Co bude dále?

Luminence, proč je pro tebe zrovna on taková nedosažitelná vztahová meta?

"Můj názor je ten, že pokud kluk zpočátku tlačí a usiluje o tebe až příliš a potom zdrhá, není to férový. " Co prosim ? On to zkousel TRIKRAT!!! a pokazdy byl v podstate odmitnut. To by jako mel o dotycnou usilovat az do konce zivota ? Proste to zabalil a zkousi jine holky, ktere budou aspon z casti normalni.... Az bude mit nejake prostoje u jinych, urcite se ozve, neboj.

Jemu šlo tedy v podstatě spíš o sex než o vztah?

Kdybych věděla o co mu jde. Je to hodný kluk, nikdy jsem ho s žádnou slečnou neviděla, dokonce ani ti, co ho znají. A o to je to těžší. Sám mi říkal, že by chtěl přítelkyni, ale nějak se to nedaří. Nevěřím, že je takový "one night" typ. Nedosažitelný je. Je hodný, citlivý a má pro mě zajímavé zájmy - společné. Je to ten, kterého když najdete a získáte, tak už nepustíte. Nevím jak bych to popsala. Takový partner do života. Nevěřila bych, že se o mě nějak bude zajímat. ;-) Jo, pokonila jsem to na tom kafíčku. A u něj doma sem s ním nespala, protože neberu prášky (fuj) a jinou ochranu jsme po ruce neměli. :-/ Chtěla jsem to brát, jako příjemný úlet, ale tím pozváním mi nasadil brouka do hlavy. Nevím, jestli se mám cítit jako pouhé "maso" nebo slečna, která je mu sympatická i něčím jiným než tělem...

Prostě a jednoduše to měla být jen ta noc. Dohodli jsme se na tom. Ale začal se ozývat a pozval mě na kafe. To mi nasadilo brouka do hlavy, znervóznila jsem jak se k němu mám chovat... no a teď mi je líto, že když mě někam pozval a začala jsem si dělat nějaké "naděje",tak si to pokazím a on už se neozývá.:-O

Nedělej si hlavně výčitky, co by, kdyby. Nebyl tebou odmítnut, vyšla jsi mu vstříc. A holt protože se kluci a holky lišej, musejí si vycházet vstříc a snažit se pochopit jeden druhého, aby spolu vůbec mohli být. Prožila jsem něco hodně podobnýho, dokonce typově ten kluk trochu odpovídá tvému popisu. Možná je sám, protože má právě mezery v tom, jak utvářet vztahy. Nebo se mu do nich nechce. Bylo by dobré, pokud bys měla možnost pozorovat ho nebo ho poznat i v jiném kontextu. Možná jen hraje mnohokrát tady popisovanou metodu navýšení zájmu a potom odstup, abys ho měla víc v hlavě. Pochybuju, že by byl bezradný, když tě předtím bez problémů kontaktoval. Prožila jsem a mám různé vztahy. Ale musím sama za sebe říct, že ten nejdelší a nejkvalitnější s člověkem, kterej hrál na férovku. Chtěl se mnou být a dal to dostatečně najevo. Stejně tak jako to, když chtěl něco ve vztahu změnit - například na rovinu si řekl i o sex, i když já na to nebyla ještě úplně připravená. Ale došlo ke kompromisu. Prostě cením si otevřené komunikace a ochoty se dohodnout. Dneska v dobách smsek a internetových sítí, myslím, lidi ztrácejí schopnost řešit věci spolu.

Holky holky. Jak vy si dokážete notovat a podporovat se v nesmyslech, to je vážně síla. Nebyl odmítnut??? Byl, a to celkem třikrát. Poprvé zcela napřímo a natvrdo. Beru, že důvodně, slečna měla partnera, to je v pořádku. Ale on od té doby prostě je v pozici již jednou odmítnutého. Na tom není co okecávat, to je jednoznačné. Podruhé byl postaven do situace "jen úlet, jen na jednu noc". Co to vlastně jako mělo být? Kompenzační fáze po rozchodu s partnerem? Dobře, to je časté, ale tomuhle klukovi to zase dává jasně najevo - nestojíš mi za vztah, jen se chci s někým vyspat a nemám s kým. Jak byste to asi braly vy samy, hm? Jako zájem??? Akorát byste se urazily, tak co chcete po něm? Potřetí na kafíčku byl vystaven v podstatě mrazu. Že to tak slečna nemyslela? To je úplně fuk, důležité je, co mu tím dala najevo. A najevo mu dala - nebavím se s tebou, nejsi mi příjemný, schůzku s tebou jsem přetrpěla. Co je to jiného než odmítnutí? Zvlášť pro citlivého kluka, jak píše??? Je to přesně naopak než píšeš, Niki. Ne že nebyl odmítnut, nevyšla mu vůbec vstříc, naopak ho třikrát dost nepříjemně vymetla. A vůbec se není co divit, že ochladl, měl na to nárok už poprvé, po prvním odmítnutí.

Jo? A bude si hřát pošramocený sebevědomí, že? Až se to přepískne na druhou stranu a holka dostane kopačky i s úrokama? Vstříc mu vyšla. Jinak by se na něj vyprdla a nenechala si balamutit hlavu. Taky mu asi trošku věřila. Vztah je mj. i o důvěře. Pokud se dohodli jen na úletu, on byl ten, kdo porušil pravidla. A ona možná trošku naivní. Třeba si následným pozváním na kafe chtěl jenom něco dokázat?

to niki:

Jojo, ten kluk je hajzl, co si chtel jen neco dokazovat. Spravne by mel prijit poctvrty a za to pozvani na kafe se jeste omluvit, smejd. A luminence udelala dobre, ze s nim vymetla. Ani se nedivim tomu, ze mas opravnene obavy z toho, ze ten nicema ji to bude chtit vratit. Hajzl jeden. Zaslouzil by zavrit. ---------------------------- Boha jeho. Ja jen doufam, ze nekde tam venku existuje i nejaka normalni holka a pocet pokusu, ktere jsem zatim pro jeji nalezeni provedl, byl jen nedostatecny, protoze normalni holka je zjevne raritni druh ...

niki> A co z toho tedy vyplývá? Že kluk má dle tebe za holkou neustále dolejzat, dokud ho nepošle sprostě do háje :-). Chápu to tak správně? :-)...No škoda, že tu není i zvracející smajlík Jak psal ax: Luminence, pokud s tím dotyčným chceš mít nějaký vztah, přip. i něco jiného, je řada jen a jen na tobě :-). A jenom pro info, ten kluk s tebou měl hodně velkou trpělivost, já po zkušenostech holkám druhé šance nedávám, nechce jednou, nebude chtít nikdy :-)

Reaper> To je ta pověstná ženská logika :-D:-D:-O

Niki: tebe jsem tu vždycky měl za rozumnou holku, co umí o věcech přemýšlet. Tuhle hystericky potrefenou reakci fakt nechápu. Zvyšovat si sebevědomí taháním někoho za nos a dáváním kopaček je především holčičí doména. Už jen z toho důvodu, že kluk je zpravidla ten, kdo nese kůži na trh, a holka ta, co přijímá nebo odmítá. Ostatně kolik kluků, co se tady dotazujou, má přesně tenhle problém - že si na nich holka zvyšuje sebevědomí? Spousta. ta reakce tedy byla ve smyslu - podle sebe soudím tebe? Proč by to asi tak ten kluk dělal, když měl předtím sám zájem. Kluci uvažují víc pragmaticky, a toho, že někomu dá kopačky, se tak říkajíc nenažere. Nezahodí vztah s holkou, co o ní sám měl zájem jen kvůli tomu, aby si mohl "hřát pošramocené sebevědomí", to je jen nějaká vaše podivná konstrukce. Ale i kdyby to udělat chtěl, a slečně kopačky dal, pořád to bude jen 1:3. On dostal ledovou sprchu třikrát, slečna nesmí dostat ani jednou, protože by jí ubylo? Ó ano, u mužů je to "normální", je to jejich úděl. To je keců o emancipaci a rovnosti šancí, aloe jen když se to slečinkám hodí, že? Kdepak aby taky někdy musely nést kůži na trh a nedejbože něco riskovat, i když je jen o pitomý odmítnutí.

Odmitla jsi ho celkem 3x. To prvni se da jeste tak nejak pochopit, kvuli tvym zavazkum. Ale to druhy a treti odmitnuti tak nejak nechapu. Podle me je docela jednoduche odhalit, kdy chce kluk vztah a kdy jen sex. Staci si vsimat schuzky jak probiha. To, ze te pozval k sobe domu, tak to je snad jasne co chtel, ale odmitla jsi. Tak si pak rekl, ze to jeste zkusi a pozval te na schuzku, a ty opet nic, tak se na to vykaslal. Pokud bych byla v tve situaci, tak bych si zjistila o co tomu klukovi jde. Netusim jak dlouho si byla s pritelem, ale asi nejakou dobu ano. A pokud ten kluk neni trouba, tak mu snad doslo, ze se jen tak do dalsiho vztahu nepohrnes, pokud si s pritelem mela fungujici vztah a das si nejaky cas na vzpamatovani. Tak bych asi usoudila, ze mu jde jen o sex. A pokud bych si s nim chtela uzit, tak bych pozvani k nemu prijala, pokud ne. Tak bych mu rekla, ze ne, nemam zajem. Ale neznam podrobnosti. Kazdopadne plari, ze jsi ho 3x odmitla. ;-)

jj, to taky miluju, když to holky všechno milostivě nechávaj na klukovi a snad to berou ještě jako nějaký dar, svou dobrou vůli nebo co :D a že ony by vlastně zájem měly, ale holt když on se neozval, tak nic no. ax to napsal výborně :) některý holky trvale čekající na to, co kluk vymyslí, udělá, vyřeší... ať se pak nedivej, že pak v životě budou stát hlavně u plotny a plnit rozkazy chlapa a běda jak nebude teplá večeře! hodně ženských si stěžuje, jak jsou na ně chlapi zlý, jak s nima zametaj, ale samy ani neumějí hrát jinou roli, než té věčně čekající na mužovo stanovisko. jedna holčina si mi stěžovala na svýho otce, že hrozně terorizuje matku, že o všem rozhoduje jako generál a jak je zlej. no tu holčinu jsem poznal a i když byla fajn, tak jsem jí po čase musel říct, že jednou skončí taky s takovým, jako je její otec, pokud se nezmění. to byla taková neochota přijmout odpovědnost, vlastně vůbec se rozhodnotu, jít s kůží na trh... že každej kluk pak chtě nechtě se musí chopit role toho generála, co všemu velí... možná už jsem trochu off topic, ale nemálo to souvisí a ax mě inspiroval...

Luminence

Přiznám se, že ti nějak moc nerozumím... ...nejdřív jsi ho odmítla, pač jsi měla přítele...po rozchodu jsi o něj zájem měla, ale jak píšeš, "tělesně", schůzka doma uplně nevyšla...brala jsi to jen jako úlet, už ses neozvala...ozval se on, pozval tě na rande...na něm, jak píšeš, ses chovala dost zaraženě...po něm se situace asi obrátila: ty máš zájem, ale on se neozývá... No, tak asi to vše dohromady vyhodnotil, jako že nemáš zájem...třeba myslí, že ses na tom kafču chovala tak zaraženě proto, že se ti nelíbí a nechce to zkoušet dál. Tak se mu prostě ozvi sama a je to...to přece pro holku není nic potupného ozvat se klukovi, ne?;-) Pokud není "ukecávací typ", tak se už ozývat nemusí, protože jsi ho v podstatě už několikrát, i když třeba nepřímo či neúmyslně, odmítla. Jestli tobě ale pořád jde jen o ten "úlet" a myslíš, že on to bere vážně, tak mu to, podle mě, můžeš normálně říct a je to...sma píšeš, že tenkrát jste se taky domluvili, že jde jen o jednu noc. Ale nechápu tvůj pohled na něj...píšeš, jak je hodný, slušný, citlivý, partner do života a tak...ale současně ho podezříváš, jestli tě nebere jen jako "maso"...:-( ...narovinu...

to Luminence: když se ti neozývá, tak je další krok teď určitě na tobě, jestli chceš aby z toho něco bylo, musíš se taky snažit a riskovat když je holka na schůzce taková zamlklá, to je fakt špatný a jako signál nezájmu jednoznačný, on už to vzdal, teď je řada na tobě hele víš co.., ono prostě když uděláš něco, čím doufáš, že posuneš vtah někam dopředu, tak tim vždycky riskuješ a nikdo ti nezaručí, že to nezkazíš, ale bez toho riskování to nejde a tady bych řekl, že ti to ještě může vyjít, pokud není nějakej zásadovej a neřekl si rezolutně "s touhle končim" tak jeho zájem za týden neopadne, takže se mu pěkně ozvi a někam ho pozvi a než tam půjdete, tak si to srovnej v hlavě, že ho fakt chceš na vztah aby jsi pak nebyla nervózní, nevim, proč by měl být "na vztah nedosažitelná meta", to je přece úplná blbost, zvlášť když se mu evidentně líbíš takže prostě zariskuj a ukaž mu teď pořádně svůj zájem ty, věřim, že to vyjde

och, tak jsem to kouzelně potelila jak vidím :-( Nu což, chybami se člověk učí a třeba se mi to povede nějak poopravit. K našemu prvnímu "pokusu" ještě jednou: Měla jsem kluka a tečka. Nebylo co řešit, na rovinu jsem řekla ne. Jenže někde v hlavě mi zůstal. Po rozchodu jsme se měli znovu potkat a tak nějak jsem usoudila svou neochvějnou ženskou logikou, že nic jiného než sex by z toho být nemohlo. Skončili jsme u něj a odmítnut nebyl, akorát jsme neměli ochranu a já se odmítla s ním vyspat s riskem malého křičícího uzlíku v budoucnosti... Na rande (třetí "pokus") jsem byla hodně nervózní. Nebyla jsem tomu moc schopná uvěřit, že mě někam pozval. A byla jsem zaražená. Měla jsem zvláštní pocit, bylo to první rande po strašně dlouhé době a já prostě nevěděla jak se chovat. Zvláště, když mi na něm záleží. Ach jo. A jediné čeho jsem tím dosáhla je ledová sprcha pro jeho pokus, obzvláště jestli je nesmělý. Zná mě jako držkatou, veselou holku, která řekne co si myslí a stejně tak to udělá. Bohužel, na třetí schůzce se mi to opravdu, ale opravdu nepovedlo :-( . Takže co mi zbývá? Zkusím ho někam pozvat a řeknu mu, že mi na něm záleží a mám chuť ho poznávat dále. Uvidím, co on na to.

Zase není nutné mu hned "vyzvracet duši" nebo vykládat, jak moc ti na něm záleží, jen je na tobě být aktivnější - tzn. třeba ho sama někam vytáhnout, být trochu vstřícnější.

luminence: Že se ti nechce riskovat, pokud tě ještě bolí zklamání z minulého vztahu, to je pochopitelné...a není na tom nic špatného. Jenže pokud ten kluk z tvého přístupu neví, jak to bereš, nebo proč ses najednou chovala tak zaraženě, tak v tom m°že samozřejmě vidět něco jiného...třeba teď si sám myslí, že něco pokazil on a proto ses chovala na schůzce otráveně...co já vím. Vždyť mu nemusíš rovnou "vyzvracet" duši, jak píšeš...většině kluků, alespoň myslím, stačí když holka ukáže alespoň nějaký zájem a aktivitu...pokud o tobe stojí, tak se snad "chytne" a zájem začne ukazovat taky. Je to čistě jen můj pohled...ale když ho dobře neznáš, nemusíš se mu hned se vším svěřovat...třeba jen řekni, že jsi měla minule blbou náladu, že to s ním nesouvisí, a že by ses s ním zas ráda sešla... Nevím, no...uvidíš...držím palce...:-)

Ahojte, jak to pokračuje? Dnes jsem mu tedy napsala a pozvala jej na další schůzku. Napsal, že teď nemá čas, ale že mu bude ctí a někdy půjdeme. Uvidíme, snad se ozve. Nicméně je mi lépe, že jsem to nějak "rozsekla" a teď je tedy na něm, jestli se ozve. ;-) Doufám, že ano. Úhybné manévry: "teď nemám čas, třeba jindy" mu snad nejsou vlastní. Díky všem za rady ;-)

Uvidíš,není nic ztraceno a pokud se neozve nestál za to.

Nechci být skeptik, ale KLASIKA. Proč píšu, jak píšu? Zkušenosti...

Jestli takhle nahlížíš na chlapy předem, vskutku není divu, že se ti stává především takováhle "klasika". Oni ani chlapi nejsou úplní blbci, hlavně ti, co za něco stojí, a podobné, co je předem strká do jednoho pytle na základě předešlých "zkušeností" se raději vyhnou. Stejně jako to udělá rozumná holka s podobně uvažujícím chlapem.

Vůbec ne, axi. Jen jsem pro, aby holka radši podle "staré" a asi i osvědčené školy počkala, až chlapec projeví zájem. On by měl být ten, který usiluje, ona ta, která se rozhoduje.

Jo, zvláště poté co třikrát dostal košem se obzvláště vyplatí čekat :D

to niki

"On by měl být ten, který usiluje, ona ta, která se rozhoduje." ty teda pěkně degraduješ vaší ženskou populaci. podle toho co jsi napsala je chlap ten, kterej jasně zná svuj cíl a holka je jen pasovaná do úlohy houpacího koně, kterej jen kejve jestli jo nebo ne. to jste teda pěkně neschopný, když jediný co vám zbejvá je čekat až o vás někdo zakopne a vyvine aktivitu. a o nějakym rozhodování nemůže bejt vůbec řeč. s váma jen neustále mávaj emoce jak s kusem hadru. jestli emocionálnímu tornádu ve vašich hlavách řikáš rozhodování, tak to potěš pr.del...:-D

Tady mám potřebu se niki trochu zastat. Žena zná svůj cíl,její úlohou je VYBRANÉHO muže "přivábit", zkoušet "svádět" , a to tak dobře a podle odhadu modelu jeho spokojenosti ,aby ho dokázala natlačit do pozice,kdy on sám převezme iniciativu,začne o ni usilovat,lovit ji a ona nakonec muži podlehne. Je až s podivem,že tato klasická role,kdy muž usiluje a žena mu nakonec podléhá bývá pro dlouhodobější vztah úspěšnějším předpokladem než varianta,kdy žena sama oslovuje,sama zve,čili jakoby přebírá loveckou roli,která od pradávna přísluší mužům. Jinak souhlasím s tím,že Luminence se právě nechovala "vábivě,přitažlivě",ale ve finále v podstatě asexuálně,nudně,bez zájmu,což dotyčného chlapce odradilo. Patrně by ho to neodradilo jen v případě,kdyby byl do Luminence v tom okamžiku zamilovaný,ale to on pravděpodobně nebyl,udržel se a Luminence si za to může dost sama.

Klára: ano, takhle napsané to beru, to sedí.

Klára mě inspirovala k lepšímu vyjádření - díky!:-) Žádné zvaní na schůzky od holky, ale pokud budete někde spolu nejlíp ve společnosti dalších lidí, známých, kamarádů, při akci, ve škole..., zkus ho zaujmout. Nemyslím nějakým velkým koketováním, spíš přirozeností, chováním, samozřejmě i vzhledem. Aby měl možnost tě pozorovat, přemýšlet o tobě a třeba se i zamilovat.:-) Jinak jsem velmi ráda, když nemusím muže do pozice lovce "natlačit", ale je to spontánní, přirozené sympatie jsou na obou stranách... Nepotřebuju být dokonalá ani se "trefovat" do odhadu potřeb muže. Oba máme čas přemýšlet o tom druhém, v klidu ho sledovat, uvažovat o možnostech vývoje dalšího vztahu... A přestávám se bát i případných nedorozumění či konfrontací. I tím se může vztah upevnit.

Niki, niki... na tohle bylo právě v tomhle případě už pozdě. Chlap si pak zákonitě musí začít myslet, že si s ním ta ženská pohrává a to ho může odradit ještě víc.

Luminence: Jen tak mimochodem. Z jakého jsi města? Zdá se mi, že Tě znám..

Může být,niki,že je nejlepší situace,kdy tvůj "idol" ztratí rozum/zamiluje se/ do tebe už v momentě,kdy tě uvidí,či si s tebou nějak popovídá /aniž bys ty sama vyvíjela nějakou cílenou aktivitu/ a od dalšího usilování o tebe ho neodradí ani tvoje případná "nevstřícná" zpětná vazba, taková situace je pak pro ženu pohodičkou a jistotou,žádné pochybnosti ve smyslu " miluje mě nebo ne?" :-).Rozumím ti teda tak,že chceš říci,že když chlapec přestane o ženu i navzdory "nevstřícnému" chování usilovat,tak to vlastně není pro danou ženu ten úplně nejlepší model,což ti můžu /ovšem ale ve smyslu "pohodičky a jistoty/jako žena odsouhlasit, nicméně ALE ztráta rozumu /ať už u mužů či u žen/ v sobě nese riziko spojené se ztrátou sebeúcty,sebekontroly...což je špatně,neboť se tímto případný "méně zamilovaný" protějšek od takového prudce zamilovaného jednoduše odpuzuje a citová rovnováha začne mizet v dáli,což není žádoucí /aspoń pro ty osoby,které chtějí být nejen milovány,ale chtějí i milovat/.Tak to ze svých vlastních zkušeností vnímám já. Otázkou mi tedy však zůstává,zdali např.

Vztah je o hledání optimální a oběma zúčastněným vyhovující blízkosti/vzdálenosti. Zejména zpočátku může "sladění se" činit určité potíže a nějakou dobu trvat.:-) Sebeúctu hoch ztratit nemusí. Podle mě je o něčem jiném než o častějším zvaní na rande a podobných pokusech. Záleží samozřejmě na formě a celkovém vystupování. Spíš se člověk shodí neadekvátní reakcí, nevhodným chováním atd. Cílem snahy by měla být práce především na sobě a schopnost komunikovat s druhými.;-) Zamilovat se můžeme už na první pohled. Pak často rychle a bezhlavě vstupujeme do vztahů. Rychlá přílišná blízkost nám komplikuje situaci a mnohdy se ocitáme právě v pasti blízkost-vzdálenost, nevyznáme se ani v sobě, natož v druhém. Postupné přibližování se a sbližování, okoukávání a oťukávání se je bezpečnější a jistější pro kluky i pro holky. Pak se i nedorozumění či nepochopení jeden druhého (a že jich ve vztazích mezi muži a ženami je - vždyť jsme stvořeni ke vzájemnému doplňování se a jsme tedy rozdílní i s našimi názory a přístupy) řeší líp. A nemusejí být důvodem k rozchodu plnému zklamání a ublížení. Pokud dobře znám druhého a VYBRAL jsem si správně, je i méně pravděpodobná žárlivost a jiné negativní emoce.

jak zaseknutá gramofonová deska-pořád dokola jedno a to samý..:-)

Kláro, jak bys vzniklou situaci řešila ty?

Ozvala bych se mu nějakou dobře a trefně formulovanou esemeskou ve smyslu vyjadřujícím zájem o něj a s tím spojenou velkou naději,že "to" je téměř na dosah:-) Ale konkrétní styl a formulaci bych volila na základě vlastního uvážení a odhadu situace,co bude pravděpodobně nejlíp na daného týpka fungovat /romantický styl,provokativní styl..aj./,nicméně ale nepřímo naznačená "možnost" vývoje v kvalitní sex funguje téměř vždy. Jde hlavně o to ho efektivně vtáhnout zpátky do hry :-)

to Niki:

" Sebeúctu hoch ztratit nemusí. Podle mě je o něčem jiném než o častějším zvaní na rande a podobných pokusech. Záleží samozřejmě na formě a celkovém vystupování. Spíš se člověk shodí neadekvátní reakcí, nevhodným chováním atd. Cílem snahy by měla být práce především na sobě a schopnost komunikovat s druhými ." - "Dobry den, mate rohliky ?" * "Ne, rohliky nemame." - "Aha, a prosimvas, rohliky mate ?" * "Ne, nemate rohliky." - "Omlouvam se slecno, mate prosim nejake rohliky ?" * "Nemame rohliky, jsi magor ?" - "Prijmete moji omluvu, vy jste takova krasna a mila slecna, mate rohliky ?" * "Ne." - "Aha, tak to nic. Nashledanou." * pomysli si: "Vzdyt ja mam plny sklad rohliku, proc se nesnazil vic ? Ten byl nakej divnej." .... Uz jsem davno zjistil, ze prumerna inteligence holek je o dost nizsi nez prum. inteligence muzu. Ale opravdu jsem netusil ze az o tolik .... :-(

Klára: Sex funguje v podobných případech vždycky, to ano. Ale jestli už je holka zamilovaná, tohle jí stačit asi nebude:( Reaper: No vidíš, a v mých očích máš bodík dolů.:-) I když s titulem supersvůdník. Chybí ti totiž něco velmi podstatného.

V tomhle ohledu davam za pravdu Reaperovi a kupodivu i Klare. V tomto okamziku by slecna mela byt ta, ktera se snazi, jelikoz chlap uz se snazil vic nez dost. Myslim, ze tou konverzaci Reaper vystihl dokonale zensky mysleni. :-D Nedavno si mi kamaradka taky stezovala, ze se "snazi" o jednoho kluka a ze se ji moc libi, ale ze ona jemu asi ne, jelikoz uz ji hodne dlouho nenapsal a byla z toho smutna. Jenomze pak z ni vypadlo, ze on uz ji 3x pozval na rande a ona mu to vzdycky odmitla. Tak sem ji vysvetlil, ze pokud chce jit opravdu s chlapem na rande, tak at mu to pozvani neodmita. Ono to zni docela logicky a primitivne, jenomze mnoho zen tuhle primitivni logiku proste nechape :-D

Niki: To Reaperovi určitě vyloženě trhá žíly :-D A to děsně podstatné, co mu chybí, bude tutově naivita, což?

niki Jestli už se bohužel stane to,že se holka zamiluje a totéž se ji nepodaří vyvolat u daného muže,tak je pro ni nutné pokusit se sebekázní dostat rozum zpátky do hlavy a dotyčného muže zase z hlavy:-) Lehce se to říká a velmi těžko realizuje,ale zachování vlastní důstojnosti a úcty k sobě samé by mělo být prioritou a hlavním hnacím motorem pro toto překonání se a z nevyhovujícího vztahu se prostě dokázat stáhnout. A navíc právě tímto "stažením se" může dotyčná v určitých případech u daného chlápka získat kladné body a následně pak třeba dokonce začít obracet hru ve svůj prospěch. Chce to posuzovat případ od případu a taky ve smyslu "má dáti-dal ?!" :-)

pokračování

Tak. Před týdnem jsme spolu strávili úžasný večer. Kino, večeře, procházka. Rozuměli jsme si, pohoda celý večer... Nevydržela jsem to, abych se nezeptala, jak to tedy myslí, co ode mě čeká. V tom je jádro pudlíka. Každý z Vás měl v něčem pravdu. Má otázka, co si mám myslet a proč mě po jedné noci zval na kafe byla zodpovězena. Cituji (snažím se): Nechtěl vypadat jako hajzl. ;-) No popovídali jsme si. Říkal, že neví, jestli by mi dal, to co čekám, že je stále pryč Že jsem skvělá, ale on není na to, chodit s někým třikrát týdně ven apod. Ze mě najednou všechno spadlo, nervozita, ulevilo se mi, že vím na čem jsem... Vztah tedy ne, zahlásilo se mi v hlavě. Nicméně, ehm, vyspala jsem se s ním. A než řeknete, jo ten kluk je fakt borec. Musím to říct taky, je. Jak on to krásně zvládl s čistým štítem. Vzal si mé číslo, že se někdy ozve.... Nevím. Ale i tak to stálo za to. Ve chvíli, kdy řekl žádný vztah, měla jsem pocit, že aspoň ten sex si mám vzít. Kupodivu ale vypadal, že je mu docela líto, že se mnou "nemůže" být. A tak prosím o radu. Asi je na čase to odpískat jako dobrý sex, což?

Neměla jsi se ptát na to,jak to s tebou myslí. Na tohle se neptá,tohle se poznává. Ber to tak,že jsi byla obohacena o zážitek z dobrého sexu,tedy to ber pozitivně. Nevolej mu,nepiš. On se vyjádřil dostatečně. Bude-li chtít,tak se ozve sám.

souhlas

Nevolej, nepiš. Pokud jsi opravdu zanechala dobrý dojem, ozve se sám. Bude mu to vrtat v hlavě a je to pro něj výzva. U mně osobně dochází k absolutní ztrátě zájmu ve chvíli, kdy je ženská "stíhačka" a to předtím mohly být šance jakkoli vysoké. Miluju prostě ten cyklus "dobývání". Chlap je lovec, ale nezapomínej mu to také (v dobrém :-) ) vracet, pokud k nějakému dobývání opravdu dojde!

Souhlasim s Klarou, ze na tohle se nepta. Ale myslim si, ze neni od veci, pokud se veci nevyvviji dobrym smerem si ujasnit, co od toho kazdy "ceka". Stokrat radsi budu, kdyz mi kluk nejak naznaci, ze chce jen sex, nez kdyz se me snazi vodit za nos. To pak ani ten sex nebude a kluk poleti prvnim oknem ven.

Reaper: Omlouvám se za nedostatečné vysvětlení v mojí poslední reakci. Měla jsem na mysli, že ti chybí (sebe)úcta, pokud by ses choval tak, jak popisuješ ve svém posledním příspěvku. Luminence: Kdo z vás dvou nakonec schůzku zinicioval? Proč ses ho ptala? Vztahy se přece VYVÍJEJÍ. Rádoby pasování se do charakterního chování, ano, znám taky:-) Šmarjá Josefe, já taky nechtěla na počátku vztahu chodit třikrát týdně ven. Nudilo by mě to a otravovalo s člověkem, který se mi sice líbí, ale ZATÍM k němu nic necítím. Ani klasický vztah jsem nechtěla. Ale jelikož nejsem hajzl:-), nevyspala jsem se ním. Nabídku kvalitního sexu jsem tenkrát odmítla, či spíš upřímně řečeno, oželela. CHTĚLA jsem totiž k němu něco cítit. Nemám na mysli zamilovanost, ale lásku... Povedlo se. Oboustranně:-) Borec se přece o nic neochudí, ne?:-)

vlk se nažral a koza zůstala celá :-D

...

niki: schůzku nakonec inicioval on, ale s tím, že je alibista, tzn. je to vše na mou zodpovědnost. Ptala jsem se ho ze zvědavosti. Ptala jsem se proč mě zval na kafe po tom prvním úletu, když teda nic ode mě nechce. Nevydržela jsem to, hanba mé zvědavosti. Je to prosťounké, až mě to děsí. Jsou dvě možnosti. Ozve se nebo ne. Psát mu jako první nebudu. Je teď pryč, v zahraničí. Zajímavé bylo, že říkal, že se to nějak vyvrbí nebo to vyšumí. Při loučení si na mě vzal číslo s tím, že to normálně nedělá, ale kdyby se chtěl třeba ozvat a někam zase zajít...Pak mi psal, že by si mě vzal s sebou, kdyby to šlo. Já jsem z toho zmatená. V okolí mi každý radí (rodina), že není o co státi... Ale mě se to nechce samozřejmě vzdávat když jsem zakoukaná. Musím čekat. Buď se po návratu ozve nebo to vyšumí. Ale mě to už teď bolí a přestávám uvažovat racionálně ;-)

Nějak nechápu pár věcí. Zaprvé, čím jako že by měl být dotyčný borec? Žes to z něj musela vylámat, a že pak předvedl stejně jen trapné a otřepané věci jako "nechtěl jsem vypadat jako hajzl", nebo "není na to, chodit s někým třikrát týdně ven" ? Borec jak noha :-D Už vůbec pak nechápu, co vlastně nechceš vzdávat? Vždyť nic nemáš, bylo řečeno jasně žádný vztah, sama jsi k tomu tak přistoupila, že aspoň sex, když už ne vztah, tak nad čím si teď děláš iluze? Takhle opravdu vztah nevzniká... Chtěla jsi vědět na čem jsi, teď to víš, konečná. Jediné čeho se můžeš dočkat je, že dotyčný zavolá, až bude mít splín a nebude do čeho píchnout, a tohle bude snadná možnost na sex. Tu situaci si na to připravil tak ukázkově, že lépe už to ani udělat nešlo. Tohle fakt chceš?

Luminence, jsi zakoukaná, to tě částečně omlouvá:-) Přesto anebo právě proto doporučuju, aby on si nebyl tak moc jistý, že tě má na háku. Ozvat se může, ale ty už potom přece nemusíš mít zájem, ne?:-)