Jak dál?

Takže pokračování.... Nakonec jsem jí písnul v pondělí večer, tedy po třech dnech a odpověď dorazila asi po 20 minutách. Psali jsme si a domluvili jsme setkání i s našimi dětmi. Sešli se asi po týdnu, strávili společně celý den a myslím že to bylo jednoznačně super. Letmé doteky a na závěr o trochu víc než kamarádská pusa ;-) Pak jsme si denně psali a včera jsme měli další rande s dětmi téměř na celý den. Zase pár letmých doteků a dvakrát během schůzky jsem se jí pokusil víc než kamarádsky políbit. Po každé se ale začala smát a líbačku ukončila pod nějakou přiblblou záminkou (dcera leze na klouzačku já na ní musím dát pozor - přitom tam lezla už po několikátý a před pusou na ní pozor nedávala) Ty letmé doteky přicházely vždy jen z mé strany, z její nebyla aktivita žádná. Večer když jsem přijel domů mi od ní přišla dlouhatá SMS, kde psala jak uložila dceru, ptala se co dělám, jaké mám plány na večer atd. Pak jsme si vyměnili pár SMS. Dneska jsem jí nepsal a řekl si že udělám jeden pokus. Na lide.cz kde jsme se seznámili jsem založil imaginární profil ze kterého jsem jí napsal. Trochu už jí znám, takže jsem se jí snažil samozřejmě se vzkazem kápnout do noty.

Vykašli se na hloupé a nefér testy s tajným nickem na chatu (beztak by ním žádná neprošla; mimochodem, ty ano?) a celkově zvolni. Musíš jí dát prostor, aby o tobě přemýšlela, aby po tobě toužila, chyběl jsi jí a kladla si otázku, zda o ni zájem máš nebo ne. Teď je jí víc než jasné, že máš, jenže na to se ženské nebalí (to možná tak ve filmech). Strašně tlačíš na pilu, moc si s ní smskuješ (podobně jako ICQ a další podobné prostředky jsou sms obvykle destrukční prostředek), předpokládám, že jí odepisuješ ihned... Ta rande na celý den - jsi si jistý, že po několika hodinách se už nenudí? Líbání - jsi si jistý, že se líbání nevyhýbá z důvodu přítomností dětí? (kdysi mi jedna slečna s prckem říkala, že s chlapy randí a hledá, ale žádné intimnosti nedovolí před malým, dokud si není jistá, že s tím chlapem chce opravdu být, protože tomu dítěti nechce motat hlavu) Zeptat se jí přímo nemůžeš, ale máš alespoň možnost nechat "zbavit se" na jedno odpoledne či večer dětí, tvých i jejích, a jít se spolu bavit sami? Třeba na film do kina.

Hned jí neodepisuju, většinou až po pár hodinách. Vyměníme si tak dvě tři dlouhatý SMSky denně, je to moc? Bez těch dětí je to trošku problém, alespoň s její dcerou tu jí prostě nemá kdo pohlídat. Jo a máš pravdu tím testem bych taky neprošel :-D

Zkus to zařídit nějak tak, abyste byli sami a to klidně spíš menší dobu a zkus to. Když to nebude nikam spět, ukonči to s tím, že rozhodně nechceš zůstat kamarád.

z toho popisu mi prijde ze si do ni strasne udelanej. a jestli se tak chovas i na schuzkach, neni to idealni. myslim tim ty ruzne projevy naklonosti, at verbalni nebo neverbalni. mohlo by ti pomoct kdyby jsi svuj cas a energii venoval synkovi, praci nebo konickum nez testovanim a vymyslenim hloupovin. a pamatuj. oproti jinejm chlapum mas jednu obrovskou vyhodu. rozvedenej chlap, kterej se stara o dite je pro zensky jako velkej magnet :-P :-P

lazy-boy - když tak o tom přemýšlím, asi máš pravdu, většinou totiž nemám problém zaujmout ženskou na první schůzce. Vybírám si záměrně rozvedený matky s dětma. Na pohled sice nejsem žádnej playboy :-) jsem spíš takovej rodinej typ, ale mám vlastní velkej kvartýr, zánovní auťák, zajímavou a dost slušně placenou práci, chodim voblíklej ve značkovym a řekněmě že mám i ulitou zajímavou sumu v bance (to samozřejmě na čele napsaný nemám a ani se tim nechlubim) Prostě co jinýho si ženská může přát že jo? :-) Jenže můj problém je v tom že jak se mi dotyčná začne líbit, začnu to dávat najevo, aniž bych třeba chtěl a nedokážu to ovládnout, jako kdybych byl najednou někdo úplně jinej. Když se třeba úplně normálně bavim se ženskejma v práci, s kámoškama na mějaký akci kde o nic nejde, dost často se mi stává že po mě sama vyjede i holka do který bych nikdy neřek že o mě bude stát. Posledně na dovče se do mě například totálně udělala holka o 15 let mladší a byla to kočka ze který jiný chlapy padaj ze židle :-) Ta mě samozřejmě zajímala jen sexuálně, jenže jsem si i to nakonec podělal.

S tímhle bojuje skoro každý, věř tomu. Dobrá zpráva je, že se to opravdu dá naučit :) Nejprve se krotíš vyloženě vědomě, naordinuješ si brzdy, vzorce chování, v hlavě si to připomínáš, časem ti ty návyky vejdou do krve samy. Příklad - před lety jsem po prvním rande byl schopnej napsat slečně smsku, jak se mi ten večer líbil a jak se těším na další. Zjistil jsem, že je to chyba, která velmi snižuje zájem o mě, vědomě jsem si to zakázal, připomínal si to po tom rande, že prostě nesmím :) A teď? Ani mě to nenapadne nějakou hloupou sms po schůzce psát a přijde mi to přímo směšné a trapné.

Buď v klidu, taky jsem se kdysi občas choval jako uhánějící zoufalec. Jenže po zjištění, že to má přesně opačné účinky, jsem se to postupně odnaučil, a situace se zcela otočila. Základem je prostě být nad věcí, zní to sice dost cynicky, ale jedině tak je pak člověk pro ženské zajímavý. Jakmile na nich visíš, zajímavý být přestaneš. Láká především to, co je nějaká výzva, co není k mání zadarmo a samo.

Docela by mě zajímalo co si myslíte o tom že když si s ní píšu a odpovím jí na SMSku třeba za hodinu, ona mi odpoví taky zhruba za hodinu. Když jí odepíšu za půl dne, ona následně odepíše taky za půl dne. A když jeden den vynechám, ona se pak ozve taky až další den. Snaží se mi tím něco naznačit, trestá mě za to že jsem se tak dlouho neozval, nebo prostě jen nechce otravovat?

Asi také čte podobné stránky :-D

Já jen doufám že né tuhle diskuzi :-P

Vůbec nemusí číst tyhle stránky ani žádné jiné. Tak se chová dle mých zkušeností drtivá většina holek. Bohužel to nemusí vůbec znamenat její zájem o tebe (snahu zvyšovat tvůj zájem o ni), ony prostě jen nechtějí vypadat zoufale.

Takže momentálně pokračujeme tak, že si už tři neděle jenom píšeme a nic víc. Po naší poslední schůzce jí onemocněla dcera, takže měla hromadu starostí a nemohla ven, pak mě sice sama zvala k nim domů, ale mezitím musela i s dcerou na chvíli do nemocnice, takže to padlo. No a teď když už je dcera jakž takž v poho, jí zase čeká stěhování do novýho bytu, takže kvůli tomu nebude mít nejspíš zase čas. Neřekl bych že se vymlouvá, když se třeba pár dní neozývám, ozve se sama a zajímá se co dělám jak se mám atd. takže ve hře asi pořád jsem :-) Jenomže mě už to SMSkování prostě přestává bavit, rád bych zase o krok postoupil, jenže nevím jak. Pořád tu čtu že nemám „tlačit na pilu“ takže já na ní netlačím už tři tejdny ale teď si už fakt začínám připadat jak vůl. Takže jak dál? Co radíte?

Co se seznamek týče, ženy k nim mají většinou hodně pragmatický přístup a můžou to zkoušet s více muži. Zvlášť když je tolik chlapů spamuje. Tj. na testy se vykašli. Sejděte se bez dětí. Dost pravděpodobně má před dítětem zábrany. Takže nejsi schopen určit, proč do toho víc není. Ať si sežene hlídání. Tím, že se scházíte s dětmi se pasuješ spíš do role taťky než milence, ale pokud ti to vyhovuje, tak je to ok. Tři týdny a ani schůzka? Vždycky bude něco, proč se to dá odložit. Dvě hodiny si určitě nějaký večer najít zvládne.

Z mého pohledu: Buď se prostě obrň trpělivostí, nic moc od toho nečekej, neupínej se na to, a ono z toho něco vyplyne (nebo nevyplyne). Ona zjevně extra velký zájem nemá, protože by se sama víc snažila, alespoň udělat si čas. Prostě je to pro ni jen příležitost mít se komu ozvat, když náhodou ona sama chce, má čas a náladu, ale nic víc. Píšeš, že asi u ní ještě neproběhla ta správná chemie. Nerad ti beru iluze, ale to slovo "ještě" není na místě. Pokud by chemie proběhnout měla, už by proběhla, to se prostě pozná dříve, tahle "chemická" přitažlivost. Takže se spíš smiř s tím, že žádná chemie není, a jestli z toho něco bude, bude to výsledek spíše rozumu než nějaké přitažlivosti. Jestli je to dobře nebo špatně si přeber sám. A nebo možnost druhá - najdi si jinou, která ten zájem bude mít větší.

Jako ženská: Chemie buď je, nebo není. Jsem-li udělaná do nějakého chlapa, jsem schopna trošku ošidit a zanedbat i děti. Jako máma: Potřebuju oporu a zázemí, třeba i u kamarádů. Navíc jsem-li opuštěna otcem dítěte. Jakýkoli zájem muže a aktivita s dětmi je pro mě balzám. Na druhou stranu jsem zavalena péčí o potomstvo natolik, že mnohdy nemám skutečně potenciál na vztah. Žena s dítětem má někdy potřebu volit mezi rozumem a citem, mezi přítelem a tátou (což se samozřejmě vzájemně nevylučuje). Anebo to nedělá, ale tím se vystavuje riziku, že se zamiluje zase "špatně" a opět se zklame. Bývá opatrnější. Někdy jde víc do kompromisu. Myslím, že tvoje přítelkyně je ve fázi hledání a zvažování, co dál. A co ty? Je pro tebe ta pravá? Co se zkusit poohlédnout i jinde? Tím se tvoje závislost na ní uvolní a pak se věci hnou. Nějakým směrem určitě.:-)

Rozvedená žena s malým dítětem- má za sebou hoodně zraňující a špatnou zkušenost a pokud není hloupá, tak bude setsakramentsky opatrná s jakým chlapem se dá dohromady, ta nebude chtít riskovat svoje city pro chlapa, který ji doposud nějak "neohromil"...je ostražitá a ostražitost bývá velkou brzdou téměř pro každého. Ještě flintu do žita nehaž, ale raději buď taky ostražitý a brzdi...

Kláro, to co píšeš, sice přesně vystihuje ženské myšlení, ale úplně to postrádá logiku. Pokud jí nějaký chlap "ohromí", je to vždycky z iracionálních důvodů, tj. vůbec to není ostražité a ženy takhle obvykle vlítnou do náruče chlapovi, který jim udělá další špatnou zkušenost.

Však ona je zřejmě ostražitá a proto ji dotyčný či žádný jiný muž dosud "neohromil". A to, že se do něj nazamilovala doteď ještě nevylučuje přece možnost, že by se do něj nemohla zamilovat v budoucnu. Právě ta její ostražitost ji drží dál případnému zklamání.

Co ji pustit z hlavy a porozhlednout se jinde?! Cas, ktery na ni myslis a cekas, jestli se ozve nebo ne, by se nechal prece vyuzit urcite lip.

Na tom pouštění z hlavy právě tak trochu pracuju, ale na druhou stranu ještě nechci úplně „hodit flintu do žita“ Jinak si zase nemůžu stěžovat že by se mi neozývala, nebo že bych na její SMS musel čekat jak na smilování. Když se dýl neozvu, píše ona mě a opatrně sonduje jestli jsem v pořádku, naznačí že čekala odpověď a pošle mi zprávu o nějakých 900 znacích!!! To spíš jsem s tím psaním začal posledních pár dní stávkovat já, protože už mě to SMSkování nebaví a ani už nevím o čem pořád psát. Jde ale o to, že se to zaseklo právě na těch SMSkách a já teď nevím jak to postrčit. Ta schůzka bez dětí je fakt problém, dceru jí nemá kdo pohlídat, je to totiž trochu složitější a psát sem podrobnosti nebudu.

Tak jí zavolej.

Zavolal bych jí, s jasným termínem, kdy a kde se sejít. Když nebude chtít /ona samozřejmě řekne, že nemůže/, tak ať určí termín ona. Kdyby ani tohle nešlo řekl bych jí: tak ahoj, aměj se a tím bych skončil, ať kdyžtak začne dolejzat zas ona. Na sms bez návrhu setkání bych neodpovídal. Nemá zas cenu trávit čas plkáním po sms, když to nikam nevede.

Po měsíci dopisování po SMS takovejhle radikální zlom udělat nejde. Resp. jde, ale je to totéž jako poslání do háje. Takže až takto bych to nehrotil. Spíš bych jí párkrát zopakoval, že mi komunikace po SMS fakt nevyhovuje, sám odepisoval minimálně, ale nelze to udělat skokem a bez vysvětlení. Sama od sebe to nepochopí.

Tak či tak jsi se dostal do extrémně špatné pozice. Pokud totiž zatlačíš, pošleš zájem dolů. Pokud na druhou stranu neuděláš nic, je velmi pravděpodobné, že ani její zájem (který se momentálně nezdá být nic moc) příliš neporoste, ba naopak. A "nezávazně" si smskovat dál? No asi máme všichni zkušenosti, že to ke kýženému cíli rozhodně nevede, vždy to skončí vyšuměním do ztracena (zájmu i komunikace). Jak z toho ven? V podstatě jediným řešením je dle mého názoru nechat věcem volný průběh, sám nic nezkoušet a v sms komunikaci velmi ustat (doporučuji výmluvu typu moc práce, důvěryhodně podané - cílem je, aby si nemyslela, že je to výmluva nebo nějaký tvůj krok zpět, ale že skutečně nemáš čas odepisovat) a čekat, zda po nějaké době, kdy jí začneš intenzivně chybět, začne sama iniciovat rande a dovede ho i k realizaci. V hlavě musíš hodit absolutní zpátečku a poohlížet se jinde - šance, že postup na tuhle ženskou zabere, je tak 20% maximálně. Jsem mladší než ty, děti nemám a maminky nejsou moje cílová skupina, takže nemám přímé zkušenosti přesně s tímto typem žen.

Proč si vlastně vybíráš tyhle svobodný maminy? Je v tom nějaký jiný důvod, než že je jinak téměř nikdo nechce a tudíž ve výběru mezi nimi je minimální konkurence?

ax, jsem rozvedenej a mám syna, tak si prostě taky vybírám rozvedený ženský s dětma. Přijde mi že si s takovou ženskou budu líp rozumět než s nějakou svobodnou bezdětnou.

Já si taky myslím, že je to pro něj vcelku dobrá taktika, on má svoje dítě, ona má svoje dítě... Jinak s tím smskováním to je tak, že jí nezávazné smskování zřejmě vyhovuje - zabíjí jí to čas mezi domácima pracema, tobě ne. Je na první pohled jasné, pro koho je tahle situace výhodná. Radikální krok by možná byl opravdu divný, teď už, nicméně dát jasně najevo, že ti to takhle nevyhovuje musíš. Prostě ji jednou 2x tak stýdenním odtsupem někam pozvi, když "nebude mít čas", řekni jí, OK, až budeš mít, ozvi se a dál v smskování nepokračuj nebo jenom velmi výjímečně a s dlouhým odstupem. Pokud se bude ptát co se děje, řekni jí jednoduše, že vztah po smskách ti nevyhovuje a nebaví tě, k ničemu to nevede. Vím, že je těžké něco, co vypadá, že by se mohlo někam vyvinout takhle zabít, ale ve skutečnosti to tím, že v téhle sitauci setrváváš, zabíjíš ještě víc, trpně přijímáš to, co je výhodné pro ni, ale ne pro tebe. Je to svým způsobem určitá varianta tlačení na pilu, i když to tak možná na první pohled nevypadá.

Nebo muzes taky aktivitu zvysit a pockat na odezvu. Podle me SMSkovani o dulezitych vecech neni pro dospele (pokud teda uchazeni se o ni povazujes za dulezite). Ja bych ji nabidl pomoc se stehovanim, je to spolecna aktivita, moznost sblizeni nebo odcizeni a uvidis, jak se ti to bude zamlouvat. V nejhorsim odepises investici jedne volne soboty, kterych je 52 do roka, ale budes mit jasneji.

Ta rada s pomocou pri stahovani nie je dobra : 1. Ona "nema cas", ale ty aj tak dolezies 2. Skoncis ako kamarat na pomoc pri stahovani, montazi policky a pod.

Ptal jsem jen proto, že mě to zajímalo, ne že bych to chtěl nějak vymlouvat. Tohle si každý musí posoudit sám, co mu vyhovuje. Jasně že s ženskou, co má také dítě, má člověk leccos společného, a je v nich podstatně větší výběr, mamina s dítětem má jen malou šanci si najít chlapa. Na druhou stranu je třeba počítat s faktem, že pro tu ženskou bude její dítě na prvním místě, pak dlouho nic, a pak teprv možná nějaký nový vztah. Každé má něco...

Podla mna jej nie si uplne lahostajny, ale nejako extra nadsena z teba nie je. Ako rozvedena s dietatom si "dava pozor", nikam sa neponahla. Ako pisu ini, nema vyznam tlacit, len to celkom pokazis. Ako osamelej zene jej dobre padne, ked ma s kym komunikovat (stacia jej sms), ked ma niekto o nu zaujem. Vzdy, ked ti pride sms, neodpovedz tak 2-3 dni a potom zavolaj. Bud strucny a povedz, ze o tom ako sa mas, co je nove a pod. by ste si mohli pokecat pri kave vtedy a vtedy. Nebude mat cas, poziadaj ju, nech navrhne kedy a skonc telefonat. Vidim to ale na patovu situaciu, kde cokolvek urobis alebo neurobis, najskor sa to pokazi. Jej momentalnu naladu a chut sa zoznamovat nevies ovplyvnit.

Nabízet pomoc se stěhováním je naprostá kravina sorry, to je jednak přesně to tlačení na pilu, jednak je to dobrá cesta k tomu stát se tím kamarádem, přesně jak píše Pepe. Tudy cesta opravdu nevede. Až s ním začne chodit, tak jí může pomáhat, proč by to měl dělat dřív? Kvůli tomu, že ji baví smskování s ním? To opravdu ne.

to Seridan:

"dvakrát během schůzky jsem se jí pokusil víc než kamarádsky políbit. Po každé se ale začala smát a líbačku ukončila pod nějakou přiblblou záminkou (dcera leze na klouzačku já na ní musím dát pozor - přitom tam lezla už po několikátý a před pusou na ní pozor nedávala) Ty letmé doteky přicházely vždy jen z mé strany, z její nebyla aktivita žádná. " Zena te bud chce, nebo nechce. Stav kdy je nerozhodnuta trva cca 3-5 minut po seznameni. Tedy ve chvili kdy si ji zkusil polibit a ona uhla, mel jsi ji normalne rici presne to, co si napsal nam: "Leze tam uz po nekolikaty a predtim si na ni pozor nedavala, co se deje ?" Mirne naklon hlavu ke strane a podivej se ji do oci na znameni toho, ze na tohle od ni ted ocekavas odpoved, aneb v okamziku kdy ti zena ocividne zalze, dej ji to sezrat. Ty jsi muz, ktery vi, co chce, pokud to ona nevi, poohlednes se jinde. Takhle te musi vnimat. Predpokladam ,ze asi neni tvym zajmem delat spolecnika dotycne a jejimu diteti, ale ze si hledas partnerku. Ze je rozvedena a uz ji asi nejaky ten chlap zklamal a tak by se tohle melo vysvetlovat jen jako opatrnost z jeji strany ? Myslis si, ze ji to dava nejake specialni pravo delat z tebe blbce ? Chces me ?

to Seridan:

Tak jsem si precetl i druhou stranku. Hele, nespletl si se a nema ona napsano v profilu, ze si hleda jen kamarada na dopisovani ? :-P NIKDY nepis smsku. Smsku smis napsat jen v pripade, ze ji predchazel telefoni hovor a v smsce ji posilas upresneni mista a casu kdy se setkate (ale i v tomhle pripade je asi lepsi volat). Pokud tuhle "smskovaci aferku" chces nejak dal udrzovat, tak klidne, ale dej si bacha, kolik ti to zbytecne sezere casu a hledej dalsi a dalsi. Jak bych se zachoval ja, kdyby mi od ni chodili jen smsky a jinak nulovy zajem z jeji strany ? Zvednul bych telefon, zavolal a rekl ji: "Ahoj, vis, ja uz jsem z puberty vyrostl, me uz smsky moc neberou. Hledam spise partnerku pro zivot nez dopisovaci pritelkyni. Rad jsem te poznal, bylo mi s tebou fajn ale oba asi hledame nekoho jineho. Mej se a hodne stesti."

Je to zvláštní, ale já to takhle mívám dost často. Jak už jsem tu psal nemám velkej problém zaujmout na první schůzce, po ní mi často holka píše sama, někdy mě doslova bombarduje SMSkama, volá mi atp. Když se mi dotyčná nelíbí, jednoduše nereaguju. Když jo, následuje několik dalších schůzek který ale nikam nepokračujou a tak po třech - pěti shůzkách mi slečna řekne že máme sice hodně společnýho, ale jiskra u ní nepřeskočila. Kdybych se vyloženě nelíbil, asi by to skončilo první schůzkou, ale upřímně řečeno takhle netuším kde je zakopanej pes. :-D Co se týče týhle záležitosti, napsal jsem jí že teď máme asi oba plno problémů a starostí a že já jsem na tom časově tak že už ani nestíhám odpovídat na SMSky a navrhnul jsem jí že si písnem nebo cinknem až budeme mít čas se sejít. Odepsala že mě samozřejmě nebude nutit si psát a že mi fakt nemůže slíbit kdy bude mít čas na shůzku. Takže jsem to kop do autu, od tý doby ticho a dlabu na to!

to Seridan:

"Když jo, následuje několik dalších schůzek který ale nikam nepokračujou a tak po třech - pěti shůzkách mi slečna řekne že máme sice hodně společnýho, ale jiskra u ní nepřeskočila. " Ale ty to nejenze tusis, ale urcite to sam i vis. Je to po 1 548 645 x omilana skutecnost a chyba zacatecniku, takze neverim tomu, ze to nevis. Zasadni chyba je ta, ze ty NETLACIS na pilu (jak tu predkladali jini), NESNAZIS se to nekam posunout. Tlaceni na pilu/ hrr hrr styl je SPRAVNY pristup a VEDE k cili (aspon ja si stojim za tim, ze je to ta nejuspesnejsi metoda). To co delas ty je to, ze ustrnes ve stavu: 1. schuzka dopadla dobre, ted to nesmim zmrvit a tak to budu porad udrzovat na bodu: 1. schuzka. Vymenujete si smsky, kecate spolu o blbostech, sejdete se s detma, apod.. Tohle NENI to, co delaji partneri, nybrz kamaradi/kamaradky. Moreover ty kazdou dalsi smskou, kteryma ji bombardujes a neobsahuje pozvani/navrh sexu/cehokoli, co by vas posunulo dal, snizujes jeji zajem. A holku to pochopitelne po case prestane bavit. Buddy a par dalsich mi tu vytykaji, ze mi chybi schopnost empatie. Nechybi ciste nahodou vam ?

to Seridan:

Btw s touhle posledni je to pochopitelne definitivni konec (zadny kopnuti do outu). Jako bude ostatne s kazdou, pokud budes volit porad tuhle svoji metodu "zaseknuti ve stavu 1. schuzka", ktera nikam nevede.

Reaper má pravdu, souhlasím úplně se vším. Jinak to tlačení na pilu: ono je tlačení na pilu a tlačení na pilu. To, co sme mysleli tlačením na pilu my tady je okatě projevovaný zájem, nošení kytek, vnucování se s pomocí etc.

Jinak, proč zmizelo tolik diskuzních příspěvků? Není to proto, že systém nepočítá se stránkama nad 10?

Myslím, že někdo spíš promazal spam - hromadný flirt, co se tu konal :)

to aurelian:

Aha, tak to doslo k mateni pojmu. Ja myslim tlacenim na pilu to, ze na tu pilu pri rezani proste trosku vic zatlacite, takze k preriznuti dojde pomerne brzy s tim ze pilou musite soupnout sem tam jen parkrat. Samozrejme bez par nutnych pohybu to nejde. Take zalezi na tom, co rezete. Nekdy byva dobry vzit si rovnou sekeru a usetrit si tak nudne pohyby sem tam. Vy ste mysleli spis to, ze Seridan s tou pilou lita sem tam jak sileny aniz by na ni vyvinul aspon minimalni tlak a tim padem k preriznuti (stromku :-)) dojde spise vlivem eroznich podminek a vetru nez vlivem samotneho rezani... Sakra, ja proste miluju metafory. :-D

Zkratka abych to shrnul jednou vetou. Je nutne si uvedomit, ze bez tlaceni na pilu nikdy nic nepreriznete . :-)

... pokud nemate extremne tezkou pilu, ktera vyviji tlak na rez vlastni vahou. :-D

Ale je fakt, že Seridan se aspoň o něco pokusil, zřejmě to nestačilo. Ještě mě napadlo, že způsob rozloučení s ní /nemám čas ani na odpovídání sms/ je trochu příliš zdvořilý. Já bych to doporučoval víc vyhrotit, aby to šlo směrem "chci tě, jestli mě chceš, ale smskovat si s tebou nebudu, to je pro mě ztráta času".

S tím tlačením na pilu, to bylo myšleno ve smyslu uhánění, připomínání se, psaní SMS atd. V tomhle není od věci se držet zpátky a otočit to tak, aby byla ona ta, kdo musí být aktivnější. Kór v tomhle věku. Pokud se moc tlačí na pilu, tak se pila zlomí, nebo aspoň zasekne. Což taky není žádoucí. Ano, vlastní váhou se snažit něco upižlat je na houby. Ale schéma, že jednou jsme byli na kafíčku, tak podruhé hnedka u mě a hurá do postele, na to mamina s děckem zas tak ochotně skákat nebude, pokud chce vztah, a ne jen sex. Už jen proto, že se tyhle maminy tradujou jako snadnej cíl, protože je nikdo nechce, a holka, co má nějaké sebevědomí, si takhle aspoň otestuje, jestli ten chlap nechce jen ten sex a pak zmizet. Kór když je to z internetové seznamky. Co se týče toho rozloučení po SMS, nechápu, proč jsi jí nenapsal napřímo, že máš zájem o partnerku do života, a ne o notorickou dopisovatelku, to na to nemáš koule? Sice by ti to v tomhle případě stejně nepomohlo, ale vůči tobě samému by to pomohlo uvědomit si svou pozici, postoj, a hlavně umění jej dát rozhodně najevo.

Nejlepší je mít pilu motorovou,tam stačí snad jen umět ji přiložit a podržet a výsledkem může být pocit, že se řezivo řeže téměř samo :-) Jinak je i možné, že se ta rozvedená mamina z příspěvku nejvíce bála právě toho přeříznutí. Navíc nevíme, proč a za jakých okolností se rozvedla,třeba právě pro výše uvedené.

Čeho se bála je těžké říct. Sex může buďto chtít nebo nechtít, to by se mělo od začátku vyjasnit, ale takových lidí není až zas tak moc. No, a pak jí může vyhovovat přátelství s hodným klukem a sex může chtít od někoho jiného, protože hodný kluk ji nepřitahuje. To byl podle mě tenhle případ. Kdyby si Seridan sel vic za svým, byl by úspěšný, možná. Pokud by úspěšný nebyl, ušetřil by si spoustu času a plkání.

to Klara:

aurelian to shrnul presne. Uvazujme obe moznosti a jako spravny postup: tlaceni na pilu. Plati zlate pravidlo: Zena muze chce a chce s nim mit sex -> hura styl bude uspeny - ok Zena muze chce a nechce s nim mit sex(at uz z jakehokoli duvodu) -> hura styl nebude uspesny - melo by to dotycnemu vadit ? Zena nejevici zajem o sex je stejne k nicemu. Neztraci s ni zbytecne cas. Zena muze nechce ale chce s nim mit sex -> hura styl bude uspesny - ok, nebude z ni nase partnerka ale cas s ni straveny nebude aspon uplne zabity. Tj. bude aspon ten sex. Zena muze nechce a nechce s nim sex -> hura styl to rychle utne - neztracime zbytecne cas a energii. A ted posledni pripad kterym budete ted vsichni argumentovat: Zena muze opravdu chce jako partnera, mysli to s nim vazne, ale sex nechce hned a chce pockat. - Tohle je nesmysl. Pokud zena sex nechce, znamena to ze ji dotycny nijak nezaujal, latku, kterou zena klade na protejsek dotycny proste neprekonal. Tj. dalsi schuzky jsou jen o tom, jestli si zena nakonec rekne: 1) Hmm, nestoji za moc, ale lepsi tohle nez nic. No tak teda jo, dam mu sanci. NEBO si rekne: 2) Hmm, nestoji za moc, urcite najdu nekoho lepsiho, kaslu na to.

To Reaper To Reaper Zlatá pravidla- jsou opravdu zlatá K tomu poslednímu případu, že žena sex nechce hned-záleží taky na tvojí představě za jak dlouho po seznámení by ti měla žena "dát". I zde existuje možnost, že je do tebe "hotová",ale hraje si jen na nedostupnou:-) PS motorová pila- chystáš se přefiknout Krainovou ? :-)dost bab se dá přefiknout i za mnohem méně :-)

to Klara:

"I zde existuje možnost, že je do tebe "hotová",ale hraje si jen na nedostupnou:-)" V pripade ze by nastala tahle moznost, tak radeji nez konec bude volit variantu postel, nemyslis ? Proste to tak funguje (respektive nenarazil jsem na jediny pripad, ktery by mi to vyvratil, pokud udas nejaky priklad z vlastni zkusenosti, kterym to vyvratis, rad se poucim): ma zajem->je sex. nema zajem->neni sex Motorova pila prerizne vsechno. V tom je jeji krasa. Cili s ni muzes rezat jak 2 letou brizku tak 100 lety dub. Samozrejme ze na tenoucke kminky ti staci i zahradni nuzky (cena nejakych 500,-) a nemusis rezat nic.

Reaper:

Máš plnou pravdu, naprosto logický rozbor. Jenže právě v tom posledním šířeji dikutovaném případě ta logika poněkud selhává, jelikož lidi se nechovají vždy jako racionální a vypočitatelné bytosti. Vycházíš z ideálního předpokladu, že všichni lidi jsou dostatečně nadržení a netrpí žádnými zábranami, takže by měli být neustále a okamžitě připraveni k sexu s každým kdo je zaujme. Jenže realita je bohužel složitější. Jak potom třeba rozlišit případ kdy holka skutečně nemá zájem od případu kdy zájem má, sex chce, ale bojí se předčasně podlehnout aby nebyla za děvku? A že je to od holek blbost a chlapi by větší vstřícnost jedině ocenili? Částečně určitě ano, jenže na druhou stranu spousta chlapů uvažuje podle prastarého schématu dělící ženy na počestné a děvky. Ty druhé berou jen na pobavení a na vážné vztahy preferují ty první. Co má potom asi tak dělat holka, které jde o vážný vztah, přestože má k sexu pozitivní přístup ani chlapa nechce nějak využívat?

to Archeopteryx:

"Jak potom třeba rozlišit případ kdy holka skutečně nemá zájem od případu kdy zájem má, sex chce, ale bojí se předčasně podlehnout aby nebyla za děvku?" Viz ma odpoved vyse Klare. Myslis, ze v pripade, ze holka skutecne zajem ma a sex chce, bude volit radeji konec nebo postel ? ...

Reaper:

Jak která. Některá se podvolí proti svému přesvědčení, jiná si však pomyslí, že dotyčný za to přes všechnu přitažlivost nestojí, jde mu akorát o jedno a nemá cenu s ním ztrácet čas. Pokud ti jde (převážně) o sex, je tvoje nátlaková metoda jistě účinná. Pokud se pohybuješ v dostatečně velkém okruhu lidí, máš pořád k dispozici dostatek potenciální kořisti i dostatek anonymity, aby ses rychle neprovalil a nezkomplikoval si život s pověstí děvkaře. Pokud by ti ale šlo o vážný dlouhodobě uspokojivý vztah, obávám se že narazíš. Tvoje taktika je úspěšná především na jednoduché pipky, u kvalitní holky však můžeš snadno pohořet. Toť můj dojem.

Reaper

A jak ma podle tebe zena poznat. Jestli jde tomu chlapovi jen o postel nebo o vztah?? A nerikej, ze tak, ze se s nim vyspi...To je podle me blbost. z mych zkusenosti dokazi chlapi nakecat zene plno blbosti, jen aby se s ni mohli vyspat. Ja sama mam sex rada a nejsem zastancem nejakyho protahovani, ale nevidim duvod proc by chlap treba na 3 nebo 4 schuzku nemohl pockat s tim pozvanim na sex, pokud mu jde o vztah.

Otázka pro mě stojí tak, kdy by k tomu sexu mělo dojít. Podle mě tak za měsíc, nanejvýš za dva, záleží např. i na frekvenci schůzek. Ovšem během toho měsíce už by např. líbání mělo být samozřejmostí. BTW, její odpověď Seridanovi byla zřetelná - prostě ze seznamu škrtla jednoho záložního nápadníka, člověka, který ji smskama dodával sebevědomí, že je chtěná.

to loulou:

"A jak ma podle tebe zena poznat. Jestli jde tomu chlapovi jen o postel nebo o vztah??" Jednak muzu tu otazku polozit opacne: Jak ma muz poznat, ze si z nej holka nedela p*del ? ... A jednak mi prosimte vysvetli, jak holka za nejaky casovy usek pozna, ze mu nejde jen o postel ? To me vazne zajima. Vysvetli mi to prosim. Podle me to o muzi vypovida jen to, jak moc je velky zoufalec/jak omezeny ma vyber. Tj. nekdo je ochoten na sex cekat tyden, nekdo mesic, nekdo pul roku. Vysvetli mi, jak prosimte zjistis, ze kdyz se s nim za pul roku vyspis, ze te neposle hned druhy den do haje ? Aneb doba, kterou holka vyzaduje jako "cekaci lhutu" je primo umerna s tim, jak velkyho troubu ziska ... Vazne si myslis, ze uspesny, krasny, sebevedomy muz bude ochoten treba mesic cekat na sex ? Vazne by ti sex s nim i kdyby byl jen na jednu noc, byl tak odporny, ze bys zpetne litovala (uvazuj treba Breda Pitta nebo jakykoli svuj idol) ? Ja si to nemyslim, ty ano... ? Namitnes, ze dotycny neni/ti neprijde tak krasny a uzasny apod., ale to se dostavame zpet k moznosti: Muz zenu moc nezaujal a ta premysli jestli ho vezme na milost, nebo pocka na nekoho lepsiho ... pro normalniho muze neprijatelne....

to Archeopteryx:

"Tvoje taktika je úspěšná především na jednoduché pipky, u kvalitní holky však můžeš snadno pohořet. Toť můj dojem." Tak a v tom se prave pletes. Inteligentni holka si je VEDOMA toho, ze bez sexu to nepujde, ze bez sexu o ni muz mit zajem proste nebude, ze pokud s nim spat nebude, jedna-li se o kvalitniho muze, bude s nim proste spat nejaka jina. Vi to. Cim inteligentnejsi holka, tim racionalnejsi mysleni. To je nevyvratitelny fakt. Mozna te to prekvapi, ale skutecne inteligentni a sebevedome holky se sexem opravdu nedelaji takove cavyky. Inteligentni holky proste nepredvedou Terry :-D (ano, venoval jsem dneska cca 4 hodiny casu tomu, abych si precetl serii clanku od Terry a komplet vsechny komnetare). Predpokladam, ze tvuj komentar neni opren o tvou zkusenost, ale spise si tak trosku varil z vody ...

@Reaperman: Měsíc sem považoval za přijatelnou dobu, ale tvoje úvahy ma mě dělají velký dojem. Na konci týdne bych mohl jedno rande mít, vyzkouším,když to zvládnu. Jen je problém s místem, těžko být v tomto sebevědomý, když místo, kam ji můžu pozvat, není nic moc. Ale děj se vůle prozřetelnosti.

Reaper: Ač tvoje logika pro někoho může působit neprůstřelně, bohužel má hodně much. Tedy popořadě: 1) Ne každému jde jako tobě jen o tu postel. Někteří lidi (třeba já) jsou jednak schopni citů a jednak si umí užívat i jen společnost příjemné holky. Působíš na mě, že pro tebe je rande v podstatě utrpení - nutné zlo, které musíš absolvovat, aby ses s ní mohl vyspat. Pro mě a pro spoustu dalších to tak není a ty mimopostelové činnosti nás se slečnou baví. 2) To, co psal Archeopteryx - normální sebevědomá holka se sebeúctou prostě nebude za děvku a nevyspí se s tebou okamžitě, i kdyby měla vysoký zájem. Když to vezmu ekonomicky, cena sama sebe je pro ni vyšší než cena tebe. Tedy pošle tě do háje, přestože zájem má (opak toho, co píšeš ty). 3) Tenhle bod považuji asi za nejdůležitější. Zájem holky nejdřív musíš získat (zvýšit na dostatečně vysokou hodnotu) a tlačením ji do postele to v drtivé většině případů neuděláš, právě naopak. Ostatně ty taky nepřijdeš na zastávce za slečnou a neřekneš jí, že byste si mohli jít za*ukat, předpokládaje, že jestli má dostatečně vysoký zájem, určitě neodmítne a pokud ano, je to pipina, že?

Reaper:

Největší proutníci obvykle nemají dost vytrvalosti a když se kořist moc cuká, jdou raději za snazší. Zoufalec co vydrží čekat na sex půl roku se zas během té doby s velkou pravděpodobností vybarví natolik, aby ho holka případně poslala včas k vodě. Navíc není moc pravděpodobné aby zoufalec dával hnedka kopačky po té co dosáhne svého. Takoví lidé obvykle nebývají založením děvkaři, ale spíš naivní romantici a holku tak dlouho uhánějí ne kvůli sexu ale spíš kvůli zamilovanosti. I kdyby šlo takovému o sex, nemá logiku aby to po jeho dosažení hned končil když má vyhlídku že bude opět čekat další půlrok. Raději se bude zuby nehty držet pseudovztahu co je k dispozici a snažit se z něj vytěžit sexu co nejvíc. Ten holčičí vyčkávací filtr jistě není dokonalý, ale musím mu určitou logiku a oprávněnost přiznat. Myslíš že každý krásný a sebevědomý muž musí nutně preferovat sex na jednu noc či ho vyžadovat na prvním rande? Co udělá muž zvyklý na snadné úspěchy u žen když narazí na nečekaný odpor? Třeba se na to vykašle a půjde za jinou dostupnější, třeba to však vyprovokuje jeho ego aby tu nedobytnou získal za každou cenu.

to Lvice>

1) Eh, ne. Tos me spatne pochopil. Pro me je utrpeni chodit na schuzky s holkou, ktera se mnou nespi . V okamziku kdy dojde k sexu, razem se na veskere dalsi cinnosti, ktere spolu podnikame, divam uplne jinak. Uzivam si je. Ale nedokazi si je proste uzit ve chvili, kdy nevim, jestli o me ma holka zajem a ja ze sebe jen nedelam troubu. (klidne tomu rikej nizke sebevedomi, negativni zkusenosti ze zacatku nebo jakkoli jinak to je jedno) 2)"prostě nebude za děvku a nevyspí se s tebou okamžitě" Ja netvrdim, ze sex musi byt bezpodminecne na prvni schuzce. Nevim cemu rikas okamzite. Pro me osobne ma vetsi cenu holka, ktera po me touzi tak, ze k sexu na prvni schuzce dojde, nez ta, ktera to protahuje do nekonecna. Ty si vic vazis holky, ktera se s tebou vyspi az treba po 10 schuzkach. Ja ne. " normální sebevědomá holka se sebeúctou prostě nebude za děvku a nevyspí se s tebou okamžitě, i kdyby měla vysoký zájem." Navic to, co popisujes, neni normalni sebevedoma holka. Sebevedoma holka tuhle otazku neresi. Ta resi jen jedine. Chci ho nebo nechci ?

K prvnímu až předposlednímu odstavci - ok, myslíme oba totéž, jen jsme se nepochopili. Na první nebo na druhé schůzce první sex ne, na desáté schůzce je na první sex dávno pozdě. Ano, souhlasím. K poslednímu odstavci - jenže já jsem neřekl chovat se jako hodný trouba :) Sexuální a fyzická přitažlivost tam být musí (to jsem psal i v tom předchozím příspěvku o té chemii), stupňování zájmu taky, ale pokud má jít o normální plnohodnotný vztah, který neskončí třeba po tom prvním sexu nebo po první neshodě, je tam ta důvěra a společné zážitky prostě potřeba. A to nemluvím vůbec o tom, o kolik víc se mi líbí ten sex s holkou, se kterou jsem něco prožil, něco k ní cítím a věřím jí, narozdíl od sexu s holkou, kterou vůbec neznám (tam mi to spíš připomíná masturbaci - prostě se se jen udělat, s tím rozdílem, že si to člověk nedělá sám, ale jako bonus mu s tím pomáhá hezká holka). Jinak ale opakuju, že imho došlo jen k nedorozumění. Ty mluvíš o tom nebýt půl roku za ňoumu, já mluvím o tom netlačit holku na první schůzce do postele a asi spolu navzájem souhlasíme ;) Jdu spát.

to Archeopteryx:

"Myslíš že každý krásný a sebevědomý muž musí nutně preferovat sex na jednu noc či ho vyžadovat na prvním rande?" To jsi me nejak nepochopil. Ja uvazoval samozrejme (pro holku) pesimistictejsi variantu a to, ze mu slo skutecne jen o sex. A ukazal jsem, ze pro holku by to v pripade, ze ji muz pritahuje a ona ma sex rada nemelo byt utrpeni. Rekneme si na rovinu, ze vetsina muzu se holky, ktera se s nima vyspala, hned tak nevzda a radi s ni zkusi budovat vztah. Podle me porad zbytecne vyzvedavate to nizsi procento jako majoritni. Co jsem se tak bavil s holkama (ktere nemaji problem se s nekym hned vyspat) vetsinou to dopadlo presne obracene. Ze po spolecne stravene noci se nemohli dotycneho zbavit.... a to neni teorie, nybrz fakt. "Inteligentní holka nechce jít do postele s kdejakým debilem a i když má sex ráda a chápe jeho důležitost, nechce se nechat oblbovat a využívat. " Oba mame jine predstavy o inteligentni holce. Ja vychazim z predpokladu, ze inteligentni holka pozna debila uz v prubehu prvni schuzky... Jak jsem napsal vyse. Prvni schuzka urcuje zajem. Ty dalsi uz ho vetsinou bud jen udrzuji nebo snizuji. (hovorim ze sve zkusenosti, ty muzes mit zkusenosti samozrejme jine.

Archeopteryx napsal: Co udělá muž zvyklý na snadné úspěchy u žen když narazí na nečekaný odpor? Třeba se na to vykašle a půjde za jinou dostupnější, třeba to však vyprovokuje jeho ego aby tu nedobytnou získal za každou cenu. Z mého pohledu to vypadá tak,že Reaper pravděpodobně ještě nepotkal takovou ženu, která by to jeho ego dokázala k něčemu takovému vyprovokovat .

Je třeba počítat s tím, že pro inteligentní holku, co chce dlouhodobý vztah, sex není nejvyšší priorita, ale bonus toho vztahu. A to i v případě, kdy má sama sex hodně ráda, prostě to není úplně první věc, o kterou jí půjde. A totéž očekává i od chlapa. Ostatně ten samotný sex ona může mít snadno prakticky kdykoliv, když si vzpomene, i když třeba není úplně hezká, o samotný sex se zájemců najde vždycky fůra... Jakmile bude mít podezření, že chlapovi jde jen o ten sex, a o nic jiného, pak máte pravdu - pozná debila hned na první schůzce. Problém ale je, že ho pozná ve vás... Pokud jen lovíte pipky na píchání, a nic jiného vás nezajímá, nic takového samozřejmě řešit nemusíte, holka na snadný sex se najde celkem snadno, třeba i opakovaný. Ale vztah je poněkud jiná liga. Pokud vám jde o dlouhodobý vztah se slečnou, která za něco stojí, celé je to o především tom, že se to sice musí vyvíjet směrem k sexu, aby to neustrnulo na opakovaných prvních kafíčkovacích a kecacích rande, ale zároveň z toho holka nesmí mít pocit, že se to vyvíjí jen k tomu sexu a dál už nic. To je celé.

tak tak. kvalitni sex je hodne dulezity, ale na prvim miste ani zdaleka, mozna tak pro zoufalce nebo deti. podle me to neni zas tak tezke poznat jestli ma kluk zajem na vztahu. no a kdyz se clovek sekne a skonci to po jedne noci, co na tom, jestli byla prijemna. ja myslim, ze kdyz holka dlouho ceka tak to neni dobry. jednak se do toho vztahu vloudi sex jako nejaky artikl v tom smyslu "ty za me zaplatis, venujes mi cas, sex si musis zaslouzit" coz je kolosalni blbost a odpornost. jednak ta holka asi nepriklada dobremu sexu takovou vahu nebo ho nema moc rada, kdyz si nechce overit, jestli si budete v posteli vubec vonet (co kdyz s nekym randi mesic, dva a pak zjisti, ze to v posteli vazne nejde??). jednak moc podleha konvencim a nedokaze poradne sama uvazovat - jak tu nekdo rekl. myslim, ze bat se ze me nekdo bude mit za devku je trochu slaboduchy v dnesni dobe. nebo se pletu? vy mate za devku holku ktera dlouho nevyckava a nemanevruje? sex je preci oboustrane prijemna vec, ktera nikomu neublizi, a rizika jsou v dnesni dobe minimalni. pokud to vypada po par schuzkach slibne, oba jsou si sympaticti a pritahuji se - tak neni, co resit.

to Klara:

"Z mého pohledu to vypadá tak,že Reaper pravděpodobně ještě nepotkal takovou ženu, která by to jeho ego dokázala k něčemu takovému vyprovokovat ." Baleni holek je pro me cinnost, pri ktere naopak musim sve ego pohrbit uplne hluboko na same dno (at uz z duvodu, abych nevypadal jak namyslenec, tak z duvodu abych si nerikal, tuhle sbalit musim za kazdou cenu a uslo mi tak ocividne, ze ona zajem nema -> je nesmysl se snazit). Takze pro me osobne je to, cos napsala, oxymoron ... Ano, neni nic tezkeho vyprovokovat me k tomu, abych si rikal: "Tohle dokazu/zvladnu za kazdou cenu," a sel do toho naplno se vsim vsudy, ale ne v prubehu baleni .... to Ax : "sex... prostě to není úplně první věc, o kterou jí půjde. " Ano, ja se o tomhle nepru. Ale zrovnatak jako pro kluka neni uplne prvni vec, o kterou mu jde, chodit s holkou na kafe, prestoze si cas od casu do kavarny sedne (najit holku, s kterou byste si dali jen nezavazne kafe nebo obed neni pro zmenu pro muze nic obtizneho), stejne to udela. Proc ? Protoze ma o danou holku zajem.

S prvními dvěma odstavci v odpovědi mně souhlas, ve zbylých dvou - s tou konstrukcí, co já za co považuju - jsi totálně vedle.

to me-e:

"podle me to neni zas tak tezke poznat jestli ma kluk zajem na vztahu. " Taky si myslim, ze inteligentni holka to pozna velice rychle a nepotrebuje tak x chuzek, aby si byla "jista". "myslim, ze bat se ze me nekdo bude mit za devku je trochu slaboduchy v dnesni dobe. " Ano, je to slaboduchy. Uz jsem drive napsal, ze inteligentni sebevedoma holka by si tohle nikdy nerekla. "vy mate za devku holku ktera dlouho nevyckava a nemanevruje? " Moje specificka definice devky, spise bych bych rekl slapky je ta, ze je to zena, ktera sex necim podminuje (castkou v penezich, poctem schuzek, poctem darku, cimkoli). Ostatni maji urcite jiny nazor. Pro me proste devka neni holka, co ma rada sex. "no a inteligentni sebevedoma holka v prvni rade nepremysli tak ze by ji chtel nekdo jenom na sex, to by preci musel byt celkem padly na hlavu aby se s tak fajn holkou o vztah nepokusil ne?" opet spravne, neda se nez souhlasit. O tom premysli prave jen nejaka nana, ktera si je vedoma, ze ve vsech ostatnich smerech stoji za ho*no a sex je tedy vlastne to jedine, co muze nabidnout.

To Reaper Pravdou je , že je hloupost chtít něco "za každou cenu", ale někdy lidská psychika dokáže až příliš překvapit,dost pravdy je na tvrzení "nikdy neříkej nikdy"

já souhlasim s Reaperem skoro ve všech bodech, za předpokladu, že se bavíme jen o surovym balení. ten kdo chce za tejden vystřídat pár holek, ať se drží Reaperovejch rad a názorů a bude mět úspěchy. jenže většina lídí co sem píše a chce radu, se nezajímaj o systém sbalit, ošustit a opustit. 99% lidí chce vyřešit vztahový problémy a to zas absolutně neřešej Reaperovy rady. myslim, že vyvážená kombinace by byla něco jako půl Reapera a půl Archeopteryxe :o)

to Ni'ogaza:

"se nezajímaj o systém sbalit, ošustit a opustit." Ale vzdyt ji nemusis prece opustit, ne ? Sbalena holka je ta, se kterou si mel sex. Dokud holku nesbalis, zadny vztah s ni nebudujes/nemuzes budovat/zadny skutecny vztah to neni. Pred sexem je obdobi takoveho vzajemneho otukavani/testovani/hereckych vykonu/apod. kdy se oba hlidaji, co tomu druhemu reknou, aby nahodou nerekli/neudelali neco nespravneho. Ja to vidim tak, ze pouto mezi dvema lidmi muze vzniknout az po sexu, ne pred nim. (ano, existuji vyjimky. ano, treba jsem ja tou vyjimkou a ostatni lide to takhle nastavene nemaji. Ja to ale proste vidim takhle...)

"Ale vzdyt ji nemusis prece opustit, ne?" samozřejmě, že ne. ale obávám se, že když za jeden večer sbalim a přefiknu holku, tak se toho nestačim moc dozvědět o jejim charakteru a dalších důležitejch věcech nutnejch pro vztah. v případě, že se s ní vychrápu a pak mimo jiné zjistim, že mi vyhovuje i v ostatních směrech, tak samozřejmě to má šanci přerůst v nějakej vážnější vztah. to jestli skutečnej vztah vzniká před sexem nebo po něm, to bych asi nerozebíral, protože bysme se jen přetloukali argumentama ;o)

Reaper: ano. Tady jde spíš o to, jak které formulace působí. Prakticky všechno, co jsi psal předtím, působí tak, jako že nastoupit na holku s tím, jdeme do postele, nejlíp hned, nic jinýho mě nezajímá. Což je přeci jen poněkud blbost. Teprve o kousek výše jsi napsal, že je to jen jedna z věcí, a ne gró, na které se budeš jako jediné upínat, ne něco, na čem schůzka stojí a padá. V tom, co jsi psal předtím a co jsi napsal v té odpovědi výše, je řádový rozdíl. Tobě to možná nepřijde, jakožto autorovi, ty víš, jak jsi to myslel, ale jak to vyzní čtenářům je prostě věc jiná. Ano, je to jedna z mnoha věcí, která by měla vyplynout sama (a nebo nevyplynout, a pak konec), a neměla by se příliš řešit. Ať už způsobem "nejdřív jdem do postele, a pak uvidíme, co dál", nebo "musíme se nejdřív poznat na deseti večeřích, než půjdem do postele". Obojí je špatně. A prakticky vše, co jsi psal, vyznělo jako ten první příklad.

Ni'ogaza heh, no tak jeden vecer je fakt extrem... pokud si treba pred tim lidi dlouho nepsali. na prvni rande (prvnich par hodin seznameni) to zase jako fakt nepatri. z toho vztah nebude, a pokud ta holka ma jaks takous soudnost, tak to tak od zacatku do konce bude brat a ani nebude kluka kontaktovat. bud potrebuje sex a vezme za vdek cimkoli nebo se ji kluk libi a neudela to. z toho vyplyva, ze kdyz se s vama jeste ten vecer holka vyspi, tak se ji vlastne nelibite. (k tomuhle casto dochazi u tech vymodenych samponku - na sex asi dobry, ale jinak...) tudiz teda nevim, proc by se tim mel nekdo holedbat a kasat kolik jich mel. v podstate to znamena ze nestoji za nic, krome toho ze neni fyzicky odpornej.

to ax>

"Ano, je to jedna z mnoha věcí, která by měla vyplynout sama (a nebo nevyplynout, a pak konec), a neměla by se příliš řešit." Ale vzdyt to jsem snad napsal hned na zacatku, ne ? ma zajem -> je sex. nema zajem -> neni sex, neni co resit, konec. Jasne jsem napsal, ze je nesmysl resit nejake cekani. Holka, ktera ma zajem, totiz zadne cekani resit nebude. (aneb vetu: "Nevidim duvod, proc by chlap nemohl pockat se sexem az na ctvrtou schuzku," vypusti z pusy jen uplna slepice) Vetu "nejdriv jdem do postele a pak uvidime" jsem nikdy nenapsal. Nejdriv se samozrejme pozname. To jaky protejsek zhruba je dokazi poznat uz za par hodin tj. 1-2 schuzky (v extremnich pripadech po par dnech, tj. 3 schuzky - a neverim tomu, ze nekomu poznani toho jaky druhy je trva tydny.) Bud se nekdo dokaze na prvni schuzce pretvarovat/zahrat divadlo tak, ze to holka nepozna (nevidim duvod, proc by to nedokazal zopakovat na par dalsich schuzkach - umim to ja, umi to tedy urcite i jini) nebo to prokoukne uz na prvni schuzce. Mimochodem ohledne cekani: asi pred 2 roky jsem jel stylem ala Baranek. Tj. stylem netlaciciho gentlemana.

Jasně žes tu větu nepsal, necituju, na to jsem moc línej to hledat, píšu to, jak si pamatuju, že to na mě působilo. Uznávám, mate to, že jsem to dal do uvozovek. Styl Baránek neznám, nemohu posoudit. Já tohle neřeším vůbec, nezabývám se balením. Mě zajímá spíš vztah, když je, není třeba se něčím zabývat, a když není, taky nemá smysl to nějak zvlášť řešit, kdo úpěnlivě hledá, zásadně nenajde, kdežto když to člověk neřeší, přijde to víceméně samo. Když jsem měl nějaká období krátkodobých úletů, taky nemůžu mluvit o nějakém balícím stylu, prostě jsem to bral situačně, a taky to neřešil. Spíš mě z tohoto ohledu zajímaj zpětně chyby, blbosti, momenty zvratu atd., na co si vzpomenu, z toho taky většinou vycházím, když sem píšu.

tak z uvedeho prikladu je krasne videt, ze cekani nic neresi. nevim, proc to holky nedomysli - chlap se muze pretvarovat jak dlouho chce, mesice... ty dve, tri hodiny na kafi, to zas neni problem. vaznejsi charakterove vady se taky projevi az po jakem case. a aby se lidi poradne poznali je nutny travit spolu spoustu casu, coz jaksi ani moc nejde bez sexu. bud si holka veri a veri svemu usudku (ze si vybrala spravnyho chlapa s kterym do ty postele vleze) a nebo ji neco nesedi a je lepsi jit od toho tak jako tak anebo to udelat ale nic si neslibovat... me osobne prijde strasna predstava, ze se mnou kluk randi, povida si, zajima se apod. a to vsechno jen naoko, abych se s nim uz vypsala. pokud mu jde o sex, tak uvitam kdyz to rekne hned, a kdyz neni schopny to rict, tak at je to jasny co nejdriv - abychom ze sebe oba nemuseli delat sasky.