Dva potraty a odešla ode mne, co teď?

Myslím si,že dva potraty na ní byli prostě moc a když je s tebou,tak jí to akorát připomínáš jen tím,že si v její blízkosti,a proto se odstěhovala,aby tě neměla na blízku,v tom bude asi zakopaný pes(a souhlasím se Someonem,aby si zatím nic nepodnikal).Vzkříšení takovýho vztahu nevidim sice jako moc reálný,ale ještě tam nějaká šance je,možná po nějakém čase,až se s tím vyrovná sama

Díky moc všem za rady, přejmenoval jsem si nick z Maxe na eXofta (Max už je obsazený), počkám teď cca 14 dní a pak jí zavolám. Dám pak vědět výsledek. Vidím to zavolat příští čtvrtek a zkusit se domluvit na pondělí? Je to tak ok?

Sice to vypadá OK, ale dal bych jí čas na přípravu tak 4 dny. Přece jenom nevoláš po týdnu, ale po dvou. Takže úterý. Hodně štěstí, tady ho budeš potřebovat.

díky, ještě se to navíc trochu komplikuje tím, že si ode mne ještě má odvézt nějaké věci, nábytek, atd.. takže co když se za tímto účelem ozve sama dřív? (nejdříve příští týden, jelikož budu tento týden pryč, což ona ví). Mám normál jednat a dělat jakoby nic a pozvání nechat na ten příští čtvrtek podle plánu?

Je mi líto, ale tohle to spíš vyjasňuje než komplikuje. Když s Tebou přestává bydlet, je to špatné, když si s sebou vezme své věci, je to ještě horší, ale když už si vezme i nábytek... Raději si nedělej iluze. Až si pro své věci přijde, vezmi to v klidu a konstruktivně - jako kdyby to bylo pro dobro vás obou. A ačkoliv Ti to teď může znít cynicky, taky bude - ať už to dopadne jakkoliv. Dej pak vědět, jak se chovala při stěhování. Kdyby jsi jí totiž měl zavolat ani ne týden poté, co se odstěhovala, nebylo by to nejlepší - přece jenom, během stěhování spolu přijdete do kontaktu;-)

Jasný, nedělám si moc iluze, asi tuším, jak to dopadne, no, ještě že existuje tenhle web a super rady od Vás všech. Moc mi to pomáhá, jinak bych z toho byl dost ko. Takhle alespoň vím, že takové věci se dějou nejenom mně a přestávám dávat vinu jen sobě, že to takhle dopadlo. Přeci kdyby chtěla, tak to řeší jinak a ne odchodem, no ne? Dřív jsem si myslel, že jsem to pokakal jen já, ale každej jsme nějakej a budu mít alespoň klid, že jsem pro to udělal max. Takže až to trochu líp vstřebám, začnu hledat jinde :-) Nyní tomu dám volný průběh a nebudu to nijak hrotit. Jinak, když si brala první várku, normálka jsme spolu komunikovali, všechno se zdálo v pohodě. Moc díky za rady, dám pak vědět, jak to dopadlo.

Sice nevím proč dvakrát potratila, ale kvůli nízkému zájmu o Tebe to nejspíš nebylo;-) Jestli se domnívá, že by ji s Tebou čekal další potrat, pak nemáš jak tuhle situaci vyhrát i kdyby jsi všechno udělal bez jediné chyby. Ve vašem případě to opravdu mohly potopit jenom potraty - není důvod, aby jsi si dával vinu za co nemůžeš. A jestli s Tebou normálně komunikuje navzdory rozchodu, pak by se dalo usuzovat, že to vidí stejně.

2 Someone "Jestli se domnívá, že by ji s Tebou čekal další potrat.." To máš na mysli nějaký domácí násílí !?:-(

To snad ani ne - třeba je to u nich dané geneticky, že zrovna u nich dvou je vysoká pravděpodobnost potratu.

Promiň Someone, já tomu OPRAVDU nerozumím. Takže jim nedáváš žádnou šanci?

Jenže pokud to kolem sebe sledujete, tak u těch, kdo chce mít děti, jsou potraty bohužel na denním pořádku, není výjimka i 4-5 potratů a pak až konečně úspěch. Ti, co děti nechtějí, je mají hned.. Ten odchod bych pochopil, kdybychom to neřešili, ale poslední dobou jsme byli v rukou specialistů a věřím, že by to dopadlo dobře (mraky vyšetření, atd..), bohužel jsme to nestihli dořešit úplně a teď je to na vodě :-( Možná, že to partnerka prostě už neunesla a rezignovala ode všeho a uzavřela se do sebe. Možná, že je to něčím jiným, těžko říct. Dám tomu prostě čas a uvidí se, ale iluze si moc nedělám. Ale jak se říká: Naděje umírá poslední.

Someone má pravdu a já Ti řeknu proč. Muž může mít nové dítě každý den, žena jednou za rok. Její investice do potomka je mnohem větší. Proto je pro ni i potrat mnohem horší, kromě ztráty energie je to i ztráta příležitosti. Někteří jedinci jsou navzájem geneticky nekompabitilní, i když s jinými partnery by potomstvo mít mohli. Žena která opakovaně potratí s partnerem, má tyto možné formy chování – strategie: zůstat s partnerem a pokoušet se o další potomstvo s rizikem menšího množství či žádných potomků, nebo si najít jiného genetického partnera. Je snad jasné, která strategie povede k větší evoluční úspěšnosti. Díky úspěšnosti se bude tento vzorec chování v populaci fixovat. To, že přítelkyně odchází má i lepší stránku – jedná otevřeně a čestně. Mohla by také zvolit kombinovanou variantu: stálý partner dobrý otec a živitel (a možné bohatství zvyšuje jeho přitažlivost) a jiný muž jako dárce genetické výbavy pro potomstvo. Testy prováděné v Británii ukázaly, že až deset procent otců se stará o potomky, jejichž nejsou biologickými otci. Pochopitelně, že v dnešní civilizované době poučené páry spolu mnohdy zůstanou a překonají více potratů navzdory evolučnímu tlaku.

Doplnil bych, koneckonců není to ani její vina. Nevyčítat si to ani sobě, ani druhému.

Hlavně pro witch

Já vidím, že spolu byli 7,5 roku a chtěla s ním mít dítě - dvakrát a to navzdory jednomu potratu - evidentně nechtěnému. To nevypadá jako situace, kdyby eXoft dělal chyby. Její chování sice nepřipouští moc šancí, nicméně ona jedná pod tlakem dvou potratů. Jak se zachová, to záleží na jejím zájmu, povaze, cílech, výchově a společnosti, ve které žije - viz Jejda a generalissimuss. Vzhledem k výše uvedenému, není nezbytně nutné, aby teď hned dal přednost jiné a nemohl ještě cca dva týdny počkat (matematicky vzato: dalších 5 promile času,který spolu strávili). Na druhou stranu, nemaluji to v růžových barvách, protože taková ta situace není.

Jak to tak čtu, tak v tomto vztahu už asi nemám víc co ztratit, takže další postup zní, volat ve čtvrtek a domluvit rande (schůzku) na úterý a jakoby zkusit začít znovu? - pokud se tedy partnerka sama do té doby neozve, kvůli stěhování zbylých věcí. Myslím si, že se ozve sama někdy začátkem týdne a bude se ptát, kdy se mi stěhování hodí, co pak? Jak jednat?

Tak už je to tady - dříve než jsem čekal, ozvala se sama hned dnes ráno (pondělí) přes ICQ, první zpráva byla úvodní - jak jsem se měl na horách (byl jsem 4 dny pryč), já jsem nereagoval, a další hned následovala: kdy se může stavit na sbalení věcí.. Ani pak jsem nereagoval, a v podstatě ani nevím, jak odepsat. Nechci se unáhlit a ještě víc to pokazit. Ale tím pádem asi padá plán pozvání ve čtvrtek.. Co teď?

Normálně si s ní domluv odvoz a bav se s ní, jako kdyby o nic nešlo. Stejně nemůžeš dělat nic jiného, pokud nechceš vypadat zoufale, což by její zájem poslalo ještě níž. Pokud jí ještě vůbec nějaký kladný zájem zbyl, o něco se zvedne. To budeš potřebovat, protože až jí za 14 dní po odvozu bez kontaktu někam pozveš, o něco ho snížíš - zvát na rande ženu, která Tě odmítla je totiž vždy zoufalý krok. Kdyby Tě náhodou předběhla, klidně pozvání přijmi. Ale se na 99,99999% nestane.

A nepošlu to tím úplně ke dnu, když ji v pohodě nechám komplet všechno odstěhovat? Nebude to brát jako, že už jsem se s tím smířil a nemám už vůbec zájem?

Ještě prosím o radu na následující otázky: Mám počkat, až se úplně odstěhuje a pak čekat 14 dní na pozvání nebo jet podle původního plánu a pozvat již tento čtvrtek? Mám odpovídat normálně na všechny otázky nebo být trochu tajemný a nechat si něco pro sebe? (např. jak se mám, co jsem dělal, co v práci atd..) Jak jsem psal minule, máme spolu nedořešený závěr u vyšetření pro zjištění důvodu těch potratů, byl jsem taky vyšetřován, ale vše je vedeno na ni. Pro zjištění výsledků tedy budu asi potřebovat její asistenci, mám s tím raději počkat až po tom pozvání? Poslední dotaz je, zda se jí mám nějak snažit pomáhat např. s vybavováním jejího nového bydlení, nebo řešením dalších věcí, nebo ji v tom mám nechat plavat? Vím, že je hodně tvrdohlavá a o pomoc ode mne si sama určitě nikdy neřekne. Předem díky za rady a podporu.

Podívej se na to takhle, jak to bude brát, když jí budeš bránit se odstěhovat? Když to dotáhneš do extrému, pak je na to taky paragraf a v takovém případě na ni s jistotou zapomeň. Jasně, že jsi se smířil s myšlenkou, že se stěhuje pryč. Jinak by jsi ji buď prosil, aby zůstala, nebo jí to dal rozkazem. A oboje snižuje u normální, příčetné ženy zájem. Jako normální ženě by jí mělo být jasné, že by jsi ji rád zpět - ta bude vědět, že máš zájem. Tak ten její zbytečně nesnižuj - pokud ho ještě vůbec má. Předpokládám, že vyhovuje TZ7 - jestli máš důvod si myslet že ne, tak raději zavčasu napiš. ---- Počkej 14 dnů od té doby, co s ní budeš naposledy v kontaktu - stěhování. Zkus u něj nadhodit výsledky vyšetření - ať je to najednou a nestraší to potom - bůhví, co zjistili. Chovej se stejně, jako když s Tebou ještě chtěla zůstat. Chtěla se odstěhovat? Chtěla. Její problém, jak si s tím poradí. To není Tvoje starost.

Myslím, že TZ7 ve všech bodech splňuje. Vše bylo v pohodě, až po těch potratech to začalo jít z kopce. Řekl bych, že podle jejího chování ke mně a způsobu komunikace (např. oslovování) před měsícem bylo ještě vše ok, pak se něco stalo a dopadlo to takhle. Bylo toho na ni najednou moc a měla učinit zásadní rozhodnutí (skončit v práci kvůli těm potratům), navíc pořád čekání na nějaké testy, do toho povinnosti doma, dům v rekonstrukci, takže ten rychlý odchod a útěk trochu chápu. Samozřejmě, že jí v ničem bránit nebudu a prosit taky ne. Budu se chovat normálně, jako by nic. Jen mi šlo o to, zda, jako správný gentleman, mám nabídnout pomoc, nebo to nechat být a chovat se, že je mi to fuk.

Tak včera proběhlo další stěhování věcí, za týden by si měla odvézt zbytek. Komunikace probíhá normálně, o krachu našeho vztahu s ní nemluvím, dělám jako by nic. Ale postupně mne opouští i zbytek naděje, že by se něco mohlo změnit. Nicméně budu postupovat dle vašich rad a počkám, až odstěhuje vše a následně ji zkusím kontaktovat za těch 14 dní. Myslím si ale, že po odstěhování všeho se mnou přestane komunikovat úplně..

2 eXoft

Nenásleduje rada, ale můj přístup věci, který se mi osvědčil. Začínám tím, čím Ty asi právě chtě/nechtě zakončuješ. V prvé řadě, zbavuji se naděje na cokoliv, co by znamenalo cestu/změnu zpět. Dosáhnu tím vnitřního klidu, který je později vidět i navenek. [B]Smířím se se skutečností, že něco prostě ovlivnit nemohu.[/B] A výsledky? Většinou se věc vyřešila sama, bez mého úsilí a tím nejlepším způsobem. A ten zbytek spadá do kategorie jedné modlitby: "Dobrotivý Bože, děkuji Ti, že jsi nenaslouchal a nesplnil má dřívější přání". Držím palce a pěsti. Jsi fajn chlap.

2 generalissimuss: Díky za uznání a sdělení zkušeností, jen mi prosím doplň, zda jsi v takové podobné situaci (jako jsem teď já) vyvíjel nějakou aktivitu, pokoušel se po čase o kontakt, nebo jsi tomu nechal zcela volný průběh a pouze čekal, jak to dopadne. Popř. zkus napsat, za jak dlouho jsi k nějakému závěru došel. Děkuji, eXoft.

2 eXoft

Začínáš dělat zásadní chybu, která se Ti u každé ženy vymstí - ztrácíš perspektivu. Odchází od Tebe po dvou potratech a rozhodnutí, že od Tebe odejde, udělala ještě před tím, než Ti o něm řekla. Tohle jsou fakta, která by jsi neměl spouštět ze zřetele. Na příslovečných 99% je její zájem o Tebe už dávno pod nulou. Prováděný manévr jenom ověří, zda to je, či není, pravda. To je cíl. Jestli jí o Tebe zbyl ještě nějaký kladný zájem, bude Tě postrádat, když jí necháš tak dva týdny o samotě. Proto potom bude ochotná jít na rande - má-li kladný zájem. Takže, co znamená tahle stěhovací akce? Jak jsem pochopil z předchozího textu, měla si už jenom přijet pro nábytek a byla by odstěhovaná. To si, objektivně posouzeno, svoje věci nemůže odvézt najednou? Nejezdí k Tobě stěhovat vícekrát, než je nutné? Aby taky nečekala, že jí to stěhování ještě zkusíš vymluvit - zatím jenom odpověz sem.

2 Someone: No důvod vidím v tom, že těch věcí je opravdu hodně, to víš, za 7,5 roku se toho nastřádalo dost. Nevím, zda je to od ní schválnost, vždy si přijede něco zabalit, něco odveze, a něco nechává zabalené u mně na příští odvoz - zpravidla vždy po práci. Možná je to i tím, že já toto nepovažuji za svoji prioritu a proto si prostě musí vždy počkat, až mám čas já. Raději se totiž jedu někam projet a vyčistit si hlavu na kole, nebo do bazénu, na výlet, atd.., než abych víkendy trávil takovouto činností (asistence u balení). Je to špatně? Nemyslím si, že by na něco ode mne čekala, pokud ale ano, jak to poznám? O víkendu by si měla odvézt nábytek a pak snad nějak už zbytek. Jinak se snažím jednat normálně, neprosím, nenadávám, udržuji si svůj zdravý názor na věc a nepřistupuji na všechny její požadavky, jsem prostě svůj.

Ty jsi ale taky skvělej Gene, fakt. Kdo by to byl do tebe řekl.

2 exOft

To by jsi měl být schopný posoudit Ty, jestli naloží vše, co jde, nebo jestli to protahuje. Kolik jí toho ještě zbývá? Čím déle se bude stěhovat, v tím horší pak budeš pozici - takhle totiž postupuje "odvykací kůru" od života s Tebou. Čím méně jí dáš času si zvyknout, že bude bez Tebe, tím více Tě pak bude postrádat a v případě, že udělala blbost, tím větší šance, že zváží možnost návratu.

2 eXoft

V tak závažné situaci jsem nebyl. Jediné, co by stálo za přibližné srovnání, byl můj cca 2-letý vztah, který klapal po všech stránkách, ale kazila ho sexuální nekompatibilita. Ne jiná sex. apetence, nesoulad, přitažlivost, názory - prostě fyzická neslučitelnost, nehodili jsme se k sobě tělesně. Poměrně blbá okolnost s nízkou pravděpodobností a stala se. Domníval jsem se, že se taková věc dá postupem vyřešit, ale nedalo se s tím nic dělat. Snaha byla velká a to na obou stranách, byla to láska jak trám, soužití fakt vyhovující, ale rozešel jsem se s dotyčnou razantním střihem. I když mě sem tam později ještě kontaktovala, chtěla mě zpátky, utvrdil jsem ji v tom, že je konec. Vlastně teď mi došlo, že jsem se zachoval stejně jako Tvá bývalá přítelkyně, s tím rozdílem, že jsem jí totálně naráz "zmizel". Zanechal jsem ji jako opuštěnou a stále milující duši. Byla to žena, která mě doslova chodila pro to modré z nebe. Škoda. Proto mě Tvůj dotaz oslovil. Dnes vím, že naděje jsem se měl vzdát cca po 4 měsících vztahu, ne po 2 letech. Blbá, ale nakonec velmi užitečná zkušenost.

Hale jestli tě má ta holka ráda tak si to urovná v hlavě a vrátí se k tobě samozdřejmě ty tomu zkus torošku pomoct (pošli jí třeba kytku s ňákou hezkou básničkou nebo tak něco) a jestli jde o ty potraty tak si nemyslim že by to byla překážka, protožee věř nebo ne moje mamka 5x potratila a nebo dítě umřelo po porodu:-( a teď má mě a bráchu a státou už jsou spolu 30 let:-) a klape jim to pořád.

2 Someone: o tomto víkendu by to už měla dotáhnout všechno, ale já už asi přestávám mít pomalu zájem něco vracet, pokud není chuť z její strany, tak to asi stejně nemá smysl. No nic, počkám pak 14 dní a zkusím to otestovat. Dá se vztah přesunout na úroveň kamarádskou? (protože tam to asi s největší pravděpodobností směřuje) Má s tím někdo zkušenost? Dá se normálně přátelit s bývalou partnerkou? Znám pár bývalých partnerů, kteří spolu vycházejí v pohodě i po vyhledání nových partnerů.

Jj, i s bývalou (ne s každou) se dá normálně vycházet - jenom nezapomeň, že její zájem je pod nulou.

Já si uvědomuji ten nulový, nebo spíš podnulový zájem, ale jako s každým jiným kamarádem by to mohlo fungovat, ne? Ale kdoví jak se zachová, až ji třeba za těch 14 dní pozvu na kafe, třeba najednou nebude mít čas, nebude zvedat telefon, atd.. Trochu s tím tak nějak počítám, alespoň jsem víc v pohodě. Za jak dlouho se komu z Vás podařilo přenést se přes rozchod, abyste měli náladu začít znovu s nějakou novou známostí a nemysleli pořád na tu bývalou (nesrovnávali)? Za měsíc? Půl roku? Rok?

Tak už je po stěhování, bylo to dost náročné na psychiku. Kdo to zažil, tak asi ví, o čem mluvím ( píšu:-)) Postupně mne opustily všechny naděje na zachránění partnerského vztahu, ale chtěl bych to alespoň udržet na přátelské úrovni. Nechám to tedy 14 dní uležet a pak se uvidí.

Jak píšeš, uvidíš. Hlavně na ni nenaléhej.

Supersvůdníku Someone, moc díky za tvé rady, jsi opravdu profibalič, samozřejmě i za rady ostatních. Mimochodem už jsi prodělal takovou krizi jako já? Mám na mysli po tak dlouhé době. Pokud ano, za jak dlouho jsi se dokázal "aklimatizovat" a zaměřit se na nějaký nový vztah?

to Someone and to other: Světe div se, dnes se mi sama přes ICQ (zde musím pro úplnost uvést, že jsme byli v pondělí spolu přes sms v kontaktu a ona navrhovala, že mi v úterý zavolá další nové výsledky testů - důvody potratů, já jsem ale odvětil, ať mi nevolá ani nepíše, že mi to může sdělit osobně, až se někdy možná v budoucnu uvidíme, proto asi ten kontakt přes ICQ) ozvala, zda jsem nenašel doma nějaké její věci, které by tam mohly zůstat (obecně, žádné konkrétní zapomenuté), pak jestli mi může večer zavolat, tak jsem odpověděl, že něco málo jsem našel a že jí to někdy předám. Na otázku, zda může večer zavolat, jsem nereagoval. Mám jí dovézt ještě nějaký poslední kousek nábytku, který nebylo možné při stěhování odvézt (zapůjčil jsem si ho, dokud si nepořídím jeho náhradu, nic za tím ale nehledejte:-)). Tak jsem jí pak sdělil, že ten zbyteček věcí někdy přivezu s tím kouskem nábytku. Odezva byla, na kdy to asi tak vypadá. Odvětil jsem tedy, že se ozvu, až přijde vhodná chvíle. Teď nevím, co si o tom jejím kontaktu mám myslet.

Za jak dlouho se dokážeš zaklimatizovat na nový vztah, je individuální. A za jak dlouho sbalíš další, to je jen otázka čísel. Čím víc jich oslovíš, tím dřív to bude. Jestli Tě nechala jen kvůli potratům, tak bych ji hned nepodezříval. Ale jestli je zatím i něco jiného, pak se může dočasně tvářit mile, aby to měla snazší. Ale zase bych nebyl pesimista a hned ji podezříval z nejhoršího. Tak si osobní schůzku naplánuj na termín, na kdy by vyšlo těch 14 dnů a chovej se mile, zábavně, atd., jenom žádné důvěrnosti. Jako kdyby jsi jí chtěl ukázat, o co přišla. A pak počkej dalších 14 dní, kdy pojedeš podle původního plánu. Kdyby přišla řeč na to, jestli už někoho máš, nedej jí konkrétní odpověď. A ani se jí neptej, jak je na tom ona. A hlavně nezapomeň na těch 95% ;-)

To Someone

Omlouvám se že vstupuji do závažné diskuze s poměrně nesouvisejícím a necitlivým dotazem. Someone, ty si tedy myslíš, že ho mohla opustit žena odpovídající TZ7, aniž by šel její zájem pod nulu? (pod tlakem okolnosní)

Ahz: Zřejmě její zájem šel pod nulu, ale myslím si, že 40% jejího zájmu o mně šlo pod nulu a 60% k tomu pomohly ty události, které se staly, stres, okolní prostředí, atd.. Ale to už teď nikdo nezmění a nic se nemění na tom, že kdyby to chtěla řešit, řeší to. Zvolila si ale tuto variantu a pokud by se to nějak nakonec urovnalo, tak bych asi stejně žil s obavou, kdy se to bude opakovat a uteče znovu. Takže pomalu, ale jistě střízlivím a to hlavně díky vám všem. :-)

To eXoft

Osobně si taky myslím, že okolnosti taky mají na její zájem vliv, ale v TZ se píše: "Dobrá zpráva je ta, že zájem o vás v očích vašeho partnera můžete snížit jen vy sami a nikdo jiný." Tak se ptám... :-) Jinak je fajn, že už jsi trochu víc nad věcí! Já jsem na tom podobně. Ale asi péle, poněvadž jsem mě kratší vztah bez velkých nepřízní osudu...

2 Ahz

Sice už jsem to napsal [telefon skryt]:21:49, ale ještě jednou. Jaký je rozdíl mezi opustit a odstěhovat se? Normálně je to prakticky to samé - viz Tvůj případ. Ale tahle byla pod hodně velkým psychickým tlakem. Tohle není standardní situace. Ty si myslíš, že se dva potraty na jejím rozhodnutí nepodepsaly? 7 a půl roku byli spolu, dvakrát s ním chtěla mít dítě, navzdory potratu. Chovala se tak, že není důvod, proč by teď nemohl být trochu velkorysý a dát jí šanci, pokud jenom zazmatkovala pod tlakem okolností. Že šance byla mizivá, je skutečnost, kterou tu nikdo nepopírá. Ani to, že se v průběhu času ukazuje jako ještě mizivější. Takže viz diskuze u článku, pro Tebe platí 100% nemá kladný zájem jako TZ7. eXoft má pravděpodobnost 99,9999%. Navíc se tu ukazuje, co rozebíráme v jiné diskuzi. Pochybnosti si vyberou svou daň. Ohledně věty z TZ, dítě neměla s ním. Ne se sousedem;-)

To Someone

"Před týdnem mi partnerka sdělila, že u ní zmizely city ke mně a odstěhovala se pryč." To podle mě znamená, že ho opustila... Já myslím, že se dva potraty na jejím rozhodnutí určitě podepsaly. Myslím si, že se TZ7 žena může pod vlivem okolností rozhodnout vztah ukončit, aniž by její zájem šel pod nulu... A také si myslím, že šance je mizivá... Souhlasím s Tebou. A jsem rád, že jsi připustil, že šance, že ho pod vlivem okolností opustila, aniž by její zájem šel pod nulu a přitom byla TZ7 tam je. Sice mizivá - 0,0001%, ale je... Ve svém případě jsem tady neuvedl všechny okolnisti... A odhaduji, že mám šanci 0,001% Lepší pochybovat než slepě věřit... Ohledně věty z TZ Ale on za to nemohl, také to dítě chtěl, neudělal nic špatně a přesto šel její zájem dolů... Myslel jsem, že její zájem se odvíjí od jeho chování vůči ní... (Ale je možné, že se po tom potratu zachoval způsobem, který snížil její zájem.)

To Ahz: ano máš pravdu v tom, že jsem se zřejmě zachoval způsobem, který snížil její zájem, a to tím, že jsem byl hodný chlapec (z důvodu potratů a toho všeho kolem jsem chtěl max. ve všem vyhovět, atd.), ale teď už vím, že je to hloupost a doufám, že již nikdy takovou chybu neudělám. Ať je situace jakákoliv, je zapotřebí být vždy svůj, zachovat si zdravý rozum a "nevyměknout" :-) :-D

2 Ahz

Musíme si ujasnit pojmy - je rozdíl mezi odstěhovat se a ukončit vztah. Ačkoliv v tom normálně rozdíl není, pokud je dotyčná pod značným psychickým tlakem a zbyl-li jí minimální kladný zájem, pak to nemusí být to samé. TZ7 vztah neukončí, dokud má zájem. To je otázka definice TZ7, založené na faktu, že takové ženy opravdu existují. Dobře, šáhni si v zásuvce pod proudem jednou rukou na nulák a druhou na fázi. A ještě předtím můžeš do závěti napsat "Someone měl pravdu, když říkal, že něco je lepší nedělat.";-) Tak já to holt napíšu jako chladnokrevný cynik bez kousku citu. V rámci svého chování k ní ji nedokázal oplodnit tak, aby nepotratila.

2 Someone: To je teda masakr, jsem holt špatnej samec :-) Nebo že by byla chyba na druhé straně? Podle výsledků vyšetření jsem ok (nakonec jsem si to složitě zjistil sám, abych měl jistotu). Nicméně se přiblížil okamžik na kontakt. Takže v rámci setrvačnosti, zjištění aktuální situace a popř. udržení kamarádského vztahu ji dnes (ve čtvrtek) pozvu na kávu na úterý. Nečekám od toho už vůbec nic, když nebude mít čas, zkusím to za týden znovu a pokud ani pak ne, udělám tlustou čáru a obrátím list. Myslím, že už jsem to zvládnul a jsem v pohodě.

Jj, vypadá to, že jsi to zvládnul;-) A jak se zachovala, po zjištění, že u Tebe chyba nebyla? Tedy, když pomineme přiznání z [telefon skryt]:13:20, že jsi se začal chovat jako hodný chlapec.

to Someone: Zatím jsme o tom nemluvili, zjistil jsem si to nezávisle na ní, nevím, zda o tom vůbec ví.

to Someone: tak domluva se povedla, jsme domluveni na zítra (od čtvrtka), nicméně opravdu nevím, o čem si s ní mám povídat, aby se to mezi námi nezhoršilo. Nějaká rada by nebyla?

2 eXoft

Jako na prvním rande - vtipné, nekontroverzní téma, nic vážného. Jako kdyby jste se právě potkali.

To Someone: No ta ona, jež mým životem proplula, byla taky pod značným psychickým tlakem... Aspoň myslím. :-) Zásuvka mě opravdu rozesmála!!! (bez ironie) Ale jaksi poměr zisku a ztráty u tohoto risku je z mého hlediska dosti nevýhodný, tak to asi zkoušet nebudu... :-) "Tak já to holt napíšu jako chladnokrevný cynik bez kousku citu. V rámci svého chování k ní ji nedokázal oplodnit tak, aby nepotratila." Ano, je to spojené z jeho osobou, ale nemůže za to... Nebo třeba někdo má nehodu, kterou nezavilil, a utrpí při ní nějaký úraz - např. je na vozíku. A jeho partnerce o něj klesne zájem, aniž by za to on mohl... Realita není moc fér... To eXoft: To, že ses k ní v těžké chvíly choval hezky a pozorně, vůbec její zájem nemuselo snížit... Když oné, jež mým životem proplula, bylo zle a já jsem se o ní staral, tak jsem si u ní hodně šplhl...

2 Ahz

Taky 2x potratila? ;-) Toho jsem se obával - že si jeho nestandardní situaci převezmeš do svého života. Víš, kolik chlapů si nechá namluvit nejrůznější nemysly, proč je nechala, včetně psychického tlaku? Takhle nemůžeš postupovat, jestli se chceš ze svých neúspěchů poučit. Nežij pořád v minulosti - ona už je pryč.

Děkuji přátelé za Vaše rady, ale v mém případě už je záchrana vztahu pasé. Ale moc mi to pomohlo se s tím rychleji vyrovnat a dá se říci, že už jsem v pohodě. Díky Vám všem. Jinak spolu normálně komunikujeme, kamarádství asi nepřipadá v úvahu, ona si stále zřejmě myslí, že pokud bychom se spolu vídali, tak že bych jí k něčemu přemlouval nebo si dělal nějaké naděje. Nevím, jak k tomu dospěla, u mne toto nehrozí. Držím se pravidla - dvakrát nevstoupíš do téže řeky. Navíc jsem to zabalil i z toho důvodu, že bych stejně po případné záchraně vztahu nemohl žít v obavách, kdy to opět přijde a zase uteče. Pokud o mne nemá zájem, proč bych ho měl mít já? Třeba o mne bude mít zájem jiná. Z toho vyplývá - pokoukávám jinde :-) :-D

2 eXoft

Gratuluji ke správnému rozhodnutí a přeji brzký vnitřní klid a vyrovnanost.

2 generalissimuss: díky za gratulaci, VŘSR jsem opravdu poctivě oslavil :-) :-)

Njn, to se jí nediv - podezřívá Tě z obyvklé reakce. Ale na druhou stranu, máš jistotu, že její zájem je opravdu pod nulou;-) Aneb máš klid a nemusíš se trápit, co by kdyby... :-) Gratuluji, jsou tací, kteří to nikdy nepochopí.