery z daneho cloveka mam. A timhle filtrem prosel mimo jine ten muz, ktereho bych rada znovu videla. I jini, ale mne se nejvic libi tento. Vim, ze moje sance u nej jsou velmi nizke, ale zkusit to chci. @Reaper: Ja znam pouze Nikolajnovy prispevky z teto diskuse, jine ne. Na ostatni se podivam, ale ne driv, nez ve stredu vecer. Potom dam vedet, zda a nakolik se muj nazor na Nikolajna zmenil. Ja odchyleni se od prumeru nepovazuji apriori za patologicky sklon. Jsem si vedoma toho, ze ja sama se ve spouste veci take odchyluji od prumeru, v pozitivnich i negativnich aspektech, a proto jiste odchylky od prumeru spise uvitam (a jsme zpet u toho, o cem jsme se tusim s tebou dohadovali: jsem jina nez naprosta vetsina ostatnich zen).

to ES:

"co bys delal v pripade, kdybys z mnou vyse uvedenych (ci jinych) duvodu nemohl mit nekolik mesicu ci dokonce let sex?" Kdybych nemohl, tak bych ho logicky neměl. Ono v případě, kdy se organismus dostane do nějaké extrémní situace (např. tebou zmíněné připoutání na lůžku) tak potřeba sexu přirozeně klesá. Podobně to je např. u extrémně obézních nebo naopak extrémně vyhublých lidí, apod. Co se týče vojny, sice jsem na ni nebyl, ale nemyslím si, že člověk je zavřen bez jakýchkoli vycházek 0,5 roku v kasárnách. Mám za to, že nějaké doba osobního volna tam je, takže potřebu sexu je možné řešit. A v teoretickém případě, kdy by sex byl z nějakých důvodů opravdu nedosažitelný, projevilo by se to jednoduše tak, jak se nedostatek sexu projevuje, změnou chování (stejně jako je pak člověk podrážděný a nesnesitelný například při nedostatku spánku) - viz příklad Nikolajn.

to ES:

Kromě toho, ty zaměňuješ příčinu a následek. Tady vůbec nejde o to, jestli by to někdo vydržel. Člověk vydrží i amputaci bez narkózy a přežije (viz různé války z počátku minulého století či tředověk). Otázkou je, proč by někdo něco takového měl dobrovolně podstupovat ? kvůli tomu, aby dosáhl sexu s jednou blbkou, když po světě běhá mraky hezčích, chytřejších, schopnějších a s větší chutí na sex ? Zrovnatak bych já mohl argumentovat tím, že pokud by mě žena měla ráda, tak by musela sama luxovat, vytírat, prát, žehlit, vařit, uklízet, protože mě je to nepříjemné dělat a příjemné by mi to bylo až po pár letech soužití, dřív rozhodně ne. Takže jestli mě má ráda, tak by to musela dělat. Jakpak bych ti připadal, kdybych něco takového pronesl ? Jako manipulativní idiot ? Přesně tak na muže budeš působit ty, když mu řekneš to s tím sexem...

Reaper: no jak tě tak sleduju, tak se mi zdá, že by sis potřeboval momentálně taky vrznout, protože v reakci na můj příspěvěk ti tam docelazačínají docela brutálně haprovat i/y, tak bacha na to snižování intelektu... a co se týče podrážděnosti a nevrlosti, tak jiného tě v podstatě nai neznám, slušnosti aby u tebe pohledal, tak to by sis měl vrznou opravdu co nejdříve:-)

Podrážděnost je u mě často způsobena zejména srážkou s blbcem. Sex jsem měl včera večer s přítelkyní, co ty ? Hledání i/y, popřípadě filozofické debaty nad nepotřebností sexu... Děkuji ti za nevědomé potvrzování veškerých mých závěrů ohledně toho, co způsobuje nedostatek sexu a jací jsou jedinci, kteří sex nemají z nejrůznějších důvodů (většinou proto, že kromě své pravačky nejsou schopni si ho obstarat). :)

Reapere, ještě by mě zajímala poslední věc - jak bys postupoval v případě, že bys měl možnost mít vztah s nějakou výjimečnou holkou, s takovým tím exemplářem, který se potká jednou dvakrát za život, a jediná podmínka by byla zase jeno několikaměsíční abstinence, jinak nic jiného, žádný další negativní jev by nebyl zjištěn. A taky bs měl kolem sebe několik tuctovek a roznožek, které ti dají za pozvání na pizzu, ovšem samozřejmě taky kdekomu jinému. Komu bys dal přednost? Mám to chápat tak, že bys ten vzácný exemplář prostě jen tak pustil k vodě a raději se věnoval těm ostatním, s nimiž je všechno kromě sexu neskutečná otrava?

Nikolajn : ty prezentujes nazor na sposob katolickych fundamentalistov, kde sex je nieco neciste a hriesne, aj pokuseniu k nemu sa treba vyhybat. Pripustny je len po dokladnom spoznani a posvateni pohlavnych organov partnerov fararom v kostole. Ty vidis sex ako nieco, co do vztahu patri ako nejaka odmena za cakanie, cosi ako ked decko ma byt cely rok dobre aby na vianoce dostalo darceky.

Nikolajn : tlacis to do ciernobieleho pohladu, kde su v tvojom svete rozhodnozky, ktore na pockanie sulozia s kdekym a potom cnostne zeny, ktore si partnera pekne testuju a prvy mesiac mu nedaju ani privonat ku krku. Zla sprava pre teba je, rozhodnoziek je velmi malo a vacsina zenskej populacie rada zacne so sexom skoro, ked stretne partera, ktory ich pritahuje nielen telesne.

Nikolajn: ty máš od toho piva tu hlavu snad už úplně vylitou. Co to plácáš o nějakém "dávání"? Pro normální ženskou je sex součástí života, něco, co sama chce, a ne něco, co "dává" nebo čím platí. Ten tvůj modelový příklad je absolutně mimo mísu, vzácný exemplář kupčící se sexem není žádný vzácný exemplář.

Tvoja otazka na Reapera je nezmyslelna uz z principu. Uzasna zena, ktoru spoznas len par raz za zivot sa sprava normalne, ma k sexu zdravy vztah a citite obaja aj fyzicku tuzbu. Sam nie som ziadny balic, najma v poslednej dobe dlhsie abstinujem, ale bez problemov som prerusil po tretom rande kontakt so zenou, kde to nikam neviedlo. Bolo totiz zjavne, ze to nikam nepovedie ani neskor.

Ax a ostatni - priblizte mi, prosim, nick "nikolajn". Kto to priblizne je ? Asi o nom mate viac info a ja si neviem spomenut, aky nick mal pred tym.

Antioidipus.

a víte co? - už mě to přestalo bavit. co se týče mého nicku - ano, dříve jsem psal jako antiodipus, ale pak došlo k nějaké technické chybě, kdy jsem nemohl k hlavním článkům nic příspívat bez řádné registrace, ačkoli dříve to tak nebylo, tudíž jsem si zaregistroval svůj starý mail nikolajn, aby mi nechodily spamy zbytečně nikam jinam. jinak už odmítám zachovávat diplomatické dekórum a korektní argumentaci, řeknu to narovinu - všichni, kdo nemůžou existovat bez sexu, jsou méněcenní intelektuální impotenti, představitelé nižší společenské vrstvy, jejichž sebeúcta je dokonale vybudována na ženských a s tím souvísejícím uznáním tupé masové společnosti. no nic, končím tímto příspěvkem i mé působení na tomoto serveru, protože už mi jakákoli argumentace začíná připadat zbytečná. Navíc se tím mnohým jistě uleví. Nůže, nezbývá mi než popřát všem vůkol - hodně štěstí!, ať už se to týká čehokoli

Slušný výstřik frustrace, to se musí nechat. Takže takhle si představuješ diskuzi a argumentaci, že si vymyslíš nějaký výkřik typu "závislost na sexu" a na tom pak stavíš? O žádné závislosti na sexu tu nikdo jiný kromě tebe nepsal, je tu zcela jasně napsáno, že je sex normální a přirozenou součástí vztahu a jako takový by neměl být nástrojem manipulace a obchodu. Jak chceš diskutovat a argumentovat, když nejsi schopen ani chápat psaný text? Tyhle tvoje rádobyargumentace a rádobyfilozofické kecy, co tu předvádíš, ti možná žerou u vás v hospodě, kde jsou ještě vylitější než ty, ale to, že tam jsi po desátém pivu mezi nimi možná jednooký slepých králem neznamená, že ti to někdo bude žrát i tady. Popravdě, chybět mi tu nebudeš, ani nechápu, cos tady vůbec hledal, pokud si někdo do 30 nedokáže najít žádnou ženskou a ještě leze na fórum o svádění vykládat, jak to není potřeba musí být notně pošahaný.

@Reaper: Jsou i muzi, pro ktere neni zena jen jedna z milionu vagin. Zadej si do googlu "wallis simpsonova" nebo "zamilovany turek se plavil 4000 kilometru" a pocti si. To jsou sice naprosto extremni priklady, ja bych o neco takoveho nestala, ale je to zase druhy uhel pohledu. I v takove situaci bys mel zrejme chut na sex. Ja jsem chtela po obou porodech nejpozdeji po tydnu, ale presto jsem to vzdy vydrzela az do konce sestinedeli, protoze jsem vedela, ze by to mohlo mit negativni nasledky. Tak jako chci sex i ted, ale vim, ze by mi to bylo neprijemne, tak to nedelam. Rozhodnuti, kdy pristoupit k sexu, mi prijde nesrovnatelne s tim, ze nekoho budes vykoristovat tim, ze se nechas obsluhovat.

A ten příběh o pomatenci z bulváru typu Blesk má vypovídat přesně o čem? Že máš v hlavičce taky tak slušně vydlabáno, že posuzuješ realitu podle příběhů v bulváru nebo "romantických" plátků pro ženy? Čím dál lépe, koukám, že jste se s tím manželem hledali až jste se našli, jeden lepší než druhý... Mimochodem ten turecký stalker je přesně toho typu, co jsou po odmítnutí té své "vyvolené" schopni jí chrstnout do obličeje kyselinu nebo ji zavraždit i s celou rodinou, to si zase na oplátku můžeš zadat do googlu ty. A i kdyby náhodou uspěl, je vysoce pravděpodobné, že to bude přesně ten typ tyrana, co ženu zavře doma a bude ji terorizovat. Nos na tyhle typy máš opravdu hodně dobrý, to se musí nechat. A jinak opravdu nevím, jak tohle má souviset s tím tvým chladným kalkulem o tom, kdy bude nebo nebude sex, aby sis dotyčného "otestovala".

ES: tak som si precital o zamilovanom Turkovi. Presne ako pise Ax, v jeho konani vidim znamky psychopatie. Jemu nestaci nie, on vynalozi neumerne usilie a kona ako nejaky maniak a stalker. Zena, kvoli ktorej sa kral vzdal tronu mu odopierala spociatku sex ? Mas na to nejake overitelne historicke pramene ? Z oboch prikladov trci vselico, akurat to nie je nic lichotive pre teba.

Nikolajn nam tu krasne vypenil. Nic proti tomu, su vraj asexualni ludia, ktorym sex nic nehovori a nejavia on zaujem. Rovnako ako su medzi nami satyrovia a nymfomanky. On asexual nie je a kedze sex nema, zurivo obvinuje tych, ktori ho maju z chlipnosti a zvrhlosti. V stredoveku by sa urcite uplatnil ako inkvizitor a hlada by carodejnice obcujuce s kozlom :-)

to ES:

"To jsou sice naprosto extremni priklady, ja bych o neco takoveho nestala, ale je to zase druhy uhel pohledu." Ukázka dvou psychopatů je druhý úhel pohledu ?? Něco jako bych ti říkal, že nejlepší je jezdit na zelenou a tys mi poslala odkaz dvou maníků ve ferrari, kteří prosvištěli křižovatku na červenou, a prezentovala to jako druhý úhel pohledu.... "Rozhodnuti, kdy pristoupit k sexu, mi prijde nesrovnatelne s tim, ze nekoho budes vykoristovat tim, ze se nechas obsluhovat." Ale nepovídej. Takže odpírání/popírání primárního důvodu, proč by s tebou chtěl mít muž vztah (oddalování sexu na dobu za xx měsíců), resp. hlavní důvod toho, proč by s tebou chtěl trávit svůj volný čas. To, že on ten čas tráví s tebou, se kterou nic nebude, místo toho, aby ho trávil s jinou ženou, se kterou něco bude, to není vykořisťování ? A než odpovíš stylem, že on ten čas s tebou přece tráví protože sám chce, tak úplně stejně bys mohla argumentovat jak je správné to, když podomní prodejci prodají důchodcům hrnce za 20tis. nebo je přimějí podepsat pro ně nevýhodnou smlouvu.

Povazuji to za zhruba stejne normalni, jako vyroky Reapera, ktery vidi v zene jen sexualni objekt a pokud s ni nejpozdeji na 3-5 rande neskonci v posteli, za ztratu casu. Oboji pro me odstrasujici. (Mimochodem, kde pisu, ze mne by se nekdo takovy libil? Naopak pisu, ze bych o neco takoveho nestala.) Znamky psychopatie vidim i v Reaperove pohledu na zeny a randeni. Nevim, jaky byl sexualni zivot krale a te zeny (a ani me to nezajima), ale pochybuji, ze by neco takoveho udelal jenom kvuli sexu, ktery mohl mit s miliony jinych zen. Reapere, vzhledem k tomu, ze povazujes rande se zenou, se kterou nebudes mit behem tydne sex, za ztratu casu, proc se vubec bavis se mnou? Ja jsem taky zena (nehodna rozhovoru, pokud z toho nebude sex) a predpokladam, ze uz ti doslo, ze me jen tak do postele nedostanes.

Reaper, nemůžu se zbavit dojmu z tvých příspěvků, že své osobní názory vyplývající zase z tvých osobních zkušeností prezentuješ jako ten jediný správný pohled či "návod". přijde mi to docela vtipné plus i ty tvé věčné příklady, které s většinou diskutovaných situací příliš nesouvisí. Jet na zelenou je pravidlo silničního provozu, výjezd na červenou jeho porušování. Ve vztazích, pokud není někdo ze zúčastněných jakkoli utiskován či manipulován atd., snad žádné zákony a příkazy nejsou. Žádná stanovená zelená ani červená. Nejsi ty náhodou kantor ? :-D To nic ve zlém. Nejedná každý chlap stejně, ani pudy nejsou u všech stejně silně vyvinuté. Můžu dát třeba jeden příklad za sebe ( a nemám potřebu ho nijak přibarovat ), můj chlap na sex se mnou několik měsíců čekal. Je pravda, že cosi probíhalo, ale protože to byl chlap, na kterého letěly ženské ( a stále letí,mít krasavce má výhody i nevýhody )jak mouchy na lep a vyloženě se mu cpaly do postele, pak byly "zlomené", přestože jim nic nesliboval a holt ani po sexu se nezamiloval, taky se "poznávali", tak ho ke mně táhlo i to, že jsem byla jiná.

ES:

Nemyslím, že Reaper vidí v ženě jen sexuální objekt. Myslím, že se ti snaží vysvětlit, že podstata vztahu je fyzická přitažlivost (což je), a tudíž čekat na sex moc dlouho není tedy logické, a není k tomu moc důvod.

to ES:

"Reapere, vzhledem k tomu, ze povazujes rande se zenou, se kterou nebudes mit behem tydne sex, za ztratu casu, proc se vubec bavis se mnou?" Protože mi odpověď zabere pár minut času, protože mě baví diskutovat ale hlavně proto, že si to tu přečtou ostatní lidi, kteří pak uvidí jakým ženám se následně vyhnout, aby nedopadli špatně. A propo, jestliže diskusi přes anonymní fórum považuješ za "rande", tak to pak chápu. V tom případě beru zpět výše napsané, jestliže stačí, aby ti chlap přes net napsal pár řádků a tímto způsobem s tebou "odrandil" ty tři měsíce než bude sex, tak to pak není tak strašné. :-D to Miky : "plus i ty tvé věčné příklady, které s většinou diskutovaných situací příliš nesouvisí." Říká se tomu metafory popř. připodobnění chceš-li. Tyto mají za úkol zejména to, ukázat jeden nemyslný aspekt uvažování použitý v jednom příkladu na jiném příkladu, na němž bude o něco zřejmější a snazší k rozpoznání... "Ve vztazích, pokud není někdo ze zúčastněných jakkoli utiskován či manipulován atd., snad žádné zákony a příkazy nejsou. " Ale vždyť já netvrdím opak. Zrovna tak jako není žádný zákon, který by ti přikazoval uvolnit místo důchodci ve veřejné dopravě.

Koci: Ano, podstata vztahu nebo alespon jeho nedilna soucast je fyzicka pritazlivost (tvrdila jsem nekdy neco jineho?), ale jde o to, ODKDY chci s nekym mit vztah. A ja na to v naproste vetsine pripadu potrebuji vice nez nekolik rande. Reaper tady neustale tvrdi, ze poznavat nekoho bez sexu, neni-li vyhlidka, ze sex velmi brzy bude, je ztrata casu, prirovnana to k udrzbe auta, kterym clovek nesmi jezdit. Take je toho nazoru, ze je celkem jedno, kterou ma v posteli, hlavne aby na to nemusel dlouho cekat. A jak uz jsem napsala vyse, povazuji takove postoje za priblizne stejne psychopaticke jako chovani toho Turka. (Tim nechci rict, ze by to byli psychopati, tim se vyjadruji pouze k jistym nazorum/chovani.)

to ES:

"ale pochybuji, ze by neco takoveho udelal jenom kvuli sexu, ktery mohl mit s miliony jinych zen." Nejprve bych ocitoval wikipedii ohledně Wallis Simpsonové: "Wallis byla velice společenská, znamenitě ovládala tanec, účastnila se mnoha společenských akcí – a měla též značné finanční nároky." "Princ Eduard na ni jako muž nijak nezapůsobil, zato ji však velmi zaujal lesk a sláva britské koruny. " A dodal, že i když je někdo vévoda z Windsoru ještě to neznamená, že se nemůže chovat jako idiot... Prostě zlatokopka si našla svýho sponzora. Hezký příběh.

to ES:

"Take je toho nazoru, ze je celkem jedno, kterou ma v posteli, hlavne aby na to nemusel dlouho cekat." Ty to prezentuješ tak, že žena, která bude x měsíců čekat je něco jako mercedes a muž si mezitím tahá do postele trabanty. Tak bohužel. Tak to opravdu není. Pokud bych chtěl být jízlivý a osobní, řekl bych, že je to přesně obráceně a ty seš toho živým důkazem. Rozvádějící se žena se dvěma haranty na krku s nic moc zaměstnáním a vzhledem určitě není ten cíl, kterého by chtěl muž dosáhnout a nakonec si ho po několika měsících přivést do postele.... Jak bylo napsáno již v nespočetně mnoho minulých tématech. Ano, je to tak, že pokud žena nemůže muži nabídnout nic kromě své vagíny, musí s touto kartou pochopitelně operovat VELMI VELMI uvážlivě a pečlivě odhadovat dobu, kdy ji smí vynést, protože kromě toho už v rukávu nemá absolutně nic a oprávněně se tak bojí, že se na ni muž po sexu vykašle (zvláště pokud i ten sex bude spíše průměrný - což bude, protože žena s minimem zkušeností bude v posteli prostě horší než ta s více zkušenostmi, ať už je ostatními ženami nazývána jakkoli)...

Reaper, no však o tom to je a na toto jsem chtěla v příspěvku poukázat. Někdo je třeba na vykalkulované mrchy, jiný na stydlivé puťky, další na vyzývavé kikiny, a je vhodné hledat ve svých vodách a proto není nic nepochopitelného na tom, že pokud tazatelka preferuje se sexem chvíli počkat, je blbost vtloukat jí do hlavy, že se má chovat jinak, protože s takovou narazí na samé idioty a psychopaty. To, že si podvědomě vybírá takové partnery může mít příčinu zakořeněnou někde v dětství, ve vztahu k otci např., v genech, v dané povaze a jistě i sexualita hraje roli. A životní situace a rozhodnutí také ovlivňují v nemalé míře okolnosti, etapa, v níž se nacházíme. K tomu mému příkladu, nemyslím si, že se mnou chlap není kvůli sexu, to jsem nenapsala ! Napsala jsem jen, že na sex se mnou počkal. Stál o to tehdy a ano, nemohl to mít hned a chtěl dosáhnout svého. Taky to tak mám, nerada přijímám "prohry" ( neslovíčkařit prosím ). A pokud se s někým scházím pravidelně, jistěže nepoznám, zda v něm nevězí psychopat, ( to by byla diskuze fakt na dlouho, jisté psychopatické sklony nebo známky se kolikrátmohou jevit od počátku, ale ne každý je schopen to rozpoznat...

Reaper, s tvým posledním příspěvkem souhlasím. Člověk by neměl mít nereálné požadavky, vystavuje se tak zbytečnému zklamíní z neúspěchu. Je dobré umět reálně posoudit i sám sebe. Co mohu nabídnout vs očekávání od protějšku by mělo být tak nějak vyvážené. Nemsylím si, že Es hledá nějakého prince, o své situaci ví, vždyť ji hned v úvodu nastínila. Ale zjevně si sama sebe váží bez ohledu na jakýsi společenský status. A proč by ne, jak známo sebevědomí je přirozené afrodiziakum. Na druhou stranu, třeba tebe by taková žena neoslnila, dle toho, jak jsi popisoval Esin profil, pokud by se ti fyzicky líbila, tak by ses s ní na třetím rande vyspal, ale věděl bys, že ji jako partnerku nechceš a ani to, že by byla dost dobrá v sexu, by s posunutím tvých výběrových kritérií nehnulo. Tak co by měla z toho, že ti "dá", jakože jediná její šance = stejně nula, protože rozumný chlap dávno ví, co chce. Může se nakrátko zamilovat, ale jestli ví, že nechce ženskou s dětmi, no chance. Spíš najít někoho rozvedeného, s dětmi nebo alespoň s výslovně kladným vztahem k dětem, Es působí jako romantická, jemná a chytrá žena, se seriózním a možná konzervativněji založeným můžem bych ji viděla

to Miky:

"Tak co by měla z toho, že ti "dá", jakože jediná její šance = stejně nula, protože rozumný chlap dávno ví, co chce. " Měla by z toho to, že už po 3 schůzkách by věděla, že se má na vztah poohlížet po někom jiném místo toho, aby to zjistila až po třech měsících ? (nepočítám vlastní sex, který by pro normální ženu rovněž měl být přidaná hodnota, pokud ho provozuje s mužem, který se jí líbí a přitahuje ji aneb pokud není žena blbá, nebude chodit na schůzky s mužem, který se ji nelíbí a nepřitahuje ji). Vážně si myslíš, že se nenajdou magoři, kteří budou ochotně čekat i ty 3 měsíce než bude sex s ní, aby ji pak mohli vítězoslavně zamávat na rozloučenou (mimochodem v minulosti jsem sám něco podobného udělal, stane se to za situace kdy nemáš přesně daný hranice a říkáš si, tak ještě jedna schůzka a už to musí vyjít. Tak ještě jedna... Pak už jedeš vyloženě setrvačností a proto, že si říkáš, že to přece nezahodíš, když už si do toho investoval tolik času a energie). A současně vážně si myslíš, že normální muž bude v případě ES čekat 3 měsíce, aby zjistil, jestli ho teda ES chce pro vztah nebo nechce ? Jinými slovy scházet se 3 měsíce s ženou, aby navíc vůbec netušil, jak to dopadne ?

@Reaper: Poprve za celou diskusi jsi me rozesmal :) Z tvych prispevku porad vyplyva, ze randeni, ktere nevede k sexu, povazujes za ztratu casu. Proc? To nejsou jine prijemne veci? Pokec, zabava... Ty povazujes rande za nutne zlo, ktere musis postoupit, abys mohl mit sex? Mela jsem z tvych prispevku pocit, ze rozhovor se zenou povazujes za ztratu casu, tak se divim, ze se tak dlouho venujes teto diskusi (se mnou). Ono ani na rande toho casu neni nijak vic, nez kolik jsi ho stravil ctenim tehle diskuse a psanim odpovedi. Jsou muzi, kteri v te konkretni zene vidi mercedes, oproti nemuz jsou ostatni zeny jako trabant, nebo minimalne jete volvo. Ano, vim, ze nejsem po muze zadne terno, ale: moje deti s mym partnerem nebudou mit az tak mnoho do cineni (partnerka meho muze, ktera je ma doma mnohem casteji nez by je mel on, je podle vseho povazuje za super, rada si s nimi hraje, vari jim, pere a zehli, chlubi se jimi - te by teoreticky mely vadit spis, nez memu novemu partnerovi).

Reaper, no jenže ono se to dá lehce otočit. To ona bude čekat tři měsíce, aby se tzv. ujistila, že jí chce chlap na vztah. Pokud je jí sympatický a přitahuje ji, ano není to teda případ, kdy by se nezkrotnou touhou na toho týpka chtěla ihned vrhnout plus by jí připadal úžasný (ideál, ale těch je v reálu méně, i ty samotné schůzky samozřejmě se stupňujícím se sexuálním podtextem, jasně že to musí postupně k tomu sexu směřovat, budou příjemné, pro mi asi lepší než "ten se mi líbí a má zájem, hup na to a pak budu doufat, že ho v posteli okouzlím a on to se mnou zkusí dál", sorry ale to si pak může připadat jak testovací matrace. Chlap jí po dvou randech neslíbí, že když se s ním vyspí, bude s ní. Stejně se uvidí... a ukázat to může zrovna doba plus minus pár měsíců.

Es, jsou určitě muži, kteří ženskou zdrženlivost ( v jakýchsi únosných mezích samozřejmě )považují za plus. A ani náhodou nesouhlasím, že jsou to jen psychopati a manipulátoři. Není to všechno tak kategorické. Jsi taková, jaká jsi, máš své zásady a víš, proč je máš, chlapi se také svých zásad drží. Toho muže, jenž tě zaujal, bych zkusila kontaktovat, za to nic nedáš. Nová zkušenost, a minimálně sympaťáka potěšíš. Držím ti palce, abys vhodného partnera brzy našla a byla šťastná.

Na vás dve (miky a ES) nebudem reagovať, pretože ste úplne mimo a vôbec nechápete čo sa vám Reaper (aj ostatní) snaží povedať. To by bola strata času. Musím sa ale pozastaviť nad príkladom s psychopatom na lodi a semafórom. Pretože toto bol výborný príklad. "Jet na zelenou je pravidlo silničního provozu, výjezd na červenou jeho porušování. Ve vztazích, pokud není někdo ze zúčastněných jakkoli utiskován či manipulován atd., snad žádné zákony a příkazy nejsou. Žádná stanovená zelená ani červená." No rozhodne sú zákony a príkazy zaoberajúce sa stalkingom a toto, čoho sa dopúšťal daný psychopat bolo ich porušovanie. A to oveľa závažnejšie ako nejaká červená/zelená.

Vyrobili sme spolocnymi silami rekordne vlakno, blizime sa k 200 prispevkom. Vysledok samozrejme nulovy, ES bude este tak rok basnit a meditovat, ake by bolo nadherne, keby sa s tym chlapikom "nahodne" stretla. Sama pre to neurobi nic, neurobila to ani doteraz.

Já už jen kroutím hlavou, co z nich postupně padá za moudra. Cosmogirl hadr... A ještě víc kroutím hlavou nad tím, kolik chlapů je takovým ochotno dělat blbce - akorát se pak vůbec nedivím, když si jich pak tolik s odstupem času stěžuje, že naletěli a nechali se oblbnout.

Ax - ano, ES na zaciatku vyzerala uplne inac ako teraz, ked o sebe medzi riadkami alebo priamo vselico prezradila. Dorazil ma priklad o zlatokopke, ktora pripravila Eduard o tron ... V kontexte mojho povolania ma pobavilo, ked pisala, ako ju kde kto povazuje za velmi inteligentnu ale skusku z programovania nie a nie urobit ...

Já jsem padl smíchy nad tímto: Dustojnikovi se kuprikladu libil zpusob, jak premyslim, me znalosti, muj styl humoru. Rikal, ze jsem jedna z nejinteligentnejsich zen, ktere kdy poznal, a ze by nikdy necekal, ze neco takoveho najde u dvacetilete zeny. Profláklejší a otřepanější způsob, jak nanynkám zblbnout hlavičku, už snad ani neexistuje. To je tak neuvěřitelně průhledné, že by mi bylo trapně něco takového použít, ale jak je vidět, nanynky to stále žerou i s navijákem...

Ax, propána zpochybnit se dá úplně všechno, že. Někteří z vás jsou chytřejší než všechny rádia, koukám :-D Jak bys tedy dal najevo, prosím tě, mladé kočce, která ti připadá na svůj věk inteligentní ? To by mě zajímalo, aby to neznělo tak strašně průhledně. pepe, to jsem netušila, že k vyššímu průměru inteligence je třeba skládat zkoušky z programování :-D Přirozená inteligence či eq zřejmě nic neříká co.. Takže student postgraduálu humanitních oborů nemůže být inteligentní, tak to jo :-D No nic, radši se půjdu věnovat smysluplnější práci, než tady kvákání o ničem ve vlákně s anonymními uživateli. A neodpustím si na závěr lehce jízlivou poznámku, jimiž jsou vaše příspěvky protkány naskrz, chtěla bych ty vaše úspěšně na druhé schůzce sbalené slečny/ženy vidět. Jistě terna

Toz sa tu majte :-)

Zpochybnit se dá vskutku všechno, a ES to sama svými příspěvky postupně zpochybnila úplně nádherně, všechna čest. To je kouzlo takhle dlouhé diskuze, že z toho pak vyplynou zajímavé věci, které původně měly vypadat jinak. Skoro by jeden řekl, že to je jak to vaše poznání před sexem :-D jenže tady skutečně funkční... Ale určitě se běž raději věnovat té smysluplnější práci, zvláště po tom kvoknutí a klovnutí při pokusu odejít středem, jak nečekaném :-D Nicméně ještě ti trochu vezmu iluze, anonymní jsi tu tak akorát ty, ono už tu proběhlo pár srazů, ale - jak překvapivě - nikdy na ně nedorazila žádná hrdinka typu "chtěla bych vás (nebo ty vaše) vidět", proč asi.

Miky - Es pisala vyssie, ze studuje nieco , kde musi urobit skusku aj z programovania. Asi si ten odbor vybrala sama, tak by som cakal pri tej ospevovanej inteligencii bezproblemovy priebeh studia. Mierou inteligencie samozrejme nie je schopnost programovat ale k programovaniu potrebujes istu mieru abstrakcie, logiky a inteligencie. Ked to vsetko mas, skolu urobis s prstom v kazdej nosnej dierke a este si aj privyrobis pri skole. Postgradual z humanitneho smeru moze byt aj socialna praca v Ruzomerku, pravo v Plzni a podobne chutovky.

@Jakub: Zato situace, kdy je zena proti sve vuli tlacena k sexu, je zcela v poradku, ze? A potom se divite, ze takove zeny jsou znechucene a ztraci zajem @Pepe: Me zase celkem dorazilo, jak Reaper pise, ze travit cas se zenou, se kterou nebude brzy sex, je ztrata casu a je to srovnatelne s udrzbou auta, ve kterem se neda jezdit. Ja jsem nepsala o zkousce z programovani, ale o tom, ze se mi to v posledni dobe vubec nedari a neudelala jsem nekolik uloh. S tvym nazorem na programovani nesouhlasim, kdyz te to nebavi, beres to jako nutne zlo, ktere musis podstoupit, aby ses dostal do dalsiho semestru a navic nemas cas naucit se teorii ani to poradne zkouset, potom to nepujde. I presto, ze jsem neudelala nektere ulohy, jsem nakonec prosla s dostatecnou, na prvni pokus. Ti, co to na prvni pokus nedali, jsou podle tebe uplne blbi, ci co? A neudelali to nekdy i takovi, kteri ziji u rodicu a nepracuji, nikoli lide, kteri se jako ja zivi sami a jeste se, byt ne celou dobu, staraji o deti, rozvadeji a behem semestru se stehovali. @Ax: A jak bys to rekl ty? Moje prispevky tu byly predevsim prekrucovany.

ES ... tos neměla, zas to schytáš. Přinejmenším za to, že sis opět našla zoufalce, který nemá na nic jiného než na rozvedenou s dvěma dětmi, která mu navíc nechce dát :-D

Jak bych řekl co? Ty sladký oblbovací řečičky? Nijak. Nemám zapotřebí je říkat.

@Juss: Ano, nasli se dva zoufalci, kteri jsou zcela sami v cizi zemi a nemaji s kym travit Vanoce. A veris, ze mne je celkem jedno, ze me nebo nekoho jineho povazuje za zoufalce? Ja jsem se od nekterych setkala s nazory, ktere povazuji za tak pitome, ze je mi uplne jedno, co si tihle lide mysli, protoze je mi dopredu jasne, ze maji zcela jine hodnoty nez ja. @Ax: Ja komplimenty rada rikam a rada prijimam. Treba tomu muzi, ktereho chci "nahodou" potkat (a jednou to urcite zkusim), bych chtela rict, ze je jeden z nejhezcich muzu, ktere jsem kdy videla. Protoze to tak je a je prijemne neco takoveho slyset.

ES

Nezabudni tomuto novému povedať, že je iba dočasný (tzv. prevozník), kým sa neodhodláš náhodne stretnúť s tvojím najkrajším chlapom :-) Vo vzťahu je úprimnosť dôležitá a hádam by si nechcela prežiť sviatky s tým ťaživým pocitom na srdci

ES: ako clovek zarabajuci si dlhe roky celkom slusne programovanim to snad mozem zhodnotit, ci je inteligencia k tomu nutny predpoklad. Nechap moj nazor ako urazku. Co by ma zaujimalo, je, co studujes ?

ES: co znamena v tvojom ponimani "travit spolu Vianoce / sviatky ?" Stretnete sa aj niekde v sukromi (u teba / u neho) a urobite si veceru ?

to Juss:

"ES ... tos neměla, zas to schytáš. Přinejmenším za to, že sis opět našla zoufalce, který nemá na nic jiného než na rozvedenou s dvěma dětmi, která mu navíc nechce dát" A jéje a tobě snad připadá, že si našla sebevědomého úspěšného muže nebo co ? "Pry se jenom jako ja citi osamele, nikoho tady nema... " Nejenom, že nedokáže sbalit holku, on si zjevně nedokáže ani najít/udělat přátele a abych k tomu přičetl ten zbytek, tak má zájem o ženskou, která mu vysloveně řekla, že dřív jak za půl roku s ní nic nebude a že má dvě děti. Panebože. Znáš nějakou lepší definici zoufalého idiota než je tato ????? Už se mi pomalu vybavují ti zoufalci z pořadu hledá se táta. Není to náhodou někdo z té eskadry ? Protože nevěřím tomu, že takových lidí existuje nějaké množství. Vždyť takovým musí dělat i problémy nepřecházet na přechodu na červenou jak jsou blbí. to ES : Myslím, že jsem tu v dostatečně hodně příspěvcích zmínil, že hlavní důvod toho, proč muž chodí na schůzky se ženou je sexuální pud. A´t už tomu věříš nebo ne, je to tak. Asexuálové nebo homosexuálové na schůzky se ženami většinou nechodí (pro tebe možná překvapivá informace).

@Majco: Rekla jsem mu, ze ho mam rada a je mi s nim fajn, ale nechci s nim mit vztah a sex nebude. @Pepe: Jista mira inteligence k tomu nutna je, ale inteligence sama o sobe nestaci. To jest, kdo neumi (slusne) programovat, nemusi byt nutne hloupy. Studuji informacni technologie a telekomunikaci. Jeste nemame zadny konkretni plan, co budeme delat. @Reaper: Ja nepotrebuji nijak zvlast sebevedomeho ani uspesneho muze, mne bude bohate stacit nekdo, s kym si rozumim a kdo me respektuje. Navic ja s tim muzem nechci mit vztah. Souhlasim s tim, ze hlavni duvod schuzky mezi muzem a zenou je vetsinou sexualni pud. Znam i asexualy a homosexualy, ktere na schuzky se zenou chodi, samozrejme ne za ucelem, dostat ji do postele. Ja chodim take vetsinou na schuzky za ucelem najit toho vhodneho, se kterym jednou budu mit sex. Ale jak uz jsem rekla, potrebuji k tomu obvykle delsi dobu. A i kdyz z toho vetsinou nic neni, tak si vetsinou rande uzivam. Jsem s clovekem, ktery je mi prijemny, povidame si, neco spolu podnikneme, jiskri to. V zadnem pripade to nepovazuji za ztratu casu.

pocit z diskuze

jak na tu diskuzi tak koukám tak to nikam nevede jenom by mě zajímalo jak si ES představuje tu dobu mezi první pusou a prvním sexem cca 2-2,5 měsíce. Nevím jak to mají ostatní ale moje představa je taková že první schůzka si povídáme sem tam nějaký dotek na konci minimálně pusa 2.schůzka už společný kontakt 3-5 schůzka u někoho doma a snaha dojít k sexu (cca 14 dní) a pokud k tomu sexu nedojde tak je většinou někde vážný problém na 99% tak vážný že k tomu sexu už nedojde nikdy. Neříkám že tím končím snahu ale minimálně ji velice omezím a jdu se podívat jinde. A pocit z ES mám takový už několikrát ti tu X lidí řeklo své názory a tys je okamžitě odpálkovala aniž bys nad něma uvažoval patříš do té skupiny "mám vždycky pravdu" můj názor je v tom že proto se na tebe manžel vykašlal

To neni pravda, nad spoustou nazoru jsem uvazovala a brala jsem je vazne (a doted beru). Ale nebudu mit sex s nekym jen proto, ze to musim udelat, abych ho neztratila. A tak, jako respektuji to, ze vy (a zrejme vetsina lidi) chcete sex na 3-5 schuzce, chci, abyste respektovali, ze u me to je jinak. Muj manzel se na me nevykaslal, muj manzel me stale chce (prestoze ma novou pritelkyni), opustila jsem ja jeho, protoze se ke mne choval hnusne.

A co ta rada, abys kontaktovala tvého "vysněného"?

Jak "jinak" to u tebe je už jsi zcela dostatečně vysvětlila vylíčením historky s tím důstojníkem.

@BodyCheck: Na to si netroufam. A ted to v dohledne dobe uz stejne nemam v planu. :) @ Ax: To, co bylo s dustojnikem, me mrzi a doufam, ze se to uz nikdy nebude opakovat.

no už jenom tím jak tu kdosi psal že v tvé situaci hlavně nedělej drahoty a ty napíšeš že si frajer musí 2-3 měsíce počkat. Nikdo ti tu neříkal že do 5té schůzky to musí proběhnout ale musí se to někam posouvat osobně si nedovedu představit co se bude dít ty 2měsíce mezi pusou a sexem

Ja nepujdu do postele s nekym, koho poradne neznam. Tohle je jedna z veci, kde kompromisy nebudu delat.

ES

Jestli to tak cítíš se sexem, tak si za tím stůj. Jen ten chlap asi musí vědět, že to někam směřuje, že nedopadne jako kamarád na popovídání u sklenky a na vyplnění volného času. Že ho chceš, máš na něj chuť, ale necítíš se připravená zatím. Pokud tohle bude vědět, tak to nevidím jako problém. A je pravda, že sex vyvolává chemické reakce, které utužují vztah a lidi k sobě víc přimknou, v čemž je taky jeho kouzlo pro vztah :)

No, to je právě ono. Jednou se ti stalo, že šly veškeré vymyšlené "sex až po půl roce" stranou, a místo aby ses z toho poučila, ještě si vsugeruješ, jak to bylo špatné a jak se to už nikdy nesmí opakovat.

To si dobre veríš, že za 2-3 mesiace budeš poznať chlapa, čo je zač. Určite sa ti otvorí, keď ho chytíš za ruku a ukážeš mu odhalený kotník :-P Nechajte ju na pokoji, veď vidíte, že chce silou mocou abstinovať od sexu. Dobrí chlapi sa už minuli a tí, čo zostali sú nadržaní úchyláci, tak sa im chce pomstiť tak, že sa so žiadnym nevyspí. Len pokračuj vo svojej osvietenej ceste. Don Quijote by bol na teba hrdý. A pán Godot zajtra určite príde.

@Ax: Nehodlam se opet nechat zblbnout nejakym manipulantem. @Majco: Ano, poznat se da dost.

@black mamba přesně tak

Manipulátorem myslíš svého manžela, kterého jsi tak sama označila a s kterým jsi dle svých slov spala až po půl roce? To ten tvůj filtr nějak nezafungoval, ne? Stále ti ještě nedochází, že ten problém je někde úplně jinde než kdy se s ním vyspíš?

Ano, ES, ano, vsetci chlapi vratane ex manzela, ktory ma novu frajerku a ty si teraz sama, ti vsetci po tebe saleju. Este nedavno si sa tu definovala ako nie prlis atraktivna, chudobna atd. Najnovsie tu vypisujes o citlivom romantickom napadnikovi, ktory rad pocka.

Skus sa porozpravat s tou psychologickou, za ktorou chodis aj o tom, ako lutujes to, ked si citila k dostojnikovi prudku fyzicku naklonnost a ako sa to uz nesmie nikdy opakovat. V tom sebaobvinovani sa za silnu tuzbu vidim totiz nieco chore, skoro ako ked sa mnisi bicuju za hriesne myslienky. Vidim v tom rovnako ako iny diskuter tuna podvedomu snahu vytrestat tych chlipnych prasakov za tvoj zbabrany zivot.

@Ax: Manipulatorem jsem ted mela na mysli dustojnika, ale byl jim i muj manzel. Mluvila jsem s psycholozkou, ktera se zabyva partnerskymi vztahy, a poupravila jsem sva kriteria vyberu. Nechci uz muze, kteri me pritahuji, ale takove, s kterymi se citim dobre. @Pepe: Ne, naprosta vetsina ne, ale hodne ano. Ten, ktery me zajima, bohuzel zrejme ne. I muj ex me chce zpet, ale uz ma smulu. Nechci nekoho, kdo se ke mne choval tak, jak se ke mne choval on, navic vim, ze by me stejne opet podvadel. O necem svedci i to, ze uz mu nestaci ani ta nova - po nekolika mesicich. Mas pravdu, nejsem prilis fyzicky atraktivni, jsem chudobna (i kdyz subjektivne mam vseho dost, kdybych nevedela, ze jsem papirove na hranici chudoby, ani bych si to neuvedomila). Citlivy romanticky napadnik je puvodem z Asie (to proto z toho nic nebude, coz jsem mu hned na zacatku rekla), takze je zrejme na nedostatek fyzickeho kontaktu zvykly - pry sex az po svatbe, vydelava jeste min, nez ja. Ale citim se s nim dobre a to mi i jemu staci. Mozna je to pro me urcitym zpusobem na jistou dobu idealni chlap.

Pepe, ja nemam zadny pocit ukrivdenosti ci nenavisti vuci muzum, ani pocit zbabraneho zivota. Naopak, mam muze i sex rada, jenom potrebuji nejakou dobu, abych jim prisla na chut. K psycholozce nechodim, nekolikrat jsem tam byla a ona v te silne touze po plukovnikovi videla jako prvni neco skodliveho a pred vztahem s nim me varovala. Vsimala jsem si vice varovnych znameni a po nejake dobe jsem to uznala taky. Byly to uzasne pocity, ale ten clovek je profesionalni manipulator a zcela mu chybi svedomi i pocity viny. Jeden z tech lidi, kterym je treba se vyhybat. Jeste horsi nez muj manzel, ktery aspon svedomi a pocity viny ma. Nemohu rict, ze by mi nekdy nejak ublizil, ale dnes verim, ze kdyby k tomu prilezitost a motivaci mel, klidne by to udelal. Ja jsem v zivote zazila spoustu spatnych veci, proto se zrejme (dle nazoru te psycholozky) citim pritahovana lidmi se sklony k nasili, protoze je to to, co znam, a zname je cloveku blizke.

ES

Takže tady se nejedná o lásku, ale o hodně dobré přátelství? Možná mě tu někdo opraví, ale mě partnerský vztah přijde jako přátelství s jinejma holkama rozšířené o sex. Prostě s kámoškama dělám všechno co s přítelkyní krom sexu a jiných intimních aktivit :) Chodím s nima ven do kina, na kafe, na nákupy někdy atd. Vlastně pak ještě přibude s partnerkou řešení budoucnosti a normálních životních situací jako bydlení, složenky...Ale v začátku mě to prostě přijde jako přátelství se sexem...

Na zacatku ano, ale pokud chce clovek spolecne zit, je to vic nez pratelstvi se sexem. Ja bych nerekla, ze je to jenom hodne dobre pratelstvi, on chce vic. Travime spolu veskery volny cas, casto hluboko do noci. Rekl mi, ze me miluje, ale ze nepozaduje, abych milovala i ja jeho. Dlouze se na sebe divame, mluvime spolu zpusobem, ktery rozhodne presahuje pratelstvi. Hladi mi ruce, v smsce mi poslal polibky. Jenom doufam, ze si opet nehraji s ohnem. Ale snad pokud to zustane jenom u tohoto, dokud to jednoho z nas neprestane bavit, tak se nic nestane...

Ano, v tom má psycholožka pravdu, špatné zážitky a vzory z dětství se pak promítají do výběru protějšku a chování ve vztahu. Proto je také obecně blbost snažit se někoho "zachraňovat", jak je tu také častý dotaz, aniž by si to dotyčný sám uvědomoval a aktivně s tím sám něco dělal, a v takovém případě je to stejně dost o hubu. Prostě pokud ti dva nevyrůstali ve fungujících rodinách a neměli to kde odkoukat, logicky to naráží a dost často je to problém neřešitelný. Osobně přiznávám, že po pár takových naivních pokusech, které samozřejmě nevyšly, už bych něco podobného neriskoval. Co se s toho asiata týče, obávám se, že si s ohněm hraješ docela dost. To, že jsi mu řekla, že nic nebude, pro něj je jenom výzva a motivace, a doufá, že tě časem prostě překecá - viz ty vyznání atd. To tvoje nebude sex je jen šidítko svědomí, nic víc, a není jen jeho problém, že si to on vykládá jinak, to jen ty před tím zavíráš oči. Docela bych měl obavu, že časem, až to nikam nepovede, mu rupne v kouli a něco (ti) udělá.

Je velmi nefer, co robis tomu sucasnemu napadnikovi. On zjavne dufa, ze to casom dospeje do fazy vztahu a manzelstva. Ak je v ich kulture bezne cakat so sexom do svadby, ty v nom zivis nadeje, ktore sa nenaplnia. To je tiez sposob manipulacie ludmi. Nemozes sa pred sebou ospravedlnovat, ze si mu vsetko vopred na rovinu objasnila. Zufalci jeho druhu stale dufaju, ze si to casom rozmyslis. Uz len to jeho vyznanie, ako ta miluje a ty jeho nemusis je prejav maximalneho zufalstva. Chlap so sebauctou nic take nepovie. Tento totiz nie je chlap. On ma tu funkciu, ktoru prave potrebujes, robi citliveho kamosa. Bolo by lepsie najst si na to 100% homosexuala.

Vidim to uplne jasne, aziat dojde domov zo stretnutia, najde si porno so zenou podobneho typu ako ty a zasniva sa tak, az cely balik vreckoviek nezostane suchy. Hnusnym sposobom ho manipulujes. Az precitne, najskor si nejako vazne ublizi. Ferove jednanie je povedat : nepritahujes ma a ani nikdy nebudes, nechcem v tebe zivit falosne nadeje, nemozeme sa stretavat. Ty si vyberas to, co sa hodi tebe...

S tim taky souhlasim, zachranovany musi sam na sobe aktivne pracovat. Ta jako alkoholik musi prestat pit. Mam-li byt uprima, nekolikrat me napadlo, ze by mi potom mohl neco udelat. Ne kvuli jeho chovani, jediny "alarm" jsem zaregistrovala, kdyz rekl, ze ten, kdo nekoho podvadi, si zaslouzi par facek(jeho polska pritelkyne ho pry podvadela). Proto, ze je Pakistanec. Vim, je to rasisticke, ale je to tak. Jinak je fajn.

Ja jsem mu rekla, ze svatba nebude. Rekla jsem mu, ze jsem Evropanka a nikdy bych nemohla zit, jako ziji jejich zeny. Ze bych se neprizpusobila a on by se mnou byl nestastny. Ze nechci za zadnou cenu dalsi deti. On me pritahuje (asi po tydnu zacal) a vi to. Rekla jsem mu, ze stastna budu tehdy, kdyz bude stastny on a on bude stastny s jinou zenou. Nabidla jsem mu pomoc. Nemyslim, ze bych s nim jednala necestne.

Nečestně je, spíš naivně. Tím, co děláš, mu dáváš naděje, ačkoliv říkáš něco jiného - slova vem čert, nemají takovou důležitost jako činy. Jak říkám, jsou jen šidítkem svědomí.

Nečestně Ne...

Ja tak nejak pocitam s tim, ze on to bere tak, jako ja: jako prijemne traveni casu se zenou, se kterou je mu dobre, nez se vrati do Pakistanu a vezme si jemu vybranou sestrenici, o kterou vubec nestoji.

Uz vidim tu spravu v tlaci : bratia pakistanskeho studenta pomstili pospinenu rodinnu cest...

Es - ako si sa vlastne dostala do cudziny? Sla si tam kvoli studiu alebo si sa tam vydala za niekoho, koho si spoznala v CR?

ES bohužel on to bere uplně jinak je do tebe zoufale zamilovaný nechce o tebe přijít dělá si naděje a tak dál a ty nevědomky ho podporuješ a dáváš mu naděje, pokud ho máš ráda a trochu si ho vážíš tak mu to řekni narovinu že s tebou nic nebude ať může jít dál

@Pepe: To snad ne. Nemyslim, ze by jim byla jeho cudnost natolik dulezita. @Nubligo: Ja jsem mu to rekla.

to ES:

"@Nubligo: Ja jsem mu to rekla." Ženská logika hadr, fakt že jo. Si vážně tak natvrdlá, nebo tomu, co říkáš a jak si to obhajuješ opravdu věříš ? Když budu někde společně s opilou holkou, řeknu ji, že ji chci jen ojet a už jí nikdy nevidět, tak je pak v pořádku, když tu opilou holku ojedu a pošlu do p*dele, aneb využiju stavu ve kterém se aktuálně nachází ve svůj prospěch ? Když jsem ji přece řekl, co od ní chci, tak je vše v pořádku dle tvé logiky, ne ? A pro případ trochu hloupějších jedinců, kteří nezvládají přirovnání. Využití opilé holky = Využití zamilovaného trouby Ne, není v tom rozdíl, ať už si to kdokoli obhajuje jakkoli. Jen ve druhém případě za to "holka přece nemůže" a v prvním případě "je ten chlap prostě hajzl" ...

Reapere, jak ho podle tebe vyuzivam?

ES - zamilovany chlap toho druhu ako je tvoj pakistanec je trochu ako blazon. Rovnako,ako vieme, ze vysvetlovanim blaznovi nevyvratime predstavu ako raz objavi perpetum mobile, tak by si mala pochopit, ako osobne stretavanie zivi v pakistancovi nadej na buduci vztah. Ty si beries to, co chces a potrebujes a nic viac nechces. On ano a tym ho vyuzivas.

Ja neverim, ze on by v neco takoveho doufal. Rodina mu ma vyhlidnutou nevestu, pristi rok v cervnu konci studia, musi se vratit a vzit si ji. Navic by urcite neakceptovali rozvedenou zenu se dvema detmi. Ze by byl takovy blazen a tohle vsechno nechapal, neverim. Navic ani nijak nezarli, orientalci jsou vetsinou zarlivi a ve srovnani s jinymi muzi (Evropany!) je velmi tolerantni.

Es - vsimni si, ako sme sa opat dostali do stavu, ked vsetci okrem teba tvrdia to iste : zneuzivanie, falosne nadeje...

Asi na tom opravdu neco bude. Ale co muzu delat? Citim se silene osamele, nikoho nemam, on pro me opravdu mnoho znamena. Ale zaroven mam strach. Strach z toho, ze mi bude opet ublizeno. Ja sama nechci nikomu ublizit, opravdu....

Běž za psychologem...přestan zde na foru obhajovat své názory a začni ze sebou něco dělat,jednou tak a po druhé onak,pořád z tebe cítím,že jsi v roli oběti,nebo ochránce. Celkově mi příjde,že je to celé postavené na hlavu,neodsuzuji tě,ale tady se to těžko vyřeší.

To, ze se ve vztazich neustale dostavam do role ochrance nebo obeti, vim. V zivote jsem totiz nezazila normalni vztah, jako dite jsem byla velmi autoritarsky vychovavana, musela jsem byt vzdy perfektni (nestacilo byt nejlepsi ve tride, kdyz byl ve vedlejsi tride nekdo lepsi, nestacilo byt na regionalni soutezi druha vicemiss, kdyz byly jeste dve lepsi, nestacilo vydelavat behem skoly zhruba stejne, co ostatni studenti, kdyz byli takovi, co zvladli vic). Kdyz jsem nebyla perfektni, nasledovaly prisne tresty: az do mych 18 let, kdy jsem odesla. Ve vztazich jsem se vzdy stavela do role ochrance, jakmile to v mem manzelstvi dale neslo, protoze to bylo nad moje sily, stala jsem se objektem, na kterem si manzel musel lecit sve komplexy. Odtud prameni moje staveni se do role ochrance/obet. Nechci to, ale jinak to neumim. Nyni se ucim navazat vztah, ktery by byl zalozen na rovnem postaveni obou, vztah ve kterem mne bude prijemne.

1. Prečo si ho už dávno neudala polícii? 2. Prečo sa už dávno neliečiš? 3. Naozaj veríš, že existuje spokojný vzťah postavený na rovnosti oboch partnerov? 4. Prečo si nedoriešiš vzťahy s rodičmi (otcom) za to, ako sa k tebe správali v detstve?

1. Na policii jsem ho davno udala, mela jsem i lekarske zpravy a fotografie modrin. Trestni stihani bylo zastaveno pro nedostatek dukazu. V zemi, kde ziju, to chodi tak, ze je potreba mit i svedky, pokud je nasilnik bezuhonny. 2. Jak? 3. Ano, verim, dokonce takove pary i znam. 4. Jsou veci, ktere vyresit nejdou. Moji rodice si mysli, ze jsem nula (to jsem si vyslechla, nastesti jen pres telefon, tyto Vanoce) a oni jsou ti, kteri me musi disciplinovat, abych nebyla naprosty idiot. Pro ne jsem blba, hnusna, neschopna, ziju jako socka. A protoze se kvuli tomu odmitam trapit a stravit zivot ve snaze byt perfektni, budou mi ne neustale vycitat. Ja na to kaslu a ziju svuj zivot tak, jak chci, jsem stastna, uzivam si zivota. A to oni, kteri maji naprosto jine predstavy o zivote, nesnesou.