Kámo na jedné straně vypadáš jako supersvůdník, jak tu píšeš ty docela zajímavé příběhy a na druhé straně se v tom mácháš a nevíš, jak dál. Ale k problému. Z tvých 4 uváděných možností bude jedna určitě správná a já bych tipoval číslo 3 nebo 4. Nedokážu to přesně odhadnout, nevím o čem si píšete atd. Proto nedokážu říct, která varianta bude ta pravá, ale první 2 bych vyloučil. Č.1 mi přijde úplně hloupost, kdyby vážně chtěla, tak si ten čas nejspíš najde, ne hned, ale 2 hodinky na večer by ji určitě nezničili kariéru, nebo cokoliv jiného. Č.2 to už je o malinko pravděpodobnější, ale spíš mi to přijde jako "výmluva" někoho, kdo po někom touží a tak se uklidňuje (vlastní zkušenost-podobná) Rozhodnout mezi zbývajícími nejsem schopen :)

Z Tvého popisu si nejsem jistý, jestli ještě je, nebo není, nemocná. Takže: Jestli z nějakého důvodu (např. nemoc) opravdu nemůže jít na rande, tak ji na něj nezvi a zatím se uč sebe-ovládání:-) Nemůžeš jí vynadat za to, že nemůže, nebo ji kvůli tomu trestat odmítnutím komunikace. Ale jestli na rande jít může, pak začni přemýšlet, jak je možné, aby si na Tebe za celý týden nemohla najít alespoň jednu volnou hodinku;-) TZ je účinná, ale také nemá za cíl, aby prošla každá. Je sice hezké, že se Ti tak otevírá do e-mailu, ale je snad Tvým cílem, stát se její dopisovou vrbou? Jestli na rande jít může, pak bych rovnou navrhl konkrétní termín - viz "Umíte jí zavolat". Nesnažil bych se ji udržet za každou cenu - to se začneš měnit v hodného chlapce.

Pokud ses ridil tim, co tu nazyvate TZ, tak to ani jinak dopadnout nemohlo - TZ se zameruje pouze na svyseni pritazlivosti ale to je pro vztah trochu malo ... pokud chces vazne poradit neco co funguje precti si neco o pickupu - a soustred se predevsim na rapport, neb ten jsi podcenil.

My sme si tu srovnani pickupu s TZ precetli, pickup umelce, i to, jak tu s jednim z vas zatocila bez pripravy jedna slecna. Nebo si to byl ty?

Z Vas tady nikdo o PIckupu nic nevi ... smutne na serveru o svadeni ... .) Jste zoufalci - viz treba dotaz generala - s tim by si prumerny PUA poradil bez mrknuti oka .)

Já klidně budu ve tvých očích zoufalec, jestli ti to pomáhá při masturbaci.

Děkuji za příspěvky. 2 Lou - určité fáze mi jdou, určité ne. Hlavně je rozdíl, jestli to mám pod kontrolou, nebo ne. Tady jsem si pouze nalhával, že tomu tak je, moc dlouho se to udržet nedalo. Navíc si myslím, že dotyčná mi velmi dobře vidí do karet. Dík za pohled zvenku a zvážení pro Tebe pravděpodobných možností. Dneska se to nějak ve mě otočilo a už začínám trochu spadávat do normálního uvažování. Recept: Fernet + 2 hodinky jógy :-) 2 Someone - nemocná není a myslím si, že čas si udělat mohla. Konkrétní termín měla na dobu kdy onemocněla a pak napsala, že navrhne další. Tím je to dané, nejsem v situaci, kdy bych ji měl termín navrhovat já - myslím, že bych to tímto nejspíše totálně zazdil. Jak píšeš "uč sebe-ovládání". Je to tak. I když to vím, nějak došlo k pomátnutí mysli :-) Jsem přesvědčen, že toto děvče TZ nevyhovuje, sám vím, že mě na ní přitahují naprosto iracionální věci. Varianta 3 - býti e-mailovou vrbou, se mi líbí nejméně, jsem pro všechno nebo nic. 2 pickupery - jak už jsem psal v diskuzi pod článkem "Dvě rande za jeden den aneb Případ ST(1)" z pickupu se mi líbí jenom pár věcí, ty aplikuji, jinak se zcela rozcházím s evidentně bazálníma záležitostma, jako je přístup k ženám, měřítek jejich hodnocení, jednorázové použití a celkové namachrované ranařství. Nemám na to povahu, ani to nepovažuji za umění. Raději citově ujedu, dělám chyby a ženy vnímám jako osobnosti bez jakéhokoliv číselného vyjádření. Vzal jsem si velké sousto a ještě není pro mě. Dotyčná je feministka, má tři tituly a IQ přes 140. A to je právě to, co mě na ní iracionálně dostává. A třeba je to ještě ke všemu pickuperka :-) Zpět k věci: Na schůzku ji zvát už nebudu jakoukoliv formou, max. 1x týdně ji odepíšu e-mail v podobném duchu jako ona, vyšumím do ztracena a nechám to být. O vývoji poreferuji, field raportům se nebráním :-) Ještě jednou dík, pomohli jste.

generalisimus: Na Tvem prispevku je krasne videt jak malo zde kdokoli vi o pickupu ... Ty, jak se zda vis mnohem vic nez nekteri zoufalci zde a presto je Tvuj nazor plny blbosti ... pickup ma zeny v ucte a jedine co uci, je svadet je, nikoli jimy opovrhovat ... kouzelne je ze vsichni Ti looseri zde se zabyvaji trapnou TZ, ktera je stejne opsana z Pickupu ... hahaha.

jsi kůň a haldíš tu zbytečně...nejspíš ti ruplo v šišce a potřebuješ aby o tom každej věděl...fajn,víme o tom,pobavils...takže potlesk a děkujeme-odejděte....pá pá a nebreč,jinde třebas zaujmeš....

...je docela možný,že tě prohlídla...měla jsem podobný vztah,kdy on měl navrch a já na něj byla jen hezky nažhavená...pak se mi stalo to,že do toho přišly nějaké osobní potíže(jeho se netýkající) a já neměla čas,tak jsem té nemožnosti schůzky využila alespoň k tomu,abych mu to tak trošku vrátila...(chvilku to tak dokonce i fungovalo :o) )...,jen to,že se tak moc držel toho,aby mi ukázal,že navrch má přeci on a na moje psaní odepisoval sice hezky,ale krátce,se stále delší odmlkou,způsobilo,že to úplně ochladlo....jenže možná to tak chtěl...nevím...musíš vědět ty,jaký pocity z ní máš....

Mi to přijde s introvertkama blbé v tom, že tyhle osoby na jednu stranu vystupují jako slabé, potřebující ochranu atd... , vždycky se po nich někdo sveze a ony si to dlouho pamatují a užírají se tím. Takže jsou jednak dost podezřívavé co se týče vztahů, ale pořád to jsou baby, takže když jim nabídneš pomoc a zájem, ztratíš přitažlivost nedobytného chlapáka a jsi odhozen jako desítky jiných předtím. Poraď si jak umíš :-D Já už introvertky nemusím... , dělají to prostě tak a mi to maximálně nesedí.

Neuvedl si, co ti v těch dopisech píše. Nenapadlo tě, že by mohla být správně ta varianta, že se ti vlastně takhle snaží přiblížit, protože přes všechny tituly a IQ jí to jinak dělá problém? V tom případě bys neměl chladnout, ale přistoupit na to. Je sice starší než já, já nejsem introvert, ale i tak mi leckdy dělá problém mluvit. Někdy mám pocit, že když hodím své pocity na papír, je to ucelenější, mám čas si to promyslet a na nic nezapomenu. Možná je to trochu staromódní, ale mám psanou formu prostě ráda. Opravdu záleží na tom co ti píše.....pokud se ti samozřejmě svěřuje, kde koho potkala a jak na ní zapůsobil, tak jsem vedle jak ta jedle. Pokud do toho dává kus sama sebe, měl bys být spíše rád a jestli o ní stojíš i jinak, piš jí a dej jí čas.

Píše o sobě, o jejích pocitech, co dělá, prostě o sobě, žádné provokace. Nic se tomu nedá vytknout, je to hezké čtení . Hodně se kloním k vysvětlení, že se mi takto otevírá a jde jí to tak mnohem lépe. Má své přátele a je dobře, že s nimi tráví svůj čas a nelepí se na mě. Třeba prostě chce být s nimi a se mnou někdy později. Já to dělám taky tak. Děkuji za ženský pohled na věc. To jsem potřeboval. Co mi radíte? Mám se jí více otevřít? Mám už pro ní připravený e-mail, který ji mohu poslat dnes, nebo až v pátek. Pokud bych se měl držet "tvrdé školy", pošlu jej až v pátek. A jinak, mám jít s barvou ven, že mi dost schází? Ono to tak je. Je to všechno riskantní, anebo třeba o nic nejde. Abych pravdu řekl, mě se zdají všechny mnou uvedené varianty stejně pravděpodobné a ani jednu z nich nemohu úspěšně dokázat. Muži se už projevili - ti jsou pro vyčkávací a tvrdší taktiku. Co vy? Vypadá to, že nesdílíte jejich postoj.

generalissimuss: Samozřejmě, že ho ženský nesdílí. Teď zase dilema, kdo poradí lépe? Muž nebo žena? Osobně si myslím, že muž, ten to má ozkoušené v praxi. Žena ti jistě taky bude chtít poradit správně, ale je to spíše tak, že si myslí, že je to správně a sama se pak v dané situaci zachová jinak. Ženská ti většinou řekne "řekni ji to na rovinu, naslouchej ji" atd. Ale potom se dostane do určité situace, kdy ji sbalí ten, kdo na ni jde "tvrdě" :). Takže já věřím víc mužům, asi to bude tím, že mám dvě starší ségry, ale když jsem potřeboval dříve poradit, tak jsem dostal lepší radu od staršího kámoše, než od nich. Samozřejmě musel mít nějaké zkušenosti. :) Píše-li o sobě a ne o různých blbinách, máš ještě šanci, že se to bude měnit k lepšímu. Ale nesmíš ji nechat takhle dlouho vykecávat, protože pak ti začne psát i ty blbiny. Pořád mi tam ale chybí nějaký náboj. Lepší by bylo kdyby psala o sobě, ale i o tobě. Navrhla nějaký ten termín. Ona se totiž může i obyčejná kamarádka krásně rozkecat o sobě a o jejích pocitech.

Samozřejmě, máš pravdu. Už o tom velmi pěkně psal Someone v článku "Kdo poradí lépe - muž nebo žena?". Ale i tak mě zajímá jejich návrh. Hlavně pro to, že nejde jen o mě. Tento dotaz čte i více mužských, kteří si z toho můžou ledacos přebrat. A nemusí si ze mě dělat obrázek jen z článků, kde popisuji samá úspěšná tažení z bitev. I Tebe to překvapilo - jsem jen člověk. Slabá chvilka mě pomalu přechází. V rozboru jsem se nedostal o moc dál, zatím nejsem přesvědčen o žádné variantě. Každopádně v jejích e-mailech jsou osobní otázky na mě, zajímá se o mě. Vzpomněl jsem si na jednu analogickou situaci. Popisuju ji v diskuzi "Jak dostat bohéma?", příspěvek z 10. 9. 2007 22:37:31. Tam se to povoralo trochu jinak, ale ve stejný moment. Cca 2 týdny po tom, co jsme se s dotyčnou začali vidět častěji. Byla to ta stejná osudná změna mé taktiky. To já jsem se rozhodl, že budu mít na dívku více času a po 2 týdnech nastalo rapidní zhoršení vztahu a do měsíce bylo vymalováno. Takže jediné co vím přesně, je bod 4. Za tím bych si docela stál. Pokusím se k němu zpět dostat, pokud se už nenacházím za bodem návratu. Uvidíme. Každopádně co mě na celé věci maximálně pomáhá, je fakt, že i dvě dívky se mi snaží s porozuměním pomoci. To jsem nečekal, moc mě to potěšilo. To je někdy víc než sebeskvělejší praktická rada. Podpora i z druhého tábora - a tu jsem potřeboval nejvíce. Pokud přibude více faktů, třeba se to projasní. Každopádně pro ostatní z toho připravím materiál, ať to dopadne jakkoliv. Každopádně díky za pomoc, Tvé rozbory jsou dobrým postrkem vpřed.

Víš co je někdy nejlepší? Vykašlat se na všechny body a být sám sebou. Je dobré mít na paměti všechny varianty a být třeba srovnán s tou nejhorší. Buď sám sebou a snaž se jí takto přiblížit. Domnívám se, že tohle je další krok a že ona chce víc. Testuje, jestli o to samé stojíš ty a tohle je pro ni zřejmě bezpečnější varianta. Na to co dělat musíš přijít ty sám. Myslím si, že bude dobré jí říct pravdu, ale odhalení toho správného okamžiku je opět na tobě. Víš, kdybych já poslechla všechny ty vaše rady, nebyla bych tam kde jsem teď. Byla jsem prostě sama sebou. Jestli se k sobě hodíte a rozumíte si, nepotřebuješ žádné teorie zájmu.[S03]

Chlape, nevím, jestli tě to potěší, ale já se poslední dobou začínám řídit poučkou, která mi funguje na 100% (i zpětně, když jsem zavzpomínal na všechny vydařené a nevydařené pokusy) - buď o tebe zájem má a pak to spolehlivě poznáš a víš, nebo o tebe zájem nemá a pak si nejsi jistej, nerozumíš jí a musíš přemýšlet.

Jo. Souhlas se Lvíčetem. A ještě bych k tomu řekl, že pokud zájem moc nemá nebo je to takové celé pofiderní, tak má při tom přemýšlení cenu zvolit ze všech možných taktik tu nejkrutější, zkrátka tu nejméně lichotivou pro sebe sama. Máme se tendenci se silně nadsazovat a tohle je dobrá korekce[S04]. Aspoň mi se to maximálně osvědčilo. To Mellian.. Hezky píšeš, máš kus pravdy, ale v praxi je to bohužel 100% opak. Kdybychom se tím řídili a byli sami sebou, tak dopadnem jako opovrhovaní houmlesáci, taková je realita. Při balení je třeba dobře zahrát divadýlko, je to něco jako umění vnutit někomu tarif na mobil nebo mu sjednat životní pojistku. Být sám sebou si může při balení dovolit maximálně ten, kdo to hraje už tak rutinně, že zapomněl, že to původně byla jenom role. Ale nepleť se, takových týpků znám taky dost. Osobně je pokládám za hajzlíky, ale holky to chtějí přesně tak a nejinak. S tou pověstnou ženskou intuicí to totiž nebude až taková sláva.

to redhat A co myslíš, že se stane až jednou přestaneš hrát??? Při balení možná, ale co když nestojíš jen o to si zašustit a opustit? A jednou prostě pravda vypluje napovrch a zjistíš, že tou hrou si jen ztrácel čas, protože ta dotyčná o to jaký ve skutečnosti jsi nestojí. Někdy nechápu, proč vy chlapi vidíte všechno buď černé nebo bílé.......vždyť mězi těmito barvami je tísíce jiných odstínů a nemusí být špatné. To generalissimuss Hlavu vzhůru, nejhorší věc, která tě může potkat je to, že to nevyjde. Prostě to zkus a co.....s poraněnou ješitností si snad už dokážeš poradit ne?

mellian: psala jsi aby byl svůj, vykašlat se na všechny pitomý pravidla, že pokud si rozumí, tak se k sobě hodí. Je to fajn představa, taky bych nejradši upřímně na férovku řekl, co k některé cítím. Jenže funguje to přesně naopak. Když jsem upřímnej, stanu se kamarádem. (NECHÁPU!!!) Zato když se snažim chovat jako co možná největší idiot, např. se ožeru a dělam kraviny, tak to zabírá bezvadně. Mam to vyzkoušený, je to prostě tak. Nic proti, ale připadá mi, že v tomhle je většina holek jak z jiný planety. Kéž bych potkal ňákou,která taková neni - už mě nebavěj ty chvilkový vztahy plný přetvařování. Takže ten návod: nechat vycukat, držet si odstup, nedávat najevo, jak moc jí mam rád, doporučuju - nevim proč, ale funguje to, uplně na všechny.

No já bych to Mellian neviděl tak tragicky. Holky chtějí svoje, my chceme taky svoje, jsme si v tom kvit :-) Já z toho až zas tak velký mindrák nemám, jít si za svým cílem. To Pátis .. no na všechny to nefunguje, ale je to celkem dobrá strategie. Ale jde to i méně drasticky. Osobně raději elegantně vycouvám, než podstupovat tyhle bitvy bez vítěze.

Tak tedy, nová fakta: Rozhodl jsem se, že dotyčné na její pondělní e-mail dnes ráno odepíšu. Obsahem jejího byly především novinky, co všechno za víkend stihla (nemocná tedy už nebyla) a osobní otázky na mě, nebo jak se mi líbil nějaký film. Ale nic vtíravého, provokativního, žádné narážky, dvojsmysly - prostě fakt se tomu nedá něco vytknout. Něco málo o tom, co jsem dělal, jsem jí napsal a dál jsem se jen ptal. Např.: Psala, že v sobotu byla pod vodou. Já se jí zeptal, jestli se jedná o potápění, atd. Odpověď došla téměř instantně, tedy během hodinky, co se dostala dnes na e-mail. Odpověď opět bohatá, hodně informací, co plánuje, dělá, cítí, co se jí líbí, apod. Jo a změna. Více mě oslovuje a svým způsobem napodobuje můj styl. Ne e-mailování, ale to co se mi líbí. A teď mě to napadlo, co dělat. Pořád jsem přemýšlel o metodě minimálního rizika a úsilí. A to ještě vzhledem k tomu, že vůbec nemám jasno a jistotu, co se jí honí v hlavě. Odbočím k testu "Someone - Umíte to se ženami?". Na otázku 5 bych odpověděl b a v reálné situaci bych se dost urazil, jak je drzá. Na to jsem fakt vztekloun a tyhle věci mám tendenci brát jako osobní útok. Překvapilo znění správné odpovědi :-) Tohle mi přišlo jako stejná situace. Ale co když mají děvčata (mellian, no která?) pravdu? Je to třeba test, třeba se mi chce přiblížit a já místo toho bych švihnul monitorem o zeď? To jsem měl v první chvíli chuť udělat. Třeba to opravdu myslí vážně. A třeba taky ne. Jeden vztah mi skončil takto: Dotyčná si se mnou začala stále více psát v tomtéž duchu, co dělá a jak má méně času, až to celé vyšumělo. Ale nemiloval jsem ji, tak jsem na ní v podstatě pomalu zapomněl. Po dvou letech jsem se dozvěděl, že v tom byl jiný mužský, byl úplně jiný než já. Ale to mi bylo v té době tak trochu jasné, protože jsem si to v pohodě dokázal připustit a hlavně bylo mi to jedno. Tady je situace jiná, dosud nejsem schopen střízlivého nadhledu. A tak jsem se rozhodl pro tento postup: E-maily jí budu psát s tím, že ji budu klást hlavně a jenom otázky (ne ale vyzvídačné, podrážděné, žárlivé, nebo výslechové) a o sobě nebudu psát téměř vůbec nic, nebo lehčí mlhu. Tak, aby jí to bylo příjemné, ale mě to nestálo vůbec nic, žádnou emoční energii a hlavně, aby to co dělám, jí zůstávalo skryto. Takže, psala mi o potápění, zítra jí napíšu jen: "Jak jsi se dostala k potápění?". Nic víc. Pokud mají pravdu ženy, bude psát dál v tomtéž duchu a třeba se z toho něco vyvine. Pokud mají pravdu muži, její zájem o mne je stejně pár týdnu pod nulou a nebude to ode mne žádný šprajc děcka, co ztratilo svou hračku a ani role hodného chlapce. A hlavně nebudu se trápit nějakým koumáním stále dokola. V tomto momentě je už faktů dost a čas na rozhodnutí také. Ačkoliv nevím, jak to ve skutečnosti je, jeví se mi to jako nejlepší cesta i z hlediska pozdější analýzy. Ještě dodatek: Dotyčná se x-krát vyjádřila, že si raději váží přátelství a pokud jde o lásku, trvá jí to hodně dlouho, než se k ní dostane. Můj dojem je, že dostala kopačky, ze kterých se dosud nevzpamatovala, a tak je to v tomto ohledu riziková partnerka par excellence. Aby se ještě vše projasnilo, propojte si tento dotaz s články "Dvě rande za jeden den aneb Případ ST(1)" a "Jak přivést ženu ke vzrušení (1)" a budete doma o koho se jedná. Jenom z tohoto rande a výše psaného vykvasilo tolik materiálu, že než to celé písmenkově uzavřu, budou z toho minimálně ještě 3 samostatné články. Další pokračování dávám dnes do "release", těší mě, že ačkoliv nemám kdovíjak normalizované názory a nick, články se líbí. Současný moment beru už jako finále, ať to dopadne, nebo bude pokračovat jakkoliv. Díky za podnětnou diskuzi, všichni jste chtěli pomoci. Dík. P.S.: A vážím si toho, že se do mě tradičně neopřela witch :-)

Napiš jak to dopadlo, vrazil jsi už do ní tolik energie, že by stálo za to to zachytit v pořádném článku. Ale introvertky jsou takové. Dlouho váhají, nechteji riskovat, klidne odmitnou i nekoho kdo se jim celkem libil.. , je to s nima docela složité. Nikdy se ti uplne neotevrou. Já jsem si tím taky prošel a neuspěl jsem. Příčina byla v tom, že ta moje vůbec nežila v realitě a beznadějně milovala vyloženě playboyovitého týpka, který střídal baby jako ponožky a se kterým by nevydržela ani týden. Ale ona vlastně ani nepotřebovala reálného chlapa, chtěla si snít svůj sen ...

Jestli tě častěji oslovuje,pak podle mého názoru je to na dobré cestě...protože proč by se jinak namáhala,že? :o) ...každopádně držím palečky i pěsti,ať ti to dobře dopadne....pak písni,jak to dopadlo... (..a promiň-původně jsem ti malinko zkomolila přezdívku..:o) )

..to je na tom celé velmi matoucí. Kdyby pro mne neměla takové charizma, vzdám to ihned. Takto mě to zajímá, co zatím je. Racionálně je mi jasné, že divná. Takže situace je taková: Ráno jsem jí poslal odpověď na její e-mail, kde byla jen jedna otázka, jak se dostala k potápění. Za hodinku jsem dostal odpověď na 1/4 strany. Musela mi odpovědět hned, jak přišla do práce a otevřela internet. Mnoho času opravdu nemá, tak tomu musela dát přednost před ostatními vecmi. E-mail není ani chladný, ani dvojsmyslný, ani vyloženě kamarádský, ani tam nejsou náznaky nějakého vztahu. Prostě divný, tak něco mezi. Kdybych ji bral jen jako kamarádku na sex - pohoda, naprosto ideání vztah. Neotravuje, nehraje si na schovávanou. Tudíž varianta, že ona bere takto mě, je zcela reálná. Ale pokud takové kamarádky byly, daly mi termín třeba na 3 týdny dopředu. Dělá skutečně zajímavé věci, to co popisuje je zajímavé a hlavně asi chce mi něco o sobě sdělit. Mé úvahy skáčou mezi: 1/ chce se mi otevřít, ukazuje mi svůj svět 2/ ukazuje mi, že každý jsme někde jinde Je jiná než já, ale to byly všechny mé partnerky, stejná žena mě neispiruje. K bodu 2/ se mohu uchýlit vždycky - jak už jsem popisoval o komentář výše, jsem vcelku urážlivá povaha a beru věci vážně, i když nejsou. K bodu 1/ mě také vede komentář mellian, že je to test. Totiž testovala si mě každou schůzku a to dost a poslední dvě byl "na západní frontě klid". Ale to může být také projevem zájmu pod nulou. Zítra jí zase pošlu doplňující otázku, uvidíme jestli ping-pong - já odpověď za den, ona odpovídá za hodinu - bude pokračovat. Pokud ano, občas zařadím odstávku a pak když to bude trvat déle, za 14 dní jí zavolám a pozvu na rande. A to bude rozhodující.

Je opatrná a bojí se. Znovu opakuji, nejsem introvert a stejně se čím jsem starší více bojím. Teda pokud se jedná o něco vážnějšího. Při románku se není čeho bát že? Jestli o ni stojíš, tak prostě vydrž. Občas je ta cesta pomalá a trnitá, ale ne nemožná. Kdo neriskuje, nic neztratí, ale také ani nic nezíská. Já se stále držím a mohu už snad i konečně prohlásit, že jsem se s mým panem bohémem dopracovala ke vztahu. Musím být stále opatrná, ale otvírá se mi a začíná o sobě daleko více mluvit. Takže drž se, opravdu nemáš co ztratit a pokud to nezkusíš, bude tě stále užírat to co kdyby.

Krom toho zajímavý druhotný jev: Má změna nálady prudce navýšila zájem jiných žen o mě. Asi to tak nějak funguje. Když jsem s jinou, myslím na jinou - tak si toho asi nelze nevšimnout - a tedy více přítomná dotyčná o mne usiluje a dává najevo, že o mne stojí. Zajímavé.

Teď trocha konspirační trošky - třeba je dotyčná hodně vychytralá a ví, že když jí nebudeš rozumět (nebude tak čitelná jako ostatní), budeš nad ní pořád přemýlet a řešit ji -> má největší šanci navázat s tebou dlouhodobý vztah ;))

Teď jsem si všiml - ona mi posílá i fotky! A pěkné. Tak to už začíná být hlína :-) Je tam sama, potápí se ve výstroji, korály, apod. Takže žádná provokačka to není. Dobře, považme, že verze posledních příspěvků od Lvíčete a mellian jsou správně. Mohu za 1/ pokračovat dál v otázkách "..co Tě nejvíce bavilo na škole..", "..na jaké že to prezentaci pracuješ.." a bla bla bla, nebo za 2/ trochu šoku. Odpovědět třeba otázkou "Jaké byly Tvé vztahy?". Ad 1/ - to může jít do nekonečna a usne to. Ad 2/ je to riskantní, ale mám chuť ji trochu vykolejit scénář. A také se něco dozvědět jiného než co dělá a co se jí líbí. Předpokládám, že odpoví otázkou - odpověděl bych ji, že jen získává čas a otázku bych zopakoval. Třeba vykvetou ven ty obavy a bude to mít nějaký katarzní dopad. P.S.: 2 mellian - kdybys byla na jejím místě, napadla Tě tato taktika, co bys dělala dál? Co máš za lubem? Nebo na co bys čekala? Zkus se do toho vžít.

Nevím jestli se do ní dokážu vžít jen podle toho co píšeš. Pokud budu psát za sebe, tak znovu opakuju, testovala bych, zda máš zájem o něco víc. Jak to napsat....... Dost možná je to kombinace obou věcí.....to co jsem psala já a i Lvíče. Je opatrná, určitě by neměla nouzi o románky, ale ty časem unaví. Kvalitní partner pro život se dost špatně hledá a i dost špatně získává. Takže se možná zatím bojí odhalit víc ze svých citů, protože jí děsí riziko spálení se. Navíc zřejmě vytušila, že tím, že nevyloží karty na stůl bude pro tebe zajímavější a tím spíše tě získá. Jak jsi sám řekl, je inteligentní a zřejmě i dost rafinovaná. Odpověď nikdy není jednoznačná a v dané situaci je více možností, které tě navedou tím nebo tím směrem. Možná by nebylo špatné se jí zeptat přímo......Jsem momentálně v situaci, kdy bych se ptát chtěla. Jenže obava, že o něj přijdu mi to prostě zatím nedovoluje. Jenže si říkám, co když on se neptá ze stejného důvodu a prošvihneme ten okamžik. Co když se nikdy nezeptáme?

Kdo tipoval, že se v době psaní dotazu nacházím pod bodem nula, měl pravdu. Dnes se vše objasnilo. Tak tedy po pořádku a hodně stručně, materiálu je moc. Dotyčnou jsem se rozhodl rozhodit otázkou "Jaké byly Tvé vztahy?". Podle očekávání byla odpověď „Do toho Ti nic není.. a bla bla bla“. Z odpovědi se dalo vyčíst, že u ní převažují pouze chvilkové známosti a že se vážnějšího vztahu bojí. Dál jsem chtěl pokračovat metodou, kterou popisuje Lvíče ve svém komentáři v diskuzi „A co my postižení?“ 17. 10. 2007 13:08:27 a dále. Od tohoto momentu jsem to začal brát jako cvičení. (Mimochodem Lvíče, jak jsi dopadl s tou 10/10? - psal jsi to někde?). V následujícím e-mailu jsem jí vyzval k osobní konfrontaci a ať mi sama nabídne schůzku. Na toto zahnání do kouta následovala jakási větší analýza, proč už nemá důvod se se mnou sejít. A to je právě na tom to cenné. Následovat bude její analýza, pak má vlastní a tím to tady oficiálně končím. Předpokládám, že v mém výkladu naleznete četné rozpory a chyby. Proto to tady vyvěšuji, myslím že tento raport bude k něčemu dobrý. Jelikož tématicky, chronologicky a jinak se mi to váže s články, které mám v přípravě, dám to ještě do nějaké konzistence v podobě samostatného článku.

Jelikož se jí asi moc nedařilo navázat vážnou známost klasickým způsobem, zvolila polohu nevážného vztahu a letní inspirace. Konstatuje, že to asi pro ni nebude ta pravá cesta. To, že jsem ji dával od začátku najevo, že to nebude dlouhodobý vztah, že je pro mne důležitá volnost, změna, nevázat se - to jí přišlo akceptovatelné - měla dojem, že tyhle věci bližšímu vztahu nijak nebrání. Zároveň ale má výhrady k tomu, že jsem se jí dokázal 7 dní neozvat a považuje to za projev nezájmu. Přesně tato doba se ale kryje s jejím vysokým počátečním zájmem o mě, po nějaké době zjišťuje, že jsme se k sobě nedokázali k sobě přiblížit. Konstatuje ztrátu důvěry v to, že o ní vůbec stojím.

V době psaní dotazu jsem se nalézal 2-3 týdny pod bodem nula. Jak píše Someone v četných příspěvcích, žena ještě zůstává ze setrvačnosti a „náhlé rozhodnutí“ je jen pro toho, kdo ignoruje určité symptomy. Doba sestupu směrem dolů se přesně kryje s dobou, kdy jsme se začali s dotyčnou vidět častěji, tzn. tak 2x za 10 dní, před tím byla perioda cca 3x do měsíce. A hlavně dotyčné jsem začal schůzky nabízet sám. Chtěla mě více poznat, tak jsem jí začal více odkrývat z osobních věcí. Domníval jsem se, že je to v pořádku – vždyť jsem čekal 2 měsíce, to mohlo stačit. Byl bych si nejistý, nebýt jiného faktu viz komentář 23. 10. 2007 22:34:11. Také viz diskuze "Jak dostat bohéma?", příspěvek z 10. 9. 2007 22:37:31. Ve stejný moment, stejnou rychlostí poslaný zájem dolů. Krom toho ta druhá měla poměrně také dost vysoké IQ, introvertka, polofeministka, knihomolka. Bohužel tyhle exotky mě fakt rajcujou :-) Myslím, že ani jedna by plně neprošla TZ7, ale to mi svým způsobem v danou chvíli bylo jedno, priorita byla vysoká fyzická a mentální přitažlivost. Nicméně při dodržení pravidel odstupu to fungovalo. TZ zkouším cca 4 měsíce a dejme tomu z 15-ti žen nefungovala u 2 žen, které evidentně nevyhovovaly, instantně byly vyřazeny a tak jsem si mohl „filtr“ ověřit. Randety s dotyčnou jsem zájem jedině zvyšoval. První příznaky poklesu zájmu byla absence testů na schůzkách. Vždy si mě dost vychytrale testovala (skutečně soda) a teď klid. Že by pohoda? Ne, zájem jel dolů. Takže pokud se vrátím k původnímu textu, správná je varianta 4. [B]Začal jsem být předvídatelný.[/B] Varianta 1/ byla blbost, nemoc si mohla vymyslet. Varianta 2/ také ne, protože zkoušky byly do té doby, než poklesl zájem. To byl teploměr zájmu. Varianta 3/ je možná, stále jsou pro mne v oblasti záhad ty e-maily. Napadla mě vysoce teoretická domněnka, že se mi opravdu chtěla přiblížit a v momentu zahnání do kouta se totálně šprajcla. Ale takové na „budování důvěry“ nemám trpělivost. Nicméně finito, dostal jsem kopačky, ulevilo se mi. Shodou okolností jsem předevčírem poznal příjemnou ženu, asi není nic náhoda. Nemá moc vysoké IQ, není feministkou a je bez titulu, tak by to mohlo být v poho, ne :-) Díky všem a dobrou.

Hodně rezonuji s Tvými příspěvky a děkuji za snahu, kterou jsi vynaložila v můj prospěch. Já jsem v podstatě použil "odkrytí karet" k tomu, abych vztah zabil. Upřímně, vyjádřit jsem se chtěl a raději než se v tom plácat, mít tu jistotu, že to nemá význam. Přesně tak jak píšeš. Kdyby tam nebyly city, nezávazný sexík s dotyčnou byl v poho a mě by nic nenutkalo cokoliv posouvat dál. S panem bohémem jsem Tě podcenil, jsi trpělivější a zabejčenější povaha než já - ještě jednou moc gratuluji k takovému úspěchu. Svou analýzu píšu z "ich" hlediska, ale jinak si myslím, že její profil jsi dobře trefila. Tak to nějak bude a dotyčná bude kompatibilní s jinou povahou než já.

Dotyčná 10/10 instantně ochladila, jakmile jsem poprvé dal najevo zájem, tím to v podstatě skončilo :) A poslední dobou se tohle děje u mě až příliš často. Jak začnu jednat na základě emocí, jde to do kytek. Ne že by mi to nebylo jasný předem nebo to pro mě byla novinka, ale... ... bohužel nejsem ten typ, co umí ženské jen využít a odkopnout, na skoro každý vidím něco zajímavýho :)

..a o tom to je. Mě těší tady na tomto místě vidět bezradné muže v těch samých situacích, které byly probírány tisíckrát dokola.. Něco vědět nestačí..

Ahoj. Tak mně tady z toho vyplívá, že nejlepší je být opravdu sám sebou. Když jí týden nezavoláš - jedna si to vyloží jako že si věříš a její zájem roste, druhá tak, že o ni nemáš zájem a její zájem klesá... Každé ženě zvyšuje její skutečnej zájem něco jiného. Když se do Tebe žena zamiluje, aniž by ses musel přetvařovat, tak se potom nebudeš muset přetvařovat ani v dlouhodobém vztahu... Taky mě napadlo, že to, že jí naschvál nevoláš, děláš se nepřístupnej, koukáš po jiných holkách může zvýšit její zájem, pouze však dočasný, nikoliv skutečný... Mimochodem, taky si myslim, že když se člověk moc trapi a žije provděpodobně v planých nadějích, tak je lepší na toho druhého zatlačit... Sice je zde velka pravdepodobnost odmitnutí, ale aspon ma dotycny jasno...

ahoj, mluvíš mi z duše... já to mám poslední dobou s holkama to samé, vypadá to na dobré cestě do doby než "odkreju karty" asi mám slabou vůli:(

No pozor, já ten generalissimův text pochopil trošku jinak. A sice že dotyčná popisuje týden bez zavolání jako důvod rozchodu, ale v podstatě jen hledá racionální záminky vysvětlující svůj (třeba ani jí ne tak zcela jasnej) pokles zájmu. Protože v době, kdy ty pauzy dělal, to fungovalo, a když se začal ozývat častěji a tlačit na pilu, u ní přestal bejt nedobytnej a zajímavej :)

Jo jo, taky jsem dostal nedávno košem a dostal jsem seznam racionálních důvodů proč mi košem dala. Ale jelikož si myslím, že jsme se k sobě opravdu hodily, myslím, že to byly pouze zástupné důvody rozchodu - její racionální zdůvodnění. Hlavní důvod = zájem pod nulou. Ale je v otázka jestli ty pauzy (to že se dělal nepřístupným) vzyšovali její skutečnej zájem nebo pouze dočasnej(hnanej její egem, přesvědčením atd...).

k tomu příběhu, jak jsi balil tu krásku na netu.Nedostupnost mohla zvyšovat její zájem pouze z pohledu její ješitnosti, jakmile tě poznala ve skutečnosti, nemohlo to už přebít to, že jsi pro ni třeba zdaleka nebyl tak atraktivní. Čili tyhlety věci jsou hezký, ale můžou fungovat pouze tehdy pokud je ten chlap pro tu ženu dostečně přitažlivý ( fyziky, intelektuálně apod.), Prostě šerednému, hloupému bezdomovci to nikdy nepomůže, ani kdyby dodržoval třeba 20 skvělých teorií:-). Ale proti TZ jinak nic nemám.

ještě jednou, k Tvému zážitku na chatu, pokud jsem to správně pochopil, oana nevěděla jak vypadáš a co jsi zač, takže z Tvé nedostupnosti mohla třeba usuzovat, že jsi atraktivní bohatý krasavec:-). Chci tím říct, že nedostupnost může fungovat v případě,kdy ta žena zná Tvůj obličej a další věci. Takhle to byla virtuální realita, vypadal jsi zřejmě atraktivnější než je skutečnost:-) Uvedu příklad, kdy nedostupnost asi funguje. Před x lety po škole, jsem nastoupil do prvního zaměstnání, ve firmě byla nádherná mladá blondýnka ( hezčí jsem snad už nikdy nepotkal), všichni chlapi slintali. Vůbec jsem si ji nevšímal a po nějaké době se mi zdálo, že projevuje určitý zájem o mou osobu, to že to nakonec nevyšlo, je jiná věc, ale v tomto případě to skutečně mohlo fungovat, neboť věděla jak vypadám a měla i jiné další informace o mé osobě.

Ne. To, o čem mluvím já, je vybočit z řady. 100 chlapů jí napíše "Ty jsi tak krásná, tebe bych chtěl..." a 101. je celkem jedno, jestli si s ním bude povídat nebo ne... Kterej ji zaujme? Není to tak těžká logická úvaha. A přesně to nevědomky popisuješ i ty s tou blondýnkou :)

asi jsi mě nepochopil .Ty považuješ TZ za vše spásnou. Ale př. jeden bude atraktivní chlap a druhý smradlavý bezdomomoc, komu asi tak dá přednost? Vybočit z řady je dobré, ale musíš mít i jinak co nabídnout. Čili pokud jste byli všichni stejně krásní, bohatí a inteligentní má smysl vybočit. Chápeš? Mohl jsi vzbuzovat nereálná očekávání. Odpověz - věděla jak vypadáš, setkali jste se v reále?

samozřejmě bezdomovec.Ještě ti řeknu proč jsem ji mohl taky zaujmout, v té firmě jsem nastoupil na relativně velmi zajímavý post:-). Kdybych dělal vrátného tak by si mě všimla leda kdybych vypadal jako Tom Cruise, a házení nezájmu by mi nijak nepomohlo:-)

1) Já jsem TZ nezmínil ani jednou, pokud vím, vůbec o ní nemluvím, popisuju svoje názory a reálný zkušenosti. 2) To, že žádná nebude chtít smradlavýho bezdomovce, i kdyby byl sebevědomej a měl sebeúctu, považuju za samozřejmost. Koneckonců, zrovna ta TZ tenhle bod popisuje docela jasně - není fyzická přitažlivost, nebude žádný pokračování. 3) To, že musím mít sám slečně co nabídnout, považuju taky za samozřejmost :) V první řadě jí teda nabídnu to, že budu jinej a zajímavější než ostatní chlapi, kteří se chovají jeden jako druhej. 4) Plynule navazuju na bod třetí - já se tu vůbec nebavím o házení nezájmu. To byl jeden konkrétní postup v jedný konkrétní situaci. Všichni chlapi tam projevovali zájem až příliš, já se teda odlišil tím, že jsem udělal pravej opak. V jiný situaci bych zaujal zase něčím jiným. 5) V reálu jsme se nesetkali, fotku viděla a rozhodně nevypadám jako model nebo Tom Cruise, takže si mě nevysnila :)

jen závěrem mě se jedná o to že být jinej, vždy nestačí. Ty jsi to popisoval jako zaručený postup, nic proti němu, ale tím, že budu jenom jinej nemám vždy šanci dohnat ty nedostatky,které případně budu mít oproti jiným chlapům. Prostě spousta žen stejně půjde s někým kdo pro ni bude splňovat požadavky, aniž ba se odlišoval. Hlavně pokud jste se nesetkali v reálu, tak to nepovažuju za prokazatelný uspěch. Kdyby se Ti to povedlo zaujmout tímto postupem v reálu,v nějaké skupině lidí, byť by jsi nebyl jinak extra vyjímečný, tak bych to bral. Prostě uspěch na chatu nepovažuju za relevantní, pokud s toho nebyla aspoň schůzka. Alespoň já bych To za žádný úspěch nebral. A neřekl jsi jestli viděla tvou fotku dříve než jsi v ní vzbudil zájem, nebo až potom. To je totiž pro posouzení rozhodující:-)!!!

Ach jo... Já si to nezapsal do deníčku svých úspěchů, ani jsem rybičkou nevyryl do pažby pušky nový zářez. Uvedl jsem to tu jen jako příklad, jak si psát na chatu. Víc v tom nehledej.

2 Ahz - Tak jak to popisuješ (27. 10. 2007 0:14:43) - tak jsem to dělal dosud. Na přízeň žen jsem si nestěžoval, vše bylo tak akorát, nicméně aplikování TZ mi zvýšilo účinnost cca o 70% plus filtr na „ty ostatní“. A to zkouším pouhé 4 měsíce. Tzn. ještě to neumím, mám díry v koncepci, prostě to není zažité. Ale je to pokrok vpřed. S tím zatlačením také souhlas. Mrzí mě výsledek, ale jsem rád, že už mám od toho martyria pokoj. Je to zkušenost. Každopádně být sám sebou ve vztahu i mimo něj, pokládám za jednu největších deviz. 2 Lvíče – naprosto přesně jsi to vydefinoval (27. 10. 2007 0:36:12). Když jsem měnil taktiku, měl jsem malý tušení, že se to nevyplatí. Ale chtěl jsem to tak zkusit. Viz také mellian (24. 10. 2007 15:18:44). To je také nezanedbatelné riziko. Změna měla jít totálně po centimetrech, takto jsem odkryl karty a v podstatě oznámil: „Do teďka jsem blufoval, bylo to divadýlko“. To mohlo způsobit ztrátu důvěry. Třeba právě teď jsem v jejích očích rozehrál zase jiné divadlo. Mno, každopádně se mi to jeví jako pomsta za její nějaký dřívější nevydařený vztah.

Ještě poznámka k námitce Filuty pod článkem "Ženy nás prověřují - jak se bránit?" (31. 8. 2007 18:14:53). Týdenní odmlky fungují i prvním randeti, které skončilo sexem. Materiál výše je toho dokladem.

Vau no vy jste se rozkecali....[S04] to generalissimuss Není zač.....To co ti napsala jsou jenom výmluvy, pravdu si nechala pro sebe, ale to je ti asi jasné ne? Trpělivost není zrovna mojí kladnou stránkou.....můžu říct, že někdo si mě takhle testovat 4 měsíce, tak ho rovnou pošlu do háje. Jenže v tomhle jsem asi jiná. Když o toho člověka mám zájem, tak do toho jdu naplno a bez přetvářky a nějakých her. Stačilo mi to ten první měsíc a měla jsem sto chutí to zabalit. Takže to nebude trpělivostí, ale tím, že jsem šikovná hospodyňka, inteligentní společnice a v posteli dě.ka.......fórek[S04][S04][S04]

Je to tak, jsou to výmluvy. V ofenzívě jsem zůstal, vyzval jsem ji k osobní konfrontaci. Zůstala jako pes, který štěká ve své psí boudě. Alespoň došlo ke střetu přes e-mail a získal jsem informace, co znamenaly ty předchozí e-maily. Odpověď se shoduje s Tvou verzí - chtěla se mě prý přiblížit. Nakonec jsem jí dal sbohem s tím, že si na ní mažu kontakt i její korespondenci. Poděkovala. Otázka na Tebe. Dotyčná všechny domluvy nechala jen na mě, čekala na to, až ji pozvu pouze já. Dokázala týden čekat. 2,5 měsíce. Postupovala bys na jejím místě také tak? Mě předchozí partnerky dokázaly mě pozvat/zatelefonovat, bylo tak zhruba půl na půl. K té analýze - když už tak už. Ponoukl mě k tomu komentář Someone 6. 8. 2007 10:49:46 v diskuzi Potřebuji poradit » Jak na ICQ? Takových hlubších analýz je tady málo, myslím, že to má smysl.

Hmm zvláštní osoba, moc jí nechápu. Řekla bych, že je zapouzdřená, protože jí někdo dost ublížil nebo to může být jen pohodlnost a její život jí vyhovuje tak jak je. Já osobně na nic nečekám a obvykle se ozývám častěji. Kdybych měla čekat než se někdy rozhoupete tak asi vykvetu. Trpělivost není moje silná stránka a většinou chci mít všechno hned. Třeba na mého bohéma jsem si sehnala číslo a jako první jsem se ozvala já. A to jsem měla obavu, aby vůbec věděl, která jsem.....[S03]

O.K. To jsem potřeboval slyšet. Když je žena průbojnější a chová se jako partnerka, líbí se mi to. I kdyby výše psané nakrásně dopadlo O.K., nikdy bych přesně nevěděl, na čem jsem.

Inu to jsou náhody, nenáhody. Nakonec jsem odpověď, která mě dokonale uspokojila, našel u příspěvku v diskuzi Potřebuji poradit » Divná povaha, komentář Jejda z 8. 11. 2007 16:18:18. Popis přesně odpovídá dotyčné. O Borderline syndromu jsem nikdy neslyšel - toto však naprosto sedí. I ty její zájmy, jako seskoky padákem, apod. To vysvětluje naprosto vše do detailů i ty e-maily. Kdybych nezměnil taktiku, vše by fungovalo dosud stejně. Vztah by z toho ale nikdy nebyl, jen sex. Zkušenost však stála za to.

Z určitýho pohledu vše v životě stojí za to :)

Lvíče, máš zase pravdu. Fakt stojí![S04]

Nemohu si odpustit poslat alespoň výňatky dopisu mé kamarádky, který jsem právě dostal: [I]"Říkala jsem, že něco napíši k Tvým článkům. Sice to už je neaktuální záležitost, ale napíši Ti, co mě po přečtení napadlo. Vůbec jako první - ona Ti řekla nebo napsala, že je nemocná a že proto se s Tebou nemůže setkat. Jistě, mohla mít rýmu či cokoliv, třeba jenom byla unavená, ale co když třeba začala mít po souložích gynekologické problémy? Ale mohlo se jí stát, že začala mít třeba jenom po styku bolesti. Další situace může nastat, že i když má hezký orgasmus, tak tam něco chybí. Je to jenom o tom uspokojit se a pak nic. To dost ženským vadí. Ono jde o to, co ona vlastně chtěla, jestli vztah nebo sex. Ideální je to říct hned na začátku, prostě - jde mi o naplněný sexuální vztah a nechci do toho tahat emoce. Jestli ona s tím nebude souhlasit, tak jít od toho. Pokud s tím souhlasit bude, tak vybrušovat ten sex, co se dá. Rozvíjet, improvizovat. zkoušet všechno, co se dneska nabízí. Prostě stručně - hrát si a objevovat. Já jsem zastánce toho říct všechno hned a na rovinu. Jelikož mozek nám kecá a my mu povětšinou věříme, tak se pak stane to, že si myslíme, jak všemu rozumíme a ve skutečnosti je všechno třeba naopak. Konkrétně - pocit, že ona byla plně uspokojená. Že jí dělalo dobře, že jsi o sobě nemluvil. Pocit, že je introvertka. Třeba byla ,ale třeba taky ne, třeba to hrála. To je to, jak píši - mozek nám kecá. Další možnost - uspokojuje jí střídat partnery. Je jednoduše zvědavá na to , jakýho ho chlap má, jak voní, jak mu stojí, jako dlouho vydrží..a když to pozná, tak jí to přestane zajímat. Třeba chtěla vztah. A když poznala, že ho s Tebou mít nebude, tak dala zpátečku. Třeba chtěla sex a něco jí vadilo a nestálo jí za to (nebo jí to bylo hloupé) o tom mluvit. A to, že Ti pak psala, prostě měla chuť psát. Má svého (nebo svoje) koníčky, určitě to potápění a je to pro ní v životě hodně, tak měla chuť o tom či o čemkoliv jiném psát. Ale nic z toho, co píši nemusí být vůbec pravda. Napsala jsem to z pohledu nezaujaté a hlavně z pohledu ženy."[/I] Tak to vidíte :-) Další názor. Je už to druhý měsíc a pro mne to je tak silné memento, že se mi vrylo do mé "vztahové" abecedy. Můj současný názor vykrystalizoval, že chyba byla odchýlení se o od původního směru. Líbí se mi Mysteryho "kočičí teorie". Dokud mašlička, nebo papírek před kočkou utíká, je stále ve hře. Jakmile jej kočce hodíme, ztratí o něj zájem. A to byla charakteristika oné dotyčné.

A ještě téma, které jsme před tím nakousli. Psal jsem si teď s 10/10, zajímá mě Tvůj názor: Po úvodních bla bla bla, poslal jsem jí foto. A ona: "Ahoj Pavle díky za odpověď a foto. Samozřejmě, osobní setkání napoví víc, ale aspoň si předem uděláš nějaký úsudek. Pokud budeš chtít, napiš ještě něco o sobě, a jestli ne, tak doufám, že se někdy setkáme. Nevím, jestli jiskra přeskočí nebo ne, spíš myslím, že nebudeš můj typ (já třeba tvúj taky ne-viz.foto), ale za pokus to stojí. Měj se hezky, Pavla" Ona vypadá fakt velmi dobře. Vzpomněl jsem si na Tebe a zkusil jsem, co všechno vydrží. Myslím, že jsem dost přestřelil, ale chtěl jsem to zkusit: "Upřímně, na fotkách vypadáš dost tuctově. Ve skutečnosti to třeba bude lepší. No nic, uvidíme. Přijeď ve středu večer, napiš, kde si Tě mám vyzvednout. Ahoj." Odpověděla velmi slušně: "Ahoj Pavle, díky za upřímnou odpověď, pokud ani z tvé strany nevypadá, že bych ti padla do oka, myslím, že nemá cenu se dál přemáhat a budeme oba hledat jinde a jiného. Měj se hezky, P. :-)" A následuje moje oblíbená odpověď na závěr: "O.K. Mažu si tvůj kontakt a korespondenci. Sbohem." A překvapení! :-) "Jojo, to ti doporučuji, přece u sebe nebudeš mít kontakty na tuctovky a korespodenci od těžkýho průměru, ne?:-) Taky se měj a hezké svátky!!!!!P." Tak jsem ji přece vytočil. To mě potěšilo. Jaký je Tvůj názor? To, že napsala, že nejsem její typ mohl být klidně test, ale taky konečná už v tento moment. Jména jsem změnil.

zajímal Tě sice názor Lvíčete, ale snad ti nebude vadit můj názor. Podle mého Tě do určité míry testovala. Kdyby tomu tak nebylo, tak buď a) odpoví na rovinu nejsi můj typ b) odpoví, že už někoho našla c) neodpoví vůbec tolik má praktická zkušenost. Tvá reakce bych řekl, ji akorát našvala a podráždila ego. Já, zažil v tohle směru ještě zajímavější odpověď. Poté co jsem ji poslal své foto, ona mi jej poslala předtím, odpověděla zhruba následovně :" Jsem zde na seznamce teprve krátce a budu se ještě chvíli rozhlížet" Už jsem to nechal být.

To dává smysl. Co bys mi radil jako lepší postup v tomto konkrétním případě? Dík.

Děkuji všem za rady a vloženou energii. Ozývám se po dlouhé době a i když daný "případ" nedopadl dobře, připravil mě na vztah, který opravdu stojí za to a dá se považovat již za dlouhodobý. Vzhledem k tomu, že jsem si užil velmi intenzivního "citového pekla", dobře vím, jakých jsem se dopustil chyb a nebudu je nikdy opakovat. Tato tvrdá lekce mi velmi pomohla.

Čtu tento případ teprve teď, poměrně dlouho po založení. Podle popisu to byla typická hysterka - zažil jsem jich pár a odpovídá to naprosto přesně - společné rysy byly vždy: výjimečná inteligence, extrémní přitažlivost a nadprůměrná krása dotyčné... prostě SHB 9-10/10... a také její totálně vymaštěné a nekonzistentní chování (ale až po určité době, kdy už vás zcela ovládá), které dříve či později vede k vašemu šílenství a zničení. Hysterku nerozpoznáte hned, jsou extrémě výborné v manipulaci, skrývání, mimikrách. Osobně mě od mojí poslední hysterky zachránila kapitola o hysterkách v Baránkově "Jak sbalit ženu" plus z odbornějšího pohledu kapitoly o divných ženách v Plzákově "Klíč k výběru partnera pro manželství. Navíc máme klinickou hysterku v rodině (matka mého táty), a o jejích excesech bych mohl sepsat elaborát.

Čtu tento případ teprve teď, poměrně dlouho po založení. Podle popisu to byla typická hysterka - zažil jsem jich pár a odpovídá to naprosto přesně - společné rysy byly vždy: výjimečná inteligence, extrémní přitažlivost a nadprůměrná krása dotyčné... prostě SHB 9-10/10... a také její totálně vymaštěné a nekonzistentní chování (ale až po určité době, kdy už vás zcela ovládá), které dříve či později vede k vašemu šílenství a zničení. Hysterku nerozpoznáte hned, jsou extrémě výborné v manipulaci, skrývání, mimikrách. Osobně mě od mojí poslední hysterky zachránila kapitola o hysterkách v Baránkově "Jak sbalit ženu" plus z odbornějšího pohledu kapitoly o divných ženách v Plzákově "Klíč k výběru partnera pro manželství. Navíc máme klinickou hysterku v rodině (matka mého táty), a o jejích excesech bych mohl sepsat elaborát.

Čtu tento případ teprve teď, poměrně dlouho po založení. Podle popisu to byla typická hysterka - zažil jsem jich pár a odpovídá to naprosto přesně - společné rysy byly vždy: výjimečná inteligence, extrémní přitažlivost a nadprůměrná krása dotyčné... prostě SHB 9-10/10... a také její totálně vymaštěné a nekonzistentní chování (ale až po určité době, kdy už vás zcela ovládá), které dříve či později vede k vašemu šílenství a zničení. Hysterku nerozpoznáte hned, jsou extrémě výborné v manipulaci, skrývání, mimikrách. Osobně mě od mojí poslední hysterky zachránila kapitola o hysterkách v Baránkově "Jak sbalit ženu" plus z odbornějšího pohledu kapitoly o divných ženách v Plzákově "Klíč k výběru partnera pro manželství. Navíc máme klinickou hysterku v rodině (matka mého táty), a o jejích excesech bych mohl sepsat elaborát.

Je to týden, co jsem se s ní sešel znovu a naposledy. Nastrčil jsem situaci tak, že "potřebuji s něčím poradit" a ona skutečně zareagovala. Abych vyjádřil, o co mi šlo. O katarzi a definitivní ukončení toho všeho. Po 8-mi měsících - konfrontace. Je toho hodně, co bych napsal - ale hlavní bylo, že jsem se odmiloval. To bylo nejtěžší a potřeboval jsem potvrzení, že tomu tak je. Už zdálky jsem s uspokojením zjistil, že se mi nelíbí - zdála se mi ošklivá. Byla s ní hezká procházka, rozhovor, líbání na lavičce a v hlavě mi zvonilo stále silnější "poslední zvonění" - mohl jsem se s ní takto definitivně rozloučit. Možná se s ní nikdy neuvidím, možná to bude kamarádka - ale už ji konečně nemiluju a je mi jedno. Nevím, jestli to někdo tady chápe - ale neřešil jsem ji - ale sebe - bral jsem jí tehdy jako dokonalou femme fatale, která mi strašila v hlavě. S hysterií je to možné, ale chyby především počítám na své straně - především nekonsistentnost. Mé chování mohlo být jakékoliv - ale pokud něco fungovalo, neměl jsem to měnit. Sepisuji o tom elaborát, zajímavostí je tam více. Jsem rád za tu zkušenost - naprosto šílené zamilování se (netušil jsem, že je to v 38 možné [S07]) a za tu katarzi. Je to jeden z mých životních učitelů. Po jiných stránkách, myslím, že je to kvalitní člověk.

Je fajn,že ses z toho dostal.[S07]působilo to na mě,že tě spíš chtěla za kamaráda(dlouhé svěřovací emaily)... To,že ti to neřekla na rovinu,možná prodlužovalo pak to období zamilovanosti (jak říká Dr. Plzák - toužit můžete jen po tom,co je vám odpíráno...).A určitě to bylo přínosem,když už nic jiného,tak to zaláskování se - to je přece fajn období...zajímalo by mě,jak si se odláskovával ,co ti při tom pomáhalo?Stačil jen čas?nebo ses z toho třeba vypsal?

Napiš, prosím, víc. Jak to probíhalo a proč ses chtěl odmilovat? Aspoň stručně, než sepíšeš ten elaborát. Díky.

Stručně. Až když jsem si našel milenku, do které jsem se zamiloval a byla to ta kvalita, postupně jsem přestával na dotyčnou myslet.. Ale bylo to hrozný.. Bejvalku jsem viděl na stránkách časopisů, billboardech, v kině ve filmu (!), zdálo se mi, že kolem mne právě prošla, nebo jsem ji "zahlédl" v davu.. Strašný.. :-( Byla to femme fatale se vším všudy a musím uznat, že ani není mým typem, ani se k sobě moc nehodíme. Ano líbí se mi na ní spousta věcí. Ale prostě totální oblouznění. Měla pro mne tu chemii. Čistého času jsem se odmilovával 5 měsíců. Během té doby jsem pořád měl nějaký jiný vztah.

Heleď, a náhodou ti nevadí, žes jí třeba způsobil další citovou ránu, po který se jí vztahy budou navazovat třeba zase ještě hůř?[S06] Měls ji rád? A co cítíš ke své současné milence?

Promiň generalissime, jestli jsem se do tebe v předchozím příspěvku obula:-) Po pořádném přečtení jsem pochopila, že je taky možné, že jste měli oboustranně volný vztah, s jehož podmínkami i ona souhlasila. Takže měním otázku na: Vadí ti, že se teď bude plácat pravděpodobně v dalších citových zmatcích? Další otázky stále platí. A ještě přidám: Cítils někdy ty, že tě má holka opravdu ráda? Jak chceš žít dál, nejsi nejmladší, myslíš, že tvoje vztahy doznávají kvantitativní změny? Teď nemám na mysli sexuální.[S03]

Ptám se z důvodu, že mě v poslední době zajímá, jak a kam se můžou lidi posunout. Jestli třeba svůdníci jako ty pod nějkým vlivem můžou objevit i jiné vztahové stránky než úžasný sex. A zajímá mě, jestli třeba ta tvoje femme fatale u tebe neskončila právě proto, že se váš vztah třeba začal posunovat jinam, kam tys ji třeba nechtěl pustit. Promiň, jsem zvědavá ženská![S07] Díky za odpověď, případně i názory jiných.

1/ Předně. Já jí nerozumím. 2/ To, co dělám je jakási katarze jít do toho znovu, jinak a vyjít z toho win/win. 3/ Do 90% milenek jsem se zamiloval. U téhle bylo zamilování se, které se koná párkrát za život. Aspoň doufám :-) 4/ Je dospělá, silně racionální žena, která má silně pod kontrolou své emoce, apod. Má vše promyšleno na mnoho tahů dopředu. Její znalost mužů je silně nadprůměrná. 5/ Většina žen mě milovala. Sex a láska vždy byly u mne pospolu. 6/ Vybírám si polygamní partnerky, tak není co řešit. Monogamní partnerky mne moc nepřitahují. Takže tak. [B]Na více neumím odpovědět.[/B] Po týdnu jsem jí napsal a zdá se, že snad má se mnou chuť komunikovat. Já s ní komunikuji jinak než dříve - dost si z ní utahuji, dělám legraci a jsem více dominantní - zdá se, že se jí to líbí. Předtím se jí nelíbily komplimenty a to, že jsem jí dával na výběr.. Mnó, uvidíme.. Také mě zajímá, kam se lidi mohou posunout. To je ten motiv všeho. Otázka, na kterou nemusíš odpovědět - kolik Ti přibližně je?

Přibližně jaklo tobě.[S03]

Byla s ní hezká procházka, rozhovor, líbání na lavičce a v hlavě mi zvonilo stále silnější "poslední zvonění" - mohl jsem se s ní takto definitivně rozloučit. Možná se s ní nikdy neuvidím, možná to bude kamarádka - ale už ji konečně nemiluju a je mi jedno. * tyyyyy jo, teda teď jsi vystihl přesně to, co já cítím. Úplně mě zamrazilo, jak přesné to je. Nikdo, komu jsem o tom vyprávěla v mém okolí to zatím moc nechápal, ale já to zkrátka takhle cítila...

Díky.

NZ [S03]