Holka z tramvaje

Ahoj, potřebuju poradit jak upéct bábovku. Chodím často kolem pekařství a vidím tam za vitrínou spoustu bábovek, když na ně koukám, jako by mi říkali: Upeč mě. :D Jednou jsem ji viděl i v jiném obchodě ale nevěděl jsem, jestli si teda mám zajít koupit suroviny potřebné na upečení bábovky nebo ne. :D Péct bábovky fakt neumím, tak jsem se na to vykašlal. Ta bábovka mi ale pořád ležela v hlavě a celou dobu za mnou jelo pekařský auto. O tři ulice dál zahlo jinam než já. Náhoda ? Jen chci poradit, jak mám upéct tu nejlepší bábovku, abych neupek nějakou sr*čku. :D Děkuju všem za rady. :)

Jo tak dík.

to woki:

"a něco inteligentního ze mě vypadlo" Taky můžeš zkusit ji odvykládat Maxwellovy rovnice a popsat ji postup odvození diferenciálního tvaru z integrálního. Těžko ji někdo někdy řekl něco inteligentnějšího. Bacha, tento postup selže u holek, které nejsou až tak iteligentní. U těch je lepší říct: Ahoj, já se jmenovat Pepa a ty se jmenovat jak ?

:DDD Tak jo zkusim to.

Ha, tak přesně tohle jsem dřív řešil taky :-D Jinak to dělám tak, že se zeptám, kam jede - typnu blízko čeho jsme a následuje otázka: "Ahoj, taky jedeš na Báňskou (dosaď si místo Báňské jakou instituci chceš :-D" Původně mi to samotnému přišlo jako hrozná cipina, ale funguje to, holky se většinou chytnou, minimálně něco odpoví, pak chvíli pokračuješ v hovoru (ideálně se během něj zeptat, kam teda jede, pokud jsi to netrefil) a před vystoupením jednoho z vás si řekneš o číslo... To Reaper: Rada s bábovkou je perfektní :-D :-D

to Reaper

trochu zbytecny, nemyslis?

Ve skutečnosti je úplně fuk, co té které slečně budeš říkat (až na nějaký rasistický, sexistický a vůbec blbý kecy samozřejmě). Pokud bude mít zájem, tak s tebou půjde i na hokej do kotle, přestože jí budou připadat ty černý placatý míče a klacky kterejma do nich mlátí hodně divný...:-)

Zkus třeba: "ahoj, pořád po mně pokukuješ, co kdybychom místo toho aspoň pokecali?" - Holka ti tím neustálým pokukováním dává najevo zájem, ale sama se neodváží začít, to ženské nechávají na nás chlapech. A v konverzaci už můžeš pokračovat jakkoliv. Kdysi jsem zažil podobný příběh, ale z opačné strany. Slečna pobíhala zmateně po nádraží a vyhrkla na mně: "Jede tento vlak na Přerov?" Já na to s úsměvem: "Ne, na elektřinu, ale do Přerova jede. Já tam jedu taky, pojďme spolu, najdem si VIP místa." A celou cestu jsme prokecali o všem možném, řekl jsem si o číslo a párkrát jsme spolu někam zašli, nakonec to ztroskotalo na úplně rozdílných zájmech.

holka

"Holky balit fakt neumim" Holky nechodíš balit, ale jdeš si s nima povídat jako s normálníma lidma, kterými taky jsou. To, že ti pak nějaká může skončit v posteli, to je věc jiná :-D Woki, tvůj problém bohužel vůbec nemusí vyřešit oslovení. Sedni si a chvíli přemýšlej nad tím, čím se taková holka, kromě toho, že má mezi nohama něco jinýho než ty, liší od tvých kamarádů a vůbec jiných lidí? Dost pravděpodobně má podobný problémy jako každej jinej smrtelník. Kdyby na tebe ani nekoukla, chápal bych třeba strach z odmítnutí, nebude si myslet, že jsem nějakej magor? Apod... Ale tohle je hozená rukavice chlape. Až na tebe bude zase koukat, prostě za ní jdi a říkej úplně ty samý věci, jako říkáš normálně komukoliv jinýmu, bav se jako vždycky, jako s kámošema, co znáš. No jasně, asi jí neřekněš to, co bys řekl třeba Petrovi Hovňouskovi: Nazdar vole,proč na mne pořád tak čumíš? Ale předpokládám, že svojí ošklivý kamarádce bys taky neříkal: Nazdar ropucho. Baví tě na mne pořád tak vejrat? Nebo se snad takhle bavíš s ošklivýma holkama? Asi ne. Chápeš? Ale abys neřekl, že jsem ti nedal žádnej typ na oslovení: Ahoj. Budeš mě dneska zase sledovat? Chystám se totiž do kavárny. nebo Ahoj.

Děkuju moc, zkusim to jestli jí ještě potkam :)