Holka na rozdání

ne ver mi,ze nebude, mam kamosku, a ona to asi vazne nevnima, ale chova se tak proste ke kazdemu klukovi, at uz s nim chodi,nebo ne, ma to geneticky dane

jo a ješte mi napiš kolik jí je:)?

je ji 25

mno ale ona se tak nechova ke každýmu.. jenom ke kamaradum:) jako maš asi pravdu v tom že to ma geneticky dany ale zase si ty kluky vybírá.. takže to neni tak že skočí na každýho,to fakt ne:o jsou to delší dobu stejný lidi.. sama mi občas řika jak ji nekdo nesedí atp.. podle me je tu možnost zmeny chovani..

mno jo,ale i tak, a to ze si vybira, jako promin, ale nezda se mi to normalni chovani

mno popravde.. me taky ne.. ale kvuli tomu ji mam "zahodit" když si s ní rozumim?

mno muj nazor muzes a nemusis vzit, ale s ni si rozumi i jeji kamosi,ne??? ja byt kluk, tak chci radeji vernou

Proč je tak dlouho sama?

Rozhodně bych netvrdil, že bude nevěrná jen proto, že má hodně mužských kamarádů. Spíš bych řekl, že chodila na průmyslovku, kde holky skoro vůbec nejsou a pak jsou tohle naprosto normální následky - není třeba do toho hned tahat genetiku. Ale ať chodila, kam chtěla -prostě má více kamarádů než kamarádek - ber, nebo nech být, ale u každé bude něco, co se Ti nebude na 100% líbit. Jestli někoho nechala, tak už si s ním podruhé jen tak nezačne a z toho, co píšeš to ani nedělá. Aneb další důvod proč bych si v tuhle chvíli nedělal starosti s její věrností. Je docela možné, že nabídky má jen od svých bývalých a od kamarádů, se kterými chce být opravdu jen kamarádka. A to proto, že zbytek pánů ani nemá odvahu ji oslovit a raději to dopředu vzdá s poukazem, že ona musí mít spousty jiných nabídek a proto oni nemůžou uspět. Tohle by perfektně vysvětlilo, proč je stále sama - neobjevil se nikdo, kdo by měl odvahu ji sbalit tváří v tvář přesile jejích kamarádů;-) Možná že je jen "oběť" své vlastní popularity a úvah jako ty Tvoje v popisu situace.

Dik! Na prumyslovku nechodila, tenhle tip holky to neni:) přesne vim co mysliš, s takovou sem chodil.. a ponaučeni:)? never more.. Pekny chovat se jak na rande, mno ale potřeboval bych to udelat nejak aby se to v připade nezajmu o cokoliv vic než kamaradstvi nezvrhlo v odmitnuti a nasledny vyhejbání:/ což bych nerad...

Přítelkyně není totéž co kamarádka a proto, chceš-li ji získat jako přítelkyni, pak musíš být ochoten ji riskovat jako kamarádku. A jestli Tě má jen za kamaráda, tak už Tě odmítla. Žena se Ti určitě nebude vyhýbat jen proto, že Tě odmítla, když jsi ji balil. Aby se tak stalo, tak by jsi na ni musel působit hodně zoufalým nebo jiným, pro ni nepříjemným, dojmem. Obecně platí, že pokud se s ženou vídáš pravidelně a má o Tebe zájem, nemusíš nikam spěchat. Stačí pokračovat v chování, které u ní probouzí její zájem o Tebe. Ona už sama přijde a začne s Tebou flirtovat, aniž by dávala protichůdné signály, nebo Tě rovnou začne balit. To je okamžik, kdy přesně víš, že s Tebou chce jít na rande. Výhoda je, že Tě neodmítne, ale taky se nemusíš dočkat. Tak jako tak, normální ženu si neudržíš, budeš-li se bát, že Ti poví ne. Podle informací, které mám teď k dispozici, bych řekl, že už jste se jenom kamarádili dost dlouho. Tak bych ji vzal někam jen ve dvou. Tak budeš mít výbornou příležitost pozorovat, jak reaguje čistě jen na Tebe, když nablízku není nikdo jiný, kdo by její chování ovlivnil. Otázka je, jestli ji pak na konci políbit nebo ne. To budeš muset poznat z jejího chování.

Mno popsat jak se k sobě chovame moc nejde když sem ji videl 2x a znam ji ani ne mesic.. když jsem ji videl po 1. loučili jsme se pusou:) když sem ji videl naposled tak sem ji dal pusu i když sem přišel/odchazel a ješte jsme se objímali:o mno prostě se k sobe mam jako dobry kamaradi což možna bude trošku problemek pro schuzku jenom ve 2 ... zatim jsme se viděli jenom ve společnosti dalšich x (hodne) lidí... jinak o vzajemny pohledy/dotyky neni nouze ale jak sem psal to neni ani u jejich dalšich kamaradu.. doufam že me ješte nezaškatulkovala jenom_ jako kamarada.. i když to tak možna začina vypadat... asi se to bude muset zjistit.o promluvit si jenom ve 2 zatim moc nešlo.. mno tak co řikaš na takovyhle stadium:)?)

Čili, dotyky a pohledy provozuje s každým. S líbáním je to u ní stejné?

s každym ne, jenom s par nejbližšima a je to proste na takovy ty kamaradsky urovni jestli viš co myslim.. s libanim neim, ale s nikym sem ji nevidel jenom da občas pusu nekomu z nich.. nestravil sem s ni zas tolik času, na hlubší rozbor:o

OK, tak si shrneme, co se ví přesně. Viděl jsi ji jen 2x. To znamená, že ještě neznáš její povahu, názory, zvyky, apod. To se za dvě skupinové schůzky nedá zvládnout. Vidíte se poprvé, jsou u toho i ostatní, na závěr jste si dali pusu. To se obvykle vykládá jako známka zájmu;-) Vidíte se podruhé, opět jsou u toho i ostatní, a je tu pusa na uvítanou i na rozloučenou. Do toho se navíc objímáte. To se také obvykle vykládá jako známka zájmu;-) Sice se dotýká se spoustou lidí "na kamarádský úrovni", ale ještě jsi ji neviděl líbat se s někým jiným. O tom jsi jenom slyšel. Nevím od koho a za jakých podmínek, ale je otázka jestli tenhle zdroj podává přesné, kompletní a nezaujaté informace. Jestli je opravdu tak atraktivní, jak píšeš, tak může mít za jeden večer i několik rande. Takže, jestli je nezadaná a stále si vybírá, obnáší to i líbání s jinými. Nemůžeš čekat, že hned kvůli Tobě odepíše všechny ostatní. Je docela možné, že všichni Ti, se kterými se líbá, mají reálnou šanci zujmout pozici jejího přítele. Spíš to na mne dělá dojem, jako kdyby se ona pokoušela sbalit Tebe. A že je stále sama? No, jestli má štěstí na ty, kteří ji nebalí a ani se od ní nenechají sbalit...

hmmmmm pekny, pekny dik:) mno tak ješte par detailu zkusim vzpomenout.. jo s tim líbáním, s nikym sem ji nevidel ani sem o tom neslyšel pač sem se o ni s nikym moc nebavil , ani sem nemel moc šancí.. takže jeji libani je pro mě absolutní otazník:o to že mela nekoho před nejkou dobou vim jenom nahodou když se o tom letmo zmínila v jiny řeči.. mno jeji zajem by tu byl ale neim jestli to hraje schválně na kamaradskou roli a zkouší půdu nebo to tak myslí vážne a nic vic si začínat nechce.. tu 2. schůzku navrhla sama(detail:) teda ja navrhl setkani a ona že s kamaradama party/čas/misto.. proč ne rovnou jenom ve 2 je asi jasny.. tim jeji iniciativa zhruba končí.. až když jsme se setkali tak vypadala nadšene že jsem přišel ale to bylo asi u všech jejich kamaradu(přišel sem poslední.).. (sama se po setkanich neoziva ale to zatim ani nejak nečekam..) taky bych podle jejiho chovani řek že nema daleko k tomu že s někym začne mit neco víc.. jestli teda už nemá, což netušim..(nebo to muže bejt moje blbá domněnka.), řekl bych že znam zlomek jejich kamaradu/etc..

Tak tohle už je popis problému i celkové situace:) Žádné emoce jako "ona je nejlepší na světě", ale skutečné fakta, ze kterých už se dají vyvozovat konkrétní závěry. Kdykoliv s Tebou chce jakákoliv žena být jen kamarádka, tak Tě odmítá jako partnera. Když má zájem, tak se nehodlá zdržovat kamarádstvím ani ničím, co by tak vypadalo. Ale i s kamarádkou se dá vyrazit jen tak ve dvou. Takže bych nevyloučil nějaký jiný důvod, proč Ti navrhla párty i s ostatními. Na rande ji zveš proto, protože chceš, aby jste spolu byli sami dva. To jí nemusíš říkat, to ví každá. Jeden z důvodů proč navrhla tohle skupinové setkání bylo, že chtěla vědět, co všechno jí u Tebe projde. To je optimistický předpoklad. Pesimistický je ten, že Tě odmítla jako partnera a možná měla i nějaký další důvod, proč chtěla, aby jsi šel na tu skupinovou akci. Taky sama mohla navrhnout konkrétní termín, kdy jste se mohli vidět sami dva. Neudělala to. Sice podnikla konkrétní kroky k tomu, aby jste se viděli, ale o co jí vlastně šlo? Jestli se ráda dotýká s každým, tak se s tím budeš muset smířit - chceš-li ji. Vždy bude něco, s čím nebudeš spokojený.

Takže ješte trošku upřesnim:) Polibky mě spiš nesvádí pač sem začal já - dal ji první první:) a při druhym setkani to bylo tak +-vzajemny. (detail, kdybych ji po prvnim setkani neřek o čislo/setkani sama asi nic neiniciuje..) Za dalši sice mu sedela na kline ale bohužel sem nezminil že pak chvili i dalšimu jajimu kamaradovi a malou chvili i u me.. takže bych z toho nevyvozoval moc velky zavery.. ale častečne určite jo.. zajimalo by me jestli by si sedla i ke me kdybych přišel první nebo s ní:-? .. Pak k větě: "tak se nehodlá zdržovat kamarádstvím ani ničím, co by tak vypadalo" takže podle tebe nehraje hru prvne kamaradi a zbal me? Další upřesnění: tu party možna navrhla proto že sem ji ja vikend předtim zval na jednu party ale nemohla tak mi to chtela tak nejak v tom smyslu oplatit.. (?) Dále, "sama mohla navrhnout termín" mno to maš pravdu:/ ale vim jiste že ted měla dost nabitej program.. i když pravda ozvat se může...

Ješte poddotazek, jaka je podle tebe ted míra vlivu(váha) na mý straně snažení (viš v jaky sem asi situaci) v procesu rozhodování hočiny:) ..ve smyslu kdybych se maximalne vhodně snažil/balil.. jestli mam šanci i při jejim "jinym" zaškatulkovani uspět.. (snad se to dá pochopit:))

Aha, takže další upřesnění nám ještě trochu mění situaci. Ale to je OK, aspoň bude výsledek ještě přesnější:-) Když se žena líbá s mužem, moc dobře ví, že on si to vyloží jako projev jejího zájmu o něj. Jinými slovy, svádí ho. Konkrétní okolnosti jako kdo začal s líbáním, už jen určují míru zájmu svést ho. Žádost o číslo byl dobrý tah. A opravdu se nedá čekat, že Ti zničeho nic jen tak sama zavolá. Když si přesedává z jednoho klínu na další, tak si s vámi všemi jen tak hraje - provokuje. Jestli má alespoň nějaké vychování, tak s nikým z vás nepočítá jako s přítelem. Podle mě to není otázka kdy, a jestli s ní, by jsi přišel, ale jestli by se jí v tu dobu hodilo, sednout si Ti na klín. Když Tě chce žena sbalit, tak poslední co bude chtít je, aby jí předběhla některá jiná. Proto Ti nebude podsouvat myšlenku, že jste jen kamarádi. Může na to jít pomalu, ale určitě se nebude chtít jen kamarádit. Může tvrdit, že se chce nejdřív kamarádit, ale to je jen kamufláž - aby se neřeklo, že uhání chlapy do postele, apod. Takže, ne - hru nejdřív kamarádi a pak mě sbal nehraje žádná, která má zájem. Evidentně je vás víc, se kterými může trávit čas při zachování současného programu.

NZ..ja dik:) takže trošku popojedem ve vyvoji a o5 něco doplnim a poopravim... Na zažatek chci zduraznit že ji _nikde_ nepotkavam:/ Je tu kontrast:) snažit se ji zbalit/nikdo to na ni nezkoušel uspešne (v prvnich přispevcich) a ted: nezvi jí na rande:) mno takže kudy radši jít(.o)... Věta: "Spíš na mě začíná působit dojmem majitelky názoru, že minimálně většina chlapů je tu od toho, aby je využila." tak neco takovyho mě napadlo taky když řikala o kamaradech ktery ji nekam pozvou/neco zaplatej..etc. :) je jich samozřejme víc..ale jsou to pořad jenom "kamaradi" :P (detail, přijel ji kamarad na vikend a ted mi řikala neco ve smyslu že je rada že už odjel, že tak dlouho to už je otrava:D) Dál k vete: "...nemá valné mínění ani o jednom z těch, kteří si to nechají líbit. Samozřejmě jim to nepřizná - přišla by o zábavu." jo to me tak nejak podobne napadalo taky když sem tam přišel.. jde s tim neco delat..?...(s ohledem na to že ji nikde nevidam) Dále:): "Když nemáš svou cenu, nemáš ani její respekt" .. jo to souhlasim.. ale jak tu cenu dokazat:O ...nejde moc hrát nedostupnyho/etc.

OK, měl jsem za to, že není problém se potkat na společné párty. Ohledně balení a nezvání na rande - právě, že když ji nevidíš jen jednou v životě, tak není třeba spěchat. Samozřejmě, ani to táhnout rok:) Ale rozhodně ji nepřesvědčíš, když na ní budeš vyvíjet takový tlak, až jí tím vsugeruješ názor, že není jiná, která by o Tebe stála. ...nikdo nezkusil úspěšně. Jestli má bývalého, okolo kterého se teď točí, tak se to alespoň jednomu povedlo. V takovém případě totiž obvykle nechal on ji. Fakt, že má hodně kamarádů, které vidí jen jako kamarády i když oni by rádi víc, svědčí jen o jedné věci - to co dělají, nefunguje. Čili, víš co nedělat - podle mne se jí až příliš vtírají do přízně - slušně řečeno:) Ohledně jejího mínění o mužích, kteří sebou nechají manipulovat. S tím jde dělat jediná věc, nebýt takovým mužem, protože v tomhle názoru se všechny shodnou. Svou cenu dokážeš, když jí nebudeš kontaktovat příliš často - takový přístup vypadá, jako by Tě žádná jiná nechtěla. Když máš na výběr, tak se přece nebudeš upínat na tu jedinou, se kterou to nevychází - alespoň, máš-li rozum. Osobně bych si dal klidně na dva týdny pohov a teprve pak jí zavolal.

Takže o5 pár bodů :) Neni kam spěchat? (..právě, že když ji nevidíš jen jednou v životě, tak není třeba spěchat.) K tomu 2 tejdny pohovu, mno taky me ta možnost napadla ...ale řikam si jelikož myslim že jsme se zas až tak dobře neseznamili/nepoznali a ma kluku kolem vic než dost.. bezproblemu na me bude zapominat a zapominat .. mno a když ji kontaktuju bude si možna připadat jako "je,si najednou vzpomnel.. co to znamena? až ted,proč ne dřiv(kdyby mel zajem...atd..)" neim jakej sem v ni zanechal dojem,jestli tohle zkousne ..a nebude me pak ignorovat:/? (me kdyby se ozvala za 14dni tak bych si to vykladal asi jako že se ji ted hodim=je to čiste z užitečnosti) Jak mam poznat jestli je zvykla na zajem.. (Ale pozor,je-li zvyklá na soustavný obdiv a už ho vyžaduje, tak si u ní pohoršíš) myslim že ja sem zatim nejevil nejakej větší soustavnej zájem/obdiv-že bych ji přimo balil... (takže odemne na nej zvykla neni.) .. jak je zvykla od ostatnich netušim.. ale určite zajem o ni je:) o tom sem se přesvědčil;o Dál, "...všimni si, opět z její strany žádná iniciativa ohledně náhradního termínu...) ..

..když ji nevidíš jen jednou v životě, tak není třeba spěchat... - to jsem přece napsal, ne? ;-) Jestli si to pamatuju správně, tak jsi ještě 2-týdení přestávku (aniž by jsi ji jakkoli kontaktoval) neudělal. A co je výsledkem? Stále odle jejího chování nelze usuzovat na zvýšené šance úspěchu. Navíc, tuhle taktiku zvolili i jiní a taky jim nefunguje. Tak proč čekáš, že se to najednou změní? Když vydržíš se současným tempem kontaktování, pomyslí si: "Proč se o mne pořád snaží, když mu na to kašlu? Proč taky nebalí nějakou jinou?". Dvakrát jsi ji někam zval, tj. na sto procent ví, že by jsi ji rád sbalil. Když jí zavoláš po dvou týdnech, tak si sice může pomyslet, že jsi si zrovna vzpomněl, protože jsi jinou nesehnal, ale tím pádem je jí také jasné, že se neupínáš jen na ni. Když budeme optimisticky předpokládat, že má o Tebe zájem nejen jako o kamaráda, tak si taky pomyslí, jestli se v Tobě náhodou nespletla. A není-li si Tebou jistá, jako každým jiným, bude chtít vědět o co jde a na to Tě musí vidět. Ale to je celkem jedno - jestli má zájem tak Tě neodmítne. Poprvé Ti z pozvání udělala skupinovou akci v její režii a podruhé Tě ujistila, že možná přijde.

Jj, větu "..když ji nevidíš jen jednou v životě, tak není třeba spěchat..." jsi napsal ty:) daval sem ji jako citaci ale nějak zapomněl uvozovky.. ..Pravda, 2tejdení přestávku sem nedělal, jestli tuhle taktiku použivaj ostatni netušim:) ale asi maš pravdu.. Citace:) : "Dvakrát jsi ji někam zval, tj. na sto procent ví, že by jsi ji rád sbalil." jo zval tak to asi tuší.. pač sem neměl realnou šanci ji pořadne balit/nebyla nějaka vhodná možnost.. (ale na setkani 1v1 sem ji nezval.o) "Tak kam ten spěch s třetím pozváním?" mno spěch ani ne ale prostě kolem ni je dost kluku takže mam pocit že ztracim přiležitosti ktery využivaj jini:/ žadnou holku se kterou sem chodil sem nebalil s 14denim odstupem v kontaktu.. takže tohle je trošku experiment:P ale je pravda že to byly vždycky všechno holky tak minimalne o rok mladší..tahle je cca 1/2roku starší než já a doba pokročila:p S tim obdivem sem myslel to že jsem ji prostě nějak nelichotil/nekontaktoval často-nezval ji na schuzku/etc.. pravda povidal si s ní..to je náznak zájmu.. ale ne uplne obdiv:) Tu věc potřebovat nutně nebudu.. takže: "Domluv si s ní na termín a místo, kde se setkáte sami dva.

Nepřesnost: ona to jen netuší, ale ví to. Dál, měl jsi v ruce telefon a jí na druhé straně - to je příležitost jak ji balit pozváním na rande ve dvou. Ohledně jiných kluků, vždycky bude potkávat někoho, kdo se ji bude pokoušet sbalit. S tím musíš naučit žít. Navíc, vždyť jim ty jejich snahy nevychází;-) Věk sem, věk tam. Když má zájem tak jde věk stranou. Časté povídání si po telefonu je jen náznak zájmu? Když si s ní raději jen povídáš, než aby jsi ji pozval na rande, tak ji obdivuješ natolik, že ani nesneseš pomyšlení na to, jak by Ti bohyně Tvého telefoního sluchátka řekla ne;-) To je to, co ji napadne. A protože balíš Ty ji, počítá se její názor - ne Tvůj. Když se neuvidíte během 14 dnů, je to pro ni perfektní příležitost zeptat se, co jsi dělal, že jsi nebyl k dispozici. To udělá, když bude mít zájem. Takže, přijdeš k ní po dvou týdnech a dáte se do hovoru. Pokecáte a pak odejdeš první - tj. ten hovor ukončíš Ty, ne ona. V případě, že Tě rovnou nepošle pryč, tak by mohla mít zájem. Když Tě pozve dál, jdi.

Jo měl sem přiležitost ji balit pozvanim na schuzku ve 2 leč tohle jsem neudělal pač sem ji nechal konfrontovat pozvani na podobnou akci jako zvala ona mě:o Ja si s ni radeji netelefonuju... ani často, kdykoliv sem si s ni povidal přes telefon, bylo na konci pozvani na akci/domluva.. v prvnim připade ona zvala me.. nemel sem s ni rozhovor bez pozvani jednoho z nas nekam nebo připadne jenom upřesneni mista/času.. takže nazor že si s ni radeji jenom povidam je chybnej.. ani ted bych ji nevolal jenom tak abych si popovidal bez zakončni pozvanim nekam/kamkoliv... "Takže, přijdeš k ní po dvou týdnech a dáte se do hovoru." mno jasně ale k sobě mě asi zvát nebude,pochybuju ..spiš se někde sejdem na veřejnym mistě, takže mam podle tebe jenom chvili pokecat,vzit si věc a zase pěkně odpochodovat, jasny hovor ukončim já když to neudělá dřiv ona:DD Ale proste to nema ani naznakem vypadat jako rande:? Nebo se mám snažit navezt k ní domu:p že si pro to zajdu;-) mno to by mohla chapat i jinak.o jo a co když by to dopdlo nahodou tak že by mela zajem a ptala se proč sem se neozval:o? (i když s tim moc nepočitam) nejakou vymluvu bych vymyslel ale to asi neni to pravý co mysliš.. (:o) ..

Citace z 9.11.: ":(jo ješte, nedá mi to se s ní nezakecavat po founu:/ pač je to takovy nahrazovani kontaktu:/)" Vycházím z toho, co jsi tu napsal a z toho, že ona si to bude pamatovat. Jinak je samozřejmě dobře, že jsi s tím přestal. Ale jak už jsem napsal, Ty už o ni zájem máš, takže teď se počítá její názor na to, jak si vyloží Tvoje chování. Jestli se sejdete na veřejném místě, tak to bude horší než u ní doma. Ale zase lepší, než kdyby na vás "zírala" celá její rodina:) Nicméně, bude-li někde blízko veřejného místa setkání kavárna, vinárna, apod. můžeš ji na něco pozvat, když už je to při cestě. Tohle si zvol podle okolností. Myšlenka je taková: Nelíbilo se Ti, jak každému vysedává na klíně a proto jsi balil jiné - 14 dnů prodleva. Shodou okolností:) jsi jí něco půjčil a ona Ti to má vrátit, takže se ještě jednou uvidíte. Sami dva. Ona na Tebe udělá takový dojem, že přehodnotíš svůj názor na její klínové aktivity a řekneš si, že je to vlastně docela fajn holka. Proto se pak za týden rozhodně zavolat pozvat ji na rande, aby jsi viděl co z toho bude. Vím, že to vidíš jinak. Ale opakuji, počítá se její názor a tohle by měla vidět ona. Ohledně ukončení rozhovoru.

Takže:) naskytla se mi možnost mit ji v icq, nemam ho sice od ní ale kdysi jsme se bavili že si ho vymenime.. Mno ale přidavat si ji zatim nehodlam.. možná pozdeji. Nebo bys doporučil nejakou strategii s použitim ICQ ;o? S tim vykecavanim po telefonu, jo vykecaval ale vždycky byl účel voláni ne se vykecat ale na nečem domluvit.. že se domluva protáhla za to můžu ja no;o/ "Jestli se sejdete na veřejném místě, tak to bude horší než u ní doma." Mno to sice bude ale jak sem psal k sobě domu mně pravděpodobně nepozve, tipuju podle toho když řikala že si pro to mužu zajit k ni do školy(kam přesne) ale neřikala to uplně važne,spiš s nadechem vtipu;o mno a navážet se k ní pokud mi to sama nenabídne..neim neim... jestli to za tu výhodu domácího prostředi stoji.... Jinak když se někde sejdem bude určitě něco poblíž k sednutí.. (mno asi uvidim podle nálady..) Tvoji myšlenku chapu:) akorat si mi nedopsal co kdyby se náhodou ptala proč sem se neozval dřiv:p (což pochybuju..) to ji mam vpalit že se mi nelibilo jeji chovani/etc..? asi ne co..:pp "Jasně že v případě jejího zájmu to vaše setkání bude vypadat jako rande.

Psané vzkazy, tedy i ICQ, mají jednu zásadní nevýhodu - slova tvoří jen cca 10% celého jejího sdělení. Dalších cca 40% tvoří intonace a proto máš u telefonu šance půl na půl, že víš o co jde. A konečně zbývající procenta tvoří řeč těla. Tedy jedině při osobním setkání můžeš mít naprosto jasno v tom, jak co mínila. S ICQ je to jak jízda autem na slepo, když Ti někdo jiný říká, co máš dělat. Navíc, porušil by jsi tu dvou týdení pauzu => ICQ nebrat:o) OK, tak se k ní domů nezvi, jestli se jí tahle myšlenka nezdá. Já se domníval, že tu věc má doma a navrhla Ti, ať se pro ni stavíš přímo u ní. Se školou je spojen dost zásadní problém - okolo by mohlo být až příliš moc lidí. Takže zkus najít něco, kde by jste měli co největší soukromí - tím nemyslím kontrolu skladu učebnic:)) Kdyby se Tě zeptala, proč jsi se neozval dřív, bylo by to super. Dalo by se podle toho usoudit na její zájem o Tebe. A když se Tě opravdu zeptá, prostě odpověz, že jsi měl nabito a těch 14 dnů Ti uteklo ani nevíš jak.

Ok, icq neberu,ani sem to neměl nějak v planu protože nemam rád když se lidi můžou hlidat online a pak si řikat: proč mi nenapsal prvni/mam ji napsat.../etc.. ale někdy si ji tam možna přidam.. Neřekl sem že se jí ta myšlenka nezdá:) akorát že mi to nenavrhla... Mužu ji to navrhnout já ale přide mi to vlezly po tom co mi řekne kam si pro to mužu zajit... Mno k ni do školy si pro to fakt nejdu:) Prostě nahodim nějaky veřejny misto (když me dřiv nepozve at si přidu k ní:) a uvidim jak se na nej bude tvařit.. (..I když nejak zatahly mistečko školy;P...) "Není hlavní cíl, aby to vypadalo jako rande" ale když to tak bude vypadat bude to + ?:) Mno je pravda že sem ješte moc netestoval.. 2 pozvání/setkani neni moc.. Test ted bude jednoduchej, budto na rande po předani pujde nebo ne./ Výklad jejího tvrzení asi nechíme.. páč přesný znění si nepamatuju ale podstata měla bejt ta jestli nějak nepřizpusobit strategii tomu že řekla větu (do diskuze) ve smyslu že ty hodný ale spravny kluky si musí najit/ulovit sama.. Myslel sem jestli tim třeba naznačovala že klasicky balicí postupy u ni neuspějou;o Joj, nějak tak..

Jo ješte dodatek: byl jsem s ní jak sem psal zvyklej davat si pusu když se setkame/loučime.. Aplikovat jí dál nebo vynechat? ;o

Protože ona má Tvoji věc, tak by jsi měl být schopný ustát místo setkání podle Tvého výběru;-) Třeba tu věc teď nutně potřebuješ a jinde nebudeš k mání...;-) Jestli to bude nebo nebude vypadat jako rande je irelevantní. Potřebuješ ji vidět bez dalších lidí. A dokuď Tě neuvidí jako hlavní hvězdu relace "Policie pátrá, radí, informuje", tak mi nenapadá důvod, proč to mělo být mínus:) Přesně. Buď Ti za týden po předání kývne na rande, nebo ne. Úvaha, že žena ví, jak by ji bylo možné sbalit a udržet, je nebezpečně zavádějící. Sice zní logicky, ale ona nikdy nebyla a nebude v postavení muže, který se o to snaží. Technicky to není možné. Tím pádem zná jen teorii, kterou si nikdy nezkusila. Jo, kdyby Ti vykládala proč se rozhodla zůstat s tím kterým, nebo proč se rozešli - to jo, to bych to vzal do úvahy. Ale dokud si nejsi jistý, že nejde jen o její teoretizování, tak se tím raději neřiď. A nyní už zdravím všechny pozorně čtoucí dámy:), které si uvědomily, že závěrem je poznatek, že mu může i nemusí dobře poradit a tím pádem by mohl úplně zbytečně ošklivě narazit. Tahle pauza naznačí, jak velké šance u ní máš. Ale spolehlivěji se to dozvíš, až jí zavoláš o rande.

Mno ona ma sice moji vec ale je to tak že ja si ji u ni zapomnel a ne že sem ji neco pujčil;) takže si zas tak vyskakovat nemůžu.. bude to spíš v jejích rukou konečná fáze rozhodnutí.. "Policie pátrá, radí, informuje" Hehee:)) mno tak tam se snad nedostanu:PP dobrý přirovnáni.) Ja se tim nejak neřidim jenom me zajimalo co si o tom myslet a jestli tim neco nenaznačovala;o Že žensky neumej moc dobře poradit pač si to balení nezkusily z naší strany pobírám až posledni dobou;o Jo pauza naznačí,doufám že se nebude tvařit jako že sem si taky vzpomnel:D >jak pišeš chovani ledovy kralovny:) ale při její povaze pochybuju spiš tipuju že si semnou bude povidat jako normalne..nic exxtra Takže ted dojde na lámani chleba:) ješte nejaky rady připominky na co si dat pozor? (třeba jak se zbavit klasickyho napeti když ti o něco jde:) ..time is UP:))

No, zkus si ještě pročíst moje články a komentáře. Snad tam najdeš nějaký užitečný moudro, vhodný pro nadcházející setkání. Z konkrétních rad snad jen jedna: kdyby Ti navrhla rande, neber ho. Vypadal by jsi totiž až příliš nedočkavý, na to že jsi udělal tak dlouhou pauzu. Když Ti nabídne rande a myslí to s Tebou vážně, tak Tě neodmítne, až jí ho navrhneš o ten týden později. Vsugeruj si, že vlastně o nic nejde. Ovšem jak...:) To už je jiná otázka:) Na napětí taky pomáhá, když víš, jak bude reagovat a znáš jejich fígle. Každopádně, než na cokoliv odpovíš, zamysli se, jak by to na ni mohlo zapůsobit a jestli se to jakýmkoliv způsobem nemůže obrátit proti Tobě.

Ješte když si to pročitam z5:) "Když Tě pozve dál, jdi. Ale jak říkám, jenom si tak popovídejte - necháš si vlastně rozdělanou práci, kterou pak dokončíš na rande;-)" ..takže rozdelanou praci, mno jak to mysliš;o když si budem jentak povidat jak pišeš tak si ji podle me moc nerozdelam;)

Ja nevim jak bude reagovat:) jenom si to myslim:P "než odpovíš zamysli se" hm tohle mi trošku svazuje ruce při komunikaci:/ teda normálně ne.. ale když mi jde o neco vic tak jo.. viš co myslim,proste když nevim co by to mohlo taky mmj. znamenat tak to radši neřeknu a pak je komunikace takova..ehm..mno podle me ne moc dobra:/ jinak me nenapada ted co bych ji řikal a mohlo se to obratit proti me;o

Rozdělanou prací jsem myslel, že si právě jen popovídáte. Jj, takovýhle promýšlení může svazovat, dokud se to člověk nenaučí dělat automaticky. Ale vyplatí se, naučit se to. Jestli máš nějaký bezpečný téma, tak je to skvělý. Nicméně, bude-li mít zájem, čekej, že sama s nějakým přijde.

Ahoj pánové! moc mě překvapilo, ale zároveň mě to ohromě těší, že i muži mají takovéto mozkové starosti. Vaše strategie je jak válečná operace a jsem opravdu zvědavá, jak tohle dopadne......... Mohu otázku na Supersvůdníka??? :-) Kolik je ti let????????

2 Maggila

25 - 35 - někde mezi:)

2 Someone

Díky za konkrétní odpověď .. :-) Jestli můžeš ještě jednou uspokojit moji zvědavost.......jsi zadaný?

2 Maggila

Obvykle je to žena, kdo ví, jak to se vztahem doopravdy vypadá, takže tohle snad ani není otázka pro mne:) Snad abych si vzal nápovědu od přítelkyně...:)

Koukam že tady Maggila si vzala inciativu oživovani topicu:) Takže jsem zatim pokročil akorát telefonátem a domluvou kdy se zhruba sejdem aby mi vratila tu věc. Z rozhovoru kterej nebyl moc dlouhaj (max. 5 min.) bych vypichl asi tohle: snažil jsem se spíš směřovat k tomu že mi jde čistě o tu věc a _ne_ o to že bych ji chtel videt.o asi z čehož ona reagovala větou: ".... a mě snad taky, nee?:)" -jako ve smyslu ji vidět:o tak ja jako že jo no.o) jinak rozhovor jako s běžnou kamaradkou.. oba jsme byli v dobrý nálade takže jsme se dost smáli:) Co mysliš že stojí za tou větou ".... a mě snad taky nee?:)" ? jinak ten telefonat probihal zhruba jako ty předchozí žadnej větší náznak něčeho víc.. Navrhla prvni že se mi ozve pač jsme se nemohli domluvit na konkretnim čase;o Rovina mi pořad přišla taková že mě bere jako kamarada..ale neim no... Věta že sem se dlouho neozval nepadla ale trošku mi přišlo když to zvedla že mě ráda slyší;o možna si to jenom namlouvam,neim.. beru podle intonace...

2 Seeeee >Co znamená oživování topicu???? 2 Someone > Myslím, že ty nápovědu nepotřebuješ... zdá se, že to máš v hlavě pěkně srovnaný :-)

2 seeeee

Já jsem asi trošku pesimista (já tomu říkám realista), takže se zase moc nelekej toho, co Ti teď napíšu, a nenech se tím moc deptat, ale upřímně si myslím, že ta holka jen flirtuje, nic víc to pro ni neznamená. Soudím tak ze všech 3 stran topicu, nejen z toho posledního příspěvku. Zrovna ta věta "mě snad taky" u holek bohužel neznamená vůbec nic, ony to berou jako nevinnej vtip (zatímco chlapi tím nenápadně podle reakce testují, jak je holka vnímá), bohužel několikrát vyzkoušeno na vlastní kůži - tj. slečny, co říkaly takovéhle věci, které by člověka nadchly, to ve skutečnosti myslely úplně normálně.

Dodatek

A ještě něco. Hrozně mi připomínáš sám sebe, když jsem zamilovanej, a v každé sebemenší pitomosti a náznaku se hned snažím hledat něco víc, za náhodnými pohledy vidím zájem, že se na mě hezky usměje, musí něco znamenat atd. a ono nic :-D Já tomu říkám "dělat si naděje" :-)

2 Seeeee: Sice se nezeptala, co ta prodleva, ale "...mě snad taky..." taky není nejhorší;-) Víc nám poví, proč jste se nemohli dohodnout na konkrétním čase. Jak to probíhalo? 2 Maggila: Díky:) 2 Lvíče: Může i nemusí. Každopádně to znamená, že její zájem neklesl níž než byl. Jiná otázka je, jestli je dostatečně vysoký a z téhle její samotné reakce se to poznat nedá.

Probíhalo to tak že jsem nahodil kdy bych měl čas já - mno a ona na to kdy by zhruba mohla jenže neví rozvrh (má každej tejden jinej,což vim) takže mi nemohla přesně říct pač ho neměla po ruce.. a taky to je na víc dní dopředu... (nechtěl sem na ni tlačit ať se jde nekam podivat a řekne mi přesně čas;o) přičemž jak sem psal -hned na to navrhla že se ozve kdy.. čimž si na sebe vzala trošku iniciativy.. jestli je to dobrý se asi uvidí podle toho jak se ozve;o.. snažil sem to smeřovat na všední den, nee víkend, (mmj. me napadá podvědomí o setkáni ve "vhodnej/pěknej" čas:O?)..po tom co jsme se takhle dohodli se teprv mluvilo o mojí věci a přišlo na tu větu jak sem psal.. jinak se zájmem.. příde mi zhruba stejnej... Je pěkný že píšeš "její zájem neklesl níž než byl" , a jestli je vůbec dostatečnej:) jenže já bych potřeboval vědet jak dosahnout aby se zájem třeba i zvedal.. a já nějak vystoupil z tý pomyslný 'řady kamarádu' co má;) jo ješte jeden detailík, když sem jí volal tak si snad pokaždý na něco stežovala;o (ne nějak moc nebo na me:) ..proste jenom tak jednou/dvěma větama.o) 2 Maggila >"Co znamená oživování topicu????" to znamena psaní sem přispěvku:)

Čistě pro zajímavost, co studuje za školu, že má každý týden jiný rozvrh? I kdyby měla, tak se ho stejně dozví s nějakým rozumným předstihem na nějakou, rozumně dlouhou dobu. Takže Tě buď zkouší, a/nebo se jí moc nechce. Když navrhla, že se sama ozve, tak to zahrála do autu, ne že vzala trošku iniciativy. Zas tak moc žhavé to z její strany nebude, to by mluvila konkrétní termínu. No, ale ještě pořád to nemusí být ztracené. V případě, že se neozve, jak se to většinou stává:), tak jí zavolej za týden. Neodvolávej se na to, že se měla ozvat, ale dej jí jeden konkrétní termín, kdy se sejdete. Samozřejmě ho navrhni na dobu, kdy víš, že nebude mít na programu nic jiného. Tenhle návrh není ultimátum - jestli se jí nehodí, nikdo jí nebrání, aby navrhla jiný. Ale pravděpodobněji jen poví, že se jí nehodí. V takovém případě navrhni jiný termín, o pár dnů déle. Kdyby to ani teď nebyl úspěch, chtěj po ní konkrétní čas. Tak, a pokud ani teď z ní nevypadne konkrétní čas, tak se uvidí, jak moc jsi dobrý:) Tady to chce v klidu risknou, že se nakonec ani neuvidíte. Záminkou je věc, kterou podle ní potřebuješ a tak ji budeš muset přitlačit, aby jsi tu věc dostal.

Takže:) co přesně studuje se mi sem psát nece.) ale její rozvrh sem viděl, a je fakt každej tejden uplně jinej,ma ho samozřejme danej dopředu a chapu že si ho nepamatuje>neřekne mi čas pač by se mohl krejt.. tim ji nechci omlouvat - mohla se na nej jít podívat(asi),připadne mi napsat hned po tom co se podiva kdy by mohla... Nejde mi dohromady proč by se jí nechtělo a hned po tom by řekla tu větu ve smyslu že ji snad taky chci vidět:o jestli mě jenom zkouší tak k čemu? Že to zahrála do autu je asi lepší interpretace.. s tim s tebou souhlasim:/ a že se neozve,hmm nevim.. když sem s ni mluvil nabejval sem sice dojmu že se ozve, ale trošku sem tušil že to na "zapomene"(hehe,uhybnej manévr) tak sem ji řekl že bych tu vec fakt rad videl a proto když se neozve > ozvu se já.. ted spiš souhlasim s tvoji variantou že se nozve:/ OK zkusim to kdyžtak za tejden od toho předběžnyho terminu.. Navrhovat jí termin kdy vim že nebude mit nic jinyho je dobrý ale ješte jak zjistit kdy co má:DD? "Tak, a pokud ani teď z ní nevypadne konkrétní čas, tak se uvidí, jak moc jsi dobrý:)" v jakym smyslu se uvidí jak moc sem dobrej? mužeš ten odstaveček pls.

Třeba Tě zkouší, jestli jí dokážeš říct ne(říkej mi někdy, ale řekni konkrétně kdy), nebo jestli budeš věčně ochotný přizpůsobovat se jejímu "rozvrhu";-) A určitě nebude zkoušet někoho, na kom jí nezáleží - proč by to taky dělala? :) Ta vyhlídka až do doby, kdy budeš muset přitlačit může být samozřejmě kdykoliv přerušena jejím zavoláním. Komplet je tu proto, abych to v případě potřeby nepsal na 5x. Jestli nemůžeš zjistit, kdy co má, tak si budeš muset tipnout. Když píšeš informace o jejím rozvrhu, tak se dá usuzovat, že k němu máš občas přístup. Jestli jsi tak dobrý, aby jsi ustál situaci, kdy Ti tu věc bude chtít poslat po někom, protože jí to nevyhovuje a ty tu věc nutně potřebuješ. Kdyby totiž náhodou měla legální důvod, proč se nemůže dohodnout na konkrétním čase, tak je třeba nezazmatkovat a nezačít bezhlavě jmenovat dny od teď až do konce světa:) Prostě to přijmi, zavolej jí za další týden a pozvi ji na rande, když Tě tak chtěla vidět. Tenhle krok totiž budeš muset udělat tak jako tak, chceš-li s ní jít na rande. V případě potřeby přitlačíš tak, že tu věc budeš chtít zpět do nějakého konkrétního data. Ta věc zatím jako záminka nevypadá a tak by to mělo i zůstat.

Jestli jsi zdůraznil, že Ti jde jen o tu věc, tak ta její reakce ("o mě snad taky, ne?") působí najednou úplně jinak, tj. jak by řekl Someone - zkouší, jak moc si Tebou je jistá, nikoli že by sama měla zájem. Ale to je jen můj názor. Hmm, marně přemítám, jestli se mi někdy v životě holka, která slíbila, že se ozve sama, ozvala :-D

Mno tak zkoušet mě jestli se podřidim jejimu rozvrhu to mi zatim nepřišlo;o ale je to možny.. Ja sem navrhl kdy> den-zhruba čas.. ona že třeba jo ale přesně neví kdy-ozve se.. to bylo cca. celý.. Příště případně taky nevrhnu konkrétní den,ok nahodim i přesnej čas.. Zjistit kdy co má můžu jenom z rozvrhu-školu, nic vic:) (jestli ho najdu:D) což je trošku malo žejo:) Proč by tu věc měla chtit posilat po někom? to je podle me nesmysl-neni ani po kom.. respektive ikdyby jo ja bych to nepřijmul - tak nutne ji potřebovat nebudu.. Mno dny jmenovat fakt nehodlam, s tim zavolej ji za dalši tejden a pozvi ji na rande mysliš v jakym časovym sledu? >neozve se ted>za tejden ji zavolam navrhnu předani-nedohodnem se> za dalši tejden ji pozvu na rande? ;o dyt dokud mi nepředa tu vec tak to bude pořad vypadat ne že ji zvu na rande ale že si jdu pro tu vec:) S přitlačenim,ok,ale kdy ho přip. aplikovat:o Napiš mi pls. v jakym _časovym sledu_ tyhle akce po sobe míníš:) Prave se snažim aby ta vec nevypadala jako zaminka, ale s tim rande se to trošku kříží.. Přiliš dlouhe pauzy-tech 14dni mi podle jejiho chovani přišlo ok, co mysliš ted až přiliš dlouhou pauzou?

Takováhle situace se totiž nestala jen tobě:) A v některých průbězích dotyčné navrhly, že věc pošlou po prostředníkovi. Z mé strany je to jen odhad, možného vývoje situace. Jeslti Ti tohle nehrozí, máš to snazší. Když se neozve do týdne od posledního rozhovoru, tak jí zavoláš a budeš chtít konkrétní čas - přitlačení. To se na nějakou chvíli uvidíte a za cca další týden od tohoto setkání ji pozveš na rande. Takhle to nebude vypadat jako záminka. Ukázkou příliš dlouhé pauzy je, když získáš tel. číslo a zavoláš až za tři týdny. Zatim jsi ji ještě neudělal, ani se k ní neschyluje. Těch 14 dní bylo opatření, aby jsi se, co to šlo, vyhnul zařazení do kategorie kamaráda. Nadcházející týdení rozestupy bych viděl jako optimální rychlost.

Dík za osvětu;-) hele zatim nic a ja začinam mit tendenci ji brnknout;o ale spiš počkam:) tejden to ješte neni... co by to podle tebe mělo za efekt(volat ted)? Mno že se tahle situace nestala jenom mě věřim,chapu:) ale předpokládám že to zůstane u odhadu... i kdyby náhodou ne tak jak sem psal - nepřijmu to.. jedine že by letěla na dlouho do pryč což těžko:D Mnoo a co když budu uvažovat nejhorší variantu a to že se nedohodnem ani na po 2. na konkretnim čase(ani po přitlačeni+sama se neozve).. to by to zvani na rande tejden po tom bylo trošku divny ne:/? Neboo.... :o Věř mi že kdyby holčina neprojevovala takovej "relativně velkej" zajem ve svy dobe a nebyla mi o tolik vic simpaticka než jiny(i ted když sem s ni mluvil) tak se na takový manévry vykašlu.) ...což zatim neplanuju:)) Jo ukazku dlouhy pauzy chapu, +-tejdení rozestupy ok.. ale začinam mit obavy aby to v tyhle strategii nevyšumelo dřiv než vůbec k něčemu zasadnejšimu dojde...:o/

Řekla, že se ozve. Ať si o tom myslíme cokoliv, ukázal bych jí důvěru a přece jenom pár dní počkal, jestli se opravdu sama neozve. Takže, pokud ji jen tak zavoláš a budete spolu kecat, zahodíš efekt těch 14 dnů. Když jí zavoláš, aby jsi přitlačil, tak jí ukážeš, že jí nevěříš, že dodrží slovo. Nešlo o odhad, šlo o zkušenosti, jak se podobné situace už jednou vyvinuly => aneb pokrýt známé varianty. Jestli nedokážeš přijmout její odmítnutí, tak to je opravdu hodně velký problém. Věř mi, že dříve nebo později to na Tobě pozná. A kvůli tomu se dávají kopačky - jakmile si je Tebou jednou jistá, její zájem začne klesat. Tedy pokud to není typ, který nežije v obavách z toho, co by mohlo být zítra:o) Jestli to pomůže, představ si ji jako Quasimoda s chováním předního politika, ale na tomhle musíš rozhodně zapracovat. To z Tebe nechci dělat ledovec, ale jednoho krásného dne Tě takový přistup nepříjemně zaskočí. Hádej jak;-) Buď se podruhé dohodnete na konkrétním termínu, nebo Hasta La Vista, baby. Chceš za přítelkyni slečnu, která neumí vracet vypůjčené věci, i když o to byla slušně požádána a sama to přislíbila? Myslíš, že ona si chce začít s někým, kdo se jí ani neodváží postavit?

Tak je tu nová skutečnost,vypadá to že taktika ma trošku uspechu: Nabídla mi víkend s partou lidí na chate;o Každopadne to beru, ted ješte jak se tam chovat, respektive jak ji tam zbalit:P samozřejme předpokladam že tam bude mit dost kamarádů:/ (..už vidim že pišeš at tam v ramci strategie nejedu;-)...) S tim nedokažeš odmitnout maš asi pravdu.. diky tomu asi skončil muj předposlední vztah tak jak skončil.. pokusim se to změnit a zapracovat na tom..

Opět trocha pesimismu ode mě

Nechápu, co je to za úspěch? Vím, že jsi zamilovanej a vnímáš to jinak, ale z mýho pohledu se k Tobě zachovala úplně stejně jako ke všem ostatním kamarádům - pozvala Tě do velký party lidí, nikoli na rande 1v1.

No, jestli jsi jí už pověděl ano, pak vítej v řadách kamarádů. Šance, že to tentokrát proběhne jinak, než posledně, jsou mizivé a v takovém případě nemá smysl zvát ji na rande. Proto byla celá ta šaráda s dvoutýdenní přestávkou a vyzvedáváním věci. Samozřejmě, že pokud má zájem, tak tahle taktika zapůsobí. Na tom to taky bylo celé postavené, ale to přece není důvod začít dělat chyby. Takže jsi správně odhadl můj názor na takovou akci. Rozebírat to nebudu, to už jsem několikrát udělal na začátku. Co dělat na téhle akci se tady nedá poradit. Na to tam bude příliš moc lidí. Snad jen o nic se nepokoušet a po týdnu od chaty ji pozvat na rande. Ale jestli se nic nezmění, tak pochybuju, že přijme. A přesně jak píše Lvíče, zachovala se k Tobě naprosto stejně jako k ostatním - tj. kamarádům. A jestli jsi přijal, tak jsi se mezi ně zařadil. Proto jsi měl odmítnout a chtít setkání jen ve dvou. Jestli už o Tobě začínala uvažovat jako o příteli, tak taky mohla chtít vědět, jestli ty 2 týdny nebyl jen nějaký chvilkový extrém, nebo jestli opravdu nejsi jako ostatní. Aneb mohla chtít vědět, jestli přece jenom nejsi vhodný kandidát na pozici jejího přítele.

Ješte sem neřek jo, jenom že ji dam vedet.. pač sem čekal tvoji reakci.. takže to mam v klidu odmitnout a spolehat na : "Samozřejmě, že pokud má zájem, tak tahle taktika zapůsobí." tzn. omluvim se ze nepojedu a a spolehat na to že taktika zapusobí:? a pozvat ji na rande ted,což neim jak prijme po tom co ji řeknu že tam nejedu.. nebo to nechat a ozvat se ji za tejden a pozvat ji;o

Uf, tak se dá ještě něco dělat:) S politováním jí oznam, že by jsi opravdu rád jel, ale bohužel nemůžeš, protože už něco máš/něco neodkladného Ti do toho přišlo/apod. A dál pojedeš podle původního plánu. Na rande ji pozveš týden po předání věci, kde zjistíš, jaká je fajn holka. Tahle taktika vyjde, pokud má zájem. A když ho nemá, tak můžeš dělat cokoliv a nebude to nic platné. Jde o to, aby jsi nedělal opravdu cokoliv, když ho může mít - aby jsi ho o ni zbytečně nepřipravil.

Ok,takže ted odmitnu,a nic dalšiho nedomlouvam..ani předani věci? Jenom me štve že bych tam klidne jel a nic by se nezmenilo.. pokud už me ma zařazenyho do škatulky kamarad:/

ale psala že tam moc lidi nepojede;o co když ma v planu tam vzit me jakožto sice kamarade ale nejak mi tam dat najevo zajem;o neni to scifi:D

Jestlli Tě má jen jako kamaráda, tak opravdu není důvod, aby jsi nejel. Předání věci si domluv, buď hned jak se kvůli tomu ozve, nebo týden od jejího slibu, že Ti dá vědět kdy. Podle toho, co bude dřív. I kdyby jste tam měli jet jen tři, tak je to pořád moc. Kdyby Ti chtěla dávat najevo cokoliv víc, tak by už navrhla konkrétní termín, kdy Ti předá věc - využila by ji jako prostředek - stejně jako Ty. Jestli by Ti tam opravdu měla projevit svůj zájem jako o přítele, tak ten jí vydrží i po chatě. Navíc, na skupinové akci se může přihodit spoustat věcí, které Tě u ní mohou odepsat a Ty ani nemusíš mít tu nejmenší šanci s tím něco udělat. Tak proč je chceš riskovat? Například, co budeš dělat, když si bude zase každému sedat na klín? To ji veřejně napomeneš, nebo se budeš tvářit, že Ti to nevadí a jaků důkaz své oddanosti jí navrhneš rande? Takováhle situace nemá žádné dobré řešení - už jen proto bych chatu vynechal.

Předani veci si domluv tyden od jejiho slibu že se ozve:) to se ozvala-ted a tejden to bude ted zhruba taky takže to co si psal je obojí pasé.. prostě ji musim zavolat po vikendu já pač ona se ozvala.. a pochybuju že se bude ozyvat ješte jednou aby mi dala tu věc.. proste sem myslel jestli ješte ted když ji odmitnu domlouvat to předani ktery se melo uskutečnit touhle dobou..

Tak je tu asi zásadní zjištení/obrat.. Proběhl rozhovor kterej myslim upravuje situaci.. Zavolali jsme si-ja se omluvil s tim že tam nemužu,udal sem ji regulerni duvod proč nepojedu.. Jenžee začla me překecavat at jedu a to takovym zpusobem že se s tim nedalo moc delat(maximalne položit telefon.o) tak sem se ji nekolikrat zopakoval že tam proste nemužu.. z čehož vyplynulo že řekla ře na me bude naštvaná,že semnou neni sranda,že mi nevrati tu věc, a že nebudem _kamaradi_ hehe.. pěkný zjištení.. pak nejak přišla řeč na to co budem delat tak řikam že jdu nekam s kamaradem(mel sem to fakt naplanovany) a ona že jde ted nekam(misto pobilž kde se pohybuju) a at tam přidu, tak ji řikam že ne že tohle mam domluveny a chci jit brzo spat.. jenže me zas začla ukecavat at jdu tam a nebo at jedu na tu chatu.. a zase že jestli nepřijdu ani na jedo že bude naštvaná.. mno popravde takovy chovani sem moc nečekal:/ ...taky v prubehu ukecavani řikala že takovej vikend jentak nebude atd..tak ji řikam že pojedem po vanocich na chatu s kamaradama tak že muže ject tam..

Ne asi, tohle je zásadní zjištění:o) A navíc přímo volá po jasné akci. Vidím jen dva důvody jejího posledního chování. Buď je to rozmazlená princezna, která není zvyklá slýchávat ne a proto Tě tam chce - jen kvůli tomu, že jí odporuješ. Ovšem to Tě taky mohla uraženě odepsat, což neudělala a proto bych se zabýval druhou variantou. Nevede si Tě v kolonce kamarádi. To jak jsi ustál svoje rozhodnutí, to bylo skvělé;-) Řekl bych, že nejdřív chtěla zkoušet, při jakém tlaku se poddáš a zlomí Tě. Tohle obvykle dělají v případech, kdy mají zájem hodný přítele. Sice to není vždy pravda, ale když Tě tahala ven ještě ten večer, tak už podle mne nevěděla co by. Její taktika selhala a ocitla se tam, kde nemá zkušenosti - byla úplně jako Ty, když jsi teď chtěl jet na chatu. A tak udělala jednu snadno předvídatelnou věc - zkusila Tě přitlačit ke zdi, aby bylo po jejím. A proč tohle udělala? Protože si u ní nestojíš jako ostatní kamarádi, kterých má dostatek a proto na ně není třeba vynakládat podobnou námahu. Kdyby jsi pro ni až tolik neznamenal, tak by Tě v klidu odepsala z akce.

Someone to napsal hezky :) Hodně štěstí, chlape, teď to vypadá docela dobře :-)

To co pišeš je možny... ale na me to pusobi takovym dojmem že me ma jako kamarada a chce me akorat videt,připadne možnost že neni zvykla na odmitnutí;o Pač si nevysvetluju to proč řikala že pak už nebudem kamaradi,pomalu že semnou nebude mluvit, neda mi tu věc,nepujde semnou nikam atd.. to řikala celkem jako že to myslí vážne;o mam z toho dojem že nas chce udržet na kamardsky urovni.. ale tohle skoro vyhrožování se mi nezdá.. hehe jestli me po tom neodepiše pro nezajem i jak kamarada;o? To s tim navrhnutim schuzky na v tejdu.. nezda se mi tu moc šancí že by to přijmula je to čiste rande a z dojmu jakej z jejiho jednani mam (..nebudem kamaradi.o) by ho proste nepřijmula.. a tu vec by mi klidne nekde suše předala..

zkraceno: že se urazí a nebude s ni pak jednoducha komunikace...

Jo a taky ji podle me přide blby ted nekam se mnou jit po tom co řekla to co řekla.. pač by tim vyvracela svoje tvrzení-postoj a dostala se tak do špatny pozice;o.. respektive ukazala že si nestoji ani za tim co řika...

Jako že se urazí, že Ti nemůže kontrolovat život? ;-) V takovém případě je to snad jasné - zapomeň na ji. Teď máš tři možnosti: a) Podřiď se jí a navždy skončíš jen jako kamarád. b) Vytrvej a možná Tě nechá. c) Vytrvej a máš reálnou šanci skončit jako její přítel. Ale rozhodnout se musíš Ty sám.

A zvaž myšlenku, že taky jenom blufuje.

Tak rozhovor proběhl: omluvil sem se ji že teda fakt nepojedu atp.., tentokrat vubec,vubec nenalehala at tam jedu, řekla vpohode to nevadí.. tak sem řekl co si zhruba napsal-že me teši jeji zajem atd.. a rad bych ji taky videl a navrhl sem konkretni den-čas v přištim tejdnu, řekla že jo ale ješte nevi určite jestli bude moct ale spiš teda že jo(v kontextu řikala že me taky chce videt a že se určite sejdem a na neco zajdem).. mam dojem že se tentokrat sejdem a nebude to kvuli ty veci.. skoro vubec jsem se o ty veci nebavili čiste jenom o tom že se sejdem my 2, akorat ona nahodila když sem ji řikal kdy- že bych asi taky rad videl tu vec.. tak sem jenom přitakal že jo ale neni to to hlavní.. Mno takže jsme předbežne domluveny na termin, ješte to neni ale 100% každopadne bych to videl tak že se přišti tejden sejdem.. rozhovor vcelku kratkej,věcnej.. akorat me trošku zarazil ten uplnej obrat o 180° proti včerejšku:o Tak a ted strategii na to už skoro rande;o? Mel sem dojem že mluvila jako by chapala že me včera moc tlačila a dnes se držela dost zpátky...

No vidíš:o) Sice se mi nezdá to její "nevím jestli budu moct", ale na druhou stranu máte konkrétní čas. Takže by měla přijít. Omluva nebyla úplně hifi - nic jsi přece neprovedl;-) Možná kvůli tomu tvrdila, že si není na 100% jistá. Ale přijala, tak by to mělo být OK. Každopádně, máte domluvené rande a jestli má zájem přijde. Teď už je to buď anebo. Takže hlavně rovnou přijď na smluvené místo a nedělej žádný telefonát, nebo cokoliv, aby jsi si ověřil, že tam opravdu přijde. Jdi ji tam očekávat:) Její obrat se dá snadno vysvětlit - nemyslela to vážně. Testovala Tě a/nebo blufovala. A teď jak se chovat na rande. Nepleť se, nejde o skoro rande, ale o opravdové rande. Ze všech příspěvků, které jsem tu napsal se Ti bude nejvíc hodit článek "Jak ji sbalit" a nejdelší komentář, který jsem napsal ke článku "Jak na ženu zapůsobit při prvním kontaktu". Vlastně i dnešní video "Seznámení (10)" by se mohlo hodit. Neméně důležité je i to, aby jsi neztratil svůj image, po té co rande úspěšně proběhlo. Tady se podívej na diskuzi "Nemůžu na ni přestat myslet ....Proč?" Hodně štěstí:)

Mno zas až tak domluveny to neni, sice mame konkretni čas ale je to zhruba pač nemame domluveny misto(jak sem psal odkazovala se na to že neví jestli nahodou neco nebude mit/školu?) a z toho plyne že ten čas taky neni uplne definitivní.. k tomu jsem ji proste nedotlačil:/ dohodli jsme se že to přišti tejden ješte upřesnime > tzn. budem se ješte muste kontaktovat.. na prvni pohled nevidim problem ale přecejenom zase to bude o tom kdo koho kontaktuje první což nemame domluveny.. Jestli risknout to že se ji den předtim ozvu a domluvime se konkretne nebo nechat iniciativu čiste na ní a čekat že se ozve, připadne když se neozve tak ji kontaktovat koncem tejdne a domluvit už i konkretni misto+čas-přitlačit.. mno a nebo navrhujes jinou variantu? ... Pak k tomu jak se chovat.. ja ji moc pusou testovat nemužu.. tu jak sem psal jsme si davali od prvniho setkani.. možna tak aplikovat nejaky delší líbání.. její doteky první? na to budu zvedavej jestli se připadne nejaky obevej.. pač jak sem psal při tech předchozich stekani o ne nebyla nouze ale bylo tam dost jinejch lidí a jina situace... Co přesne mysliš tim neztratil image?

Tedy, člověče, jak tak sleduji diskusi, moc velký dojem na mě ta "tvá" slečna nedělá... Tak nějak mi to připadá příliš komplikované a zdlouhavé na to, aby v tom nebyl nějaký zádrhel, nevím tedy, kolik přesně je Tobě a oné dívce, ale jistě už nejste ve věku, kdy se nedokážu přiblížit k osobě opačného pohlaví, oslovit ji, případně dát najevo zájem, pokud ho cítím... Tenhle problém řeší spíš lidi naprosto neotrkaní bez předchozích zkušeností, což asi není váš případ, ne? Musím říct, že třeba sama se pokládám spíše za introverta, zrovna velká svůdnice by ze mě asi nebyla, ale pokud jsem o někho kdy stála a on projevoval zájem o mě tak zřetelně, jako Ty o onu slečnu, nebylo třeba několika týdnu zpytování mysli, rozboru situace, všech možných i nemožných stránek a pomalu i pomoci psychologa nebo jiného oodborníka na lidské nitro;-) Zkrátka mi připadá, že když něco chci, neměl/a bych se tvářit jeden týden tak, že o to vůbec nestojím, příští týden si to rozmyslet, další otočit o 180 stupňů, dávat nějakou šanci, pak ji zas vzít atd. Nechci nikomu radit, jen bych si dobře rozmyslela, jestli mi za takové úsilí ta slečna opravdu stojí...

To mi nějak uniká, mít domluvený konkrétní čas, ale ne místo. Skoro, jako kdyby se jí tam moc nechtělo. Vždycky si to chce domluvit místo a čas zároveň - přitlačit. Určitě bude vědět, jak na tom bude cca dalších 7 dnů, takže bez obav, že by opravdu nemohla. Jde jen o to jestli chce. Nevím, na kdy připadá domluvený konkrétní čas, ale zavolal bych jí dva dny předem, nebo v ponděli - podle toho, co bude déle. A chtěl bych přesné místo. Líbej se s ní stejně jako doteď. A počkej si, jak se Tě bude sama dotýkat. Image chlapa, který si ustojí své rozhodnutí a jeho svět nestojí a nepadá s její přízní o něj:) 2 Betina: V podstatě jsi to vystihla - kdyby ona projevovala alespoň stejný zájem jako on o oni. Ale tohle není ten případ;-) Její zájem o něj byl tak nízký, že by si ho klidně mohla splést i s kamarádem, ne potenciálním přítelem. Proto bylo nejprve třeba zkusit vyhnat její zájem výš.

2 Betina

Ještě doplnění. Určitě to netočí o 180° - jeden týden tak a druhý jinak. Stále on ni stojí, jen na ni netlačí a nechová se, jako kdyby bez ní nemohl žít.

No jo, tím otočením o 180stupňů atd. také myslím tu slečnu;-) Nějak mi přijde zatěžko předpokládat, že by také ona postupovala podle nějakého rafinovaného plánu, ostatně k tomu snad nemá důvod a proto slíbit schůzku, odřeknout, vyhrožovat v telefonu ukončením kamarádství a při příštím hovoru se tvářit jako by nic atd. mi přijde přinejmenším zvláštní. A není to rozhodně kritika snahy o taktický postup, resp. Tvých rad, asi je to to nejlepší, co se dá dělat, jenže někdy ani to nejlepší není dost. No, to by stačilo, ostatně,s žádnou moudrou radou bohužel přijít nemůžu, což je v podstatě účelem diskuse, takže jen můžu říci, že držím palce vašem "tvůrčímu týmu", pokus seeeee onu slečnu získá, bude to jistě zasloužené vítězství.

Mno tak s tim že by se ji nechtelo: to přesne neim.. ale z toho rozhovoru mi spiš přišlo že se ji chce.. trošičku to upřesnim- sice se nehrnula do konkretniho časo-mista ale po tom co sem ji navrhl den-čas-na co zajit řekla že jo, nebo že bysme mohli na neco(navrhla co by rada) pak přišlo na konkretnejši domluvu s tim že zhruba souhlasí s časem ale neví jestli..blabla atd.. takže jsme chvili kecali dal a ja se ji v tom ješte snažil přitlačit na uplnou domluvu časomista což se mi nepovedlo ale nakonec s tim zhruba časem souhlasila... Mno libej se s ni jako doted je pekny-to sem mel i v planu..ale nelibame se davame si akorat pusu:),co když se bude chovat víc přitulne-začit s regulernim libanim/nečim jinym nebo se zdržet.. mno a nebo naopak co když se bude chovat neutralne na "kamaradsky" urovni,bez dotyku/etc.? připadne jestli ty doteky mužou bejt čiste na kamaradsky urovni jako si myslim to bylo doted(ale v kolektivu vic lidi);o pokoušet se i přesto o neco vic nebo si akorat popovidat..? Mame to domluveny na utery: tzn. podle tebe bych ji mel kontaktova v nedeli, což mi připada zbytečne brzo, řekl bych že pondělí stači..(?

2 Betina: Aha, tak jsem to pochopil jinak:) Mě se to totiž nezdá, že by slečna předváděla něco ještě dosud nevídaného:) Její chování rozebírat nebudu, to si seeeee musí udělat sám za sebe - bude s ní on, jestli to vyjde. Je to přesně jak píšeš, někdy ani to nejlepší není dost. 2 seeeee: Aby jsi mohl uskutečnit rande, tak musíš místo i čas. Když nemáš oboje, nemáš nic. Proto se mi to její "ještě nevím" nezdá. Příště, až si budeš domlouvat rande, tak chtěj oboje a nenech to zamluvit. Vždyť přece nevoláš proto, aby jsi se vykecával po telefonu, ale aby jsi si domluvil rande. Teprve tam se budete oba vykecávat - a doufejme, že ona víc. Zavolal bych jí v neděli večer. Obecně platí, že domlouvat si rande den předem je příliš pozdě a ty si ho prakticky musíš domluvit znovu. Takže chtěj konkrétní místo i čas a výmluvy se neberou. Buď půjde, nebo ne. Pokud ne, tak to nech být a neříkej, že se ještě ozveš, že je to škoda/apod.. Potom zavolej za další týden a zkus si s ní znovu domluvit rande. Pokud nezabere ani na druhý pokus, tak chtěj vrátit věc. Když víš, že po večerech bývá téměř vždy doma, tak si domluv rande na večer.

Me se taky jeji že neví jiste nezdá.. ale to je tak všechno co s tim ted udělam:/ Jo sice to rande musim domluvit znovu ale ne uplne,souhlasila s tim zhruba časem tak mi příde blby ji volat 2 dny předem (3dny po domluve) -jako bych byl nedočkavej a nevěřil ji./ Mno ja bych se domluvil na obojim,ale když ti několikrat řekne že jo ale ješte neví jestli neco blabla,atd... tak ji budto mužu ukecavat a možná i dospeju k přesnymu časomistu, což mi přišla blbost(to bych si připadal jako když ukecavala ona me at jedu na tu chatu.), nebo jak navrhuješ dat ji na vyber jestli chce jit v ten čas přip. at řekne kdy/kde jinak to neberu-což aplikuju ted.. ale nechtelo se mi to zamítat a nechat to byt(jak pišeš) když souhlasila(ano ne uplne..) Nebo jak bys to jinak šikovně udělal když vpodstate souhlasi a zaroven se vymlouva že nevi jestli neco/atd... ale jako jo a ješte se dohodnem..? Rozvrh ji do večera fakt nezasahuje,to vim.. (ale me třeba jo,mivam do 8:/) "Na zaver ji zkus políbít at se chova jakkoliv" ok,předpokladam že nemyslíš tu běžnou pusu co si davame na rozloučenou ale normalní líbačku ješte než se budem loučit, pak připadne ješte pusu na rozloučenou..

Jj, teď už s tím nejde nic dělat. Problém je, že ani jedno řešení není ideální. Ale OK, tak zavolej v pondělí a dělej naivního, že Ti měla dát vědět, kde se sejdete. Když Ti řekne, že jo, že souhlasí s časem, ale že neví kde, tak moc dobře ví, že to není dost na to, aby jste se sešli. Když ji zveš na rande, přijdeš s konkrétním místem i časem. Jestli s tím nesouhlasí, zeptáš se jí na konkrétní alternativní místo a čas. Po její odpovědi ukončíš hovor. A buď je budeš mít a pak máš i rande, nebo ne. Když má zájem, tak je dostaneš, jinak můžeš předpokládat, že se jen vymlouvá. Abych se zopakoval, řekla ano jen tehdy, když máš přesné místo i čas. To, že jsi netlačil, aby jsi nevypadal jak nedočkavý, bylo dobře. Hlavně, jak jsi napsal, po jejím výkonu. Šlo o rande, ne o vrácení věci a tady se netlačí. Jen se dá návrh, který přijme, dá protinávrh, nebo odmítne. Bylo by výhodné, aby jsi ji zval na dobu, kdy nic nemá. A jestli máte oba problém s rozvrhem, tak jeden z vás bude muset školu oželet. A ona Tě nebalí;-) V podstatě jde jen o to, jeslti Ti uhne nebo ne. Tedy, když bude přítulná jako jindy, tak je to jasné. Ale když bude jak ledová královna, tak se dozvíš, jak si u ní stojíš.

hojte tak tato diskuze je fakt zajímavá a musím se přidat jen sem Vám chtěla říct že v něčem pravdu máte a podl tohoto článku sem si tak trochu uveodomila ze se chovam podobne ale kdyz uz pak mam nakyho kluka rada tak se k tem kamosum chovam trochu jinka a ke klokovi samozrejme tak jak ke klukovi takze myslim ze by to mohlo byt good az bys s ni chodil teda pokdu by te chtela jinak drzim palce pa

Mno a jaky řešeni by bylo idealni? (samozřejme kromě toho že by jsme se dohodli ve čt. rovnou..) Ok akorat ješte jak si představuješ delat naivního:) nebudu ji snad řikat že mi nenapsal:o kde se sejdem/etc... jenom se budto domluvime nebo nedomluvime na to přip. rande.. (kdyby se ji moc nechtelo mam ji trošku ukecavat nebo rovnou skončit bez domluvy čehokoliv?) Jo takže když mi řekne (i jina holka) že by šla ale neví ješte jestli neco (blabla).. tak to znamena že se vymlouva a nechce se jí? (přestože řekne že zhruba souhlasi s časem ale ješte se domluvíme) tzn. to znamena její Ne:o? Psal sem že ja mam školu večer:* ona ne:) ale to neni tak velkej problem.. Když bude jako "ledova kralovna"(což doufam ne,takovou ji ani neznam.o) tak to bude dobra loterie s tim libanim:) ale jo,jdu přip. do toho:) (btw. to balení/nahanení holek je přijemna zabava proti praci+učení;)

Není jiné ideální, nebo alespoň dobré, řešení. Naivního v tom smyslu, že budeš opravdu čekat, že určení místa je už jen formalita. Kdyby se jí nechtělo, tak to skonči bez domluvy čehokoliv. Na rande Ti poví ano teprve tehdy, až si dohodnete konkrétní místo a čas. Jak všichni moc dobře víme, bez toho se rande prostě zrealizovat nedá. A tohle ví i libovolná ona. Když Ti řekne ano, ale neví kde a/nebo kdy, tak Tě pro tu chvíli odmítla. Jenom Ti natvrdo neřekla ne. Co máš pod pojmem zhruba souhlasit s časem? +/- 5minut, +/-hodina, nebo je to s přesností na den? Jj, takhle jsem to i pochopil - tedy buď škola nebo ona.

Tak jsme domluveny konkretne.. prozvonila me když sem planoval ji volat, to už dřiv jednou udelala.. Tzn. ale co:o.. (prozvaneni nemam rad,ale s tim asi nicmoc nenadelam) Jenže: jedna z prvnich veci co řekla: chtel bys tu vec:)? Tzn. cely to nejak tak vztahovala k tomu že jde akorat o to aby mi dala tu věc. S domluvou nebyl žadnej problem,vpodstate souhlasila s předem navrženym akorat jsme dohodli misto.. A ted: z rozhovoru na me jednoduše pusobilo že tam chce přijit akorat dat mi tu věc;o sice řekla že mužem zajit na neco(řekla konkretne co) ale jako v ten čtvrtek na me pusobila spiš že chce videt me.. než ted;o.. mno uvidime.. aby to nedopadlo tak že se sejdem,da mi tu věc,pokecame a řekne že musi jit/etc.. a zase se pekne rozloučime:/ Co mysliš že stoji za tim že tu schuzku začla vztahovat k tomu že jde jenom o to aby mi dala tu vec? (ale zase s tim že me prozvonila.-o) Předtim sem tim zhruba časem myslel +/-hodiny..

respektive jakej zejtra podle toho zvolit postup? když se ji nikam nebude chtit,chvili ji ukecavat... nebo jednoduše řict ok,mej se..a o moc vic se nesnažit

Rozhodně jí neukecávej. Rovnou ji vem do restaurace, nebo kam jsi to naplánoval. Chovej se, jako by jsi si byl jist jejím souhlasem. Jestli se jí nebude chtít, tak se sama ozve. A když bude protestovat a chtít jít, nech ji. Nemá cenu ji přesvědčovat, ať zůstane. To by vypadalo, jako když ji prosíš, ať Tě neopouští, protože Ti na ní záleží až moc. A tohle nikdy nefunguje. Jestli bude chtít jít, tak bych Ti doporučil lehce pobaveným tónem poznamenat, že se to vůbec nehodí k jejímu půlnočnímu telefonátu. Účelem není, znemožnit ji, ale nachytat ji na "švestkách". Ať vidí, že Tě nelze snadno zmást. Hlavně nepřekroč únosnou míru, aby to zůstalo v rovninně vtipu. Užij si to:)

Mno to si užiju;) Viš ale o co mi jde,zase tady na me pusobí že uvažuje v rovine kamaradi.o ale možna už ne.. neim.. mno a jestli tou připadnou testovaci pusou v připade jejiho nezajmu o neco vic nenarušim i to kamaradství;o "Jestli bude chtít jít, tak bych Ti doporučil..." jako sice si to nedovedu moc představit když by začla řikat že nekam musi/etc a ja bych ji vpalil že se to nehodí k tomu čtvrtečnimu rozhovoru:o ale připadne to zkusim:) samozřejme k tomu doufam nedojde;o Mužeš mi pls. ješte napsat jak sem se ptal co podle tebe stoji za tim že najednou tu schuzku začla vztahovat na předani veci a jako že jde v podstate jenom o to? (i když ve čtvrtek mluvila spiš tak že se sejdem kvuli sobe) s tim že me dnes prozvonila(první)? dik:)

Tak teď zase trocha optimismu

Dost možná se stydí dát najevo, že je to rande, nechce se ztrapnit, tak prostě až moc okatě mluvila o věci, protože nechce dát najevo city, to dělá někdy snad každej :)

Jestli jste už líbali dřív jako kamarádi, tak by jsi neměl. Ostatně, stejně to jednou musíš risknout - bez to toho to nepůjde;-) Jestli si nedovedeš představit, jak to udělat vtipně, tak to radši vynech. Tohle vyžaduje cit a není zase třeba zbytečně riskovat, jestli nemáš představu jak na to. Tím, co je v pozadí jsem se nezbýval, protože je to v současné době naprosto vedlejší. Cíl byl, aby jsi ji dostal na rande, aby jste byli spolu sami dva a k tomu teď dojde. Musíš už jen doufat, že opravdu přijde a že Ti tu věc nepředá a hned neodejde:) Teď už je to jen na Tobě. A proč to najednou vztahuje na věc? Pro jistotu předesílám, že tohle není zrovna nejspolehlivější odhad. Sice může být pravdivý, ale ber ho s rezervou. Možná se trochu namíchla, když viděla (z její perspektivy:o), že už do ní nejsi tak poblázněný jako dřív a dokonce to vypadá, jako by věc ani nebyla záminka pro vaše setkání. K tomu přidej možnost, že se jí samotné nelíbil vývoj půlnočního telefonátu. Celkově se pak nabízí možnost, že na Tebe zkouší nějakou fintu. Možná chce vědět, kdy se zlomíš a budeš jako dřív. Možná Tě tím chce i vytrestat za to, že se nechováš jako dřív.

Čistě už jen pro informaci, předchozí je opravdu ode mne:)

Mno nelibali, jenom si davame ne/formalni pusy.) Tzn. risknu to:) ok:) trošku se mi zdá možná varianta že mě tim chce přesvedčit abych se choval jak pišeš jako dřív=podle jejich představ;o ... ale to je moc teorie.. "...odvést nejlepší možný výkon:-)" Hehe:))))) to se lehce řekne:p když přide s určitou představou/zařazenim (mě) tak to nebude tak snadny.. "...dá Ti tím prostor, aby jsi jí dokázal, že má pro ni cenu vídat se sami dva" ..to zní taky pekne;)) ,spiš uvidim jak se bude chovat a podle toho se budu snažit;o Ješte nejaky zaverečny shrnuti/rada/myšlenka rande než vyrazim;-)?

Stačí i jedna pusa - tj. jeden polibek. Ale jestli jste se už předtím líbali víc, tak není důvod zařadit zpátečku. A taky by jsi neměl překročit rozsah líbání, který jste praktikovali až doteď. Neříkám, že to bude snadné:) Říkám, že jsem Tě dostal až do bodu, kdy máte domluvené rande. Teď je třeba na něm zabodovat, aby měla důvod jít s Tebou na další. Čekej, že Tě bude testovat. Tedy, i kdyby se nechovala tak vřele, jak by jsi si přál, nenech se tím rozhodit. Jakmile začneš svoje chování přizpůsobovat jejímu, tak jsi na cestě k neúspěchu. Buď za všech okolností vtipný a zábavný gentleman, který neztrácí sebekontrolu - tj. nejlepší možný výkon.

Jasny:)) ješte detail: "A taky by jsi neměl překročit rozsah líbání, který jste praktikovali až doteď." ??? nemyslels to tak že jelikož jsme se dosud _nelibali_ jenom si davame malou pusu na uvitanou/rozloučenou tak nemam nic víc praktikovat?? prave že sem ji chtel na konci testnou větší než běžnou pusou co si davame.) a najednou pišeš že nemam překročit rozsah:O

Prostě jí na konci dej normální pusu. Nic ušmudlaného, ale ani francouzák. Leda by s ním sama začala:) Když už jsme u toho, jak se líbat, dej do toho i trochu vášně - můžeš ji vzít jednou rukou kolem pasu, druhou okolo ramen/vlasy a mírně ji zakloň dozadu. Hlavně se neptej na svolení ani nepředesílej, co chceš udělat:)

Ok,mno tak francouzak vynechame;) ale v podstate to nebude moc test pač podobnou pusu si davame:o jo,napsala mi ted jestli to mužem o hodinu posunout.. hmm.. uvažuju jestli ji nenapsat že teda smolík a nahodit to na jindy:o ale to asi ne když se tak dlouho nahanime.)..

Zatím nepanikař. Taky by pro to mohla mít jiný důvod, než že Tě nechce vidět. Pošli jí nějaký hodně krátký souhlas - třeba jen "OK".

no to som zvedavy ako to dopadne.. drzim palce :) (ale nebude to tragedia ked ju nedostanes podla toho ako si ju opisal v predoslych 6 stranach :D) btw o aku VEC ide?

Tak schuzka probehla,předani veci jakoby mimochodem taky.. Zezačatku to vypadalo že moc dlouha nebude ale nakonec tak akorat;o Mnoooooo ale vubec nevim na čem sem:D nejak to už asi nepobiram bo co... Přide mi že si tady pišem v trošičku jiny rovine než jaky se to deje.. Takže postupne: sotva sem přišel (dali jsme si pusu) začla se me ptat co delam v nedeli večer? tak ji řikam že neim.. zatim nic nemam.. Mno a vybalila na me at s ni jdu v nedeli na party co ma s lidma ze školy.. neco jako bylo ta poslední kde sem byl..ale tohle ma bejt větší;o mno na to sem ji řek že ješte neim pač v pondeli mam těžkou školu/etc.. a že uvidim.. (což je pravda:/ ) HAHA to sem si naběh pač sem v tu chvili netušil že to bude z jeji strany skoro napln našeho "rande" > snad pulka jeji řeči byla o tom že me ukecavala at tam jdu.. pak sem si řikal že bylo jednoduši ji hned nazačatku řict že tam přidu a popovidal bych si s ni trošku líp.. i když se mi to jakštakš dařilo korigovat:) Takže zase stojim před tim samym co minulej tejden:/ ukecava me abych šel na jeji akci..

Hm a jsi si opravdu jistej, že ji chceš? Ona se jinak chovat nebude a nevěřím, že bys ji změnil.

Na Tvém místě bych se soustředil na jedinou otázku - chceš pokračovat a zkusit ji získat jako přítelkyni? Pokud ano, tak bych neřešil nepodstatné otázky a pokračoval v tom, co Tě přivedlo až na rande s ní. Je fakt, že to podle Tvého popisu vypadá všelijak. Takže, až zase půjdeš na rande, nech ji ať se začne dotýkat první. Pokud s tím začne, tak máš větší jistotu, že se nejedná jen o kamarádství. Párty věnovala tolik času z jednoho prostého důvodu - věřila si, že Tě zlomí. Šli jste spolu na vaše první rande a není to zásadní pokrok? ;-) No, jestli ji uvažuješ požádat o ruku, směle do toho. Ale pak se nediv, až zdrhne;-) Na tu její akci se bodni. Stejně jsi jí už řekl, že nemůžeš - tak drž slovo. Chce Tě vidět? Chce. Tak se přece můžete vidět i ve dvou. Na párty bych šel nejdřív až tak po šestém rande. Když jsi odmítl účast párty, udělal jsi dobře. Doufejme, že i s humorem, aby se neurazila. Pokud ji stále chceš jako přítelkyni, tak ji za týden po rande pozvi na další. Ale jak Ti napsal Lvíče, ona se nezmění.

V první řadě dik someone za rady ktery si mi sem doted napsal,to sem ti vdečnej** ..chvili sem přemejšlel a řikam si že to zkusim ješte dal, v nejhoršim připade to kamradstvi snad zustane... Na rande mě bohužel primarně podle mě přivedlo to že sem si tam nechal tu věc,jinak zatim netušim jestli by semnou někam šla i bez toho.. (pač podle jejiho chovani předtim i bez ty pauzy/etc. by to nebylo jenom o předani veci a nazdar,ale neim jiste) "Je fakt, že to podle Tvého popisu vypadá všelijak" _právě_ to vypadá,neodhadnu jestli by semnou chtěla něco vic či ne,dava mi protichudny naznaky:/ "Párty věnovala tolik času z jednoho prostého důvodu věřila si, že Tě zlomí. " ?? Dobře, ale proč me chce pořad zlomit? Minulej tejden si napsal: "A proč tohle udělala? ... ..Kdyby jsi pro ni až tolik neznamenal, tak by Tě v klidu odepsala z akce" Jestli tohle ma bejt pravda proč mi to nedava najevo i jinak? "Chce Tě vidět? Chce." tim si nejsem ted jistej a zvlašt po tom co ji tam zase nepřidu.. Napadlo mě tam jit a zdržet se chvili=jenom abych ji ukazal že na to uplne nekašlu a nebo tam jit a když uvidim že se ke me ma tak ji zkusit balit-když ne tak jednoduše odejit.. Co je na tom špatne?

Tvoje vytrvalost je obdivuhodná, ale jak tak koukám, daleko jsi se zatím nedostal. Uvažoval jsi už nad tím, že se jí zeptáš na rovinu??? I když je to risk, pravděpodobně by se tím tato situace vyřešila. Holky/ženy většinou ani nevědí co chtějí, potřebují přímost a důraz na volbu rozhodnutí...

Jestli Ti zůstane alespoň kamarádství, to se na 100% zaručit nedá. Možná ano, ale možná bude i chvíli naštvaná. Tenhle risk je cena, kterou zaplatíš za šanci ji sbalit. 1. Přišla. 2. Zůstala déle než původně chtěla. 3. Opakovaně Tě zvala na akci. 4. Neodmítla Tvé doteky. 5. Líbali jste se. 6. Celkově jste se bavili. Zatím ani jeden protichůdný signál. Co by jsi chtěl navíc? Nemůžeš čekat, že Ti na závěr prvního rande slíbí bezmeznou oddanost;-) Co se mi ale nezdá, je Tvůj pocit, že z toho nejsi až tak nadšený. Předpokládám, že proto máš nějaký důvod. Navíc jsi se nedržel tak zpátky, aby např. s doteky začala ona sama. Pak nemůžu jinak, než napsat, že to může být všelijak. Jako že by jsi šel na akci a tam ji případně sbalil? Hej, teď jste měli rande. Řekl bych, že už jsi ji sbalil. Teď se řeší, jestli si ji dokážeš i udržet. O pár příspěvků dřív jsi chtěl jet na chatu. Párty nebo chata - obojí je skupinová akce. A jak už jsem Ti napsal, můžeš se tam lehce dostat do situace, kterou nebudeš schopný zvládnout. Tak proč to chceš riskovat? Čili, co je na tom špatně, viz příspěvek na téma "chata". Už jsi viděl normální slečnu, která by chtěla zůstat bez přítele?! Žádná taková neexistuje.

OK,ok.. maš argumenty:) zkusim to tak.. akorat sem ji neřek že tam na 100% nepřijdu, jenom že uvidim.. mam ji dát vědět že tam fakt nepřidu-a připadne s tim rovnou pozvat na další rande? nebo ji vubec nekontaktovat(jenom v připade že se ozve první).. přide mi to trošku nefer ji nedat ani vědět že sem se tak rozhod.. "Co se mi ale nezdá, je Tvůj pocit, že z toho nejsi až tak nadšený. Předpokládám, že proto máš nějaký důvod." jo,ten duvod je jednoduše takovej že skoro tekhle posedět(dobře bez tech dotyku) si chodim i s kamaradkama běžne (a davame si i pusy,..naposled včera) a ona takhle podle mě uplně stejně s kamarádama = nicmoc to neznamená(ohledně nonkamaradkýho vztahu) = proto nejsem nadšenej respektivě ješte ja ji nepřidu po _3._ nikam kam mě zve a chci po ni rande? eh? to mi přide proste nelogicky, pač ji davam najevo že na jeji akce kašlu a ona na "moje" rande chodit ma? to by podle mě musela mít hoodne velkej zajem a "postradat me" aby tohle překousla- nechala se takhle "štelovat".. a to pochybuju že má=tudiž mi z toho plyne že mě možná brzy začne ignorovat což je taky důvod proč z toho nejsem nadšenej:(..

jo ješte proč se mi tvuj postup trošku nezdá a mam potřebu to tady tak rozebirat:): protože takhle sem nikdy nepostupoval(ve smyslu pauz a odmitnuti) a šlo to taky (pravda nejdelši vztah cca. 2roky...) /btw.takovej postup mi dřiv přišel nemyslitelnej.)/

add 2. co sem si ješte ted vzpomnel tak na začátku tý schůzky když mě začinala ukecávat at jdu ted na tu akci řekla že tam bude i dost jejich peknejch spolužaček a smala se na me;o (neřekla to přesne takhle,misto terminu spolužačka použila slovo pro lidi studujici ten obor) ..natož sem ji bez většiho přemejšleni hned odpovedel že mi stačí tadyta jedna "obor studujici":o.. což ted nevim jestli bylo uplne dobry ale bylo to řečeny s dostatečnym vtipem a v tu chvili mi to přišlo ok. ješte me napada jestli tam nejit a nebavit se spiš s jejima kamaradkama>jako čast taktiky;o + nebejt tam samozřejme nejak dlouho..

Záleží, jak jste se domluvili. Jestli jsi jí slíbil, že se ozveš, tak dodrž slovo. Pokud se ozvat nemusíš, tak to nedělej. Těžko soudit, když nevím, jak se normálně domlouváte, jak a co jste si teď řekli. V každém případě je to brzo, aby ji jsi při téhle příležitosti zval na další rande. Jestli jí kvůli tomu zavoláš, tak nic neslibuj, leda by Tě na rande zvala ona, a počkej 5 dnů. V opačném případě počkej týden od rande. Teprve pak ji pozvi na další. Jdeš si s nimi jen tak posedět a u toho se běžně líbáte. S kamarádkami, jak říkáš. Už jsi někdy přemýšlel, proč se s Tebou líbají? ;-) Možná by Tě braly jako přítele - i to je jedna z možností. Zdůrazňuju, žen jen jedna z mnoha. Máš dva problémy: 1) Už teď po ní chceš až příliš moc projevu oddanosti, než na jaký jsi podal výkon. Jestli se okolo ní motá dostatek chlapů, tak nečekej, že se hned po prvním rande upne jen na Tebe. 2) Pořád se snažíš, vidět ji co nejdřív. A přitom chceš vědět, jak si u ní stojíš. Tak to bez ní týden vydrž a dozvíš se to. Anebo se jí drž nablízku a měj z toho dobrý pocit spolu s přesvědčením, že Tě jednoho krásného dne nezačne ignorovat. Ale potom na ni zapomeň jako na přítelkyni.

Takže, jelikož sem jí neslíbil že se ozvu jenom že tam spiš nepujdu ale uvidim ješte.. tzn. se ozivat nemusim a neozivam.. ok, na rande ji budu zvát v tejdnu,ale jelikož počitam že nebude moc vstřícná po tom co sem tam nešel ani se neozval tak odhaduju že se ji nikam nebude chtít.. tzn. jakou zvolit taktiku rozhovoru? podle me když ji normalne pozvu tak to odmítne, mam se pokusit nejak se domluvit/přemluvit nebo čiste jenom ostrouhat a ahoj..? Taky počítám s nejhorší variantou že mi to nezvedne:/ mam to zkusit vickrat nebo napsat smsku? "Tak to bez ní týden vydrž a dozvíš se to" mno ja to klidne vydržim..ale spiš jde o to jestli se už po tolikatym odmitnuti neurazí:/ Jasně že rande je zaležitosti obou:) ale ja ji budu zvát stejně jako zvala ona mě... no.more,no.less.. Mno ptat se ji přimo nehodlam, taky mi to přide blbost ale nejak nenasilne to naznačit.. mno ted k tomu myslim bude stačit to jestli vubec přide a jak se bude chovat:) takže řešit netřeba:o O mojim soukromí neví řekl bych téměř nic..respektivě jsme se o tomhle moc nebavili.. natož o libacich schuzkach s kymkoliv(ikdyž nejsou líbací,davame si jenom pusu) takže ta narážka na to bejt nemohla..

add.) až ji budu volat mam nejak vic rozvadet proč sem nepřišel na tu jeji akci/etc.. nebo o tom radši vubec nemluvit ..respektive jenom když se me na to zeptá..:-(

stejne když o tom přemejšlim ..mi to příde divný - ja ji naznačuju nezajem a to celkem jasnou ignorací jejich akci a prakticky par dni na to ji budu nekam zvat:D to se mi zda jako přistup: ted sem si to u tebe rozházel(možna nechtene.) ,došlo mi to,tak si to chci zas napravit;o..

Když Tě odmítne, tak s v klidu rozluč a je to. Pak jí holt zkusíš zavolat za další týden a uvidí se. Nemá smysl ji přemlouvat - to je, jako kdyby jsi prosil. A to nikdy nefunguje. V podstatě máš dvě možnosti. Buď půjdeš na její akci a velmi pravděpodobně se dostaneš do sitauce, kterou nelze zvládnout. Nehledě na to, že se tak dobrovolně řadíš na úroveň kamaráda. Nebo, budeš odmítat skupinové akce a zvát ji jen na rande. Samozřejmě, kdyby Tě na ně nezvala, bylo by to v tomhle směru lehčí, ale to není Tvůj případ. Takže volíš pro Tebe lepší řešení, i když není to nejlepší, co by mohlo být - na to prostě nejsou podmínky. Ptát se nebudeš, ale naznačovat ano? A proč budeš naznačovat? Protože je tu otázka, na kterou by jsi rád znal odpověď. Tedy se budeš ptát. Já radím, neptat se přímo ani nepřímo naznačovat. No, to by bohužel taky mohla být varianta, že by Tě chtěla dohodit jiné. Jde ovšem o to, jak moc ji tedy chceš;-) Až jí budeš volat, tak se tvař, jako by se nic nestalo. V klidu, uvolněně a s humorem. Rozhodně nic nerozváděj. Voláš potencionální přítelkyni, ne svého zpovědníka;-) Navíc, tady nejsi u soudu, aby případné přiznání bylo bráno jako polehčující okolnost.

Jasne,přemlouvat ji nebudu.. a co šance že mi to vubec neveme:/ pokoušet se pozdeji či sms? Taky jak nekde pišeš domlouvat si rande 3-4dny dopředu-to mi když ji nezavolam v pondelí vychází na víkend a v patek odjíždí na vikendy pryč:/ tzn. se s ni musim přip. domluvit na víc dní dopředu a tady je blbý že se to celý protahuje a muže mi předhazovat že neví jestli neco..zavolam ji tak nejak jako kompromis tejden a den od rande možna tejden a 2 dny aby se mi to lip planovalo.o mno neva.. ješte me napadlo ji nezvat jentak na neco,spiš bych s ní zašel delat neco zábavnějšiho(nemyslim kino.) ale neco si zahrat/etc ..mysliš že to ma větší šanci na uspech než pozvani na čiste "posezeni ve 2" nebo je to šumák/nevýhodný.o Ok, naznačovat přip. nebudu nic.. "No, to by bohužel taky mohla být varianta, že by Tě chtěla dohodit jiné." ...no to už se asi nedozvim:)) "Až jí budeš volat, tak se tvař, jako by se nic nestalo. V klidu, uvolněně a s humorem." Jasny,akorat co když mi to začne předhazovat že sem tam nešel proto blabla naštvana/nejde etc.. tak ji to nechci hned ukončit-položit...

Ještě jedna otázka, taková filosofická rejpavá :-) Myslíš si, že v případě, že bys ji sbalil (já osobně si pod tím představuju to, že by se líbala jen s Tebou, při hromadných akcích sedala na klín jen Tobě atd.), jsi si jistej, že ten vztah vydrží, když se řídíš při jejím balení radama někoho jinýho a vůbec se nechováš přirozeně? :) Nemyslím tím, že by ty rady byly špatný, ale přijde mi, že tahle 6 stránková diskuse se už trošku zvrtla a že ji nebalíš Ty, ale Someone. A pokud by byla Tvoje, nemusel by ses každej den ptát Someona, jak si ji udržet? :-D

2 Lvíče: hele viš že tohle mě taky napadlo:) ale myslim že to zásadni problém nebude z jednoduchýho duvodu: na ty schůzky chodí semnou a ne se Someonem.. tzn. on tam za mě nemluví a nechová se.. a na tom podle me jeji zajem stojí hlavně..jak ji zaujmu v realu.. a to že ji davam větší pauzy/nejdu někam je pro me ponaučení pro příští vývoj/ balení kterym se budu řidit..no.more... Someone mi radí ze strategickýho hlediska jak se zachovat/postupovat abych měl šanci jí dostat(já).. a myslim že jestli se mi to povede tak pravda možná právě diky radam od S.:) ale taky diky tomu jak na ni pusobim když sem s ní.. Já se pořád učim a snažim se tim řidit _i dál_ tzn. začina to bejt pro me přirozený protože mi to příde ok.. a myslim že pro pochopeni celku jsou důležitý detaily ktery budu aplikovat v budoucnu..

Zastala bych se svého názoru : zeptat se na rovinu.... Možná, že by se to nevyřešilo k Tvé okamžité spokojenosti (dostal by jsi jí), ale pokud o tebe nestojí, tak se tímto dlouhodobým postupem, přemýšlením, taktizováním stejně nikam nedostaneš. Tudíž by jsi měl jednou pro vždy jasno :-) Na světě je plno jinech žen, které na tebe možná čekají..............

Maggila

Problém je ten, že ono to platí i obráceně, takže doplním Tvou rovnici :) Pokud se jí zeptáš narovinu a ona o Tebe nestojí, dozvíš se to. Pokud se jí nezeptáš narovinu a ona o Tebe nestojí, dozvíš se to až časem. Pokud se jí nezeptáš narovinu a ona o Tebe stojí, máš šanci ji taktizováním získat :)) A konečně pokud se jí zeptáš narovinu a ona o Tebe stojí, je dost možný, že to tou otázkou pokazíš ;) To je to, co se snažil říct Someone.

Dneska abych začal rekapitulací, když je nás tu víc:o) Termín sbalit definuji jako úspěšné pozvání na první rande - tj. předpokládám, že dotyčná na to rande opravdu přijde. Tohle už má seeeee splněno - na rande už spolu byli. V další fázi jde o to, dotyčnou si udržet a zároveň ji otestovat, jestli stojí za to, abych si ji chtěl udržet. To je současný stav. Je faktem, že se s ní nevídám, ani nekomunikuji já, ale seeeee. Takže je to přesně, jak píše - já mu jen radím, jak postupovat. Hlavně, co se týká načasování a výběru akcí. Nic víc s tím taky dělat nemůžu. Strategie je opravdu jednoduchá. Být vtipný a zábavný gentleman, který se nebojí odmítnutí, protože ví, že se určitě najde jiná, která ho dokáže ocenit. Tohle je typ muže, na který normální ženy berou. 2 seeeee: Tak a teď na poslední otázky. Jestli Ti to nevezme, tak to zkus za pár hodin znovu. Nevýhoda je, že voláš z mobilu a ona uvidí, kdo ji to pořád shání. Kdyby mi to nebrala ani podruhé, tak bych jí poslal sms. Víckrát bych nevolal, ať to z Tvé strany nevypadá zoufale. Tak si v pondělí domluv rande na čtvrtek;-) A co by jsi chtěl vymyslet zábavnějšího? Myšlenka je to fakt dobrá, ale aby jste se bavili oba dva.

2 Lvíče: A konečně pokud se jí zeptáš narovinu a ona o Tebe stojí, je dost možný, že to tou otázkou pokazíš ;) - pokud o tebe stojí, jak to můžeš pokazit přímou otázkou??? Není to přece ještě žádost o ruku, aby se zalekla... :-) 2 Someone: Dle tvého názoru lze tedy ženu získat pouze taktizováním???? Já neříkám, že se chlap má hned zeptat, chceš mě nebo nechceš.........ale po takové době je to celkem rozumné.

2 Maggila

Nejde jen o získaní ženy. Ale i o to, jak si ji udržet. Když mi některá slečna sama od sebe sbalí, protože se jí fyzicky líbím a při pohovoru zjistí, že nemám IQ ve výši pokojové teploty, tak jsem ji získal i bez taktizování. Jenže, když si jejím zájem nebudu schopný udržet, bude mi to platné jak sáňky v létě:) Já říkám, že chlap si má věřit, že je pro ni dost dobrý. A otázka "Chceš mě?" to popírá. Proto by se měl zamyslet, co vlastně dělá a jaké by to mohlo mít důsledky - tj. to, co jsem pochopil, že jsi označila jako taktizování. Jak dlouho (by) jsi vydržela s chlapem, který (by) se Tě opakovaně ptal, jestli ho chceš? Předpokládám, že po nějaké době (by) jsi toho měla dost. A podle mého názoru je nejlepší způsob, jak se tomu vyhnout, vůbec s tím nezačínat. Otázka "Chceš mě[, nebo ne]?" je ultimátum. Psal, jak se na rande bavili oba dva, ona ho ještě zvala na další akci a najednou na ni nasadí tohle. Ve mně by to minimálně vzbudilo obavy. Tedy, zvýší se šance, že mu poví ne. Jo, kdyby byl zticha... Tohle jsou další důvody, kromě těch ostatních, které jsem tu už popsal. Jedno po jaké době, tuhle otázku není rozumné pokládat.

Tak domluveno další rande:) sice řekla že ten den co sem navrhl nemá čas,tak sem ji nechal navrhnout jinej a bylo to vyřešený.. z rorhovoru sem měl pocit že me ráda slyší,vzala to prakticky hned..co se mi možna moc nepovedlo že sem se s ní zakecal cca 10minut:/ o ty nedelni akci se akorát zmínila ve smyslu že to bylo dobrý a že sem tam měl bejt... tak sem ji zopakoval že mi to nevyšlo atd... Dál me chtela ješte brat na jinou akci ale to sem ji rychle zamít což me asi hned pochopila že fakt ne tak me neukecavala.o Zase ten rozhovor byl takovej spiš kamaradskej,vtipnej,vůbec né vážnej.. popisovala mi kdy kde pařila,atd.. Tak ted ješte jak ji dostávat víc do vztahu pač mi pořad přide že to muže brát na kamaradsky urovni i když vyvoj tu samozřejme je:) Jakou taktiku v časování rande/líbání/etc dál:)?

Takže jsi jí zavolal, ona byla ráda, souhlasila a vůbec Tě netahala na další akce, protože taky třeba respektuje Tvoje přání vídat se s ní osamotě a nevadí jí to;-) Tak tomuhle bych říkal pokrok:o) Od kamarádství do vztahu;-) Jediná výtka jde na těch 10 minut. Chápu, že není slušné jí to pověsit v okamžiku, kdy řekne ano, ale 10 minut?! Stačí se rozloučit a je to. O zbytku ať si vykládá pak. I když, taky mohla mít lepší téma, než kdy, kde a s kým pařila. Zmiňovala se nějakém další borci? Čím jsi si jí získal, tím si ji také udržíš. Proto bych zatím na celkové strategii nic neměnil. Teprve až Ti poví, že Tě miluje, tak bych postupně o něco zvolnil a nebyl tak striktní ohledně chození na skupinové akce a vídání se jen v týdnu. Například, další indikace dobrého vývoje je, že se bude ptát, jestli už někoho máš. Kdyby Tě chtěla vidět o víkendu a tohle použila jako argument, můžeš. Ale ne dřív. Zkus si zatím promyslet další možnosti, kam ji vzít na rande. Aby jste taky jen nechodili vysedávát po kavárnách, vinárnách a pivnicích. Ovšem pozor, nevybrat nějakou horší akci. Třeba třetí rande strávené v kině.

"Stačí se rozloučit a je to" ...to se ti řekne:) se začnu loučit a zase na něco převede téma..mno pak sem ji řekl že musim jit a definitivne to utl, klidne by se podle me vykecavala hodinu..;o O dalšim borci se zmiňovala akorát v jedný větě když řikala že v noci odněkud jela a zavolal jí kamarád at nekam přide..pač to mela prej blizko tak tam šla,atd.. jinak se zmínila akorát o sestře a obecne o parte kamaradu.. Jde z toho neco usoudit;o? Ale nebyl to celej rozhovor o tom kdy kde pařila ..max tak 30%.. "Na celkový strategii nic neměnit"..akorat mi příde jestli si chci začit neco víc tak bych mohl zvýšit četnost kontaktování,nebo třeba začít použivat smsky? takhle mi to příde že do zásadnějšího kroku to je dost na dlouhý lokte.. a nevim jestli je i ted nejlepší dělat takhle velký skoro tejdení pauzy v kontaktování.. "Teprve až Ti poví, že Tě miluje" mno pro to bych asi mel odvést nejakou praci ne:) jak si tady o par příspěvků dřív psal:) myslim že zatim sem pro to nicmoc neproved takže to asi v nejbližší době nenastane;) a pořád spolu ještě netrávíme skoro žádnej čas..což už bych po určity době taky čekal:o "Kdyby Tě chtěla vidět o víkendu a tohle použila jako argument, můžeš.

Lvíče

No ten francouzák už je podle mě absolutně nutnej :) A jinak jít si něco zahrát je imho asi ten nejlepší nápad. Povídá se u toho, ale zase to není jen povídání a vůbec nevadí pauzy, oba se baví, smějí atd. :-)

Ach jo, zase jsem automaticky ze zvyku napsal svůj nick jako Nadpis :-D

2 Lvíče: ja myslim že skoro taky..ale nechci předbíhat;o Jinak ješte me napadlo, co bych ted podle tebe mohl udelat za chyby(jaky jsou běžný) a čeho bych se měl vyvarovat(co se taky stává);? respektive co tě tak napadá...

Dneska to bude hlavně o jednom: žena o Tebe začne ztrácet zájem v okamžiku, kdy si Tebou bude jistá. Navíc, teprve jste měli jedno jediné rande. Zatím jsi dalek toho, aby jsi ubral ze striktnosti dodržování pravidel, která Ti tu radím. Je Tvým cílem se s ní vykecávat po telefonu, nebo se s ní vídat? Stejně to jednou musíš položit. Navíc, když si s ní budeš povídat po telefonu, svědčí to o jednom: nemáš nic lepšího na práci - tj. určitě ani tou dobou ani nepomyslíš na jinou, nedejbože snad aby jsi udělal i něco víc. Tedy, dlouhým telefoním hovorem přispíváš k tomu, aby si Tebou mohla být jistá. A ty prachy, co dáš operátorovi, jsi mohl utratit třeba za pití;-) Když se zmiňuje o dalším borci, tak a) ho buď kritizuje, protože jsi lepší než on b) mluví o něm neutrálně, takže tedy nejsi až tak dobrý, aby v Tvé přítomnosti zapomněla na ostatní c) je pro ni lepší než Ty Z Tvého pohledu se pak jedná o dvě varianty - dobrou a špatnou. Jak o něm mluvila a co říkala? Začít používat smsky? Chceš ji získat anebo ztratit? Přečti si od mne "Jak ji sbalit - skutečnost vs. legendy", proč máš chtít její telefon;-) Pokud jsi si myslel na akce "Svádění prostřednictvím SMS", radši to vůbec nezkoušej.

"Zatím jsi dalek toho, aby jsi ubral ze striktnosti dodržování pravidel, která Ti tu radím." ok,strikonost jdu dodržet:) žadny volani ani sms...,jenom kvuli domluve rande.. "Tedy, dlouhým telefoním hovorem přispíváš k tomu, aby si Tebou mohla být jistá." :) mno chapu,takže krome pusobení/libačky na rande se jdem vyvarovat naznaku jistoty:) super:) O tom borci: "Jak o něm mluvila a co říkala?" Prakticky o nikom konkretnim nemluvila a nic neřikala, jak sem psal, řekla akorat uprostřed povidani jednu větu a to ...,..že ji kamarad zvalolal at nekam příjde...,... z toho nic neusoudim pač se o nikom jinym ani o nem jakkoliv víc nezmínila.. jinak kdybych mel vybrat tak to na me pusobilo jako b)neutrální osoba.. nejak se předemnou nikdy moc o žadnym klukovi konkretnim/konkretne nevyjadřovala co si tak pamatuju..respektive jenom o klukovi jeji sestry ale to taky fakt málo.. Ok,smsky psat nebudu,stejne me to už nebaví a nemam rád čekání na odpoved..

Jdeš se vyvarovat její jistoty, že by jsi ji nenechal. A zároveň jí poskytneš jistotu, že zrovna s Tebou se skvěle baví, jako s nikým jiným. Tak jestli se o nikom jiném prakticky nemluví, tak snad ani nemá cenu se o něm zmiňovat, ne;-) Jestli o Tebe bude mít zájem a chtít i něco víc, tak s tím sama začne - to je ten trik vyřazovacího testu. Ty už děláš něco, čím si jí získáváš. Ať taky něco udělá ona. A to, že bude riskovat neúspěch, jenom zvedne její zájem o Tebe. A jestlli pro vztah nic neudělá, pak za to nestojí. Nemá smysl skončit s první, která s Tebou bude chodit na rande. A tohle je z Tvé strany perfektní test, jak si ověřit, komu vlastně věnuješ svůj čas. Má to jenom jeden háček:) vědomě nechat holku, která se Ti líbí a chodí s Tebou na rande jen proto, že se nehodí do dlouhodobého vztahu moc pánů nedokáže - konkrétně, spoustě z nich mrazí už jen z pomyšlení na něco takového. Ovšem, pak by to po nějaké době stejně zjistili a bylo by to pro ně jen horší. Samozřejmě se nedá čekat, že se hned zblázní a začne se chovat jakoby netoužila po ničem jiném, než po Tobě.

Jee,těsně sem Tě propás.. no neva:) Ted se mi pro začátek hodí výborně věta co si napsal: "s výší jejího zájmu to nebude tak vysoké, jak jsi si myslel" :) noo asi nebude:) duvod: cca. hodinku před smluvenym časem mi napsala smsku ve stylu "že se omlouvá,že to dnes nejak nestíhá a že to necháme na jindy+otazník"... nic víc,nic mín.. Tzn. to prostě zrušila bez navržení jinyho konkretniho času..jenom "někdy jindy+?" .. samozřejme první emoce byla jak se tu někde píše,chtít jí kontaktovat co nejdřív,prostě to u mě zvýšilo zájem jí vidět když jí ted nemůžu mít:) haha..(ale to zrušení mi přišlo vhod protože se mi taky do toho něco připletlo a nechtělo se mi to kvůli ní odkládat..leč byl sem připravenej to odložit..) Takže.. když se mi tohle stalo dřív tak jsem tý holce zavolal/napsal a chtěl se s ni domluvit na nějakym jinym termínu/etc..proste mit jistotu že ji uvidim.. často to dopadlo tak že to začlo nabírat konec:/... Ted sem se ovlád a napsal jí jenom OK.. ani o písmenko víc,nevolal sem jí, ani ted nehodlám... (navrhl bys neco lepšího co jí po tomhle napsat/nebo zavolat?) A ted proč mi to asi zrušila;o je možný,že je před vánocema+vim že zejtra někam odjíždí tzn. fakt to nestíhá..

Není náhodou problém, že to zbytečně moc řešíš? Sice jsi na její zrušení rande reagoval správně prostým OK, ale v hlavě dlouze analyzuješ proč ti to asi zrušila. Podobné je to s těmi pauzami v délce jednoho týdne jak ti doporučil Someone. Sice je už dodržuješ, ale mezi tím snad každý den analyzuješ jak dál na ní. Možná se mýlým, ale já jsem ty týdenní pauzy pochopil tak, že se týden neozveš a NEBUDEŠ na ní ten týden skoro myslet (ideálně pujdeš na rande s někým jiným). Možná je teď ten pravý okamžik chvíli na ni zapomenout a věnovat se jiným holkám.

2 Michal: a proč bych to neřešil:) ja to chci řešit mmj. z jednoho duvodu - ne už ted jenom kvůli ní, ale abych si tady ověřil co používat i na jiný holky, a to taky už praktikuju na jinejch připadech,chapem;) prostě je to pro mě ukázkovej studijní materiál:p Ješte nejak nechapu co by mi mělo pomoct když bych jako ten tejden nic neanalyzoval a nemyslel na ní:D?? samozřejme že se zajimam i o jiný holky a nemyslim _jenom_ na ní..a věř že od doby seznámení s ní sem se seznamil s x dalšíma(sexualni ulety nepočitaje),..naposled třeba předevčirem.. ale jde o to že doted me _ani_jedna_ z nich prostě nezaujala tak jako ona:( mam holt asi jiny naroky... neřikam že jsou ostatní k ničemu..ale takovou holku s kombinací pro mě idealni povahy/vzhledu/zbytku potkávám fakt párkrát do roka:/ ..proto nad ni nechci jentak mávnout rukou jak už sem tu psal..(což už bych u obyč holky udělal:o)

seeeee, jak to tak čtu - že tahle dívka představuje pro Tebe ideální kombinaci povahy/vzhledu/zbytku - nemůžu se zbavit dojmu, že tím spíš vysvětluješ sám sobě ten neobvykle vytrvalý zájem o ni - vždyť co se povahy týče, řešíte tady od začátku spoustu jejích negativních povahových vlastností, od přítulnosti ke kamarádům a bývalým, přes, řekněme nestálost (vaše domluvy na schůzku dopadají tak z poloviny, neb si to většinou rozmyslí ona) atd. A o tom, že se nedá předpokládat, že by se změnila (třeba kvůli Tobě, i kdyby Tě měla ráda sebevíc) Ti tu už psalo vícero lidí - ostatně, vybral sis ji takovou a taková Tě zaujala, takže kdyby se změnila, asi by to už nebylo ono, jenže takovou, jaká je teď bys ji přesto bezvýhradně nechtěl, hm? Co je ten zbytek si taky nedovedu představit, když o pár příspěvků výš píšeš, že vlastně ani nevíš, jaké má zájmy apod. Tak mi z toho vychází pořád jen ten vzhled. Nechci Tě nějak naštvat, jen spíš přimět k zamyšlení, jestli opravdu musíš mít zrovna ji a proč vlastně, protože to předchozí vysvětlení nijak moc přesvědčivé není.

No, tak pozitivní zpráva je, že Ti aspoň můžu připsat kredit za to, že jsi ovládl a nenapsal nic víc než jen OK. Já bych jí neposlal ani to. Je hodně velký rozdíl mezi holkou, která Ti napíše "Někdy jindy?" a holkou, která Ti napíše kdy. S druhou to má totiž perspektivu. Fyzický vzhled bych ve vašem případě vyloučil. Školu ani vánoce za tím nehledej, velmi pravděpodobně jde o nedostatek zájmu. Pak je tu samozřejmě i možnost, že jsi se nezachoval jako její ostatní kamarádi a tohle máš za vyučenou. Nebo si přečetla tuhle diskuzi a nelíbilo se jí to. I když by to měla spíš ocenit. Nicméně, tohle nic nemění na faktu, že zrušila rande a nenavrhla konkrétní náhradní termín. Teoreticky je ještě možné jít s ní někdy na rande. Ovšem vztah už bych z toho nečekal. Jestli Ti to za to stojí, vydrž 14 dnů a pak jí zavolej. Do té doby absolutně žádný kontakt, leda by Ti sama navrhla rande. Čistě teoreticky se taky mohl objevit někdo jiný, ale silně pochybuji, že by se do něj hned zamilovala tak silně, až by nikoho jiného, tj. Tebe, nechtěla. Osobně bych si tipnul, že jsi nepodal až tak skvělý výkon, jak to vypadalo.

2 Betina

Já bych to viděl jako kombinaci fyzický krásy a nedobytnosti, po tom každej a každá šílí :-)

Hele viš že sem mel taky chvili chut neposlat ji vubec nic z naštvani.. ale zaroven sem ji chtel zavolat:D takže to ok byl takovej střed;o Nebo je lepší nepsat fakt nic;o? Je mi jasný že když nenavrhne jinej termín tak je to bad.. ale proč psala: "..Nechame to na jindy,jo+?" jakoby výčitka;o spiš to asi nechtela napsat natvrdo.. ale proč mi to neřekla večer předem,to měla šanci.. Jj,vzhled,škola,etc.. to nebude,jde fakt asi o nezájem:/ S tim že se nechovam jako kamaradi:) mno..to mi příde taky jako dobrá možnost,prostě mi chtěla oplatit ,jak sem psal, tu hromádku odmítnutí pač je zvyklá na opak:) že si přečetla tuhle diskuzi silně pochybuju,to by podle me dala jinak najevo:)) Ok,to sem chtel udelat, počkat 14dnů co se stane a pak ji zavolat..žadnej jinej kontakt.. Že se objevil někdo jinej pochybuju.. mam pro to pár duvodů;o Ja sem nepsal že sem podal nejakej skvělej výkon:) ja nevim,napsal sem akorat že jsme se dobře bavili,dala mi na konci sama pusu a přišlo mi to ok..

Ej,ješte me ted napadlo:) když by se tohle její chování převedlo na mě: tzn. zrušil bych jí (nebo i jiny holce,to je jedno) rande chvli před:) zvýší to u ní stejně prudece zájem jako to ted zvýšilo u me o ní?? prostě chtít ho když ho nemůže mít? nebo si většinou holka řekne-nemá zájem,nazdar,jde se dál:)? je to takovej velkej risk ale tady se mi zdá že by mohl fungovat:)

Já osobně bych to nedělal, většinou to vyvolává jen negativní emoce. Mně když tohle holka udělá, dlabu na ni, takže bych to sám jako "taktiku" rozhodně nepoužíval.

"Necháme to na jindy, jo?" má jasnou funkci - zmírnit tvrdost odmítnutí. Jestli Ti opravdu chtěla oplatit, tak buď rád, že z toho nic nebylo. Zkus si hypoteticky představit, že by jste se vzali a měli děti, co by pak dělala, když je tohodle schopná už po prvním rande. Je dobře, že jí za 14 dnů zavoláš: a) jednak mi nebudeš slepě věřit, co kdybych se pletl;-) b) získáš potřebnou zkušenost, že bez jejího protinávrhu na rande z toho vztah už nebude Někdo jiný se objevit mohl, nejsi její osobní strážce, aby jsi měl o ní měl přehled 24x7. Ale určitě neudělal takový dojem:o) Bavili jste se a na konci Ti sama dala pusu - stále mi to přijde jako popis skvělého výkonu. Tipuješ správně, že mínus. Proto ji necháš, ať se dotýká ona sama - podle četnosti odhadneš výši jejího zájmu o Tebe. Ty budeš mít jediný dotek na prvním rande - závěrečný polibek. Ona k tomu jednak přispívá samotná délka hovoru a jednak jsi mohl povědět něco, čemu jsi sám nepřikládal váhu, ale ona ano. Nebo jí přiložila až po pár hodinách, až se jí to "rozleželo" v hlavě. To je jeden z důvodu, proč se nevykecávat po telefonu. Když je telefonát krátký, tak toho prostě nestihneš tolik, jako když trvá třeba 10 minut.

Takže trošku overview,rekapitulace: Zájem z její strany tu byl, o tom neni pochyb.. z jejího chování mi přišel stále +-stejnej až do doby zrušení rande.. respektivě i večer předtim zrušením mi po telefonu nepřišlo že by něco naznačovala/ nebo cokoliv neobvyklýho (maximalne to že me kdysi prozvonila a ted ne).. Proto by mě opravdu nejvíc zajímalo: _kde_ sem udělal jakou chybu??? a proč se v jejim chování vůči mě neprojevila _dřív_? ... Že by nevěděla jakej jsem, poznala to až na rande,nelibilo se ji to a proto se rozhodla je asi blbost pač jsme spolu strávili x hodin (v řádu desítek) a měli šanci trošku víc se poznat při prvnim setkání..,dokonce jsme tenkrát byli malou chvili jenom ve dvou, tzn. me poznávala už dýl.. (a nechoval sem se ne něm nejak extra neočekavane) za další - po rande mi to přišlo ok, pač kdybych jak si psal prošel těsně(a pak to dorazil telefonem) tak by mi asi tim telefonem neodsouhlasila druhý rande a ješte mě u toho nezvala na další akci..(kterou jsem zamít a nepřekecavala me;o) + by asi nebyl konec rande takovej jak sem popisoval dřív.. takže ta chyba podle mě nastala někdy po rande .. což mi zbejvá zas akorát jenom ten desetiminutovej telefon:/..

Od druhý půlky už jsem to jen tak prolítl očima, ale napadlo mě, co když Tě celou dobu chtěla jako dalšího dobrýho kamaráda, o Tobě jako klukovi neuvažovala, na rande klidně šla (nepochopila ještě, že má jít o rande ) a potom, co jsi v telefonu odmítl další akci a chtěl jen 1v1 rande, jí docvaklo, že o ni máš vážnej zájem jako o slečnu a zařadila zpátečku?

2 Lvíče.. jo tak nejak mi to taky přijde,ale jeji chování se mi zdálo občas teda víc než kamaradský a kamaradu ma řekl bych dost..ale to je u ní asi normál;o

Takový některý holky bývají a sám jsi říkal, že seděla na klíně skoro všem a pusinkovala se taky se všema...

Podle mě tu taky zájem byl. Ze zkutešnosti bych si spíš tipnul, že jsi neviděl. Když chlap staví ženu na piedestal, tak nemá čas dívat se, na její chování. Nejdřív jste se vídali na skupinových akcích a dlouze jste se vykecávali po telefonu a tím její zájem nevyženeš nahoru. Nicméně tam nějaý byl a tak jste šli na rande. Za jedno rande toho druhého nepoznáš, takže stále měla dost velký prostor pro to, aby našla něco, se jí nelíbilo a převážilo to. Je otázka, jestli Ti druhé rande taky neodsouhlasila jen proto, že Ti při hovoru nedokázala říct ne. Nebo, jak už jsem psal, jsi opravdu řekl něco, co si pak třeba spojila s některým dřívějším Tvým výkonem a řekla ne. A to jsi klidně mohl udělat po té, co Ti kývla na rande. Jak říkám, když máš její ano (tel. číslo, rande), je třeba se zbytečně nevykecávat a ukončit hovor. Zrovna jsem dopsal článek ohledně zájmu, takže se čeká, jen než se tu objeví. Ale už použiji jeho terminologii. Předpokládejme, že po jejím rande měla zájem blízko 0, ale větší než 0. Pak jsi jí zavolal, stále větší než 0 a tak na rande řekla ano (tady se to chtělo rozloučit). Jenže jste kecali dál a její zájem začal klesat.

Ale my nevíme, jak to on podal v telefonu, když ji zval :-) Mohl to udělat tak, že to brala jako kamarádskej pokec a ne rande. Jen tipuju, nechci se přít.

2 Lvíče

Jo, to máš pravdu - nevíme to. Nicméně, jako co to brala bych vůbec neřešil. Protože, co by to bylo platné? Leda jako odhad jeho šancí, ale stále by to byl jen odhad. Nakonec by s ní stejně musel jít na rande, aby měl jistotu, na čem je. Důležité je, že dostal šanci - viděli se ve dvou. Tj. pokud mu jasně neřekla, že ho uvidí jen jako kamaráda, tak to lze považovat za rande. A jak k němu přišel - účel světí prostředky;-)

Ejj odpověd:) tak ješte nahodim par otezek:) "Ze zkutešnosti bych si spíš tipnul, že jsi neviděl." co jsem měl vidět víc na jejim chovani, nebo delat jinak?? No jasne ale ty skupinovy akce byly zezačatku jedina možnost jak se videt+sem netušil jeji chovani s kamaradama a nejak tak to bylo daný tim že jsme na to najeli když jsme se poznavali, mno vykecavat sem se asi nemel:// "jestli Ti druhé rande taky neodsouhlasila jen proto, že Ti při hovoru nedokázala říct ne" Hmm to me taky napadlo a příde mi to pravdepodobny:/ "Navíc, jak jsi několikrát psal, stále Ti přijde přitažlivější než jiné - tj. něco jsi musel přehlédnout." ?? to by me zajímalo co jsem přihlídl-například a proč je špatny že me přitahuje;o?.. nechapu.. :))) "Protože se nechová jako blázen .... zajem pro ni neni nic neobyčejnyho" (pro ostatni pekny holky snad taky ne ne;o) "Normální žena se takhle nechová." ?? to řika že normalni žena se chova jako blazen;-)?? a podlehne prvnimu většímu obdivu? to mi pls.

Když se chlapovi některá žena líbí o hodně víc než ostatní, má sklon přehlížet spoustu věcí, než kdyby mu na ní nezáleželo. Typicky, pokud mu neřekne ne, myslí si, že řekla ano. Jenže ono to vždy nemusí být takhle zjevné. Každopádně, jediný způsob, jak se doopravdy přesvědčit, bylo zkusit to. V pohodě, ne vždy se můžeš seznámit za ideálních podmínek. Pak jde o to, vidět se sami. Právě, že pro pěkné holky není zájem nic neobyčejného. A jak jsi to popsal, jí se ho dostává opravdu hodně. Čili, asi těžko se objeví někdo, kdo by na ni najednou udělal obrovský dojem. Aneb, právě proto se nechová jako blázen, ale jako normální holka. Kdyby jsi nechal Ty ji, pak by tu byla šance, že by Tě už ani nechtěla vidět - to se může stát. Nicméně, tohle není Tvůj případ. To by jsi se musel chovat opravdu zoufale, aby Tě začala takhle odmítat. Ale to snad nehrozí;-) Nutně Tě odmítnout nemusí, ale nezdá se mi, že by z toho bylo něco dlouhodobějšího. Jestli se nepletu, tak jsi s ní chtěl na něčem spolupracovat - když jí zavoláš s konkrétním návrhem, aby bylo naprosto jasné, že nejde o rande, tak by neměl být problém. Co se týká běžných akcí, stačí se přestat snažit, aby jste na nich byli sami dva.

Hmm tak pořád neim co si myslel tim přehlížet nebo nevidět, ne mi zezačatku řekla stejne tak jako mi ted řekla jo a beru to jako ne, pač předokladam podle ostatniho chovani že to tak proste je, nevim že bych něco nejak zveličoval či růžovatěl(nejak moc.-) "ti přijde přitažlivější než jiné - tj. _něco jsi musel přehlédnout_." ? nejakej přiklad;o? Idealni podminky:) tak ty často nemam no,co jsou podle tebe vubec idealni podminky? :)Jasně, to mě taky napadlo že při tak početný konkurenci bude těžko najednou někdo tak užasnej;o ale chtěl bych vidět toho s kym chodila naposled:) a jak sem psal nebylo to tak davno takže neim proč po nekom ted nešahne:) asi bude náročná:p (ten jeji bejvalej co sem psal na začatku nebyl bejvalej nebo možna kdysi davno) Hmm s tim že z toho nic dlouhodobějšího nebude sem se smířil, přechazim na roli kamaradi... nehodlam už ji balit aby se to nezvrtlo v ignoraci.. Nebo maš ješte nejakej napad co udělat/postup pro vylepšní vzajemnyho vztahu;o?? jo tak článek si určite přečtu:) i když tady ta diskuze je možna vic vyživna než članek.. ale necham se překvapit;)

Těžko říct, co konkrétně jsi mohl přehlédnout - nějaký signál z její strany, že její zájem začal klesat. Ty to nevíš, protože jsi to nezpozoroval, a já už teprve nemám šanci se to dozvědět. Například, odcházíš v zimě se slečnou z restaurace a před odchodem ji chceš pomoct do kabátu. Ale ona Ti odpoví "díky, já to zvládnu ". Na první pohled to vypadá, jako když se nic neděje a můžeš si to zracionalizovat, že jsi v tu chvíli nebyl z těch nejšikovnějších. Ve skutečnosti se jedná o varovný signál - její zájem vůbec nemusí být vysoký. Slečna s vychováním a zájmem by totiž byla ráda a nechala by Tě, aby jsi jí do kabátu pomohl, i kdyby to mělo trvat déle než jen jí samé. Za ideálních podmínek Tě předběhne a sama sbalí:o) Všichni víme, jak často se to stává:o) Jj, ale pořád lepší náročná, než mrcha, která s někým bude jen proto, aby nebyla sama. Žádné další vylepšení mi teď nenapadá, co jsem napsal minule, by mělo stačit. Diskuzi máš zaměřenou na jednu konkrétní slečnu - seriál bude obecně, tak aby se z něho daly odvodit rady zde dané:o)

Hmmm tak netušim ani v nejmenšim jak sem toho dosáhl:o ale dostal sem se do úžasnýho stavu že mi nebere už ani telfony:D jak sem psal- 14dní a něco sem ji nekontaktoval-jakkoliv, ...ted už vubec nereaguje.... zkoušel jsem to víckrát - ne hned po sobě(pauza ve dnech) a vždycky jenom jednou.. (ikdyž..má ted zkouškový.. ale to je myslim irelevantní..) "když jí zavoláš s konkrétním návrhem, aby bylo naprosto jasné, že nejde o rande, tak by neměl být problém" ...nezavolm:/... hmmm jestli me nechce dál odmitat `o .. ale to pochybuju pač je ji jasny že kdybych mel nejakej extra velkej zajem tak ji budu volat dřív než za 14+dni=> tzn. nevidim duvod proč me ignoruje:(( netušim co si o me myslí?,rozhodne sem si jistej že sem na ni nenaléhal,nechtěl něco vysvětlovat nebo se nechoval že se bez ní neobejdu:/ Zda se mi že se jednoduše urazila za ty odmitnutí nebo fakt nevim(ikdyž ma na kontě stejnej počet odmitnuti mě:/).. Pak je tu varianta že mě chtěla zkusit sbalit,nelibilo se ji moje chovani, tak se na me vykašlala uplne..(ale to zas odporuje tomu co pišeš.o že by na to nešla přes kamaradstvi,chovani,atd..

Za prvé, je to přesně jak píšeš, mohla se klidně sama ozvat, absolutně nic jí v tom nebránilo. A za druhé, byla to ona, kdo zrušil rande bez náhrady. A za třetí, ať se jí to líbí nebo ne, po jednom rande Tě nevlastní. Mohla by mít tak nízký zájem, že by Ti neposlala ani smsku, s otázou co jsi chtěl, ale kdyby se jednalo jen o normální pokles zájmu, tak by Ti alespoń jednou vzala telefon. Že by jsi se pokaždé trefil do situace, kdy by ho nemohla zvednout, to se mi nezdá. Evidentně Ti ho zvednout nechce, což může mít dva důvody: a) buď jsi byl příliš, řekněmě, žádostivý, ale to si nemyslím podle toho, co jsi tu napsal, b) nebo se na Tebe naštvala, což má dva důvody, které se vzájemně nevylučují: 1. Měla konkrétní představu, jak věci budou, ale Ty jsi se jí vzepřel a tak přišly na řadu sankce. K tomu bych řekl jediné: buď rád, že z toho nic nebylo! ;-) Odmítne s Tebou jít na rande, Ty to přežiješ, nezblázníš se z toho a výsledkem je, že Ti přestane brát telefony. Podobnou situaci jsem viděl rozumně vysvětlenou jen jednou - prokazatalně jí ukradli telefon - ale sama se pak ozvala s novým číslem. Už jednou jsi počkal dva týdny a výsledek? Šli jste na rande.

Tak to je zajimavý, po 1 dni mi napsala smsku, s tim co jsem prej potřeboval?.. (nic víc) ..ja z ní nemůžu:))) tomu sem se chvili smál.. Co si o tom myslíš,jak na to reagovat?(ji je jasny co chci..,provokace:o) Prvně sem si řikal že ji na tohle ani nebudu odpovídat nebo jenom krátce vtipně... leč sem tu myšlenku po chvili opustil a řekl si že to nemá cenu když ji chci jako kamarádku a zachoval sem si konzistentnost ve svym projevu k ní.. normálně sem jí jednou větou napsal co sem ji chtěl,bez jakejchkoliv otázek nebo vět že bych ji chtel/potřeboval/rad viděl/etc... čiste oznameni;o Taky si myslim to co si napsal,že at teď budu dělat cokoliv,tak to moc dobrý nebude.. dalši postup bude asi takovej že ji po nějaky době zkusim zavolat- za jak dlouho mysliš že to bude optimálni? jde mi čistě jenom o to bejt s ni v kontaktu a navázat alespoň to kamarádství .. mno a buďto bude chtít něco dělat, nebo nebude.. jak toho dosahnout a zaroven nebejt vlezlej přip. nebudit dojem že mi je ukradená;o ješte mě napadlo ji po nejaky době nevolat ale napsat čistě vysvětlující zprávu s tim co chci(kamardku:) a navrhnout jenom to+konkretni pozvani někam _ne_ ve 2..

Po jednom dni, od posledního zavolání? A kolik je to dnů od prvního nezvednutí telefonu? ;-) A ještě ani netuší, co jsi tak mohl chtít...:) Jak se říká, kde nic není, ani smrt nebere a kde není zájmu, tam není rande:) Je dobře, že jsi si zachoval konzistentnost projevu. A jestli by to bylo i vtipné tím líp - jen jí ukaž, o co přišla;-) Čistě pro úplnost dodávám, zase se moc nesnaž, ať to nepřeženeš. Určitě jí nepiš, že by jsi ji chtěl jako kamarádku. To by vypadalo strašně zoufale. Nedejbože, kdy by si ona v té době myslela něco jiného, ne že by bylo správné dát jí další šanci, nepolepšíš si tím u ní. Odmítací smska Ti přišla podaná jako že je jí to skoro líto jen proto, že jsi měl hodně velký zájem ji vidět. Tak jsi viděl něco, co tam nebylo - jedno možné přehlédnutí, o kterých jsme se tu posledně bavili. Holka, která má zájem Tě po prvním rande neodbyde s něčím jako "někdy" se uvidíme. A myslíš si, že ty, se kterýma jsi se takhle kamarádsky líbal, to někde neventilovaly, popřípadě i s "vylepšeným" popisem událostí? Možná Tě některá z nich chtěla tak moc, že ve vhodnou chvíli pronesla pár vhodnách slov.

To se mi taky líbi že _netuší_ co sem asi mohl chtít...?...:-)) Mysliš že mě chtěla naštvat nebo k něčemu vyprovokovat? ,skoro mi to tak příde:/ ale proč,kčemu? Taky se divim že se vůbec obtěžovala tu smsku psát;o co ji k tomu vedlo jestli nemá žádnej zajem??.. Od prvniho nezvedutí to bylo 3 dny:) "...,tam není rande:)" ja už rande nečekam,jenom by mi stačilo kdyby se nechovala tak odmítavě.. "Čistě pro úplnost dodávám, zase se moc nesnaž, ať to nepřeženeš." počkej, to sem právě chtěl poradit kde je cca. ta hranice snažení nebo jakou si dát pauzu než jí zkusim brnknout? proste postup abych ji ukazal že bych ji bral čiste _jako kamradku_, nebo mysliš že už ani ta šance neni? Ok,psat ji nic nebudu.. to byl čistě nápad kterej sem nikdy ani nepraktikoval.. "Odmítací smska Ti přišla podaná jako že je jí to skoro líto jen proto, že jsi měl hodně velký zájem ji vidět." jasně,chapu,ale chtěl sem poukázat na to, že mi to mohla napsat ješte trošku drsněji,to je fakt a ne něco co nebylo.. > tzn.

K tomu předposlednimu odstavci kterej začíná "Aaano.." bych chtěl dodat že jsem myslel akce víc kamaradů/znamejch/etc prostě polouzavřená solečnost, kde se vyskytujou +-x stejný lidi,ne veřejny kluby/etc..

Smskou jen testovala terén - jaké následky na Tobě zanechalo její odmítnutí. Jestli jsi naštvaný, smutný, nepácháš sebevraždu:), nebo ji chceš o to víc vidět, apod. Jak dlouho počkat, to je otázka. Zkus tomu nechat stejný průběh, jaký to mělo před touhle diskuzí a uvidíš, jak zareaguje. Když se sama ozvala, tak bych zase tolik nepanikařil, že je na Tebe nějak extra naštvaná. Nakonec to přece jenom může být docela obyčejný pokles zájmu. V rámci mého příběhu upřesním, co mi přišlo samozřejmé. Neviděl jsem, že by ho dala i někomu jinému. S ostatními se bavila, čili teoreticky jim ho dát mohla tak, že jim ho řekla. Já ji požádal, ať mi ho napíše - a tohle jsem neviděl. Ale jinak máš pravdu, zkoušeli to na ni jak na běžícím pásu - všichni vidí, že to nefunguje, ale stejně to každý z nich zkusil. Jako ovce na porážku. Ale ten trik byl v tom, že podle reakcí své kamarádky usoudila, že nejsem jako ostatní, což jsem jí i potvrdil, když jsem nekopíroval chování ostatních.

Hehe, "nepácháš sebevraždu:))" dobrý..to fakt ne:D a nejoptimalnější je jestli sem to správně odhad,lehce vtipně a s nadhledem s ni komunikovat jako by to nicmoc neznamnalo:) (pokud bude z její strany zájem) Já tomu nemůžu nechat stejnej průběh jako před diskuzí pač ta diskuze začala prakticky s našim prvnim nevynucenym (tim myslim že jsme tam byly kvuli sobě a ne okolnostem) kontaktem:) a předtim nicmoc extra kromě řeknutí si o čislo+ telefonu nebylo.) Ale vim asi co myslíš,akorat ty časový rozestupy jsi mi naplánoval ty, proto sem je chtěl teď po tobě poradit;-)) Dobře dejme tomu že neni až taak naštvaná,mám určitou představu jak se k ni teď chovat,akorat přemejšlim po jaký době to zkusit znovu aby to nebylo moc brzo nebo pozdě..,zatim planuju tak před koncem měsíce,něco proti?;o Zachovám si postoj jakej mám teď,prostě dám ji šance se vidět,nebudu ji do ničeho ukecávat nebo se chovat že se bez ní neobejdu/často ji kontaktovat.. Nějakej jinej nápad/návrh? Tak ten tvuj příběh je zajímavej:) to nebylo jenom tim že by tě viděla s kamarádkou:)) Ještě napiš v čem spočívala v tu chvíli,kromě toho že si tě pamatovala od kamaradky, podstat taktiky?

Ještě sem si vzpomněl, co když se tě holka zeptá jestli s někym chodíš? To je projev zájmu;o Když ji budeš lhát> řekneš jo asi si moc šance nezlepšíš a spiš ji odradíš, když řekneš ne zpusobíš to co jsi popisoval-dá si otázku proč nikoho nemáš,proč tě nechala.. Takže co na to odpovědět? /+ještě když je s tebou někdo kdo ví jak to je:)/

Odhadl jsi to přesně - jestli bude mít zájem. Proč se jí vnucovat, když si sama dobrovolně šlapa po štěstí:o) Myslím, že před koncem měsíc eby to mohlo být v pohodě. Strategie vypadá fajn. Podle mě to taky nebylo jenom tím, že mi viděla s jinou stejně atraktivní slečnou - i když to k tomu určitě přispělo:o) Jednak milují humor a jednak milují, když jim dokážeš naslouchat, tak aby jsi podle nich opravdu dával pozor. Něco vtipných vět a něco otázek, které jdou v duchu toho, co zmínila a zajímá ji, to zvládly:o) Tváří v tvář pěkné ženě většina mužů prostě zblbne. Já už se naštěstí umím ovládat a tak se radši zamyslím, co to vlastně dělám. Někdy to jde hůř, někdy snáz:o) Ostatně i Ty sám tu píšeš, že máš věci víc pod kontrolou než dřív. Jj, jsou i další. Na druhou stranu, jak dlouho by jsi s ní vydržel být jen kamarád, než by jsi se o ni začal snažit tak jako tak? -) Když už se někde ukážeš s dámským doprovodem a není to příbuzná, nic nedělej. Nebude se to líbit Tvému doprovodu a ani ta, kterou chceš sbalit nebude nadšená vyhlídkou na chlapa, který kašle na svou partnerku. Moc dobře ví, že se jí nebude líbit, když před ní budeš balit jinou.

Ok,strategii mam vyřešenou teď už záleží na ní jestli se bude chtit kamaradit.. škoda že pro to nemužu udělat nicvíc:/ "se radši zamyslím, co to vlastně dělám." Jo jasně ale abych se mohl zamyslet a dělat správný kroky potřebuju nejaky zkušenosti co jak -postupovat> vědět jak ten konkretni krok způsobí a jekej to bude mít dopad;o a to se asi jentak v hospodě u pivka nebo venku s kamaradkou nenaučim;) Tzn. jaky jsou podle tvejch zkušeností základní chyby před pěknou holkou:)respektivě z jakejch chyb ses třeba učil sám u sebe-odstranils je;o Dlouho bych to nevydržel,pravda:) podle tebe když se začnu snažit později(v pokročilejšim kamaradství/něčeho tak vypadajícího:D) je šance ji sbalit s postupem času menší a menší,vždycky? To s doprovodem sem si řikal taky:) a co když muj doprovod odejde:),to už je myslim celkem vhodna doba ne:) "Jestli má rozum, tak ji to přejde brzo." ...mno možna že ji to přejde..ale obavam se jestli se z takovyhleho zdlouhavyho vyvoje nestane z jeji strany čistej nezajem,ne naštvání, jenom ji budu úplně šumák.. s tim toho moc nenadelam:/ "...mlžit s humorem" :))) hele mě příde že jakmile začnu mlžit ..

Nedá mi to ještě napsat sem že se na všech různejch frontách,ať už mezi kamaradam nebo jinde.. setkávam s nazorem: dobrý je bejt napřed kamarádi a až se poznáte trošku líp tak začít s něčim víc:) a když se zeptam aktualně zadanejech tohle řikajíc tak ani jeden z nich tenhle postup nepraktikoval,možná vyjímečně:D to je srandovní... co lidi vede šířit tenhle názor když tušej že to tak neni;o to mi příde trošku jako kamarád kterej má balení holek postavený na ukecávání a uhánění.. ten je schopnej hoodně slušný frekvence psaní holce(jednou jsme s tomu s kamaradkou dobře smáli co dokázal) a zastává nazor že to tak je nejlepší a uplně normální.. nehldě na to že mu to už nějakej ten pátek nevychází...:o Ještě k tomu co sem napsal teď,maš nějáký doporučení jak na takovou holku v kolektivu víc lidí kde se prostě všichni bavěj spolu a nejde si jentak dotyčnou vzit jinam:) tam se jeji chování vlivem okolí trošku mění a celkově neni pozice nejlepší;o

Kde vzít ty rady... ty budou v seriálu o zájmu:) Jinak, v hospodě s kamarádkou je jeden z nejlepších způsobů. Pozoruj, jak se chová k ostatním a jak je hodnotí. No, když jdete jen sami dva, tak těch příležitostí moc být nemusí, ale když jdete jako parta a někdo z ní se jí bude snažit sbalit... dívej se na její chování a pozoruj. Ale je fakt, že do začátku potřebuješ vědět, čeho si všímat - vydrž než vyjdou další díly, tam to bude. Vždycky ne, ale ta úspěšnost ani nestojí za řeč. Je lepší předpokládat, že ne a případně být jen příjemně překvapen:) Když se běžně vídáte delší dobu, nic se neděje a chce Tě, tak Ti to dá najevo. To že Tvůj dámský doprovod odešel na věci nic nemění. Aby jsi jí byl úplně šuma fuk, to by znamenalo, že zapomene, že vůbec existuješ. Ale to se nestane;-) Pointa s jiným ne je úplně jiná, než předpokládáš. Za těhle podmínek bude vždycky vědět, jak to s Tebou vypadá. A když ne na 100 procent, tak na 99 určitě. Tímhle jí ukážeš, že neztrácíš sebekontrolu, sotva Ti některá položí otázku, která ukazuje na kladný zájem. Demonstruješ tak, že máě sebekontrolu, sebeúctu (máš svou cenu) a sebevědomí. Navíc, se o Tebe musí snažit.

"v hospodě s kamarádkou je jeden z nejlepších způsobů" hmm jde o to že situací kdy bych se vyskytl s kamaradkou kterou chce někdo balit moc neni:/ ale jsou.), takže čekam na další díly čeho si všímat,i když nejaky tušení mam:) "Když se běžně vídáte delší dobu, nic se neděje a chce Tě, tak Ti to dá najevo." to si mysel jak si psal tu práci/školu/etc...? "To že Tvůj dámský doprovod odešel na věci nic nemění." Počkej, to mění, on už tam neni:D:D tim padem to je jako bych ji viděl někdy jindy/jinde kdy bych se o ni měl pokoušet;o "Aby jsi jí byl úplně šuma fuk,..." mno dobře,ale jestli se ji nekam bude chtít:// "Navíc, se o Tebe musí snažit." eh? když ji řekneš to co si napsal předtim: "A pokud poví, že ano, řekni "jasně, s Tebou přece:)"." Tak se podle mě moc nesnažila:) Jaky kombinaci nema šanci odolat? že ji neřekneš hned jo/ne a hraješ si s ní? "Oslovíš neznámou holku..." jenže ji rovnou nevpálíš jestli chce s tebou chodit,to neni to samý,me se nezdála přímo ta otázka;) "a ještě řekne, že je volná?" to mi neřekla;) to sem věděl od jinyho zdroje..ale to je šumák stačí že se ptá.) "Pak se ztrať jako první..

Může to být v práci, ve škole, nebo i někde jinde, kde se vídáte pravidelně a nečeká se, že tam budeš chodit se svojí přítelkyní. S dámským doprovodem přijdeš na akci, kde se Ti bude jiná líbit víc. Nebudeš dělat nic, protože by jsi tím svému doprovodu ukázal, jak na něj kašleš. A to by se mu nelíbilo. Jenže ve svém důsledku se sklon k takovému chování nelíbí ani Tvému novému objevu. Proto odchod Tvého dámského doprovodu na věci nic nemění. Žádná nechce partnera, kterému jako důvod k nevěře stačí, že je mimo dohled přítelkyně. Otevřené přiznání ženy, že Tě balí, tj. že s Tebou chce chodit, z ní nedostaneš tak snadno, jak si myslíš. Ona je zvyklá na stav věcí, kdy ostatní ji vykládají, jak ji chtějí. A najednou jí tyhle zažité konvence obrátíš naruby. Neboj se, snažit se tím bude:) Na druhou stranu, chceš jí snad stavět do cesty nepřekonatelnou překážku? ;-) Kombinací všeho, co jsem do toho odstavce napsal. A to zahrnuje i postup, kdy ji necháš, ať se o Tebe sama snaží. Na telefon se jí taky neptáš hned, netlačí-li Tě čas, stejně jako tuhle otázku taky nepoložíš hned. Samozřejmě, že každá fráze není vždy použitelná jako "Jaké máš telefonní číslo?".

Tak sem si přečetl par tvejch novejch komentů a trošku mi nesedí jedna věc, u videa balení 20 píšeš: "Např. tón žádosti o telefon musí vyjadřovat atmosféru jedineční nabídky, která se neodmítá. Což se následně nesmí zkazit ani známkou nervozity, nebo snad jakoukoliv další doprovodnou větou. Jako pistolnický duel, kdy oba nehybně čekají na úder poledne, než vystřelí. Buď zasáhne a dostane číslo telefonu, nebo skončil." a v testu svadení jsi kdysi psal: Jsi na mě moc hezká, ale moc bych chtěl.". Je naprostá pravda, že pozná jestli ji balím nebo ne. Proto je celkem jedno, co řeknu, jen to nesmí být něco nevhodného. V prvnim připade pišeš že akci muže zkazit doprovodna věta/intonace/etc.proste dost faktorů a maličkostí,což si myslim taky.. na druhou stranu pišeš že je jedno co řekneš,hlavne to nesmí bejt nevhodný.. :o? podle me jde spiš o to do jaky miry ji zaujmeš a od toho se odvíji jak je jedno co řekneš,čim vic se ji libiš po prvnim dojmu tim to je vic jedno,a čim min tim vic zaleží co jak řekneš/udelaš.. jestli to vidiš jinak tak trošku rozved ten rozpor a příp. jaký chyby jsi se odnaučoval sám;o "A můžeš zaručit, že příště pro Tebe bude situace vypadat lépe?

Sazmozřejmě pozná, jestli ji balíš nebo ne. A je úplně jedno, co řekneš - pozná, o co Ti doopravdy jde. Jenže to zdaleka neznamená, že tím máš u ní vyhráno. I když projdeš jejím testem fyzické přitažlivosti, stále máš dost prostoru na to, aby jsi udělal nějakou chybu a poslal její zájem pod nulu. To, co jsem napsal k testu svádění se vztahovalo k jejímu oslovení na ulici. Proto je tam napsané "co řeknu" a ne "co budu říkat a jak se budu chovat". No, možná to chtělo trochu přeformulovat:) Čili, představu máš správnou, hodnotí se celkový výkon, ne jen to, jak začneš rozhovor. Osobně se mi moc nezamlouvá myšlenka taktizování, která obnáší žádost o telefon až při druhém setkání. Na jednu stranu je pravda, že jsou situace, kdy je to výhodnější, byť jsou vzácné, ale stále to bude vypadat, jako by jsi sbíral odvahu chtít její telefon kvůli rande. Může to být i pravda, nicméně se nejedná myšlenku, kterou by měla mít. Sice sama o sobě nebrání vztahu, ale zbytečně Ti sráží její hodnocení v oblasti Tvé sebedůvěry.

Jasne, že to pozná mi došlo už dřív,proto si taky myslim že neni tak duležity čim začneš:) "aby jsi udělal nějakou chybu a poslal její zájem pod nulu." Tady by se mi hodilo vědet jak se z těch chyb ktery jeji zajem hodej do autu učit-teda spiš když nevim moc o ničem co bych řekl v prubehu rozhovoru podle me špatně tak jak je vubec najit,přiklad..? Mmm s tim taktizovanim maš pravdu.. tadyta situace mela bejt z tech vzacnejch kdy je to výhodnější... poučime se:) Jaky jsou podle tebe,když si to tady nakous:), kroky ktery "sražej jeji hodnoceni v oblasti sebedůvěry" v počatcích budovani vztahu? napřiklad. když ji vyhovíš ve všem o co si řekne,udelaš pro ni temeř všechno co chce,etc.. respektive kde je tak idealni hranice toho že na ni nekašleš-zamerne a toho že pro ni udelaš temeř všechno-zamerne, spiš teda jak poznat jestli jsi v optimu (a neni pozdě něco měnit),donedávna sem spiš spadal do ty kategorie (jak jsme nakousli na začatku tyhle diskuze) že jsem byl moc obětavej,přiliš časty psani,podřizovani,žiti v iluzi.. (skoro jak si napsal tu připadovou story:) ted se mi ale hleda huř ta hranice kdy je to odmitani/nepodřizovani ok- a kdy by to mohla začit brat jako nezajem...;o?

Celkem se to dost kryje s dalšími díly o teorii zájmu, ale konkrétně se podívej na video 22. Když udělá vtip, poví jí to - proč? Lepší je počkat, jestli se zasměje a buď pokračovat, nebo vtipy vypustit, když se jim nesměje. Je lepší nemluvit o tom, co děláš - prostě to udělej - to je chování chlapa se sebedůvěrou. Může se s Tebou začít bavit o práci a povědět, že hledá někoho, kdo ji finančně zajistí a tvářit se u toho vážně. A buď to opravdu myslí vážně, nebo Tě jen testuje. Odpověz s humorem to samé a uvidíš. Když to myslí vážně, nic z toho nebude. Když Tě testuje, projdeš. Je spousta mužů, kteří v téhle situaci zvážní a začnou ztrácet body, protože přestanou být vtipní. Nebo skončí se zlatokopkou:) Většinou se jedná o sérii malých chyb, které v celkovém součtu pošlou její zájem pod nulu. Kompromisy by jste měli dělat zhruba stejně. Pro ni je lehčí najít si někoho jiného, takže ideálně by jich ona měla dělat o něco víc. Ale nejde o počet, jde o to, co odmítneš. Musíš být schopný poznat, kdy Tě jenom zkouší. V dalších pokračováních teorie zájmu budou zásady, čím bych se v tomhle řídil. Pokud by to šlo proti nim, důkladně bych si promyslel, jestli to opravdu musím udělat.

"Je lepší nemluvit o tom, co děláš - prostě to udělej" Mmm, tohle asi myslíš spíš ve věcech vzajemnejch dotyku/začinajcim vztahu/atd.. nebo při prvnim kontaktu když ji řekneš jako v tom videu že tohle měl bejt vtip a tohle nemá brát takhle, tohle je něco jinyho nebo že bys ji někam rad vzal,atp..;)? "Odpověz s humorem to samé a uvidíš.." co je to "to samé",nějak nevidim odpověď kterou kopírovat? "Musíš být schopný poznat, kdy Tě jenom zkouší" tak tohle bych asi potřeboval _nejvic_ ;o respektivě někdy bych měl i tušení ale jistě to nevim..jde to vůbec odhladnou s jistotou a jak na to zkoušení reagovat?() Na základě čeho mám poznávat jestli mě zkouší-jaky věci hledat? dřív sem nad timhle vůbec neuvažoval a jednal podle 'citu';o... příklad: zve tě někam kde víš že to nemusíš/nelibí se ti to připadne, ví že nemaš ted čas? a tim zkouší jestli se ji podřídíš nebo se 'zachováš podle sebe'? Kdy jsou to ješte kladny bodiky/kdy zaporny.. nebo další připad: po nějaký době se sníží podstatně četnost jejího kontaktování=zvaní tě někam, ne že by něco odmítala,chovani vpodstatě stejný, ale prostě muj dojem: co tim zkouší..?..

Jestli sem to napsal moc konkrétně tak kdyžtak odpovědí víc zobecni pro širší záběr;-)

Oboje. Když ji chci polibít, nebo povědět vtip, ani jednoho z toho nekomentuji. Věřím, že se se mnou bude chtít líbat a vtipu se zasměje. Jo, sebedůvěra:) Myslel jsem zkopírovat její otázku. Samozřejmě ji můžeš trochu pozměnit;-) Jestli Tě zve ven, v době, kdy ví, že už máš napánováno něco jiného, je to test. Pokud by mi pořád zvala někam, kam ví, že nechci jít, tj. že jde jen o to místo, také bych odmítl - ovšem s protinávrhem;-) Když se Ti něco nelíbí, a není dobrý důvod, proč by jsi to měl překonat, nedělej to. A jestli se neshodnete na příliš mnoha věcech, je lepší to zjistit včas. S normální ženou se kompromisu ve vztahu nevyhneš, takže si musíš udělat hranici, co ještě ano a co už ne a tu držet. Buď se trefíš a jí to bude vyhovovat, nebo ne. Pokud ji nemáš příliš nízko, nebo vysoko, počítá se, že ji máš;-) Čím víc Tě sama kontaktuje, tím větší má o Tebe zájem. Co popisuješ není testování, ale známka, že její zájem klesá. Něco děláš špatně. Po jaké době se jak často vídáte? Osobně bych nedoporučoval stihnout prvních 9 rande dřív než za dva měsíce. Minimálně 5 dnů počkat, rande si domluvit 2 dny dopředu, tj.

"Co popisuješ není testování, ale známka, že její zájem klesá. Něco děláš špatně." Hohoo a teď ještě jak poznat co dělam špatně?? může to bejt na základě toho že ji kontaktuju častěji než dřív(lehce) a tim si připadá víc jistá>>tudíž menší aktivita? nebo hledat problém při kontaktu? ale to by se spíš projevovalo když jsme spolu... "Po jaké době se jak často vídáte?" právě že tohle je tady asi pasé:/.. odedne seznámení skoro obden,max po pár dnech takže nejakech 9 rande mame asi tak po cca 14ti dnech,ale je to tim že většinu iniciovala ona nebo se to prostě hodilo..takž nevidim důvod proč je kvuli nejaky taktice odmítat.. i s mojí menší aktivitou to takhle vychází.. řikaš že ji teda dal udržet na cca poloviční úrovni četnosti(kontktování);o?? Odmitnutí:) myslel sem spíš odmítnutí jejích návrhů ale to souvisí spíš s těma kompromisama co seš pro ni schopnej udělat,jasně že když se mi něco nehodi tak se nepodřizuju,ale zatim mi to zhruba všechno vychází bez problemu tak že nic odmitat nemusim a nemam potřebu ty kompromisi dělat.. aby z toho nenabejvala dojmu snadný dostupnosti;o neni dobrý,když to jde takhle hladce, zahrát si chvíli na mín dostupnýho??

Jak už jsem napsal, vídáš se s ní příliš často - minimálně děláš tuhle chybu. Můžeš dělat i další, ale tahle sama stačí na ztrátu jejího zájmu. S jistotou se dá leda povědět, že její zájem byl vysoko, když to takhle vydrželo 14 dní. Jinou otázkou je, co ho dostalo tak vysoko. Jak chceš, aby jsi pro ni byl zvláštní, jedinečný, jiný než ostatní, když jsi jí neustále k dispozici? Píšeš, že si stojíš za svým, nemusíš dělat kompromisy, ani je dělat nehodláš a že ona iniciovala většinu setkání. Ona zavolá a Ty jdeš - to jí chceš namluvit, že nemáš vlastní život? Jak jinak chceš, aby si vysvětlila, že máš takovou spoustu volného času pro holku, se kterou jsi začal chodit teprve před 14 dny? Nevím, jak dlouho si ji dokážeš udržet s takovýmhle přístupem a jsou holky, na které tenhle postup zabírá, ale osobně nevěřím, že si takhle udržíš tu, která se hodí do dlouhodobého vztahu. Neděláš kompromisy a ani je dělat nebudeš, protože velí ona a Ty ochotně přijímáš její rozkazy. Pokud máš ještě vůbec nějakou šanci zachránit situaci, zpomal a nebuď tak lehce dostupný. Během prvních rande se utváří pravidla a proto už nemůžeš začít najednou dělat příliš dlouhé pauzy - musíš zpomalit zvolna.

Tak k tomu případu co sem tu popisoval: měl sem to napsat dřív.. tady to totiž bylo trošku víc specifický a to v tom, že sem s ní puvodně _nechtěl_ vztah pač mi na ní nepřekonatelně vadila jedna věc..ale chtěl sem ji jenom na kratkou chvili 'na par noci' (se mi líbila) což se povedlo ale zaroven sem dělal kroky jenom abych se s ni maximalne parkrat videl, nešlo mi o nic víc.. jenže po určity době se (častečně) mě podařilo odstranit tu vec ktera mi na ní vadila(domluvou) a pokračovalo to jak sem tady popisoval.. takže všechny rady co jsem tu nasbíral tipu,pauzy x dní, nedostupnost, zajem, atd,atd.. sem v začatku našeho 'vztahu' ignoroval pač sem s ni nic vic neplánoval.. jenže se to takhle zvrtlo a vypadá to jako že spolu chodíme, zajem tu je z obou stran.. akorat nevim jak se to s timhle začátkem bude vyvíjet dál.. zatim se zdá že to i přesto funguje.. snažim se ted řídit alespon zakladnima zasadama a jak si psal zvyšovat pauzy... dalši věc je, že se vídame skoro každej všední den ve škole;o takže nejaky nevidění se pauzy aplikovat nemužu...

Ahoj,potřebovala bych poradit. Rozešla sem se s klukem a on si ted našel jinou. Rozešla sem se s ním, protože mě neskutečně štval, ale zřejmě se ve mně ted ozývá pošramocené ego nebo co a já přemýšlím, že sem udělala chybu. Vím, že tahle diskuze je na jiný téma, ale byla bych moc vděčná, kdyby mi někdo napsal: Vzpamatuj se, ty krávo, a nech to plavat apod.=) Díky.

2 seeee Jj, když na ní chlapovi nezáleží, tak udělá všechno správně. Aneb držel jsi se zpátky a co se nestalo... ..to co jsem plánoval, aby se stalo s tou, kvůli které tahle diskuze začala;-) U téhle jsi však začátek zvládnul na 1. Vyhýbat se jí ve škole, ty by opravdu nebyla cesta, jak si ji udržet. Jak že už jste dlouho spolu? Už Ti řekla, že Tě miluje? Jak moc se zajímá o Tvoje soukromí? Když Tě zve na rande, to pozvání přijmi za předpokladu, že tím nevzbuzuješ dojem, jako kdyby o Tebe nikdo jiný nestál. Např. neslibuj další rande na konci současného, nebo rande na ještě ten den. Kdyby to začátku vztahu vycházelo na rande, každý 3., 4. den díky její iniciativě, tak si klidně běž. 2 Adina Najdi si jiného a neřeš, že je mu bez Tebe líp. Spokojená? ;-)

"Aneb držel jsi se zpátky a co se nestalo" joo tak to maš pravdu, zajimavý, rozhodně sem se nechoval tak aby z toho něco bylo natož abych počital že spolu budem.. a vychází to... ;o začatek byl z mojeho pohledu dobrej-respektivě beru podle výsledku..(přestože nepostupoval podle scenaře kterej jsme si tu pěkně nastínili).. Jak to, že když mi na ni nezaleži, potažmo sem s ni (z později odstraněnýho duvodu) nechtěl nic mít tak to vychazí? Nee,ve škole se ji nevyhejbám, když to jde tak se schazime. Spolu jsme teď už přes měsíc, že mě miluje mi neřekla, ale řekla několik jinejch vět ktery maj u mě skoro větší vyznam než věta že mě miluje a dokazujou jeji zajem(ale i bez nich to z jejiho chovani vychází...) oba asi tohle slovo moc nemusíme, taky ho temeř nikdy nepoužívám.. O moje soukromí se zajimá pořád zhruba stejně(tak nejak normalne..).. se o svoje soukromí zajimáme oba cca stejně;) Nebudu se tě ptat na další postup pač tady už je začatek vyřešenej, spiš bych bral pár rad jak vztah udržet (v oblasti chováni) a jak si vyložit a hlavně reagovat na připadný změny v jejim chovani.. v současný době se vídáme vpodstatě skoro každej den..

No to zase ne, scénář, který jsem Ti tu nastínil, byl o tom, že ji nebudeš uhánět – týdenní pauza, apod. – vzpomínáš? ;-) Ani jsi si to teď po druhé neuvědomil, ale dodržel jsi ho. Na rozdíl od prvního případu s Tebou totiž necloumaly emoce. Už jen když si tuhle diskuzi projdeš od začátku, najdeš tam spoustu rozdílů mezi tím, co jsi udělal před tím a teď ne. Jak se dočteš ve 4. díle teorie zájmu, podstatnou povahovou vlastností je sebeovládání. Správně děláš jednu důležitou věc, dáváš větší váhu jejímu chování, než případným slovům „Miluji Tě“. A teď zase něco analyticky zpochybnit: Co je to za věty a proč jim dáváš větší význam? Ona Ti to neřekne vůbec, Ty jí občas – pokoušíš si vybudovat pověst hodného chlapce – pozor na to;-) Mnohem větší pravděpodobnost bych přisoudil variantě, že Tě nemiluje (zatím to vypadá, že by jednou mohla – tj. nezdá se to být ztraceno), než že tohle slovní spojení „nemusí“.

Pánové, řečeno tu toho bylo opravdu mnoho. Skoro bych přemýšlel, že by bylo lepší tento thread celý vzít, trošku ho upravit, svázat a vydat knižně. Čte se to lehce, Someone v roli lektora, seeeee v roli žáka. Vychází to z praxe, mluví se věcně a co je důležité - může to pomoct plno dalším lidem, kteří neumí balit a nebo ve spleti teorie nevidí praxi. Obzvlášť ode mě putuje pochvala Někomu za trpělivost a ochotu se s ní podělit. Podle skillu bych napsal Someone alias David DeAngelo :-D. Good work!:-)

Díky, ale DeAngelo bych neřekl. Přece jenom bych volil ne zcela stejný přístup jako on. Ostatně "Test schopností svést ženu" vs. "Test schopností svést ženu - otázky a optimální odpovědi" to docela dobře ukazuje.

Jak to beru kolem a kolem tak mi krystalizuje, že cesta k uspěchu a udržení je chovat se bez emocí;o našel sem někde v tvejch příspěvcích tenhle odstavec: "Spontánost, emoce, jací jsme & spol. Říkej ženě, že bez ní nemůžeš žít, jak ji nenecháš a ona dá přednost jinému, protože si Tebou bude jistá. Pomlč o tom a máš šanci, že s Tebou zůstane. Nebojuj s realitou, ale využij ji ve svůj prospěch;-)" Do jaky míry je dobrý neřídít se emocema, zatim si myslim že mi to celkem jde ale co pak zamilovaný smsky atp. u pokročilejch vztahů? ty jsou čistě emotivní a spontání a vztahy s nima fungujou taky dobře a normálně.. nebo v ty emotivní strance nechat vůdčí roli holce a pak případně reflektovat její iniciativu a nevyvíjet v tomhle ohledu vlastní(dostaví se její a vznikne tohle co sem popsal)? "Necloumaly s tebou emoce" ... no to fakt moc ne.., ale zase se dostavam k tomu, že když se člověk fakt zamiluje tak jsou takovyhle emoce běžný,vídáš je a ty vztahy normalně fungujou,nechceš mi tvrdit že všechny takový vztahy brzy končej nebo jsou nejaky "jiný/divny/etc." (nebo to je zase o tom že tu iniciativu začne holka.. ;o? to tak vždycky nebude...) "Co je to za věty a proč jim dáváš větší význam?

Cesta, o které si myslím, že nese požadované výsledky, znamená nenechat se ovládat emocemi - nic víc. Nemůžeš se zase chovat jako "studený čumák" - to by např. znamenalo nedat jí nikdy najevo, jak je Ti s ní fajn a to tu přece doporučuji. A je mnohem lepší dát jí to najevo při osobním kontaktu než smskou. Smskou nebo romantickým dopisem můžeš opravdu hodně získat, ale taky můžeš ztratit. Není zase tak jednoduché je správně načasovat - snadno přestřelíš četnost i obsah. Proto je lepší se v tomhle řídit její iniciativou. Např. v začátku vztahu bych dopisování raději vůbec neriskoval, není-li to nezbytně nutné. Později, až spolu budete delší dobu, pak můžeš zvolnit - ale to už jsem tu tuším taky psal. Odhaduji, že se ptáš na věci, o kterých bude pátý díl teorie zájmu. Že o Tebe stojí, chybíš jí a pod. jsou skutečně známkou vysokého zájmu. Nicméně "Miluji tě" mi stále přijde lepší. To Ti taky můžeš chybět nejlepší kamarád, se kterým jste pravidelně chodili na pivo, protože jste o to oba dva stáli. Hlavně po přečtení předchozí věty nezačni zbytečně panikařit - je to jenom zdůvodnění jí předcházející věty;-) OK, poloviční četnost mi přijde naprosto v pořádku.

newim

Čau chtěl bych sbalitjednu holku ale nevím jak na to abych to nepokazil mám i její číslo ale nevím jaký postup mám zvlit.Prosím poradte a napište mi mi email [email skryt] icq-[telefon skryt]

Genty

Neni na rozdání. Prostě se chová mile a asi neni z těch co by nutně sháněly kluka, ale to neznamená, že kdyby se vyskytl někdo vyjimečný, že by s nim nechodila a nedokázala mu být věrná. Naopak si myslim, že je větší pravděpodobnost, že nebude zahýbat než u holek, který maj kluka aby prostě někoho měly... Jak zaujmout? Musíš bejt nečim zajimavej, vyjimečnej. Stačí jenom, že jí s tebou bude fakt fajn, budete si rozumět. Samozřejmě další skillz se cení.. Bud k ní milej, ale ne vlezlej. Dej najevo, že se ti líbí, ale nepřeháněj to! Nesmí mít pocit, že tě má na háku (postavil by ses totiž do řady bezmeznych obdivovatelů, což je sice krásný, ale prostě, když máš takovejch nabídek 10 tejdně, tak už tě to nezajímá)

Mam takovej dojem,ze vsechno rad rozebiras.Kdyz jsi tak chytrej a umis si na vsechno odpovedet,tak si taky chytrej na to jak ji zbalit.Ty vlasne nechces pravdivou odpoved,ty chces jen kecat!!!Muj nazor je :Zrejme jste oba dva stejny,proto Tebe pritahuje a rada TE provokuje s jinyma.Taky jedna z moznosti.Ta dalsi???Odpovez si sam a nenervuj mno!!!!

Není všechno tak, jak se zprvu zdá - aneb tichá voda břehy mele.

Cheap wow gold purchasing.World of Warcraft,wow gold Super ...buy cheap wow gold,sell wow gold.welcome to buy cheap wow gold-We can have wow gold, buy wow gold game,world of warcraft gold,wow Gold, world of warcraft gold deal,Cheap WOW Gold...Welcome to our website for world of warcraft gold,buy cheap wow gold,sell wow gold.Welcome to buy cheapest wow gold.World of warcraft gold,Super fast delivery of gold...purchasing.World of Warcraft,wow gold Super.

Need buy runescape gold, runescape money, runescape gp? We sell runescape money, cheap runescape money,cheapest runescape money, 24/7 online support and fast delivery. Buy runescape money,buy runescape gold, buy runescape money,runescape items, buy guild wars gold and or. Need to buy cheap runescape gold,runescape money,runescape gp,rs2 item?We service cheap runescape gold,runescape money,RS2 Item at all server. Runescape Gp is the most valuable currency in the game,your gaming experience will be enchanced by using it. We strive to offer the cheapest Runescape Gp,buy Runescape Gp now!

Trochu si mě polekal

Ahoj, no při čtení Tvého příspěvku jsi mě poněkud polekal, protože jsem si myslela, že píšeš o mně. U nás na vejšce nemáme však kruhy, tak to nejsem já. Každopádně jsem v úplně stejné situaci jako Tvá vysněná. Ono je totiž těžké odolávat hezkým klukům. Oni však nejsou úplně to pravé ořechové, takže si jich kolem se obklopuji více(počet stále narůstá) Mám jich opravdu hodně, ale neberu to vážně. Ve chvíli, kdybych cítila, že se našel někdo splňující všechny předpoklady, tak bych všechny ostatní opustila. Takže jestli už jsi byl jednou zahrnut do kategorie "kamarád", tak o Tebe asi na 100% nestojí. Máš dvě možnosti: Vykašli se na ní úplně Užívej si, bude Tě brát jako "Vendulku utěšitele", takže jestli je pěkná, tak si můžeš trochu fyzicky užít, ber ale na vědomí, že Tě zneužívá.

isabell

Kristepane isabell uvědom si na jak starý dotaz odpovídáš, tvoje rada má už asi rok po záruční lhůtě. Já bych už tady to vlákno nechal spát pokud sem teda nechce seeeee připsat co je novýho.

prosim o radu

zdravim,uz delsi dobu sem zamilovany do jedne holky ze tridy,kdyz sem si precetl ten clanek tak mi doslo ze ona nejspis bude "holka na rozdani" ale chtel bych s ni mit vztah ona mela asi nejak pred pul rokem docela dlouhy vztah a rozesla se s nim,ted se chova jako holka na rozdani a ma vetsinou ve stavu opilosti nejake ulety na akcich... se mnou ale taky flirtuje a jevi znamky zajmu o mne.. skoro na kazde akci sme se k sobe nejak meli - nekdy za ni chodim ja, a nekdy zas s nekym diskutuju ona za mnou pride a odtahne me... ale nikdy nic nebylo... ja jsem si rekl ze uz to musim nejak ukoncit - takze zakrocim do akce abych vedel na cem jsem ted jsme zase byli na akci, mela tam s nekym ulet ikdyz o mne taky jevila zajem ale neresil jsem to,pak jsem mel mensi ulet ja s jinou ktera po me hned vyjela a ona nas asi videla... no ale pak za mnou zase prisla,tancili sme na plouzak a ja se ji zeptal jestli by se mnou sla na rande - odpovedela ze ano a pak jsme se libali... bohuzel jsme se pak nejak odloucili a uz sem ji nevidel den po akci mi napsala na icq omlouvala se atd,tak sem zeptal co s tim rande ...

Co chces tady na to slyset ? 73% ? Sice jsi zvladnul popsat celkem dobre situaci, ale o charakteru dotycne jsi nenapsal temer nic. Jinak co si predstavujes pod pojmem ulet ? Libani ? Sex ? Jinak teda asi musela byt uplne sjeta, kdyz ma okno a nepamatauje si, ze jste se libali. Ja uz byl opily hodnekrat, ale vzdy si tak nejak pamatuji, co jsem presne delal (a jak jsem tak vyzvidal u kamaradu a kamaradek, tak u nich je to obdobne). Btw svest sjetou divcinu opravdu neni umeni .... Jak se mas chovat ? No stejne jako doposud. To na ni zatim ocividne zabira. Otazka je, zda to bude zabirat i kdyz bude strizliva. V nejhorsim do ni zase neco nalej. :-D Jinak jak to vidim ja ? Ja na "okno" z opilosti neverim. Pokud ti opila prislibila rande a libala se s tebou, a pak ti na icq psala, ze si na nic nepamatuje a ze se omlouva, nevidim to pro tebe moc ruzove (mam na mysli nejaky dlouhodobejsi vztah). Kazdopadne pokud o ni stojis ozvi se ji a nekam ji pozvi. K zhodnoceni situace jak si u ni skutecne stojis je nejlepsi prave prvni rande. A pokud se ti podari ji na prvnim rande neopit, budou vysledky nasledne analyzy jejiho zajmu o tebe jeste objektivnejsi ;)

to sulo

Lepší by bylo založit nový téma. Podle mě je teď hodně citově labilní, nejspíš ještě pořád po tom rozchodu. Zkusil bych jí normálně balit, za střízliva. Uvidíš, jak se to bude vyvíjet. Je slušná šance, že pokud najde vztah, který jí bude uspokojovat, zklidní se. Nicméně je tam pořád slušný riziko toho, že se nebude chovat dobře, případně se zklidní a pak si najde někoho jinýho. Tj. rozhodně bych jí bral s rezervou, nezamilovával se do ní. Musíš jí stanovit jasný mantinely. Snad to dokážeš. Šanci máš slušnou, ovšem není to tolik v tvých rukou, jako s normální holkou. To rande za střízliva po ICQ zamluvila do ztracena, když ses o tom zmínil? Má o tebe zájem, jenom když je opilá? Jak se máš chovat? Kromě toho, co jsem napsal si přečti si články tady na serveru.

zajem o mne ma ikdyz je strizliva,jinak to rande nijak nezamlouvala takze ji urcite pozvu,ja si myslim ze jsme spolu mohli byt uz driv ,dycky bylo hodne sanci akorat ze ja jsem nikdy nic neudelal nebo jsem placnul nejakou kravinu... a s tim oknem nemuzu souhlasit,na kazdeho ucinkuje alkohol jinak,mam zname kteri sou treba ozrali jak dela ale dalsi den si vsechno pamatujou,ale s kocovinou na tom nejsou nejlepe - boli je hlava atd,pak je dalsi skupina lidi(kde patrim ja,ta holka a jini...) kteri to okno proste maji skoro vzdycky... ,hlava me ale treba nikdy neboli

znám hodně co........

takovýhle holky nejsou k ničemu zezačátku k něčemu ale pak se o nich rozšíří že se nabídnou každýmu a pak už je nidko nechce tahle holka je bud zoufalá nebo neuspokojitelná:):-(

Ma to cenu?

Dobry den všem.Potřebuji poradit.Seznamil jsem se s holkou ktera se rozešla s přítelem po 11 letech soužiti a ma 7 leteho syna. Nase kamaradstvi trva pul roku vzajeme se navštěvujeme,občas hlidam i syna je fajn a rozumine si.Problem je v tom že se zatim nechce vazat,ma spoustu kamaradu. Chci poradit zda ma tento vstah budoucnost.Dekuji za vaše odpovědi.

to John

Založ nový téma na fóru, nepiš to sem, tady to nemá co dělat. A připiš tam, jak jste daleko, jestli spolu spíte, líbali jste se apod.

ztráta důvěry... prej

chodil jsem z podobnou holkou která se k ostatním chovala podobně když jsme byly spolu tak ok jinak furt měl někdo přednost pak přestala komunikovat a po tejdnu když jsem se o ní za jejímy zády zajímal tak to skončilo prej stratila ve mě důvěru.když jí někam pozvu nebo s ní chci psát tak mě napíše že si to jenom zhoršuju že jí furt hlídam. chce čas jak píše nebo v v tom už má jasno

neregistrovaný

Má jasno. (Jestli to teda byla otázka.)

má jasno v tom že je konec ale sama řiká že ne

neregistrovaný

Na 99,9% tě nechce. To, co říká, jsou jenom výmluvy. Kdyby tě chtěla, tak s tebou někam jde, nebo ti píše. Jestli jsou pro ní mají pořád přednost jiný lidi, tak o tebe nemá moc velkej zájem. [B]Sleduj to, co dělá, ne to, co říká.[/B] Je to jednoduchý. To, že jí chceš ty ještě bohužel nemusí znamenat, že chce ona tebe.